ПРЕДИЗБОРНА СКУКА

 в. „Стършел“, бр. 4070/27 септември 2024 г.

Есента води до депресии – това отдавна докторите са го констатирали. А предизборната есен – тя води до депресивна скука. Това още не е описано научно, но публикациите във вестниците са достатъчни за поставяне на диагнозата.

Дори „ТЕЛЕГРАФ“ не може да ни поразвесели със странното си съобщение, че според нова наредба плажовете щели да бъдат достъпни за хора с увреждания. Кое тук му е смешното, ще попитате – ами, например – подзаглавието, твърдящо, че облагодетелстваните от наредбата „Ще могат да ги ползват от януари 2026 г.“

Плажуването през януари е препоръчително – тогава няма много хора и човек спокойно може да се излегне под балтона си на шезлонга.

„ТРУД“ се включва във всенародните чествания на Деня на независимостта с „Коя турска звезда сте според зодията“. Прочетеното за звездата от моята зодия е потресаващо и депресиращо: „Той обича да опитва нови неща, не се колебае да релаксира в детокс хотели, докато колегите му предпочитат да отслабнат по старомодния начин...“ И сега – какво – да тръгна по дебелариуми ли?

Предизборната депресия скапва не само нашия живот, ами и на действащите политици – „Кирил Петков отключи „стресов“ косопад“ – забелязал е „РЕТРО“. От скапаното настроение косата на лидера на ПП взела да се проскубва и щял да ходи в Турция да му присаждат. За любопитните наблюдатели има и препоръка: „Дали ще прибегне до тази неприятна манипулация, ще си проличи, ако политикът започне да носи шапка и не се появява без такава през следващите студени месеци.“

Както винаги в трудни моменти, посягаме към „УИКЕНД“, за да си оправим малко настроението, но за беля попадаме на политическия анализ „Как се препикава Конституцията служебно“.

Г-жа Анелия Иванчева, потресена от политическата действителност, не пести силните думи: „Този път увиснахме не просто в обичайната си, направо традиционна поза в последните към 4 години да сме без редовна изпълнителна власт, а в съвсем нагъзената да не можем и служебна да произведем“. Огненото есе продължава с откритието къде точно във влака на Европейския съюз се намираме: „...в тоалетната му в следващите 5 години. И то съвсем официално, като все пак ни подаряват евросредства за тоалетна хартия.“

Това все пак е някакво утешение! Нещо такова дири и „ТРУД“ в предстоящите австрийски избори – „Австрия намери лекарство против глобализма“. Още не го е намерила съвсем – все пак изборите са на 29-и, но оптимизмът на вестника се дължи на предвижданията за съкрушителна победа на една от партиите, която „обещава да превърне Австрия в „крепост” срещу миграцията и свързаните с нея опасности. Партията обещава да защитава свободата и християнските корени на Европа и промотира семейството като „съюз между мъж и жена”. Дотук – нищо неочаквано, това са стари теми, които отдавна вълнуват и трудовата редакция. Странно как в хвалебственото антрефиле се е промъкнало и изречението, че въпросната партия, „стожер на европейската дясна политика, е основана през 1956 г. от бивши нацисти и офицери от СС.“ Може би – недоглеждане заради есенната мирлихлюндия.

На този десен удар отговаря обновената левица – „СТАНДАРТ“ с охота дава място на решението на столичната й организация – „Евгени Минчев изненадан. Откъде научил, че ще става депутат“. Дотам я докарахме – хората да научават от вестниците, че ще ги включват в партийните листи! Добре, че БСП са попаднали на човек, който не отказва – „Смятам, че партията има нужда от обновяване, привличане на нова избирателна маса, нов поглед в бъдещето, нов принос в развитието на обществото и страната ни.“ – развълнувано споделя номинираният.

Поне на него са му оправили настроението – не като на нас!

  

40 ГРАДУСА НА СЯНКА

 

в. „Стършел“, бр. 4011/4 август 2023 г.

 В тоя пек май всички започваме да се държим недотам адекватно! Посред всички спорове около новия бюджет и кърпежа на Конституцията, въпреки климатиците в залата, народните ни избраници взеха да дават фира!

„Италиански червен панталон провокира тежък политически дебат“ – резюмира резила „24 ЧАСА“. Възмутен от червения панталон на колегата си Чорбанов, депутатът Р. Василев вписва в златните страници на парламентарните протоколи откровението си: „Имам чувството, че от някаква шотландска лудница е дошъл. Ние трябва да правим някаква модна полиция ли в това събрание (...) Не го допускайте до трибуната. Това отговаря ли на  заместник-председател на Народното събрание“?

Собственикът на червените гащи не му остава длъжен: „Палячовщината винаги е функция на поведението и на менталната функция, не на дрехите, защото панталонът може да се смени, но генетиката остава“...

Елементарното обяснение, че депутатите са прекалили с нещо в бюфета, не издържа – пак според часовия всекидневник „Изпитата вода наклони земната ос със 79 см“. Много вода пием – затова и дебатите са ни такива, и климатът! Пийте бира, господа!

Жегата не прощава дори в Родопите – на всенародните празненства около прословутия пилон „БГ Хълк извади питона на Рожен“.

Сериозно – така пише в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

За успокоение на моралистите – става дума не за онова, за което си мислят, а за истински питон, нещо като домашен любимец. Става и да се снима човек с него! Ей така – увиваш си го около врата – и готово!

Въпросният БГ Хълк дори „успя да пробие гардовете на НСО и да се здрависа с президента Румен Радев“ – за неверниците вестникът публикува историческата снимка. „За съжаление, точно тогава риалити героят бил оставил питона в колата заради голямата жега“ – разочарова ни репортерът.

А щеше да е вълнуващо да си имаме снимка на президент с питон на шията!

„24 ЧАСА“ добросъвестно предупреждава за опасностите от високите температури – „На 40-градусови жеги испанците може да завият към крайнодясно за първи път след Франко“ – търси зависимост между жегите и политическите пристрастия изданието. И за всеки случай ни предупреждава, че „Ремонт на конституцията при 40⁰  на сянка“ не е най-разумното решение – „Май ще е по-добре да дочакаме разхлаждащия вятър на есента, пък тогава със свеж ум да решаваме какво точно да се ремонтира в Конституцията“.

Късно е – те вече решиха!

Както „ТЕЛЕГРАФ“ реши да запълни общата ни култура със „Сармичките на г-жа Санийе – като кутре“. Въпросната г-жа не е съвсем истинска, герой е в турски сериал, но пък на цяла вестникарска колона е преразказана половин серия от сагата: „Сармите се завиват така – поучава снахите г-жа Санийе. – Не трябва да са по-дебели от кутрето. Оризът се подравнява хубаво и гледаш да не прекаляваш, за да не се пръснат“... И така нататък, и така нататък – инструкция как се подреждат, как се затискат с чинийка, кога се добавя водичка, изобщо – поучително четиво за всички, които не знаят какво е това сарма и не следят сериалите и кулинарните предавания.

За тях „Летен Лиъм Нийсън ще раздава шамари в българските кина“ – обещава „ТРУД“. Не в буквалния смисъл, слава Богу, става въпрос за нов филм.

Макар че доста народ ни шлеви напоследък – и един Лиъм Нийсън ще изтърпим в жегите!

ЕВРИБАРИ НА МАГАРИ

в. "Стършел", бр. 3622/18.12.2015 г.

В буквален превод от староанглийски това би значело, че всички трябва да се качваме на магаретата и да потегляме нанякъде – така поне го разбираха едновремешните предшественици на риалити шоутата, които си докарваха по някой лев по морските курорти заради авторските права за снимка с магарето им.

Днес времената са други – магарето не е само източник на естетическа наслада, но и на европейски наслаждения – „Голямо търсене на катъри и магарета” – информира ни „24 ЧАСА”. От какъв зор? Елементарно, сънародници – защото „Търсят катъри и магарета, за да вземат държавни пасища”.

До магаретата опряхме – видяхте ли докъде се докарахме!

Да не говорим за другия добитък – според „СТАНДАРТ” „Откриха евроферми със зайци фантоми”. Вярно, зайците-фантоми нямат нищо общо с фантома от операта, но пък в замяна на това имат много по-общо с магаретата – и те са по европроект, и те фантомно ръпат евросубсидии – бързо, че време не остана!

А по Никулден по Дунава плава не само кирпичът с два-три пича – според „СТАНДАРТ” – „По Дунава - Шаран с мазут”! Трафиканти, мама им стара – и нещастните безсловесни създания от Света на мълчанието впрегнаха! Тия, които се чудят какво става с дунавския мазут, пренасян от шарани, могат да намерят отговор в „МОНИТОР” – „Нелегална рафинерия бълва дизел в Летница”! Вярно, далечко е от Дунава, но все пак по воден път може да се стигне дотам – друго логично обяснение откъде се явяват нефтените хубавини край Балкана няма във вестниците. Мисля, и независимата от нищо, освен земното притегляне, прокуратура ще констатира същото.

А иначе – по нашенско – винаги нещо ново! Нерешителният датски принц от класическата трагедия най-после се радикализира и според „ТРУД” „Хамлет вилня с нож преди 8 декември в Банско”. Мислите, че това е осъдително? Отнюд – би рекъл дядо Иванчо Йотата, защото над тая кървава информация за пиянски скандал се мъдри снимката на миловидна козичка – на пастърма да я хапнеш – под заглавието „1000 лв. награда за убийци на козички”. Претрепеш козица – един бон. Претрепеш две – два... Е, както се казва в рекламата – стига глупости, става въпрос за награда, която може би ще бъде дадена на човека, предоставил информация за идиотите, заклали и изплюскали две камерунски козички от зоологическа градина. Но кой ти чете дребния шрифт!

Както никой не прочете дребния шрифт под снимката на тържествуващия, иначе безобиден лингвист, Лютви Местан с трите отстреляни вълка. „След всеки изстрел ловецът е преодолявал желанието да разгледа отблизо поваления хищник и по този начин успехът му е надминал и най-смелите очаквания”... прославя ловния подвиг „СТАНДАРТ”.

По странно съвпадение в същия ден в „ТРУД” излезе информацията „Иванов приключи, да се готвят още двама” (въпросният Иванов по онова време беше още правосъден министър, другите двама все още са анонимни), а на по-вътрешна страница – „Ремонтът на конституцията – промените на трето четене”... Нещо числото три взе много да се повтаря...

Както се казва в хубавия стар виц – това, че в кашончето с бири има 24 бирички, а в денонощието – 24 часа, не може да бъде случайно съвпадение...

Еврибари на магари, ако ме разбирате правилно...