сряда, 23 март 2016 г.

МОЛЕБЕН ПО ВРЕМЕ НА ШУМЕН СЕКС

в. "Стършел", бр. 3635/25.03.2016 г.

Докато тук се залисваме с измисления проблем – дали да даваме отпечатък от палец като влизаме в болница или не, а не с истинския – ами ако трамваят ни е отрязал ръката – с отпечатък на крака ли ще се регистрираме, в братска Швеция здравният министър отговаря на много по-животрептущи въпроси – според „МОНИТОР” на питане на разтревожен и възмутен гражданин отвърнал, че „Шумният секс е полезен за здравето, съседите да проявяват търпение”.
Да призоваваш шведа към търпение е все едно да призоваваш мечката да не спи през зимата – тая кротка нация рядко си изпуска нервите, още по-рядко – се пердаши като нас по улиците. Все пак, да се вслушаме и в медицинския довод на министъра  - от най-високо място ни е речено, че „шумният секс е по-полезен за здравето от липсата му”...
Дето се вика – да им имахме проблемите!
Любопитно – какво биха правили кротките шведи, ако им спрат водата? Дали ще вдигат шум или ще се утешават, че липсата на вода е все пак по-добре от наводнение?
Нашите горещи южни нрави изглежда са почнали също да поизстиват – „Молебен за водопровод ще правят в Лом” – съобщава „ТРУД”. Обявили преди почти десет години конкурс, спечелила фирмата на депутатски син, взела милион и нещо аванс, след което синът продал фирмата плюс задълженията си на „бедния циганин Шишо” и в резултат на баналната врътка „Съдът на всички инстанции го обяви за невинен”...
И хората от Лом вместо да се поразбунтуват, се молят...
На кого остава да се молят? На независимия от всичко и всички съд и почтената и безкомпромисна прокуратура? На тях вече са се молили! Само на един май остана...
А вода – няма. И парите ги няма...
И виновни няма – даже и в склада няма!
Виж, Негово Величество си намери виновни – даже двама! Голямото му интервю в „ТРУД” хваща окото с подзаглавието „Хора ми казват, че съм обещал нещо. Ама къде, кога, как?”...
Къде? – във Врана. Кога? – на 6 април 2001 година. Как? Ами – така: „Готов съм да предложа схема от икономически мерки и социално-икономическо партньорство, посредством което не по-късно от 800 дни прочутото българско трудолюбие и предприемчивост ще променят живота ви.”
Нека петнайсет години по-късно прочетем царската версия за знаменитата реплика: „Бяха я приписали на покойния Стоян Ганев. А то не беше... Аз го срещнах в нещо като учебник по икономика на един от американските университети. Как те изправяли компания за 800 дни (...) Ама се оказа, че може би тази трудолюбивост, която майка ми винаги е хвалила, не се получи”...
Така ще дойдат работите – у нас всичко писано от философи и поети, какво остава за икономисти (в нещо като учебници) – не се сбъдва...
А докато в Пиринско тръпнат да не се сбъднат прогнозите за мигрантска вълна, някои започнаха да търсят алтернативни начини за спасение – местни хора взеха да изчезват сякаш ги е крава близнала – „Мистерия на сватба в Гоцеделчевско” – четем в „СТРУМА”. По време на сватба в близко село, „Неизвестно защо 32-годишен мъж се качил на покрива на къщата на младоженеца и започнал да мята керемиди по сватбарите. След което „паднал” от покрива. Когато на място пристигнала полиция и спешна помощ - не открили падналия от покрива. Или подалият сигнала е халюцинирал, или падналият е „отлетял” нанякъде” – са двете работни версии.

Коя от двете ще проработи – не е ясно, чака се изтрезняването на свидетелите.  Междувременно – молете се и при вас водата да не спре. Че обществените поръчки вече спряха...

сряда, 16 март 2016 г.

ПСУВАЙТЕ БРЕ, МАСКАРИ!

в. "Стършел", бр. 3634/18.03.2016 г.

Странно нещо е еволюцията – за няколко милиона години еволюция сме се научили да си показваме зъбите, когато искаме да покажем на някого, че го харесваме. На това му казваме „усмивка”.
При прародителите ни – човекоподобните маймунеци, показването на зъбите означавало заплаха. В смисъл – бягай, да не те ухапя.
Двайсет и първият век май е на път да ни върне малко назад във времето – „Сблъсък в София: бежанец отхапа ухото на българин” – възмутено коментира „МАРИЦА”. А нашенецът „не му останал длъжен и го намушкал с нож”. Точно така – ухо за ухо, зъб за зъб!
Като си говорим за века, с който започна ерата на Водолея, не можем да подминем и безспорния научен факт, че „Псуването сближава хората”. Така твърдят цитирани от „ТРУД” британски изследователи. Как? Елементарно – „Прави ни по-убедителни и ни помага да издържаме на болка”. Учените създали блогче на несъществуващ политик и почнали да броят лайкчетата. „Постовете с мръсни думи са по-четени и получават повече харесвания и коментари от културните, тъй като хората имат повече доверие на политик, който използа неформален език”. Вярно! И в наше село, дето е на хиляди километри от английската кралица, си имаме аналогични случаи!
В случаите, когато една добре пласирана майна не помага, се намесва законът в лицето на Главна прокуратура. „Жандармерия във всяко село – само така ще се обуздае битовата престъпност, обяви Цацаров” според „СТАНДАРТ”. Няма лошо, нека жандармерията обикаля по потайни доби да ловичка бандюги и ги попържа на майка, лошото е, че според английските учени псуващите се взаимно „с това изразяват чувство на солидарност и сплотяват отношенията си”.
Е, може би точно заради това още в следващия си брой „СТАНДАРТ” популяризира челния опит по нашенско – „Гардове вземат 10 лв. за такса „Спокойствие”. Старците из врачанските села плащали по десет кинта месечно на частни охранители, за да пазят къщите и живота им. Тези, които са я закъсали дотам, че да вярват на полицията, горят – „Баби мятат пари и злато през тераси” – съобщава „24 ЧАСА”. Колко му е – обадиш се на няколко телефона последователно (все някой ще се върже), за да обясниш, че си капитан Петров и гониш телефонни измамници, така че – събирайте каквото има, връзвайте в кърпа и хвърляйте през терасата – ние ще ги заловим!
Тук вече на всички ни идва да псуваме, но не се притеснявайте, според английските учени „по-често нецензурен език си позволяват образовани и заможни хора, на които не им пука за социалните догми”.
Присъединете се към образованите, ако към заможните ви е трудно!
А „ЧЕРНО МОРЕ” ни връща към позабравената Арабска пролет – с коктейла „Българска пролет”, прославил страната ни на световно винено изложение. Коктейлът изненадва с някои от съставките си: „50 мл ракия (не се казва каква – сигурно може и шльокавица), лимонов сок, краставица, мащерка, бяло грозде без семки, кафява захар... За украсата – цветя, които може да се ядат...”
Кои цветя стават за ядене, братя?
Докато проверявате в енциклопедиите какво може да се пасе като украса на ракията, не забравяйте да псувате – спомнете си чорбаджи Марко, който не искаше децата му да станат пияници като пораснат, та си ги поеше направо от паницата. Псувайте – „спазването на социалните табута се свързва с невротизъм и сервилно поведение” – заключават английските учени и „ТРУД”.

Псувайте бре, маскари!

сряда, 9 март 2016 г.

ГОВЕДАТА СА НИ СКЪПИ


Новият век си има и новите изисквания – вече не е достатъчно, даже е демоде човек за човека да е брат, нужно е и хуманно отношение към четириногите, пернати или водоплаващи създания Божии.
Затова въпреки хала си държавата според „24 ЧАСА” е заделила „28 млн. лв. за хуманно отношение към птици”. Малко объркване предизвиква първото изречение на дописката, разясняващо, че става дума за „държавната помощ за хуманно отношение към свине”, но по-нататък става ясно, че освен 28-те милиона за пилехуманизъм съвсем същата сума ще се отдели и за свинехуманно отношение.
Досещаме се, че за ремонт на катедралата „Св. Александър Невски” бяха отпуснати 20 милиона, но сигурно толкова са били необходими, ако е имало нужда от повече – предполагаме, че щяха да се намерят!
Събираме обаче 28 и 28 и получаваме числото 56 милиона, което странно напомня едно по-старичко заглавие от „ТРУД”: „50 млн. лв. отпуска кабинетът за великденски бонуси за пенсионерите”.
Пилетата и прасетата водят с шест милиона субсидия, но те дават пържоли и яйца, а пенсионерите – какво да дадат, горките, те вече са взели-дали – да се радват и на двете двайсетачки предизборно!
А междувременно в южна България подемат девиза на една незабравима банка – само че в малко модифициран вариант. Според „НОВИНАР” „Вдигат такса „Крава” в Рила и Пирин”. За да си пасат добичетата, според проектонаредба на екоминистерството гордите им собственици ще трябва вече да плащат „почти 50 пъти повече”. Направо ще си го речем – „Говедата са ни скъпи”! Всичките, без никаква дискриминация – чифтокопитни и безкопитни.
Мотивът? Че тъй като старата такса била отпреди петнайсетина години, „ниската цена за ползване на пасища през последните години е довела до значителен ръст на животновъдите”...
Ама наистина са ни скъпи!
И все пак – дори на опашката не могат да стъпят на скъпия г-н Гюнтер ІV, който притежавал 124 милиона долара. Първо, защото е немска овчарка и хапе, второ – защото наистина според информация на „ТРУД” е наследил милионите от баща си – Гюнтер ІІІ, който пък ги получил в наследство от собственичката си... „Тази немска овчарка може да купи имението на Мадона в Маями и цял живот да яде бели трюфели” – коментира изданието.
Трюфелите все още са кът по нашите земи, затова пък след официално обявеното  спиране на всички нелегални канали цигари без бандерол – дал Господ! Контрабандистите вече направо се чудят какво да ги правят! „Тир ръси контрабандни цигари, роми с каручки събират стоката, преди да дойде полицията” – съобщава „ТЕЛЕГРАФ”. Неизвестен тир изсипал товара си в река Чая и зарадвал местните обитатели, които трюфел може да не са и сънували, но пък сега ще могат да си пушат от тук – до края на света – „Докато пристигнат ченгетата обаче, роми от близките населени места започнали ударно да прибират папиросите без бандерол с каручки”. Очевидно – прибрали са всичко, защото са имали достатъчно време – иначе най-финансираното министерство малко се е поизложило – „Куриозната случка се разиграла преди седмица, но полицията научила за находката едва в петък”...

И полицията ни е скъпа, но очевидно недостатъчно – ако имаше не един, а два милиарда бюджет, със сигурност щеше да открие контрабандата още по средата на седмицата, без да чака петъка!

сряда, 2 март 2016 г.

КРИМИНАЛНО ПРОЯВЕНИ ЛИ СТЕ?


Кой в днешно време не е криминално проявен? Вие?
Я не се излагайте – със сигурност ако още не са ви регистрирали в полицията, това е, само защото полицаите си гледат скъсаните кубинки.
Повдигаме седмичния куп вестници и от него изпада първият труп. Знаете ли колко струва животът ви? Не знаете – ето, от „ТРУД” може да се научи, че се полагат „16 000 лв. за нахапана до смърт от питбули”.
Народната мъдрост, че единственото нещо, което не може да се открадне, са на босия цървулите, намира опровержението си в „СТАНДАРТ” – „Безработен открадна суджука на ром”. Щом и от ромите започна да се краде – спукана ни е работата!
А иначе у нас не само утрините, но и вечерите са тихи – за да не се нарушава нощната тишина при обира, „Момчета душат жена с възглавница за 60 лв.” – четем в „24 ЧАСА”. Особеният словоред на часовите заглавия може да ви въведе в малко заблуждение – не възглавницата е струвала 60 лева, а толкова е имала почти удушената жертва, та са є ги взели. Ако имаше 61 – и левчето щяха да є вземат, но напоследък нещо народът пообедня, каквото и да пише по вестниците, та е нямала повече.
Като си говорим за майсторски заглавия – ето ви и едно от „ТРУД” – „Ловци отстреляха пет трофея с медали”. Очевидно – когато започне ловът, прасетата се прегръщат, пият по едно за последно, изпяват „Корнет Оболенский, надеть ордена”, закачат си всички медали и тръгват на неравна схватка с авджиите. Има и снимка на геройски загинало диво прасе, само че медалите не се виждат – сигурно ловците вече са му ги свили. Крадливо племе, ей!
Виж, англичаните са друга бира – те не крадат. Те честно си купуват.
„Англичани пазаруват от „Герена” – хвали добрите обноски „СТАНДАРТ”. Какво толкова може да се купи от недостроен стадион? Арматурно желязо? Все още непотрошени седалки? Не, естествено – пазаруват си футболисти. Не сме виждали как се пазарува футболист, но сигурно първо му гледат зъбите, после – копитата, повдигат опашката, тупат по гърба и накрая казват – тоя става, увийте ми го в книжка!
Спортната треска продължава в „24 ЧАСА” – „Курортът Албена си възвръща славата на спортно-тренировъчен център” – радва се всекидневникът. Под заглавие „Албена въвежда плажната табла”. Само така! Най-после спортно-тренировъчни игри и по целия плаж ще ехти интернационална реч – дюбеш, шеш-беш, епек!
Придобивката има и друго важно значение – непрекъснатото тропане на заровете и коментарите на кибиците ще пречат на неспортуващите да заспят незаконно върху хавлийките си – защото според информация от друга страница на вестника „Забраняват със закон да се спи на плажа”! Законът, слава Богу, още е само проект, но до лятото има време – тренирайте със заровете, за да не отмъркате случайно под чадъра и да си отнесете глобата! С което моментално ще влезете и в регистъра на криминално проявени, предполага се.
Ако си говорим за рекордьори по регистрации, то „ТРУД” се е добрал до „Еднорък бандит в Нови пазар” – кандидат за републиканско първенство. „Полицаи задържаха апаш с една ръка и 87 криминални регистрации” – регистрира рекорда вестникът. Лесно е да се сметне, че ако имаше две ръце, регистрациите щяха да са 174!

Така че – поогледайте се – ако вашите са по-малко – дерзайте!