40 ГРАДУСА НА СЯНКА

 

в. „Стършел“, бр. 4011/4 август 2023 г.

 В тоя пек май всички започваме да се държим недотам адекватно! Посред всички спорове около новия бюджет и кърпежа на Конституцията, въпреки климатиците в залата, народните ни избраници взеха да дават фира!

„Италиански червен панталон провокира тежък политически дебат“ – резюмира резила „24 ЧАСА“. Възмутен от червения панталон на колегата си Чорбанов, депутатът Р. Василев вписва в златните страници на парламентарните протоколи откровението си: „Имам чувството, че от някаква шотландска лудница е дошъл. Ние трябва да правим някаква модна полиция ли в това събрание (...) Не го допускайте до трибуната. Това отговаря ли на  заместник-председател на Народното събрание“?

Собственикът на червените гащи не му остава длъжен: „Палячовщината винаги е функция на поведението и на менталната функция, не на дрехите, защото панталонът може да се смени, но генетиката остава“...

Елементарното обяснение, че депутатите са прекалили с нещо в бюфета, не издържа – пак според часовия всекидневник „Изпитата вода наклони земната ос със 79 см“. Много вода пием – затова и дебатите са ни такива, и климатът! Пийте бира, господа!

Жегата не прощава дори в Родопите – на всенародните празненства около прословутия пилон „БГ Хълк извади питона на Рожен“.

Сериозно – така пише в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

За успокоение на моралистите – става дума не за онова, за което си мислят, а за истински питон, нещо като домашен любимец. Става и да се снима човек с него! Ей така – увиваш си го около врата – и готово!

Въпросният БГ Хълк дори „успя да пробие гардовете на НСО и да се здрависа с президента Румен Радев“ – за неверниците вестникът публикува историческата снимка. „За съжаление, точно тогава риалити героят бил оставил питона в колата заради голямата жега“ – разочарова ни репортерът.

А щеше да е вълнуващо да си имаме снимка на президент с питон на шията!

„24 ЧАСА“ добросъвестно предупреждава за опасностите от високите температури – „На 40-градусови жеги испанците може да завият към крайнодясно за първи път след Франко“ – търси зависимост между жегите и политическите пристрастия изданието. И за всеки случай ни предупреждава, че „Ремонт на конституцията при 40⁰  на сянка“ не е най-разумното решение – „Май ще е по-добре да дочакаме разхлаждащия вятър на есента, пък тогава със свеж ум да решаваме какво точно да се ремонтира в Конституцията“.

Късно е – те вече решиха!

Както „ТЕЛЕГРАФ“ реши да запълни общата ни култура със „Сармичките на г-жа Санийе – като кутре“. Въпросната г-жа не е съвсем истинска, герой е в турски сериал, но пък на цяла вестникарска колона е преразказана половин серия от сагата: „Сармите се завиват така – поучава снахите г-жа Санийе. – Не трябва да са по-дебели от кутрето. Оризът се подравнява хубаво и гледаш да не прекаляваш, за да не се пръснат“... И така нататък, и така нататък – инструкция как се подреждат, как се затискат с чинийка, кога се добавя водичка, изобщо – поучително четиво за всички, които не знаят какво е това сарма и не следят сериалите и кулинарните предавания.

За тях „Летен Лиъм Нийсън ще раздава шамари в българските кина“ – обещава „ТРУД“. Не в буквалния смисъл, слава Богу, става въпрос за нов филм.

Макар че доста народ ни шлеви напоследък – и един Лиъм Нийсън ще изтърпим в жегите!

МЕЖДУЦАРСТВИЕ

 в. „Стършел“, бр. 3898/21 май 2021 г.

Че сме република, го пише дори на табелата на държавата, но че сме в междуцарствие си личи отвсякъде. По какво си личи времето между две царувания ли? Разбира се – по бъркотията!

“Ромско меле до общинска сграда, на мястото се озова и депутат” – възторжено съобщава “МОНИТОР”.

Скарали се, сбили се, слава Богу, потрошени глави няма, полицията си е дошла навреме. Нищо особено, освен че за радост на репортера “Според запознати на мястото е бил като клиент на заведението и доскорошният депутат от Разлог Иван Димитров от “Демократична България”...

Няма значение дали ексдепутатът е участвал в търкала или само е гледал отстрани – всеки непредубеден мониторски читател ще си направи заключението, че където стъпят демократите, особено бившите им депутати – там започват мелетата!

Изобщо, това чудо – парламентът, няма особена почва у нас. Доказва ни го не кой да е, а проф. Огнян Герджиков в интервю, цитирано от “СТАНДАРТ”: “Струва ми се, че България има нужда половин или една година да няма парламент, защото той непрекъснато произвежда продукция, една голяма част от която – некачествена”.

Ако парламентът произвеждаше картофи – както и да е, ще си внесем френски, ама той за беля произвежда закони! А ако законите не са ни качествени – кое ще ни е наред! Ще речете – още римляните са казвали, че макар и лош, законът си е закон. Римляните са живели в други времена, в днешно време се пее друга песен: “И ловец съм, и рибар съм, на закона мамата...” и така нататък.

Предполагаме, че заради това хората прибягват до отчаяни действия! “БЪЛГАРИЯ ДНЕС” е документирал едно такова – “Грамаден черен джип беше осветен пред храм-паметника “Св. Александър Невски”, видяха непропускащите папараци на “България днес”. Свещеник попя и напръска със светена вода огромното возило, собственост на неизвестна жена с червена коса.”

Потърсен за коментар, екзорсистът отец Георги Гелеменов обяснява:

“Освещаването на превозни средства е честа и нормална практика. Струва 70 лв., но ако се даде повече, повече ще се върне. Има си специална молитва и требник за такива случаи”.

В случай на ПТП обаче хората търсят не помощ от Бога, а от адвокатите. Самите адвокати обаче в тия сбъркани времена не могат да се справят със своите проблеми, а се обръщат към Комисията по дискриминация. “ТЕЛЕГРАФ” ожалва един такъв нещастник, “подал жалба, че в Окръжен съд пръскали с течен дезинфектант само представителите на неговата професия. В оплакването си той посочва, че адвокатите били неравно третирани, тъй като дезинфекцирали само тях, а съдиите и служителите не”.

И какво излиза – че най-чисти в съдебните зали ще вземат да излязат адвокатите, така ли?

Май че така ще дойдат работите.

С известно облекчение в “ТРУД” попадаме на снимка с четири разноцветни бирички, но и тук вместо приятно прохладно четиво се натъкваме на проблем: “Русия забранява чешката бира” – твърди вестникът. Това научил от руски вестник, който пък го научил “от свои източници”...

Защо са тия свирепи мерки? Обяснението следва малко по-нататък. “Миналата седмица Чехия обяви за “персона нон грата” 18 руски дипломати (...) След това Русия експулсира 20 служители на чешкото посолство в Москва, а Прага обяви, че ще изгони още 63 руснаци.”

Дотук – нищо необичайно, стара дипломатическа практика. Проблемът обаче става доста голям: “Този път обаче руската страна не може да отговори реципрочно, защото в Москва останаха само седем чешки дипломати и 25 души технически персонал”...

И като няма как да се гони реципрочно, се прибягва до асиметрични действия – дипломатите нека си стоят, обаче без чешка бира! Да пият “Жигульовско” – това им е достатъчно наказание!

Такива ми ти работи по света и у нас. Май не само у нас нещата съвсем се объркаха...

СБЪРКАХМЕ СЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 3888/12 март 2021 г.

 Всичко обърка тоя вирус, всичко се омота, всичко се усука. Вече няма никаква логика нито в поведението ни, нито в работата ни, нито в изборите, да не говорим за социологическите проучвания, в които логика нямаше и преди.

„Мандатът най-евтин в последните 16 години” – уверява ни „24 ЧАСА”. На притеснените, че няма да си получат петдесетачката, веднага ще кажем, че мястото и часът на срещата с Пенчо Славейков няма да бъдат отменени – бъдете спокойни! Спокойни могат да бъдат и кандидат-депутатите – изчисленията, цитирани от всекидневника, сочат, че „11 250 гласа вкарват депутат в парламента”.

За удобство, при изчисленията ще изключим 250 гласа – на близките, познатите, роднините и объркалите номера на бюлетината, така че като умножим 11 000 по петдесет, ще получим сумата, която трябва да си приготви всеки, който иска да бъде сигурен, че ще получи достъп до копчетата за гласуване и другите благини, произтичащи от правото да представляваш народа си и бюджета му.

На фона на тия добри новини малко е смущаваща страницата на „СТАНДАРТ”, която ни уверява, че „Заплатите растат в цялата страна, но намалява делът им в доходите на домакинствата”. Няма логика – при твърденията, че безработицата не била пораснала. Няма логика и в констатацията, че „Благоевград мина Видин по бедност” – и такива класации вече ще си правим? Колеги, каква бедност, вие вестници не четете ли – там всеки ден пише как расте брутният вътрешен продукт и какви успехи постигаме под мъдрото ръководство на Партията и Премиера!

Пълна липса на логика откриваме и в действията на комшиите – от една страна според „24 ЧАСА” „Турция отваря кръчми и училища”, от друга – „Турция, която се бори срещу алкохола, маха „механа” от табелките”. Втасахме я! Комшиите ще се оправят някакси, ами ние, нещастните туристи, дето не им знаем езика – по миризмата ли ще се ориентираме къде цвърчат кебапчетата?

Съвсем се омотаха и държавните финанси – според анализ на „ТРУД” въпреки че половината държава е затворена, „Събраха рекордните над 1 млрд. лв. от ДДС само за месец”.

И това „Въпреки спада на икономиката, ръста на безработицата и това, че моловете и заведенията бяха затворени”! Откъде?

Обяснението е много просто и се крие отново под брадата на Пенчо Славейков - „Пенсиите помагат за пълненето на хазната”. В смисъл, че петдесетачката, раздавана съвсем непредизборно на всички пенсионери, се превърта през кварталните бакалии, качва им оборота и оттам – и данъците!

Ами – раздавайте по сто след изборите, та хазната хептен да се напълни!

Това, ковидът, понякога дава и съвсем странни отражения върху здравия разум – ако се вярва на „24 ЧАСА”, „Паркингът на депутатите ще се казва площад „Д-р Желю Желев”.

Това според столичните общинари било „достойно пространство, което да носи името на първия демократично избран президент на България”.

Паркингът – достойно пространство? Тия съвсем ни сбъркаха!

Но решението си има и добри страни - вече на депутатите ще им е съвсем лесно да си чукват срещи – на паркинга „Желю”.

Днес освен „Желю” си имаме паркинг „Сердика”, паркинг „Солунска”, дори и паркинг „Джеймс Баучер”, да не говорим за наказателния „Гара Подуяне”.

Но много от тези достойни пространства в столицата все още са безименни - можем да си ги кръстим на днешните държавници един хубав ден! И тогава ще паркираме на паркинг „Корнелия”, ще спираме за кратко на паркинга „Доган”, но наказателният паркинг няма да бъде наречен „Борисов”, не заради друго, а за да не се бърка с Борисовата градина.

Потомците, да се надявам, няма да са сбъркани колкото нас.

БЪЛГАРИ-ЮНАЦИ!

в.„Стършел“, бр. 3814, 20.09.2019 г.

Всичко друго може да не ни е наред, но поне в едно отношение светът прахта ни диша – там, където той отива, ние вече повръщаме!

„Българите пият по 12 литра годишно, първи сме на Балканите!“ – тържествува „24 ЧАСА“. Какви ти 12 – точното количество е 12,3 литра на глава от населението! Като се изключат пеленачетата, мъртвите души в избирателните списъци, двата милиона в чужбина и мърморещите баби-въздържателки, на здрав българин се пада по половинка дневно!

Това поне обяснява до известна степен катастрофите, с които си пълним вестниците и новините.

И още една добра новина – това количество ни нарежда на шесто място в света!

Ще ми говорят после за 111-тото, хайде де – къде има по-голяма свобода на словото, ако не на маса!

Е, това може да хвърли светлина и върху загадъчните явления по магистралите ни – „Мъж в нирвана гониха медици по магистрала „Струма“ – съобщава ни „ТРУД“. Като го настигнали, човекът с чаршафа „се държал нормално, обяснявайки, че до състояние на нирвана се достига след като се отворят всичките седем чакри“. След което изчезнал в неизвестна посока!

Разбира се, водещото ни място в световната класация не може да не се отрази и на считаните от нас по навик за сериозни институции – „ЦИК обяви починал човек за депутат“ – твърди „24 ЧАСА“. Човекът бил покойник от година, но Централната избирателна комисия очевидно е счела това за излишна подробност – и без това сума ти мъртви души натискат копчетата в сградата, където едното нещо прави другото, една повече няма да навреди.

Дори учителската професия, която славим тази седмица, е засегната – ако не цялата, то поне министерството й – „Гонят даскали при две двойки“ – резюмира новата наредба на ведомството „СТАНДАРТ“. Става дума не за двойките, които някои пишат на учениците, а за двойките, които министерството ще пише на преподавателите им. Учителите щели да минават през атестиране от специален инспекторат и „При две слаби оценки учителят трябва да бъде уволнен“!

Странно решение, при положение, че съседната информация на страницата гласи, че „700 преподаватели в София не достигат“.

„ТЕЛЕГРАФ“ не се поддава на алкохолния делириум, върлуващ из страната – той се е посветил на изконните ценности – „Гаджето на Доктора показа дупе за милиони“! Има и снимка на онова, за милионите – наистина изглежда добре, деца, купете си вестничето, за да научите още как „Шампионка се съблече пред обектива“, а красавица, облечена само с нещо като клинче, полива красотите си с водичка и твърди, че „Всеки мой сервис попада в целта“.

Ако ще си говорим за тенис, „24 ЧАСА“ попроменя малко класациите – след големия успех на Гришо в Щатите и достигането на 25-то място в класациите часовият вестник го премества още по-напред – „Григор влезе в топ 16 по спечелени пари за сезона“.

Кой ти гледа тениса, дайте да погледнем в банковата сметка на човека – само така днес си мерим успехите!

„ТРУД“ също навлиза деликатно в спортната тематика – на всички спортисти, оплакващи се от контузии и болки, той препоръчва универсален лек – „Водката облекчава болки в гърба и шията“!

Водката облекчава всичко, разбира се, при правилна дозировка – не повече от бутилка дневно. Макар че има и еднолитрови – те, предполагам, са за по-тежките случаи.

При болки – пробвайте!  Може и профилактично!

РАННОДЕПУТАТСКА СЕНИЛНОСТ

в. „Стършел“, бр. 3785, 01.03.2019

С напредването на възрастта у хората се забелязва постепенно връщане към едни по-ранни години, наричано от злонамерените по един лош начин, а от по-добронамерените – вдетиняване, състояние, стигащо понякога чак до завръщане към памперсите.

С удовлетворение забелязваме, че с напредването на мандатите и у скъпите ни народни представители става все по-забележима раннодепутатската сенилност – онова състояние, в което човек забравя какво е закусвал и ако не му напомни някой да отиде до тоалетната, може и да стане беля.

Отваряме „ТРУД” от средата на месеца и научаваме за едно любопитно решение – „Разрешават прогнози в дните на размисъл и вот”.

Ден по-късно отново трудовият всекидневник отразява новият акъл на депутатите – „Без прогнози в изборния ден”!

Добре, ще преживеем и без прогнозите, още повече, че новините са повече от положителни – „Край на хартиената бюлетина и на преференцията” – научаваме от „24 ЧАСА”, както и че „Ще наказват медиите за данни за хода на вота”.

Дотук – добре, но досущ като в казармата всяка заповед се оказва предпоследна – „Борисов връща преференцията, ще се избере и нова ЦИК” – радва ни в началото на следващата седмица часовият вестник.

На резонния въпрос каква пак я оцапахме отговаря дежурният по трудните отговори г-н Цветан Цветанов – „Показахме отново, че слушаме обществото”.

Никой не пита защо първо не са се поинтересували какво мисли въпросното  общество, та да има възможност то да им отговори – може би, защото са смятали, че отговорът няма да им хареса.

В края на краищата всичко си дойде на мястото, БСП напусна парламента и отново се върнахме към добрата стара еднопартийна система на управление, позакърпена тук-таме с малко розовичко, но почти съвсем незабележимо – защото заподозряната за задкулисен натиск партия отпраши още по-далеч – „ДПС не напуска парламента, отива на Марс” – заявява г-н Хамид Хамид от вече извънземната политическа сила. Който не вярва, нека прочете сам в „24 ЧАСА” – „Защо да напускаме парламента, направо напускаме планетата Земя и отиваме на Марс” – заявява уважаваният народен представител пред уважаваната от него преса. Е, да очакваме селфи на г-н Хамид и групата му с марсохода „Кюриозити”! Както и да ни пишат дали има живот на Марс и какво къркат марсианците.

Все пак – едно полезно предупреждение от „ТРУД” не е за пренебрегване – „Рязкото спиране на алкохола при зависим може да доведе до алкохолен делириум и смърт…”

„СТАНДАРТ”, като спокоен и разумен семеен седмичник, се старае да открива винаги положителните новини – „Фокстериерът Кинг вече е кучешкият Тръмп” – твърди изданието. Симпатичното кученце спечелило киноложко изложение, победителят в което „се смята за четириногия президент на Америка”.

Жалко, че у нас няма подобни инициативи – би ни било любопитно да видим физиономията на кучешкия Радев или на котешкия Бойко…

А на всички, които по стара българска традиция само знаят да се оплакват, „24 ЧАСА” избожда очите с живи факти – „Най-щастливото население е в Трекляно” – компетентно твърди изданието. А защо населението е най-щастливо? Никога няма да се сетите – защото „На всеки 26 човека се пада по един общински служител”.

Е, ако се почувствате нещастни, идете в общината и пребройте служителите – със сигурност това ще ви подобри настроението поне мъничко!

ВСИЧКО Е КАЗАНО!

в. „Стършел”, бр. 3763/21.09.2018 г.

Сериозно – така пише във вестника – „Четете „Труд”, госпожи и господа – там всичко е казано”! Пише го, както правилно предположихте, в „ТРУД” – и сигурно е вярно.

Както е вярно и съобщението за бедствието, сполетяло родния парламент според друг текст в трудовия всекидневник – „Депутатите прояждат чаши за кафе”!

Потресени се вторачваме в по-ситните буквички, за да разберем откъде тоя неистов глад – та чак чашките си да дъвчат. Е, слава Богу, не става дума за порцелан – за да бъде законотворчеството екологично, чашките за кафе щели да ги правят от вафлени корички. И щели да издържат по 40 минути – повече, отколкото някои закони, преди да им внесат поправките!

„24 ЧАСА” също е фен на иновациите – според него във варненските болници постъпват странни пациенти – „Пепелянки нападат Варна, лекуват 10 в болница”. От какво страдат влечугите не става ясно, по коя клинична пътека са ги сурнали – също, в случая клиничният случай е на съставителя на заглавието, който така е объркал словореда, че и психиатър трудно би се ориентирал.

„МОНИТОР” след лова на бежанци се е насочил към излавяне на родни нелегали – „Всеки втори хазяин нелегален” – твърди от първа страница вестникът. Справка в речника ще покаже, че нелегален е човек, който живее някъде скришно, тайно, извън закона – значи сума ти народ у нас се укрива, но все пак се изхитря да си прибира наемите!

Това – добре, но модата да се живее извън закона се прехвърли от хората към добитъка – „7 от 10 домашни прасета са нелегални” – обявява на друга своя легална страница наблюдателното издание.

С прасетата – лесно, ако не покрай чумата, покрай Коледа ще излязат от нелегалност, виж, с хазяите работата ще е малко по-трудна…

„ТЕЛЕГРАФ” пък търси някаква симбиоза между разсъблечените красавици от вътрешните си страници и спортните новини – „Нимфоманка пази вратар от ритници”! Не си представяйте хубавицата, застанала с голи гърди да брани любимия, на картинката се вижда въпросният вратар, който гордо показва футболните си кори – на едната е изобразена красавицата, а на другата – нещо любопитно – „собствения му лик, където е гол”. Как и къде ликът може да бъде гол – редакторът оставя на вашето въображение.

Новата учебна година започва по малко необичаен начин – с нововъведения в учебните програми. „Учат младите да не дават рушвет на КАТ” – радва се „СТАНДАРТ”. Очевидно досега този урок е липсвал на мнозина, остава да се въведе и нещо като кръжок за вече завършилите училище катаджии, в който да ги учат как да не си искат рушвета.

Още по-необичайно започва и годината за учителите – според огромното заглавие на първа страница „Вълчев нареди на директорите: Никакви пари от родителите”. За всички, които ще се притеснят от тая сурова заповед, има и малко уточнение – „Може да даряват, но не бива да ги задължават”…

А вие, родители, все пак внимавайте с дечурлигата – особено, ако ги видите не със смартфон, а с книжка в ръка – „24 ЧАСА” съвсем сериозно на цяла страница, рекламираща собствено издание, ни убеждава, че „Това лято най-добрите четива се предават по полов път”!

Хвърляйте газетата и тичайте да дезинфекцирате ръцете, с които сте я пипали – може и да не е най-доброто, но все пак е четиво, а човек никога не знае…

ФЕВРУАРИ, МЕСЕЦ МАЛЪК

в. “Стършел”, бр. 3733/23.02.2018 г.

Февруари може и да е малък, но съдържателен месец – през него се тричат кучета, два пъти се празнува Зарезан, веднъж – някой си Валентин, има си и ден, набеден за джендърден, изобщо – нищо чудно, че в замайването и омайването някои неща се пообъркват!

„22-годишен мъж за малко да стане Мис Казахстан” – твърди „24 ЧАСА”. Противниците на конвенцията могат да спят спокойно – казахстански младеж изпратил за конкурса снимки, гримиран като брюнетка, за да докаже, че „масово момичетата изглеждат по един и същи начин – с еднакъв грим и еднакви прически”. Оказал се прав – преборил около 4000 кандидатки и бил класиран за финала!

Февруарското замайване очевидно е глобално като затоплянето – според информация на „МОНИТОР” „Лидерка на #МеТоо обвинена в сексуален тормоз”. Изведнъж четири години по-късно някакъв красавец си припомнил как тя го „галила по гърба с ръка, пипала му задните части” и така нататък. Ами – стават такива работи, като не се сещаш да тормозиш сексуално, теб ще те изтормозят!

Междувременно социологията също се включи в борбата срещу Истанбулската конвенция – според данни на „МОНИТОР”, „7 % от мъжете смятат за нормално да бият жените си”, а според „СТАНДАРТ” „63 % са против приемането на Истанбулската конвенция”. Дотук – добре, но се оказва, че не само, че не ни харесва тая хартия, ами имаме и други желания – „Българите искат втора кабинка на Банско”. Нерде Стамбул, нерде Банско, би рекъл някой наш сънародник на майчиния си език, но социологията е сериозна наука – срещу нея не може да се рита, особено, когато защитава правилните позиции.

Замайването за съжаление обхваща и сериозни държавни служители – полицаите започнаха да твърдят, че срещат привидения! „Ром от Ихтиман получил инфаркт часове преди акция на полицията” – четем в „ТРУД”. По време на полицейска акция човекът починал, а роднините му обвинили полицаите, че са го блъснали и той се е ударил. Всъщност според съдебните медици ихтиманецът бил „починал от инфаркт, получен часове преди полицейската акция”. Дотук – добре, но четири реда по-нататък „от полицията бяха категорични, че не са ходили на неговия адрес, а на съседен и не са имали физически контакт, а само визуален”. Паранормално явление – да установиш визуален контакт с отишъл си от тоя свят преди часове!

Краткият месец побърка не само хората, ами и машините – на нещастната ни здравноосигурителна система не є стигат докторите, ами вече и „Роботът Да Винчи точи здравната каса” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Гадинка – да му извадят щепсела, та да види той как се доят клинични пътеки! Защо не вземе пример от китайските роботи, прославени от „ТАБЛОИД” – „Секс куклите вече мият чинии”. В смисъл – че като є рече човек да иде да включи съдомиялната, куклата изоставя преките си задължения и с радост отива да натисне копчето.

Ако искате да разберете защо нещата в парламента понякога ни изглеждат странни, прочетете „ТРУД” – „Среднисти шетат в Народното събрание”. Не става дума за деня на отворените врати, когато човек може да отиде да удари и той един звънец, ако му се чака на опашка – става дума, че като нещатни сътрудници „среднисти консултират народни представители в областите право, икономика, местно самоуправление, информационни технологии”. Депутат от „Обединени патриоти”, да речем, бил консултиран по информационни технологии от младеж със „средно средно образование” – точно така си пише. Очевидно средното средно е на мода – бургаски предприемач със средно образование, но лидер на „Средна европейска класа” консултирал пък коалиционните политики. Завършила гимназия, надяваме се с отличие, консултира по правни въпроси депутат от ГЕРБ и така нататък...

Е, това обяснява много неща – няма да се оправ­даваме само с краткия месец, пълен с поводи за  омайване и замайване.

ПИЙТЕ БРЕ, МАСКАРИ!

в. "Стършел", бр. 3684/10.03.2017 г.

Запролети се, запяха птичките, цъфнаха цветята, котките подивяха по покривите и вестниците последваха пробуждането у просветената публика на онова, на което професор Балан му казва „любощенски подсети”.

„Откраднаха гащите на Мис Плеймейт” – тържествува „ТЕЛЕГРАФ”. Някоя от конкурентките на красавицата завидяла на бельото и тихичко го свила, като според плеймейтката є бил останал само жартиерът… Какви хора по нашите земи, ще кажете, нищо свято няма за тях, но няма да сте прави – очевидно гащи се крадат даже в по-напредналите демокрации – „Актриса без гащи по червения килим” – отразява връчването на Оскарите „СТАНДАРТ”. Бдителното око на стандартния репортер дори е забелязало с очевидно одобрение нейните „добре епилирани части”…

Пак – по-добре, отколкото „ТРУД”, който резюмира тържеството с леко кенефното заглавие „Ла ла педалите лапнаха „Оскарите”… Тъй е по нашенско – за културните събития трябва да се говори така, както говори народът – все по-малограмотно, та да бъде достъпно за всеки, понаучил азбуката по време на пребиваването си в родното училище.

А да се знае четмо и писмо е полезно, особено по време на избори – нали все пак трябва да се разчете бюлетината някак си, вече не пускат с клечки в изборните секции. За да ориентира хептен неграмотните, държавата е напечатала сума ти банкноти с образи на писатели и художници, но за четящите е предвидена предизборна кампания.

„ТАБЛОИД” е сериозен вестник – той не ни казва за кого да гласуваме, той се грижи да не гласуваме за някой, който не е симпатичен на чорбаджията му – „Кандидат-депутат хванат на калъп в банята” – разобличава моралния облик на кандидат за Парламента изданието. И тъй като просветената публика иска детайлна картина, пояснява, че е бил изловен „в банята с мускулест циганин, докато упражняват мокро джиджи-биджи”… Откъде се знае всичко това? Елементарно – пише си го черно на бяло – „издадоха запознати с издънката”.

В „24 ЧАСА” бившият зам.-министър на образованието, г-н Стаматов наивно ни съветва: „Говорете всеки ден за доброто и нормалното, за да не са ритането и шамарът всекидневие за децата”…

Приемаме, че родителите добросъвестно ще последват съвета му, но какво да правят с вестникарската хартия, продавана зацапана с букви? „Хващат по едно дете убиец всеки ден” – твърди „МОНИТОР”. Очевидно за пресата доброто и нормалното не са търговски понятия, дайте ни трупове, още трупове, по възможност – на деца, още по-добре – разложени (на следващата страница има и такава снимка) - това продава! Изчисляваме, че годината има 365 дни и с ужас констатираме, че убийците могат да напълнят цяло едно училище! Все пак в дописката има и нещо положително – макар че всеки ден хващат по едно дете-убиец, „На всеки два дни хлапета пребиват зверски връстник”. Значи – по-рядко се бият, по-често – убиват, така ли?

Мяркаме първата страница на поредния вестник и откриваме, че цените на всекидневниците тайно и полека са се изравнили с цената на шише бира. И, доколкото според „МОНИТОР” „Пиенето стимулира мозъка” – в смисъл, че като попремине махмурлукът, мозъкът започва да бачка по-интензивно и човек поумнява неусетно за себе си, логично стигаме до съвсем правилното заключение защо напоследък тиражите падат – ами – защото, както пише „ТРУД”, за миналата година с общи усилия сме отбелязали „Рекорд в продажбите на бира”!

Щом искате да поумнеете и станете по-добри – вместо вестник купете си биричка! Класикът ни го е казал още преди сто години:

- Пийте бре, маскари!

ПЕРАЛНЯТА НИ МИСЛИ ЗА ВСИЧКО

в. "Стършел", бр. 3667/04.11.2016 г. 

Това вече не бяхме го очаквали – знаехме, че какъвто механизъм ни попадне, все сме го строшили, но това – не! „Перални от България въртят най-голямата кибератака в света” – твърди „24 ЧАСА”. Тайното ни оръжие – родната пералня забила едновременно системата за разплащане PayPal, пиратския eBay и клюкарския Twitter! Ако се вярва на изданието, пералнята е забила „около 60 % от сайтовете за 2 часа”!

Със съжаление трябва да отбележим, че у нас май перални вече не се произвеждат, така че хакерите са хак­нали купуваните у нас китайски перални, свързани с интернет – за да може да се пускат дистанционно. Е, все пак – и ние нещичко сме дали на света!

От „ТЕЛЕГРАФ” пък научаваме и името, и длъжността на и. д. повелителя на моретата и океаните – и той наше момче! „Арестуваха шефа на рибите” – тържествува изданието. Какво ще правят сега рибите без началство – със сигурност – каквото им скимне в тъпите рибешки глави. По-лошото е, че заместникът на Нептун по съвместителство бил изпълнявал и длъжността изпълнителен директор на Агенцията по рибарство и аквакултури – сега в дирекцията сигурно също щракат с пръсти и се радват на неочакваната свобода.

Свободата се е възцарила в милата Родина – особено разбирана като свобода на словото. В напрегнатата предизборна кампания „Избраници се обиждат на простак и гьонсурат” – резюмира телевизионен диспут „ТЕЛЕГРАФ”. Депутатите М. Андреев и Т. Ерменков, разсъждавайки за ядрената енергетика кротичко и компетентно, привеждали научни аргументи в полза на защитаваните от тях тези – единият наричал опонента си – „психически нестабилен човек, който е невъзпитан и не си е пил лекарствата”, другият му отвърнал с изконно българското определение за политически опонент „гьонсурат”, а първият, затруднявайки се да определи като какъв точно вижда противника си, се колебал между „хулиган, простак и идиот”.

Тези хора утре ще седнат отново в парламента и ще мислят за нашето светло бъдеще. А като си говорим за сядане – ето ви и „24 ЧАСА” – „Мерят по колко място за сядане да има депутат на новите парламентарни банки”. Тъй като предстои ремонтът на залата в бившия партиен дом, за да се изнесе народното събрание в нея, проектантите предвидили столове по „90 сантиметра – приблизително толкова ще се пада на депутат”. Измерихме столовете в редакцията – седалките им нямат и по 60 сантиметра. Солидни хора, солидни седалища ще заседават в защита на правата и интересите ни!

Седалищата са си седалища, а кампанията си върви! Всичко говорят за ориентация, национални интереси и разни други глупости, но ние си знаем, че в края на краищата все ще стане дума за пари. „Кабеларка и силистренско радио искат най-много пари за вота” – изчислил е „24 ЧАСА”. Става въпрос за прословутите медийни пакети, предоставяни на кандидатите – „Националната кабелна телевизия „Евроком”, „Бойтокс” ЕООД – собственик на видинското радио „Гама” и на силистренското радио „Мелодия”, са рекордьори по заявки за медийни пакети” – твърди всеки­дневникът.  Рекордът наистина е внушителен – „От заявки до ЦИК за общо 1,1 млн. лв., исканията на телевизията и собственика на двете местни радиостанции са за над 570 00 лв.” !

Както се казва в такива случаи – да им е сладко!

А предизборните кандърми придобиват неочаквани размери – в един и същи ден „ТРУД” и „24 ЧАСА” съвсем независимо един от друг, единият – на първа, другият – на последна страница, публикуваха една и съща снимка – симпатична фризьорка минава с машинката през голото теме на г-н Цветан Цветанов. Според „24 ЧАСА” шефът на предизборния щаб на ГЕРБ „съчетал полезното с приятното”, но пред „ТРУД”, шефът на предизборният щаб на ГЕРБ обясни, че влязъл в салона, „за да проведа информационна кампания за качествата на кандидатите на ГЕРБ”. Пък те взели, че го остригали нула номер (макар кой знае защо според заглавието това да е „Прическа № 17”) – съвпадението с номера на бюлетината със сигурност е абсолютна случайност.

Такива ми ти работи – някои не разчитат на тъпите медийни пакети!

ИЗКРИЗИХМЕ!

в. "Стършел", бр. 3666/28.10.2016 г.

Предизборно всички говорят или за хаос, или за криза. Едните заплашват да ни хвърлят в хаоса, ако не ги харесаме, другите ни обясняват, че от това по-зле няма накъде, така че – по-добре да изберем тях, по-лошо няма как да стане.

Кризата удря навсякъде – в жлъчката, в бъбреците, дори в медицинските сестри – „Удари ни криза за медицински сестри” – съобщава „СТАНДАРТ”. В смисъл – че сестрите предпочитат да работят за заплата някъде другаде, а не за нещо като социална помощ – тук. „Фишовете на сестрите са за заплата около 600 лева” – уточнява изданието. Но има някаква светлина в тунела – „След учителите: Вдигат заплатите и на лекарите” – четем тържествувайки. Радваме се и на уточнението, че „Младите доктори вече ще започват с поне 850 лв.”. Дотук – добре, но за беля стандартното издание си има и други страници – само няколко листа по-нататък четем, че „Предлагат 900 лв. заплата за шивачки”…

Те, хирурзите, все шият нещо, я корем, я нещо друго, сигурно бързичко ще могат да се преквалифицират…

Кризата не засяга независимата от всичко родна съдебна система – бургазлията, теглил ножа на улично коте, отърва кожата – „Домашен арест за убиец на котка” – четем в „ТРУД”. Ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ”, прокуратурата настоява, че въпросният индивид „е проявил жестокост към гръбначно животно – котка, като му причинил противозаконно смърт по особено мъчителен начин за животното и с особена жестокост”. „ТРУД” обаче цитира и защитната теза – че „няма доказателство убитото животно да е котка, защото по делото не е направена експертиза”…

Все пак – и двата вестника са единодушни, че за тая работа законът предвижда затвор от 1 до 3 години.

Ако се докаже, че закланото е котка, а не извънземно, разбира се – за извънземни няма параграф.

В тая работа мерки и теглилки няма, така че всякакви сравнения между тая и оная присъда са неуместни, но все пак от „ТЕЛЕГРАФ” научаваме, че „Депутат се споразумя за условна присъда”. Почваме да четем, че „Бившият депутат от ДПС Щерьо Щерев, подсъдим за това, че е ощетил държавата с над 8 млн. лв., сключи споразумение с прокуратурата…”

Според споразумението осемте милиона щели да му костват десетмесечна условна присъда – малко по-малко от милион на месец плюс обещанието три години подред да не прави такива работи. После – сигурно ще може, стига пак да го изберат за депутат, разбира се.

Ако смятате, че в страната има криза на доверието, грешите – според „ТЕЛЕГРАФ” новите училищни стандарти позволяват на директорите да „Извиняват отсъствия за несподелена любов”. Така телеграфният вестник тълкува промените в правилата – отиваш при директора, оплачеш се, че Пенка не ти обръща внимание и от мъка си се запил цяла седмица, директорът плаче заедно с теб и ти зачерква неизвинените. И никаква експертиза не трябва – в родното училище се работи на доверие, зер – парите следват ученика, ако го изхвърлиш, трябва да си намалиш заплатата!

Може би за да илюстрира добрината, но и принципността на учителите, на една от вътрешните страници апетитна блондинка, облечена само с татуировките си обяснява, че „Строгата преподавателка винаги къса неподготвените ученици”. Възпитателно, няма дума – деца, пишете си домашните, че ще ви скъсат!

Но стига злословия насам и натам – в България има не само проблеми – напротив, строи се, та пушек се вдига! „Мая идва да открива новия светофар на разклона за Марково” – тържествува сайтът „ПЛОВДИВ 24 ЧАСА”. Всеки открива каквото може – изборите тропат! „24 ЧАСА” е малко по-сдържан – според него не става въпрос за откриване – „Манолова огледа светофара на Марково, пускат го”. И на нашата улица има светофар, но не е удостоен с височайше оглеждане – и той като Марковския, работи „на жълтомигаща светлина” – в смисъл – че не работи.

Няма ли кой да дойде да го огледа – ние ще го отразим на страница първа!

ЗЕЛЕТО МИ ЗАМИРИСА

в. "Стършел", бр. 3619/27.11.2015 г.

Забълбука виното в бъчвите, замирисаха бидончетата с кисело зеле в мазетата – празниците наближават!

Започна и предпразничното изнервяне – хората започнаха да се побутват по улиците, да се ругаят безпричинно и даже на бой да налитат! На най-високо ниво!

„Депутати от етичната комисия се замерят с псувни и плюнки” – отразява парламентарния живот „24 ЧАСА”. Председателят на комисията г-н Валентин Николов насрочил заседание, на което да се докладва как членът на комисията Мустафа Карадайъ си е купил апартамент преди години, а г-н Карадайъ се изнервил от това. Оттук нататък конфликтът следва почти дословно Илф и Петров: „Николов и Карадайъ се псували и разменили реплики от типа на „Кой си ти?” – „А ти кой си?” – „Ти ще видиш аз кой съм!”... Има и известно отклонение от класиката – „Кулминацията бил крясък: „Защо ме плюеш? Сега ще те наплюя и аз!”...

Пийте си хапчетата, господа, за един апартамент не си заслужава да ви удари дамлата!

Все пак депутатството е отговорна работа, законодателна, та до ръкоприкладство не се е стигнало – само до олигавяне на опонента. По-простичките граждани на републиката направо си се пердашат, без да подбират – „Затворник в отпуск набил полицай” – уведомява ни „ТЕЛЕГРАФ”. Пуснали човека да си види близките, той видял полицай и го набил – ами като видиш полицай, как да не го набиеш, нали така!

Затворниците в отпуск както и да е, свободата опиянява и може да си забравят хаповете, но за докторите това е абсолютно недопустимо! И все пак – във Велико Търново и те са се занемарили – „Болница изписа мъж като жена” – твърди „ТРУД”. Така хубаво полекували пациента, че накрая абсолютно не били сигурни какво точно изписват като клинично здрав организъм.

Срещу стреса всеки се бори с достъпните му средства – някои спят, други пият, трети ходят по планините с идеята да гръмнат нещо, белки им мине нервата. Но и там няма спасение – човек отива за едно, връща се с друго – „Генерал улови бежанци вместо глигани” – съчувства „СТАНДАРТ”. Бившият главен секретар на МВР генерал Илиев тръгнал на лов и се натресъл на трийсетина афганистанци, кой знае как преминали през строго охраняваната ни граница. „ТРУД” също съчувства, но поставя акцента върху екологичните проблеми, създавани от нелегалната емиграция – „Ние се грижим за популацията на дива свиня, а при непрекъснато минаване на хора се отъпкват пътеки и остават боклуци. Така се премества хабитатът на свинята” – оплаква се концесионерът на ловното стопанство.

Свинска им работа – сменят си хабитата както им текне, та принуждават нервните генерали да си играят на граничари!

И в поредните игри на глада хаповете се оказаха дефицитни – на финала на „Биг брадър” според зоркото око на „ТЕЛЕГРАФ” „Преслава изгори с цигара роклята на Луна”. И – не без да иска, даже напротив – „издебнала точно когато Луна стана да връчи букет на Кичка Бодурова и  в този момент е метнала незагасен фас в тоалета на колежката си”.

Що така бе, хора, пийте си хаповете редовно, ще вземе да стане някоя беля! Глътнете хапче, пък слезте в мазето – може пък зелето да е станало вече, насечете пробно една зелка, поръсете с червен пипер, сипете си чашка с нещо – хем успокоително, хем антиоксидантно, хем пълно с витамини!