ОПАШКАТА НА КРУШКАТА

 в. „Стършел“, бр. 4014/25 август 2023 г.

 От старите хора знаем със сигурност, че всяка крушка си има опашка – дори тези, на които опашките са откъснати. В откъснатите опашки се крият тайни от далечното и близко минало, затова сума ти народ – учени и не чак дотам, се спускат в издирването им. На тайните, не на опашките.

Тайната на падането на Първата българска държава ни разкрива „ТЕЛЕГРАФ“ – „Василий II завладява България заради убит любовник“! Според неназован източник, надяваме се, исторически, в една от битките синът на Самуил убива византийски военачалник. „Този Никифор всъщност бил интимната половинка в живота на император Василий. Научавайки за смъртта на любовника си, императорът се заклел, че докато не унищожи проклетото българско племе, ръката му няма да остави меча в ножницата“... Следват ослепяването на Самуиловите войници и други ужасии – и после ще ми говорите за сексуална толерантност!

Един уважаващ себе си вестник не може без секс – при това – за всички вкусове и предпочитания. Затова „СТАНДАРТ“ балансира ловко в две последователни седмици между „Как Коко накара любовници и съпруги да ухаят еднакво“ (става дума за парфюма „Шанел“) и „Защо най-красивите жени обичаха некъпания Серж“ (Генсбур, разбира се).

Напоследък никой от всекидневниците не долюбва президента, но обвиненията в еднолична власт и корумпирани служебни кабинети вече станаха банални, затова се търсят нови начини за компрометиране – като в „ТРУД“, където политологът Стойчо Стойчев констатира странно природно явление – „Президентът е загубил всякаква тежест, лети свободно из облаците от яд“. Погледнете нагоре, когато имате време – може и да го видите.

„24 ЧАСА“ пък внимателно следи телевизионните прояви на сменилия няколко партии депутат Явор Божанков, за да изстреля компрометиращия факт, че „Румен Радев правеше лицеви опори в клубовете на Алексей Петров“. При това – не по една, а по петдесет!

А ожесточената съпротива на социалистическата партия срещу настъпващия джендъризъм (или както там му казват) намира своето обяснение в „ДУМА“ и текста на г-н Петрушев „Прекрасният нов либерал-тираничен свят“.

Че „внезапно се оказваме в либерален строй, чиято свобода на практика е тиранична“, е ясно. Че „езическото слънце на многополовия блян се развя над Райхстага и се задипли пред фасадата на Белия дом“ – също, макар че е странно как слънцето може да се вее и задипля. Че първите опити за смяна на пола са правени от д-р Менгеле в концлагерите също бяхме чували.

Но далечният замисъл на перфидните джендър идеолози е повече от ужасяващ – „Спокойно може да допуснем, че по-младите от нас ще станат свидетели на това как ти покачват социалния рейтинг за нулев въглероден отпечатък, ако доброволно се подложиш на операция за слагане на изкуствен стомах, през който храната да се слага и вади през една и съща пролука. Това вече се прави с крави. Тези героини спасяват атмосферата от незеленосъобразните си газове...“

Леле, како, що ни чака...

За стомасите не знам, но вече „Пеперуда без уста се излюпи у нас“ – прави ни съпричастни с чудото „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Чудо, макар и не чак дотам – става дума за африканска пеперуда в пловдивския природонаучен музей. Така я е създала природата – да не се храни, само да се размножава.

Затова „Женските представители на пеперудата живеят около две седмици, ако чакат партньор, с който да се оплодят“. И тук вече иде чудото – „В противен случай живеят около седмица и имат две поколения годишно“!

Как става тая работа – си знаят само пеперудите и редакторите на българския вестник.

ДОКАТО ЛАПАМЕ МУХИТЕ

в. „Стършел“, бр. 4013/18 юли 2023 г.

Тоя мач сме го гледали вече много пъти. И му знаем резултата – ще минат изборите, Мая ще си раздигне палатките, паметникът с навирения автомат ще си остане на мястото под благовиден предлог и така – до следващите избори, когато гражданската съвест на леви и десни отново ще се събуди от зимния си сън и ще започне да сипе огнени слова в онова, което за благоприличие наричаме „социални мрежи“. Защитниците на паметника ще ги определяме като недоубити комунисти, те пък ще наричат противниците му „Обикновени фашисти“.

Така черно на бяло си пише в „ДУМА“ – има си го и в заглавието, а така започва и коментарът на г-н Боян Бойчев – „В България фашизмът надига все по-уверено глава“!

По-конкретно казано – „Решението (за демонтажа на МОЧА – б.а.)  бе посрещнато с бесен възторг от фашизоидите в социалните мрежи. Кресливи и арогантни по принцип, сега те направо изпаднаха в делириум, подобен на този, с който германците са слушали речите на Хитлер“.

И още по-конкретно – „Реваншът на наследниците на тези, които приветстваха хитлеристката армия на Орлов мост, на тези, които се забавляваха с немските офицери по софийските клубове, докато в газовите камери на Треблинка и Бухенвалд бяха избивани хиляди, е страшен. Те няма да спрат с демонтирането на паметника“...

Предполага се – ще продължат с проституцията (макар и с офицери от други армии). И с масовото изтребление на неудобните, разбира се!

Тези, които ще отбележат, че се връщаме към конфронтацията от началото на 90-те години, няма да са прави – сега се опитват да ни насъскат още по-свирепо едни срещу други.

А всичко би било много по-просто, ако си бяхме спомнили, че всичко е любов – както ни предлага „24 ЧАСА“ с любопитната информация „Какъв любовник сте според автомобила, който карате“. Уебсайт за запознанства си направил труда да анкетира две хиляди жени „с въпроса как се справя сексуално партньорът им и каква кола кара“. На незавидното първо място по скоростно приключване на акта са собствениците на БМВ – средно по 3 минути. Според анкетираните най-добре се представяли каращите Волво – 17 минути.

Возещите се в автобуси са извън класацията. Може би – защото градският транспорт си има повече проблеми с гратисчиите, отколкото с мераклиите. А може би – заради специфичния аромат на возещите се в него.

Ами – след като оставиха половин София без топла вода за цяла седмица, какво искате!

Ако ще си говорим за топла вода, няма как да подминем „ТРУД“, който открива топлата вода с разобличителната публикация „Кирил и Методий са официални служители на Византия“. Така било според гръцките учебници.

На патриотарите, които светкавично ще поискат пренаписването на учебниците на комшиите, ще препоръчаме първо да прочетат житието на Константин Философ, писано от Св. Климент Охридски – там подробно са описани всичките му мисии. 

Макар че житието е пространно, с много букви, кой ти има време да чете сега такава книжнина! По-важното за съвременния български читател е, че Европа иска да го научи да яде изсушени червеи и буболечки. Били пълни с протеин и други полезни нещица. Само споменаването на тази идея предизвика буря във вече споменатите мрежи, наричани социални. Посегни на пържолата на българина, за да събудиш в него лев наш  набалкански!

Добре, че е „ТЕЛЕГРАФ“, та да внесе известно успокоение в дискусията с „Нощно пиршество! Поглъщаме буболечки, докато спим“...

Сериозно – докато спим с раззината муцуна, гадинките се увирали в нея  и така „Пълним стомасите с 10 паяка и 70 други насекоми през целия си живот“...

Нищо страшно, значи – ние така и така си ги ядем на муфта, ще се справим и с онези, култивираните, от магазина!

А докато лапаме мухите – ще ни насъскват едни срещу други, както други страни и народи не са ни насъсквали.

ГЛОБАЛНО ИЗТРЕЩЯВАНЕ

 

в. „Стършел“, бр. 4012/11 август 2023 г.

Най-кратко казано, това е, което ни се случва. Изтрещяваме – и то не само ние, светът изтрещява пред очите ни!

Дали заради ковида, или заради кемтрейлса, а може би и заради двете световни конспирации – но нещо, какво ти нещо, вече нищо не е наред!

„Секретни имейли на Лондон пратени погрешка на Мали“ – препечатва британска сензация „ТРУД“. Изтрещял мърльо сбъркал буквичка от имейл адреса на Пентагона и така натовските тайни отпътували за африканската държава. Но изтрещяването не било само от тази страна на Атлантика – „Миналата седмица в САЩ беше разкрита същата печатна грешка, поради която милиони военни имейли били адресирани пак до Мали“...

„ТЕЛЕГРАФ“ дава своя принос към видиотяването на читателя – „След края на сезона Койна пие сок от пенис“!

Прескачаме идиотската идея да се произвеждат сламки за сокове с въпросната форма, както и да си правиш снимки с тях, и преминаваме към следващата страница, на която „Онлайн търговци нагазват купувачи със секстормоз“.

Тези, които отказват поръчки, вече не ги включвали в черни списъци, а направо им „вкарват координатите в сайтове за сексуслуги“. И започва изтрещяването – „Потребителки се оплакват, че са луднали от телефонни обаждания, на които ги разпитват за услугите, които предлагат, или директно ги „почват“ с оскърбителни коментари“...

Като сме започнали с оскърбителните коментари, няма как да не споменем историческите дебати в Парламента на тема що е то „интимна връзка“. На помощ ни идва „СЕГА“ със „За ПП-ДБ интимна е връзката с трайност от поне 60 дни“.

И дебатът започва по същество: „Според Радостин Василев от това определение излиза, че „едно ЕООД и едно ООД могат да имат интимна връзка“.

Лидерът на „Възраждане“ Костадин Костадиновn„пък саркастично попита дали политическите партии могат да бъдат в „интимна коалиция“.

Без Корнелия Нинова няма как да се мине – тя „пък се включи в дебата, като отново припомни, че целта на законопроекта е да въведе Истанбулската конвенция“.

А Тошко Йорданов направо реди мъжки: „По вашето предложение, вие с Пеевски и Борисов сте в интимна връзка.“

Не си и помисляйте, че това са бъбриви пезевенци, които се надприказват с кухите си политически заяждания, колкото да мине времето на извънредното заседание, свикано по повод на отвратителното насилие, заляло страната – депутатите ни не са виновни, всичко е резултат на глобалното изтрещяване!

А за аматьорите в домашното насилие препоръчваме отново „ТЕЛЕГРАФ“ – в традиционната му рубрика за сексуално просвещение „Под чаршафа“ откриваме подробни инструкции: „Камшик за по-голямо удоволствие“.

Има си и научно обяснение – „Даването на еротичен удар може да увеличи притока на кръв в областта на слабините на субекта и да освободи приятни химикали в мозъка, включително ендорфини и допамин, за да подобри сексуалното удоволствие“. В превод за пред хората и компетентните органи – като не щеше да легне, бих є два шамара, за да й кача допамина, белки изпита по-голямо удоволствие!

Къде е границата между препоръчваните във всекидневната преса недотам традиционни сексуални практики и домашното насилие очевидно ще трябва да попитаме изтрещелия от реформи български съд, както и фатално засегнатите от глобалното изтрещяване родни народни избраници...

40 ГРАДУСА НА СЯНКА

 

в. „Стършел“, бр. 4011/4 август 2023 г.

 В тоя пек май всички започваме да се държим недотам адекватно! Посред всички спорове около новия бюджет и кърпежа на Конституцията, въпреки климатиците в залата, народните ни избраници взеха да дават фира!

„Италиански червен панталон провокира тежък политически дебат“ – резюмира резила „24 ЧАСА“. Възмутен от червения панталон на колегата си Чорбанов, депутатът Р. Василев вписва в златните страници на парламентарните протоколи откровението си: „Имам чувството, че от някаква шотландска лудница е дошъл. Ние трябва да правим някаква модна полиция ли в това събрание (...) Не го допускайте до трибуната. Това отговаря ли на  заместник-председател на Народното събрание“?

Собственикът на червените гащи не му остава длъжен: „Палячовщината винаги е функция на поведението и на менталната функция, не на дрехите, защото панталонът може да се смени, но генетиката остава“...

Елементарното обяснение, че депутатите са прекалили с нещо в бюфета, не издържа – пак според часовия всекидневник „Изпитата вода наклони земната ос със 79 см“. Много вода пием – затова и дебатите са ни такива, и климатът! Пийте бира, господа!

Жегата не прощава дори в Родопите – на всенародните празненства около прословутия пилон „БГ Хълк извади питона на Рожен“.

Сериозно – така пише в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

За успокоение на моралистите – става дума не за онова, за което си мислят, а за истински питон, нещо като домашен любимец. Става и да се снима човек с него! Ей така – увиваш си го около врата – и готово!

Въпросният БГ Хълк дори „успя да пробие гардовете на НСО и да се здрависа с президента Румен Радев“ – за неверниците вестникът публикува историческата снимка. „За съжаление, точно тогава риалити героят бил оставил питона в колата заради голямата жега“ – разочарова ни репортерът.

А щеше да е вълнуващо да си имаме снимка на президент с питон на шията!

„24 ЧАСА“ добросъвестно предупреждава за опасностите от високите температури – „На 40-градусови жеги испанците може да завият към крайнодясно за първи път след Франко“ – търси зависимост между жегите и политическите пристрастия изданието. И за всеки случай ни предупреждава, че „Ремонт на конституцията при 40⁰  на сянка“ не е най-разумното решение – „Май ще е по-добре да дочакаме разхлаждащия вятър на есента, пък тогава със свеж ум да решаваме какво точно да се ремонтира в Конституцията“.

Късно е – те вече решиха!

Както „ТЕЛЕГРАФ“ реши да запълни общата ни култура със „Сармичките на г-жа Санийе – като кутре“. Въпросната г-жа не е съвсем истинска, герой е в турски сериал, но пък на цяла вестникарска колона е преразказана половин серия от сагата: „Сармите се завиват така – поучава снахите г-жа Санийе. – Не трябва да са по-дебели от кутрето. Оризът се подравнява хубаво и гледаш да не прекаляваш, за да не се пръснат“... И така нататък, и така нататък – инструкция как се подреждат, как се затискат с чинийка, кога се добавя водичка, изобщо – поучително четиво за всички, които не знаят какво е това сарма и не следят сериалите и кулинарните предавания.

За тях „Летен Лиъм Нийсън ще раздава шамари в българските кина“ – обещава „ТРУД“. Не в буквалния смисъл, слава Богу, става въпрос за нов филм.

Макар че доста народ ни шлеви напоследък – и един Лиъм Нийсън ще изтърпим в жегите!