БОРБАТА НА КОКОШКИТЕ

в. “Стършел”, бр. 3751/29.06.2018 г.

Всички сме чували приказката за лисицата, която си прегризала крачето, за да се освободи от капана. Ние, човеците, сме много по-разумни същества – ние бихме отнесли капана, за да го продадем за скрап, а с крака ще направим друго – купете си „МОНИТОР”, и ще научите какво можете да сторите с него – „Мъж опече собствения си крак и почерпи с него приятели”. На някой си американец били му ампутирали крака след катастрофа, той помолил докторите да си му го дадат и те, добричките, му го връчили да си го носи вкъщи. Там храбрият инвалид след кратък размисъл загрял фурната и - „крайникът бил приготвен с предварително мариноване, много подправки и лук в мексикански стил”. А след това - излапан в компанията на 11 приятели. Наистина, всеки повод за пийване е добър! За невярващите има и снимка на нещо, за което се твърди, че е въпросният крак. Рецептата е ясна, не става ясно само дали става дума за джолан или бут – може би – в следващия брой.

Докато сме на вълна катастрофи, нека потърсим и полезен съвет в „24 ЧАСА” – там експерт по безопасността на движението констатира, че по нашите пътища „Возят дамаджана с ракия по-внимателно, отколкото детето”. Добра идея – с пълна дамаджана на задната седалка рискованите изпреварвания и резките спирания са изключени!

Граждани, запасявайте се с дамаджани!

Флагманът на българската журналистика, най-тиражният всекидневник „ТЕЛЕГРАФ” продължава успешно опитите си за обновление и усъвършенстване на българския език. „Зарибиха водоемите край Шабла с 400 000 риби” – твърди изданието. За първи път можем черно на бяло да прочетем, че зарибяването можело да става и с риба!

„МОНИТОР” се старае да не остане назад – „Пуснаха първия дрон, който се меша в пътя на самолетите”. Преведено на традиционен български – както си хвърчи някакъв самолет, и изведнъж отпред, в платното за изпреварване, започва да му се пречка нещо и да му се меша в работата. Пилотът отваря прозорчето и крещи – махай се, дрон нещастен, а дронът продължава да му се меша, докато не вземе, че стане някаква голяма мешавина.

Голяма мешавина става и покрай световното – „ТРУД” почти погреба Роналдо! „Роналдо седна до Зевс” – стряска ни заглавие на спортната страница. За щастие на Португалия нападателят не е отишъл в отвъдното – той просто за малко прави компания на боговете: „Преди четири години Зевс гледаше от високо как гори неговият олимпийски огън над Сочи. Днес до него се настани и един футболист. Един гений. Кристиано Роналдо – Гръмовержеца”…

Ние се чудехме откъде ни се натресоха тези бури – то било, защото гръмовержците били станали двама! Така става, като се раздува щатът!

На друга страница трудовото издание се натяга да посъкрати щата на вътрешното министерство по най-радикалния начин – като му резне министъра. Подборката ценни мисли на г-н Валентин Радев е наистина впечатляваща, особено признанието, че „Ние не мислим, а действаме”, но по-важно е друго забележително откровение – че „Отзад пише зоополиция, отпред си е истински полицає”.

Странно изречение, но когато прочетем в „ТЕЛЕГРАФ” „Нови мерки за борбата предвиждат: Всяко пиле с досие”, веднага всичко си идва на мястото. Значи, вече си играем мръсно: отпред – кокошка, отзад – полицай попълва досието є.

Разбира се, първата част от заглавието малко обърква – може би заради липсата на място е отпаднало уточнението за каква борба става дума – класически или свободен стил. Ако беше написано, щяхме поне да знаем за какво се борят кокошките. Те, с техния пилешки акъл, няма как да ни обяснят.

Добре че имаме българска журналистика – очаквайте в следващите дни нови кокоши тайни!

ВИЖ КАК СА ПРАЙ!

в. “Стършел”, бр. 3750/22.06.2018 г.

 Най-после великият въпрос на руския класик „Какво да се прави“ намери своят отговор! Не друг, а достойни представители на нашата малка, но повратлива нация намериха отговора и отвърнаха на чист новобългарски - „Виж как са прай“! Но, всичко – поред.

Като се заредиха едни рождени дни – та цяла неделя!

Напоиха добре репортерското братство, отвори се едно време – само за празнуване!

Празниците започнаха повече от скромно – „Малката Рижа в ареста за ЧРД” – отбелязва в кратичко антрефиленце „ТЕЛЕГРАФ”. Известен под тоя творчески псевдоним бургаски мушморок откраднал нечий мотор и съдът решил да го прибере на по-сигурно място, за да не избяга с мотора.

Строго, но справедливо!

Не само престъпниците имат рождени дни – държавните глави – също! Президентът на Щатите Доналд Тръмп, да речем, „по време на служебен обяд получи торта от американски и сингапурски висши служители” – научаваме от „24 ЧАСА”. Не става ясно дали е почерпил, но тортата сигурно е влязла в работа.

Друг държавен глава, Владимир Путин, празнува в духа на славните руски традиции – поканил си гости и ги почерпил – „Путин празнувал със Си Цзинпин с водка и салам за мезе” – четем в „МОНИТОР”. „Няма да крия, изпихме по чашка водка, а за мезе си нарязахме някакъв салам” – обяснил руският президент пред информационните агенции. Не се е минало и без подаръци, само че в случая традицията е нарушена – „Путин подарил на Си Цзинпин руска баня” – според „СТАНДАРТ”. Не че го е поканил на баня, а му я подарил цялата – да си я построи където си иска в Китай.

На фона на мизерното празнуване на световните лидери нашият празник направо е трепач! Започва се, разбира се, със скромни подаръци – след посещението си в Турция нашият премиер „получи от турския премиер подарък ваза” – извежда в заглавие „24 ЧАСА”.

Да не си помислите, че с това се е свършило – ако си мислите така, значи сте пропуснали празничния „СТАНДАРТ”!

„Рицарски орден за ЧРД на Борисов” – започваме още от първа страница. Орденът, връчен от патриарха на Йерусалим, е „за заслуги към православието”, но ние си предпочитаме рождения ден. Защото всенародните и международни празници продължават – „Ципрас го поздравил за ЧРД минута след полунощ на 13 юни” – продължава и репортажът, а „Президентът Ривлин му изпя Happy Burthday”!

Има и торта, разбира се, да не пропуснем и новината от „24 ЧАСА”, че „Атмосферата ще направи още по-празнична народната певица Николина Чакърдъкова със своя ансамбъл”.

Ансамбълът, естествено, изнася представление за българските евреи в Израел, но това е маловажно за родната винагивярнанапартията (отдавна не сме използвали тая дума) преса.

А най-голямата изненада предстои – човекът, който искаше да вкара Бойко Борисов в затвора, който го наричаше с разнообразни имена, пред които в телевизиите слагат червена точка, и който бе осъден от рожденика за клевета само преди година, му изпрати поздравителен адрес – „Да управляваш е жестоко занимание, защото никога няма всеобщо доволство от властта. И най-добрият управник е обект на критики и недоволство. И затова е важно да търсиш баланса и равновесието, а не разкола и разделението на обществото. Ти доказа, че си овладял това трудно изкуство. Нека бъде така и занапред!”.

Като изключим, че думичките „баланс” и „равновесие” значат едно и също, само че на различни езици, е грамотно написано.

И би трябвало – г-н Волен Сидеров все пак е дипломиран богослов!

Учете се, мили деца - ей тъй са прай вестникарска, бизнес и дори политическа кариера!

ОПЪВАЙТЕ ЛАСТИКА!

в. "Стършел", бр. 3749/15.06.2018 г.

Старо правило е, че при махмурлук една по­пръжня има ефекта на два аналгина – болката понамалява! Мислехме, че това е пиянско суеверие, но се оказа истина – според британска невробиоложка, прославена от „МОНИТОР”, „грубият език успокоява мозъка и дори облекчава болката”! Бил направен и експеримент – доброволци потопили ръцете си в ледена вода и се оказало, че „ако псуват, издържат така с 50 процента по-дълго”… Ето защо момата англичанка и вестникът препоръчват: „Псуването е полезно дори за децата”. Защо? Ами – „Ако децата бъдат учени да псуват, ще разбират по-добре езика”.

Очевидно.

Така децата ще могат да следят и разбират по-добре освен това, което си говорят чичковците в кръчмите, и парламентарните дебати – според „24 ЧАСА” „Всеки втори българин е чувал реч на омразата”. Изследването е сериозно, има и графики, възниква въпросът – къде са блели хората от другата половина на нацията, та не са чули такава реч? Невероятно е чак толкова много народ да недочува.

 А родната полиция въпреки всичко, което се пише и говори напоследък за нея, бележи нови успехи – „Шуменец с дрога счупи зъб на униформен” – информира компетентно „ТРУД”. Полицаи спрели осемнайсетгодишно хлапе за проверка, то се притеснило, че има „угарка от цигара с марихуана” в джоба си и налетяло на бой. Ами да – няма да си дава фаса на всеки срещнат, разбира се!

Това, да се сбиеш с полицай, напоследък се превърна в нещо като национален спорт – предполага се, защото на полицаите не им дават да се сбиват с непознати. А когато решат да вземат участие в мелето, стават бели – „Трима нападнаха полицай, той се простреля в ръката” – твърди „МОНИТОР”. Станала малка катастрофа, от едната кола слезли трима да бият виновния според тях, той пък взел, че се оказал полицай, извадил пищова и без да ще се гръмнал сам…

Сигурно заради това не дават на полицаите да отговарят на агресията – за да не се наранят. И без това са малко!

Но стига с тия произшествия, достатъчно криминални новини ни заливат, дайте малко култура на тоя народ! Ето, дори неизвестната досега певица Антонина се е загрижила: „Никой вече не чете поезия. Спряхме да мислим, много се обездушихме” – заявява девойката пред „ТРУД”. Последната дума малко напомня на обезвъздушаване на спирачки, май я няма в речниците, но важна е загрижеността на момичето за душевността на нашия народ – седнало, какво ти седнало, от време на време и полягва, за да изпее по-убедително предсмъртните стихове на Вапцаров, писани часове преди разстрела, та да ни овъздуши.

Обезвъздушени от чутото обръщаме с плаха надежда, че нещо свястно може да се прочете поне на спортните страници – ето, Мондиалът започва, четири години сме го чакали!

Първата потресающа новина е че има „Дефицит на проститутки в Русия” (според „ТРУД”). Невинните обяви „Търси се помощничка на мениджър с трети размер гърди и добри познания на английски език” от 800 на брой през февруари в края на май станали вече 8000! И пак няма! Слава Богу, новите технологии са насреща – „Отвориха публичен дом с роботи в Москва” – четем дни преди първия мач в „24 ЧАСА”. Роботите били с изкуствен интелект, изпълнявали всякакви желания, имали си имена и „решават един от най-старите проблеми в Русия – експлоатацията на жени” – твърди гордият им собственик.

Ако прочитът на всичко това ви е стресирал, опитайте да се преборите чрез техниката, препоръчана от „МОНИТОР”: „Винаги носете ластик на китката си и в стресове моменти го дърпайте”. С каква цел? Елементарно – „за да спрете кръговрата на негативните си мисли”!

А ако нямате ластик и детето не е край вас, може и да теглите една, но тихичко, че през тия тънки стени всичко се чува. Щом помага срещу студ и болка – сигурно помага и срещу вестници!

РАКИЕНО ВРЕМЕ

в. “Стършел”, бр. 3748/08.06.2018 г.

Понятието „Ракиено време” иде от дълбока древност – от времето, когато хората са сядали на масата, чак след като са свършвали работа. Днес, както много други понятия, то е безвъзвратно остаряло – за някои ракиеното време започва рано сутрин и продължава през цялото денонощие.

Това си има и добрите страни – в един хубав ден, когато отговорен фактор пропусне сутрешните сто грама, изведнъж започва да забелязва, че този свят не е чак толкова съвършен, колкото му е изглеждал – и започва да го усъвършенства. Искате пример? Ето ви - Министерството на земеделието – според „24 ЧАСА” сутрешният му махмурлук е довел до измислянето на нови правила: „Кренвиршите задължително с поне 50 % месо”! Това, разбира се, е похвално начинание, проблемът е, че никой не пита колко процента е било месото в тях досега. Още по-забавно е твърдението, че „млечните произведения ще се приготвят от поне 5 литра мляко”. Пропуснато е да се уточни колко килограма сирене ще се приготвят от това мляко, както и другото уточнение - колко процента мляко ще има в млякото...

Сутрешният махмурлук води „МОНИТОР” до любопитни открития – „Погват плажовете за безплатните места”. Опитахме се да си представим погнат плаж, който тича по брега и ръси пясъка си след себе си, преследван от бодри прокурори по къси гащи, не се получи – очевидно, за да се разбере тая информация, стоте грама не са излишни и за читателя.

Все си мислехме, че „Славия” не става шампион, за да не стане някоя беля по върховете на държавата, оказа се, че има и обратният пример – „С 13-ата купа „Реал” (М) развали прокобата за папата” – твърди „24 ЧАСА”.

Значи, работата била такава: „През 1981 г. „Ливърпул” спечели КЕШ с 1:0 над „Реал”, английски принц се ожени – Чарлз за Даяна, а турският терорист Ахмед Али Агджа стреля по папа Йоан Павел ІІ. 24 г. по-късно принц Чарлз се ожени за дългогодишната си приятелка Камила, „Ливърпул” излъга с дузпи „Милан” в лудия финал на Шампионската лига в Истанбул, а папа Йоан Павел ІІ почина. Тази година се ожени принц Хари, но „Реал” удари „Ливърпул” за ценния трофей и така сегашният папа Франциск може да е спокоен за себе си”...

Е, на печелившите – честито!

А губещите? И за тях има лек – погрижил се е да го открие за тях „ТАБЛОИД”.

Изключително ценната препоръка е (майки, скрийте това от децата!) – „Правете свирки против депресия”!

Освен приятността, отделянето на „огромно количество хормони на щастието”, има и съвсем неочаквани последици – „Около 20 минути орална любов горят калориите, натрупани от една пица и два хамбургера”!

Отслабването никога не е било толкова забавно!

Но ние се отвлякохме от основната тема – ракийката.

„Светът ще узнае за българската ракия” – радостно съобщава „СТАНДАРТ”.  Интервюто с директора на „единствения в света пътуващ  конкурс за спиртни напитки” ни преизпълва с пат­риотична гордост, но и с известни съмнения.

На въпроса дали познава българската ракия директорът чистосърдечно признава: „Опитвал съм няколко пъти българската ракия. За първи път – през 2015 г.”...

Има два варианта човек да запази такъв жив спомен за първата си ракия – или много да му е харесала, или пък тя да е оставила неизличими травматични спомени в алкохолната му памет...

Дано да е първото!

Е, ако е сутрин, не се притеснявайте – сипете си една – я, колко вестници са пред вас, ще имате нужда от подкрепа, за да ги прочетете!

Ако е вечер – постелете с тях масата и нарежете доматчето - не пречи нито на вестника, нито на домата!