НЕФИЛИМИ И СЕГУНИ

 

 

в. „Стършел“, бр.3908/30 юли 2021 г.

 С известна завист гледаме състезанията по плуване на Олимпиадата – те поне има къде да поплуват в тия жеги!

Но, както знаем, няма пълно щастие – плувците може и да не знаят, но за „24 ЧАСА“ няма тайни – „Древно проклятие тегне над игрите в Япония“!

При строежа на олимпийските обекти още през 60-те години на миналия век били унищожени храмове и гробници на сегуната Токугава (древното кралство по тези земи). И възмездието не закъснява – прокопаният тунел към олимпийския стадион става „най-известното свърталище на духове в Япония“. Нещо повече – „Хората често виждат призрак на тъмнокоса жена (вероятно – наложница на първия сегун Токугава), която виси от тавана“. И други ужасии – „Шофьори твърдят, че след преминаване на тунела върху колите им остават отпечатъци от боси мокри крака“!

Дотук – нищо странно, това им е работата на духовете. Но проклятието се разпростира и върху съвсем невинни хора – „Тези, които бяха изселени в нови райони заради олимпиадата през 1964 г., сега отново бяха преместени заради тази през 2020 г.“...

Друг път японците ще се замислят дали изобщо да кандидатстват за олимпийски игри!

Докато далеч на изток хората страдат заради сегуни, тук преследваме нефилими. „Обсебената от нефилими шофьорка искала да убива и свидетели“ – според „ТЕЛЕГРАФ“.

Обсебена или превъртяла – това е работа на психиатрите, но жената влязла в насрещното с джипа си и нарочно блъснала нищо неподозираща минувачка. „През цялото време, докато случайни хора се борели да запазят в съзнание блъснатото момиче, чернокосата Мария повтаряла, че жертвата й трябва да умре, защото е „нефилим“. Заплашвала и свидетелите, че те също трябва да бъдат убити, защото и те са „нефилими“ и защото не знаели значението на тази дума“.

Предполагаме, за да ни предпази от подобни случаи, всекидневникът ни разяснява значението на думата – нефилимите били „великани и насилници – свръхчовешко потомство, което се родило, когато злите ангели имали сексуални отношения с жените на Земята в дните на Ной“...

Запомнете го добре, за в случай, че някой реши да ви прегази!

Като сме започнали да разширяваме общата си култура, нека вземем и „СТАНДАРТ“, за да научим, че „Президентът гледа „Дон Джовани“ в Залцбург“. Не си мислете, че е отишъл на кино – заедно с австрийския си колега „двамата президенти ще посетят премиерата на операта на Моцарт „Дон Джовани“ в рамките на Залцбургския музикален фестивал“.

Предполагаме, че става дума за операта „Дон Жуан“, но нищо чудно да са открили някоя неизвестна досега Моцартова опера!

А „ТРУД“ се възползва от любопитството ни към мачовете на Европейското, за да обогати техническите ни познания – „Втора топка, симулация и лазар в очите при победния гол на „Уембли“ – отразява полуфинала трудовото издание. За да не си помислите, че става дума за коректорска грешка, думата се повтаря няколко пъти в текста, като дори има снимка как „Лазар от трибуните свети в очите на Каспер Шмайхел...“ Очевидно става дума за някакво съвсем ново устройство, предполага се – кръстено на името на изобретателя си. Вероятно – наше момче, Лазар си е наше име!

Българи-юнаци! До Европейското не стигнахме, но Лазар успя!

ОПТИМИЗЪМ ДО ДУПКА

 в. "Стършел", бр. 3907/23 юли 2021 г.

Полезно нещо е препрочитането на старите вестници. Ако не друго, поне човек се уверява, че няма по-оптимистично време от предизборното!

Отваряме стар „24 ЧАСА“ и с радост научаваме, че „Пенсиите нагоре със 17 %, а таванът – при ръст и на осигуровки“. Съвсем сериозно – това е според предизборните сметки на служебния вицепремиер г-н Донев!

Разбира се, това ще стане, разбира се също, че ще е по-нататък...

Всички са във възторг от следващата новина, но ние избираме „СТАНДАРТ“: „Заплатите в левове, данъците – в евро“. Малко сме объркани, но подзаглавието слага всичко на мястото му – „На 1 февруари 2024 г. българската валута отива в историята“.

В смисъл – минаваме на евро!

Разбира се, добре е информацията да се засича от два източника – според „24 ЧАСА“ „От 1 януари 2024 г. всичко в евро – цени, заеми, влогове...“

Е, за един месец няма да спорим!

Светлата перспектива привлича нови кандидат-българи, които правят чудеса, за да попаднат в прекрасната ни страна – „Мароканци като скакалци нападат наши тирове“ – картинно описва наплива „ТРУД“. Чужденците срязвали брезента на каросерията и се мушвали сред товарите, та да попаднат в процъфтяващата ни страна.

„УИКЕНД“ пък опитва да погледне в бъдещето мътно и десет дни преди изборите обявява: „Слави влиза в играта: АЗ ще съм премиер!“

Това – според пожелали анонимност сподвижници на партията – на 10 юни „Слави е събрал най-верните си хора от партията в офиса и е обявил, че този път възнамерява да състави правителство, при това с идеята лично той да бъде министър-председател“. Добре информираните сподвижници дори са забелязали, че „Тошко Йорданов дори станал прав и започнал да ръкопляска“.

Е, тоя път дебелият седмичник не позна, очакваме следващото пророчество.

Разбира се, няма как в кацата с предизборен мед да не цопне и лъжичка катран, колкото да не си мислим, че цялото бъдеще е розово – „ГЕРБ предупреждава: Идва Радева зима!“ – цитира кандидат-депутата Александър Паризов „ТРУД“.

И хората вземат мерки, за да се подготвят за зимата -  „Роми пирати нападнаха кораб в Бургас“ – пише в „ТЕЛЕГРАФ“. Родните пирати влезли в пристанището с гумена лодка и тихичко опитали да се качат на кораб с хонконгски флаг. Те „имали информация, че на кораба на вахта има само един човек, екипажът бил на брега. Смятали да окрадат каютите им“...

Сомалийското пиратство изпадна в криза, ред е да развиваме родното!

А по-предвидливите не разчитат сляпо на народното доверие, а предварително си подготвят резервен вариант – според „УИКЕНД“ „Каракачанов се облизва за посланик“. В смисъл – „За да се добере до желания агреман, Каракачанов е готов да гарантира безусловна подкрепа на своите депутати за подготвяното от държавния глава бъдещо правителство с мандат на Слави Трифонов“...

Подкрепата, както знаем, се оказа невъзможна поради загубата на изборите, но не всичко е изгубено – „Бял носорог отиде в Япония да търси любов“ – повдига оптимизма ни „ТЕЛЕГРАФ“.

Това, любовта, наистина побеждава всичко!

ретроГАДНИЯТ МЕРКУРИЙ

 в. "Стършел", бр. 3906/16 юли 2021 г.

Отдавна си мисля, че е време да бъде закрита тая ретроградна планета – само беди носи на милото ни отечество! Или поне – да бъде изтрита от звездните карти! Само обърква авторите на хороскопи!

Вземаме, например, хороскопа на „ТРУД“ отпреди месец – да проверим как са разчели звездните конфигурации за предстоящите избори трудовите звездобройци.

Започваме с коалицията ГЕРБ-СДС: „Въпреки  че като астрологична характеристика е заложено отново да са първа политическа сила, все още няма предпоставки, обещаващи им да съставят правителство“.

Дотук – всичко е ясно. Било е заложено, ама не е станало. Гиди ретроградна планета!

Да видим какво казват звездите за „Има такъв народ“: „Като астрологична характеристика резултатите на ИТН трябва да са по-слаби от тези на предходните избори, независимо че омразата в обществото все още е разболяващо наситена, но имайки предвид машинното гласуване, основано на лесно манипулируема компютърна програма, може и да ги направи първа политическа сила“.

Как звездите разчетоха бъдещото хакване на машините – не става ясно, става ясно, че и те смятат читателя за също толкова лесно манипулируем.

Патриотичната коалиция се радва на по-добро разположение: „Изборната бюлетина с номер 16 е носител на изискването да се примиряват винаги с втората позиция, а тълкуването на числото като номер на бюлетина е, че създавайки парламентарна група, няма да са склонни или ще бъде предмет на трудни преговори да дадат подкрепата си на водещите партии“.

Коалицията може да си отдъхне – няма да бъде предмет на трудни преговори!

Сложната БСП-коалиция е определена като „астрологичен тюрлю гювеч“, което си е така, дори без думичката „астрологичен“.

Двете протестърски партии не се радват на небесната благосклонност. „Демократична България“ под знака на ретроградния Меркурий разкрива „желанието не само да се облажат от кацата с меда, но и да се видят като материални господари. Няма астрологични признаци резултатите им да са забележимо различни от тези на предходните избори“.

Най си изпащат „Изправи се! Мутри вън“ – „Изборната бюлетина е с номер 8 – на кармична разплата спрямо народа, но и на народа спрямо тях. Скритото послание на вибрацията е, че всичко е за пари, а думите са мъгла за мразещи глупци“.

Скъпи пет процента мразещи глупци, гласували за коалицията – погледнете се в огледалото и се засрамете от себе си!

При положение, че звездите пердашат с такъв език, можем ли да правим забележки на сценаристите на Слави Трифонов, които (цитираме изявлението им по „24 ЧАСА“) си задават въпроса „Каква е разликата между животните и избирателите на ГЕРБ“. И си отговарят сами – „Животните няма да изберат най-тъпия да ги управлява“.

Сценаристите опитват да се измъкват с обяснението, че питането било метафора, но ексдепутатът Марешки, родолюбец и филантроп, е учил  фармация, той от метафори не разбира, а реди мъжки пред bTV: „Доста примати се опитват да се качат на клона, наречен управление на България, за да безчинстват тук, в нашата родина“.

Е, ретроградният Меркурий разтърси клона и част от приматите изпопадаха.

Може би все пак да поотложим закриването му?

СЪБИРАЙТЕ РАЗДЕЛНО!

 в. "Стършел", бр. 3905/9 юли 2021 г.

В тия времена на предизборни страсти въпросът за избора не само стои, ами и стърчи като кулата на „Копитото“. Кого да изберем, защо да го изберем, как да го изберем – това е въпросът!

Опит за отговор, макар и не съвсем политкоректен, прави „168 ЧАСА“: „Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с този боклук?“.

Важен въпрос – защото за разлика от парламентарните, тоя избор не е ограничен с мандат. За съжаление, в дванайсет подточки са изброени препоръки как да бъде скотавчен мъжкият екземпляр, как да бъде задържан и как – опитомен за домашни нужди. Най-общо речено – препоръки за щастлив брак с мусака. И нито думица какво да се прави с боклука!

Това са жените – подмамват със заглавие и обещание за мусака, а после тръсват картофена яхния на масата и искат да сме им благодарни за нея!

Виж, мъжете са друго – те са логични същества! В това се убеждаваме и от криминалната хроника на „ТЕЛЕГРАФ“ – „Хулиган потроши стъклата на полицията в Русе“.

Дотук – нищо особено, освен забележката, че намерил баш чии стъкла да троши. Но както винаги, подробностите са важни – хулиганът се явил макар и не гол, но в ръката с нож и „във видимо неадекватно състояние около 6.40 часа на главния пропуск на сградата и попитал дали вътре има полицаи. Дежурният отговорил, че колегите му пристигат на работа малко по-късно. Мъжът се разгневил и счупил с ножа стъклото“.

Има ред и логика дори в пияната и надрусана мъжка глава – първо се осведомяваш дали в полицията има полицаи и ако няма – чак тогава си вършиш золума!

Има логика, макар и недотам политкоректна, и в публикацията на „ТРУД“ „Защо чернокожите рядко стават програмисти“.

Преведеното от руски (очевидно с помощта на чичо Гугъл, то си му личи) изследване на американски автор с думи прости обяснява защо черните хора са тъпи – „животът в студените региони изисква повече планиране, мислене и изобретателност, отколкото животът в тропическите региони, където плодовете са ниско.“

В смисъл – бананите направо падат от дърветата.

На възражението, че всички все пак сме хомо сапиенси, ни увират в очите пример от живата природа – „Колитата и питбулите са подвид кучета, и с други думи, двамата вида са кучета, в биологичния смисъл, защото те могат да се чифтосват помежду си. По същия начин африканците, китайците и норвежците са членове на подвида Homo sapiens по същите причини.“

Следва вече истински неопровержимото доказателство: „Друг отчаян опит да се отрече съществуването на расата е да се посочи, че ДНК на хората и шимпанзетата е около 98,5% идентична (или около това число). И това ще се използва, за да ни убедят, че незначителните генетични различия не означават нищо. Всъщност, разбира се, това показва, че незначителните разлики са с дълбоки последици. Не знам вашите навици за запознанства, но разликата между шимпанзетата Бонго и Мерилин Монро е поне забележима.“

И после седнали да наказват феновете, които като ги ядоса някой чернокож футболист, му грухтят на маймунски от трибуните! Грухтене се носи и от вестниците, само че няма кой да го чуе!

Така че ако прочетете във вестник нещо такова, не се сърдете на хартията – просто я сгънете внимателно и на излизане я пуснете в синия контейнер – хората ще я приберат и след малка обработка ще я направят на тоалетна хартия!

Нещо много по-полезно  за всички човешки подвидове.