понеделник, 24 декември 2018 г.

КОЙ Е ПО-ПО-XXL?



Краят на годината е времето, в което класациите приключват и вестниците се напълват със списъци на по-по-и-най-известни и заслужили хора, подредени по реда на номерата. Раздават се грамоти, купи, чат-пат – възпоменателни медали.
И ние решихме да спретнем малка класация – на върховите постижения в нашата преса, несправедливо класирана след стотното място по свобода на изразяваните мнения.
Целта е да докажем пълната освободеност на родния печат от всичко, поставящо го в зависимост – включително и от първите седем години, и евентуално – придвижването му по-напред в международните класации.
На десето място запитаните от нас, избрани чрез жребий, трима заклети читатели на родната всекидневна преса класираха публикацията на „24 ЧАСА” „Служителка се напикала от страх след скандал с шефа на съда”. Присъдена й е и специална награда за съчувствие и защита на унижените и оскърбените. Не на служителката, на публикацията.
На девето място се класират две информации за неравната борба на вътрешното ни министерство с организираната престъпност. В тази борба всички средства влизат в употреба – според „СТАНДАРТ”, за да респектират престъпниците, полицаите „Рецитират в стих бюджета на МВР”! Не по улиците, разбира се, там хората бързат и нямат време да го изслушат целия – в Народното събрание. Дано престъпният свят е стоял по това време пред телевизорите, та наистина да се респектира!
Усвояването на новите технологии също вълнува медиите. Затова справедливо на осмо място са поставени две публикации за българския принос в световния технически прогрес – „Апаши крадат болнична апаратура, правят я казани за ракия” – тържествува „МОНИТОР”. А пък от „24 ЧАСА” научаваме, че “МВР издирва Красимир, за да го вкара в затвора, той им пише във фейсбук”.
На седмо място тримата анкетирани са поставили здравните рубрики – с едни гърди води „МОНИТОР” заради полезния съвет “Сексът помага срещу махмурлук”!
Следващото шесто място безспорно принадлежи на „ТЕЛЕГРАФ” за кулинарната му рубрика. Наградата се разпределя между две антрефилета – „Мъж опече собствения си крак и почерпи с него приятели” и „Ядем светци от шоколад”! Заглавията са подредени по не според качеството на текстовете, а според общоприетия ред за похапване – първо – основното, десертът – после.
Пето място заема патриотичната тематика – тук „ТРУД”, разбира се, няма равен – загрижен за националната ни сигурност той ни уверява, че „Ловците могат да бранят България, докато дойде НАТО”!
Изключително полезна идея – вместо да се харчим за танкове, самолети и чорба за личния състав, закриваме армията и зареждаме чифтетата със сол и четина – всеки враг би избягал панически от   извисилата се срещу него в грозна закана гора от четина и стомана!
Светските новини са най-четени от просветената публика, затова четвъртото място заслужено заемат няколко искрящи публикации на вестника, защитник на трудещите се: „Луиза Григорова захвърли дрехите”; за малко по-напредналите „Николета заголи гръд в Париж” и за най-напредналите - щастливо освобождаващият фойерверк „Джулиана Гани изу гащите”. Тези, на които това не им е достатъчно, могат да си прочетат за домашно „Кольо Магарето спи с русата Златка”.
Разбира се, не всичко в този свят е цветя и рози, хората проявяват съчувствие и любопитство, а според някои – и повече любопитство, отколкото съчувствие, към нещастната любов – затова на трето място е поставена разтърсващата драма на „МОНИТОР” „Отхвърлен любовник избяга с тоалетната чиния на бившата”. Има и снимка на дупката в пода, останала след миризливото, но справедливо отмъщение.
На второ място изненадващо излязоха международните новини - „Британски евродепутат на крака при Пенка”. Българският евродепутат Н. Бареков завел британски колега да му покаже крава, и то не коя да е, а най-знаменитата крава в Европа – Пенка!
Учете се, така се прави европолитика и еврокариера!
Първото място… Е, и вие питате за първото място – чие може да бъде първото място в една родна вестникарска класация! Първото място е безспорно Негово! Отваряме „СТАНДАРТ” и стреснати, трогнати и очаровани прочитаме за новия успех на родния премиер - “Борисов открива форум на пъпа на света”. Естествено – където е Той, там е и Пъпът! Колко му е да му резнеш лентичката! Но, тъй като по съвпадение въпросният пъп се оказва в Делфи, премиерът храбро се нагърбва с още една роля - “Борисов като оракул за Балканите в Делфи”!
Така се прави свободна, нецензурирана, нецензурна и независима журналистика, мили деца – учете се, за да станете и вие достойни български новинари, като пораснете!


петък, 14 декември 2018 г.

ПУСНЕТЕ ВОДАТА СЛЕД СЕБЕ СИ!



Свикнахме вече новините да започват с най-важното – кой къде се е пребил с колата, на колко ракии е карал и какви е думи издумал пред полиция и репортери.

„МОНИТОР” не робува на статистиката с промилите – отдавна вече това, че хората карат пияни, не е новина – новина е неговото антрефиле „Трезвен дядо от с. Юнаците нацели спряла патрулка”!
Брей, значи имало и трезви шофьори по пътищата на родината! Браво на дядото – българин-юнак от Юнаците!
След катастрофичните новини редакциите минават на корупционните – в анализ на цяла страница се опитва да ни покаже колко сме задръстени и късогледи политически – „Светът всеки момент ще пламне, а ние се тревожим къде спи Влади Горанов! Не може ли жена му да се тревожи за тази работа?!”
Правилно – не зная как се казва днес в казармата, навремето имаше неписана заповед да не се гледа в канчето на началството - кой знае как там винаги се озоваваха по-едрите мръвки. Но това не беше корупция, а чинопочитание!
Като сме се отворили на казармени теми, не можем да подминем и изненадващото развитие на случая с арестуваната кметица на „Младост”. Освен кашончето с банкноти, което телевизиите възторжено снимаха, се оказа, че в багажника на колата има и други странни предмети – „Войнишки шапки в колата на Иванчева” – цитира „24 ЧАСА” показанията на свидетелка по делото. Отгоре на всичко шапките миришели ужасно!
Какво е щяла да прави кметицата с кепетата свидетелката не знае, а вестникът не пояснява – може би ги е возила към пералнята. Но под шапките полицаите откриват още по-загадъчен предмет – коледна украса! Да си припомним, все пак, че арестът стана малко преди Първи май – добре поне, че са изхвърлили елхата!
Е, стана дума за елхи, значи празниците наближават – и „МОНИТОР” веднага бърза да ни зарадва с нова оферта – „Посрещаме Коледа с депутатите за 70 лв.”. Само срещу седемдесетачка може да се наеме креватче в почивна станция, пълна с депутати – и като се разминаваме по коридорите, да си им казваме какво мислим за тях! Какво толкова му плащаш! Виж, чембери не бива да им се бият – те не влизат в цената. За тях си има друг ценоразпис.
В края на годината започнаха вече всевъзможните класации – и „ЕВРОФУТБОЛ” се старае да не пропусне някоя – „Рамос пак е световен шампион” – четем с възторг и малко недоумение - на снимката под заглавието вместо футболната звезда там се мъдри някакъв кон.
Е, след бързия прочит на информацията става ясно, че шампионът е конят, награден заради това, че е много породист, а футболистът му бил собственик…
Ако нямате кон – ще пиете една студена вода, но не преди да научите от „МОНИТОР” сензацията – „Наливат 800 млн. лв. във ВиК мрежата на София”!
Пуснете водата и почакайте малко да се поизточи – може пък от чешмата да капне някой и друг налят в мрежата милион!
А най-добре – хвърлете вестниците и пуснете водата след себе си.

четвъртък, 6 декември 2018 г.

ТОЗИ ТРУДЕН БЪЛГАРСКИ





Новият век и новите образователни реформи доведоха дотам, че българският език вече се оказва труден за научаване не само от чужденците, ами и от постоянните обитатели на нашата мила родина. Не става дума само за неграмотните избиратели, които срещу петдесетачка се ориентират политически правилно, а за другите, които знаят колко букви има в азбуката и дори се опитват да си вадят хляба с тях.
Че в София се строи метро, знаем всички, но че метрото може да се върже на фльонга – само в „МОНИТОР” – „Връзват метрото със Симеоновския лифт” – твърди изданието. Дано възелът е здрав, че ако се скъса, може да изпопадат кабинките на лифта!
От „ТРУД” пък можем да научим на какво миришат пенсионерите! „Лоша мирима издаде наркооранжерия в Нови Пазар” – четем на страничката за криминални новини. Значи, размирисало се нещо в квартала и съседите „се притеснили, че в района може да има вмирисващ се труп”. Обадили се където трябва, дошли полицаите и „бързо разбрали откъде иде непривичния за пенсионери аромат”… Мрачно четивце, но поне знаем на какво не миришат пенсионерите. На какво миришат – може би – в следващ брой!
Гъстият смог в началото на седмицата е затруднил и „ДУМА” – в мъглата започват да се губят не само хора, ами и цели предлози, а заедно с тях и смисълът – „Общината се провали битката с мръсния въздух”!
Така трябва да пише в опозиционен вестник – че нещо се проваля, другото няма значение!
А всеобщата грамотност води не само до правописни грешки, ами и до странни законодателни идеи, хрумнали на ограмотили се по пътя на всеобщото правно ограмотяване „висши чиновници и експерти от 14 министерства”„Идея: пиян или без книжка с пътници в колата на съд за измама, а те – съучастници” – четем в страницата със странното име „Вътре” на „24 ЧАСА”. Идеята е наистина зашеметяваща – „Пиян водач, който вози пътници, да бъде разследван и съден за измама”! Предполага се – че е измамил хората, които вози, че е ударил само едно малко, а всъщност в коремчето му бълбука половин кило. Пътниците, разбира се, не са забравени – тяхната доверчивост също се предвижда да бъде наказвана: „има идея пътниците да се третират като съучастници или подбудители на шофьора измамник”. Правилно – както казваше полицаят от Сен Тропе, важното е да има повече арестувани, за да има ред!
А ограмотяването ни продължава и с извънредното намаление на секс курсовете на г-жа Кобилкина – „Кобилкина пусна секс наръчници на половин цена” – ден след Черния петък тайничко рекламира „ТРУД”. Намалението е с повече от петдесет процента, а на курсистите, наричани от вестника за удобство „уебинари“,  „записването вървеше с бонус – за всеки ваучер се даваха и 30 процента отстъпки при закупуването на вагинални топки”.
Разбира се, едното води до другото, а оттам – и до родилния дом. Съвсем сериозната подписка на хиляди майки против архаична акушерска практика е представена от „ТЕЛЕГРАФ” по много по-атрактивен начин – „Майки с петиция срещу скачането по корема”. От текста не става много ясно кой върху чий корем скача и с каква цел, важното е да се запълни дупката на страницата с букви, букви, букви…
А може би тайната на завидната грамотност на българското вестникарско войнство се крие не във всеобщото и задължително основно образование, а съвсем на друго място!
„Учете китайски, след 20 години без него сте за никъде” – предупреждава „24 ЧАСА”.
谢谢你的建议 !
Което според речника би трябвало да означава „Благодарим за препоръката”!
Но докато минат тия двайсет години – не е зле да понаучим и малко български – за всеки случай.