ЩАСТИЕТО В МЕРКИ И ТЕГЛИЛКИ

 в. „Стършел“, бр. 4091/28 февруари 2025 г.

 В едно старо анимационно филмче симпатично магаренце тръгна по света, за да разбере какво е това – щастие. И попадна на също толкова симпатична патка, която му показа кофа, пълна с червеи.

- Че какво щастие е това – рече магаренцето, - това са само червеи!

- Да, но цяла кофа – отвърна патката...

Как се измерва щастието знае „ТРУД“, който от първа страница ни уверява, че настъпва „Пълно щастие за пенсионера“!

Пълното пенсионерско щастие се състояло в това, че на лято пенсията щяла да се вдигне не с пет, а с цели осем процента и нещо.

Значи – щастието може да се мери в проценти. И три процента стигат за пълното щастие!

Други мерят щастието в милилитри. Не онези, от по сто грама плюс салатка, а съвсем други – „Мисис България пак се напомпа“ – радва се „ТЕЛЕГРАФ“.

Красавицата се подложила на поредната козметична операция, като „този път добавила мазнина към имплантите, за да получи желаните форми на дупето“. Хирургът действал предвидливо – „по 500 милилитра ми сложи, но част от това няма да успее да се захване и заради това се слага малко повече в началото“ – обяснява ощастливената.

За любознателните – има и снимка на „новото дупе“.

Статистически погледнато – за пълното щастие са достатъчни два пъти по петстотин милилитра отзад.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е пропуснал тази важна новина, но и той не изостава в издирването на дупета и щастливци, дори ги открива на съвсем неочаквани места – да речем, в Лувъра!

„Мона Лиза вижда дупето на Том Ханкс“ – тържествува всекидневникът.

Става дума за това, че по време на снимките на „Шифърът на Леонардо“ графикът на снимките нещо се омазал и за да не се губи време, актьорите се преобличали в движение – „Затова на Ханкс се налага да си смени панталона точно в залата с прословутата картина на Леонардо да Винчи, за да заснеме следваща сцена“...

Пропуснато е мнението на Мона Лиза – може би защото дамата е дискретна и отгоре на всичко – скрита зад стъкло, за да не я омажат с нещо природозащитниците.

Пълно щастие за вестниците е да се прилепят към новите властници. Сдържаният иначе „ТРУД“ този път не може да сдържи коленопреклонното си възхищение от новия американски президент – „Тръмп се появи грандиозно на състезанието Daytona 500, правейки няколко обиколки със "Звяра" по пистата“.

Как иначе да се появи новото началство, освен грандиозно!

И за да не остане наколенката недооценена, следва и допълнение към съобщението за грандиозната обиколка на състезателната писта – „Миналата неделя той влезе в историята, като стана първият действащ президент, присъствал на Супербоул, когато се отправи към Ню Орлиънс, за да гледа как Филаделфия Ийгълс побеждават Канзас Сити Чийфс.“

Мандатът е в самото си начало, а носителят му според българската журналистика – е вече в историята!

Четете и се учете – ей така се прави! Това е пътят към пълното вестникарско щастие!

МЕШАНА СКАРА С МАГАРЕ

 в. „Стършел“ бр. 4079/29 ноември 2024 г.

Ако се съди по съдържанието на всекидневната преса, българинът се интересува главно от три неща – продължителността на живота, цените и размножаването.

Тайната на дълголетието най-после бе разкрита от „24 ЧАСА“ – „В Кърджали живеят най-дълго, но с най-нис­ки пенсии“. Средната продължителност на живота в родопския град била 75,4 години, а средната пенсия – 656 лева.

 Лесно е като да се съберат две и две – ниски пенсии = дълъг живот! И обратното – като се види с пари, българинът се разпищолва, яде до насита, има възможност да си купува лекарства, да ходи по доктори и в резултат – умира по-рано!

Повишавайте пенсиите – така по най-лесния и естествен начин пенсионерското войнство ще намалее, а осигурителният институт ще може да си върже най-после бюджета.

Пенсионерският „РЕТРО“ ни връща към цените от златните години на социализма, в които „Мешаната скара беше 3,20 лв., хлябът – 30 ст.“. Така беше, но пък продължителността на живота бе по-ниска и това само доказва правотата на съвременните изчисления!

Здравословният и до голяма степен демографски значим интерес към размножаването се поддържа от всеки уважаващ себе си вестник.

„Палавница: Емануела мушна нещо голямо между краката си“ – информира ни „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума не за онова, което си помислихте, а за клипче, в което красавицата е заснета с „мушната огромна топка между краката си“.

Не е това, но все пак е нещо голямо. Дори – огромно!

На размножителна вълна, та чак оттатък е и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Извращения в „Биг Брадър“! Ивонне към Марио: „Искаш ли да ме пипнеш между краката?“

Високо интелектуалното риалити, събрало според особено високо интелектуално извисените звездни участници в него погледите на цяла България, за газетата е достигнало нови върхове – „Поредна доза страст обзе звездната къща на „Биг Брадър“! Ивонне и Марио разгорещиха страстите, а златните му ръце просто изстреляха Мамасита на седмото небе. „По-силно. Искаш ли да ме пип­неш между краката?“, изкрещя тя, охкайки и пъшкайки, докато свещеникът я масажираше.“

Това е истинската телевизия, която ни показва рИалния живот, това са истинските вестници, които документират случилото се в него, да не би някой да го пропусне, зер за народа загуба велика ще бъде!

Простотията ходи не само по звездите – богатите също плачат от нея. „Гриша Ганчев показа прочутото си магаре Бочето“ – научаваме пак от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Дотук – нищо лошо. Човекът си е надмогнал над харча, що да не си има магаре за домашен любимец! А с какво е известно дългоухото? Ами – ето: „То придоби национална слава преди няколко години, когато тогавашният собственик на ЦСКА се закани, че ще прати животното на неговия конкурент и собственик на ЦСКА 1948 Цветомир Найденов“... От по-нататъшните думички става ясно, че домашният любимец щял да бъде даден назаем за някои сексуални услуги, но тъй като това няма много общо с темата за размножаването, ще ги прескочим.

Затваряйки „24 ЧАСА“, последния вестник от тазседмичната подборка, попадаме на изключително важния тест „Склонни ли сте да мързелувате?“

Само че не го решихме, не защото ни мързи, а защото вече байгън ни дойде от простотии. Ако искате – намерете го и си го решете сами. Ако не стигнете до края – отговорът е очевиден.

ЕВРИБАРИ НА МАГАРИ!

в. "Стършел", бр. 4001/26 май 2023 г. 

Това новото англоезично поколение няма да го разбере – английският на курортните атракции от миналия век няма нищо общо с днешния. Все пак – в превод означава нещо като покана да се повозите на шарена магарешка каручка по алеята край плажа.

Отдавна дългоухите не бяха попадали в онова, на което, с извинение, му казват „новинарски поток“. Добре, че е „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, за да ни напомни за печалната им участ: „Шофьор блъсна магаре“ – информира ни суховато изданието. Животното се разхождало по шосето, когато върху него налетяла кола. „След неприятния зоо-човешки сблъсък мъжът е пострадал и е откаран в болница в Сливен“. И толкова!

Ами магарето? Защо го забравяте? Да беше куче, информацията и коментарите към нея щяха да заемат цяла страница! А за магаретата – нищичко!

И това ако не е зоодискриминация – здраве му кажи!

Темата с автопроизшествията е любима на родния печат – хората обичат да четат за чужди катастрофи. И да гледат чужди смачкани коли. Затова „ТЕЛЕГРАФ“ не си оставя магарето в калта и ни сервира поредния екшън: „Пиян келеш с „Порше“ се заби в патрулка“. Прескачаме подробностите за промилите на келеша, който нямал и книжка, и оставаме очаровани от снимката на смачканата кола. Не патрулката – кучета я яли патрулката, ламарините на поршето са къде-къде по-ефектни!

С ефектно заглавие се опитва да ни заглавичка и „СТАНДАРТ“ – „Американски учени шокираха. Разводът бил заразен“!

Не по въздушно-капков път, както ковида, още по-зле – „Разводът на близък приятел увеличава риска от разпадане на собственото семейство със 75 на сто“ – установили учените. С тридесет – „ако се разведе приятел на приятел“. Най-безобидно било „разпадането на семейството на приятел на приятел на приятел“ – това вече не било заразно!

Заразни обаче са пикантните клюки – „ТЕЛЕГРАФ“ цитира недотам известна украинска медия, според която „Путин въртял любов с музикант“.

Бивш агент на КГБ проговорил специално пред украински сайт, за да ни увери, че „Връзката с Кабаева била само прах в очите на хората“, а иначе любовта между бъдещия президент и музиканта датирала още от седемдесетте години, когато се срещали край оградата на казармата...

Май не само родните медии ни имат за магарета.

Когато си говорим за любов, не можем да не се сетим за големите успехи на Гришо в тази и в други области. „И румънката не помогна на Григор за победа срещу Джокович“ – въздиша „24 ЧАСА“.

Новата любов на Гришо изгледала търпеливо мача, но това не хванало дикиш. Не като някои предишни – срещу Джокович „единственият успех на нашия тенисист е в Мадрид през 2013 г. Същата вечер Григор и тогавашното му гадже Мария Шарапова се появиха за първи път заедно на вечерна разходка...“

Е, ама Шарапова беше шампионка, а румънската актриса – само зрител! Как да бие човек при това положение!

„ТРУД“ обаче не прощава – анализът „Къде сбъркаха с опита за убийство на главния прокурор Гешев“ направо посочва организаторите на атентата – „Кой обаче има интерес от атаката срещу Иван Гешев? Повече от ясно е – това са припокриващи се кръгове от политици, мутри, политици-мутри, олигарси, соросоиди и олигарси-соросоиди.“

Те били много, бе!

Все пак, когато отидете утре да си купите вестник или отворите сайта му, за да го прегледате безплатно, имайте едно наум – според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ напоследък се наблюдавал „Бум в търсенето на магарета“.

Ако се съди по тиражите – новината е леко преувеличена, но все пак обезпокоителна!

ДЪРВЕН КРАК И БЯСНО МАГАРЕ

в. „Стършел“, бр.3979/16 декември 2022 г.

Традицията повелява – първо да се коли прасето, после да се грее ракията. Обратното винаги води до затруднения – гонитба из двора с гол в ръката нож и други коледни главоболия.

А понякога човек може да попадне и в новините – „3 в 1: Пиян шофьор вози прасе в клетка и удря две коли“ – отразява събитието „24 ЧАСА“. Човекът си натоварил прасето в ремаркето и тръгнал да го повози. Дотук – нищо особено. След това не взел завоя и намачкал две коли – пак нищо ново. Дошла полиция, накарали го да духне в дрегера и записали в протокола, че промилите са 3,33. Добро постижение, но има и още по-добри!

Новината е в последното редче на антрефилето – „Мъжът не е задържан след становище на лекар, но не става ясно защо“. Как да не е ясно – всички знаят, че пияния и Господ го пази! За дрогираните още не е доказано.

Доказан, обаче, според „ТЕЛЕГРАФ“ е природният феномен „Куршуми заобикалят мишената“. Всяко научно твърдение трябва да се доказва, разбира се, с експерименти и примери от живия живот – и вестникът ни ги поднася: „Всеки е виждал какво се случва, когато куче настигне котка, която няма къде да се скрие. Тя се обръща към него и прави мост, зениците є се разширяват и започва да съска. Много често кучето в тази ситуация замръзва на място, защото както твърдят съвременни екстрасенси, около котката се е образувало енергийно поле, което то не може да преодолее“.

С котките работата се изясни. А как е при хората? Тук вече на ред иде Бясното магаре.

„Още по-изумителна е историята на чейенския шаман Бясно магаре. Съвременникът му Дървен крак разказва следния случай: „Четирима чейени го приближиха и всеки от тях стреля в него. Той стоеше, залепил гръб за едно дърво. След четвъртия изстрел се наведе, свали си мокасините и изсипа от тях четири куршума. Видях го с очите си“!

В заключение все пак да предупредим – не опитвайте това вкъщи – не във всеки от нас се крие бясно магаре!

Нека се завърнем от вечните ловни полета към днешното вечно изнервено време. „ТРУД“ поддържа добрата си практика да рови из фейсбуците на българските публицисти, за да попълва празнините по страниците си. „Всички здрави сили в държавата трябва да се обединят срещу заразата, наречена ПП“ – зове г-жа Калина Андролова.

Дотук – добре, това си е нейно и на вестника мнение, няма да спорим, въпреки че изразът „здрави сили“ поразително напомня едно леко позабравено време. По-смущаващо е, разбира се, продължението – „Сега големият и много УМЕН въпрос на телевизионерите е: "А проф. Габровски ще се справи ли като премиер?!" Аз искам всички тези умни водещи, дето формират общественото мнение, да отговорят на въпроса, а Кирил Петков справи ли се като премиер? И ако отговорът им е ДА, да напуснат телевизиите, които обитават, понеже глупостта им е опасна за националната сигурност. (...) Тъпотата в тази нация е взела връх! И това трябва да започне да се променя“.

Призивът към масово гонение на неудобните телевизионери вече хептен напомня на леко позабравеното време. Не че в по-близкото минало не изчезваха ТВ водещи, след като депутатът Йордан Цонев им предаваше в ефир много здраве от колегата си, г-н Пеевски, но това беше колкото да бъдат предупредени другите да внимават в картинката. И не е повод за успокоение, че г-дата в момента поне теоретично не са на власт – доказателство ще намерим в „24 ЧАСА“, където служебният премиер ни предупреждава: „Гълъб Донев: Властта е до време, глупостите – задълго“.

Че е така, така си е. Но както пише г-жа Андролова, може би наистина е време това да започне да се променя.

ОМАГАРЯВАНЕ

в. "Стършел", бр. 3780/25.01.2019 г. 

Ако сте помислили, че по-нататък ще става дума за маргарин, сте в голяма грешка. За магарета, уважаеми, за милите родни дългоухи сънародници. Които, да съжаление, нямат политически амбиции, не градят кариера и не боравят с чужди пари.

„България се обезмагарява” – бие тревога  „24 ЧАСА”. Цитиран е университетски учен, извадени са статистически данни, доказващи, че магаретата у нас намаляват и скоро може би ще ги виждаме само в зоологическите градини и по етикетите на виното, набедено за магарешко мляко.

Напразни тревоги – отворете кой да е вестник, още от първа страница ще прочетете изявления на видни магарета, ако сте забравили как изглеждат – пуснете си новините по телевизията – там ги показват в профил и анфас.

Отваряме наслуки „ТРУД” и научаваме, че „Грънчари оценяват безценни картини”. Според Закона за културните ценности и съпътстващите го наредби оценяването се извършва от петчленна комисия.

„В комисията попадат гора, завършили минно-геоложкия институт, история, география... Има леяри, грънчари... всякакви. Грънчар оценява безценна творба, като например картина на Майстора!... Ако не вярвате, вижте регистъра на 63-мата експерти към Министерството на културата. В него няма нито едно име на известен художник, скулптор, колекционер...”

Това не са свободни журналистически съчинения, а изстрадана от колекционера Игор Марковски мила родна картинка.

Продължаваме с магариите по нашенско. Макар да е зима, в Созопол винаги е интересно, все ще измислят нещо, с което да ни забавляват – и „24 ЧАСА” е на поста си: „Бизнесменът, поръчал да разорат дюната, купил парцела като орна земя”. Кога из „Каваците” се е сяло жито, знае само созополската поземлена комисия, обявила дюната за нива, само че това е станало отдавна, та дори някой да се позаинтересува, времето ще е покрило всичко с фини прахови частици, наричани от някои пепел.

Ако ще си говорим за пепел, нека прелистим и криминалните странички на вестника – „Съдът: Не са бутани колони в сградата, убила две жени на ул. „Алабин”. За позабравилите – по време на ремонт стогодишна сграда на софийската улица изведнъж реши, че е самосрутваща се, падна и уби две момичета. Тринадесет години трябваха на родното правосъдие да открие тази безспорна истина! Надяваме се съдебното заключение да бъде включено в конспекта на студентите по архитектура – да внимават със злонравните постройки!

По-бързо действат съдилищата из страната – в Поморие например – „Две години след побоя над журналиста Стоян Тончев виновни няма”! Разпозването на заподозрените „било направено набързо и е опорочено”. Е, битият – бит, другите... Невинни, разбира се, вие какво си помислихте?

Общо взето – тури му пепел...

Дали да не предложим тоя девиз да бъде изписан на празното място над колоните на Съдебната палата?

И после ще ми твърдите, че сред българските магарета имало демографска криза!

Но – да не униваме – има светлина в тунела, не е насрещният влак – наистина просветва! Задава се ново поколение, което ще поправи грешките на старото, ще гради светлото бъдеще! За целта са взети най-радикални мерки – „Спермата за in vitro вече само вносна” – твърди „МОНИТОР”!

На вас, мили вносни опашатковци, остана да разчитаме да ни оправите!

30 КИЛОМЕТРА ПСУВНИ

в. “Стършел”, бр. 3708/25.08.2017 г.

Имаше една досадна песен – „Един километър пеш – без да седнеш, без да ядеш...” После – „Два километра пеш – без да седнеш...” И без да ядеш, разбира се – и така – докато на някого не му писне и не набие певеца. Обикновено това ставаше някъде около петия-шестия километър, но с автобус времето лети по-неусетно – „Шофьор на рейс псува 30 километра по телефона” – според „ТЕЛЕГРАФ”, разбира се. Може да са били и 29, вестниците винаги преувеличават малко. Но постижението все пак е достойно за „Гинес”!

В тия горещини защитниците на правата на животните също се скатаха на сянка – оставиха немските природозащитници да препоръчват конете по курортите да се мажат с фактор 25, за да не изгарят на слънцето. Междувременно според „СТАНДАРТ” някои по-видни представители на фауната изгарят в буквалния смисъл – „Магарето на съд за зърнен рекет”!

С фактор 50 да го намажеш!

Друг представител на нечифтокопитните гризва дръвцето в „ТЕЛЕГРАФ” – „Валери Симеонов затвори бара на Божо Кравата”.

Само да не си помислите погрешно кой е говедото – Божо, разбира се, не го познавам, та щом му казват Кравата – той ще да е!

Межувременно в „СТАНДАРТ” започват залаганията – „Залози 5:1 за Бедрум” – в смисъл, че догодина дискотеката „Бед­рум” на Слънчака ще я има, но за г-н Симеонов не е толкова сигурно – все пак любителите на залози могат да си пробват късмета, с тая коалиционна политика никой не знае дали срещу заложена десетарка няма да получите Пенчо Славейков на картинка.

А иначе – на нас терористи не са ни нужни – ние си се трепем с нестандартни методи - „По един на седмица в „Пирогов” отстрелян от гръмнал буркан”! Тия хора що не спазват наредбите! На първа страница на „МОНИТОР” си го пише – „Варим компоти по две наредби на МВР”!

И за компотите имало ред, ама кой да го спазва! Но – в закона си е писано – това, че не познаваш закона, не те предпазва от отстрелване!

В рубриката „Развлечения” „СТАНДАРТ” ни запознава с новите екстремни предложения – „Учат градски деца как да оцеляват без телефони”.

Бедните – как без фейсбук, как без туитър, как без сърдитите пилета – на това оцеляване ли му викате! Оставете децата на мира, моля ви се!

„24 ЧАСА” провежда малко социологичес­ко проучване в Бачковския манастир в деня преди празника на обителта – за да установи, че има „Повече молитви против магии, отколкото за работа”. Най-после хората разбраха откъде им идва лошият късмет и безработицата – от магиите на злонамерени роднини!

Вълнуващи са последните страници на всекидневниците – основно – посветени на анатомичните подробности на знаменитостите. „Миски и певици си мерят циците” – радва окото ни със снимки, чопнати от фейсбук, „ТЕЛЕГРАФ”.

„24 ЧАСА” отвръща на удара с разобличение – „Стефано Габана се пече на яхта с изкуствени гърди”.

И все пак – „ТЕЛЕГРАФ” държи първенството в анатомичните разобличения – „Банкерка реже опашката на мъжа си”.

Много опашки сме виждали през живота си – пред банка, пред магазин, за тоалетна хартия – но опашка за вестник – отдавна не сме.

И – дано...

Я, КОЛКО МАГАРЕТА!

в. "Стършел", бр. 3683/03.03.2017 г.

Според достоверната информация на „МОНИТОР” се оказва, че „България на 13-а по брой коне и магарета”. Като изключим досадната грешка в заглавието, навеждаща на мисълта, че може би мястото ни също е сгрешено, защото няма начин у нас магаретата да са толкова малко, все пак – това е някакво обяснение на случващото се напоследък.

Или наистина сме с прекалено много нечифтокопитни сред населението, или за такива ни смятат.

Малко успехи си имаме напоследък, та „ТЕЛЕГРАФ” се опитва да ги направи още по-малки. Наградата „Оскар” за технически постижения, присъдена на двама български младежи, във вестника звучи така: „Нашите с Оскара с най-хубав пушек в киното”. Защо Оскарът си има хубав пушек – не ни се обяснява. А може би младежите не са написали софтуер за специални ефекти, а просто са конструирали някаква пушлявеща машина?

Като си говорим за пушек, се сещаме и за пушилката, с която новият министър на МВР-то се опита да ни баламоса – „МВР шефът отрече да е искал оставката на главсека Георги Костов” – твърди „МОНИТОР”. И пояснява, че „е в добри отношения с главния секретар Георги Костов и не е искал оставката му, каквито спекулации се появиха часове по-рано”. В пушилката се включи и бъдещият бивш главен секретар, който заявява, че „Нямаме проблем в комуникацията с политическото ръководство”.

Няколко дни по-късно министърът изведнъж разсея пушека и заяви, че „Главният секретар е махнат, защото натискал шефове да си дават оставките” (според „24 ЧАСА”). А министър-председателят рече и отсече, че не е искал оставката, „защото никога не е бил в МВР”.

След пушека, разбира се, идва и малка смрад – оказа се, че секретарят тайничко си е записал разговора с премиера, а премиерът, който не беше искал оставка, заяви, че се радва, че разговорът му е бил записан, защото бил рекъл на инатливия главен секретар неприятни истини...

Погледнахте ли дали сте нечифтокопитно? Все пак – проверете – щом от най-високо място ви смятат за такова, може би има основания за съмнения!

А иначе – животът си тече по старому. „ТРУД” сухо информира, че „Ученичка наби учителка по химия” – това даже вече не е новина, новина ще е, ако човек ухапе куче и учителка по химия набие ученичка.

„МОНИТОР” пък ни светва къде може да се изкара по-лесно някой лев – „Софийската кръв 3 пъти по-скъпа от врачанската”! И това ако не е дискриминация по териториален принцип! С какво софийските чернокръводарители са по-добри от врачанските? Очевидно, влакът за Враца сега ще има и друга функция – към София ще пътуват мераклии да кръводаряват три пъти по-скъпо, а от София към Враца – нуждаещи са да купят бележка за дарена кръв три пъти по-евтино.

Пазарен механизъм!

Патриотизмът напоследък се харчи повече от кръвта на черно – къде с маршове, къде с буйни песни, а къде – и с неочаквани инициативи! „Четем тефтерчето на Левски в таксито” – патриотично зове „ТЕЛЕГРАФ”. Оправна таксиметрова компания разпечатала странички от бележника на Левски и ги разпределила в 3000 таксита. Така всеки, докато пресмята колко бакшиш да остави, ще може да разсъждава над четирите въпросителни на Апостола след думата „Народе????”

Върхът на съвременната българска журналистика „ТАБЛОИД” постига неподозирани от дядо Богоров върхове с дописката „Как да си обръснеш члена”, с която окончателно ни убеди, че хартията търпи всичко, както и че магаретата по нашите земи са повече, отколкото си мислим и отколкото трябва.

ЕВРИБАРИ НА МАГАРИ

в. "Стършел", бр. 3622/18.12.2015 г.

В буквален превод от староанглийски това би значело, че всички трябва да се качваме на магаретата и да потегляме нанякъде – така поне го разбираха едновремешните предшественици на риалити шоутата, които си докарваха по някой лев по морските курорти заради авторските права за снимка с магарето им.

Днес времената са други – магарето не е само източник на естетическа наслада, но и на европейски наслаждения – „Голямо търсене на катъри и магарета” – информира ни „24 ЧАСА”. От какъв зор? Елементарно, сънародници – защото „Търсят катъри и магарета, за да вземат държавни пасища”.

До магаретата опряхме – видяхте ли докъде се докарахме!

Да не говорим за другия добитък – според „СТАНДАРТ” „Откриха евроферми със зайци фантоми”. Вярно, зайците-фантоми нямат нищо общо с фантома от операта, но пък в замяна на това имат много по-общо с магаретата – и те са по европроект, и те фантомно ръпат евросубсидии – бързо, че време не остана!

А по Никулден по Дунава плава не само кирпичът с два-три пича – според „СТАНДАРТ” – „По Дунава - Шаран с мазут”! Трафиканти, мама им стара – и нещастните безсловесни създания от Света на мълчанието впрегнаха! Тия, които се чудят какво става с дунавския мазут, пренасян от шарани, могат да намерят отговор в „МОНИТОР” – „Нелегална рафинерия бълва дизел в Летница”! Вярно, далечко е от Дунава, но все пак по воден път може да се стигне дотам – друго логично обяснение откъде се явяват нефтените хубавини край Балкана няма във вестниците. Мисля, и независимата от нищо, освен земното притегляне, прокуратура ще констатира същото.

А иначе – по нашенско – винаги нещо ново! Нерешителният датски принц от класическата трагедия най-после се радикализира и според „ТРУД” „Хамлет вилня с нож преди 8 декември в Банско”. Мислите, че това е осъдително? Отнюд – би рекъл дядо Иванчо Йотата, защото над тая кървава информация за пиянски скандал се мъдри снимката на миловидна козичка – на пастърма да я хапнеш – под заглавието „1000 лв. награда за убийци на козички”. Претрепеш козица – един бон. Претрепеш две – два... Е, както се казва в рекламата – стига глупости, става въпрос за награда, която може би ще бъде дадена на човека, предоставил информация за идиотите, заклали и изплюскали две камерунски козички от зоологическа градина. Но кой ти чете дребния шрифт!

Както никой не прочете дребния шрифт под снимката на тържествуващия, иначе безобиден лингвист, Лютви Местан с трите отстреляни вълка. „След всеки изстрел ловецът е преодолявал желанието да разгледа отблизо поваления хищник и по този начин успехът му е надминал и най-смелите очаквания”... прославя ловния подвиг „СТАНДАРТ”.

По странно съвпадение в същия ден в „ТРУД” излезе информацията „Иванов приключи, да се готвят още двама” (въпросният Иванов по онова време беше още правосъден министър, другите двама все още са анонимни), а на по-вътрешна страница – „Ремонтът на конституцията – промените на трето четене”... Нещо числото три взе много да се повтаря...

Както се казва в хубавия стар виц – това, че в кашончето с бири има 24 бирички, а в денонощието – 24 часа, не може да бъде случайно съвпадение...

Еврибари на магари, ако ме разбирате правилно...

ИЗВЪНЗЕМНИТЕ ИДАТ!

в. "Стършел", бр. 3551/01.08.2014 г.

В това чудо, икономическата логика, няма логика!

Нормалният човек работи повече, за да получи повече. Когато получава достатъчно според него - намалява темпото. Ей затова се потресох, когато в "СТАНДАРТ" прочетох, че "Работим 45 минути за литър бира". Като знаем колко бира се изпива в тия жеги - май само за едната бира работим!

Според цитираното от вестника изследване в Румъния за литъра се работело 23 минути, а в Германия - само седем!

Е, може ли някой да ми обясни защо германците бачкат като луди? Кой може да излочи толкова много бира, колкото те изкарват за един работен ден? Шейсет и осем литра и половина! Сто тридесет и седем бири!

За какво се трепят тия хора - направо не мога да разбера!

Май в тия жеги и бирен недостиг логиката съвсем започва да изчезва - отново "СТАНДАРТ" ни осведомява, че "Партии купуват имейли на кило". `Оправен добричлия предлагал в мрежата два милиона имейл адреси на българи срещу скромната сума от двеста лева. Партиите пък ги купували, за да агитират със спамове избирателите си, та да вземат да ги харесат и да гласуват за тях... Човекът си докарвал до петстотин кинта месечно - жив и здрав, МВР-то рекло, че това не е престъпление. А какво ще си докарат партиите - то ще си проличи.

И тъй като изборите наистина наближават, вече се съставят списъци всякакви - "Лудите в списък преди изборите" - цитира проектонаредба на министерството, опасно за нашето здраве, "ТРУД". Правилно - може да се използват в агитацията, всички знаем, че луд умора няма! А може и да се компрометира чужд кандидат - по време на кампаниите даже докторите трудно различават кандидат-депутат от луднал психар и обратното.

Спасението, както винаги, се задава откъм една братска необятна страна - "Космически кораб надупчи Земята" - прославя тайнствената сибирска дупка "БЪЛГАРИЯ ДНЕС". Дупката наистина изглежда внушителна на снимките, още по-внушително е второто заглавие - че билa "Бърлогата на извънземните". То се видя, че ние не можем да се оправим сами, контактьорките ни нещо не се свързват като хората с висшите сили и дават погрешни предсказания - най-добре е да разчитаме на близките срещи от трети вид!

За съжаление в текста под обнадеждаващите заглавия руски изследовател обяснява произхода на осемдесетметровия кратер с необичайно, но все пак природно явление.

Язък - спасението тъкмо ни дебнеше откъм дупката, явно пак ще се поотложи!

Но междувременно мераклиите могат да потренират за близки срещи от четвърти вид - "24 лева за секс с извънземна" предлага "ТЕЛЕГРАФ".

Любопитен репортер се е заврял в интернет сайтовете за електронна търговия и надлежно ни осведомява за новите културни придобивки - надуваема кукла с три гърди, като марсианската проститутка в "Зов за завръщане". Куклата предлагала извънземни варианти на удоволствие, а като подарък си носела и лепенки за поправка...

За тези, на които извънземните удоволствия са чужди, срещу малко по-висока цена - от 39 лева, човек можел да си купи "магаре и крава за секс". За лепенки към тях не се споменава, но пък "животинките издават също така правдоподобни звуци"...

След прочетеното вече с известно подозрение минавам край говорещите кукли и мъркащите мечета в детските магазини...

Но нас извънземните ще ни спасят - ще видите!