ПОКАЖИ ФАЦА, ДАJ ДА ТЕ БАЦАМ!

в.„Стършел”, бр. 3845/1 май 2020 г.

Нещата започват да се нормализират – в парковете човек може вече да се разхожда еднопосочно при условие, че е придружаван от дете, зелената салата поевтиня и хората взеха да идват на себе си – ако не вярвате, четете „24 ЧАСА“ и ще научите „Защо ракията измести тоалетната хартия по продажби в интернет“!

И хубаво, че популацията, наричана политкоректно „народ“, а в екстремни ситуации – „електорат“, започна да се осеферя – че покрай тоалетната хартия хептен оглупя. Откъсче от филма „В кръг“, разпространено във фейсбук, за малко да докара публичен линч на актьора Николай Урумов (в неприятната отрицателна роля на нагъл и гнусен баровец), след като над снимката му се мъдри надписът „Ей такива и децата им убиха Милен Цветков“.

„ТРУД“ опитва да спаси човека, че коментарите са безмилостни – от „Ега ти помияра“ до „Е точно такива педали са за затвора и разстрел“…

Братя, не всичко, което четете във фейсбук, е чистата истина и не всичко, което гледате по телевизията, е репортаж - има и игрални филми, внимавайте, с това доверие като нищо ще вземете не се хързулнете като американците и да пропиете белина!

Ракията също не помага против вируса, но поне е по-безвредна!

Безвредно е и почтителното лъскане на чужди патъци – понякога дори файда има от него!

Ако искате да разберете от кого зависи всичко и зависим всички в милата република – разгърнете няколко поредни страници от един и същи брой на „МОНИТОР“, за да се отървете от всички съмнения!

Кой разреши отново ин витро процедурите?

Имаме си човек за тази работа – „Пада забраната за ин витро процедури. Това съобщи премиерът Бойко Борисов при инспекция в Южния парк в София.“

Кой ни осигурява светло европейско бъдеще?

Пак той – „България ще поиска от ЕК авансово плащане по програми от следващия програмен период. Това стана ясно от разговор между премиера Бойко Борисов и вицепремиера Томислав Дончев по време на инспекция на магистрала „Европа“.

Като стана дума за магистрали – кой строи магистралите?

„От скали и ниви правим магистрали. Този коментар направи премиерът Бойко Борисов във Фейсбук няколко часа след като испектира магистрала „Европа“...

И кой се грижи за душевното ни здраве в трудните карантинни времена, когато от генерали човек не смее да си пусне и ютията?

Пак Той – „Борисов се качи на джипа и слуша македонска песен за COVID-19“!

И за да не я слуша сам – пусна ни я във фейсбук, да ни разтуши и нас: „Покажи фаца, даj да те бацам…“

Раце ке му бакнеме както е тръгнало, ваксината само заради него в кърпа ни е вързана: „Осигуряваме конюшни, коне съответно, за да може да се джурка и да се прави ваксината след това, за много други болести, за тиф, дизентерия…“ – обясни ни Той, но централните медии кой знае защо, надяваме се, защото проверяват как точно конете джуркат ваксина, попремълчаха тази важна новина, та трябваше да я намерим в „19 МИНУТИ“…

Ако след прочита на всичко това не сте посегнали да си поръчате една сливова по интернет – или не сте си платили таксата за интернета, или черният ви дроб се обажда.

Тичайте да го проверите, та поне откъм дроб да нямате съмнения!

МЕНТЕТА ПРОБУТВАМЕ ВСЯКАКВИ!

в. „Стършел”, бр. 3843/17.04.2020 г.

В мътно време най-лесно е да изментиш някого. Докато хората, ошашавени, послушно си стоят по къщите, сума ти традиционни професии западат – ето, от „МОНИТОР“ научаваме, че има „50% спад в престъпленията в Пловдив по време на епидемията“!

При това положение какво му остава на човек, освен да си купи приличен цветен ксерокс и да започне домашна парична реформа – според „ТЕЛЕГРАФ“: „Петдесетолевката с най-много ментета. Банкнотите от 20 лв. отстъпиха на второ място“.

Ами – като банката не ги печата, няма да останем без банкноти я!

Разбира се, някои прибягват и до по-хард методи за заблуда на населението – пак от „МОНИТОР“ научаваме, че „Плащаш 400 маски, получаваш закачалка“.

В защита на интернет измамника трябва да се отбележи, че макар закачалката да е била само една, в пакетчето имало и празни опаковки от кафе. Кой знае – може един ден и да потрябват за нещо!

В тая мътна карантинна обстановка хората стават не само мнителни, ами и нервни. След като всички налични медии прославиха д-р Йонко Мермерски за предлаганият от него нов бърз тест за коронавируса, „ТРУД“ излезе с огромното заглавие „Шашмата „Тест Мермерски“, саркастични коментари за научната и практическа стойност на теста и призив „Посмалете малко, бе колеги!“.

„24 ЧАСА“ кой знае защо се обиди и отвърна (пак на първата си страница), че „Днес най-лесно е да се правиш на хейтър – готино, но безотговорно“…

Отдавна двата всекидневника не бяха се сдъвквали така – за всичко е виновна карантината, която ни затвори в кухните заедно с жените и ни изнерви, та оттатък. Домашното насилие взе да преминава в медийно такова!

Сред всеобщата изнервеност пореден лумпен нацапа надгробен паметник на съветски войници и „ДУМА“ скочи да разобличава историческите фалшификации, довели до развъждане на идиоти със спрей в ръка.

От прочетеното става ясно, че „в края на Втората световна война Великобритания и САЩ са  готвели териториална касапница на България“.

В смисъл – „Най-общо казано, Лондон и Вашингтон са гласяли два варианта за "разфасоване"на страната ни. Единият е да й вземат част от Родопите и южната ни граница да минава малко под Пловдив. Това всъщност е териториално искане на Гърция, а Вашингтон и Лондон са били готови да го задоволят като възнаграждение за гърците, които са воювали срещу Хитлер.“

А „Другият вариант е бил предложението да влезем в Балканска федерация во главе с Турция“… Но съветското разузнаване „надушва пъклените планове срещу страната ни, Москва обявява война на България на 5 септември, а на 8 септември Съветската армия влиза в България…“

Както вече писахме, в мътни времена най-лесно се менти. Вярното е, че Чърчил има идея за буферни федерации по границите със Съветския съюз, но след Техеранската конференция тя повече не е споменавана.

Вярното е, че Гърция е поискала границата да минава близо до Пловдив, но това са доста по-късни мераци, по време на Парижката конференция през 1947-а година.

Единственото вярно е, че на 5 септември 1944-а Съветският съюз ни е обявил война.

Остава ни надеждата, че поне тази информация на „24 ЧАСА“ не е изсмукана от пръстите – че заради строгата карантина не обикновен доставчик, а „Куче разнася вино по домовете в САЩ“.

Най-добрият приятел на човека в нужда се познава!

Кучетата не могат да пишат – така че няма да се притесняваме, че ще ни прекарат поне те!

Топли, парят, не се барат!

 в. „Стършел”, бр. 3842/10 април 2020 г.

Златно време за новинарите – напишеш „коронавирус” и моментално читателите залепват като мухи на мухоловка върху заглавието.

„Ужасът тръгнал от лаборатория в Ухан” – разобличава (с помощта на „Дейли Мейл”) „24 ЧАСА”. Все пак – май не е толкова сигурно, защото според анонимния източник от английското разузнаване, данните „не оспорвали информацията, че вирусът има произход от животни, но не изключвали възможността заразата за първи път да се е разпространила сред хората след изтичане от лаборатория в Ухан”…

Щом не е изключена – значи е сигурно! Разсеяни китайци – докато си глозгат сандвича с прилеп, взели, че изпуснали вируса!

Слава Богу, има и по-разведряващи новини – например, че „Закланият в Елхово – бизнесмен с три деца” или „Стоян от Ново Оряхово удушил Стоянка докато децата им спят”. Освен това – за интересуващите се, „междувременно заровил жена си в дупка в задния двор, близо до колибката на кучето”.

Има и чисто човешки страсти все още – да е жив бюлетинът на МВР, та да се пълнят крими страниците!

Покрай горещите новини за горещи размисли и страсти „МОНИТОР” приятно ни охлажда с „Германия замразява данъка върху бирата в подкрепа на пивоварите”.

Учете се, мили хора, на които сме дали ключа от държавната каса – ето, така се прави! Започва се от защитата на най-ценното! Дайте на народа бира – и после си гледайте рейтингите!

Какво е общонародната карантина без малко попиперливи информации, разведряващи карантинираната популация (наричана за удобство население, а понякога – и електорат) с информации, докарващи ги до мокри сънища!

„ТРУД” деликатно ни осведомява, че „Клаудия Шифър не се страхува от старостта” – нищо странно, днес хората се страхуват само от вируса, с чиято корона започнахме, но тая новина не може да остане сама, затова се уточнява, че „Фенове крадели бельото на красавицата”.

Не от простора, разбира се – колекционерите задигали деликатните парцалки направо от гримьорната.

Но новото време, новите епидемии, новите страхове, си казват своето – времената на красавиците отминаха, в по-напредналите страни те вече си имат заместители – „Публичните домове в Хонконг вече работят със секскукли” – тържествува „МОНИТОР”.

Така заразата няма как да се предаде, а от друга страна – собствениците почтено обясняват, че „От това се нуждае пазарът, ние не корумпираме обществения морал” (…) Основна таргет група на силиконовите бардаци са мъже, които не могат да изграждат връзки, и хора, които искат да използват секс кукла, но нямат възможност да си купят такава.”

А може би – защото не искат да изграждат трайна връзка с куклата?

И, кой знае защо, сред всички тези прохладни, топли и парещи новини се промъква и едно не съвсем популярно изкуство. Може би – защото трябва да се предупредят хората да не допускат грешки! „Светът разбра: операта не е нафталин” – предупреждава ни „24 ЧАСА”.

Четете внимателно и помнете – операта не е нафталин!

Да не стане така – утре да отидете в магазина и през маската да речете на продавачката – „Два пакета опера, че тия пролетни молци ми опасаха левия ръкав на балтона”! Помнете също, че и нафталинът не е опера – макар след тая карантина официалните костюми в ложите да понамирисват на подлото химическо оръжие срещу дрехоядната напаст.

Абе, тя веднъж да свърши, пък после ще си миришем на каквото си щем!

ЩЕ ДОЖИВЕЕМ ДО 31-и!

в. "Стършел", бр. 3841/01.04.2020 г.

Световната мрежа крие своите малки изненади. Докато разсеяно бърника човек ту тук, ту там, изведнъж попада на неочаквани находки! Вчера, например, се натъкнах на нещо сензационно – на подготвените за Деня След Отмяна на Карантината броеве на националните вестници!

Ето какво според тях ще се случи на 31-и април:

Да започнем с „МОНИТОЙ“ – и огромното му заглавие на първа страница: „Пощурели баби щурмуват детските градини!“ Какво точно ще да е станало? Ето какво: „Пощурели баби буквално разграбиха децата от детските градини. Някои си вземаха и по две, защото за един месец били забравили физиономиите на внуците, пък и децата били пораснали до неузнаваемост. На призивите на възпитателките да не се презапасяват, анонимна баба нагло обеща излишното дете да го върне след като родителите разпознаят своето“.

„ХЕПИЕНД“ изтърсва гореща, топла-пареща новина – „Генерал Мутафчийски си пуска мустаци, проф. Кантарджиев ги обръсна“. От какъв зор ли? „И на двамата им дошло байгън да ги разпознават по улиците и решили да си променят с нещо физиономиите. Ако мустаците не подействат, щели да вземат още по-драстични мерки“.

„ТРУС“, като сериозен всекидневник, дири виновниците за двумесечните ни страдания – „Зеленият октопод ни докара коронавируса“. Досега си мислехме, че виновни са китайските прилепи, истината се оказа още по-жестока: „Соросоидните лъжееколози са причинители на масовото заразяване в нашите планински курорти. Ако не беше лицемерната им загриженост за дърдавците и дъждовните червеи, в Банско отдавна щеше да има втора кабинка и вероятността за заразяване да бъде с 50 процента по-ниска“.

„24 ЧАНТИ“ посреща с възторг възобновяването на футболното първенство: „Отборите са запазили форма!“ Възторгът на заглавието обаче е измамен – като прочетем репортажа, еуфорията от освобождението ни минава и се връщаме с месеци назад: „И двата отбора са запазили формата си от преди прекратяването на шампионата – футболистите са все така приятно закръглени и татуирани със заклинания за победи и престижно класиране в челото на групата. Два месеца карантина – те и килограм не са прибавили отгоре! Не са и свалили, което показва упоритост и всеотдайност в тренировъчния процес“.

С една дума – ще да е все тая. Българи-юнаци!

Всенародният възторг не бива да изтиква на заден план политическия ни живот – затова „СТАНДАРТЪП“ е изпратил репортер чак в Народното събрание, за да научи лично от чистачката Славка, че „Парламентът ще компенсира Великденската си ваканция“.

Как? По най-компенсаторния начин: „В извънредно онлайн пленарно заседание депутатите с огромно мнозинство решиха да компенсират Великденската си ваканция, като пропилените им заради карантината почивни дни ще бъдат добавени към годишния платен отпуск. „То тъй си е най-убаво – заяви кака Славка пред нашия репортер. – Колкото по-рядко се събират, толкова по-малко боклук правят.“

Тоя недопустим за държавен служител, макар и хигиенист, не може да ни развали 31-априлското настроение, защото на 31 април ще излезе и „ТЕЛЕГРАМ“! Палавницата по прозначно пищималче до информационната бележка непринудено ще привлече погледите на по-мъжката част от читателите към заглавието „Пада задължението за спазване на социална дистанция при секс“!

И по-конкретно: „От 31 април, отпада ограничението секс да се прави само от социална дистанция. Контролните органи вече няма да проверяват по домовете за спазването й, а на органите на МВР е разпоредено да не издават вече актове от по 5000 лева на нарушителите. Отпада също така и забраната да се събират повече от двама възрастни на едно място.“

Стискайте зъби, скъпи сънародници – и тая карантина ще мине!

Ще доживеем до 31-и април!