ПОМИРИШИ ТОВА!

 в. „Стършел“, бр. 4121/26 септември 2025 г.

Топло е все още. Дъжд няма, вода – също. И започнахме да се вмирисваме.

Рибата, както знаем всички, се вмирисва откъм главата, така че няма как да отминем върховните законодатели, така наречените народни представители. „Псувни и розови хапчета на дебатите по вота“ – резюмира накратко в заглавието си парламентарното събитие „ТЕЛЕГРАФ“. Има и подробности – „Депутатът, който използва псувня от трибуната, бе Манол Пейков оп ПП-ДБ. Колежката му Елисавета Белобрадова бе тази, която подари на МВР-министъра Данаил Митов реплика на пътен знак (б.а. за ограничение на скоростта). Павела Митова от ИТН остави розови хапчета на ПП-ДБ и им препоръча да пият по две...“

Така се управлява държава – вие какво си мислите!

Добре, че дебатите вече не се предават по основната програма на националната телевизия – иначе съвсем щяхме да я закъсаме! И не само ние – и котките ни!

„СТАНДАРТ“ е анализирал това, на което на българския електорат изобщо досега не му е дошло наум – „Какво виждат котките в телевизора?“

Същото, което и ние – само че като по-първични същества са по-неконтролируеми – „Основният проблем е, че някои програми могат неволно да доведат до фрустрация, като например гледане на предаване с движеща се мишка или риба.“ Котката се опитва да хване мишката, а вместо това – дращи по екрана...

И при нас – като при котките! Опитваме се да разберем кой се грижи за нашето светло бъдеще, а само дращим по дистанционните! Телевизионните предавания на дебатите са виновни - те ни докараха до фрустрация и електорална пасивност!

А резултатите не закъсняха – веднага се явиха подражатели на избраниците ни – „Пиян габровец се заканва на бакшиш и му опикава колата“ – светкавично реагира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Шофьорът не пожелал да качи пияндурник, а той за отмъщение му намокрил седалката...

Да виждате някаква разлика? Е, има – човечецът е нямал парламентарен имунитет, та дошли полицаи и го прибрали където трябва.

При този светъл парламентарен и извънпарламентарен пример, защо трябва да се учудваме, че три четвърти от българите не гласуват?

Ами – играчите са слаби, мачът не е интересен!

Досущ като родното футболно първенство – „Никой в България не ходи на стадиона“ – цитира статистика на УЕФА „24 ЧАСА“. Напук на милионите, изсипвани за покупка на нападатели от екзотични страни, хората не ходят на мачове – „средната посещаемост на мач от родния елит е била едва 1795 души“.

За сравнение – в Англия се изсипват средно по 40 389 зрители!

Това би трябвало да обяснява доста неща за родния футбол, а и за избирателната ни активност.

Без особена връзка с напрегнатата политическа обстановка, макар да може да се намерят някои допирни точки, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни просвещава как „Учени ни напътстват как да пръцкаме в небесата“.

В смисъл: „Докторът дава съвет как да пърдим във височина. Най-лесно това се получавало чрез масаж на корема. С плавни движения в посока надолу вдясно. Така изтикваме газовете към изхода и ще можем с едно освобождаване да изпуснем повече газ и да се отървем от неприятните усещания, които иначе биха ни съпътствали през целия полет“.

Да му мислят съседите по седалка!

Скрийте тоя вестник! Ами ако някой в Народното събрание вземе, че го прочете и последва инструкциите? За какъв парламентарен контрол ще говорим тогава?

ИЛЮМИНАЦИИ

в. "Стършел", бр. 3661/23.09.2016 г.

Всяка есенна вечер някъде към десет часа над София започват празнични илюминации – чества се нечий рожден ден, да е жив и здрав рожденикът на майка си и баща си… Нещо такова споменава разбуденото гражданство и после се извинява на половинките си за недотам литературните изрази. А не трябва! Защото – четете „МОНИТОР” – „Ругаенето оправя настроението”! Британските учени съвсем са нахитрели и са започнали проучване „дали ругатните на майчин или на чужд език имат потенциала да ни помогнат да се справим с негативните емоции”… А са нахитрели, защото „Засега експериментите се провеждат в кръчми в Суонзи, като целта им е да установят каква е физическата реакция на хората към псуването”. Друго си е да почерпиш с научна цел и себе си, и цялото заведение и след това да го накараш да псува, докато му мериш кръвното!

Разбира се, едното голо псуване не помага – трябва и мезе! За да не се стигне до огнеопасни ситуации, „ТЕЛЕГРАФ” предупреждава: „Правим туршии с бензин”! Е, не точно с бензин, а с нещо като оцет, което „се прави с петролни съставки”. Очевидно или сме съвсем окьоравели, или хептен сме затъпели, щом според „24 ЧАСА” „Когато потребителят трябва да избира между бутилки, които много си приличат, но се различават само по надписа „Оцет”, т. е. при единия липсва, а при другия го има, потребителят в повечето случаи гледа само табелката с цената”. Сигурно на това се дължи констатираното от най-високо място замогване на народа – икономисваме откъм оцети, за да се вдигнем на екскурзия през щедро раздаваните почивни дни!

Ако американците четяха „ТРУД”, също щяха да се замогнат – защото щяха да си икономисат сума ти харчове около президентските си избори! Как? Ами – щяха да научат, че „Белият дом следва пророчество на Ванга” – според преразказа с елементи на разсъждение на вестника „Барак Обама е на път да стане последният президент на САЩ”, защото „Хилари Клинтън и Доналд Тръмп отпадат от президентската надпревара, Барак Обама обявява военно положение”.

У нас кампанията навлезе вече в обичайното си русло – след като партиите кандидатираха цял взвод генерали, и Митю Пищова се намеси в надпреварата – „Господ му се явил и му подсказал да се кандидатира за президент” – отразява събитието „ТЕЛЕГРАФ”. Гвоздей на кампанията е обещанието „Всеки, който гласува за мен, ще получи по една манекенка и миска да го радва”.

Ами – да се радваме, докато можем, защото краят на света пак се задава! Като за начало – „Нахални комари изпиха кръвта на италианците” според „МОНИТОР”. Това, че заради топлото време тая гад се въди като за последно, не е новина. Новината е, че „Пуснаха интернет апликации за защита от нахалните буболечки”. Внимателно изчитаме текста под заглавието, за да видим откъде можем да си дръпнем апликацията, та да гоним комари с телефоните – не пише нищо за нея. Сигурно е разработка, засекретена от илюминатите!

Илюминатите не са мутричките, които си правят илюминации по нощите, вие не четете внимателно „ТРУД” – те „Дърпат конците в държавата”. Също така – „Стремят се към налагането на нов световен ред” – според запознатата с илюминациите сензитивка г-жа Христова (наричана в текста и Хрисотва, вероятно поради илюминатско влияние) те „притежават способност да влияят върху духовните и енергийните процеси, не само върху политиката и икономиката”, а „след специално обучение предизвикват войни и финансови кризи”.

Да, ама свършва се вече вашето илюминатско царство – краят на света иде! „ТЕЛЕГРАФ”, който знае всичко, дори и руски език, та да си преведе текст от руски сайт, фиксира месеца: „Рус­ката Матрона: Краят на света е през февруари”! Ако се интересувате за годината – догодина.

Така че – задръжте малко плащанията на парното и данъците, поотложете някоя и друга вноска от кредитите – може пък и да е вярно! А ако през февруари се събудите от гръмове и трясъци – не бързайте да се радвате, първо погледнете през прозореца – сигурно ще са поредните илюминации за поредния мутренски рожден ден.

ПСУВАЙТЕ БРЕ, МАСКАРИ!

в. "Стършел", бр. 3634/18.03.2016 г.

Странно нещо е еволюцията – за няколко милиона години еволюция сме се научили да си показваме зъбите, когато искаме да покажем на някого, че го харесваме. На това му казваме „усмивка”.

При прародителите ни – човекоподобните маймунеци, показването на зъбите означавало заплаха. В смисъл – бягай, да не те ухапя.

Двайсет и първият век май е на път да ни върне малко назад във времето – „Сблъсък в София: бежанец отхапа ухото на българин” – възмутено коментира „МАРИЦА”. А нашенецът „не му останал длъжен и го намушкал с нож”. Точно така – ухо за ухо, зъб за зъб!

Като си говорим за века, с който започна ерата на Водолея, не можем да подминем и безспорния научен факт, че „Псуването сближава хората”. Така твърдят цитирани от „ТРУД” британски изследователи. Как? Елементарно – „Прави ни по-убедителни и ни помага да издържаме на болка”. Учените създали блогче на несъществуващ политик и почнали да броят лайкчетата. „Постовете с мръсни думи са по-четени и получават повече харесвания и коментари от културните, тъй като хората имат повече доверие на политик, който използа неформален език”. Вярно! И в наше село, дето е на хиляди километри от английската кралица, си имаме аналогични случаи!

В случаите, когато една добре пласирана майна не помага, се намесва законът в лицето на Главна прокуратура. „Жандармерия във всяко село – само така ще се обуздае битовата престъпност, обяви Цацаров” според „СТАНДАРТ”. Няма лошо, нека жандармерията обикаля по потайни доби да ловичка бандюги и ги попържа на майка, лошото е, че според английските учени псуващите се взаимно „с това изразяват чувство на солидарност и сплотяват отношенията си”.

Е, може би точно заради това още в следващия си брой „СТАНДАРТ” популяризира челния опит по нашенско – „Гардове вземат 10 лв. за такса „Спокойствие”. Старците из врачанските села плащали по десет кинта месечно на частни охранители, за да пазят къщите и живота им. Тези, които са я закъсали дотам, че да вярват на полицията, горят – „Баби мятат пари и злато през тераси” – съобщава „24 ЧАСА”. Колко му е – обадиш се на няколко телефона последователно (все някой ще се върже), за да обясниш, че си капитан Петров и гониш телефонни измамници, така че – събирайте каквото има, връзвайте в кърпа и хвърляйте през терасата – ние ще ги заловим!

Тук вече на всички ни идва да псуваме, но не се притеснявайте, според английските учени „по-често нецензурен език си позволяват образовани и заможни хора, на които не им пука за социалните догми”.

Присъединете се към образованите, ако към заможните ви е трудно!

А „ЧЕРНО МОРЕ” ни връща към позабравената Арабска пролет – с коктейла „Българска пролет”, прославил страната ни на световно винено изложение. Коктейлът изненадва с някои от съставките си: „50 мл ракия (не се казва каква – сигурно може и шльокавица), лимонов сок, краставица, мащерка, бяло грозде без семки, кафява захар... За украсата – цветя, които може да се ядат...”

Кои цветя стават за ядене, братя?

Докато проверявате в енциклопедиите какво може да се пасе като украса на ракията, не забравяйте да псувате – спомнете си чорбаджи Марко, който не искаше децата му да станат пияници като пораснат, та си ги поеше направо от паницата. Псувайте – „спазването на социалните табута се свързва с невротизъм и сервилно поведение” – заключават английските учени и „ТРУД”.

Псувайте бре, маскари!