МАРЦИПАНЧЕ В ДЖОБА

 в. „Стършел“, бр. 3974/11 ноември 2022 г.

Новото поколение, което казарма не е помирисвало, изобщо няма да разбере кое му е странното да си носи човек марципанче в джоба на панталоните.

По-старото, онова, което две години е марширувало с бойни каски, по които утринна роса блести, ще се сети за тоя пезевенкски номер – за да отучат новобранците да ходят с ръце в джобовете, ги изпращаха до лавката да си купят две марципанчета, след което ги зашиваха в джобовете им с разпореждането да си ги носят така и чак за Нова година да си ги извадят, та да подсладят празника.

Забравени пезевенщини от миналото незабравимо.

Но както са тръгнали работите, модата със зашити джобове пак ще вземе да се върне. Не за да си носим вкусотийки в тях, а за да пречим доколкото е възможно да ни бъркат в джобовете и здравето.

„МАРИЦА“ си е направил труда да провери на какво дължи преуспяването си благоденстващата ни банкова система – „8 лева на месец за удоволствието да имаш банкова сметка“!

На толкова надула месечната такса най-преуспяващата ни банка. Няма и сто кинта годишно!

Не ви ли се прииска да потърсите игла и конец – за джобовете?

Ако изпитвате някои съмнения към зашиването, вземете „СТАНДАРТ“, който пък е тръгнал по дирите на възобновяемите енергоизточници: „Година ходене по мъките и накрая – токът от слънцето с електромер!“

Потърпевш от претърсването на джобовете му гражданин, имал неблагоразумието да си постави фотоволтаици на покрива, обяснява с думи прости: „Една година чакам и ходя по мъките, докато направя тази система за електроенергия на къщата ми. Строителни разрешения от Общината, ходи се в Енергото, къде ли не, по разни институции. Навсякъде плащаш. Само изготвянето на проекта ми струваше 1000 лева. Накрая ми казват, че трябва да си поставя и електромер. Трябва да се плати акциз на митниците, да ми се отчита потреблението, което се заплаща по няколко лева на еди-колко си киловата. Плаща се дори енергия от слънцето!“

„ТЕЛЕГРАФ“ също дава своя принос към модните тенденции за джобозашиването – „Крият кладенци заради водомери“!

Изтичал срокът в който хората могат да си регистрират кладенците, след това – „собственикът не само ще бъде санкциониран, но и ще бъде принуден да го закрие или плати за ликвидацията му.“

А защо тогава не си ги регистрират?

Пълзял слух, че ще им слагат водомери и всеки ще трябва да плаща водата от собствения си кладенец.

Успокоително е написано, че „Според Закона за водите не се изисква монтиране на водомери за измерване на използваната от кладенците за лични нужди вода.“

С една малка подробност – че „Ползването на до 10 куб. м. вода на денонощие от регистрираните кладенци в селищата е безплатно.“

Дотук – добре, безплатно, много хубаво. А като започне поливният сезон, как ще се измерват въпросните десет кубика, щом няма да има водомер? С кофи?

Както би рекъл всеки политически анализатор от Женския пазар – „Ос....те се!“ И би препоръчал да си зашием джобовете колкото се може по-бързо. С препоръката да си ги разшием чак за Коледа, та да има с какво да посрещнем празника!

МИЛИАРДИ, МИЛИОНИ...

 

в. „Стършел“, бр. 3968 / 30 септември 2022 г.

Това, милиона, вече за нищо го нямаме в тия инфлационни времена.

Но преди да преминем към милиардите, нека хвърлим един бегъл поглед към това мижаво число. Според говорителя на ЦИК, г-жа Росица Матева, цитирана от „МАРИЦА“, „6 милиона и 600 хиляди са всички български граждани, които имат избирателни права...“ А пък според данните от последното преброяване всички, обитаващи тази земя като една човешка длан, към септември миналата година сме били точно 6 520 314...

Положителното е, че според тия данни мъртвите души са не повече от осемдесетина хиляди. Лошото е, че очевидно демографската криза си казва думата и в страната не е останал кьорав непълнолетен – те нали не гласуват!

Но – да се върнем към милиардите и кандидатите за тяхното разпределяне.

Забавни са платените публикации на основните политически партии по страниците на вестниците. В „ТРУД“ г-н Борисов „изтъкна, че вчера държавата ни е задлъжняла с още 5 милиарда в евро“.

Милиардите се оказаха милиони, но това са подробности в сравнение с разкритието, че „Изборите вече ни струват 1 милиард лева“.

Малка подробност е, че одобрената сметка за тазседмичните избори е 80 милиона. Но колко по-добре звучи – цял милиард!

Опонентите също си играят със седемцифрени суми – в интервю за „24 ЧАСА“ г-н Бойко Рашков ни обяснява как заради бъркотиите около строителството на магистрала „Хемус“ „Българският данъкоплатец е лишен от 1,2 млрд. лв. само от тези авансови плащания“. А на въпроса защо в програмата на „Продължаваме промяната“ има специална точка за изграждане на нов затвор на територията на Банкя, отговаря кратко и ясно: „Дължим на обществото местата за лишаване от свобода да придобият съвременен вид като в цивилизованите държави“.

Мило и непринудено.  

Ако са ви омръзнали изборните разправии и надлъгвания, нека заедно погледнем какво става из милата Родина, в която очевидно милиардите се прескачат като зайци. Прескачат, но очевидно не за всеки!

„Хванаха банка да краде ток в Благоевград“ – научаваме изумени от „24 ЧАСА“. Казано по-официално,  „Образувано е досъдебно производство за неправомерно присъединяване към електропреносна или електроразпределителна мрежа, или неправомерно въздействие върху уредите за търговско измерване на електрическа енергия...“

Щом и банките започнаха да крадат ток, какво остава за бабите на село! Само че на тях им качват електромерите нависоко, та да не могат да си слагат магнитчетата.

Ако след всичко прочетено все още не се чувствате достатъчно горди българи, вземете „ТЕЛЕГРАФ“, за да научите, че „БГ извънземни над Египет преди 3000 г.“

А какво са дирили българските извънземни над Египет? Елементарно – „Дошли от Странджа, използвали хеликоптери, подводници и космически кораби“.

Как се лети с подводница очевидно знаят само българските извънземни. Но египетските йероглифи не лъжат – на картинката ясно се вижда изображение на хеликоптер! Вярно, в края на текста учени скептици предполагат, че „Просто стари йероглифи под въздействието на хилядолетията и климата са заприличали на съвременни или футуристични апарати“, но ние сме горди българи и избиратели – няма да им се ловим на акъла!

30 КИЛОМЕТРА ПСУВНИ

в. “Стършел”, бр. 3708/25.08.2017 г.

Имаше една досадна песен – „Един километър пеш – без да седнеш, без да ядеш...” После – „Два километра пеш – без да седнеш...” И без да ядеш, разбира се – и така – докато на някого не му писне и не набие певеца. Обикновено това ставаше някъде около петия-шестия километър, но с автобус времето лети по-неусетно – „Шофьор на рейс псува 30 километра по телефона” – според „ТЕЛЕГРАФ”, разбира се. Може да са били и 29, вестниците винаги преувеличават малко. Но постижението все пак е достойно за „Гинес”!

В тия горещини защитниците на правата на животните също се скатаха на сянка – оставиха немските природозащитници да препоръчват конете по курортите да се мажат с фактор 25, за да не изгарят на слънцето. Междувременно според „СТАНДАРТ” някои по-видни представители на фауната изгарят в буквалния смисъл – „Магарето на съд за зърнен рекет”!

С фактор 50 да го намажеш!

Друг представител на нечифтокопитните гризва дръвцето в „ТЕЛЕГРАФ” – „Валери Симеонов затвори бара на Божо Кравата”.

Само да не си помислите погрешно кой е говедото – Божо, разбира се, не го познавам, та щом му казват Кравата – той ще да е!

Межувременно в „СТАНДАРТ” започват залаганията – „Залози 5:1 за Бедрум” – в смисъл, че догодина дискотеката „Бед­рум” на Слънчака ще я има, но за г-н Симеонов не е толкова сигурно – все пак любителите на залози могат да си пробват късмета, с тая коалиционна политика никой не знае дали срещу заложена десетарка няма да получите Пенчо Славейков на картинка.

А иначе – на нас терористи не са ни нужни – ние си се трепем с нестандартни методи - „По един на седмица в „Пирогов” отстрелян от гръмнал буркан”! Тия хора що не спазват наредбите! На първа страница на „МОНИТОР” си го пише – „Варим компоти по две наредби на МВР”!

И за компотите имало ред, ама кой да го спазва! Но – в закона си е писано – това, че не познаваш закона, не те предпазва от отстрелване!

В рубриката „Развлечения” „СТАНДАРТ” ни запознава с новите екстремни предложения – „Учат градски деца как да оцеляват без телефони”.

Бедните – как без фейсбук, как без туитър, как без сърдитите пилета – на това оцеляване ли му викате! Оставете децата на мира, моля ви се!

„24 ЧАСА” провежда малко социологичес­ко проучване в Бачковския манастир в деня преди празника на обителта – за да установи, че има „Повече молитви против магии, отколкото за работа”. Най-после хората разбраха откъде им идва лошият късмет и безработицата – от магиите на злонамерени роднини!

Вълнуващи са последните страници на всекидневниците – основно – посветени на анатомичните подробности на знаменитостите. „Миски и певици си мерят циците” – радва окото ни със снимки, чопнати от фейсбук, „ТЕЛЕГРАФ”.

„24 ЧАСА” отвръща на удара с разобличение – „Стефано Габана се пече на яхта с изкуствени гърди”.

И все пак – „ТЕЛЕГРАФ” държи първенството в анатомичните разобличения – „Банкерка реже опашката на мъжа си”.

Много опашки сме виждали през живота си – пред банка, пред магазин, за тоалетна хартия – но опашка за вестник – отдавна не сме.

И – дано...

БИРИЧКЕ, НА ТЕБ РАЗЧИТАМЕ!

в. "Стършел", бр. 3705/04.08.2017 г.

Няма нищо по-хубаво от първата бира.

Още по-хубава е навременната!

Сред общото вайкане за спад на производството, намаляване на инвестициите, поскъпване на това или онова, най-после – светъл лъч! „Изпили сме бира за половин милиард лева” – тържествено обявява „МОНИТОР”. За една година с дружни усилия сме омахали почти половината бюджет на вътрешото министерство и сме го превърнали в енергия, вода и други! От тоя половин милиард „приходите към бюджета от производството и продажбите на бира надхвърлят 350 млн. лева”!

И после ми хвалете трезвениците! На нас, бирените шкембета, се крепи бюджетът, държавата и кабинетът дори!

За съжаление, двайсет и един милиона от тая прекрасна купчинка пари май ги няма вече – „Съдия 2 пъти отказал да задържи банков касиер, откраднал 21 млн. лв. Той избяга” – съобщава „24 ЧАСА”.

Касиерът, задигнал по най-баламския начин – като на няколко пъти изнасял със сакове, пътни чанти и каквото още може да се измисли, двайсетте милиона, бил осъден на 15 години и пуснат да си ходи вкъщи срещу обещанието да не прави повече така и да идва да се подписва в полицията отвреме навреме, та да сме сигурни, че не е избягал.

Има ли нормален човек, осъден на 15 години и разполагащ с 21 милиона, който да чака да влезе в затвора?

Според съдиите от Софийския градски съд – има.

Завиждаме им на вярата в доброто и човека! Дано този изолиран случай не я разколебае!

Съдиите у нас, общо взето, са изключително доверчиви и добронамерени хора. Според „МОНИТОР” две инстанции са потвърдили нещо изключително, което ние, останалите без юридическо образование, никога не бяхме подозирали: „Ремаркето на ТИР-а е личен багаж”!

Никога нямаше да се сетим – някой вмъкнал натоварен ТИР на ферибота през Дунав, данъчните го спипали, но се оказало, че „превозът на пътници е облагаема доставка с нулева ставка, а за превоз на пътници се смята и превозът на стоки и МПС-та, когато те са част от багажа на пътника”. Само ДДС-то на багажа на пътника (без стойността на ТИР-а) било оценено от данъчните на около милион и нещо. Ами – толкова имал, толкова натоварил...

При това положение изобщо не се учудваме на статистиката на „ТРУД”, че „Адвокат и митничар изпадат от мечтите на българина”. Никакъв кяр вече от тая работа – хората си пътуват с личния багаж в ремаркето на ТИР-а и хич даже не се сещат да бутнат нещо, за да минат по-тънко, а адвокатите направо остават без работа при родното безпристрастно правосъдие.

Така че - не ни остава нищо друго, освен да ударим една студена, но не вода, а бира - в подкрепа на бюджета.

Трезвениците могат да похарчат тия пари за „ТАБЛОИД”, откъдето да научат, че могат да кихнат „136 лева за „умен” презерватив”. Съоръжението „може да запаметява данни от подвизите и физическата активност на собственика си в леглото, като освен това предупреждава за венерическите болести на партньорката”. Имало си и датчици, които отчитат „времетраене, скорост и интензитет на движенията, изразходвани калории...” и пр.

Все пак – една бира е за предпочитане.

НА МАРС – ЯБЪЛКИ, НА ЛУНАТА – БИРА!

в. "Стършел", бр. 3679/03.02.2017 г.

Стара руска песен твърдеше, че с развитието на космонавтиката един ден и на Марс ще цъфтят ябълки. За Марс не съм сигурен, но по нашенско вече всичко е цъфнало и вързало, поне според пресата.

Че у нас се краде всичко, което не е добре заковано, е отдавна известно, но чак пък такова чудо не бяхме виждали – в големите снегове, в които бе трудничко да се придвижи човек от точка А до точка Б, находчив нашенец е намерил решение – „Крадец задига снегорин, вози се с него от Търговище до Вар­на” – съобщава „24 ЧАСА”. Не става ясно за колко часа е минал разстоянието – а би било добре – за да го предложим за „Гинес”!

Надяваме се през лятото, когато почнат ремонтите, някой да опита да подкара валяк от Русе до Пловдив!

„ТРУД” пък ни стряска с новината, че „Ядем пестициди за 60 милиона лева”. Както и да го погледнеш – два пъти по-скъпо, отколкото едни парламентарни избори, а ефектът – същият!

Сигурно затова сме едни такива изнервени, та само гледаме кого да опердашим, та да ни олекне. „Над 310 души с бели пре­стилки са били пребити от 2014 година” – води статистика „МОНИТОР”. Като ти докривее – хванеш доктора и му забиеш два – антиоксидантно. За съжаление държавата нещо се е притеснила от тая статистика, та според вестника вече ще „Пазят лекарите като банките” – щели да им раздават паникбутони.

Ние от паникбутон се не плашим – докато го натисне – ойде конят у ряката! Даже няма защо да се харчат излишни пари за тая техника – оказа се, че за 2016 година „има една осъдителна присъда”.

Другите се отървават с обещанието друг път да не правят така.

Вестниците, разбира се, обръщат основно внимание на новия президент – „24 ЧАСА” на цяла страница анализира „Защо Корнелия е без ръкавица”. Има и снимка – наистина си е свалила едната ръкавичка, за да се ръкува с г-н Цв. Цветанов, но не преди да му рече, че „не може да приеме поздрав от хора, които само преди час са определили социалистите като убийци”. Г-жа К. Нинова явно е пропуснала останалата част от речта на лидера на ГЕРБ, но часовият вестник не е – „Борисов: БСП са подли, брутални и конспиративни”!

Можеше да добави още и „грозни, мръсни, зли”, но може би не е гледал филма.

„СТАНДАРТ” опитва да внесе малко спокойствие в напрегнатата обстановка, като предизвиква съчувствието ни към новия президент: „Без гъби в менюто на Румен Радев”. Бедният – през целия си мандат гъбка няма да види! Щото НСО не дава!

А на нас защо дават да си купуваме печурки от магазините, а?

Според „МОНИТОР” пък биреното движение е на път да завладее и Луната – „Идват първите космически пивовари”! Американски студенти предложили експериментална капсула, „нещо като джобна пивоварна”.

Е, ако това чудо проработи, животът на Луната ще стане наистина поносим! Не случайно изданието допълва, че „Крайната цел на начинанието е ускоряване на преселението на хората на друга планета”.

А на нашата планета – традиционните недоразумения – „Ученик си заклещи ръката в тоалетна заради телефон” – четем на следващата страница. Нещастно хлапе си изпуснало телефона в Онова място, бръкнало да го дири и се заклещило, та се наложило пожарната да реже с флекс тоалетната. За съжаление – телефонът така и не бил открит...

Може би – в следващия брой?

ГЛАДНИ, НО ЩАСТЛИВИ

в. "Стършел", бр. 3570/12.12.2014 г.

Това, постите, доста ни изнервиха. Направо сме пред нервен срив! То се вижда и в пресата - изтормозени от вегетарианството, хората са способни на всякакви нелогични действия - "Намериха прасенце в София, не го изядоха" - отразява странния инцидент "24 ЧАСА".

Май права ще излезе диетоложката доктор Емилова, която в "ТРУД" ни уверява, че "Гладният човек не е измъчен, а щастлив"... Като гледам колко засмени и щастливи хора щъкат по улиците, склонен съм да вярвам и на докторката, и на "24 ЧАСА", който възторжено отбелязва новите успехи на Родината в нейния 25-годишен безспирен възход - "България изпревари Румъния по бедност"!

Междувременно се яви и косвено доказателство за ощастливяването на населението - "Фирма пуска на търг Паметника на Иван Вазов" - твърди "МОНИТОР". Не софийския - той е каменен, не става за претопяване. Сопотския - голям, висок, хубав, бронзов, цяла каса гроздова може да се изкяри, ако се нареже за скрап! Държавата прецакала нещо общината, общината заборчляла, дошъл съдия изпълнител и първото, за което се хванал - дядо Вазов... Е, като му обяснили, че поне той не може да се продава, описал апартаментите на двайсетина семейства, та да може да ги изхвърли по Коледа от общинските им жилища на улицата... И - ето, още десетки щастливи граждани ще се присъединят към другите щастливци!

Голямо щастие ви тресе, братя - каквото и друго да ви говорят, знайте, че ви лъжат! Я вижте датския еврокомисар Маргрете Вестгаер - дама с очевидно нещастен живот, защото според цитиран от "ТРУД" бивш неин съветник тя била "Маргрете, която яде банки за закуска". Е, на това му се вика нещастие - жива да я ожалиш! Да няма пет пари за вегетариански сандвич, та да закусва с всякакви боклуци! Макар че, нали сме привърженици на теориите за световната конспирация срещу България и корпоративните й банки, първата мисъл, която ми мина през главите бе...

Не, няма да я казвам тая мисъл - не комисарката, друг изхруска за закуска онова, за което си мислим, но той скромно предпочита да остане анонимно закусил. След време ще попита и за обяд, предполагам.

Изнервянето от изгладняване очевидно не е само български, а и интернационален проблем - "Рускиня ухапа инспектор на училищно тържество" - отбелязва "24 ЧАСА". Само така - няма да дадем да ни тормозят децата! Сръфай инспектора, да му дойде акълът в главата!

А "СТАНДАРТ" добросъвестно информира, че "Забраниха радиоефира на чешкия президент". Защо тая цензура? Ами - защото там, по Чешко, си имали Кодекс, който "Забранява включването в ефир на човек, за когото съществуват опасения, че използва вулгарни фрази". Изпуснал се човекът веднъж - и те - прас - по президентската глава! Бива ли така? Ако у нас се спазваше подобно тъпо правило, какво щяхме да предаваме от Народното събрание?

Очевидно само Футболният съюз си има ценоразпис за изнервени - от "ТРУД" научаваме, че "Точно 3000 лева струва да покажеш среден пръст в българския футбол". Тръпнем в очакване и на другите разценки!

Едно е сигурно - българинът е много по-як от най-яките животински видове! Такова животно като българина няма! В "МОНИТОР" откриваме доказателство - "Акула на успокоителни след нервен срив" - твърди изданието. Акулата в руски аквариум се била изнервила, защото децата чукали по стъклото на аквариума, та докторите я минали на диазепам.

На нас като през шест месеца еврокомисиите ни бият по главите прости с мониторинговите си доклади - да ни има нещо?

Абе, щастливци сме ние, какво ви разправям!