сряда, 19 септември 2018 г.

ВСИЧКО Е КАЗАНО!



Сериозно – така пише във вестника – „Четете „Труд”, госпожи и господа – там всичко е казано”! Пише го, както правилно предположихте, в „ТРУД” – и сигурно е вярно.
Както е вярно и съобщението за бедствието, сполетяло родния парламент според друг текст в трудовия всекидневник – „Депутатите прояждат чаши за кафе”!
Потресени се вторачваме в по-ситните буквички, за да разберем откъде тоя неистов глад – та чак чашките си да дъвчат. Е, слава Богу, не става дума за порцелан – за да бъде законотворчеството екологично, чашките за кафе щели да ги правят от вафлени корички. И щели да издържат по 40 минути – повече, отколкото някои закони, преди да им внесат поправките!
„24 ЧАСА” също е фен на иновациите – според него във варненските болници постъпват странни пациенти – „Пепелянки нападат Варна, лекуват 10 в болница”. От какво страдат влечугите не става ясно, по коя клинична пътека са ги сурнали – също, в случая клиничният случай е на съставителя на заглавието, който така е объркал словореда, че и психиатър трудно би се ориентирал.
„МОНИТОР” след лова на бежанци се е насочил към излавяне на родни нелегали – „Всеки втори хазяин нелегален” – твърди от първа страница вестникът. Справка в речника ще покаже, че нелегален е човек, който живее някъде скришно, тайно, извън закона – значи сума ти народ у нас се укрива, но все пак се изхитря да си прибира наемите!
Това – добре, но модата да се живее извън закона се прехвърли от хората към добитъка – „7 от 10 домашни прасета са нелегални” – обявява на друга своя легална страница наблюдателното издание.
С прасетата – лесно, ако не покрай чумата, покрай Коледа ще излязат от нелегалност, виж, с хазяите работата ще е малко по-трудна…
„ТЕЛЕГРАФ” пък търси някаква симбиоза между разсъблечените красавици от вътрешните си страници и спортните новини – „Нимфоманка пази вратар от ритници”! Не си представяйте хубавицата, застанала с голи гърди да брани любимия, на картинката се вижда въпросният вратар, който гордо показва футболните си кори – на едната е изобразена красавицата, а на другата – нещо любопитно – „собствения му лик, където е гол”. Как и къде ликът може да бъде гол – редакторът оставя на вашето въображение.
Новата учебна година започва по малко необичаен начин – с нововъведения в учебните програми. „Учат младите да не дават рушвет на КАТ” – радва се „СТАНДАРТ”. Очевидно досега този урок е липсвал на мнозина, остава да се въведе и нещо като кръжок за вече завършилите училище катаджии, в който да ги учат как да не си искат рушвета.
Още по-необичайно започва и годината за учителите – според огромното заглавие на първа страница „Вълчев нареди на директорите: Никакви пари от родителите”. За всички, които ще се притеснят от тая сурова заповед, има и малко уточнение – „Може да даряват, но не бива да ги задължават”…
А вие, родители, все пак внимавайте с дечурлигата – особено, ако ги видите не със смартфон, а с книжка в ръка – „24 ЧАСА” съвсем сериозно на цяла страница, рекламираща собствено издание, ни убеждава, че „Това лято най-добрите четива се предават по полов път”!
Хвърляйте газетата и тичайте да дезинфекцирате ръцете, с които сте я пипали – може и да не е най-доброто, но все пак е четиво, а човек никога не знае…

сряда, 12 септември 2018 г.

ОГЛЕДАЙ СЕ, ОСЛУШАЙ СЕ!



Жената, както обичат да казват поетите, когато не знаят какво да кажат, е велико тайнство. В смисъл – притежава способности, които за простосмъртния индивид от някой от другите няколко пола са непостижими и дори изглеждат свръхестествени.
„Жените определят за 3 секунди банковата сметка на мъжете” – твърди „МОНИТОР”. Корейски изследователи раздали на контролна група жени стотина снимки на мъже и те безпогрешно определили кой – колко и кой - какъв е. Корейците са голяма работа, но все пак прахта ни дишат. Ние само от два реда в печата можем да определим умствения багаж на цитирания политически мъж, жена, или от другите гореспоменати.
Отваряме наслуки стар вестник – в случая – „24 ЧАСА” и четем: „Вместо в една българска Тереза Мей вие се превръщате в Анита Мейзер”. За позабравилите – въпросната Анита погрешка удуши мъжа си със свински опашки, стегнати около врата му, както твърди адвокатурата, по време на любовна игра. В Тереза Мей би трябвало да се превърне лидерката на опозицията, г-жа Нинова, а авторът на неръкотворния є паметник със свинска опашка е самият вицепремиер Симеонов.
Макар и със свинска опашка в ръка, г-жа Нинова не си оставя магарето в калта и отвръща достойно, интелигентно и аргументирано (цитирам по „ТРУД”): „Държавата се управлява от шайка, която пороби народа си, тя открадна България”.
Майчице!
Добре, че е налице бившият културен министър, г-н Рашидов, който съвсем културно, под бурните овации на парламентарната си група, да є го рече така, че чак у джигера да я смъдне: „А вие, госпожо, ходите като парламентарна манекенка да си правите фотосесии с мъките на хората (бурни овации)… Това са хората, които  ограбиха на безценица държавата и днес една част се изживяват като селски Мадони, а други като провинциални светци (бурни аплодисменти)”.
Ремарките са на „СЕГА”, ако аплодисментите не са били толкова бурни, сърдете се на редакцията.
От цялата тая тупурдия се разбира, че България вече не само е ограбена, но и малкото останало от нея е откраднато от неизвестни извършители – защото никоя от управлявалите досега партии не си признава, но, че вече я няма – признават всички.
И, естествено, трябва някой да се погрижи за населението. Грижата за хората е първа грижа на техните избраници!
„17 души убихте и днес трябваше да им решим проблема…” – това според „ДНЕВНИК” била казала право в очите на престъпното управление лидерката на опозицията.
Как се решава проблемът на загинали и вече погребани хора – не става ясно. И по-нататъшното развитие на парламентарния дебат не даде  отговор на тоя свръхекзистенциален въпрос.
Но поне можем да бъдем спокойни за своето бъдеще – компетентни, образовани, културни, мислещи, можещи, добронамерени и загрижени хора сме изпратили да защитават интересите и решават въпросите ни не само преживе, ами и после!
„Говеда-убийци дебнат на пътя Добринище – Гоце Делчев” – предупреждава ни „24 ЧАСА”.
Тая информация пък откъде се прилепи към сериозните политически публикации – нямам никаква представа. Тя няма нищо общо с всичко казано дотук – пътят Добринище – Гоце Делчев е толкова далеч от центъра на София, че предупреждението е съвсем излишно.
Все пак – преди да прекосите площада „Народно събрание” – знаете си, на всеки прелез го пише – „Спри, огледай се, ослушай се…”
И като се зададат пак избори – прецени.

сряда, 5 септември 2018 г.

ЦЕНТЪР НА ПРОСВЕТАТА


 Нацвъкаха из страната центрове на просветата, нароиха столици на културата. Само столицата изостава от тоя всенароден порив – „София с културни паметници колкото в Балчик” – преброил е „МОНИТОР”. Съвсем сериозно – двумилионната столица има 150 паметници на културата с национално значение, десетина хилядният Балчик – 142!
Да се надяваме, че не е обявил като Перник за паметник на културата поляна над града и железопътен прелез!
Но просветата си е просвета, ученото си е учено – където и да го затвориш, все ще намери с какво да свари ракия! „Апаши крадат болнична апаратура, правят я казани за ракия” – научаваме от друг брой на мониторното издание. Това наистина само образован човек може да го направи – от болничен автоклав за стерилизиране на инструменти – много по-полезен за обществото дестилатор!
Наздраве, прочее, юнаци! На кръв да ви стане! Само после не се качвайте по колите - банално вече стана да четем за пияни шофьори. Прозяваме се над информации, като тази, на „24 ЧАСА” – „Пиян шофьор вози 23-ма в автобус”, прескачаме с пренебрежение заглавието в „СТАНДАРТ” „Мъртвопиян шофира в Дупница” и само заради уважението към старанието на човека да се усмърти ако не с кола, поне с пиячка, поглеждаме промилите в кръвта на човека  - 4,27! Средностатистически европеец дори няма да може да си отключи колата, ами направо ще пукне от такава конска доза до нея!
Но само в „ТЕЛЕГРАФ” можем да открием истински рекорд, поставен в Пловдив, европейска столица на културата – „Закопчаха пияници да карат една и съща кола”! Катаджии спрели единия, защото бил пиян, да върне колата в гаража дошъл другият, но имал неблагоразумието да мине покрай същите катаджии, те хванали и него!
Две в едно – какво ще кажете?
Също две в едно опитва и „24 ЧАСА” – в две съседни страници помества две новини, които привидно нямат нищо общо – на лявата – информация за неподлежащо на обжалване и обсъждане съдебно решение „Окончателно: няма виновни за 13-те удавени в „Аспарухово”, само силният дъжд”.
Естествено.
На дясната все пак има някакви виновни – „Босовете на тайните тютюневи фабрики на свобода, работници и шофьори пълнят ареста”.
Разбира се.
Деветнайсет фабрики – и нито един шеф. На това при соца му се казваше работническо самоуправление – хората бачкат, а спечеленото отива някъде другаде, неизвестно къде, известно е само, че не бива да се пита, защото бият през устата.
При това положение с известна надежда поглеждаме към предупреждението на „ТЕЛЕГРАФ”, че „Астероид пирамида лети към Земята”, но за съжаление май и тоя ще ни подмине – голямото колкото Хеопсовата пирамида парче скала щяло да прелети на пет милиона километра от нас…
И, тъй като астероидите необяснимо ни избягват, остава ни да разчитаме на правителството да ни реши проблемите. А то решава своите – „Рози и гербери в кабинетите на властта” – научаваме от „МОНИТОР”. Според обществена поръчка за седемдесет и две хиляди лева всяка сряда „30 вида рози, 2 вида гербери, по 8 вида антуриуми и лалета, както и лилиуми, карамфили, фрезия, ирис, гладиол, кали, слънчоглед, хризантема, папрат” ще красят всяка сряда кабинетите. Има и метрични изисквания: „Букетите в кабинета на премиера трябва да са дълги около 60 см, а в голямата зала – до 1 метър”.
Няма лошо – нека поне на тях да им е хубаво. Лошото е само, че нямам никаква представа какво е това антуриум.
А кое му е хубавото? Хубавото е, че поне в Министерския съвет знаят.

Ех, Българийо, център на просветата…

четвъртък, 30 август 2018 г.

ЛИЧНИТЕ ДАННИ НА ПРАСЕТО



Дивият Запад никога не би бил толкова див, ако в него се спазваше законът за личните данни – по стените на кръчмите нямаше да висят портретите на бандюгите с призив да бъдат заловени живи или мъртви. Егати скуката – да няма кого да застреля човек!
Е, това поне обяснява защо всички опити у нас да се снима нещо като уестърн се провалят – трябва затворник да избяга през парадния вход, за да научим за събитието и да вземем да се оглеждаме дали случайно не минава по отсрещния тротоар. „Властта пази в дълбока тайна имената на 72-ма избягали” - твърди „СЕГА”. Защо? Елементарно – защото според обяснението на г-н Миладинов от Главната дирекция за изпълнение на наказанията, „няма писмено съгласие на лицата за предоставяне на такава информация”.
Това даже Стивън Кинг и сценаристите на „Бягство от затвора” не могат да го измислят!
„ТРУД” също се вълнува от проблемите на правораздавателната ни система – „Апаш с 13 присъди осъди прокуратурата”. За навикналите на объркания словоред на българските вестници се налага да поясним – не прокуратурата е осъдила апаша, а той – прокуратурата. Единственото, което можем да кажем в защита на обвинителите е, че все пак са успели да намалят исканата от клиента си сума от 25000 на 2500 лева. Все пак – друго си е да си с юридическо образование!
В помощ на начинаещите прокурори трудовият всекидневник е отделил цяла страница за зодиакалните особености на престъпниците – близнаците, например, „Отегчават жертвата до смърт” – в смисъл, „просто не приемат никого достатъчно сериозно, за да си направят труда да го убиват”, девите „не страдат от угризения”, скорпионите обаче са „манипулативни садисти”, а от рибите трябва да се бяга колкото се може по-бързо – те „режат гърло с ножа за хляб”!
„МОНИТОР” засяга не по-малко мрачната тема за дереджето на българския футбол откъм страната, която най-много вълнува футболните деятели – „Младите български играчи не са конкурентни на европазара”. В смисъл – не се харчат. Има предлагане, няма търсене и цените падат!
Сякаш става дума не за нашите деца, а за недохранени бройлери.
В навечерието на големи църковни празници „ТРУД” се старае да поддържа настроението на читателя високо – обръщаме на последната страница и с възторг прочитаме, че „Голяма Богородица възпява любимите си места за секс”!
Слава Богу, след прочитането на по-дребните буквички става ясно, че всъщност се отнася за Мадона, която била имала кръгла годишнина ден след празника.
Изморени от силни усещания прехвърляме почти с безразличие новините за дребните отмъщения на дребнави душици, добрали се до информационните канали. „Зет изяде прасето на тъща си” – държи да ни съобщи „ТРУД”. Зетят очевидно е бил юнак, защото, ако се вярва на дописката, прасето е било стотина кила, крадецът бил разкрит „след броени часове” от полицията, а междувременно животното било вече почти изядено!
По-изтънчено е отмъщението на анонимен неудачник от неизвестна националност, прославено от „МОНИТОР” – „Отхвърлен любовник избяга с тоалетната чиния на бившата” – твърди съвсем сериозно изданието и дори публикува снимка на дупката в пода, останала след миризливото отмъщение.
Имаше една древна традиция за употреба на непотребни вестници, но напоследък нещо поотмря – може би заради промоциите на една друга хартия, неизцапана с вестникарско мастило...


сряда, 22 август 2018 г.

ВСЕ ПАК – ПОМАГА…



Живеем в странни времена, в които за да влезе човек в болница, трябва да си намери пътека, кой знае защо наречена клинична, за да помогне на полицията, трябва да си хвърли спестяванията през балкона, а за да отиде на мач – да си купи от битака войнишка каска.
Така е, ще ни рекат скептиците – като пасете трева, пада ви се!
Трева не пасем със сигурност – но виж, падне ли ни палма – не є прощаваме! „Изяли сме 12 хил. тона палми вместо сирене” – води прилежна статистика „СТАНДАРТ”. Трудно се намира палма по нашенско, по морето ги държат в качета и ги изнасят само за лятото, но ние, българите, сме живи дяволи – под дърво и камък палма ще си намерим, за да я опасем!
Мнимите полицаи, за които стана дума в началото, очевидно си пасат припечеленото през годината някъде по моретата, отдавна не сме чели за бохчичка със столевки, оставена зад кофата за боклук, но природата не търпи празнини – и „Мними жрици обират мъже по курортите” – предупреждава „МОНИТОР”. Докато мераклията опитва да обара девойката, тя набързо го пребарва и изчезва в тъмното.
За мераклиите не ни е жал – търсили са си го, но виж, за тия, които търсят медицински сестри, направо ни се плаче – „Фалшиви медсестри церят болни по домовете” – това е следващата измама, изровена от изданието. Мушморок се сетил да направи сайт, в който всеки, дори да не знае къде точно се пъха термометърът, може да се регистрира като медицинска сестричка и да ходи по домовете да лекува.
На някой да му се намира палма под ръка?
Пред големите църковни празници вестниците заприличват на готварски издания – публикува се пълното меню на клира за празничната трапеза, препоръчва се коя ракийка е най-угодна Богу, а според „ТЕЛЕГРАФ” чудесата започват далеч преди празника – „Надуха паркингите пред манастирите” – твърди всекидневникът. Как се надува паркинг, къде му се пъха маркучът и какво се помпа в него, не става ясно, но резултатът е стряскащ – в надутия паркинг „мястото за колата е по-скъпо от двойка кебапчета”!
Очевидно пред манастирите националната валута вече не важи – като си намери място човек, просто подава две кебапчета през прозореца на служителя и ако не стигнат – добавя и твърдо сварено яйце!
Почти сполучливото начало за нашия футбол в евротурнирите така е отчаяло „ТРУД”, че за футбол в спортните страници се споменава само покрай странните професии на практикуващите го – „Челси”, например, си е сложил „Птицевъд на вратата”. Става дума за вратаря Арисабалага, купен за 80 милиона евро, който на младини си имал хоби – отглеждал кадънки.
Пък ние си мислехме, че свободни кокошки.
Виж, „Лудогорец” е извадил по-малък късмет – доста кръвожаден рефер му се падна. „Касапин с пекарна свири на „Лудогорец” – четем в друг брой на трудовия вестник. Две в едно – хем си коли, хем и си ги пече! А в свободното от клане време свири мачове.
Една книга от нашата младост започваше с мисълта, че „Не трябва непременно да сте луд, за да работите при нас, но все пак помага”. Очевидно идеята е прилепчива – според „МОНИТОР” военното министерство така е променило наредбата за годност за военна служба, че като хванат военен надрусан или подпийнал, го пращат на психиатър. Защо на психиатър, а не да си отспи в ареста, както беше добрата стара военна традиция, не става много ясно, ясно става само, че след посещението при доктора провинилия се го „Наказват дисциплинарно, ако получат заключение „психично здрав”.
Е, сега вече и официално знаем къде задължително трябва непременно да си имате диагноза, за да работите успешно и напредвате в кариерата!

сряда, 15 август 2018 г.

В ЧЕРНАТА ДУПКА


Тежко се живее през лятото! Тежко се диша в жегите, тежко се понася мисълта, че хората киснат в морето или в Рилските езера, а някой, издърпал късата клечка, трябва да опъва каиша.
В тия жеги се зададе още едно бедствие – „ТАБЛОИД” реши да излезе в лятна ваканция! „Вярваме, че ще преживеете една седмица без ексклузивните ни материали за българските и световните знаменитости” – надява се редакцията.
Трудничко, но ще се опитаме да преживеем без светската новина, че „Кольо Магарето спи с русата Златка”, политическата „Бойко черпи Заев с моркови и зеле”, да не говорим с изпълнената с респект към великата актриса информация „Стоянка Мутафова се изпуска на улицата”… Можем само да се надяваме на бъдещите студенти тази пропусната седмица да бъде преподавана като черна дупка в историята на българската журналистика.
Слава Богу, че е всекидневната преса, та да запълва дупката!
Два вестника наблягат на канибализма във вселената и по нашенско – под рубриката „Галактически канибализъм” „МОНИТОР” разобличава цяла галактика – „Андромеда крие тъмно минало”! В едно далечно време въпросната галактика излапала една друга далечна галактика – малко по-малка от нашата.
У нас мащабите са доста по-скромни, но все пак смущаващи – „Шефката на агенцията за децата меси баница с хлапета” – твърди „СТАНДАРТ”. Бях­ме чували за баница със сирене, баница с праз, баница с гъби, но баница с деца – това вече ще да е специалитет на Агенцията за закрила на детето. Или на стандартния репортер, на когото словоредът в българския явно не му е най-силната страна.
Смут в редиците на Бирената партия опитва да внесе „ТЕЛЕГРАФ” с твърдението, че „В Полша пуснаха вагинална бира”. Има пикантни технологични подробности за подготовката на биричката, успокоително е, че се консумирала по традиционния начин, нетрадиционна била само цената – около шест евро.
По-традиционно подхожда към традиционните летни сексуални антрефилета „МОНИТОР” – той измъква от старите архиви вече доста старата новина, че „Британка има гадже дух”. И не само едно – за дванайсетте години, след като се разделила с годеника си, успяла да прелъсти не един, а цели петнайсет похотливи призрака!
Британката – пасти да яде, у нас Осигурителният институт е открил цели два милиона и нещо призраци, които не си плащат осигуровките – и в резултат „Хазната губи 6 млрд. лв. от заплати в плик” – резюмира резултатите от явлението „МОНИТОР”. И уточнява на другата страница, че в института били постъпили цели „50 сигнала за пари на ръка”.
Слаба ракия е Осигурителният – ако там четяха вестници по-внимателно, щяха сами да си намерят не петдесет, а двеста и четиридесет нарушители – „По 17 961 лв. приход в плик за депутатите” – научаваме от „24 ЧАСА”.
В смисъл – че „За първи път депутати обявиха официално онези безотчетни 2/3, които получават допълнително към заплатите си”.
Досега официално се знаеше, че ги получават, днес – официално ги декларират! И вече с чиста съвест могат да ругаят мушмороците, които си вземат заплатата в плик, за да не плащат осигуровки, а в резултат – пари за пенсиите няма…
Хубаво нещо е чистата съвест – само от време на време трябва да се препира. Както в братска Америка – там манията по препиране е стигнала такива размери, че властите вече са принудени да вземат мерки – „Опитват да отучат американците да перат презервативите” – популяризира челния опит „МОНИТОР”.
Както се пее в песента – глей как са прай и изпълнявай! Пък ние ще си стоим в черната дупка – това поне си го знаем.

сряда, 8 август 2018 г.

МАЙКАТА НА ПОВТОРЕНИЕТО

Жегите ни размекнаха, който можа – хукна по морето на хлад, който не – се скатава по сенките и под служебните климатици, телевизиите го удариха на повторения, вестниците – на сладостни спомени за близки срещи от всякакъв вид.
„ПЕС навива БСП да приеме третия пол” – твърди „СТАНДАРТ”. Язък – тъкмо да го приемат, и Конституционният съд не даде. Как ще карат сега само на два – умът ми не го побира.
„ТРУД” пък се е погрижил да ни препоръча по-традиционни срещи от един друг вид – „Лятото е идеално за секс в кола”. Има и практически препоръки – „Дръпнете ръчната спирачка, за да не свършите в някое дере”, „Отзад е най-удачно”, дори – юридически съвет: „Няма закон, който да забранява секса в автомобил”. Разбира се, пуританите са измислили и капанчета за палавниците – „Санкция ще има ако сте паркирали неправилно. Могат да ви глобят, ако го правите в движение…” Или – ако „дамата без да иска да седне върху клаксона, чиято употреба освен за избягване на опасна ситуация е забранена”…
„МОНИТОР” избягва пикантните истории, той е сериозен вестник, затова гледа с надежда към звездите – „Половината руснаци вярват в извънземни” – твърди изданието и цитира авторитетно изследване.
За руснаците не знам, у нас извънземните се прескачат като бълхи, дори по едно време бяха налазили Генералния щаб на храбрата ни армия. „ТРУД” ни припомня Царичинската епопея отпреди четвърт век. За начало – един въпрос – как бихте постъпили, ако при вас дойде асансьорен техник и ви рече, че „е сънувал сън, в който е в стая с Вазов, Раковски, Левски и Ботев. Раковски сложил ръка на рамото му и казал: „Димитре, българино, поведи българите”?
Не ми казвайте, че ще позвъните на 112 – по онова време тоя телефон още го нямаше! Сигурно само поради тая причина година и половина български офицери дълбаха тунел под вещото ръководство на извънземното Роро (да не се бърка с въображаемото куче Роро от „Куче в чекмедже”), заменено по-късно от полтъргайста Кики и Висшия разум, пожелал да остане анонимен.
И тук – молим за малко внимание – седмица, след като е издадена заповед за прекратяване на издирването, падна правителството на Филип Димитров!
Съвпадение?
Може би – но за щастие си имаме и „24 ЧАСА”, в чийто анализ на днешната политическа ситуация се споменава един друг позабравен факт – „…това напомпано очакване за избори ми напомня далечната 1995 г., когато хиляди българи се стекоха към русенското село Щръклево, за да посрещнат с хляб и сол извънземните. Те щяха да пристигнат с 8 космически кораба от далечната планета Криси, за да инвестират в най-интелигентния, най-красивия и най-скромен народ на планетата Земя...” Дотук – добре, само че корабите не идват и „щом народът спря да разчита на извънземните, настъпи хиперинфлация и падна правителството на Виденов”.
Две несъстояли се близки срещи от третия вид – и резултатите са идентични.
Науката напредна, в името на политическата стабилност конюнктурно отрече аксиомата, че повторението е майка на знанието, тегли една майна на повторението и замени Кики, Роро и Висшия разум с ретроградния Меркурий, да й се не види дано на ретроградната планета, с извънземните май повече се разбирахме.

сряда, 1 август 2018 г.

ГЛУПОСТ С БАНДЕРОЛ



 В летните жеги на човек могат да му хрумнат гениални идеи – основно – икономически. В парламента има климатик, но това не пречи на гениалността – и в един горещ юлски ден депутатите решиха – пише го и в „МОНИТОР” – „Наливната бира – с бандерол”.
Човек трябва да не е виждал наливна бира дори на реклама, за да гласува такова нещо. Светкавично си представихме как барманът налива – както в рекламата – догоре, после маха пяната с дървеното ножче и лепва бандерола върху останалата пяна – така че да има отчетност и хазната да се пълни. Пълна халба – пълна хазна. И обратно, разбира се. Важно е народът да е доволен и да внимава да не се задави с бандеролчето.
За съжаление, седмица след това от „СТАНДАРТ” научаваме, че „Наливната бира - без бандерол”. Жалко, всенародното благоденствие се отложи…
Междувременно „24 ЧАСА” се опита да ни разтревожи съботно с твърдението, че „Златната плоча на НАСА с „Излел е Дельо хайдутин” може да шокира зелените човечета”. Нещо повече – не било изключено „да ни възприемат като войнствени скандалджии”.
Като знаем как работи гугълският преводач – нищо чудно!
Временно успокоение внася твърдението, че все пак сондите  „Вояджър”, превозващи смущаващия артефакт към извънземните цивилизации, имат още да пътуват до най-близката звездна система.
Временно – колко да е временно – 40 000 години…
А междувременно отново „24 ЧАСА” търси чудесата край нас – „В Бургас прохождат с ампутирани крайници”. Досега смятахме, че нещастниците могат да проходят само с протеза, а сега – ще им връчват чужд ампутиран крайник и да се оправят, така ли? Слава Богу, става дума за център за протезиране, който дава шанс на инвалидите, но тая скучна информация не става за заглавие!
По-оптимистично към лятото опитва да подходи „СТАНДАРТ” с папарашките снимки на Гришо и любимата му – „Гришо глези и къпе Никол в Сен Тропе”. Но хубавинята все пак не трябва да сладни – и същите снимки в „МОНИТОР” под намигащото заглавийце „Двамата скачат от яхта и се къпят с маркуч” са гарнирани и с чаена лъжичка катран  - „Мнозина обаче започнаха да се питат дали Григор няма да се раздели с треньора си”… Ако не с Никол – то с треньора, ако не и с него – с кучето (ако има куче, ако няма – да си вземе, за да има с кого да се раздели).
„МОНИТОР” продължава и със старанието си да изкарва противниците си виновни за всички скандали, бедствия и аварии: „Тома Белев изскочи и от чумата” – твърди изданието. Преди година ентусиазирани авджии предложили дивата свиня да се трепе без сезон, но въпросният Тома задействал агентурата си в парламента и така сега чумата тропа на вратите и еднометровата телена ограда с Румъния, а прасетата рият щастливо жълъди и хич и не им пука – сигурно, защото не знаят да четат.
Врагът не спи и през летните месеци, смятани погрешно за отпускарски – „Маргинали налазиха протеста на майките” – разобличава „ТРУД”. Няколко от несимпатичните на изданието и издателя му партии „опитват да яхнат недоволството”. С каква цел? Елементарно – „Парите са от чуждестранни спонсори”.
На нас все чуждестранната намеса ни обърква работите – ако я нямаше, досега да сме Швейцария на Балканите или – още по-добре – швейцар­ците щяха да се хвалят, че само след десетина години, ако продажбите на шоколад вървят добре, ще могат да се нарекат България на Алпите.
Честно казано, струва ми се, че ако вместо да разсъждават как да залепят бандерол върху прясно налята бира, депутатите бяха въвели бандерол върху глупостта, икономическият ефект би бил многократно по-голям.

сряда, 25 юли 2018 г.

ДА СИ СПРЕТНЕМ МАГИЙКА!




Изчезнаха уличните магьоснички, които срещу петолевка разваляха магии на желаещите. Кеф ти бяла, кеф ти черна – намотаваха я на конец, духваха – и конецът изчезваше заедно с петолевката. Понякога – и някое пръстенче, разбира се, стават и такива чудеса.
Изчезнаха – взеха им хляба вестниците!
Една от най-търсените магии беше за забременяване. Пиеха се разни отвари, правеха се заклинания, връзваха се пачки пари в носна кърпа – изобщо – бизнесът вървеше. Но „МОНИТОР” откри много по-лесен, евтин и достъпен начин – на световното в Русия „Аптекарка умишлено повреждала кондоми”. Отгоре на всичко – с патриотични подбуди – „Нашите мъже са алкохолици. А видяхте ли какви момчета дойдоха у нас? Един от друг по-хубави, стегнати, стройни и красиви. Нека споделят генофонда си с нас…”
Аптекарката очевидно не е ходила в „Слънчев бряг”, където споделянето на генофонда вече е в разгара си, ако беше погостувала поне седмичка, може би щеше да си промени малко мнението. Но – стореното – сторено, напролет ще очакваме резултатите!
Никъде не е лесно на магьосниците и гадателите – ето, в Англия „Точат ножа на прасе оракул”. Прасето с творчески псевдоним Мистик Маркъс сбъркало с една единствена прогноза – за мача на англичаните с Хърватия. И, както става с несполучилите ясновидци, моментално станало обект на странни пожелания – „Направете го на бекон” и „Обичам животните, но той заслужава да бъде заколен” са най-милите пожелания на феновете. Напразни са опитите на собственика му да ги омилостиви с твърдението, че свинчото познал всички срещи на Уимбълдън. По Коледа със сигурност ще му се случи случка!
„МОНИТОР” продължава с чудесата – рожба на тайнствени сили или на човешкия дух – „Шегобиец нарисува фалос, който се вижда от Космоса” – твърди изданието и дори публикува снимка на нещото, изрисувано в пресъхнало австралийско езеро.
По нашенско си нямаме пресъхнали езера, нито такъв изискан полет на мисълта, но пък си имаме фейсбук, който предлага също големи възможности – случилото се във Враца може да мине и за черна магия – „Зарязан плаши бившата и майка є със снимки на члена си”.
Ами – толкова телефони, които не си мерят мегаписелите, се рекламират напоследък, как да не ги използва човек по предназначение – да докара до нервен срив и безсъние бившите гаджета!
А за тези, които си нямат гаджета, вестникът съвсем сериозно препоръчва други шест магии!
Вземате „торбичка от розов плат с размери 6/12 см. На едната страна избродирайте своите инициали, а от другата – сърце. Използването на червени копринени конци е задължително! От днес в продължение на 3 до 8 дни излизайте преди закуска, вземайте от пазара по един орех и го слагайте в торбичката… Всяка нощ торбичката се слага под възглавницата, а през деня трябва да се носи някъде по-близо до сърцето” и така нататък.
Малко трудно за изпълнение, защото пазарите отварят доста след времето, в което обикновените хора закусват, но пък в името на любовта може да попромените малко навиците си и да закусвате към 10-11 часа, нищо, че може да ви коства работното място – любовта е по-важна от всичко!
И едно предупреждение – скъпи сънародници, ако притиснете любимата до сърцето си и усетите торба с орехи с размери 6 на 12 сантимет­ра да дращи ребрата ви – бягайте, със сигурност сте жертва на магия!


сряда, 18 юли 2018 г.

УМНО СЕЛО



Една новина от „СТАНДАРТ” предизвика известно недоумение сред читателите - „Поднебесната империя строи умен град до София”!
Какво искат да ни кажат китайците – че живеем глупаво – така ли? Или – че градовете са ни наред, но жителите им не съвсем, затова ще ни построят град, в който да живеят по-умните?
Казват, че вестникът бил огледало на живота – затова се заравяме в пресата, за да открием доказателства, че не сме дотам за изхвърляне. Веднага ни обхващат известни съмнения – според „24 ЧАСА” „След торта кич ГЕРБ и БСП се бият с писма”. Хората се бият с юмруци, тояги, палки, бухалки и всякакви други помощни средства, но с писма? Както и да е, като не бият нас – щом им харесва, да си се пердашат! По-обезпокоителен е поводът за тупаника – депутат от ГЕРБ си празнувал 55-годишнината и съратниците му поръчали торта – най-отгоре – председателският звънец на Народното събрание, под него – цветя и рози, още по-долу – снимка на рожденика на парламентарната трибуна, още – по-долу – депутатската му карта, а до нея – две-три пачки с петстотиневрови банкноти.
Ако някой е искал да направи илюстрация как нашенците си представят какво е да хванеш Господа за шлифера – евалла му правим, съвсем точно е схванал и най-тънките нюанси!
Продължаваме с „МОНИТОР”, който е успял да събере на едно място двете най-известни в Европа наши личности на едно щастливо събитие – „Британски евродепутат на крака при Пенка”. Бяхме позабравили и за двете, затова вестникът ни ги припомня: „Високопоставените гости пристигнаха заедно с българския евродепутат Николай Бареков, за да се запознаят на място със съдбата на животното”. Има и снимка на евродепутатите „със световноизвестната крава Пенка”…
На едър рогат добитък случихме – поне това е сигурно!
А „ТРУД” отчита скромно резултатите от разясняването на бялата и черна магия по специалните си страници: „Трима пребили врачка заради „черна магия” и „лоша енергия”. Завели роднините страдаща жена при врачка, но „след няколко сеанса лечителката се отказала с мотива, че пациентката й има психическо заболяване и трябва намеса на истински доктори”. Родата обаче не била убедена, решили, че самата врачка е „взела страната на злите сили” и отмъстили – пребили я и я ограбили. Според прокуратурата щели да отговарят „за опит за убийство и два задигнати телефона за 83 лв.” Ако това не е лош късмет, предизвикан от лошата енергия и черната магия, предизвикващи масово оглупяване – здраве му кажи!
А „МОНИТОР” ни смайва с волния полет на мисълта на авторката на седмичния обзор на събитията – „Два банана, пъхнете ми ги в гащите” – може ли да не се прочете тази любезна покана! Става дума за някакъв международен ден без найлонови торбички, възмутил г-жа К. Петрова, на която очевидно дните „без” са є дошли в повече – „Няма лошо да има различни „без”-международни дни – ден без тютюнопушене, ден без покупки, ден без сутиени… Но да застанеш пред касата с два банана и като те попитат искаш ли торбичка да отговориш, че по екологични причини ще си ги туриш в гащите, може да се получи малко сконфузно.”
Правилната дума е „конфузно”, но да не придиряме на правописа на човек с банани в гащите.
Очевидно наистина се нуждаем от по-умен град. Или, ако няма достатъчно жители за него – от умно село. Или – според една наистина полезна идея на „ТРУД”, „Защо не криминализираме глупостта”!
Има доста разум в предложението – няма ли кой да го внесе в Парламента? Макар че, както справедливо отбелязва вестникът, „ако глупостта стане престъпление, ще се блокира законодателният процес”.

четвъртък, 12 юли 2018 г.

ПОЧЕШИ МЕ ПО КОРЕМЧЕТО!



Летните броеве на вестниците са писани с кръв и сълзи. Кръвта – естествено – от катастрофите, които през лятото, за щастие на новинарите, изобилстват, сълзите – на редакторите, които в тия летни отпускарски дни трябва да измислят новини, които да грабнат читателя.
В последно време стана банално да се бяга от затвора, банално дотам, че дори новината, че някой е изчезнал от френски затвор с чартърен хеликоптер, мина почти незабелязано. Ето защо нашите бягства винаги трябва да са малко по-така, с по-балкански вкус и мирис. Отваряме „МОНИТОР” и веднага ни замирисва на мило нам и родно: „Задържан за дрога офейка от кенеф на районно в Пловдив” – как ви се струва, а? Дори в официалното освобождаване под гаранция трябва да има нещо намирисващо – „Мейзер помириса свободата и духна с такси от панделата”! Помирисала и духнала – ей така се прави по нашенско, какви са тия глезотии с хеликоптера!
Лятото не е сезон, в който да се обсъждат тоалети, по-скоро обсъждането е на онова, което през зимата е скрито под тоалетите. Малко срамежливо специалната богато илюстрована страница на „ТРУД” започва с неутралното „Луиза Григорова захвърли дрехите”, за да продължи по-разпалено с „Николета заголи гръд в Париж” и да приключи с щастливо освобождаващият фойерверк „Джулиана Гани изу гащите”.
Така се обсъжда женската красота, не като „ТЕЛЕГРАФ”, който набляга на кулинарната естетика – „Хубавата Юлия пече кълки на пясъка”. Това да не ви е готварско състезание!
„СТАНДАРТ” продължава похвалната си инициатива да дообогатява родния език с нови думи и длъжности – „Управникът на Разград стана гражданин на Рим” – твърди изданието. При по-внимателен прочит става ясно, че под управник то разбира кметът на града, а кметът на Рим е удостоен с длъжността „градоначалник”. Бегъл поглед в който и да е речник ще ви покаже, че градоначалникът в Русия е бил шеф на полицията в града, но къде да рови човек в това забързано време!
„ТРУД” е сериозно издание, затова сериозно се е загрижил за националната ни сигурност и на цяла страница ни уверява, че „Ловците могат да бранят България, докато дойде НАТО”. Веднага си представихме паниката сред нападналия ни враг коварен, когато се озове пред армия авджии, въоръжени с чифтета, заредени със сол и четина! Прочетохме внимателно интервюто с шефа на Националния ловно-рибарски съюз, за да видим кой идиот е рекъл тая мъдра мисъл, но в него тя липсва. Остава да дирим идиота сред авторите на трудовите заглавия.
А ако в мазето си имате плъхове и някой от тях неблагоразумно се набута в капана, не бързайте да го трепете – не е хуманно. „МОНИТОР” препоръчва компетентно как „да накараме плъховете да се кискат и да се чувстват здрави и щастливи в плен”. Най-добре е да се гъделичкат – така изпитвали положителни емоции. „Най-впечатляващите резултати давал гъделът между плешките на гризачите. Той не трябва да продължи по-дълго от 15 секунди”. От удоволствие плъхоците дори се кискали „в 50-килохерцовия диапазон”. Жалко само, че няма да можете да ги чуете, защото човешкото ухо дава заето в тоя диапазон.
И, ако прочетеното дотук ви е поизнервило и ви се е прищяло да посегнете към традиционните български лекарствени средства, благодарение на които нацията оцелява в тия времена на стрес и депресии, не се притеснявайте – вече научно е доказано, а „СТАНДАРТ” го е извел и като водещо заглавие на броя – „Ракията лекува”!
Наздраве, и в бъдеще ползвайте вестници само за да ги постилате на масата.

сряда, 4 юли 2018 г.

БЪРБЪН В ДЕРЕТО, ОСИ В Д...ЕТО




Облаците се разкараха, водата се оттече, посрещнахме юлското утро, световното продължава, отвори се едно време – само за отпуски!
В тия прекрасни празни дни след купища природни бедствия родната преса се старае да поддържа доброто ни настроение на всяка цена и с всички средства. Бедствия стават не само у нас – дори в Щатите стават грандиозни сакатлъци: „Склад за бърбън рухва в САЩ, 9000 бурета се търкалят в дере” – четем потресени в „24 ЧАСА”. Буретата направили и беля – „част от буретата паднали в близка река и изсипаният алкохол убил около 800 риби”. Ех, чудничко си прекарват рибарите край тая бърбънова река – оцелялата риба сигурно има любопитен вкус!
Но стига бедствия и аварии, има и по-приятни новини – ето, световното вече е към четвъртфиналите, България цяла сега към Русия гледа!
„ТРУД” подхожда към първенството откъм по-красивата му страна и открива нещо неочаквано – „Швейцарците не отстъпват на бразилците и по жени”! Има и снимки на възлюбените на футболис­тите – очевидно и там красавиците си падат по татуирани и често контузвани млади атлети.
„24 ЧАСА” пък в паузата между мачовете в групите и елиминациите изследва „Невероятните приключения на запалянков­ци в Русия”: „Десетки, дори стотици хиляди чужденци откриват или преоткриват Русия покрай световното по футбол” – започва доброжелателното репортажче. Следва и първата новина – „Руснак се извини, че обарал циците на телевизионна репортерка”. Разбира се, това става, чак „когато изтрезнял и разбрал, че могат да му търсят отговорност и без Русия да е ратифицирала Истанбулската конвенция”.
Да я беше ратифицирала, човекът нямаше да бара – само щеше кротко да си се напие, разбира се!
А, като си говорим за фалшиви новини – има ги такава не само из нашите медии – „Британски журналист написа в туитър, че попаднал във Волгоград на компания руснаци, които пеели нацистки песни”. Малко странен избор на репертоар за точно този град, но като излязъл по мрежите клип от музикалното събитие, се оказало, че „феновете са оказаха англичани – трима неособено трезви, които с цяло гърло пеели песен, насочена срещу феновете на „Тотнъм” и показвали характерния жест с изпъната напред дясна ръка”
„ТЕЛЕГРАФ” не е успял да се добере до тая фалшива новина, но пък ни поднася съвсем истинска от град Ленск в Якутия – „Оси свиха гнездо в задника на Ленин”! Има и снимка – и гнездото е истинско, и задникът. Вярно, става дума за паметник, където осите са намерили сушинка, за да струпат гнезденце, но важен е висшият пилотаж в измислянето на заглавието – хем да е вярно, хем да е леко мръснишко, ама не много, съвсем леко, колкото да вдигне тиража с няколко хиляди!
Братският на задниколюбивото телеграфно издание „МОНИТОР” пък ни предупреждава, че „Морковите са вредни за зайците”! Препоръката е ако имаме зайче вкъщи, да си го храним с листа – само че от разни зеленчуци, а не от седмичната преса – при нея вредностите са още повече!
При експерименти, направени още преди век, оставянето на магарета да четат вестници само за една седмица е докарвало опитните животни направо до умирачка! Ние, хората, сме по-издръжливи, но все пак – да не се надценяваме!


четвъртък, 28 юни 2018 г.

БОРБАТА НА КОКОШКИТЕ



Всички сме чували приказката за лисицата, която си прегризала крачето, за да се освободи от капана. Ние, човеците, сме много по-разумни същества – ние бихме отнесли капана, за да го продадем за скрап, а с крака ще направим друго – купете си „МОНИТОР”, и ще научите какво можете да сторите с него – „Мъж опече собствения си крак и почерпи с него приятели”. На някой си американец били му ампутирали крака след катастрофа, той помолил докторите да си му го дадат и те, добричките, му го връчили да си го носи вкъщи. Там храбрият инвалид след кратък размисъл загрял фурната и - „крайникът бил приготвен с предварително мариноване, много подправки и лук в мексикански стил”. А след това - излапан в компанията на 11 приятели. Наистина, всеки повод за пийване е добър! За невярващите има и снимка на нещо, за което се твърди, че е въпросният крак. Рецептата е ясна, не става ясно само дали става дума за джолан или бут – може би – в следващия брой.
Докато сме на вълна катастрофи, нека потърсим и полезен съвет в „24 ЧАСА” – там експерт по безопасността на движението констатира, че по нашите пътища „Возят дамаджана с ракия по-внимателно, отколкото детето”. Добра идея – с пълна дамаджана на задната седалка рискованите изпреварвания и резките спирания са изключени!
Граждани, запасявайте се с дамаджани!
Флагманът на българската журналистика, най-тиражният всекидневник „ТЕЛЕГРАФ” продължава успешно опитите си за обновление и усъвършенстване на българския език. „Зарибиха водоемите край Шабла с 400 000 риби” – твърди изданието. За първи път можем черно на бяло да прочетем, че зарибяването можело да става и с риба!
„МОНИТОР” се старае да не остане назад – „Пуснаха първия дрон, който се меша в пътя на самолетите”. Преведено на традиционен български – както си хвърчи някакъв самолет, и изведнъж отпред, в платното за изпреварване, започва да му се пречка нещо и да му се меша в работата. Пилотът отваря прозорчето и крещи – махай се, дрон нещастен, а дронът продължава да му се меша, докато не вземе, че стане някаква голяма мешавина.
Голяма мешавина става и покрай световното – „ТРУД” почти погреба Роналдо! „Роналдо седна до Зевс” – стряска ни заглавие на спортната страница. За щастие на Португалия нападателят не е отишъл в отвъдното – той просто за малко прави компания на боговете: „Преди четири години Зевс гледаше от високо как гори неговият олимпийски огън над Сочи. Днес до него се настани и един футболист. Един гений. Кристиано Роналдо – Гръмовержеца”
Ние се чудехме откъде ни се натресоха тези бури – то било, защото гръмовержците били станали двама! Така става, като се раздува щатът!
На друга страница трудовото издание се натяга да посъкрати щата на вътрешното министерство по най-радикалния начин – като му резне министъра. Подборката ценни мисли на г-н Валентин Радев е наистина впечатляваща, особено признанието, че „Ние не мислим, а действаме”, но по-важно е друго забележително откровение – че „Отзад пише зоополиция, отпред си е истински полицає”.
Странно изречение, но когато прочетем в „ТЕЛЕГРАФ” „Нови мерки за борбата предвиждат: Всяко пиле с досие”, веднага всичко си идва на мястото. Значи, вече си играем мръсно: отпред – кокошка, отзад – полицай попълва досието є.
Разбира се, първата част от заглавието малко обърква – може би заради липсата на място е отпаднало уточнението за каква борба става дума – класически или свободен стил. Ако беше написано, щяхме поне да знаем за какво се борят кокошките. Те, с техния пилешки акъл, няма как да ни обяснят.
Добре че имаме българска журналистика – очаквайте в следващите дни нови кокоши тайни!

сряда, 20 юни 2018 г.

ВИЖ КАК СА ПРАЙ!


 Най-после великият въпрос на руския класик „Какво да се прави“ намери своят отговор! Не друг, а достойни представители на нашата малка, но повратлива нация намериха отговора и отвърнаха на чист новобългарски - „Виж как са прай“! Но, всичко – поред.
Като се заредиха едни рождени дни – та цяла неделя!
Напоиха добре репортерското братство, отвори се едно време – само за празнуване!
Празниците започнаха повече от скромно – „Малката Рижа в ареста за ЧРД” – отбелязва в кратичко антрефиленце „ТЕЛЕГРАФ”. Известен под тоя творчески псевдоним бургаски мушморок откраднал нечий мотор и съдът решил да го прибере на по-сигурно място, за да не избяга с мотора.
Строго, но справедливо!
Не само престъпниците имат рождени дни – държавните глави – също! Президентът на Щатите Доналд Тръмп, да речем, „по време на служебен обяд получи торта от американски и сингапурски висши служители” – научаваме от „24 ЧАСА”. Не става ясно дали е почерпил, но тортата сигурно е влязла в работа.
Друг държавен глава, Владимир Путин, празнува в духа на славните руски традиции – поканил си гости и ги почерпил – „Путин празнувал със Си Цзинпин с водка и салам за мезе” – четем в „МОНИТОР”. „Няма да крия, изпихме по чашка водка, а за мезе си нарязахме някакъв салам” – обяснил руският президент пред информационните агенции. Не се е минало и без подаръци, само че в случая традицията е нарушена – „Путин подарил на Си Цзинпин руска баня” – според „СТАНДАРТ”. Не че го е поканил на баня, а му я подарил цялата – да си я построи където си иска в Китай.
На фона на мизерното празнуване на световните лидери нашият празник направо е трепач! Започва се, разбира се, със скромни подаръци – след посещението си в Турция нашият премиер „получи от турския премиер подарък ваза” – извежда в заглавие „24 ЧАСА”.
Да не си помислите, че с това се е свършило – ако си мислите така, значи сте пропуснали празничния „СТАНДАРТ”!
„Рицарски орден за ЧРД на Борисов” – започваме още от първа страница. Орденът, връчен от патриарха на Йерусалим, е „за заслуги към православието”, но ние си предпочитаме рождения ден. Защото всенародните и международни празници продължават – „Ципрас го поздравил за ЧРД минута след полунощ на 13 юни” – продължава и репортажът, а „Президентът Ривлин му изпя Happy Burthday”!
Има и торта, разбира се, да не пропуснем и новината от „24 ЧАСА”, че „Атмосферата ще направи още по-празнична народната певица Николина Чакърдъкова със своя ансамбъл”.
Ансамбълът, естествено, изнася представление за българските евреи в Израел, но това е маловажно за родната винагивярнанапартията (отдавна не сме използвали тая дума) преса.
А най-голямата изненада предстои – човекът, който искаше да вкара Бойко Борисов в затвора, който го наричаше с разнообразни имена, пред които в телевизиите слагат червена точка, и който бе осъден от рожденика за клевета само преди година, му изпрати поздравителен адрес – „Да управляваш е жестоко занимание, защото никога няма всеобщо доволство от властта. И най-добрият управник е обект на критики и недоволство. И затова е важно да търсиш баланса и равновесието, а не разкола и разделението на обществото. Ти доказа, че си овладял това трудно изкуство. Нека бъде така и занапред!”.
Като изключим, че думичките „баланс” и „равновесие” значат едно и също, само че на различни езици, е грамотно написано.
И би трябвало – г-н Волен Сидеров все пак е дипломиран богослов!

Учете се, мили деца - ей тъй са прай вестникарска, бизнес и дори политическа кариера!

сряда, 13 юни 2018 г.

ОПЪВАЙТЕ ЛАСТИКА!

в. "Стършел", бр. 3749/15.06.2018 г.


Старо правило е, че при махмурлук една по­пръжня има ефекта на два аналгина – болката понамалява! Мислехме, че това е пиянско суеверие, но се оказа истина – според британска невробиоложка, прославена от „МОНИТОР”, „грубият език успокоява мозъка и дори облекчава болката”! Бил направен и експеримент – доброволци потопили ръцете си в ледена вода и се оказало, че „ако псуват, издържат така с 50 процента по-дълго”… Ето защо момата англичанка и вестникът препоръчват: „Псуването е полезно дори за децата”. Защо? Ами – „Ако децата бъдат учени да псуват, ще разбират по-добре езика”.
Очевидно.
Така децата ще могат да следят и разбират по-добре освен това, което си говорят чичковците в кръчмите, и парламентарните дебати – според „24 ЧАСА” „Всеки втори българин е чувал реч на омразата”. Изследването е сериозно, има и графики, възниква въпросът – къде са блели хората от другата половина на нацията, та не са чули такава реч? Невероятно е чак толкова много народ да недочува.
 А родната полиция въпреки всичко, което се пише и говори напоследък за нея, бележи нови успехи – „Шуменец с дрога счупи зъб на униформен” – информира компетентно „ТРУД”. Полицаи спрели осемнайсетгодишно хлапе за проверка, то се притеснило, че има „угарка от цигара с марихуана” в джоба си и налетяло на бой. Ами да – няма да си дава фаса на всеки срещнат, разбира се!
Това, да се сбиеш с полицай, напоследък се превърна в нещо като национален спорт – предполага се, защото на полицаите не им дават да се сбиват с непознати. А когато решат да вземат участие в мелето, стават бели – „Трима нападнаха полицай, той се простреля в ръката” – твърди „МОНИТОР”. Станала малка катастрофа, от едната кола слезли трима да бият виновния според тях, той пък взел, че се оказал полицай, извадил пищова и без да ще се гръмнал сам…
Сигурно заради това не дават на полицаите да отговарят на агресията – за да не се наранят. И без това са малко!
Но стига с тия произшествия, достатъчно криминални новини ни заливат, дайте малко култура на тоя народ! Ето, дори неизвестната досега певица Антонина се е загрижила: „Никой вече не чете поезия. Спряхме да мислим, много се обездушихме” – заявява девойката пред „ТРУД”. Последната дума малко напомня на обезвъздушаване на спирачки, май я няма в речниците, но важна е загрижеността на момичето за душевността на нашия народ – седнало, какво ти седнало, от време на време и полягва, за да изпее по-убедително предсмъртните стихове на Вапцаров, писани часове преди разстрела, та да ни овъздуши.
Обезвъздушени от чутото обръщаме с плаха надежда, че нещо свястно може да се прочете поне на спортните страници – ето, Мондиалът започва, четири години сме го чакали!
Първата потресающа новина е че има „Дефицит на проститутки в Русия” (според „ТРУД”). Невинните обяви „Търси се помощничка на мениджър с трети размер гърди и добри познания на английски език” от 800 на брой през февруари в края на май станали вече 8000! И пак няма! Слава Богу, новите технологии са насреща – „Отвориха публичен дом с роботи в Москва” – четем дни преди първия мач в „24 ЧАСА”. Роботите били с изкуствен интелект, изпълнявали всякакви желания, имали си имена и „решават един от най-старите проблеми в Русия – експлоатацията на жени” – твърди гордият им собственик.
Ако прочитът на всичко това ви е стресирал, опитайте да се преборите чрез техниката, препоръчана от „МОНИТОР”: „Винаги носете ластик на китката си и в стресове моменти го дърпайте”. С каква цел? Елементарно – „за да спрете кръговрата на негативните си мисли”!
А ако нямате ластик и детето не е край вас, може и да теглите една, но тихичко, че през тия тънки стени всичко се чува. Щом помага срещу студ и болка – сигурно помага и срещу вестници!