сряда, 21 декември 2016 г.

КОЛЕДНО ТИЛИБУДИБУДАУЧУ

в. "Стършел|", бр. 3674/23.12.2016 г.

„Програмистка изчисли Второто пришествие” – тържествува „ТЕЛЕГРАФ”. Беше ли ви домъчняло за тази новина? Отдавна не сме чели нищо за края на света – може би от шест месеца! След дълбоко изучаване на Библията програмистката Нора Рот изчислила, че „Исус се връща до края на месеца” и „Отвежда хората на небето, оставя Земята пуста за 10 века”. Доколкото Божието име е изписано само с една буква, очевидно става дума за Исус от рек­ламата, онзи, който подарява телефони на ближните и това е доста успокоително.
И тъй като краят на света май пак ще се поотложи, трябва да се мисли и за насъщния – и главният редактор на „СТАНДАРТ” г-жа Славка Бозукова кротичко рекламира патриотично настроената руска група „Любэ” и кампанията на вестника си „Чудесата на България”. Познавайки тънките струни на тайнствената руска душа, редакторката свири на най-тънката – „разказа как „Стандарт” с благословията на Светия синод организира поклонение пред едно от най-големите чудеса – мощите на св. Йоан Кръстител, и как след като Владимир Путин се поклони пред тях, руските туристи в Созопол се увеличиха със 7 %”. Гостът възхитено рекъл „Молодци”. Приемаме за сведение, че Светият синод урежда и благославя посещенията на руския президент. Щом го пише във вестника, може и да е вярно!
„ТЕЛЕГРАФ” също се е погрижил да запази доброто отношение на началството към себе си и през идната година – трагедията в Хитрино и храбростта на пожарникарите бледнеят пред друг един подвиг – „Премиерът спаси баба след молба от Мюнхен” – твърди вестникът. От далечна Германия отчаяна роднина на бабата, изоставена сама в опустялото село, се обърнала към  г-н Борисов, по-точно – към фейсбука му за помощ и помощта не закъсняла – „Полицията открила баба є”.
Мед и масло потичат по улиците, и на нашата улица е празник, слънцето грее за всички – хей, ура, ура, ура!
На фона на всенародния възторг малко неудобно звучи информацията, че „Помиярите са повече от армията”, но това няма нищо общо с прочетеното по-нагоре – става дума за това, че „Над 30 000 бездомни кучета бродят из страната, повече от армията, чийто пълен щат е 26 000 души”.
Но – стига дребнави заяждания, идат празници, ядене, пиене, песни и танци! И като си говорим за песни – ето още един огромен успех на българската певческа школа – „В мрежата всички питат кой е Исдислав” – отразява успеха „24 ЧАСА”. Естествено, става въпрос за турската песен, изпята на английски от родния Фики – „След „Кен Лий” на Валентина Хасан това е втората песен, отнесла толкова подигравки” – компетентно твърди „ТЕЛЕГРАФ”.
Да се просълзиш от умиление! И ний сме дали нещо на света!
„МОНИТОР” разширява периметъра на световния успех – „Гери-Никол е готова за дует с Фики” – четем стреснати, трогнати и очаровани. Най-после въпросът, задаван в гледаното само за ден от половин милион меломани парче, намери своя отговор!
„Яката дупара кой ще я бара”? Естествено – Исдислав!
Колкото по-голяма простотия – толкова по-доб­ре – светът трябва да говори за нас!
Междувременно „24 ЧАСА” за малко да ни развали празничното настроение с „Пиян сгази подаръците на Дядо Коледа”, но за късмет се оказало, че прегазените кутии пред елхата в центъра на Трявна били празни – общината ги сложила само символично.
Да си пожелаем несимволични подаръци за Коледа и по възможност – по-малко простотия край нас през Новата година!

Бъдете здрави и – наздраве!

сряда, 14 декември 2016 г.

МАЛКО МАЗНИЧКО

в. "Стършел", бр. 3673/16.12.2016 г.

Тия пости съвсем ни изнервиха – петимни станахме за нещо блажничко.
Слава Богу, имаме си човек, който да ни го осигури – отваряме „24 ЧАСА”, за да научим от първа ръка – какво ти от първа, от най-първата, макар и в оставка – „Оставям малко мазнинка да има държавата” – така рекъл г-н премиерът. Нищо, че е малко, пак добре, че беше замязала на чироз!
Трудно се трупа мазничко с население, което не си плаща парното и данъците, да не говорим, че се осигурява на минималната работна!
Но да не бъдем национални нихилисти – и по света стават такива работи! Ето, отваряме „СТАНДАРТ”, за да научим, че „Обвиниха Роналдо в укриване на данъци”. В Испания е топличко, там парно май нямат, затова човекът се е насочил към другата възможна икономия – изпратил стотина милиона и нещо в офшорна зона. Сега в най-добрия случай трябва да чака частен съдия-изпълнител, който да му опише телевизора!
Само Роналдо да беше – с мед да го намажеш, той, бедният се претрепва да вкарва по цяла година. Ами тоя, дето работи само един ден в годината? И Дядо Коледа я втаса по никое време!
„Светът го спаси през 2015-а” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Как? Елементарно – „Нобелов лауреат и хора от цялата планета му платиха данъците”. Оказа се, че старецът успял да натрупа почти четвърт милион евро задължения!
Излиза, че освен децата, и данъчните вярват в Дядо Коледа – вярват, та оттатък!
Едната вяра ни остана, за да ни пази в тия смутни времена – ето, и игуменът на Бачковския манастир се загрижи за страдащите по пътищата на Родината – според „СТАНДАРТ” в края на декември ще раздаде „1000 икони срещу катастрофи”. Естествено, надлежно осветени. Това е  положението – като няма пари за дупките, поне иконите да ни опазят, че за тази година дадохме цял пехотен полк жертви по катастрофите български.
„МОНИТОР” пък е открил уникален начин да се печели милион без да си изтърква човек късметлийската стотинка – „Милион за Балотели, ако не наплюе никого”. Симпатичният нападател подписал договор, според една от клаузите на който „няма право да наплюе никой от съперниците си или който и да е друг човек”. Ако удържи една година на това тежко предизвикателство – „ще получи извънредна премия от един милион паунда”.
Очевидно не е изтърпял – щом във вестника не пише да е получил милиона.
Големият печеливш от нашенското надплюване, г-н евродепутатът Н. Бареков в специално интервю за „24 ЧАСА” тоя път почти не наплюва никого, освен бившите си коалиционни партньори – след твърдението „Аз съм инициатор на Патриотичния блок” идва и ред за деликатна храчица: „Каракачанов беше при мен на заплата. Той беше мой служител преди 3 г. и аз го ребрандирах и го върнах в политиката.” От какъв зор – не става ясно, особено като се има предвид още една мъдра мисъл на евродепутата: „Аз съм европейски народен представител и смятам, че най-много с още един мандат ще се изчерпам като такъв. 7, 8, 10 г. - това е максимумът, в който един човек може да стои в политиката, преди да се изхаби. И то, ако е много талантлив.”
Скромността краси човека – най-после един да си признае липсата на талант!
След главоболния прочит на седмичната преса с облекчение се натъкваме на констатацията от научно изследване, изнесена от „24 ЧАСА” на първа страница: „41,5 % от 16-годишните не разбират какво четат”.

И слава Богу, ще ви кажа, ако разбираха – жална ни майка!

сряда, 7 декември 2016 г.

ИСТИНАТА, САМО ИСТИНАТА…


Във вестниците винаги пише истината, само истината, цялата истина, нищо освен истината. В седмичниците – веднъж седмично – седмичната, във всекидневниците – пак само истината, само че само днешната.
Утре – нов ден, нова истина!
Многомилиардната сага в Белене аха – да приключи. Поне според „ТРУД”, дописал изявление на вече следствения ексминистър Овчаров: „Французи вземат АЕЦ „Белене”! Разгеле, бяхме се отчаяли, добре, че сме франкофонска държава, та се разбираме като франкофон с франкофона!
На следващия ден се оказа, че има грешка в превода – посочената фирма бързичко прати писмо до медиите - "Веолия" отрича да има интерес към АЕЦ "Белене" – четем в „СЕГА”. Разгеле, чуждестранните инвеститори не са се свършили – „24 ЧАСА” е изровил още някакви – „Американци готови с оферта за АЕЦ „Белене”!
Както е тръгнало, ще вземат наистина да я построят тая централа! Ако не сега – друг път... Те веднъж вече събориха построеното, ред е на новото строителство!
Досущ като новата трибуна на стадиона на „Левски” – когато новият собственик на клуба попитал дали няма някакъв начин да є се сложи козирка, „фирми-строители на стадиона казали, че „това нещо е по-добре да се бутне и да се направи наново”... „ТРУД” посочва и цената на построеното досега – „Сектор „А” глътна около 12 млн. лева”!
Както би рекъл г-н Г. Балкански, имали бол пари – платили!
„ТЕЛЕГРАФ” бърза насреща с по-малка сума – „Шофьор на линейка ограби мъртвец”. А според заглавието, мъртвецът „Преди да издъхне, обменил няколко хиляди”. От дописката под гръмкото заглавие пък става ясно, че „служителите в обменното бюро обяснили, че е получил 320 лева”. Странен курс – обменяш хиляди, получаваш стотици!
Следват подробности за крадеца, биографични данни, обещания за уволнение и други справедливости. На следващия ден от „ТРУД” научаваме следващата истина – след като изгледали записа от охранителната камера, се оказало, че „Шофьорът на линейка не е ограбил починалия мъж”! И слава Богу – остана и мъртъвците да преджобват! За набедения остана лекето върху името му, за вестниците – продаден тираж за доста по-голяма сума от изчезналите триста лева.
Истината може и да е малотрайна, а животът, както биха казали древните, може и да е кратък, затова пък изкуството е вечно. Или поне – част от него. Да се надяваме – по-важната, защото ако се вярва на антрефилето в „24 ЧАСА”, „Скриха козела на Чапкънов в Смолян, крадели му топките”. Става въпрос не за топки за боулинг, ако ме разбирате правилно. Все пак „При първата кражба имали късмет да му намерят топките, захвърлени в градинка, и художникът на театъра ги заварил, но пак изчезнали”... Накрая прибрали посраменото произведение на изкуството на по-сигурно място – във фоайето на театъра – театралите, предполага се, не са клептомани и не им е до кило желязо.
Ако живеехме по-на север, щяхме да имаме известно обяснение за случващото се в страната и медиите – според статистика, до която се е добрал „СТАНДАРТ”, „250 млн. литра козметика изпиват руснаците годишно”! Каквото и да ми говорите, стандартът се повишава – едно е да жулнеш кило самогон и да се омагьосаш, съвсем друго – да се поглезиш със стограмка френски парфюм! И мирише по-добре!
Но тук сме в слънчева южна страна, къде ти одеколони, лосиони и друга козметика!

Явно трябва да дирим причината другаде – само че никой не ни казва къде...

сряда, 30 ноември 2016 г.

НАЙ-ДОБРЕ Е ДА ДОЙДАТ ПСИХИАТРИТЕ!

в. "Стършел", бр. 3671/02.12.2016 г.

Дотам я докарахме, всяка откачалка, която не си пие хапчетата, да се катери по покривите, да издига борчески лозунги и да занимава полицията с несвойствени дейности – сваляне на откачалки от високо. Само нещастникът от Горна Баня да беше – с мед да го намажеш, с ксанакс да го нахраниш! Но май всички вече сме горе – на черешата, нищо, че през декември там няма какво да намерим.
„Кандидатите за министри много, но никой не ги кани” – твърди „24 ЧАСА”. В очакване на новото правителство сума ти народ решил, че ако за крадец не става, щот`е будала – поне за министър – със сигурност! А като си говорим за сигурност – „Някои от желаещите са били засечени дори да дублират своите оферти и при настоящия, и при бъдещия държавен глава”. Ако си мислите, че това е вестникарска раздувка – ето и едно мнение на човек, запознат с проблема: „Нинова: Спрете се, другари! Има кандидати за 7 кабинета”. По-скромен е т. нар. патриотичен блок – „Патриоти с 2 варианта за правителство. И двата без Борисов”.
Кога замирише на власт и управление на чужди пари – вариантите много, стига да участваме и ние!
За да довършим с компетентните мнения – ето ви и едно от най-високо (в оставка) място: „Борисов: Няма по-подготвен от мен за премиер”. Ами да – човекът изкара две половинки мандати досега – някой друг от мераклиите да може да се похвали с тоя трудов стаж?
Междувременно, тъй като замириса на избори, всички се огледаха с какво да спечелят сърцата на електората, та да минат по-евтинко, и се хванаха за крастата на неколцината ми­гранти: „Бежанците сеят нови екзотични болести” – твърди „ТРУД”. „Лекари от ВМА откриха краста и варицела сред бежан­ците в Харманли” – добавя „24 ЧАСА”. Като резултат от медийната и политическа кампания – „Бежанците в Харманли под ключ от днес” – тържествува „МОНИТОР”. А дъщерното издание „ТЕЛЕГРАФ” предупреждава: „Мигранти щъкат из Харманли въпреки забраната”
Написаното във вестниците и казаното от партийните централи винаги е вярно – на следващия ден „ТРУД” информира, че има „Бунт срещу преселниците в Харманли и Варна”. В Харманли – добре, хората се притесняват, ами във Варна от какъв зор?
Нейсе, предизборно заключиха лагера откъм едната страна, направиха се, че не знаят, че от другата страна оградата я няма, и стана тя, каквато стана…
В края на краищата според докторите, изпратени след патакламата в лагера, цитирани от „24 ЧАСА”, „Няма опасни инфекции, здрави са”.
Нещо, което не може да се каже за 24-те ранени полицаи. Да благодарят за раните си на трупащите предизборни дивиденти така наречени политически партии.
Междувременно шизофренията взе връх в национален мащаб – водещ на телевизионно шоу, глобявано периодично заради нецензурни преводни вицлета, привика политическите сили. „Слави чака партиите от НС на среща за мажоритарните избори” – информира „24 ЧАСА”. Дотук – добре, Слави може и да чака, а те, като сериозни хора, да решат, че имат по-важни държавни дела. И политическите сили явно не си вземат хапчетата редовно – на привикването дотърчали според „ТРУД” „представители на ГЕРБ, БСП, АБВ и БДЦ”, а „Единствен от Реформаторския блок беше Радан Кънев”…
Те доприпкали, а въпросният Слави?
„Шоуменът има намерение да присъства на разговора в НДК” – мазничко твърди „ТРУД”. Очевидно си е намерил друго занимание, защото привиканите от него Цветан Цветанов (ГЕРБ), Жельо Бойчев (БСП), Румен Петков (АБВ), Радан Кънев (ДСБ), Росен Петров (БДЦ) са дошли на килимчето на шоуто с намерение да изкярят някоя и друга предизборна минута в шоуто – веднага след балета и малко преди баба Вуна, но въпросният Слави изобщо не ги удостоил с вниманието си.

Танкове вече си нямаме – а тия, които са останали, имат лимит за нафтата, така че – по-добре да дойдат психиатрите!

сряда, 23 ноември 2016 г.

НАЙ-СИСТЕМНАТА СИСТЕМА

в. "Стършел" бр. 3670/25.11.2016 г.

Покрай последните избори по света и у нас изведнъж се заговори за системни и несистемни кандидати. В смисъл – че едните можеш да ги разбереш какви са, другите – не, само че хората ги харесват, защото са шантави, не си плащат никъде членския внос, сресват се по идиотски начин и вдигат самолета така, че на несвикнал човек ще му стане лошо.
Единственото стабилно и системно нещо у нас си остана съдебната система. Една самоподдържаща се, самопречистваща се и – както изглежда – самодостатъчна система.
Любопитно е да се проследи как се забавляват магистратите в свободното от сключване на извънсъдебни споразумения време.
Прокуратурата, като истинска прокуратура, трябва да бъде блюстител на реда и законността във всички сфери – ето защо главният прокурор, г-н Цацаров, бил разпоредил проверка в софийските съдилища – „Дела за убийства се влачат с години в съда” – резюмира резултатите от проверката „ТРУД”. „В Софийски градски съд не са приключили 7 дела за убийство, като по едно от тях, образувано през 2010 г. са проведени 29 заседания” без постановена присъда, а имало и рекордьор – от 2008 година за извършени престъпления по служба с проведени 108 съдебни заседания.
Още на другия ден Софийският градски съд в „24 ЧАСА” опровергава: „Нямаме затлачени дела”.
Както би рекъл строгият, но справедлив съдия когато някой го лъготи като дърт, да не казваме какъв – погледнете ме в очите и кажете – аз казвам истината. Е, според „24 ЧАСА” някой не е издържал на строгия поглед – „Градският прокурор на София Емилия Русинова се извини на съда в писмо до медиите...”
Има грешка – има и прошка, значи, минаваме на по-висша инстанция!
„Военните съдии обидени, че ги нарекли некадърни” – цитира „ТРУД”. за осъдените е естествено да твърдят това, всички знаем, че затворите са претъпкани с невинни, но да го твърди доклад на Върховния касационен съд – е малко по-притеснително. И, тъй като на съдиите от касацията явно не е стигнало време да напишат извинително писмо, още на другия ден отново в трудовия всекидневник се явява на цяла страница анонимната дописка „Пиянски гуляй с председателя на ВКС породи казус, чието разрешаване е тест за борбата с корупцията в съдебната власт”.
Както се казва – империята отвръща на удара! И то как!
Но все пак – ние вярваме безпрекословно в компетентността, почтеността и некорумпираността на целокупната система и нейните представители тук-таме по места!
И в задгробния живот и извънземните – също, макар също да не сме ги виждали.
Ако се върнем отново към възхода на несистемните кандидати, все пак оптимистично трябва да отбележим, че и така наречените системни партии, представени в парламента, излизат приятно от релсите. Д-р Радослав Гайдарски, бивш министър на здравеопазването диагностицира за „ТРУД” ни повече, ни по-малко: „В парламента има луди депутати. Десетки. Само като ги погледне лекар, разбира, че имат психични отклонения”.
На същата страница основателят на наркокомуните, г-н Желяз Турлаков добавя още несистемни щрихи – „60 % от политическия елит употребява опиати – кокаин, амфетамини, ЛСД, комбинации на алкохол и лексотан. Дрогирани депутати участват в дебати, напушени министри вземат държавнически решения, кметове шмъркат по бюрата”...
Абе – в нашата система е весело!

И после се чудим защо извънземните са се изпокрили от нас вдън земя!

сряда, 16 ноември 2016 г.

ДАЙТЕ МАРМАЛАД!

в. "Стършел", бр. 3669/18 октомври 2016 г.

Палачинката не е голяма философия – малко мляко, яйца, брашно, бъркаш, бъркаш и – хоп – в тигана. Майсторлъкът е в подхвърлянето – малко хора могат да я подхвърлят така, че да се обърне, без да се разкъса. Скъсаната палачинка е като съдран чувал – издава несръчността на майстора и през дупките капе мармаладът, та човек до ушите може да се омаже с него.
Още по-трудно е тупането на топката на място – хем тупаш, хем чакаш да видиш накъде ще се врътне вятърът.
Е, в седмицата преди балотажа видяхме медиен висш пилотаж на място. Ловко балансирайки между пиарите на двамата кандидати и платените публикации, всекидневниците се стараха да забавляват електората вместо с дирене на търговци на гласове, с екзотични истории.
„Избирателка запечата бюлетината си с тиксо” – прославя инициативата на сливналийка за запазване на тайната на вота „СТАНДАРТ”. Дамата си носила ролка в джоба, та залепила дългата бюлетина така, че никой да не може да разбере какво е зачеркнала. Предполага се, че в урната ще са открили поне още една залепена по същия начин, та тайната на вота да остане скрита поне наполовина. Ако е била само тя – язък за тиксото.
„МОНИТОР” пък е пуснал репортери по следите на невалидните бюлетини – според информацията в Пазарджик неизвестен ентусиаст е добавил името на руския президент сред и без това излишно многото кандидати, друг – на Хилари Клинтън. „Има и такава, в която е вписана сръбската фолкпевица Цеца Величкович (...) Сред „алтернативните” кандидати е записан и треньорът на английския футболен отбор „Арсенал” Арсен Венгер, както и мениджърът на „Ливърпул”  Юрген Клоп. А един от гласоподавателите просто е написал „Аман”.
Пропуск в изборния кодекс – в секцията не може да се говори на турски, а в бюлетините? Молим за следващите избори и това да се има предвид!
Междувременно дадохме и оригинален български принос в теорията и практиката на гладните стачки – „ТЕЛЕГРАФ” тържествено съобщава, че „Митю Пищова обяви гладна стачка по  пет часа на ден”. Изпълнен със съмнения, че някой му е изпокрил бюлетините, кандидатът обявил гладна стачка „от 12 на обяд до 17 ч.” След приключването є обещава за пореден път да се обеси.
Така в шеги и закачки мина седмицата, социолозите се упражняваха в допитвания, само че не познаха – добре е да не пускат и тото, и там няма да познаят. Виж, друга работа са маймуните – „Маймуна гадател предрече победа на Тръмп” – тръби „МОНИТОР” ден преди американските избори. Китайската маймуна-гадател Геда, поставена пред картонени фигури на двамата кандидати, „без много да му мисли, увиснала на шията на картонения Тръмп, дарявайки го с целувка по устните”. Има и снимка – наистина го целува, гадината!
„24 ЧАСА” се е постарал да изрови още социолози от зоологическите градини – „Руска мечка избра Доналд”, твърди изданието, а „шоландският козел Бутс непоколебимо избра Хилари Клинтън”...
Улисани в мазните борби около изборите замалко да изпуснем мача с Беларус – някои публикации преди него навеждат на доста конкретни идеи защо напоследък нашите никакви ги няма.
Няма да се правим на мъже” – заявява за „ТЕЛЕГРАФ” треньорът на националите г-н Хубчев. Значи – досега са се правили, така ли? Още по-голяма яснота внася нападателят Валери Божинов. Голямо заглавие в „СТАНДАРТ” ни светва за неочаквани откровения: „Божи към авер: Имаш меко дупе”... Оправданията, че всъщност той бил мислил, че рита топката, а улучил меките части на колегата, само потвърждават отдавнашните съмнения, че Божи никога не улучва.
Е, те и социолозите не улучват нищо напоследък, но не им се сърдим – на наше разположение са световните мечки и маймуни-гадатели.
Тръпнем в очакване на седмицата след избора на новия президент – дали мармаладът ще прокапе през обърнатата палачинка или отново ще я обърнем майсторски.

Дайте мармалад!

сряда, 9 ноември 2016 г.

КОЙ БОЯДИСА КОНЯ МИ ЗЕЛЕН?

в. "Стършел", бр. 3668/11.11.2016 г.

Хубавият стар виц ръжда не хваща – фенове на „Лудогорец”, пожелали анонимност, хванали кобилата Марта и набързо я боядисали зелена – в чест на любимия си клуб. За тяхно съжаление според „ТРУД”, „изсипалият се в селцето дъжд поизми зелената боя от нечифтокопитния бозайник”. Има и снимка на бозайника – доста окаян, може би – заради дъжда, а може би – защото би му се искало да го боядисат син.
Както и да е, експериментите у нас продължават – „ТЕЛЕГРАФ” ни съобщава, че „Хванаха първите фалшиви левчета”. Изработката била почти съвършена, като се изключи, че „на гърба св. Иван Рилски е изписан с малко по-големи букви от оригинала”. Изданието дава и ценен съвет как да не се взираме в буквичките, за да разпознаем ментето – „При хвърляне от височина 20 см, истинската монета пада на ези или тура, докато фалшивата прави няколко въртеливи движения, преди да се стопира”.
Има да подрънкват левчета в магазините, докато ги пробваме… Не си забравяйте и линийката – да измерите точно двайсет сантиметра, иначе може и да не се получи!
Съвсем неочакван експеримент е извършило иначе сериозното, дори кой знае защо наричано силово, Вътрешно министерство. Привлече ни заглавието „Засекретиха първото дело за тероризъм у нас”. И има защо – ако се вярва на информацията, „Таен свидетел подслушвал джихадисти в килията, но не знаел арабски”. Ювелирно, да му се не види – никой джихадист няма да заподозре внедрената под прикритие кука че е кука, след като пробно я напопържа на родния си език и види, че човекът не вдява и думица. Така хем имаме свидетел, хем е извън всякакво подозрение! Кадрите трябва да се пазят!
И Агенцията за финансов контрол експериментира – опитът й да вкара финансите на Бур­гаския театър в ред бяха възхвалени от всички вестници, избираме си „24 ЧАСА” – „Одитор иска обществена поръчка за ролите на Асен Блатечки в Бургас”. В смисъл – когато ще се прави нова постановка, се обявява обществена поръчка, явяват се трима кандидати – Асен Блатечки, шофьорът на автобус номер 9 и продавачът на мекици отсреща и – който даде най-ниска оферта – той ще играе, така ли?
Изключително – това на Бродуей не са го и сънували!
Експериментът с президентските избори се оказа изключително забавен – хората чудеса направиха, за да убедят избирателите, че трябва да се гласува за техния човек. „Цветанов скочи в басейн, плува 17 дължини в различен стил” – прославя трудовия подвиг на шефа на предизборния щаб на ГЕРБ „24 ЧАСА”. Лидерът на партията пък, нали е лидер, от лъв нагоре, не се мокри публично. Затова пък „Борисов обеща бенгалски тигър за пловдивския зоопарк” – твърди „ТРУД”. Дори имал предвид един – „мъжки, бенгалски, тригодишен е и тежи 260 кг.” И препоръчал да го кръстят на името на пловдивския кмет – само че нещо не се е сетил за първото име на кмета, та сега тигърът ще има вместо малко име фамилията Тотев. И сред тигрите има Марко Тотевци, да знаете!
„УИКЕНД” нещо не е налучкал победителите от първия тур на изборите – обикновено винаги следващото победителя издание тоя път се е издънило с фоторепортажа „Лидерът, когото пляскат по задника”. С пояснение за тия, които не внимават в картинката – „Как Стефан Данаилов се облажи със сочното дупе на Корнелия Нинова”.
Става дума за случайно сблъскване сред тесните парламентарни банки, но нали трябва да се лъсне нечий патък и да се заклеймят враговете на собственика на патъка – всички средства са позволени.
За да не си помислим, че става дума за пълна простотия, в текста има и нещо като политически анализ: „Струва ни се знаково, че лидер на една достолепна партия, каквато е БСП, се оставя безкритично да го пляскат по дупето…”
Но дебелото вестнище не е виновно – те и социолозите, дето заплата получават за това, не познаха резултатите!

Предполагаме, че сега в редакцията се питат кой идиот им боядиса коня зелен, за да му хвърли един лак в следващия брой. Специфика на професията – какво да се прави! Днес заклеймяваме едни задници, утре – други, важна е обществената поръчка…

сряда, 2 ноември 2016 г.

ПЕРАЛНЯТА НИ МИСЛИ ЗА ВСИЧКО

в. "Стършел", бр. 3667/04.11.2016 г. 

Това вече не бяхме го очаквали – знаехме, че какъвто механизъм ни попадне, все сме го строшили, но това – не! „Перални от България въртят най-голямата кибератака в света” – твърди „24 ЧАСА”. Тайното ни оръжие – родната пералня забила едновременно системата за разплащане PayPal, пиратския eBay и клюкарския Twitter! Ако се вярва на изданието, пералнята е забила „около 60 % от сайтовете за 2 часа”!
Със съжаление трябва да отбележим, че у нас май перални вече не се произвеждат, така че хакерите са хак­нали купуваните у нас китайски перални, свързани с интернет – за да може да се пускат дистанционно. Е, все пак – и ние нещичко сме дали на света!
От „ТЕЛЕГРАФ” пък научаваме и името, и длъжността на и. д. повелителя на моретата и океаните – и той наше момче! „Арестуваха шефа на рибите” – тържествува изданието. Какво ще правят сега рибите без началство – със сигурност – каквото им скимне в тъпите рибешки глави. По-лошото е, че заместникът на Нептун по съвместителство бил изпълнявал и длъжността изпълнителен директор на Агенцията по рибарство и аквакултури – сега в дирекцията сигурно също щракат с пръсти и се радват на неочакваната свобода.
Свободата се е възцарила в милата Родина – особено разбирана като свобода на словото. В напрегнатата предизборна кампания „Избраници се обиждат на простак и гьонсурат” – резюмира телевизионен диспут „ТЕЛЕГРАФ”. Депутатите М. Андреев и Т. Ерменков, разсъждавайки за ядрената енергетика кротичко и компетентно, привеждали научни аргументи в полза на защитаваните от тях тези – единият наричал опонента си – „психически нестабилен човек, който е невъзпитан и не си е пил лекарствата”, другият му отвърнал с изконно българското определение за политически опонент „гьонсурат”, а първият, затруднявайки се да определи като какъв точно вижда противника си, се колебал между „хулиган, простак и идиот”.
Тези хора утре ще седнат отново в парламента и ще мислят за нашето светло бъдеще. А като си говорим за сядане – ето ви и „24 ЧАСА” – „Мерят по колко място за сядане да има депутат на новите парламентарни банки”. Тъй като предстои ремонтът на залата в бившия партиен дом, за да се изнесе народното събрание в нея, проектантите предвидили столове по „90 сантиметра – приблизително толкова ще се пада на депутат”. Измерихме столовете в редакцията – седалките им нямат и по 60 сантиметра. Солидни хора, солидни седалища ще заседават в защита на правата и интересите ни!
Седалищата са си седалища, а кампанията си върви! Всичко говорят за ориентация, национални интереси и разни други глупости, но ние си знаем, че в края на краищата все ще стане дума за пари. „Кабеларка и силистренско радио искат най-много пари за вота” – изчислил е „24 ЧАСА”. Става въпрос за прословутите медийни пакети, предоставяни на кандидатите – „Националната кабелна телевизия „Евроком”, „Бойтокс” ЕООД – собственик на видинското радио „Гама” и на силистренското радио „Мелодия”, са рекордьори по заявки за медийни пакети” – твърди всеки­дневникът.  Рекордът наистина е внушителен – „От заявки до ЦИК за общо 1,1 млн. лв., исканията на телевизията и собственика на двете местни радиостанции са за над 570 00 лв.” !
Както се казва в такива случаи – да им е сладко!
А предизборните кандърми придобиват неочаквани размери – в един и същи ден „ТРУД” и „24 ЧАСА” съвсем независимо един от друг, единият – на първа, другият – на последна страница, публикуваха една и съща снимка – симпатична фризьорка минава с машинката през голото теме на г-н Цветан Цветанов. Според „24 ЧАСА” шефът на предизборния щаб на ГЕРБ „съчетал полезното с приятното”, но пред „ТРУД”, шефът на предизборният щаб на ГЕРБ обясни, че влязъл в салона, „за да проведа информационна кампания за качествата на кандидатите на ГЕРБ”. Пък те взели, че го остригали нула номер (макар кой знае защо според заглавието това да е „Прическа № 17”) – съвпадението с номера на бюлетината със сигурност е абсолютна случайност.

Такива ми ти работи – някои не разчитат на тъпите медийни пакети!

сряда, 26 октомври 2016 г.

ИЗКРИЗИХМЕ!

в. "Стършел", бр. 3666/28.10.2016 г.

Предизборно всички говорят или за хаос, или за криза. Едните заплашват да ни хвърлят в хаоса, ако не ги харесаме, другите ни обясняват, че от това по-зле няма накъде, така че – по-добре да изберем тях, по-лошо няма как да стане.
Кризата удря навсякъде – в жлъчката, в бъбреците, дори в медицинските сестри – „Удари ни криза за медицински сестри” – съобщава „СТАНДАРТ”. В смисъл – че сестрите предпочитат да работят за заплата някъде другаде, а не за нещо като социална помощ – тук. „Фишовете на сестрите са за заплата около 600 лева” – уточнява изданието. Но има някаква светлина в тунела – „След учителите: Вдигат заплатите и на лекарите” – четем тържествувайки. Радваме се и на уточнението, че „Младите доктори вече ще започват с поне 850 лв.”. Дотук – добре, но за беля стандартното издание си има и други страници – само няколко листа по-нататък четем, че „Предлагат 900 лв. заплата за шивачки”
Те, хирурзите, все шият нещо, я корем, я нещо друго, сигурно бързичко ще могат да се преквалифицират…
Кризата не засяга независимата от всичко родна съдебна система – бургазлията, теглил ножа на улично коте, отърва кожата – „Домашен арест за убиец на котка” – четем в „ТРУД”. Ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ”, прокуратурата настоява, че въпросният индивид „е проявил жестокост към гръбначно животно – котка, като му причинил противозаконно смърт по особено мъчителен начин за животното и с особена жестокост”. „ТРУД” обаче цитира и защитната теза – че „няма доказателство убитото животно да е котка, защото по делото не е направена експертиза”
Все пак – и двата вестника са единодушни, че за тая работа законът предвижда затвор от 1 до 3 години.
Ако се докаже, че закланото е котка, а не извънземно, разбира се – за извънземни няма параграф.
В тая работа мерки и теглилки няма, така че всякакви сравнения между тая и оная присъда са неуместни, но все пак от „ТЕЛЕГРАФ” научаваме, че „Депутат се споразумя за условна присъда”. Почваме да четем, че „Бившият депутат от ДПС Щерьо Щерев, подсъдим за това, че е ощетил държавата с над 8 млн. лв., сключи споразумение с прокуратурата…”
Според споразумението осемте милиона щели да му костват десетмесечна условна присъда – малко по-малко от милион на месец плюс обещанието три години подред да не прави такива работи. После – сигурно ще може, стига пак да го изберат за депутат, разбира се.
Ако смятате, че в страната има криза на доверието, грешите – според „ТЕЛЕГРАФ” новите училищни стандарти позволяват на директорите да „Извиняват отсъствия за несподелена любов”. Така телеграфният вестник тълкува промените в правилата – отиваш при директора, оплачеш се, че Пенка не ти обръща внимание и от мъка си се запил цяла седмица, директорът плаче заедно с теб и ти зачерква неизвинените. И никаква експертиза не трябва – в родното училище се работи на доверие, зер – парите следват ученика, ако го изхвърлиш, трябва да си намалиш заплатата!
Може би за да илюстрира добрината, но и принципността на учителите, на една от вътрешните страници апетитна блондинка, облечена само с татуировките си обяснява, че „Строгата преподавателка винаги къса неподготвените ученици”. Възпитателно, няма дума – деца, пишете си домашните, че ще ви скъсат!
Но стига злословия насам и натам – в България има не само проблеми – напротив, строи се, та пушек се вдига! „Мая идва да открива новия светофар на разклона за Марково” – тържествува сайтът „ПЛОВДИВ 24 ЧАСА”. Всеки открива каквото може – изборите тропат! „24 ЧАСА” е малко по-сдържан – според него не става въпрос за откриване – „Манолова огледа светофара на Марково, пускат го”. И на нашата улица има светофар, но не е удостоен с височайше оглеждане – и той като Марковския, работи „на жълтомигаща светлина” – в смисъл – че не работи.

Няма ли кой да дойде да го огледа – ние ще го отразим на страница първа!

четвъртък, 20 октомври 2016 г.

ИЗЦОМБВАНЕ

в. "Стършел", бр. 3665/21.10.2016 г.

Нас няма да ни съсипе квадратчето, с което не гласуваме за никого.
Няма да ни съсипе и правителствена криза. Или наплив на бежанци, мигранти и всякакви други подозрителни типове с бради или без.
Нито разпадане на Европейския съюз – ние към който съюз сме се присъединявали, все се е разпадал – нищо ново под слънцето.
Нас ще ни съсипе простотията. Очевидно все още не сме изпростели достатъчно – иначе досега да сме лопнали кепенците. Но пък от сума ти време масовият печат полага неистови усилия в тая насока.
„ТРУД” проявява похвална пристрастеност към една от темите, които го вълнуват още от миналия век, когато софийските майки водеха поотрасналите си дъщери в редакцията на вестника, за да ги щракнат професионално, та да участват в националния конкурс „Мис Дупе”. Дъщерите вече са пораснали и може би също си имат дъщери, затова вестникът очевидно подготвя следващия конкурс с „Големите дупета са на мода”. Доколкото публикацията е в забавната притурка „Зодиак”, решаваме да не обръщаме особено внимание, но редакцията очевидно не е на това мнение – на другия ден текстът, подплатен с още илюстрации излиза и в съботно-неделния брой – да не би някой да го пропусне! Зер – за народа загуба велика!
„ТЕЛЕГРАФ”, гордо обявил, че е най-тиражният български всекидневник, подхожда към изпростяването на читателя под различни ъгли.
Патриотичната струна се дърпа от „Светлини кръжат над гробовете на Асеневци”. Има и легенда за черквата „Свети 40 мъченици” – всяка година, в деня на мъчениците „от олтара на църквата излизала чудно хубава девойка, облечена цялата в бяло (…) След това влизала в Янтра да се окъпе, а по първи петли литвала във въздуха и отново се връщала в олтара”. Трябва да отбележим, че въпросната девойка очевидно е основател на движението на моржовете у нас, защото въпросният ден е в началото на март, когато Янтра е позамръзнала, но това само разгаря патриотичния плам в душите ни.
Гордост буди и патриотичната новина, че „Бандерас пак яде бой в Перник”. Ами – в Перник е така – като видят някой Бандерас, веднага го набиват! С известно разочарование прочитаме, че става въпрос за каскади в нов филм, но с удоволствие отбелязваме, че затъпяването върви и по културна линия. Очевидно на процеса са податливи и редакторите на вестника, които възторжено съобщават, че „В Сатиричния театър Ранков и Радичков взимат ролите на Кольо Анастасов”. Кой Радичков? Класикът на българската литература?
От текста под въпросното твърдение става ясно, че май става дума за актьора Антон Радичев, но все пак за всеки случай ще вземем да отидем на театър – стават и чудеса!
Културата направо шурти по страниците на изданието. Отивате на опера? Внимавайте – „Лайна заливат операта в Пловдив”! Спукаа се тръба, та станала беля, но читателят трябва да бъде привлечен да влезе в залата, за да се увери дали наистина е залята или има и сухи места, а покрай това – да се докосне и до високото изкуство!
Но стига с културните новини – дайте малко веселие, малко свежест и разтуха в напрегнатото всекидневие!
Телеграфното издание се грижи и за тия наши потребности – „Змия се отрови от силиконова цица” – твърди информацията. Нещо такова четохме и преди пет-шест години, да не говорим за зората на силиконките – и тогава имаше нещо подобно. Не може да преценим дали става дума за един и същи инцидент, във всеки случай – предупреждението не е излишно – със силикона трябва да се действа внимателно!
Не като бившия английски национал Пол Гаскойн! „Газа изцомби дебела леля” – твърди вестникът с изрази, които биха стрували на Доналд Тръмп президентската надпревара.

Но у нас няма такава опасност – ние едва намерихме двайсетина души, които да се кандидатират, няма за едното изцомбване да вземем да им се сърдим!

сряда, 12 октомври 2016 г.

ВСИЧКИ – НА КИЛИМЧЕТО!

в. "Стършел", бр. 3664/14.10.2016 г.

Едни такива времена настанаха, че чистачките в Министерския съвет не могат да отворят вратата, та да преметат – винаги някой ги е изпреварил и се е проснал на килимчето отпред! Ще речете – какво им е на времената. Ами – предизборни, сега е жътвата на пресата, сега се решава кой е по-по-най-верен на партията. Управляващата, разбира се, нашата преса и опозиция – къде я търсиш!
След дълго и трепетно очакване най-после се разбра кой ще е кандидатът на ГЕРБ и върху килимчето светкавично се струпа небивала навалица. „СТАНДАРТ” подхожда поетично – „Цецка Цачева вижда себе си в стихотворение на Маргарита Петкова” – твърди изданието. И цитира стихотворението – „Като дива къпина съм – ни хубост у мен, ни сладост”... Има и още нелицеприятни за кандидатката стихове, но да не прекаляваме – стихотворението с нищо не е виновно за стандартната наколенка.
„24 ЧАСА” свири на тънката струна – всеки родител знае колко благо му става, когато му похвалят детето. Затова изданието разчепква биографията на нищо неподозиращия син на кандидат-президентката – „Математическият гений Румен е стажант в ЦЕРН, а САЩ са кръстили метеорит на негово име”. Като оставим настрани разсъжденията дали е непочтено да се използват с агитационна цел децата на кандидатите – независимо като похвала или компромат, не можем да не отбележим изключителната компетентност и широка обща култура на г-н Цв. Цветанов, който ни уверява, че на името на младежа бил кръстен метеорит. Метеорит е нещо, което пада на Земята от космоса, пада, гръмва и вече го няма – а астероид е нещо друго. Но до изборите има време – ще се поправим!
„ТРУД” е заел почти цялото килимче пред височайшия кабинет – още на другия ден с голямо заглавие „Борисов посочи майката на нацията” ни информира за новата ни роднина. Разбира се, танцът на килимче е висш пилотаж – необходим е и малко мирис на море и трудови хора – и от подзаглавието научаваме, че „Рибари разбрали предварително коя е кандидат-президентската двойка, но го запазили в тайна. Страхували се, че премиерът повече няма да лови риба с тях”.
Ами – какъв риболов е без премиер в лодката – кьораво сафридче не може да се закачи!
Това, разбира се, не е достатъчно, затова още на другия ден вестникът включва тежката артилерия – с приложението, което ни уверява, че според астралната є карта „Цецка Цачева – родена за майка на нацията”! Какво е характерно за една майка? Естествено – „Според звездите председателят на парламента има яростен темперамент и бързо може да смачка нечий фасон”. Твърда ръка – това се иска в днешно време! Освен това според звездите мисията на кандидат-президентката била „Да постави емоционалната власт над финансовата сигурност”.
Тук малко се объркваме, защото у нас открай време емоциите зависят от финансовата сигурност – да си спомним какво стана преди няколко години със сметките за тока, но кои сме ние, та да даваме акъл на звездите и техните тълкуватели!
Съвсем неочаквано в тарапаната върху килимчето се озова и Божи служител – Пловдивският митрополит Николай! „Дядо Николай бие камбани в прослава на кабинета” – твърди „СТАНДАРТ”, но според „24 ЧАСА” работата е още по-дебела – „В Пловдив бият камбани в прослава на премиера”. Светиня му разпоредил празничния звън в чест на успешната покупка на родната къща на екзарх Стефан, имот, „обявен на публичен търг, на който владиката Николай игра и го спечели”.

Всеки, спечелил нещо на търг благодарение на безкористна височайша намеса да си вземе бележка – ако не може да бие камбана, поне да пусне празнични фойерверки в нощното небе, като не забрави предварително да обяви в чия чест са – да не вземе някой да си помисли, че са за рожден ден на някоя мутра!

сряда, 5 октомври 2016 г.

НА КОГО МУ МИРИШАТ КРАКАТА?

в. "Стършел", бр. 3663/07.10.2016 г.

След като изтормозилата ни загадка кой ще бъде последният кандидат-президент се изясни, на целокупната общественост остана да решава само един въпрос – на кого му миришат краката. Поне така изглежда според „МОНИТОР” – в „Люлин” „Съседи се цакат с миризливи обувки”. Възмутен от изконната българска традиция обувките да се оставят на стълбищната площадка, да не би случайно да се внесе боклук у дома, съкооператор е оставил бележка: „Молим всички живущи, които имат изкарани обувки пред вратите, да си ги приберат, целият вход мирише на обувки…” Следва и заплаха с общинска глоба от 1500 лева. Не става ясно дали на обувка или на чифт, става ясно само, че на човека му е писнало.
След прочита на седмичната преса, раздирана от догадки за кандидатурите в ООН и у нас, както и потресена от развода на Брад Пит, все пак въпросът за нещо намирисващо остана. Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, цитирал изпълнителния директор на сдружението на общините г-жа Гинка Чавдарова, в ход е пилотен проект за постоянно заселване на неидентифицирани субекти из запустелите ни села – „Заселват бежанци в обезлюдени общини”. На следващия ден успокоителен коментар в „24 ЧАСА” ни уверява: „Анализ твърди: Бежанците ще ни изкарват пенсиите”. Това е добре – както биха казали г-жа Меркел и г-н Боби Турбото – „Елате повече!” Елате, ще ви раздадем по една права лопата и семки от домати – копайте, гледайте зеленчуци, плащайте осигуровки, а ние ще си живеем живота!
Животът, разбира се, не е точно това, което ни се иска – още същия ден г-жа Нинова от БСП се заяде в парламента, че така нямало нито да цъфнем, да не говорим за връзване, и изведнъж се оказа, че шефката на общините изобщо не е наясно – „Лъжа е, няма такова решение на кабинета” – цитира „24 ЧАСА” отговора на всезнаещата Десислава Атанасова от ГЕРБ.
Намирисва на нещо, не е ясно кой лъготи, но то ще си проличи един ден, да се надяваме, когато българските села няма да са се превърнали само в руини, обитавани от призраците на забравените прадеди.
„МОНИТОР” е открай време любител на истории с призраци – тая седмица ни потриса с пикантни разказчета за „Тамплиер без глава се оказва любител на бирата, призрачни дами бродят из гробищата като повлекани”.
На Оня свят очевидно е трудничко с облеклото, така че можем само да съчувстваме на дамите, но още повече съчувстваме на обезглавения тамплиер, който според изданието „Веднъж се залутал и връхлетял с коня си в бирария. Посетителите се разбягали на всички страни. А той надигнал една от изоставените халби.” Разбира се, авторът си задава въпроса „как се налива с бира в това състояние – дали излива напитката в главата в скута си или пък я налива в търбуха си откъм врата”, вместо по-логичния – като си няма глава, що не вземе да ни се кандидатира за президент – само такъв още не бяхме имали!
Екзотиката си е екзотика, но все пак трябва да внимаваме с предизборната агитация – според „24 ЧАСА” „Арестуваха робот в Русия заради политическа агитация”. Пуснали робота по улиците да кандардисва гражданите, но и там тяхната родна полиция ги пази – роботът не само, че бил арестуван, ами и „полицаите дори опитали да му сложат белезници и да му напишат акт”. Ами – като не са намерили копчето за изключване – белезниците вършат работа! Виж, с акта работата е по-сложна – сигурно са щели да му го удържат заедно със сметката за тока – нали трябва да си зарежда батерийките в свободно от политичес­ки занимания време!
Един съвет към собствениците му – да опитат да го закачат нелегално към мрежата – според изчисления на „24 ЧАСА”, „Кражбата е със 7 ст. за квтч по-изгодна, вместо да се плаща редовно”! Ако сметките са верни, дори да ви хванат, ще платите с една трета по-малко, отколкото редовните балами.

Намирисва на нещо около нас, само че на какво?

сряда, 28 септември 2016 г.

ПО КОТЕШКИТЕ ДИРИ

 в. "Стършел", бр. 3662/30.09.2016 г.

В тия дни на безпрезидентска кампания ни липсва любимото занимание за средния българин - силно да люби и мрази. Затова съсредоточаваме напиращите чувства връз домашните любимци. Ако си направите труда да преброите колко котки дневно качват приятелите ви във фейсбук, ще разберете корените на демографската криза – котараните са двойно повече от бебетата.
Ето защо никак не е за учудване, че и пресата не остава назад – читателят си иска всекидневната доза мъркане!
Поводите за национална гордост напоследък не са много, затова „СТАНДАРТ” се е потрудил да ни измисли още един: „Котките ни с гени като фараонските”. Оказало се, че нашите котки носят синята кръв (така едно време се казваше на гените) на фараонските домашни любимци! Такива гени имали само котки от България, Турция и Субсахарска Африка (в смисъл – от Сахара надолу, под Екватора). Изненадващо обаче същият ген се появява и в Скандинавия! Как е стигнал дотам? За изданието няма никакво съмнение – те били „донесени от викингите”. Що ще викинг в Черно море – не е ясно, може пък и по Дунава да са стигнали разбойниците и да са ни оставили песента „По Дунава кирпич плава” – съвсем викингски звучи!
Австралийските котки нямат благороднически произход, затова им намират работа – „Австралийската полиция назначи уличен котарак” – съобщава „МОНИТОР”. Котакът, навлечен с полицейска униформа, ловял мишките в полицейската конюшня и според изданието „прекрасно се справя със задълженията си”. „24 ЧАСА” също обръща внимание на назначения на държавна служба хищник, но според неговите източници полицейският служител „бил заснет как си подремва, докато плъхове се разхождат необезпокоявано около него”.
Разберете се, бе – лови ли мишки или само ги хваща и после ги пуска под гаранция, както става на някои други места по планетата!
Котката, както и да си говорим, е символ на домашния уют, освен в случаите, когато нещо ви се ядоса и ви напълни обувките с нещо миризливо. А домът, както знаем, се върти от съпругата! Само от „24 ЧАСА” можем да разберем „Как да си изберем съпруга”. Под снимката на прясно дипломирани кандидат-съпруги следва нещо като приказка – какви качества трябва да притежава „най-добрата мома”. Веднага ги преписваме – да не изпуснем някое: „дали живее в добри отношения с дружки и съседки, има ли наклонност към къщовничество, тъкане, шиене, обработване на земята, отглеждане на цветя в градинка, пее ли в дома си, рано ли простира прането, спи ли до късно, ходи ли за дърва и уморява ли се бързо”.
Пропускаме перипетиите около кастинга за най-лични моми и потресени научаваме, че печелившата е „образована, красива, работлива  и езици знае, и добра плата получава”... (за цепенето на дърва и прането не става дума, очевидно се подразбират). Къде да ги намерим? Елементарно – в пловдивското Висше училище за агробизнес и развитие на регионите!
Честна дума, заплюйте ме, ако черно на бяло не пише точно така!
Не пише, разбира се, че нескопосаната приказка е реклама, но това е миниатюрен пропуск в сравнение с полезната информация къде да си търсим половинките. Бегом към Пловдив!
Любовта към животните си е в кръвта ни – щом видим животно, моментално го обикваме – ето, в „ТЕЛЕГРАФ” „Няколко села търчат след прасета по шосе”. Обърнал се ТИР с прасета и хората, като видели, че  животинките  са тръгнали пеш към дестинацията си, моментално ги качили на стоп – да не се морят напразно! А някои така ги обикнали, че си и прибрали вкъщи за домашни любимци!

Такива сме си ние – всичко, шаващо наоколо, обикваме или правим на пържоли, особено когато кандидат-президентите наоколо са кът!

сряда, 21 септември 2016 г.

ИЛЮМИНАЦИИ

в. "Стършел", бр. 3661/23.09.2016 г.

Всяка есенна вечер някъде към десет часа над София започват празнични илюминации – чества се нечий рожден ден, да е жив и здрав рожденикът на майка си и баща си… Нещо такова споменава разбуденото гражданство и после се извинява на половинките си за недотам литературните изрази. А не трябва! Защото – четете „МОНИТОР” – „Ругаенето оправя настроението”! Британските учени съвсем са нахитрели и са започнали проучване „дали ругатните на майчин или на чужд език имат потенциала да ни помогнат да се справим с негативните емоции”… А са нахитрели, защото „Засега експериментите се провеждат в кръчми в Суонзи, като целта им е да установят каква е физическата реакция на хората към псуването”. Друго си е да почерпиш с научна цел и себе си, и цялото заведение и след това да го накараш да псува, докато му мериш кръвното!
Разбира се, едното голо псуване не помага – трябва и мезе! За да не се стигне до огнеопасни ситуации, „ТЕЛЕГРАФ” предупреждава: „Правим туршии с бензин”! Е, не точно с бензин, а с нещо като оцет, което „се прави с петролни съставки”. Очевидно или сме съвсем окьоравели, или хептен сме затъпели, щом според „24 ЧАСА” „Когато потребителят трябва да избира между бутилки, които много си приличат, но се различават само по надписа „Оцет”, т. е. при единия липсва, а при другия го има, потребителят в повечето случаи гледа само табелката с цената”. Сигурно на това се дължи констатираното от най-високо място замогване на народа – икономисваме откъм оцети, за да се вдигнем на екскурзия през щедро раздаваните почивни дни!
Ако американците четяха „ТРУД”, също щяха да се замогнат – защото щяха да си икономисат сума ти харчове около президентските си избори! Как? Ами – щяха да научат, че „Белият дом следва пророчество на Ванга” – според преразказа с елементи на разсъждение на вестника „Барак Обама е на път да стане последният президент на САЩ”, защото „Хилари Клинтън и Доналд Тръмп отпадат от президентската надпревара, Барак Обама обявява военно положение”.
У нас кампанията навлезе вече в обичайното си русло – след като партиите кандидатираха цял взвод генерали, и Митю Пищова се намеси в надпреварата – „Господ му се явил и му подсказал да се кандидатира за президент” – отразява събитието „ТЕЛЕГРАФ”. Гвоздей на кампанията е обещанието „Всеки, който гласува за мен, ще получи по една манекенка и миска да го радва”.
Ами – да се радваме, докато можем, защото краят на света пак се задава! Като за начало – „Нахални комари изпиха кръвта на италианците” според „МОНИТОР”. Това, че заради топлото време тая гад се въди като за последно, не е новина. Новината е, че „Пуснаха интернет апликации за защита от нахалните буболечки”. Внимателно изчитаме текста под заглавието, за да видим откъде можем да си дръпнем апликацията, та да гоним комари с телефоните – не пише нищо за нея. Сигурно е разработка, засекретена от илюминатите!
Илюминатите не са мутричките, които си правят илюминации по нощите, вие не четете внимателно „ТРУД” – те „Дърпат конците в държавата”. Също така – „Стремят се към налагането на нов световен ред” – според запознатата с илюминациите сензитивка г-жа Христова (наричана в текста и Хрисотва, вероятно поради илюминатско влияние) те „притежават способност да влияят върху духовните и енергийните процеси, не само върху политиката и икономиката”, а „след специално обучение предизвикват войни и финансови кризи”.
Да, ама свършва се вече вашето илюминатско царство – краят на света иде! „ТЕЛЕГРАФ”, който знае всичко, дори и руски език, та да си преведе текст от руски сайт, фиксира месеца: „Рус­ката Матрона: Краят на света е през февруари”! Ако се интересувате за годината – догодина.
Така че – задръжте малко плащанията на парното и данъците, поотложете някоя и друга вноска от кредитите – може пък и да е вярно! А ако през февруари се събудите от гръмове и трясъци – не бързайте да се радвате, първо погледнете през прозореца – сигурно ще са поредните илюминации за поредния мутренски рожден ден.

сряда, 14 септември 2016 г.

СОФИЯ НА ПАРЧЕ

в. "Стършел", бр. 3660/16.09.2016 г.

Любителите на сутрешно пиукане в кухнята със сигурност знаят, че канарчетата обичат да похапват семки и мушици. Досущ като нас – ние също чоплим семки пред телевизорите и лапаме мухите - канарчета същи.
Или – поне за такива ни мислят.
Клечим си, значи, кротко на клечицата, лапаме мухите и четем „ТРУД”, който ни уведомява, че „Куц кон излезе от царските конюшни”. Бъдещият бивш областен управител на София Веселин Пенев ни обяснява като на олигофрени, че парцел от седем декара на пъпа на столицата абсолютно нищо не струва: „Подобен терен не струва нищо. Обясних защо. Нищо не може да се направи върху тази земя, върху която има много сгради и много собственици, които си живеят там. Проблем на новия собственик са преговорите с тези собственици. В сделката няма нищо нередно, няма нищо в разрез със закона.”
Заключението на вестника е, че „БСП гръмна предизборен балон, обявявайки, че царските конюшни, намиращи се на ъгъла на бул. „Васил Левски“ и „Дондуков“, са продадени на безценица.”
В „БЪЛГАРИЯ ДНЕС” щастливият собственик на абсолютно безсмислено закупените седем декара в центъра на столицата на България разяснява с думи прости: „Аз съм бизнесмен, след години мога да намеря съинвеститор и да предложа например по 1 милион лева на хората, които имат по 50 квадрата жилища там, и така да направя добра сделка.”  В смисъл – по-късно ще си избие по законен начин раздадените милиони и пак ще бъде на кяр.
А за „24 ЧАСА” министърът на културата, г-н Рашидов обяснява, че „Царските конюшни” са паметник на културата, но може да се продават”! С апел към бъдещите мераклии за апетитни парцелчета „като купуват паметници на културата, да внимават, защото не могат да ги променят”.
Е, и в Пловдив изобщо не промениха тютюневите складове – те просто така си изгоряха, от самосебе си.
Пък министърката Лиляна Павлова в „ТРУД” направо ни донесе мухите и семките в кесийка – да си ги люпим – „Много ясно разграничение трябва да бъде направено първо каква е сделката, която касае не продажба, а прекратяване на съсобственост върху земя, върху която има сгради, които са собственост на няколко ведомства и държавни институции”.
Не знам защо това ми напомни едно отдавнашно съобщение на ТАСС, в което се обясняваше, че съветската противовъздушна отбрана не била свалила корейски пътнически самолет с 269 човека на борда, а само му „прекратила полета”.
Както и да е, медийните пледоарии заглъхнаха бързо, когато премиерът погледна календарчето и видя, че изборите са точно след два месеца. И редакциите поеха обратен курс: „Държавата си връща царските конюшни” – радостно обяви „СТАНДАРТ”.
„Кой е купувачът на царските конюшни Янко Иванов?” – разобличава „24 ЧАСА”.
 „Борисов нареди проверка на сделката с царските конюшни” – ръкопляска „ТРУД”.
С изключително необходимото уточнение, че „Във връзка с постъпили запитвания пресслужбата на МС уточнява, че до публичното изнасяне на данни за осъществената сделка министър-председателят не е бил информиран за нея.”

Само за сведение на посрещачите – първото публично изнасяне на данни за осъщественото, с извинение, „прекратяване на съсобственост”, бе още преди два месеца - във вестник „СЕГА”. Само че пресслужбата или не е била абонирана за вестника, или не е счела за необходимо да огради с червено моливче публикацията, защото е била заета с кръстословицата, или пък премиерът не е видял тогава нищо нередно в разпродаването на София като пица - на парче.

сряда, 7 септември 2016 г.

ИЗТРЕЩЕЛИЯТ МЕРКУРИЙ

в. "Стършел", бр. 3659/09.09.2016 г.

Кое ни е наред, та хороскопите – току се натресем на ретрограден Меркурий и моментално държавната машина казва „Мъц!” и спира, за да не се озове в канавката. И ако не е полицейският бюлетин за застреляни, прегазени, пияни, дрогирани или просто изчезнали, вестниците просто няма с какво да се пълнят! Забравих – от време на време – и някой пожар!
Хващаме „СТАНДАРТ” и научаваме, че по съвета на астролози „Спират сделки заради ретро­градния Меркурий”! „От началото на септември всякакви сделки секнаха, разкриха пред „Стандарт” адвокатски кантори и нотариуси в София и страната”.
Ами – както е рекъл цитиран от изданието бизнесмен, „няма защо да дърпаме дявола за опашката”.
На хората на бизнеса и спорта е позволено да са суеверни – това понякога дори помага. Малко под въпрос е доколко помага на държавните мъже, но то ще си проличи, защото според премиера, цитиран от „ТРУД”, „Ретрограден Меркурий бави кандидата на ГЕРБ”. Изданието гордо посочва и, че „както „Труд“ писа в броя си от 7 юли, управляващите решиха президентският вот да се проведе на 6 ноември заради съвети на астролози”.
Да се надяваме кандидатът да е от сой, от добра зодия и с добър аксцедент, иначе – жална ни майка България, която я управляват по хороскопи!
Иначе по света хорските кампании вървят със страшна сила, кандидатите се чудят как да привлекат гласове и измислят всякакви хитринки. Не знам дали в Щатите слагат туршии в мазето, но сезонът предразполага към кулинарни електорални експерименти – според дописка в „ТРУД” „Клинтън показа сила, отвори буркан с корнишони”. Не е зле и нашите кандидати да опитат – всеки истински българин трябва да може да отвори буркан с краставички с голи ръце, шише вино с вилица и бутилка бира със зъби!
Доколкото кандидатската надпревара у нас е в известен смисъл и  състезание за надплюване, „ТЕЛЕГРАФ” също дава полезни примери – „Нашенци се надплюват с тиквени семки”. Такова състезание се провело във Франция, като се използвали различни техники – „със засилка, с надути бузи, с издаден торс и др.” Пропусната е техниката с отскок – Пипи Дългото чорапче с преклонение говори за учителката си – „Когато тя скача и плюе, целият град ликува”. Малко смущение предизвиква първото изречение на дописката, според което надплюването било не с тиквени, а с пъпешови семки – или има колебание в превода, или редакторът не е виждал тиква, но това са подробности пред великата цел да се даде тласък на предизборната борба.
Приложенията за астропрогнози трябва да се четат внимателно и без предубеждение – притурката „Астро Телеграф” на телеграфното издание е кооптирала „Личния астролог на Путин Павел Глоба”, за да даде полезни съвети – например, че в периода на ретроградност на първата планета „Астрологично периодът е много подходящ за телефонни измами”. Измамници, дерзайте!
Има и положителни вести - „ТРУД” във всекидневния си „Зодиак” ни уверява, че „Българи се пробуждат за новото време”. Не в смисъл на Онова Ново време от началото на века, а за истинска нова ера  в името на която хората „се събират, за да обединяват енергията си и да създадат вибрация, която може да промени света”.
Разбира се, това е чудесно, петимни бяхме за тая нова ера, че тая съвсем ни писна, но малко се смущаваме от следващите препоръки на изданието, предполагаме, за постигане на по-силна вибрация: „Консумирайте секса без мярка и опаковка” или „Не е важно кой ви духа, важното е да не става течение”.
Приключваме с полезния съвет „Не се напивайте като кютуци”, решаваме да спазваме поне него, че в период на ретроградност само това му липсва на нашенския Меркурий, та хептен да изтрещи.