петък, 18 декември 2015 г.

ЕВРИБАРИ НА МАГАРИ


В буквален превод от староанглийски това би значело, че всички трябва да се качваме на магаретата и да потегляме нанякъде – така поне го разбираха едновремешните предшественици на риалити шоутата, които си докарваха по някой лев по морските курорти заради авторските права за снимка с магарето им.
Днес времената са други – магарето не е само източник на естетическа наслада, но и на европейски наслаждения – „Голямо търсене на катъри и магарета” – информира ни „24 ЧАСА”. От какъв зор? Елементарно, сънародници – защото „Търсят катъри и магарета, за да вземат държавни пасища”.
До магаретата опряхме – видяхте ли докъде се докарахме!
Да не говорим за другия добитък – според „СТАНДАРТ” „Откриха евроферми със зайци фантоми”. Вярно, зайците-фантоми нямат нищо общо с фантома от операта, но пък в замяна на това имат много по-общо с магаретата – и те са по европроект, и те фантомно ръпат евросубсидии – бързо, че време не остана!
А по Никулден по Дунава плава не само кирпичът с два-три пича – според „СТАНДАРТ” – „По Дунава - Шаран с мазут”! Трафиканти, мама им стара – и нещастните безсловесни създания от Света на мълчанието впрегнаха! Тия, които се чудят какво става с дунавския мазут, пренасян от шарани, могат да намерят отговор в „МОНИТОР” – „Нелегална рафинерия бълва дизел в Летница”! Вярно, далечко е от Дунава, но все пак по воден път може да се стигне дотам – друго логично обяснение откъде се явяват нефтените хубавини край Балкана няма във вестниците. Мисля, и независимата от нищо, освен земното притегляне, прокуратура ще констатира същото.
А иначе – по нашенско – винаги нещо ново! Нерешителният датски принц от класическата трагедия най-после се радикализира и според „ТРУД” „Хамлет вилня с нож преди 8 декември в Банско”. Мислите, че това е осъдително? Отнюд – би рекъл дядо Иванчо Йотата, защото над тая кървава информация за пиянски скандал се мъдри снимката на миловидна козичка – на пастърма да я хапнеш – под заглавието „1000 лв. награда за убийци на козички”. Претрепеш козица – един бон. Претрепеш две – два... Е, както се казва в рекламата – стига глупости, става въпрос за награда, която може би ще бъде дадена на човека, предоставил информация за идиотите, заклали и изплюскали две камерунски козички от зоологическа градина. Но кой ти чете дребния шрифт!
Както никой не прочете дребния шрифт под снимката на тържествуващия, иначе безобиден лингвист, Лютви Местан с трите отстреляни вълка. „След всеки изстрел ловецът е преодолявал желанието да разгледа отблизо поваления хищник и по този начин успехът му е надминал и най-смелите очаквания”... прославя ловния подвиг „СТАНДАРТ”.
По странно съвпадение в същия ден в „ТРУД” излезе информацията „Иванов приключи, да се готвят още двама” (въпросният Иванов по онова време беше още правосъден министър, другите двама все още са анонимни), а на по-вътрешна страница – „Ремонтът на конституцията – промените на трето четене”... Нещо числото три взе много да се повтаря...
Както се казва в хубавия стар виц – това, че в кашончето с бири има 24 бирички, а в денонощието – 24 часа, не може да бъде случайно съвпадение...

Еврибари на магари, ако ме разбирате правилно...

сряда, 9 декември 2015 г.

КОЛЕДНИ ТАЛАСЪМИ


По Коледа стават чудеса – какви ти чудеса, направо чудесии!
Из Горна Оряховица например се заразхождаха баби-нинджи! Не вярвате? Ами – четете „МОНИТОР” – „Пенсионери „нинджи” чистят Горна Оряховица”. Ако се вярва на изданието, им викали „Комунални нинджи”. Въоръжението на старците е смайващо – „нещо средно между лазерния меч на Дарт Вейдър от „Междузвездни войни“ и така любимите за хладнокръвните убийци шишове за лед”. Острието е хитро скрито в дървено калъфче, така че околните да се заблудят, че дядото се подпира на бастун. Вестникът предупреждава любителите на кърската любов за скритата заплаха, която ги дебне – „Баби с шишове събират дори презервативи в гората”!
Брррр!
Озверяха старците и това си е – дори Дядо Коледа вече не е това, което беше – вместо да разнася играчки с шейната и еленчетата, той си дири друго амплоа – „Дядо Коледа задигна хеликоптер в Бразилия” – предупреждава ни „СТАНДАРТ”. Деца, ако някъде добрият старец пристигне с хеликоптер – бягайте надалеч, сигурно е онзи, краденият!
А прекалено стриктното спазване на постите води до някои превъртания! Хората направо започват да виждат духове!
„Призракът на вуйчото на Симеон броди в Италия” – твърди „24 ЧАСА”. И не стига, че бродел посред бял ден, ами „спирал местни хора, за да ги пита как да стигне до определени адреси”. От една страна – чудо, от друга – човекът все пак е починал на 80 години, обяснимо е да не помни...
Това, с питанките, как да е, макар да е стряскащо безплътна сянка да ви пита с кой трамвай се стига до Женския пазар. „ТРУД” обаче предупреждава за малко по-опасни навици на таласъмите – „Призраците са по-добри любовници от мъжете”!
Цитирани са и бодящи очите и сърцата доказателства – британска писателка твърди, че така се е влюбила в призрака Робърт, че „Въпреки че след това имах още един любовник дух, след Робърт не съм правила секс с призрак повече от 2 години”. Ако това не е вярност – турете му пепел!
Естествено, не се минава и без сцени на ревност – от страна на все още живите гаджета, естествено – друга „спиритуална консултантка от Бристол” се оплаква, че веднъж приятелят є „за малко не хванал годеницата си с нейния любовник-дух. „Той беше видял сянката на мъж върху завесите и се втурна вкъщи, крещейки „Къде е той?” Обикаляше стаята и търсеше „другия мъж” Почувствах, че трябва да му кажа истината. Той изтича навън блед и шокиран. Повече не го видях...”
Слаба ракия са това, британските любовници – как може да не прояви любопитство и да отвори гардероба, та да изпият по една шотландска ракия със симпатичното домашно духче!
Както вече имахме удоволствието да отбележим, по Коледа наистина стават чудеса – ето, „2 бона за коледни гърди на промоция” – радва окото ни първата страница на „МОНИТОР”. Мъжете също не са забравени – „Цената на мъжкия имплант падна рекордно”!
Текстът изобилства с подробности за начините за подобряване на интимните чаркове на любителите на силни усещания от двата пола, което навежда на мисълта, че наистина прекалено стриктното спазване на поста – и на масата, и в кревата, води до леко превъртане.

Позволявайте си ако не друго, поне една пържолка – не е чак толкова голям грях, колкото цапането на хартия с простотии!

сряда, 2 декември 2015 г.

НЯКОИ ГО ПРЕДПОЧИТАТ НАСТЪРГАНО


   Гризването на дръвцето у нас се превърна в нещо като национална традиция и банално всекидневие. Ново, много по-приятно приложение на въпросната гризинка е открил „МОНИТОР” – „Дървото е най-новият диетичен продукт” – твърди изданието. Японците открили, че ако стърготините се смесят с незнамкакво си, ставало нещо адски вкусно и нискокалорично!
   Някои го предпочитат настъргано, наистина! У нас, за съжаление,  все още се придържаме към изпитаното приложение на дървесината.
   Майки, пазете дъщерите си от майничките – не им давайте да се женят за тях – защото според „24 ЧАСА” „В Пловдив най-много бият жените и бабите си”!
   Жените – както и да е, човещинка, ами бабите защо?
   Поизнервихме се напоследък, все по-често взехме да си посягаме. Е,   в Айтос поне се дърмонят по финансови причини – „Общинари пред бой заради заплата” – четем в „ТРУД”. Един общински съветник предложил шефовете на комисии да получават 30 кинта допълнително, друг рекъл, че не е съгласен, и от дума на дума – станала работата. Класически спор – единият искал да запуши устата на другия, другият му рекъл „Какъв си ти, че да ми кажеш”, след което замахнал, но май не го улучил. Макар цапардосаният да твърди обратното, но може и да се е объркал...
   Съвсем се объркахме, братя, съвсем се ошашавихме – едно време хората сваляха мацките с цветя, тази година – с търнокопи!
   „Кирка с „Обичам те” в София” – съобщава за новия подход „МОНИТОР”. Неизвестен извършител (те напоследък всички са неизвестни) си купил кирка от съседната железария и в потайна доба я забил в колата на любимата. Предполага се, че е тренирал предварително, защото кирката пронизала съвсем точно по средата бележката, на която неизвестният бил написал „Обичам те”. Тая работа без репетиции не става!
И – само друг път да ви се е обърнал езикът да речете нещо против съдебната власт! Пипа здраво, строго, но справедливо! Ето – пак в „МОНИТОР” – „Съдът не върна 6 пушки на един от „Килърите”. Осъден за участие в две убийства си поискал „шестте незаконни ловни пушки” обратно, съдът – отказал. Съвсем правилно – защото напоследък у нас само дайте на човека пушка, пък му гледайте сеира – в Монтанско според „24 ЧАСА” „Ловец гръмна 6 домашни прасета”. Излязло му едното на пътя, та му строшило фарчето на колата, той се ядосал, извадил пушкалото и – бам-бам-бам – не само виновника, ами и още пет невини и правилно пресичащи винаги на зелено прас­човци. Добре че е нямал шест пушки, а още по-добре – че е нямало повече прасета наоколо!
   Като прасета се държим помежду си, братя и сестри, хайде, ние, възрастните, си се мразим помежду си, защото все с нещо си пречим, ами защо си мразим децата?
Нови начини за приспиване на пеленачета ни предлага „ТРУД” – „Нани-нани” с шум и вибрации”. Майки прочели в интернет за „иновативните методи за приспиване” и взели да ги прилагат – „Някои включвали прахосмукачка или абсорбатор, а други поставяли мъниците върху работеща пералня”... В един сериал красавица поставяше в люлката на пискуна работещ вибратор, но това беше на майтап – иновациите у нас водят до „Три случая на изгаряния на бебета от втора, на места и от трета степен” – защото ако пералнята не помогне, майките включвали и сешоара...
   Прав ще вземе да се окаже „24 ЧАСА”, който ни уверява, че „Най-интелигентният орган е пикочният мехур”.

   Поне по нашите места – очевидно!

сряда, 25 ноември 2015 г.

ЗЕЛЕТО МИ ЗАМИРИСА

в. "Стършел", бр. 3619/27.11.2015 г.

Забълбука виното в бъчвите, замирисаха бидончетата с кисело зеле в мазетата – празниците наближават!
Започна и предпразничното изнервяне – хората започнаха да се побутват по улиците, да се ругаят безпричинно и даже на бой да налитат! На най-високо ниво!
„Депутати от етичната комисия се замерят с псувни и плюнки” – отразява парламентарния живот „24 ЧАСА”. Председателят на комисията г-н Валентин Николов насрочил заседание, на което да се докладва как членът на комисията Мустафа Карадайъ си е купил апартамент преди години, а г-н Карадайъ се изнервил от това. Оттук нататък конфликтът следва почти дословно Илф и Петров: „Николов и Карадайъ се псували и разменили реплики от типа на „Кой си ти?” – „А ти кой си?” – „Ти ще видиш аз кой съм!”... Има и известно отклонение от класиката – „Кулминацията бил крясък: „Защо ме плюеш? Сега ще те наплюя и аз!”...
Пийте си хапчетата, господа, за един апартамент не си заслужава да ви удари дамлата!
Все пак депутатството е отговорна работа, законодателна, та до ръкоприкладство не се е стигнало – само до олигавяне на опонента. По-простичките граждани на републиката направо си се пердашат, без да подбират – „Затворник в отпуск набил полицай” – уведомява ни „ТЕЛЕГРАФ”. Пуснали човека да си види близките, той видял полицай и го набил – ами като видиш полицай, как да не го набиеш, нали така!
Затворниците в отпуск както и да е, свободата опиянява и може да си забравят хаповете, но за докторите това е абсолютно недопустимо! И все пак – във Велико Търново и те са се занемарили – „Болница изписа мъж като жена” – твърди „ТРУД”. Така хубаво полекували пациента, че накрая абсолютно не били сигурни какво точно изписват като клинично здрав организъм.
Срещу стреса всеки се бори с достъпните му средства – някои спят, други пият, трети ходят по планините с идеята да гръмнат нещо, белки им мине нервата. Но и там няма спасение – човек отива за едно, връща се с друго – „Генерал улови бежанци вместо глигани” – съчувства „СТАНДАРТ”. Бившият главен секретар на МВР генерал Илиев тръгнал на лов и се натресъл на трийсетина афганистанци, кой знае как преминали през строго охраняваната ни граница. „ТРУД” също съчувства, но поставя акцента върху екологичните проблеми, създавани от нелегалната емиграция – „Ние се грижим за популацията на дива свиня, а при непрекъснато минаване на хора се отъпкват пътеки и остават боклуци. Така се премества хабитатът на свинята” – оплаква се концесионерът на ловното стопанство.
Свинска им работа – сменят си хабитата както им текне, та принуждават нервните генерали да си играят на граничари!
И в поредните игри на глада хаповете се оказаха дефицитни – на финала на „Биг брадър” според зоркото око на „ТЕЛЕГРАФ” „Преслава изгори с цигара роклята на Луна”. И – не без да иска, даже напротив – „издебнала точно когато Луна стана да връчи букет на Кичка Бодурова и  в този момент е метнала незагасен фас в тоалета на колежката си”.

Що така бе, хора, пийте си хаповете редовно, ще вземе да стане някоя беля! Глътнете хапче, пък слезте в мазето – може пък зелето да е станало вече, насечете пробно една зелка, поръсете с червен пипер, сипете си чашка с нещо – хем успокоително, хем антиоксидантно, хем пълно с витамини!

сряда, 18 ноември 2015 г.

ЩО ПЛАЧЕТЕ ЗА ПАРИЖ?

в. "Стършел", бр. 3618/20.11.2015 г.

И заплакаха всички вестници за Париж...
Плачат за Париж, за избитите хора, за поруганите ценности, за застрашената ни цивилизация...
Що плачете?
За какви ценности?
Плачете за изгубените човешки животи?
Защо не плакахте, когато нелепо загина поредният българин, от ония, наричани от вас галено „джигити”, ами радостно нахулихте в заглавието шегичка – „Джигит се размаза в ТИР с локум”... Така е – червено (нали става дума за кръв и мозък по асфалта) на бяло го пише в „ТЕЛЕГРАФ”! Хем размазан, хем – в локум! Пропуснато е да се отбележи дали локумът е бил  с орехи. Следващия път!
Но за нас размазаните, разфасовани, пребити и изнасилени са всекидневие, писнали са ни, затова като не можем друго да направим, си правим майтапи със смъртта им.
Не си правим майтапи с националната сигурност – тя сама си ги прави със себе си. „Операцията е най-доброто доказателство за това, че охраната на границата е на много високо ниво” – гордо заявява след успешни действия на полицията главният секретар на МВР пред медиите.
Операцията наистина е прекрасно доказателство точно за реченото – „Прекарват 5 млн. цигари с трактор и камион” – извежда в заглавие „ТРУД”. Къде? То си пише – „Контрабандистите натоварили стоката на трактор и камион в Турция и преминали незаконно браздата”...
Да заловиш ниско летящ безшумен трактор, прегазващ държавната граница където си иска, е наистина доказателство, че следващия път ще трябва да се оглеждаме за колона от ТИРове. По-нататък – ще очакваме и теснолинейка през строго охраняваната ни граница.
Най-нещастни са, разбира се, тези, за които никой не плаче. Защото на никого не му пука за тях – като се почне от чистачката и се свърши с министъра. А на чистачката няма защо да є пука, защото „Чистачките и асистентите в БАН с еднаква заплата” – така е превел за нас „МОНИТОР” планираното вдигане на минималната работна заплата от догодина. На асистентите заплатите щели да се вдигнат с 20 лева, на чистачките – с 40. И като вземе, че настъпи едно всеобщо братство и равенство...
И за европейската култура и цивилизация, за човешкото достойнство се проляха мътни сълзици. Но в омацването на политическия опонент (по нашенско му викаме противник) няма милост, няма достойнство, няма цивилизация – за култура не говорим, тя очевидно е европонятие!
„Гъз, ти си наш`то, знаме” – гласи заглавието на антрефиленце, подписано от, ако се вярва на снимката и името, г-ца Кристи Петрова в „МОНИТОР”. Нека заедно зачетем изящното є творение:
„Радан Кънев влиза в тоалетната. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! – отговаря реформаторът.
- Как си?
- Ами добре...
- Какво правиш?!?
- Ами дойдох да се изакам, за да не ме питат за сметката на ДСБ в КТБ.”
Такива ми ти работи по нашенско.
Гъзове, тоалетни, контрабандисти с трактори през границите, частни снайперисти по покривите пред Съдебната палата, кръв и мозък по пътищата...
Но – плачем за Париж. Слагаме френски знаменца по първите страници. Изказваме съболезнования.
Дано получилите ги си мият добре ръцете след тях!


сряда, 11 ноември 2015 г.

48 ЛЕВА НА ЦЯЛО

в. "Стършел", бр. 3617/13.11.2015

Брей, да му се не види, ще вземе да излезе, че ТЕ наистина са тук!
Не ония, за които си мислите – а извънземните!
В тоя свят няма нищо случайно – седмичка след изборите в София се събра цветът на уфоложкото воинство и почти докара съвсем истинска мумия на извънземно, само че не съвсем, може би защото се сетиха, че на по-възрастните ще припомни кита Голиат, дето го разнасяха по панаирите и го поливаха с формалин, та да изтрае до края на турнето. Вместо това показаха филмче с мумия. А „СТАНДАРТ” разочаровано сложи кавички в заглавието „Извънземни „гостуват” в София”...
Какво ти гостуване – извънземните щъкат сред нас, направо ще ни избодат очите, а ние зяпаме към звездите!
Странното е, че не са много добре запознати с местните нрави, обичаи, валутни курсове и таблицата за умножение – а се пишат за по-висша форма на разумен живот! В Ботевград, да речем, някакво извънземно, действащо под прикритие като съдържател на кафене, съвсем се е объркало със сметките и след всяка поръчка започнало да връща „50 лева „ресто” в кафене в Ботевград” – съобщава научната новина „24 ЧАСА”.
„МОНИТОР” е по-напреднал в уфоложките разследвания – той уточнява, че клиентите на заведението „получавали ресто от 50 лв. при покупка на кафе за 2 лв.”
Дето се вика – който не е виждал 48 лева на цяло, да ходи в Ботевград, да види чудото!
Може би ще предположите, че става дума за обикновен нашенски изборен алъш­-вериш? Дръжки, ще ви кажем ние, от най-високо място ни заявявят, че не става дума за това!
„Борисов разжалва всеки от ГЕРБ за предизборен алъш-вериш” – предупреждава още в началото на октомври „МОНИТОР”. Нямаше нито един разжалван, очевидно партията се оказа чиста като сълза.
Обичайните заподозрени тоя път също са извън подозрение – г-н Местан гневно заяви за „ТРУД”, че „ДПС можеше да е повече от втора сила, ако нямаше купени гласове”.
Затова останаха трета, на двайсетина хиляди гласа след вторите.
Може би пък те да са обменяли петдесетарки срещу двулевка?
Тц – лидерът на БСП  г-н Миков възмутено ни осведоми, че без да знаем, сме участвали в „Изключително мръсни избори” – така поне пише в „МОНИТОР”.
Кой тогава внуши на половин България да се преселва от едно село в друго и обратно срещу четиридесет и осем на цяло на калпак? Отговорът е ясен – извънземните! Внедрени сред нас, маскирани като обикновени кафеджии, пътуващи проповедници, алтруисти, раздаващи пари и олио на бедните, ТЕ вече са тук!
Ще се запитате защо другата половин България не е избрала петдесетачката? Защото българите имат сигурно средство срещу всякакви нашественици – в деня на балотажа се извиха „Опашки пред казаните за ракия, а не пред урните” – забелязал е „СТАНДАРТ”.
Но Империята отвърна на удара – веднага след като стопли кое е тайното българско оръжие, предприе контрамерки – принудиха ни да „Варим домашна ракия само шест месеца в годината” – отбелязва на неборсовата си страница „БАНКЕРЪ”. Според нашествениците ракия не бивало да се вари преди края на юни. Било опасно за нашето здраве.
Като знаем колко им пука на извънземните за нашето здраве, започваме да се безпокоим. Да не би да са ни замислили пак някакви предсрочни избори през пролетта?

Да не говорим, че, предполагаме, за по-голямо удобство на избирателите, банката обеща да пусне двулевки на монети...

сряда, 4 ноември 2015 г.

ОСТРОВЧЕ НА СТАБИЛНОСТТА


Според всички коментари във вестниците веднага след местните избори България се превърна в островче на стабилността.
Слава Богу – а представете си, че се беше разкламбичкала!
Да, ама не - „Батальонът ги отнесе” - възторжено тръби „СТАНДАРТ“. С уточнението, че още на първия тур „ГЕРБ печели от раз половин България”.
На печелившите – честито! Хората с месеци дращят със стотинки по билетите, пък печелят само по сто хиляди, а те – отведнъж - цяла половин България! Сега остава да дотърчи ослепителна блондинка и да попита – „Какво ще правите с толкова много България?”, за да получи стандартния отговор, че ще се почерпим.
Пренебрегналите изборите и предпочели да отидат за гъби са сурово наказани – с набраните в изборния ден гъби „Тъща почерпи зет си с мухоморки”.
Да беше отишъл да гласува – най-много да се натресе на някого, който като „Волен къса бюлетини”. „Преди да влезе в тъмната стаичка обаче, Сидеров най-демонстративно грабна няколко бюлетини, предвидени за рефередума, и пред смаяните погледи на членовете на избирателната комисия ги скъса. После отправи обидни думи към президента Росен Плевнелиев”.
Всекидневниците спестяват на читателите обидните думи на имунизирания наш представител, но интернет знае всичко – „NEWS.BG” добросъвестно предава репликата – „Росен Плевнелиев да си ги навре отзад”...
За свое нещастие варненски симпатизант опитал да подражава на любимеца си – „Като разбрал, че му дават книжа за допитването, варненецът грубо протестирал. Заявил, че не желае да участва в този вот и наругал организацията на изборите, държавата и нейната администрация. Накрая унищожил предоставената му бюлетина” – четем в „ТРУД”. Бедният човек изобщо не се е сетил, че е неимунизиран, така че удоволствието ще му струва 500 лева – толкова светкавично го одрусал районният съд „по Указа за борба с дребното хулиганство”.
Новоизбраните веднага пристъпиха към решителни мерки – според „ТРУД” „Новоизбран кмет преби крадец”. Само така - още от първия ден – борба с битовата престъпност! Още повече, че крадецът се натресъл в дома на самия кмет! Нещо, което дава на вестника основание да твърди, че „Кметството във врачанското село Михайлово ще има сигурен стопанин”. За кметството сме сигурни – за околните къщи – не се споменава нищо.
Опитвайки да забавлява читателите, „ПОЛИТИКА” ни среща с по-екзотични кандидатури - „Бюст № 1 на фолка и Мистър Гей напират за общинари”.
По-забавно от красавицата със завидна гръдна обиколка обаче е твърдението на вестника, че „Синът на писателя Николай Хайтов – архитект Здравец Хайтов, кандидатства за столичния общински съвет... Той е автор на скандалния паметник на Самуил със светещите нощем очи...”
Има нещо вярно, но не съвсем – автор на паметника е другият син на писателя – скулпторът Александър Хайтов, но кой ти обръща внимание – важно е очите да светят и читателят да се радва!
Дребната грешка не помрачава блестящата изборна победа – „Такава победа за 25 години никой не е постигал” – гордо заявява за „СТАНДАРТ” г-н Цветан Цветанов, а премиерът Борисов отговорно декларира, че „Коалицията е стабилна”.
Сред общия възторг и бурни, дълго нестихващи 
аплодисменти, лидерът на ВМРО г-н Каракачанов все пак недоволства пред „СТАНДАРТ”: „Парите пак решиха всичко”. „На тези избори няма победители, има победени. Победеният е българският народ, за пореден път той ще търпи хората, които спечелиха благодарение на купения вот. България се превърна в страна на абсурдите, в която циганският вот решава всичко”...

Решава – не решава, вече няма значение – важното е, че батальонът се строява, че коалицията е стабилна, страната – също, направо – остров на стабилността сред кламбичкащата се в криза Европа.

От нас бягат не само кризите, но и бежанците – те очевидно предпочитат по-нестабилните Германия и Швеция...

сряда, 28 октомври 2015 г.

СЕДМИЦА НА ОТКРИТИЯ

в. "Стършел", бр. 3615/30.10.2015 г.

Слава Богу, у нас избори – дал Бог. През година, през две – освен че осигуряват някой и друг лев за някои и други видни наши представители, и останалите не остават капо! Изборите винаги ни носят нови открития, нови истини за живота!
Вестниците с удоволствие публикуват платените и предварително подготвени изявления на кандидатите – в „ТРУД“ един от тях възторжено ни обяснява, че „София е последната бариера пред Терминал 1 и 2“!
Така си е – когато през пролетта пропадна шосето, бариерата беше бая височка!
Партийният лидер Миков пък в „24 ЧАСА“ се удивлява колко „Крещящо е отсъствието на държава в Северозападна България“. Обяснението е просто – държавата я няма, защото си има друга работа! Съвсем безпартийният социолог г-н К. Колев, цитиран от „ТРУД“, ни обяснява съвсем сериозно: „България е като неопитна проститутка, която тръгва да върши нещата, без да е договорила тарифата“.
Би трябвало да си наеме по-опитни сводници – така може да се предположи.
В епичната битка за щастие на народонаселението и правилно разпределение на усвояемите средства се включват и живи, и умрели – „24 ЧАСА“ публикува агитационна листовчица, прехвръкнала над Дунава – „Ке се оправи града Лом, но нема да е скоро! Вие не, но вашите деца ке го видат богат и голем! Мъж комунист кога земе да го управлява, ке тръгне нагоре!“...
Правилно се сетихте – още едно неизвестно досега пророчество на баба Ванга! Тя и за банкеро уж беше рекла навремето, че ке оправи София, ама май излезе, че не го е рекла. Защото банкеро не оправи София, а оправи нас, като му гръмна банката.
Но не всичко е политика или, както споделя невероятното си откритие лидерът на БСП пред „24 ЧАСА“, „Асфалтът и животът са две различни неща“!
Асфалтът си е асфалт, животът си има своите малки радости – ето, в „СТАНДАРТ“ с удоволствие четем, че ще има „Свободен режим за алкохола в няколко града“ по време на изборите. Все пак – има и някакви ограничения – „В столицата ще важи само за училищата, в които има избирателни секции...“
Не знаехме, че вече закъсалите за глътка махмурлии могат да не се разкарват до клек­шопчето на ъгъла – като заведат детето на училище, оставят го и отиват да си купят една училищна гроздова за блясък в окото!
А на всички, които се удивляват на баталните сцени през почивните дни, можем да кажем, че хороскопът на „ТРУД“ ги беше предвидил още преди седмица!
Всеки може да научи нещо много важно – „Дреме ли убиец във вас според зодията“. От прочетеното направо може да ви настръхне косата!
Вие сте овен? „Да, с пистолет“! „Убиецът във вас не дреме. Той е буден и нащрек“ - предупреждава авторът.
Раците – „Започнат ли, карат наред“!
Везните са „Студенокръвни и жестоки“, а скорпионите могат направо да се захващат с благородната професия на наемни убийци, защото „Трудно ще ги хванат“. Козирозите са „всестранно надарени престъпници с таланти в почти всяка криминална област“. И убиват „Само с цел назидание“.
Най-опасни се оказват рибите – те „Използват нож или каквото им попадне“!
Ужасени от дремещите в нас демони захвърляме  политическите вестници и посягаме за успокоение към първият попаднал ни спортен „Меридиан мач“. За да научим, че „Биха ММА блондинката с големите цици“. Нещастната притежателка на толкова много красоти „заради циците си не успя да влезе в своята категория и трябваше да се бие в по-горната“ и естествено – си го отнесла...

Любопитно – от коя ли зодия е била победителката?Слава Богу, у нас избори – дал Бог. През година, през две – освен че осигуряват някой и друг лев за някои и други видни наши представители, и останалите не остават капо! Изборите винаги ни носят нови открития, нови истини за живота!
Вестниците с удоволствие публикуват платените и предварително подготвени изявления на кандидатите – в „ТРУД“ един от тях възторжено ни обяснява, че „София е последната бариера пред Терминал 1 и 2“!
Така си е – когато през пролетта пропадна шосето, бариерата беше бая височка!
Партийният лидер Миков пък в „24 ЧАСА“ се удивлява колко „Крещящо е отсъствието на държава в Северозападна България“. Обяснението е просто – държавата я няма, защото си има друга работа! Съвсем безпартийният социолог г-н К. Колев, цитиран от „ТРУД“, ни обяснява съвсем сериозно: „България е като неопитна проститутка, която тръгва да върши нещата, без да е договорила тарифата“.
Би трябвало да си наеме по-опитни сводници – така може да се предположи.
В епичната битка за щастие на народонаселението и правилно разпределение на усвояемите средства се включват и живи, и умрели – „24 ЧАСА“ публикува агитационна листовчица, прехвръкнала над Дунава – „Ке се оправи града Лом, но нема да е скоро! Вие не, но вашите деца ке го видат богат и голем! Мъж комунист кога земе да го управлява, ке тръгне нагоре!“...
Правилно се сетихте – още едно неизвестно досега пророчество на баба Ванга! Тя и за банкеро уж беше рекла навремето, че ке оправи София, ама май излезе, че не го е рекла. Защото банкеро не оправи София, а оправи нас, като му гръмна банката.
Но не всичко е политика или, както споделя невероятното си откритие лидерът на БСП пред „24 ЧАСА“, „Асфалтът и животът са две различни неща“!
Асфалтът си е асфалт, животът си има своите малки радости – ето, в „СТАНДАРТ“ с удоволствие четем, че ще има „Свободен режим за алкохола в няколко града“ по време на изборите. Все пак – има и някакви ограничения – „В столицата ще важи само за училищата, в които има избирателни секции...“
Не знаехме, че вече закъсалите за глътка махмурлии могат да не се разкарват до клек­шопчето на ъгъла – като заведат детето на училище, оставят го и отиват да си купят една училищна гроздова за блясък в окото!
А на всички, които се удивляват на баталните сцени през почивните дни, можем да кажем, че хороскопът на „ТРУД“ ги беше предвидил още преди седмица!
Всеки може да научи нещо много важно – „Дреме ли убиец във вас според зодията“. От прочетеното направо може да ви настръхне косата!
Вие сте овен? „Да, с пистолет“! „Убиецът във вас не дреме. Той е буден и нащрек“ - предупреждава авторът.
Раците – „Започнат ли, карат наред“!
Везните са „Студенокръвни и жестоки“, а скорпионите могат направо да се захващат с благородната професия на наемни убийци, защото „Трудно ще ги хванат“. Козирозите са „всестранно надарени престъпници с таланти в почти всяка криминална област“. И убиват „Само с цел назидание“.
Най-опасни се оказват рибите – те „Използват нож или каквото им попадне“!
Ужасени от дремещите в нас демони захвърляме  политическите вестници и посягаме за успокоение към първият попаднал ни спортен „Меридиан мач“. За да научим, че „Биха ММА блондинката с големите цици“. Нещастната притежателка на толкова много красоти „заради циците си не успя да влезе в своята категория и трябваше да се бие в по-горната“ и естествено – си го отнесла...
Любопитно – от коя ли зодия е била победителката?

сряда, 21 октомври 2015 г.

СВОБОДЕН! НАЙ-ПОСЛЕ СВОБОДЕН!

в. "Стършел", бр. 3614/23.10.2015 г.

Странни твърдения взеха да се появяват по вестниците в дните преди изборите. Социологическите агенции очевидно отново изобщо не са в час!
Според изследване, публикувано в „ТРУД”, „Нечестни избори очаква половин България”. Има я и любимата социологическа баница – нарязано на цветни парченца кръгче – наистина половината от анкетираните (48 %, за да сме пределно точни) заявяват, че изборите няма да са честни, една трета (35 % в името на точността) – че ще са „честни в известна степен”, всеки шести анкетиран (17 % от баницата) заявява наивно, че очаква честна и почтена изборна битка. Странният наивизъм сред една шестинка от населението се обяснява от един друг резултат от анкетата – „Стоки и услуги срещу глас одобрява всеки шести у нас”.
За останалите пет шести очевидно въпросът за честност и почтеност не стои, така че се оправят кой как може.
„В Ямбол подпалиха кола във войната за вота” – съобщава „ТРУД”. Колата, естествено, е на един от кандидатите. „24 ЧАСА” пък информира за нова изборна шашмица – „Врачанско село остава без кандидат-кмет”. Кандидатът не успял да се регистрира, защото документите му „изчезнали от офиса на коалицията, която го издигнала”. Има и масови екшъни – според „МОНИТОР” „50 жандармеристи удариха ромската махала в Хасково”. Да търсят кой купува и продава гласове. Няма нужда от търсене – прибирайте всеки шести и всичко ще е на шест!
Социологията у нас е точна наука – изследване на друга агенция доказва, че „Всеки десети българин спи с колега”. Откакто думата стана само от мъжки род, това твърдение звучи доста съмнително, но от друга страна може да обясни демографския срив.
А защо само всеки десети, а не всеки шести? По тоя въпрос агенциите нямат отговор, затова се налага да предположим, че останалите четирима са жертва на безработицата и си нямат колеги за тая работа.
В период на криза всеки се оправя както може – дори децата започват да развиват необичайни бизнес способности. Традиционното есенно нашествие на въшките по главите на нашите мили ученичета изведнъж се оказа златна мина за по-оправните им съученици – „Паразитът поскъпна – 10 лева бройката” – твърди разследване на „ТРУД”. Една въшка може да оправдае петнайсетина отсъствия – това е смисълът на иначе сърбящото занятие.
Само като си помисля колко по десет съм пощил от главите на децата си  - направо ми иде да си скубя косите. Успокоителното е, че цената е валидна за тая година – миналата година според вестника въшката „се търгуваше по 5 лева бройката”.
И ще ми говорят после за дефлация!
А докато дечурлигата се радват на животинките в косите си, за тяхното правилно ориентиране в живота тая седмица са се погрижили няколко всекидневника.
„МОНИТОР” им дава пример за етично, някои му казват джентълменско, отношение към жената като такава – „Най-известният задник в света отново свободен”! Става въпрос за това, че притежателката му вече си нямала гадже, така че задникът є най-после бил свободен – тичайте! Има го и на картинка обекта на мониторни желания, учете се, мили деца!
А „СТАНДАРТ” и „ТЕЛЕГРАФ” им доказват, че и няма защо да се хабят с много зубрене – откакто са измислени командите „copy” и „paste”, човек може дори във вестник да пише, без да знае да пише! В „ТЕЛЕГРАФ“ заглавието за снимки на нов клип е „Рамщайн“ съблече нашенки на Витоша“. Ден по-късно в „СТАНДАРТ“ излиза, че „Вокалът на „Рамщайн“ разголи нашенки“. Разликите свършват дотук – информацията от „МОНИТОР“ е копирана и плесната на бляскавата страница на „СТАНДАРТ“ едно към едно с минимална разлика – махнат, предполагаме, от коректора, неправилно поставен пълен член в телеграфната дописка.
Няма смисъл да се учите, деца – купувайте въшки, бягайте от училище, зяпайте красиви задници – това е истината! За всичко останало си има очилати коректори – бивши зубъри, неуспели в живота.

Поне според това, което четем в пресата.

сряда, 14 октомври 2015 г.

СТЪПИ МУ НА ШИЯТА!


По-възрастните читатели ще се сетят, че така се казваше спортната рубрика на „Стършел”, когато я водеше писателят Тонич. Може би ще си спомнят и неделите, в които жените им ги натоварваха да заведат дечурлигата на мач, за да могат за тия два часа да изчистят къщата на спокойствие. Сигурно ще се сетят и за това, че най-голямата обида към играч беше да го нарекат „бонбониера”.
Времената се менят, израснаха нови поколения, които вече не се возят на конче на раменете ни, а направо са ни стъпили на шията.
Едва не пребиха бивш шеф на стадиона“– резюмира възраждането на червения клуб „”СТАНДАРТ”. Според репортера на голямо събрание на армейския стадион бивше клубно началство се опитало нещо да рече, но „фен с червена фланелка не издържа и тръгна на саморазправа с него, като му грабна микрофона от ръцете”. „24 ЧАСА“ е по-милозлив към изцепката – макар според заглавието да „Изхвърлиха Цимбика с „Вън боклуците!”, конфликт изобщо не е имало - „Един от привържениците съвсем културно му отне микрофона”. Как се издърпва културно микрофон от ръката на някого, който иска да говори, знаят само ултрасите, разбира се.
Междувременно на другия край на страната не се провеждат събрания, а направо се играят мачове – и то какви! Резултатът няма значение, важното е, че „Фенове биха играчи на „Нафтата”, треньорът напусна потресен“– четем в „МОНИТОР”.
Играли що играли, публиката не им харесала играта, пък влязла и ги набила. Добър стимул за футболистите – стига с тия обещания за премии при победа! Вместо това на излизане от съблекалнята да им показват сектора с най-големите привърженици на отбора и тихичко да ги предупреждават да си правят сметката.
Да видите тогава тичане! Българинът наистина само от бой разбира. Лошото е, че имаме и доста чужденци в отборите, но и те бързо ще стоплят за какво става дума, тук езиковата бариера е бързо и лесно преодолима.
Обичаме спорта ние, затова имаме здрав дух в здраво тяло, толкова здрави, че нямаме търпение да започне мачът, ами се дърмоним още преди него! „Меле между ултраси в центъра на Плевен“– прославя подвига „24 ЧАСА”. Левскари, дошли за мач, не харесали някакво заведение и в два посред нощ понабили собственика и потрошили вратата и прозорците. „В мелето се включили 60 души“– възторжено отбелязва репортерът.
Ами да – какво е това – единайсет на единайсет! Елате повече, бе!
Който не свари преди мача – може и след него! На пловдивския „Ботев“ „Счупиха с камъни стъкло на автобуса“– съобщава „ТРУД“. И – още една полезна информация – за разлика от софийските, пловдивските отбори вече „осигуряват полицейски ескорт на своите гости до излаза от града”.
Очевидно вече така ще трябва да се излиза от градовете при гостуване – с излазване. В смисъл – с лазене. Още по-добре – с прибежки и припълзявания.
Пердашим се като за последно, дами и господа, пердашим се по стадионите, пердашим се около стадионите, по пътищата на Родината, сега – предизборно – вече и по махалите и селата, какво ти селата – по „Раковска“ вече се млатим на най-високо ниво!
Под предлог, че българинът само от бой разбира.
Може би няма да е зле да почерпим малко опит от братска Германия, където според „ТРУД“ „Борусия“ спира бирата за расисти“. Как немските продавачи ще разпознават расистите? Ами – по аксесоарите – свастики например. Или по виковете, че обичат сапун.
У нас тая практика не е много приложима – веднага някой ще се сети да сезира Комисията за защита от дискриминация.
И тя ще се сезира, естествено – като гледаме календара, избори се задават всяка година, заедно с повсеместни превалявания и необходимост от бойни агитки, които да всяват респект у населението.

На което все някой трябва да му стъпи на шията.

сряда, 7 октомври 2015 г.

ЯЖТЕ ТИКВИ, ГОСПОДА!

в. "Стършел", бр. 3612/12.10.2015 г.

Малко радости ни останаха в тоя живот, при това – скъпи!
„Бачкаме цял ден за бутилка алкохол“ - съобщава кахърно „ТЕЛЕГРАФ“. И продължава - „За сравнение работещите в Австрия успяват да направят това в рамките на 1 час работа“.
Как при това положение да не се чувстваме нещастни, ощетени и прецакани! Добре че информацията е на по-вътрешна страница, иначе можеше да предизвика бежанска вълна към Виена!
От статистиката, с която се е сдобило телеграфното издание, не става ясно колко бачкат руснаците за бутилка водка, но сигурно пак не е цял ден, защото според „ТРУД“ „Сидеров предрече вълна от българи към Русия“.
В края на краищата – като ни плащат толкова, толкова и ще бачкаме!
Нагледен пример ни дават два всекидневника, които нямат нищо общо помежду си. „СТАНДАРТ“, цитирайки сайта marica.bg, ни предупреждава: „Граждани алармират за фалшив зехтин“. Пловдивчанин алармирал не само сайта, а и Комисията за защита на потребителите, откъдето компетентно лице разяснява как да различаваме фалшивия от истинския. Същият гражданин и същото компетентно лице обясняват същото пред „МОНИТОР“ в същия ден - „Фалшив зехтин заля магазините“. Разликата е само в това, че в първия текст е споменато името на пловдивчанина, а във втория се уточнява, че е живял дълги години в Италия, та затова разпознал ментето.
Не е гот да се преписва, знаете – на децата се караме, на кандидат-шофьорите заглушаваме телефоните, а по вестниците – очевидно не само може, ами и трябва.
Нещо познато ни лъхва от „УИКЕНД“ - „Тодор Живков – таен син на Фердинанд?“ Питанката е поставена за всеки случай – все пак Тато си има  роднини, които знаят къде е Съдебната палата. Има и уточняващо антрефиленце - „И Борис III може да е бащата“. Без питанка.
Напъваме се да се сетим откъде ни е позната тая история, крепяща се на големите носове на царете и генералния секретар. Ами – преди две години и половина в „168 ЧАСА“ излезе длъжък текст, също придружен със застрахователната питанка „Тодор Живков – син, а не брат на Борис III?”.
Да опитаме да сравним двете публикации - „В онези години било дълг на монарсите да осигуряват сексуално обучение на синовете си тийнейджъри“ („УИКЕНД“). „Далеч преди началото на ХХ век е било дълг на аристократа, на владетеля да спи и със слугините, за да може подраст­ващите му синове своевременно да преминат "обучение" в стаичките им.“ („168 ЧАСА“).
Дето се вика – открийте седемте разлики.
Междувременно „ПОЛИТИКА“ открива една-две разлики между италианската и българска практики – докато в Италия „Бандитският имот може да се ползва като детски летен лагер“ - в смисъл, конфискуваните имения на мафиотите се сдобиват с голяма табела „Отнето от мафията“ и вътре се настаняват дечурлига за лятото, у нас „Губернатор се вози в мерцедес на сутеньор“. Отнетата кола на сутеньора с милия прякор Дебелия била връчена за ползване на областния управител на Благоевград. Надяваме се – след щателна дезинфекция!
Правосъдието у нас пипа здраво, каквото и да говорим! Ако си спомняте, преди шест години съвестнен гражданин, набеден по-късно за октопод, донесе в Министерския съвет секретен доклад, изгубен от експремиера Станишев. Шест години след това, както пише в „ТРУД“, „Съдът прекрати делото за изгубените 7 секретни доклада и го върна на прокуратурата“. Защо? Елементарно – защото делото е така засекретено, че обвиняемият няма право да си прочете обвинителния акт. Прокуратурата от своя страна настоява, че всичко е толкова тайно, че няма начин да бъде разсекретено, съдът – че не иска да съди човек, който не знае в какво го обвиняват.
Как да не се пропие човек от радост! Нищо, че цял ден трябва да бачка за това удоволствие! Ако ви е скъпо – яжте тикви, господа – според „МОНИТОР“ „Миризмата на тиква била като виагра“.
Сега е сезонът на тиквите – да се възползваме!

сряда, 30 септември 2015 г.

ДА ВИ ИМАХ ПРАЗНИЦИТЕ!

в. "Стършел", бр. 3611/02.10.2015 г.

Националните празници освен повод да се съберат четири-пет почивни дни накуп, което предизвиква национална гордост, напоследък са и повод да научим нещо ново – което предизвиква национален възторг. Отваряме „ТРУД“ и възторжено научаваме, че „По случай Деня на Независимостта владика учи политици да се кръстят“!
Можем само да съчувстваме на Великотърновския митрополит Григорий, който, предполагам, докато е гледал некоординираните действия на официалните лица, се е принудил да покаже „на участниците как да се прекръстват правилно при молитва“.
Никога не е късно да се научи човек! Е, може и да не чака да стане министър, за да запомни разликата между лява и дясна ръка, но по-добре късно, отколкото никога!
А иначе животът си тече тихо – бежанци „Набиха полицай, докато ги арестува“ (според „СТАНДАРТ“). При по-внимателния прочит става ясно, че никой никого не е бил, а полицаят, докато преследвал съмнителните типове, паднал и си навехнал ръката, но нали трябва да се изстиска новина от злополуката – заглавието върши тая работа.
От „ТРУД“ научаваме военна тайна - „Арсенал за цяла армия откриха в Монтана“. Потенциалният противник може да спи спокойно – арсеналът за цялата армия се състои от „25 пистолета, 34 пушки и 13 000 патрона“.
Като се има предвид числеността на армията ни, може би за двама души пушки няма да стигнат. Не е зле да се обяви обществена поръчка или да се направи обиск на още един-двама ловци.
Подминаваме гнусливо текстчето в „МОНИТОР“, уведомяващо ни, че предстои „Църковен съд за монах, мърсувал в нета“ - защото според наблюдателните мониторци „причината е мастурбация в интернет“, и предпочитаме тая в „ТРУД“ според която виновникът „ударил с бастун Пенчо Алексиев пред съседи на общо събрание в кооперацията“ - някак по-смирено  иде.
Смирението е хубаво нещо, празниците са си празници, а високият тираж си е висок тираж.
Отдавна – от времето, когато етичният кодекс беше само в сънищата на бъдещите му високоморални съставители, тогава – издатели и главни редактори на вестници, които се продаваха заради снимките на прегазени, застреляни или удавени нещастници, отдавна – може би от началото на века, не бяхме попадали на такъв газетен канибализъм.
„Бездомник разчленен от няколко коли“ - тържествено съобщава „24 ЧАСА“. Има и снимчица, на която се вижда шосе и някакви черни неща по него.
„МОНИТОР“ е по-касапски настроен - „Кола разфасова пешеходец“. Снимчицата е почти същата, само че по-голяма, на нея освен черните неща по асфалта се вижда и колата, която е отнесла пешеходеца.
„ТЕЛЕГРАФ“ обаче държи да остане най-тиражният всекидневник – под заглавието „Автомобили разкъсаха клошар“ снимката вече е достатъчно голяма, за да може и кьоравият да се убеди, че това, което вижда, е човешко тяло, или поне – това, което е останало от него, след като колите, минали през него „разпиляха части от тялото на бившия затворник на 200 м по пътя“.
За по-късогледите си има и подробно описание - „Останките бяха разхвърляни по протежение на стотици метри по пътя, като само част от безформените купчини плът приличаха на ръце, крака или торс. Останалото бе кръв и вътрешности“.
Спазени са всички правила на добрата журналистика – потърсена е и другата гледна точка: „Гледката беше толкова потресаваща, че минувачи по пътя отбиваха автомобилите, за да повърнат в крайпътните канавки“...
Колегата ми Кръстьо в такива случаи питаше авторите на подобни гнусотии: „Когато давате сутрин на детето си пари за кифла, казвате ли му как сте ги спечелили?“
Никой не му отговори.
Печалбарството продължава.

Ако това е утешение, поне вече всички научиха как да се кръстят.

сряда, 23 септември 2015 г.

Раз-два-три – бум!


Такива ми ти работи – на стари години се връщаме към пионерските филмчета, в които децата храбро ловяха диверсанти и след това маршируваха радостно по улицата с песничката „Раз-два-три – бум! С песен на уста!“
Отдавна излязъл от пионерската възраст, директорът на Националния исторически музей, Б. Д., предлага бумтящ начин за справяне с новото преселение на народите - „Божидар Димитров предложи покръстване на бежанците“ - цитира изцепка на професора на библиотекарския институт „СЕГА“. Така били работели нашите прадеди – който от народите-нашественици искал да влезе в България, трябвало да приеме християнството. Пропускаме, разбира се, факта, че който не искал да се покръсти, си влизал насила.
По идиотизъм тази идея на нашия достоен представител може да се мери само с предложението на американския милиардер Мъск, който според „МОНИТОР“ предполага, че „Атомни бомби щели да стоплят Марс“. Трябвало да се взривят една-две по полюсите и „Червената планета можела да стане удобна за живеене“. Марс е далече, но турската граница е близо – ако изпратим свещеници да посрещат и покръстват чужденците,  ще се наложи да дирим транспорт към малко радиоактивната, но вече несравнимо по-удобна за живеене от България планета.
Иначе културният „СТАНДАРТ“, лишен несправедливо от възможността да пробутва свещена вода в шишенца на читателите, възторжено отбелязва спортното събитие на годината - „Борисов вдигна и купата на шампионите“. Става дума за турнир за непрофесионалисти, организиран от агенция ПИК.
В смисъл – за аматьори. Само че как да речеш на Б. Б., че е аматьор в нещо? Не иде – особено в „СТАНДАРТ“. Затова има и малка подсигуровка в мазничкото репортажче: „Финалът спокойно може да бъде обявен за прелюдия към битката за титлата на US Open късно снощи между Новак Джокович и Роджър Федерер“.
И все пак, купата на шампион по наколенките тая седмица вдига „ТЕЛЕГРАФ“ с „Вежди с геврек и без охрана“.
Отивайки на работа, министърът на културата си купил геврек от улична продавачка, „след което се ръкува с нея и си плати геврека“. Три потресаващи новини в едно антрефиленце – министър ходи по тротоара без охрана, купува си геврек и дори си го плаща! Осанна и евалла!
В същото време не особено симпатичният на телеграфното издание и чорбаджиите му д-р Москов „пристигна пред разположеното отсреща здравно ведомство с два автомобила. Москов бе съпроводен до входа от няколко бодигардове, които така се озъртаха, сякаш пазеха Обама.“
На геврека на министър Рашидов са отделени десет реда, на строго охранявания здравен министър – двайсет...
И пак в същото това време според „СТАНДАРТ“ просветният министър си е намерил нова работа - „Танев лично ще лови учениците фантоми“. Очевидно е занемарил основната - „ТЕЛЕГРАФ“ цитира разобличения на студенти в Алма Матер - „Алкохол за близо 6 бона поръчал Софийския университет през месец ноември миналата година“. Кое е смущаващото? Ами – съдете сами – според вестника „Бъдещите висшисти не са наясно с каква цел е поръчан алкохолът.“
Как – с каква цел? Какво учат младите днес?
Като си говорим, че образованието ни е в криза – ето ви и живо доказателство!

Добре, че е само образованието, иначе с гевреците и наколенките сме номер едно! Раз-два-три – бум! Чунким, голяма работа!