сряда, 24 юли 2019 г.

ЕКШЪН, БЕ!



Лято е – сезон, в който човек се вторачва повече в дините, отколкото в предваканционните уморени скандали на така наречените ни политически партии. Трудно време за вестниците – екшън трябва, а не думи! Иначе драгият читател ще избере да чете етикета на поредната биричка и да дири късмета си под капачката є.
Екшънът започва с „МОНИТОР“, според когото „Японците нахраниха лидерите на Г-20 с трева, цветя и морски дявол“.
Какво, по морските дяволи, са дирили въпросните лидери в Япония не става много ясно – но разбираме, че са се събрали, за да набиват треволяци и цветя. Това, веганството, не прощава и на президентите!
Разбира се, не може да се мине и без милите деца и тяхната печална съдба у нас – „24 ЧАСА“ ни смразява със „Занималня фантом опържи 2-годишна“.
Е, сезонът е такъв, че от кулинарни предавания човек не може да си пусне телевизора, разбираемо е всекидневникът да опита да ни забавлява с кулинарни рецепти. С една забележка – след като любителите на пържени деца започнат да четат дописката, се оказва, че това еУжасяваща история на опечено от слънцето 2-годишно момиченце…
Да се разберем – пържено или печено – има малка разлика. Ако не вярвате – питайте шеф Манчев!
Като ще е екшън – да намесим и малко животински видове в него!
„Лисици тормозят село, нападат посред бял ден“ – плаши ни „ТРУД“. Хитрушите така наплашили пилците, че „от стрес пернатите са спрели да снасят яйца“. А за лош късмет – в селото нямало ловна дружинка, която да гърми по лисиците и да ги прогони от курниците!
В едно друго село ловна дружинка също няма, но пък и да има – файда никаква. За да отиде някой да стреля по мечките, които му нападат добитъка, му трябвало разрешение от министъра. И чак след това позволение ловното стопанство „търси ловец, който има готовност да отстреля мечката за трофей. Обикновено цената е 7-8 хиляди евро“… Е, щом като цената е такава, става тя каквато става - в „24 ЧАСА“ четем, че  „Гладни мечки тормозят села в Родопите – Буйново стана детска градина за мечета“.
Това, нашенската мечка, сякаш е абонирана за вестници – като знае, че цяла година селото да си трупа пенсийките, пак няма да може да събере осем хиляди евро, си праща мечетата да разглеждат какво има из дворовете на хората.
Мечките може и да са под защитата на закона, но прокурорите у нас очевидно не са застрашен вид – пак от часовия всекидневник научаваме, че „От 15 юли започват 100-те дни за финален отстрел на кандидатите за главен прокурор“. Ей, вярно, прокурорите никой не ги обича, особено клиентите им, но чак пък сто дни, в които да е разрешено официално да се гърми по тях – не вярвахме!
А клиенти на прокуратурата – дал Господ – „Хванаха варненски хотел да краде ток“ – докладва „ТРУД“. Има и по-сериозни случаи – „Заловиха баба, откраднала храна за 16 лв.“!
На хотела може да му се размине, той ще си намери адвокат, но на бабата - в никакъв случай! Ще иска да яде тя! На какво прилича това?
И все пак – подборният отстрел в никакъв случай не излишен – защото жертви вече има и сред гражданите!
„Вълка изял главата на шефа на „Чистота“ – прочитаме ужасени в „24 ЧАСА“.
Как ще я кара сега човекът без глава – пита се будното гражданско  общество. Както и – като няма глава – откъде ще яде?
За Вълка никой и не пита – на него вратът му затова е дебел, защото сам си изхвърля боклука.

четвъртък, 18 юли 2019 г.

РЕТРОГРАДНИ МОНОКИНИ



Отново ни сполетя Онова бедствие – не мор, не и чума, дори не и градушка, макар че откъм градушки вече изпълнихме плана за годината – Меркурий отново се фръцна ретроградно и обърка всичко в милата Родина.
Направо човек не знае откъде да започне – може би от това, че рибите започнаха да излизат на сухо, та принудиха хората да ги преследват пеш: „Кичка гони сом на сцената“ – има го и на картинка в „ТЕЛЕГРАФ”, като сомът вече е очевидно изморен от търчане и заловен.
Както биха рекли умните хора, и сомовете вече не са това, което са.
Сомовете – както и да е, дори е по-удобно сами да излизат от реката и на собствен ход да се добират до магазините, но ретроградното движение на гадната планета обърка и нощните търсачи на силни усещания – „Пиян крадец заспа на дивана в дома на баба, полицаи го събудиха“ – отразява паранормалното явление „24 ЧАСА”. Изключително удобно – също като при сомовете – рано сутринта собственичката на апартамента открила, че на канапето є спи непознат, звъннала където трябва, полицаите дошли и събудили каръка, за да го арестуват.
На полицаите проклятието на Меркурий очевидно не влияе – вместо да разбутват пияндурката, за да му прочетат правата като в американски екшън, много по-интересно би било да си го отнесат в ареста, за да се събуди зад решетките и като фелдкурата Ото Кац да се зачуди кой може да го е полял така, че панталоните му да залепнат за нара.
Добре че държавата ни се управлява от разумни и учени люде, които преди да вземат съдбоносни за нацията решения, поглеждат към звездите. Националното събрание на ГЕРБ, свикано в началото на месеца, се оказа според астролога на „ТРУД” изключително добре подготвено: „Неслучайно срещата е ден преди Ретроградния Меркурий“!
Следват уточненията: „Нумерологичните характеристики на часа на началото на форума и броят на присъстващите дават шанс за успешни разговори и решения, взети с разум, а не във властта на емоцията“.
Има и препоръки към лидера на партията – „да не застава срещу самия себе си, да е краен, но да поднася решенията си с такт и умереност, за да не изпада в противоречие с изискването на Юпитер и вибрация 3…“
Втасахме я – и Юпитер се намеси в галиматията! Да не говорим за вибрацията с номер 3! Но мъдрото държавно управление ще се пребори не само с него, но и с всички останали ретроградни планети, защото премиерът правилно бил взел „решението да свика събранието ден преди поредната ретроградност на Меркурий и да получи очакването, вместо след това да сърба попарата на неволите, които ще се стоварят върху партията“…
Всичко изглежда наред, но все пак, за да не вземе пак да се оцапа работата, за всеки случай бихме препоръчали практиката на водещи в подобна област специалисти – и отново „ТРУД” ни дава полезни идеи – в началото на кариерата си днешният треньор на Ювентус, Маурицио Сари, „В продължение на седмици не си реже ноктите на краката заради победна серия“!
Ето я скритата рецепта за пълна изборна победа наесен – какво са се разплакали за тия еднолевови субсидии! Добре е и конкуренцията да си купи обувки с два-три номера по-големи от сегашните, че до изборите има цели три месеца, а ноктите растат бързо, особено през лятото!
И все пак, ретроградният Меркурий очевидно не е ретроградирал чак дотам – и въпреки влиянието му здравите сили надделяват – „Съветник оттегли предложението си за забрана на монокини по плажа“ – тържествува „24 ЧАСА”. Бургаски общински съветник обмислял да прокара тази идея, но „бил повлиян от разговори с колеги от групата си, която не била въодушевена от предложението му“.
Браво на групата! Нея даже Вибрация 3 не може да я разклати!

сряда, 10 юли 2019 г.

КОМПЮТРИ И КОМПОТИ





Пак се връщаме към преславното минало, когато компютрите от новините се оказваха правописна грешка и ставало дума за компоти.
Суперкомпютър като на НАСА догодина в България“ – тържествено оповестява успехите на правителството “ТРУД“.
Дотук – добре, ще си имаме компютър като в НАСА, ами като си нямаме астронавти – за какво ще го използваме?
Отговор дава всезнаещият “СТАНДАРТ“ – “Уред вади кърлежи чрез компютъра“ – ето, учените ни вече са открили едно полезно приложение на високите технологии!
Високите технологии се намесват вече навсякъде в живота ни – според “ТРУД“ “Повече хора правят секс в интернет“! Това, според популярната у нас г-жа Кобилкина, се дължи на това, че “когато вали и е студено, тогава хората предпочитат да правят секс по интернет и да не излизат от вкъщи“. И препоръчва да се възползваме от затоплянията – “Дано да има повече слънце в България и да има повече страстен секс по плажове и полянки“.
На това навремето му се казваше кърска… Политкоректно речено – любов, но това са отживелици – вече ще му казваме кърски секс.
Малко противоречие откриваме в следващ брой на трудовия всекидневник – “Климатичните аномалии съсипват кръвното и секса“ – от топлото тая работа вече не била оная.
Хайде, разберете се – полезни ли са жегите за преборване с демографската криза или като напротив, преди да сме хванали някой и друг вирус в компютъра!
Да ви имах проблемите – би рекъл просветният министър г-н Вълчев, когото така побъркаха със спора за учебниците по история, че дори забрави кога започва учебната година. Пред “СТАНДАРТ“ министърът обяснява, че “Издателствата имат около 5 месеца да преправят учебниците си, като това по никакъв начин няма да повлияе на началото на учебната година“.
Броим на пръсти пет месеца от края на юни – очевидно, според министъра, учебната година ще започне някъде в началото на декември – малко преди Коледната ваканция!
Имаме новина, скъпи ученици!
Но декември е още далече, време е за слънце, море, сезонът на дините едва сега започва – дано излязат най-после нашите, че гръцките са доста скъпички, и “24 ЧАСА“ ни дава пример за хуманно отношение към всички живи същества – независимо дали махат с опашка или не – “Палестинец къпе коня си на плаж в ивицата Газа в лятната жега“ – четем под снимка на кон, намърдал се сред къпещи се в морето хора.
Палестинците праха ни дишат – ние конете само по магистралите ги пускаме, да се надбягват с колите, а в морето си къпем джиповете – “Тузарски джип заседна на плаж “Перла“ – това е текстът под почти идентична снимка в “МОНИТОР“.
Ами – като си няма кон – джипа си ще къпе човекът, вие какво искате – некъпан ли да го кара!
Имаме си вече щастливи кокошки, имаме си щастливи къпани коне, имаме си и щастливи джипове – а къде, пита се, сме ние?
Добре че сме щастливи да си имаме приятели, които да ни го подскажат – “Изворът на българското щастие е ракията“ – светва ни в “24 ЧАСА“ американският писател Ерик Уайнър.
Добре че дойде някой да ни го рече в прав текст, ние досега все си се съмнявахме!



сряда, 3 юли 2019 г.

ГГЗ



Свободата на словото има една такава специфика – че налага доста ограничения. Вече не може да се каже за някого, че е тъп, принудени сме да обясняваме, че понякога бил имал умствени затруднения. Тарикатите наричаме „нарушители”, затворниците – „лишени от свобода”, само футболистите все още ни е разрешено да наричаме футболисти, предполагаме, защото всички други думи могат да се изтълкуват като некоректни.
Може би затова „ТРУД” в кратичката си бележка за уличните задръствания, предизвикани от тазгодишния прайд, кой знае защо намесва и задръстванията заради мача България-Косово. Резултатът е едно доста разумно предложение – „Като стана дума за футбол, национали и техните резултати, то май е по-добре БФС вече да води прайда”.
Кратко, точно, откъдето и да го погледне човек, коректно и ясно!
Разбира се, по стара българска традиция все ще се скараме кой да води бащината си дружина. Вестниците попренебрегнаха новината, но новинарски сайтове – дал Господ. „Фрог нюз” отразява скандал във варненския общински съвет, където майка на дете с увреждания имала нахалството да попита защо вече десета година чака за общинско жилище. След като вежливо я изслушали, общинарите повикали полиция, за да изведе досадницата, а на изпроводяк един от народните избраници є отправил коректна препоръка докато чака за жилището, да използва времето и си оправи външния вид: „Виждала ли си се в огледалото, не знам кой ще те вземе”…  За следващите избори партията му ще трябва да се бръкне с повече от петдесетарка на глас – народната любов веднъж изгубена, се връща скъпо.
Като заговорихме за партии и свобода на словото, няма как да отминем поредното посегателство върху словото и свободата му. „Пиян посетител на гей бар разби входа на в. „Дума”. БСП осъди акта като посегателство срещу свободата на словото” – резюмира събитието „168 ЧАСА”.
С важно уточнение – „Редакцията на партийния вестник на БСП и входът на бара се намират в съседство и на практика делят един покрив” – отбелязва изданието. В малките часове човечецът от бара излязъл да пусне една вода на чист въздух и на връщане объркал вратите. „След неистова борба с дръжката на вратата на редакцията, подпийналият се разгневил. Грабнал намиращата се наблизо саксия и я захвърлил в стъклената врата”.
Партията веднага обявила, че става дума за посегателство върху свободата на словото, а потрошителят е застрашен от обвинение за хулиганство. Бихме му препоръчали да заяви, че става дума за политическа репресия срещу убежденията и ориентацията му – в края на краищата, коя партия се обяви твърдо против Истанбулската конвенция, а?
И още един пострада от недостатъчните столични тоалетни – пловдивският „МАРИЦА” доста злорадо (все пак става дума за София)  отразява дисциплинарното отстраняване на висш столичен полицейски служител: „Той спрял колата си на драйв тру (спираш и поръчваш, без да напускаш автомобила - б. а.) и от прозореца попитал за тоалетната. Обяснили му, че заведението е затворено, а той се ядосал. Почнал да буйства и уринирал в храстите”…
И така нататък.
…Може би ви направи впечатление, че притеснени да не би да сгазим някъде коректността, сме съкратили заглавието само до три буквици – на това филолозите му казват абревиатура. В превод на политкоректен език то би означавало, че когато човек употребява вместо горната част на тялото си за мислене долната, то долната част на тялото затрива горната.
Не знам дали разбрахте за какво става дума, но няма как по друг начин да се рече - такова е времето…