сряда, 27 септември 2017 г.

КАКВО СТАНА С НИБИРУ?

в. "Стършел", бр. 3713/29.09.2017 г.

Има нещо сбъркано в датите – както и да ми го обясняват с календара, никога няма да разбера защо октомврийската революция се пада през ноември, а октоберфестът – през септември.
За щастие тия въпроси не вълнуват българския вестникар – „МОНИТОР” ни осведомява за ново бирено постижение на немската наука – знаменита фирма за спортни обувки създала „специални кецове, действащи като защита срещу пръски от пиво и повръщано в чест на феста”. Знаем, случва се да попрекали човек с честването, но за пръв път чуваме, че в чест на нещо може и да се драйфа.
В затишието около празничните отпътувания „ТЕЛЕГРАФ” също се посвещава на хапването и пийването – само в един брой кулинарните теми (без да се броят готварските рецепти) се прескачат като бълхи. Започваме, естествено, с нашите звезди - „Владо Николов яде краставица от боклука”. Слава Богу, националът не е изпаднал дотам, че да рови по кофите, а тайничко от други участници в интелектуално шоу омаал изхвърлено парче краставица, с което предизвикал гнева и завистта на по-недосетливите прегладнели участници.
Вокалистът на Хелоуийн пък гордо заявява: „Ям български люти чушки в Тенерифе”. За да не си помислите, че е на специална доставка – комшиите българи го снабдявали.
Трета звезда – ливански певец „Любува се на „Ал. Невски” от прозореца, нагъва кашкавал”. На това му се вика културен туризъм – хем гледаш, хем ядеш. И не просто ядеш – нагъваш!
Затова никак не се изненадваме на следващото откровение= „Китайци луди по шкембе чорбата ни с чесън”. Китайците били толкова луди по шкембето, че само за първите шест месеца туристите били с петдесет процента повече.
Няма лошо – нека ядат, че краят на света пак се задава – „Планета удря Земята на 23 септември” – твърди телеграфното издание. Естествено, става дума за планетата Нибиру, която, ако се вярва на календара, вече би трябвало да ни е треснала, само че май пак е отложила края на света до следващото вестникарско пророчество.
Като си говорим за пророци, няма как да не си спомним за Кашпировски – човека, който можеше да ни излекува по телевизията или поне да накара водата в чашата да заври, та да си направим чай. Този път според „ТАБЛОИД” той се е забъркал в политически прогнози – „Кашпировски предсказа загуба и инфаркт за Меркел”. И не само това – като получела инфаркта „Лекарите ще злорадстват за бедата є и практически няма да є окажат нужната помощ”.
Меркел спечели и не получи инфаркт, а Кашпировски отново се скри в паралелната си вселена. Колкото до прогнозите – те са във вчерашния вестник, в днешния – ще честитим на победителите!
През седмицата някой, пожелал да влезе в новините, обиколи вестниците и телевизиите, за да се възмущава, че „Декамерон” се изучавал в осми клас, а класиката на Бокачо си била чиста порнография.
Без да сравняваме качествата на дебелото томче с днешните парцаливи вестници, все пак бихме искали да му обърнем внимание върху пат­риотичната инициатива на „СТАНДАРТ”, който след като прослави чудесата на България, се е заел с нещо като решаване на демографския проблем. Или поне – с нагледно обучение как би могъл да се реши. Отваряме страницата с малките обяви и четем:. „Русо коте, ненаситна, всички екстри”. „Секси, похотлива с терен”. „Майсторки от класа, без цензура, пълна програма”. „Сочно дупе, едър бюст, Глобул”  Това, с Глобула, не го разбрахме много, предполагаме, че е предупреждение абонатите от другите телекоми да не се обаждат.
Що за дискриминация! Спи ли Комисията за защита на конкуренцията?

Добре би било планетата Нибиру да поизбърза, че работата съвсем отиде на омазване.

сряда, 20 септември 2017 г.

НАЦИОНАЛЕН ИДЕАЛ СЪС СИРЕНЕ


Обичам шопската салата!
Не е цитат от знаменитата песничка, а откровение – обичам шопската салата – с нейните червени домати, зелени чушки, бяло сирене ми напомня на националния ни отбор – единайсет сънародници, които винаги са ми оправяли настроението.  
Когато няма салата – и тюрлюгювечът по вестниците върши същата работа!
Бурните събития у нас за малко да заглушат урагана „Ирма”, който  може и да изби сума ти народ, но пък според „24 ЧАСА” „54 котки оцеляха в къщата на Хемингуей”. Потомките на любимата котка на писателя оцелели в неговия музей, като малко преди стихията да се развихри, се скрили колкото се може по-навътре в сградата. „Понякога си мисля, че те са по-умни от хората” – отбелязва служител в музея.
За котките не е сигурно, за нашенците – хептен. На същата тая страница „Българи празнуват в окото на урагана”. Докато очевидно по-разумните котки се криели под маси и столове, нашенците „се събрали за ЧРД специално заради Ирма”. Вдигнали се и отишли до Флорида – да видят ураган и ураганът дзвер да види. И си изкарали страхотно. Или поне – така казват.
Междувременно борбата с корупцията започна да взема първите си жертви – „Забраняват таблети и екскурзии за учителите от издателствата” – четем в „МОНИТОР”. Заглавието е малко объркано, затова ще опитаме да преведем – издателствата, както се оказва, подпомагали учителите да изберат свободно техните учебници, като ги дарявали с „таблети, екзотични семинари, екскурзии и т.н.”. Сума ти издателства бълват учебници за все по-намаляващите ученици – бива ли такъв удар върху тиражите! Точно от учителството ли трябваше да почне борбата с корупцията? Как сега да преподават на децата морал и етика, как да им разясняват вдъхновяващия следосвобожденски национален идеал? Пак ще трябва дечурлигата да разчитат на вестниците.
Слава Богу, там си имаме професионални патриоти, които да ги светнат за идеала като такъв. Г-н Росен Петров, запомнен най-вече с това, че си продаде за левче офицерския кортик на г-н Бареков, за да стане депутат, най-после е открил топлата вода – „Често се говори, че вече нямаме национален идеал. Напротив. Всеки втори българин ще го формулира ясно, кратко и точно. Мир, спокойствие и пълен хладилник”.
По-възрастните ще се сетят, че според другаря Живков народът горе-долу така разбирал социализма –  да има нещо за хапване и за пийване. Е, тогава – що ручахме жабетата? За да пратим г-н Бареков в Брюксел да стане консерватор, а г-н Петров – в Народното събрание, та да си купи нов костюм и натиска това копче, което партията му нареди? За реализация на тоя национален идеал хората са измислили вече много по-съвършени начини!

„Умен хладилник носи бира с мезе до дивана” – прославя научното постижение „МОНИТОР”. При подадена команда хладилникът се самооткача от контакта, прекосява хола и радушно отваря вратичка пред прежаднелия си собственик. А вътре – кеф ти бира, кеф ти ракийка, кеф ти шопска салата – червени домати, зелени чушки, направо – национален идеал с настъргано отгоре бяло сирене.

сряда, 13 септември 2017 г.

ИЗВЪНЗЕМНИ И ЧИРПАНОПИТЕЦИ

в. "Стършел", бр. 3711/15.09.2017 г.

Всички знаем защо в Чирпан водата се не пие и желязно спазваме това правило. Само че младото поколение все пренебрегва мъдростта на предците и си плаща затова!
Американците направиха сума ти сезони на „Бягство от затвора”, сценаристите измислиха всякакви врътки на сюжета, но направо им е бедна фантазията, за да измислят бягство, поне отчасти напомнящо на нашенско. Всичко започва съвсем по правилата на жанра – „Затворник бяга с въже от чаршафи” – отразява бягството „24 ЧАСА”. Осъденият – точно като на кино – изчакал да стане четири сутринта, когато дори охраната заспива, изкривил решетките на прозореца, усукал чаршафите, спуснал се тихичко от втория етаж и духнал към свободата. И тук иде родният български оригинален принос към световната кинокласика – издирващите го полицаи открили беглеца „в дома му, във видимо неадекватно състояние. Преди да се прибере в жилището си, се почерпил”... Това на холивудски сценаристи ще им хрумне друг път!
Ами това – „Мъж под домашен арест пленил девойка”? На човека му станало скучно да седи сам вкъщи, затова взел, че и той си арестувал момиче, да му прави компания в скучния арестантски делник.
Невероятно, нали? Обичаме невероятностите - ето затова с пълно доверие се отнасяме към твърдението на „ТАБЛОИД”, че „Ората сме чеда на извънземни”. Според вестника това било „Стряскащо разкритие на Ванга”. Прераразказът на откровението на пророчицата пред „съседско момче, което по онова време тъкмо навършва пълнолетие”, странно напомня на едно филмче, въртяно по „Дискавъри”, но там сигурно некоректно са ползвали видението на нашата Ванга без да цитират източника.
Твърдението за извънземния ни произход, разбира се, влиза в известно противоречие с тезата, че първият човек се е появил край Чирпан и си е оставил там зъба, но „24 ЧАСА” не си оставя магарето в калта и гордо съобщава: „Зъбът на чирпанопитека и вестник „24 часа” изложени в нов музей в Чирпан”. Има и снимка на зъба – няма нито един кариес!
Междувременно политическият сезон започна и страстите кипнаха като първа пяна в тенджера с телешко варено – „СТАНДАРТ” гордо цитира премиерския призив към опозицията: „Борисов към Нинова: Откажи се три пъти от Сатаната”. Знаехме си ние, че на Корни не є е чиста работата, ама чак дотам никога не бяхме предполагали!
И, тъй като е още топличко, хората си пускат из фейсбуците снимки от почивките, снимки с децата, снимки с любимците, ето – човещина, и г-н Борисов си е сложил снимка с кучето. И предизвиква неистовия възторг на „24 ЧАСА”: „Бъки на Бойко Борисов събра 1300 харесвания за час”. Лайкчета валят едно след друго, но това не стига на всекидневника, нужно е още поне едно доказателство за признателността му към правителството и рекламите на европроектите – в случая се притичва на помощ анонимна женица, написала коментар под снимката: „Нашия единствен сърцат и земен Премиер, но може, гордостта на нашата държава!!! И достоен пример за подражание на подрасващите по-млади български политици!!! Дай боже бог да Ви закриля, пази и бди над вас и народа ни!!!”... Запазваме правописа на оригинала, защото показва изключителна емоция, като само бихме искали да отбележим, че думата „Бог” би трябвало да се пише с главна буква, а думата „премиер” може да започва и с малка.
На всички леко пресолили манджата в старанието да се харесат комуто трябва, препоръчваме изключително поучителното четиво на „ТАБЛОИД” „Защо не бива да се пикае в басейна” – може да ги наведе на някои размисли.

Едно извънземно никога не би направило това в басейна!

сряда, 6 септември 2017 г.

ТРИКОЛЬОРЧЕТА


В щастливите мързеливи летни дни, когато всички лежат по плажовете и освен с преписани творчески от бюлетина на МВР съобщения  за катастрофи и малки убийства няма с какво да се запълнят страниците на вестниците, на помощ се притичват диетолозите. „Яжте плодове и зеленчуци с цветовете на светофара” – препоръчва известна професорка в „СТАНДАРТ”.
Първоначално се притесних – светофарът на нашия ъгъл е боядисан с цвят на патладжан, но после стоплих, че става въпрос за светлините – червена, жълта, зелена. И съжалих, че не съм професионален патриот, за да се възмутя - как така национален всекидневник ще ми препоръчва диета с цветовете на литовското знаме! Кое му е лошото на нашия трикольор!
Професионални патриоти си имаме много, нямаме особен шанс да се реализираме в тази пазарна ниша – „ТРУД” вече я заема с гордото заглавие „Българското „малко” е сред най-големите в Европа”. Става въпрос за малката ракия, разбира се, не за другите поводи за национална гордост. Нашата малка била два пъти по-голяма от немската, да речем. И дори от тая на ледената Исландия, където според нашите разбирания малкото питие би трябвало да е поне сто грама, иначе човек направо си замръзва сред гейзерите и ледниците!
„МОНИТОР” набляга на успешните български изяви зад граница – „Българин ошушка 700 кг тръби от три испански града”. Нашенецът направо смаял испанската полиция, като режел медните тръби на газовите инсталации дори без да си направи труда да изключи газта – и въпреки че нарязал така инсталациите на тридесетина къщи, никъде нищо не гръмнало!
Но когато нещо трябва да гръмне – при нас гръмва всякак – „Разпориха банкомат, хвърчат банкноти” – съобщава за новото постижение на българския технически гений „ТРУД”. Приложена била революционна техника – „Апаши използваха сгъстен въздух, вкараха го в устройството и от налягането то било разпорено”.
Испанските бандюги направо са още в отделенията – на тях друг път ще им дойде на ум такова нещо!
Но краят на лятото не е само криминален – задава се прекрасният сезон на компотите, туршиите, сладката и лютениците, от поляните край блоковете вече се носи мирисът на печени върху тенекия чушки – а пред земеделското министерство „Варят сладко от биосливи”. Точно така пише в „СТАНДАРТ”. Вече се научихме, че когато сиренето е с мляко, се казва сирене, а когато не е с мляко – продукт. Сега научаваме, че истинската слива е биослива, а неистинската – предполагаме – небиослива. Или – за краткост – неслива. Трудно се произнася, но важна е коректността – човек трябва да знае какво яде! В края на краищата, човекът е ако не друго, то поне биологична единица и трябва да се храни биосъобразно.
Политиката може да е излязла в отпуск и избраниците ни да се превъртат от кълка на кълка край морета и басейни, но избирателите им не винаги имат тая възможност – и си носят последствията! „Дядо нападнат със стол, носел тениска с Борисов” – съобщава за поредната политическа драма край пловдивско капанче „24 ЧАСА”. Политически опонент рекъл, дядото отвърнал, опонентът се отнесъл нетолерантно към убежденията на дядото, взел си стола и подхванал политически дебат сред политическата скука…
Така е по нашенско – особено във Филибето, според „СТАНДАРТ” – „Пловдив – световна столица на спиртните напитки”. Е, става въпрос за световен конкурс за високоалкохолни удоволствия, но и без конкурса твърдението е сто процента вярно.
Е, ако не сто, то поне четиридесет…
Някой да сипе едно трикольорче? Лесно е – малко червен вермутец на дъното на чашата, над него – два пръста мента, отгоре – два – мастика…

Омайващо патриотично! Да живей!

вторник, 5 септември 2017 г.

НАПРАВИ СИ САМ!


В трудни времена човек трябва да разчита на собствените си сили, сам да се преборва с трудностите, сам да си прави ремонтите, сам да се справя с болежките – на Здравната каса вече всички разбраха, че не може много-много да се разчита.
Затова с възторг научихме от „ТЕЛЕГРАФ” за ново чудодейно и (в повечето случаи – безплатно) лекарствено средство – „Изчукайте се срещу зъбобол” – съветва ни изданието. „Пробвайте да правите секс, когато ви боли глава или дори зъб – болката мигом се изпарява” – твърди анонимният съветник. Според други източници, пожелали да останат анонимни, това твърдение показва, че авторът май никога не го е болял зъб, но ние на анонимните нямаме вяра за пет стотинки, така че второто им предположение изобщо няма да го споменаваме.
„24 ЧАСА” също се е загрижил за душевното ни и друго здраве – макар и по малко особен начин – според също така анонимен автор „6 групи храни скланят към диария”.
Бяхме чували за склоняване към престъпление, но за склоняване към стомашно разстройство (така ние, задръстеняците, наричаме  онова, което свободната от всичко преса назовава с истинското му име) – честно казано – за първи път. Предполагаме, храната се надига от чинията и започва да кандардисва неблагоразумния консуматор, докато той се навие, в смисъл – склони…
Богат е българският език, чудеса могат да се вършат с него, особено при виртуозното му използване! „Китайци строят Черно море” – тържествува на първата си страница „СТАНДАРТ”. Ние си мислим, че имаме море, пък то даже не било построено! А може би – все още си няма акт 16, та китайците ще ни го дооправят? Прочитаме по-дребните буквички под заглавието и с разочарование научаваме, че китайците не само, че нищо не строят в момента, ами и още  даже не са започнали. Дошли да питат искаме ли да ни построят магистралата „Черно море”.
А всички спорове около съдебната реформа вече започват да ни изглеждат безпредметни, след като от „ТЕЛЕГРАФ” научихме, че „Срещу два лева край морето икона решава съдебни спорове”! - „Хиляди миряни се кланят пред чудотворна икона в Бургас, кото има силата да накланя везните на Темида и да решава съдебни спорове”. По съвместителство иконата, дош­ла от братска Одеса, помагала и за зачеване, но опашката очевидно не е за това.
Иконите за съжаление не могат да гасят пожари, но ние си имаме други начини – след като сума ти народ не успя да загаси големия горски пожар в Сакар, дойде Той и го ликвидира моменталически – „Борисов прати 60-тонен булдозер за пожарите в Сакар” - прославя подвига „24 ЧАСА”. Знаехме, че премиерът си има стар мерцедес в гаража, очевидно досега е крил някъде в задния двор и 60-тонно чудовище, за да услужва с него на пожарната!
Докато учебникарите все още спорят как да опре­делят едно петстотингодишно стечение на обстоятелствата – робство, съжителство, присъствие или отсъствие, „ТЕЛЕГРАФ” открива, че сме били имали още едно робство – „България е под 50-годишно шведско робство” – твърди вестникът. Не се плашете, шведите не са ни окупирали незабелязано, става дума за това, че от петдесет години националният ни по футбол не е бил шведския. Мачът още не е започнал, гледайте внимателно, за да можем утре да не се питаме – единайсетте наши присъстваха ли на терена или съжителстваха.
А ако случайно се ядосате на телевизора (на кого другиго), не го изхвърляйте през прозореца, както направи един пловдивчанин по време на последното световно, на което участвахме – „ТЕЛЕГРАФ” ни дава полезен съвет какво да направим с него – „Превръщаме телевизора в бар”! Махаме излишните чаркове и си подреждаме в кутията чашки и шишенца – далеч по-смислено от гледането на новини и риалитита!

Наздраве!