ДИНОЗАВЪР С ЧОВКА

 в. „Стършел“, бр. 4035/26 явуари 2024 г.

Няма признателност на тоя свят! Спечелиш им изборите – те те мразят. Пак ги печелиш – още повече! И вече си виновен за всичко – от бримката на чорапите на председателката до скъсаното знаме на Рожен! Ето – вижте „ДУМА“ – „Президентът да поеме отговорност за разкъсаното знаме на Рожен“.

Зима, дъжд, вятър, знамето се скъсало. Като се е скъсало – трябва да се смени, само че кой? „Ако Румен Радев се скрие или дистанцира означава, че за пореден път е използвал родолюбието на българина за собствените си цели“ – твърди смолянската организация на БСП.

Друга партия – други идеали! В „СТАНДАРТ“ новият кмет на Кърджали, г-н Ерол Мюмюн, показва завидна признателност: „Ахмед Доган е може би най-правилният модел за политик и за политика в България. Доган е най-ярката фигура на българската демокрация, най-големият политик.“ И, за да бъде признателността още по-пълна, подчертава, че  почетният лидер на ДПС е „мисия и ценност“.

Как да не се сети човек за другаря Живков и туптящите априлски сърца! Жалко, че г-н Мюмюн не владее стихоплетството – би могъл да спретне една ода!

Пикантна загадка ни предлага пък „24 ЧАСА“ с текста „Защо Валери Божинов целува Христо Стоичков“. Както се полага на такава новина, набляга се и на дрескода – „Божинов – в строг тъмен костюм, а Стоичков заложил на кежуал стил с дънки.“ Не бързайте да проявявате излишна толерантност към различията – целувката съвсем не е такава, каквато си помислихте, още по-малко безвъзмездна – оказва се, че просто двамата рекламират нов телефон.

Разбира се, без мафиотски сюжет в пресата не може да се мине – и тъй като поне по официални данни мафия у нас няма, логично е да си зададем въпроса – а къде, по дяволите, се дяна българската мафия? „ТЕЛЕГРАФ“ знае всичко, включително и отговора на този въпрос – „БГ мафия мие прозорците в Нидерландия“.

Завалиите – бива, бива закъсвация, ама чак дотам... Това ли е България днес?

Новините в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ са далеч по-оптимистични, макар в сюжета да има известен намек за самота и липса на добра компания – „Папи Ханс пие бира с маймуни“. Има и картинка – опашатият събутилник на звездата юнашки е надул шишето. Вижда се професионализмът!

Дано после са върнали бутилката – околната среда трябва да се уважава!

А, докато Папи Ханс пои танзанийските маймуни, надяваме се, ще ги научи и на „Моя страна, моя България“, „ТЕЛЕГРАФ“ поддържа тлеещия ни патриотизъм с „Българският динозавър бил с човка“!

Джурасик парк пасти да яде!

Да не говорим, че нашият праисторически добитък „Достигал 6 метра и бил по-голям от румънските джуджета“!

Нашите динозаври – най-големи на Балканите! Пукайте се от завист, комшии! На човката на нашите не можете да стъпите!

А сега – да затворим парцаливите вестници и си отворим една биричка!

Няма само маймуните да са щастливи!

 

ТУК КОРАБЧЕ ПЛУВА ЛИ?

 в. „Стършел“, бр. 4034/19 януари 2024 г.

Обикновено този въпрос се задава на някой, който се опит­ва да ни избудалка. Макар и невинно.

Не толкова невинно изглежда програмата максимум, която си е поставил екоминистърът, г-н Юлиан Попов. „24 ЧАСА“ резюмира програмата в кратко заглавие – „Може ли да има риба в Перловската река“. Даже няма и въпросителна. Министърът очевидно рядко минава край въпросната река, защото разсъжденията му са доста странни за тези, които през ден я пресичат по мостовете: „Колкото пъти мина покрай Перловската река, си задавам два въпроса: 1. Защо в нея няма риба? 2. Защо не произвежда електричество? Риба ще има, за електричеството ще видим.”

Организаторите на олимпиадата в Париж потрошиха сума ти пари, за да потече Сена чиста, та в нея да може дори да се плува без опасност от отравяне. И тя потече почти чиста – до първия дъжд, който вкара отново всички боклуци от парижките булеварди в нея. Но не пречи да се напише европроект за зарибяване на рекичката, която църцори под Орлов мост и парите успешно да се отчетат! Като се има предвид, че през повечето време водата почти я няма и електроцентралите в реката ще трябва да са миниатюрни...

А след зарибяването и електрифицирането нищо чудно да се явят и идеи за туристически корабчета по реката – колко му е! Само вода трябва да се намери, всичко друго са подробности.

Дали ще има вода могат да ни кажат с най-голяма точност не хидролозите, а гадателките, за които бъдещето няма тайни! В „ТЕЛЕГРАФ“ два феномена ни разтърсват с предсказанията си – успокоителното е на „Искра Караколева – Бистришката Ванга: Младите българи ще си дойдат от чужбина“.

По-изнервящ е британският феномен – „Уникален метод на гадаене: Аспержи предсказват войни и кралски разводи! Деймайма Пакингтън познава до 95 % от случаите“.

Очевидно традиционните кристални кълба, карти, кафе и боб са недостатъчно ефективни помагала за взиране в бъдещето – отглеждайте си аспержи и гледайте на тях!

Добре, че още никой не се е сетил за древната практика да се коли животно и да се гадае по карантийките му какво ни очаква!

Какво ще четем в сутрешната преса обаче може да предвиди всеки телевизионен зрител! В студеното хората се застояват вечер пред телевизорите, така че на сутринта с нищо не можем да ги изненадаме! Разбира се, не всичко видяно и чуто може да бъде написано, затова вестниците извличат есенцията. Или поне – това, което според тях ще заинтригува читателя.

 „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни въвежда в света на театралното изкуство с „Теодора Духовникова по зърна в ефира на Нова телевизия“. От петнайсетминутното интервю това е останало в паметта на репортера.

Наблюдателят на „СТАНДАРТ“ пък  е ранобуден – той следи сутрешните блокове, за да ни впечатли с „Тя пееше на Тодор Живков. Взе една торба пари“. Става дума за певицата Бони, която като малка била пяла пред Тато и Добри Джуров. Разбира се, не тия пинтии са й стоварили торбата с пари – за тая работа е трябвало да изчака мутренските времена, но това са подробности – хората обикновено черпят информация от заглавията и картинките.

И затова „ТЕЛЕГРАФ“  е най-тиражният всекидневник – защото спазва стриктно това правило – „Диона си показа най-милото на сцената“ – отразява знаменателното събитие газетата. По време на изпълнение фолкдивата се развихрила така, че зашеметила публиката си с неочаквани гледки. А под клипчето с развихрянето поклонник на таланта є отбелязва: „Като риба в тиган подскача“...

Като риба от Перловската река, бихме допълнили – нещастните същества, изтормозени от наредените по нея електроцентрали и плаващите между тях туристически корабчета, сигурно ще трябва да подскачат като летящите рибоци от Пасифика, за да се спасят!

СВЕТЛОТО БЪДЕЩЕ СЕ ОТЛАГА

 в. „Стършел“, бр. 4033/12 януари 2024 г.

В началото на всяка година ровим в последните странички на вестниците, за да прочетем какво ни очаква през следващите дванайсет месеца. Странно – обикновено хората се надяват да им се случи нещо хубаво, а прогнозите винаги са отчайващи!

„Пред нас е петата поред трудна година от девет възможни и още пет изгряващи на хоризонта“ – изчислява за „ТРУД“ Алена.

Отгоре на всичко – през тази високосна година „Меркурий ще бъде ретрограден четири пъти“! Дори „Първата му ретроградност е на 1-2 януари 2024-а“.

Дори да не вярвате, кутсузът, на когото сега казват ретроградност, наистина се е активизирал в тия дни – доказателство откриваме отново в трудовия всекидневник – „Полицаи хванати с рушвет 2 каси луканка“!

Като не следят движенията на планетите – хак им е!

Кошмарна Нова година се е задала и според предсказанията на Ванга – „СТАНДАРТ“ както всеки декември отваря сайтовете на английските таблоиди – най-достоверните източници на информация в света. Според тях „Руснак ще убие Путин, а извънземни ще потопят света в мрак“...

„Цялата нестабилност ще доведе до още по-тежки терористични атаки в цяла Европа, което ще подтикне неназована от нея „голяма страна“ да нападне с биологично оръжие.

Друго зловещо предсказание за 2024-а година гласи, че света го очаква огромна икономическа криза. Тя ще засегне сериозно повечето страни. Според пророчицата това се дължи на корупцията и негативното използване на ресурсите на цялата планета. Баба Ванга прогнозира също влошаване на климата, като няколко ужасяващи метеорологични събития ще предизвикат неописуем хаос“...

Все пак – по-добре от изтеклата 2023-а, за която (пак според „СТАНДАРТ“ и английските таблоиди) – според прогнозите през тая година Земята трябваше да се отклони от орбитата си, да се случи авария в атомна електроцентрала или направо хвърляне на атомна бомба, промяна на земната орбита, както и, че „една голяма държава ще извърши експерименти с биооръжия върху хора“.

Но животът щял да продължи – според пророчеството „до следващата година естествените раждания ще бъдат забранени и всички бебета ще се създават в лаборатории“.

Е, тук изглежда преводът от български на английски е пообъркал малко  таблоидите, та нещо не се сбъднаха предсказанията, дано за тази година са си подбрали по-добри преводачи!

Наистина, според страничката с нейни предсказания на „ТРУД“ прогнозите са малко по-оптимистични – тази година „Ще имаме контакт с извънземна цивилизация“. Цивилизацията ще бъде добронамерена, ще ни донесе наготово нови технологии и ще сподели опит. „Някои казват, че това е Месията, но Ванга ги нарича „милостиви пришълци от далечна галактика“...

И енергийната криза ще намери своето разрешение – „Хората ще се научат да използват енергията на космическия вакуум“. Досега си мислехме, че вакуумът е нещо, в което няма нищо, оказа се, че може да ни влезе в работа!

Да не говорим, че ще бъдат открити и лекарства срещу рак и ХИВ (през изтеклата щяха да намерят лек срещу алцхаймер, но учените нещо се затуткаха, та прогнозата си остава и за тази).

Е, ретроградният Меркурий се върна в правилната посока, и резултатите не закъсняха – „ТРУД“ ни успокоява, че „Двете ченгета, взели подкуп в луканки, се прибраха у дома“.

А от интервю с вездесъщата Алена за „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ става ясно, че „Негласуваният имунитет на Борисов е националната ценност на България и той крепи сглобката“.

Да си пазим националните ценности, прочее, че иначе всичко ще се разглоби и ще оттече в небитието...

ПРОТЕИНЪТ НА ГЛУПОСТТА

 

в. „Стършел“, бр.4032/5 януари 2024 г.

На връх Нова година се случват чудеса – рано сутринта в кварталното кафене влезе човек и попита дали има излязъл нов вестник! Слуховете за смъртта на хартиените вестници очевидно са силно преувеличени! Макар че като се започнаха едни празници – та цяла неделя... Даже две! Парламентът – в отпуск, министрите – в разход, президентът – в Косово,  за какво, по дяволите, да се пише!

Но родната журналистика е като котка – никога не пада по гръб! И винаги ще се намери новина, която да разтърси читателя!

Например – че е открит протеинът на глупостта! Под бод­рото заглавие „Идиотокрация: власт на идиоти сащисва страната ни“ „ТРУД“ със сухи научни факти ни избожда очите – американски учени открили протеин, след отстраняването на който опитните мишки рязко поумнявали и по-бързо запомняли пътя към сиренцето в лабиринта. Очевидно е, че у нас тоя протеин е в изобилие. Дори в редакциите на уважавани всекидневници! Защото, тъй като по Нова година и оптимизмът трябва да е в изобилие, текстът завършва мажорно: „Има и демографска перспектива за България – една млада жена от САЩ, която пази тайна от 25 години, наскоро заяви, че е направила дупки в презервативите на баща си, когато е била дете. Така, тя е причината по-малката є сестра да бъде зачената“.

Старият виц за Иванчо и фабриката за презервативи се превърна в реалност пред смаяните ни очи!

След тая разтърсваща вест бледнее дори „Джулиана Гани показа обновено дупе“ на „ТЕЛЕГРАФ“!

А щом сме отворили дума за идиоти, със сигурност вече не сме сами! „Изкуственият интелект е тъп!“ – твърди „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и го доказва: „Идиот реди елхи от котки и чушки“!

Разбира се, не без чужда помощ – хуманоидни идиоти възложили на чатбота да построи елха от живи котки и той кротичко подредил животинките една върху друга. Не е много ясно къде ще се закачват играчките и лампичките, но това вече не е проблем нито за изкуствения, нито за естествения идиот.

Разбира се, истинският всекидневник е обречен без кръв по страниците си – къде делнично, от катастрофи и убийства, къде – празнично – без човешки жертви!

„Софка закла прасето за Коледа“ – светкавично ни информира за инцидента „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

В бързината репортерите са пропуснали нещо, което колегите им от „ТЕЛЕГРАФ са забелязали – според тях „Софи закла три прасета“!

Пропуснато е да се отбележи на колко ракии са били отразилите събитието, за да объркат така бройката.

Съвсем трезвен, но очевидно с малко повече от Оня протеин е бил шофьорът, любимец на „СТАНДАРТ“: „Спипан с подкуп край Белозем водач си иска парите от полицаите, щом не ги взимат“. Разбира се, има и елемент на загадъчност – „Докато подавал документите на колата, пъхнал в тях банкнота от 50 лв. и обяснил на проверяващите, че парите са за почерпка. Те отказали да ги вземат и той казал да му ги върнат, но те не се съгласили“.

На читателя е оставено да се чуди дали все пак са се почерпили или не, както и какво са направили с петдесетачката, след като не са я върнали.

Както и да е, по пътищата на родината стават всякакви чудеса и се случват загадъчни явления без разумно обяснение.

Без никакво разумно обяснение е и появата на антрефилето „Азис ходи без гащи“ в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – освен, че не е имало с какво да се запълни дупката на страницата.

А може би – защото Онзи протеин по нашите земи наистина е в излишък?