ДРЪЖ МИ ШАПКАТА!

 в. „Стършел“, бр. 4067/6 септември 2024 г.

Разбутаха се работите, разцепиха се партиите, разшаваха се мушмороците и току някой се размине с нас и учтиво ни предложи да му държим шапката.

В понеделник не някой друг, а самата председателка на ЦИК, г-жа Нейкова, ни подаде шапката си чак от Азербайджан. „Шефката на ЦИК проговори от Азербайджан! Не знае какво става в комисията“ – резюмира  накратко дръжмишапковщината „СТАНДАРТ“. Дано г-жа Нейкова си купи нещо хубаво от екзотичната екскурзия, докато тук є тече заплатата, която получава, за да организира и наблюдава не азербайджанските, а нашите избори.

За да бъде в течение със събитията у нас, ситуацията накратко й е преразказана от „24 ЧАСА“ – „Двете ДПС са окупирали бюрото за регистрация за изборите в ЦИК“. В сайта има и видео, на което се вижда как представителите на разцепената партия си примъкват столчета, за да се настанят около масата за регистрация. Тарапаната става такава, че за представителите на ЦИК не остава място, никой не иска да си вдигне партийния задник от стола, така че регистрацията не може да започне.

А съвсем накратко казано – и двете отцепени формации ни казаха да им държим шапките, докато се справят окончателно с демокрацията и нейните процедури.

И ние ги държим – свикнали сме им на номерата, вече даже не ни правят впечатление.

По-впечатляваща е международната информация на „МАРИЦА“, отразяваща невероятна бартерна сделка между Русия и Пхенян – „Путин плаща на Ким за снарядите с расови коне“. Двайсет и четирите коня от елитна порода били „частично заплащане на артилерийски снаряди за войната срещу Украйна“. И за да не си помислим, че руснаците жестоко са прекарали севернокорейския лидер,  следва успокоителната информация, че „През август Путин даде 447 кози в Северна Корея“.

Тук вече шапките станаха прекалено много, ще вземем да изпуснем някоя!

Успокоение намираме в светската страничка на  „ТЕЛЕГРАФ“, от която научаваме, че „Гущера пак се облизва по гущерката“...

Беше време, когато гущерите си режеха опашките или поне така пишеше по вестниците, сега – само се облизват по нещо тяхно си.

А за да не се облизват напразно, „24 ЧАСА“ им дава подробни инструкции в „Три начина да си хванеш гадже“. Начините, разбира се, са вълнуващи, но по-вълнуващ е следващият текст, посветен на темата в сайта на вестника – „Женски жаби използват намигването като тактика за флирт“.

То било лесно, дори жабите го знаели, ама кой да ни каже! Добре, че си имаме преса, да се учим!

Изключително полезна и поучителна информация откриваме и в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Гала гали непознато куче, котарак я дере“.

Кучето, макар и непознато, приело ласките с благодарност. Виж, котаракът бил не само познат, а отгоре на всичко и домашен любимец, което не му попречило да цапне една лапа на притежателката си.

 Нещо такова става и с любимите ни партии – докато ние си ги обичаме безкористно, те току ни цапардосат с поредните стотина милиона за любимите си избори. Според любителите на статистиката за последните три години сме дали близо милиард за това тяхно забавление. И всеки път, само месеци след изборите, ни казват да им държим шапките.

И ние държим – защото все пак от тая работа един ден може и да излезе нещо – ето, има и живи примери – „Продадоха шапката на Харисън Форд за 630 000 долара“ – твърди „ТРУД“. За толкова я купил почитател на поредицата за Индиана Джоунс.

Колко ли струват шапките на тези, които държат да получават от нас заплати?

Колко струват ще си проличи наесен – и  шапките им, и онова под тях.

 

 

ВДИГАМЕ БЯЛО ЗНАМЕ

 в. „Стършел“, бр. 4066/30 август 2024 г.

Такива ми ти работи – втасахме я, вече и официално вдигнахме бялото знаме!

Борбата с джендърството, джендърите, джендърологията и техните производни доведе до неочакван резултат – „Невероятно, но факт: появи се нова сексуална ориентация, превърна се в тренд!“ – информира за последните писъци на джендърмодата „ТЕЛЕГРАФ“. Поредната нетрадиционна ориентация има трудно запомнящо се име – „абросексуалност“ и е любопитна с това, че „Абросексуален е човек, чиято сексуалност се променя с времето. Едно лице може да бъде привлечено от различни полове в различни периоди от живота си“...

Новото откритие набира популярност – „Все повече хора се откриват в нея, благодарят на социалните мрежи за самоопределението си“...

А ние си мислехме, че тия хора са просто долни свалячи, които не подбират, а карат наред...

Бай, бабо, да не ни среща абросексуална мечка!

Не абросексуален, а банален „Онанист обикаля София на колело“ – научаваме от последната страница на телеграфното издание. За невярващите – има и снимка на маниака в действие. Имало и клипчета, увековечили майсторството на велосипедиста, но поради разбираеми причини в хартиеното издание няма как да бъдат показани. „Жегата не може да бъде оправдание – първият клип е от април, вторият от май, а третият е от „жегите“ – уточнява всекидневникът.

За това ли направиха велосипедните алеи?

За една друга опасност ни светва „24 ЧАСА“ – „Миризмата на нова кола може да докара рак“!

Особено през лятото миризмата ставала особено опасна – заради жегите вредните вещества се разхвърчавали по-активно.

Новината едва ли ще стресне купувачите на нови коли, но поне може да служи за утешение на тези, които не могат да си ги позволят.

Междувременно многострадалното БДЖ е на път да хвърли белия пешкир на ринга и да напусне безславно релсите – „Пътници бутаха влак на излизане от Пловдив“ – цитираме заглавието на „24 ЧАСА“, но и в другите вестници е почти същото. Локомотивът запецнал на място, от което не може да стигне до жицата с електрическо захранване, някой предложил на майтап да го бутнат, за да тръгне, свикналите на всичко пътници взели майтапа насериозно, слезли, напънали се и избутали локомотива напред...

Сигурно заради тоя случай „ТЕЛЕГРАФ“ се опитва да ни вдъхне малко оптимизъм с „БДЖ минава на рейсове“.

Ако следващата седмица прочетем някъде, че бързият влак София-Варна е спукал гума край Горна Оряховица, няма изобщо да се изненадаме.

И за да бъде резилът пълен, в смисъл общонационален, и най-високият пилон на Балканския полуостров отново се изложи – „Само бялото остана да се вее на пилона в Рожен“ – алармира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Лошо знамение – вятърът пак е разкъсал знамето, като този път от трикольора е останала само бялата ивица, която сега се вее гордо на сто и единадесет метра височина – да не би някой да не ни забележи резила.

Вдигнахме, братя, бялото знаме – и в прекия, и в преносния смисъл!

ВНИМАТЕЛНО СЪС СЪНИЩАТА!

 в. „Стършел“, бр.4065/23 август 2024 г.

Понякога се чудя защо се хаби толкова много хартия за вестници – времето днес тече много по-бързо, отколкото в миналия век, хората нямат време да се взират в дребния шрифт, едното заглавие им е достатъчно, за да си формират мнение и да го отстояват бурно по фейсбуци, тиктоци и площади. Ако се публикуваха само заглавия, вестниците щяха да са по четири странички! А файдата – същата.

Искате пример? Ами – вземете „ТРУД“ – „Университетът, който имаше смелостта да се опълчи срещу царя, днес е жалко слугинче на западни фондации и посолства“ – твърди заглавието. Сещате се за кой университет става дума – Софийския. А защо е изпаднал дотам? Защото няколкостотин преподаватели в него били подписали текст, призоваващ президента да наложи вето над закона, твърдящ, че в училищата на България цари ЛГБТ вакханалия, която трябва да бъде озаптена. Текстът на професорското писмо е доста дълъг, никой няма време да го чете, важното е, че след кратичкото антрефиленце във вестника всеки вече си има мнение за корумпираната ни интелигенция: „...платените им храненици вият по медиите, а днес и пред президентството. Има няма бяха стотина души, охранявани от поне 500 полицаи.

Та тези дни лъснаха всички зависими и роболепни грантояди, включително и цял рояк преподаватели от СУ, които написали открито писмо!“

Очевидно авторът не си представя свят, в който човек може да има мнение безплатно. Всяко различно от неговото мнение със сигурност е купено!

По странно съвпадение ден по-късно в „ТЕЛЕГРАФ“ излезе подборка от съновника на дядо Славейков, събрал народната мъдрост по тоя въпрос: „Сънуваш ли дупе – означава, че пред тебе се откриват възможности за лесно спечелване на пари, но не от хaзарт, а чрез работа (...) Ако сънуваш, че си по голо дупе пред много хора, ще се срамуваш, твърди дядото на българската литература и съвременна журналистика. И продължава – ако гледаш чуждо дупе, ще научиш важни новини. Ако насън видиш задника си или го показваш на някого – не е на добро – предвещава поругаване на честта, срамни постъпки. Ако насън видиш женски задник, но не на своята жена – неприятности, разходи в излишество, плътски удоволствия. Ако видиш черен задник – не е на добро. Пази се от загуби, унижения и срам.“

Не е ясно какво е сънувал анонимният автор на „ТРУД“, възроптал срещу изслушването на ексбанкера Цветан Василев в парламентарната комисия, но със сигурност ще да е нещо от тоя род. Защото посред коментара му по неведоми пътища целият в бяло се явява новият спасител на отечеството: „Целта е далеч по-прозаична, но жизненоважна както за Василев, така и за тези, които му помагат – да бъде ударен основният му опонент и пречка у нас – председателя на ДПС Делян Пеевски, който всъщност не само разобличи забег­налия банкер, а успя да спре и опитите му да направи вторичен грабеж на КТБ и да подари малкото реални активи на банката (сред тях военните заводи „Дунарит“ и „Авионамс“, а също телевизия, телеком, мултиплекси и пийпълметрична компания) на Русия.“

Публикациите от времето на фалита на КТБ свързваха името на г-н Пеевски повече с чудотворното спасение на спестяванията му в тази банка, отколкото с разобличителната му роля, но нека не ровим из старите вестници да дирим под страниците им теле.

Проблемът е, както гласи заглавието в „24 ЧАСА“, че „Държавата се разпада, а ние се вълнуваме кой с кого спи“...

Държавата наистина хептен се разпадна – заради вътрешния министър единственият кандидат-премиер се отказа да съставя правителство, нови желаещи не се забелязват, и всеки момент очакваме някой да зададе изконния въпрос:

- Има ли пилот в самолета?

Защото, както казват стюардесите в подобни аварийни ситуации – възможно е приземяването да е по-твърдо, отколкото очакваме.

МЪРЗИ, ТА БОЛИ!

 в. „Стършел“, бр. 4065/16 август 2024 г.

Олимпиадата завърши, време е да се отдадем на любимите си неолимпийски спортове.

Кой е най-популярният спорт у нас, за който Пиер дьо Кубертен не е и сънувал?

Погледнете онова, на което му казват социална мрежа – там се практикува най-много. Броенето на чуждите пари. Обичаме го тоя спорт, та оттатък – и нямаме равни в него! А родната преса ни дава обилен материал за практикуването му.

„България хвърли 100 млн. лева за десет медала от олимпиадата“ – твърди в предолимпийския си брой „УИКЕНД“. Седмичникът не е виновен, че не улучва броя на медалите, може би защото е преписал прогнози на статистическа компания (които не се сбъдват, ама никак). Сумата не може да впечатли българския избирател и читател – нали месец преди олимпиадата отпукахме 100 милиона, за да изберем парламент, който не свърши работа и за пет лева, бълха ни ухапала! По-впечатляващо е отношението на газетата към спортистите, за които е предназначена тази сума – „Най-много са намазали в борбата – почти 10,5 млн. лв“... И списъкът продължава с други „намазали“...

Олимпиадата свърши, дойде време за равносметки и хейтърство – и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ се е постарала да поощри българските хейтъри -  „По 250 бона от държавата за Карлос Насар, Семен Новиков и Магомед Рамазанов“. Става дума за премиите на олимпийските шампиони. Има и ценоразпис за второ, трето и така нататък места.

Всичко е за едните пари – това иска да ни рече родната преса. Трудът, лишенията, контузиите, операциите, сълзите след победа или неуспех нямат никакво значение! Заради парите е!

Разбира се, за да не се стига до това внушение, трябва някой да се позамисли над буквичките, които пише – още повече, че както научаваме от „МАРИЦА“, „Мисленето боли, но не вреди“. Изследване на нидерландски учени доказало, че „мисленето действително е болезнено, но за жалост – крайно необходимо“. Защо така ли? Защото „Умственото натоварване води до раздразнение, разочарование или други отрицателни чувства в много ситуации. Това подкрепя идеята, че е болезнено да се мисли“...

Може да се заключи, че не си заслужава човек да си дава зор да размишлява. И правилно – защо да си причинява болка, след като всичко може да стане по много по-мързелив и приятен начин! При положение, че „Вече и научно доказано: мързеливите са по-интелигентни“ – според „24 ЧАСА“.  Има си истинско научно потвърждение: „Според научни изследвания някои хора се раждат с ген за мързел. Тази генна мутация е свързана с допаминовите рецептори в мозъка на човека“...

И едно важно уточнение за любителите на дълбоки размисли – озаптете се! Стига сте мислили – това води само до болка и разочарование! Не си давайте зор да мислите - „Много хора откриват, че най-добрите им идеи идват, когато не се напрягат и просто позволяват на ума да си блуждае. Кратките моменти на мързел често водят до проблясъци на вдъхновение“!

Един такъв проблясък откриваме неочаквано в „ТЕЛЕГРАФ“ – „Азис пържи кюфтета с „Телеграф“! Видеото на костинбродския славей и кюфтетата му само за 16 часа събрало над милион гледания!

Защо ли?

Намираме обяснението в самата дописка – „След като е изчел новините във вестника, изпълнителят го е подложил под котлона си и с усмивка приготвя вкусен обяд“...

Ето, това е пример за проблясък на вдъхновение – да открие човек истинското предназначение на днешната българска преса!

Която, както изглежда, я мързи да мисли, та я боли!

ФИЛМ НА УЖАСИТЕ

 в. „Стършел“, бр. 4063/9 август 2024 г.

Не се подвеждайте по заглавието – изобщо не е така! Какъв ти тук филм – просто ужас! Но ние сме му свикнали!

Доказателство намираме в европейската статистика, цитирана оптимистично от „ТРУД“ – „Живеем кратко, но качествено“!

Продължителността на живота у нас била най-кратката в Европа, но пък отпуснатите ни годинки преживяваме без болести! Кой като нас! Още повече, че „Над 90 % от живота на мъжете минава без здравословни ограничения“. В смисъл – мамка му и живот, я сипи още по ракия, веднъж се живее!

Обяснение на този странен феномен намираме на следващата страница – лекар с думи прости ни обяснява, че „Внезапната смърт при българите е следствие на липса на здравна култура“.

А какво е здравната култура? Според здравните стандарти – поне веднъж годишно да ходим на профилактичен преглед. Само че не ходим. В резултат – статистиката ни отчита като здрави. Потвърждение на тъпия виц, че най-здравият човек е непрегледаният...

Любопитна подробност от живота на колела откриваме в два последователни броя на „ТЕЛЕГРАФ“. След няколкото съобщения за влакове, излезли от релсите, локомотиви, пуснати един срещу друг по една и съща линия, плюс стандартните няколкочасови закъснения най-после стигаме до светлината в тунела – новите (втора ръка) немски вагони за влаковете към морето. И уточнението, че „БДЖ търси хладилни техници за новите вагони“.

Покупката се оказала малко прибързана – „по инструкция профилактика на системите е задължителна на всеки 12 000 километра“. Става дума за профилактиката на климатиците на иначе херметически затворените вагони. А „при ежедневен двупосочен маршрут София-Бургас това разстояние се покрива за 15 дни“... И изведнъж се оказва, че техниците ги няма – „Реално разполагаме с хора на брой колкото пръстите на ръката (...), а и те тепърва четат и се запознават с инструкции и спецификации“...

От следващия брой научаваме културната новина, че „Хелбой се качи на морените“ – звездата Джак Кеси щял да снима филм в България, а се предвиждали и „каскади с БГ влакове“... Един от създателите на филма споделя идеите на режисьора: „Неговото намерение е да направи филм на ужасите, така че ще бъде хубаво“...

Фасулска работа – ще кажем ние, чунким голяма работа е да направиш филм на ужасите с БДЖ...

В друг филм на ужасите опитва да ни вкара „УИКЕНД“. Анализът, посветен на горските пожари, стига до потресаващ извод: „Подобен сценарий имало в Украйна месеци преди войната. Тогава на територията є пожарите се роили като пчелни кошери. След това опожарените участъци се ползвали като пътища за придвижване на наземна техника и танкове“. И за да не си помислим, че всичко е изсмукано от редакторските пръсти, следва и посочване на източника на информацията: „Констатацията била направена от британски експерти, за които скрито-покрито не съществувало“...

И за родната преса, очевидно!

Доказателство откриваме не в анализа на британски експерти, а във всичкознаещия „ТЕЛЕГРАФ“ –

„Мис Силикон вкара 20 бона в дупето“. За българския вестникар скрито-покрито няма, навсякъде ще се увре, само и само да поднесе на просветения читател достоверна и проверена информация!

БОРИСОВ СЪС САЛАТА

 в. „Стършел“, бр. 4062/2 август 2024 г.

Това, глобалното затопляне, не прощава никому! Според учените при температура над 42 градуса човешкото тяло започвало да дава заето и мозъкът подавал странни команди към останалите му чаркове. Доказателства започваме да откриваме на все повече места, особено в централната преса.

Разширяването на столичната улица „Опълченска“ доведе до откриването на нови дървесни видове! Досега наивно вярвахме, че дърветата са широколистни или иглолистни. Но според информацията на „ТРУД“ в София вече ще се засажда и съвсем непознат вид – тъй като заради разширението щяло да се наложи изсичането на дървета, „на тяхно място ще бъдат засадени нови, както и нови компенсаторни дървета“...

Със сигурност компенсаторното дърво ще предизвика интерес сред световната научна общност – ще идват делегации и туристически групи да се снимат пред него, изследователи ще го изследват,  трудове ще се пишат – рядко напоследък се открива нов дървесен вид!

Трагедиите в прегрялото огледало на пресата непринудено се превръщат в трагикомедии - „Бивш шеф на разузнаването с нова версия за трагедията в Елин Пелин“ – твърди в заглавие „СТАНДАРТ“. Сигурно ви е интересно каква е версията? Ами – версията е, че няма версия – „По думите му при такива инциденти е трудно да се стигне до обосновани изводи“...

По-странен е може би само коментарът за „ТРУД“ на синдикалист-огнеборец: „Пожарникари гасят огнения ад по тениски, масово нямат нови дрехи“. Не става дума за обикновени дрехи – екипировката на хората, които спряха пожарите из страната, вече била така износена, че била неизползваема!

И все пак – макар и по тениски – пребориха се! Ами следващия път?

Със сигурност климатиците в сградата на Народното събрание работят – там депутатите са с костюмчета, а не по тениски. Но прегряването по пътя към сградата, на която не пише нищо за съединението и силата, а е с изчегъртани комунистически символи по стените, явно е голямо и доста народ дава фира.

В интервю за „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ депутатът Етиен Леви „с огорчение призна, че се е наслушал на неприемливи обидни квалификации по свой адрес като „мръсно еврейско лайно“, „Скапан чифут“ и други, откакто е в парламента, но „мръсотията, подкована от невежество и простащина, е разбираема“, въпреки че: „Аз съм нов в парламента, за мен той е свята институция, възпитан съм на уважение към него, а като попаднах вътре, видях един зоопарк, пълен с дюдюкания, подмятания и просташки манталитет“...

Ами – такива си ги избираме. Ще речете – каквито избраниците, такива и избирателите? Само че ще сбъркате. По-скоро – каквито са съставителите на партийните листи, такива са и избраниците им, за които ни карат да гласуваме.

Един такъв съставител, притеснен от видяното и чутото от него в парламента, взе да подава команди за заден ход: „Борисов: за 4 г. си казахме всичко лошо, да се смирим. Вече съм мека топлина.“ – резюмира в заглавие изявлението на началството на ГЕРБ „24 ЧАСА“.

Чудо! Авторът на безсмъртното политическо откровение за тъпата кърджалийска еди-каква си председателка на Народното събрание минава в друг полк! Вече щял да бъде мек, топъл, речено поетично - бял и добър!

Злонамерените тълкуватели на политическите декларации със сигурност ще открият в думите на г-н Борисов известно продуктово позициониране, но ние не сме такива хора.

Но все пак – с ръка на сърцето ще ви кажа, че с известно злорадство  очаквам деня, когато в кръчмата ще чуя поръчка:

- Една голяма Борисовка с шопска салата!

ЕНДОРФИНИАДА

 в. „Стършел“, бр. 4061/26 юли 2024 г.

 Стара истина е, че когато Господ иска да погуби някого, му взема ума.

В днешното все още атеистично време ролята му поемат вестниците.

С какво ни забавляват те? С какво пълнят главите на читателите си?

Ами – например, „ТЕЛЕГРАФ“ ни разхлажда с горещи страсти – „Загорели мераклии разцепиха Азис!“

Не си мислете това, което си мислите – истината е друга: „всяка сутрин загорели мераклии буквално го разцепват със скандални съобщения и кадри. „Всяка сутрин се събуждам с между 50 и 70 такива нови снимки“, сподели за гората от чепове, в която се озовава  постоянно Азис“...

„УИКЕНД“ подхожда към тематиката, вълнуваща публика та, почти научно – „Без секс хормоните на щастието се превръщат в излишно тегло“. Следва и научното обяснение – „Сексуалното влечение от своя страна се управлява от любовта. Тази симбиоза от чувства и усещания осигурява увеличение на ендорфините, окситоцина и серотонина“... Колко по-изискано би звучала среднощна покана край плажното барче – „Сладурче, ела да си увеличим ендорфините“!

Естествено, при нередовното им увеличение се наблюдава спад на жизненоважните хормони на щастието. И „човешкото тяло се стреми да компенсира липсата на ендорфини с мазнини и въглехидрати“.

Казано ненаучно – собственикът на въпросното тяло започва да се тъпче с разни боклуци и надебелява...

Някои търсят ендорфина в силни усещания, нямащи нищо общо с размножаването – дори напротив.

„Шофьор мина с 230 км/ч през тунела „Железница“, снима и видео“ – отразява ендорфинното преживяване „24 ЧАСА“. Ами – сам ще си го снима, след като в тунела „има над 100 камери. Оказва се обаче, че нито една не засича скорост“.

Дотук – нищо особено, всички знаем, че по пътищата на родината е пълна лудница, а магистралите приличат на такива само на снимка.

Забавно е обаче да се отвори броят на часовия всекидневник от 17 юли, седмичка преди върховото постижение, за да научим, че „105 камери следят в реално време трафика във всяка точка на тунел „Железница“ и подават информация в контролен център от южната страна на тунела, включително и за автомобили, които се движат с превишена скорост“.

Очевидно освен че камерите не работят, и контролният център го няма никакъв.

Очакваме с нетърпение някой да пребие себе си и околните в луксозно обзаведения тунел, за да се сети някой, че парите може и да са усвоени, но наблюдението е афиф.

За по-кротките търсачи на приятни усещания – клюкарите, си има „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – пълен с приятни новини от рода на „Ергенка вдига 100 кила със задни части“.

Участничка в шоуто, наречена от газетата „крехкото блонди“, изненадало феновете си със снимка, „на която повдига от легнало положение... 100-килограмови щанги със задните си части!“.

Предполага се, че ендорфините след такова упражнение направо хвърчат в небесата.

Недостигът на благодатния ензим пък пълни страниците на „МАРИЦА“ – водещият на досадилото на всички ергенско шоу имал неблагоразумието да посвири пред лаптопа си с устна хармоничка, от което една от участничките се почувствала лично засегната, защото и тя била можела да свири на това чудо, и изригнала в любимата на жълтата преса социална мрежа: „Л**но миризливо. Ти изкарваш хонорара си благодарение на мен. Ядеш хляб – благодарение на мен. Храниш семейството си и сополивото си лапе – благодарение на мен“...

И прочее нискоендорфинни изискани обиди – да не си понижаваме повече ендорфините – има си и страници с политически анализи за тая работа.

Но за тях – следващия път!

ЧЕРНА МАЦА, БЯЛ КОТАК

 в. „Стършел“, бр. 4060/19 юли 2024 г.

 Котките са интересни животинки – обичат да се гушкат и мъркат на стопанина си, когато са на кеф, но нямат нищо против да му напълнят обувките с разни вонящи нещица, когато с нещо не им угоди.

Печален пример за котешко отмъщение намираме в „ТЕЛЕГРАФ“ – „Бразилия страда от проклятието на котката“.

Разказана накратко, историята е следната: по време на пресконференция на световното в Катар през 2022 г. на масата се покатерила котка и, поласкана от всеобщото внимание, се излегнала между микрофоните. Един от бразилците я хванал за врата и я изхвърлил... В резултат – „на следващия ден „селесао“ излетяха от мондиала, след като загубиха с дузпи от Катар“. Катарската котка обаче не се задоволява само с това – година след това Неймар получава контузия, а без него за Уругвай не е проблем да елиминира Бразилия от „Копа Америка“. Да не говорим, че по-късно отборът не успя да се класира и за олимпиадата...

Котешка следа откриваме и в „УИКЕНД“ – „Сашка Васева се окоти“...

Слава Богу, има и продължение – „Гледа 12 писани“.

Само да внимава да не настъпи някоя – да не я сполети някоя беда!

Не става много ясно кой от двамата е настъпил котката, но подполковникът Марков и строителят на исторически забележителности Ивелин Михайлов влязоха в задочен спор – подполковникът твърди, че Михайлов му бил заключил депутатите в хамбар, за да им набива в главите ум и разум, строителят – опровергава в интервю за „ФИЛТЪР“: „Това не е хамбар, а заличка за срещи, нещо като барбекю, остъклено е цялото и всеки може да скочи през прозореца, ако реши“...

Значи все пак е било заключено.  А защо българските депутати не скачат през прозорците оставяме на тяхната съвест. Хич, бива ли такава липса на гражданска смелост и парламентарно себеотрицание!

Пред подобен проблем според „ТРУД“ се е изправила белгийска новобрачна двойка, само че тя не е искала да излезе, а да влезе. „Когато се върнали от сватбената си церемония, не успели да влязат в собствената си къща, тъй като техни приятели решили да допринесат за незабравимия празник, като блокират дома им от всички страни с 650 каси бира“! Всекидневникът е пресметнал, че за да може да си влезе вкъщи, новото семейство „ще трябва да изпие 15 600 бутилки от прохладната кехлибарена течност.“

Ето, на това му се казва „Горчиво!“

А „ТЕЛЕГРАФ“ е открил начина, по който амбициозните родители вгорчават лятото на децата си – „Курсът за първолака – 5 стотака“! Има даже и рима!

Предприемчиви учители предлагат ускорени летни курсове за бъдещите първолаци, които само за седмица ще научат таблицата за умножение, а за две – и да четат и пишат! Въпросът е какво ще правят след това цяла година в първи клас, но това очевидно не притеснява нито родителите, нито учителите – нали парите следвали ученика! 

С известно колебание посягаме към „УИКЕНД“, защото вече дори и бъдещите първолаци могат да четат. Но пък няма как да подминем повдигнатия в него изключително важен въпрос, вълнуващ цялото прогресивно човечество, а също и недотам прогресивното, както и всички котки – бели, черни или шарени – „Ще пусне ли Виктория на Дейвид Бекъм в дупето?“

Четете, мили деца, учете се – така се прави успешна журналистика!

ВСИЧКО СЕ РАЗСЪХНА!

 в. „Стършел“, бр. 4059/12 юли 2024 г.

 Дъждовният период отмина, листата на дърветата прегоряха, локвите изсъхнаха, но да бяха само те – не само локвите, всичко се разсъхна!

Като се започне от сигурността, с която „ТЕЛЕГРАФ“ в деня на гласуването на първия мандат твърдеше, че „Правителството минава с малко“. Поне така заявява г-н Делян Добрев пред всекидневника: „Ще бъдем избрани с много малко мнозинство да свършим определена работа, без да знаем колко време имаме“.

В ранния следобед на същия ден не само кандърмата за подкрепа се разсъхна – разсъхна се партията „Величие“, какво ти „Величие“ – самото ДПС се разсъхна и се сцепи на две!

И се започна – разбира се, от най-авторитетния според „ТРУД“ народен представител: „Делян Певски, председател на ПП на ДПС: Русия печели днес“. Защо е така нито г-н Пеевски, нито вестникът поясняват. Очевидно в редакцията са сметнали, че едно заглавие стига, за да се убедят читателите.

За „24 ЧАСА“ депутатът от ГЕРБ, г-н Делян Добрев обаче е по-конкретен – на въпроса какво ще бъде различно в парламента след задалите се избори, той отговаря с точни числа: „По-различното ще е по-голям брой партии русофили. Това се случи в 50-ото НС – имаме с 15 % повече русофили, с 40 % повече депутати от несистемни партии. Очаквам тази тенденция да продължи и да се засили през септември“...

Най-оптимистично към ситуацията подхожда г-жа Диана Дамянова в „ТРУД“: „Пъстрота на лудостта ще има в следващия парламент“.

Не че и сегашният не беше достатъчно шарен в това отношение, но голямата шарения очевидно тепърва се задава – „Величие“ ще бъде една много красива идеологическа разумна партия, която се е родила. Сега ще се родят Партията на плоската земя, Партията на голямото спагетено чудовище, всякакви безумия и понеже при ниска избирателна активност те ще влизат на воля, си представям следващия парламент, който ще прилича много повече на цирк, отколкото сегашният.“

Може би поради липса на място не е споменат основният отличителен атрибут на пастафарианцита (вярващите, че светът е създаден от Голямото спагетено чудовище) – нахлупен на главата гевгир. При евентуална парламентарна рулетка напълно възможно е третият мандат да попадне у тях и да си имаме министър-председател, който държи речи с нахлупен церемониален гевгир върху плешивото теме. Е, тогава вече наистина лудницата ще  е пълна!

А какво ще стане тогава с досегашните партийни лидери и техните заместници? Във „ФИЛТЪР“ откриваме тънък намек за съдбата им: „Политически трупове обитават сградите на компанията“. Нарочно пропускаме името на въпросната компания, за да не є правим безплатна реклама - важни са обитателите на построените от нея жилища: „Бившият вицепремиер Цветан Цветанов, кумицата му Ваня Колева, която беше зам.-министър на спорта, бившата шефка на парламента Цецка Цачева, екскметът на Благоевград Атанас Камбитов, бившият съдия номер 1 и кандидат за президент Лозан Панов са само част от клиентите на (...), които са купили евтини апартаменти от строителната компания“.

Разбира се, някои недоброжелатели биха желали да видят поне част от тези клиенти на едно друго място, но и за това има лек – „ТЕЛЕГРАФ“ препоръчва по-забавно прекарване в Онова топло място: „Затворник съди държавата заради хлебарки“. Поискал 25 000 лева, строгият, но справедлив съд му дал 736.

По-интересни са мотивите на осъдения – „Престоят му в килията му причинил болки и страдания, изразяващи се в обида, огорчение, възмущение, внушаване на чувство за малоценност“...

Томове световна класика са изписани за страданията на затворниците – на малкия пръст не могат да стъпят на българската адвокатура, която може да ги опише само в три реда!

Приемете адвоката на страдалеца в Съюза на писателите – сред нас живее жив класик!

ОТ ХРОМОЗОМАТА ЩЕ ДА Е!

 в. „Стършел“, бр. 4058/5 юли 2024 г.

 Посрещнахме първото юлско слънце, преваляха първите юлски дъждове, засипа ни първият сахарски пясък – дойде време за миене! В морето, разбира се!

И сума ти народ стегна куфарите и тръгна на изток. Там, където е голямото синьо-синьо море, там, където за едната сянка ти одират кожата, там, където цацата е деликатес, а бирата – лукс... Там, където някои киселото мляко го ползват не за пиене, а за мазане...

Няма лошо – и без това в тия горещини със страшна сила пред почиващите се изправя Хамлетовият въпрос: „Бира или кисело мляко?“.

Така е поне според „ТЕЛЕГРАФ“. И изданието ни дава много логична препоръка: „Бирата е по-полезна за имунитета от киселото мляко, кефира, сиренето и други ферментирали млечни продукти“ – и следват не много разбираеми, но много убедителни доказателства: „Според учените особено ценни са полифенолите – мощни антиоксиданти с пребиотични свойства. Те създават в храносмилателната система подходяща среда за размножаване на полезни микроорганизми (...) Важна роля играят и епикатехинът, катехинът, метилмалоновата киселина и кафеената киселина, които потискат растежа на патогенните организми“.

Нищичко не се разбира, но човек може да си го запамети и да го цитира пред жена си, когато възрази срещу поредната халба. Стига на метилмалоновата киселина да не му се заплете езикът.

Накратко казано – да живеят китайските учени!

Но не само в поднебесната империя учените се занимават с общественополезни изследвания – „ГАЛЕРИЯ“ цитира изследване, според което Чингис хан, „Азиатският пълководец бил и сексуален завоевател“! Не е жълта новина – „Руски генетици са открили следи от мъжката хромозома на великия лидер в генофонда на почти 20 етноса, населяващи територията на Евразия“. Гробът на хана така и още не е открит, откъде се пръкна мъжката му хромозома, не става ясно, но пък вече имаме научнообосновано оправдание не само да пийваме по бира-две, но и да твърдим, че сме наследници на велик древен пълководец! Ако някой не вярва, кажете му – виж ми хромозомата!

Очевидно по нашенско завоевателската хромозома е в изобилие. И тъй като днес няма какво да завоюваме, можем поне да плячкосаме нещо по стара чингизхановска традиция! Както отбелязва „ТРУД“, „Новите влакове пак ще миришат на мухъл“. Какво е общото между влаковете, традицията и мухъла ли? Елементарно – „Ароматизаторите, с които пристигнаха вагоните от Германия, бяха откраднати още в депото у нас“, съобщи транспортният министър Георги Гвоздейков.“

Защо – не е ясно. Както никой не разбра защо преди години се крадяха килимчетата, които украсяваха купетата в експресните влакове. Или – защо в момента, в който се пуснеше нов автобус, се крадяха аварийните чукчета, с които трябваше да се чупи стъклото при катастрофа. Може би – хората си ги отнасяха, за да си трошат прозорците вкъщи? Не, не е заради това – заради хромозомата е!

Но не всичко у нас се краде на поразия и безнаказано! Все пак има една уважавана институция, призвана да преследва лошите и да помага на добрите. За българската прокуратура става дума, ако не се сещате.

Е, и тя си намери майстора! При това – не какъв да е и не кой да е!

„Гешев съди прокуратурата за 250 000 лева“ – отразява казуса „СЕГА“.

Е, това не го бяхме очаквали – главен прокурор (макар и бивш) да съди подчинените си (макар и бивши).

 От хромозомата ще да е. Или – от недостатъчната метилмалонова киселина.

ЖЕГА, БРАТЯ!

 в. „Стършел“, бр. 4057/28 юни 2024 г.

Жега, братя, сестри и други 52 сексуални разновидности! В тая жега не само асфалтът, но и мозъчните гънки взеха да дават фира! Като не си носим шапките – хак ни е!

Хората, които имат възможност, се юрнаха към морето – на хлад. Хлад, хлад, но вестниците ни предупреждават за дебнещи ни опасности от дълбините!

„Бездомник се изкъпа в езеро с 1200 алигатора и част от него стана тяхна вечеря“ – предупреждава ни компетентно „ТЕЛЕГРАФ“.

В далечна Флорида идиот влязъл в езерото да поплува и вместо да се разхлади – попаднал в болницата с една отхапана ръка, а заедно с това – и на страниците на държащата да ни информира за всичко българска преса.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ също не се ограничава само със случващото се у нас – водните чудовища по света са далеч по-любопитни! „Питон гълта майка на четири деца“ – опитва се да ни ужаси газетата. За по-слабонервните описанието на питонската вечеря е посмекчено – „Жената е извадена с усмивка на лицето от търбуха на влечугото – като в приказката за Червената шапчица.“ Дотук – добре. Следва обаче и уточнение: „Разликата е, че вече е мъртва“...

Прескачаме любопитните страници със задните части на любимите на родната преса инфлуенсърки, за да стигнем до светските новини на „ТЕЛЕГРАФ“ – „Том Круз предпочете Тейлър Суифт пред дъщеря си!“

Шейсетинагодишната звезда, изпълняваща невъзможни мисии, предпочела да отиде на концерт, вместо на дипломирането на дъщеря си.

Според нас повече се е изложил анонимен поклонник на хубавицата – както черно на бяло си го пише в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Пенсионер го лъска на Тейлър Суифт“.

Поклонник на таланта – какво да го правиш!

Междувременно, въпреки работещите климатици някои хора също страдат от топлината. В интервю за „Дарик“, цитирано от „24 ЧАСА“, откриваме знаменателни думи на г-н Вежди Рашидов за новия ковач на конституции, парламентарни мнозинства и съдебни реформи: „Пеевски съм го „драл много яко“. След това се събрахме да се питаме война имаме ли – нямаме войни. Зад тази осанка на този грамаден българин стои един прагматичен, разумно мислещ човек, неглупав, организиран човек. Сега разбирам как е успял в бизнеса – много е организиран, много подреден човек. Не мога да кажа лошо“.

В жегата някои си нямат друга работа, освен да си стоят вкъщи на хладно и да предъвкват старите спомени. Един такъв е съхранил архивът на сайта „НОВИНИ.БГ“ – „Вежди Рашидов псува Доган и Пеевски в парламента“. Годината е 2013-а, а псувните сайтът политкоректно е заменил с многоточия: „Всички ли сме роби само на един дебел, грозен, на 20 години милионер бе, „да му е...“. Всички ли сте роби на такъв изрод, нямате ли смелост... Как е станал този боклук мултимилиардер на 20 години и е изкупил всички хора и за 1000 лева заплата всички му слугуват“.

Има и откровено мнение за почетния лидер на партията на г-н Пеевски и за мъдрия български народ като цяло: „Ако смятате, че този фес не ви управлява, селски от Дръндар - то това ви е нацията на 1300 години, да ви е...а циганската нация - това го напишете, ама няма да посмеете.“

С възрастта идва и мъдростта – очевидно, че единадесет години по-късно г-н Рашидов най-после е проумял, че дебелият и грозен милионер всъщност бил „прагматичен, разумно мислещ човек, неглупав, организиран човек“ с осанка на грамаден българин.

Когато ви кажат, че мъдростта идва с годините – не вярвайте. Проверете – може пък и жегите да имат нещо общо!

Или нещо друго – казва ли ни някой!

ИЗПРАВЯНЕ НА КРИВ СВЯТ

 в. „Стършел“, бр. 4056/21 юни 2024 г.

Ако срещнете човек, на когото целият свят му е крив, не мислете, че е заради резултатите от изборите. Не обвинявайте жегите! Просто може би е прекалил с...

Сещате ли се с какво? Не, не е това – “Газираните напитки провокират депресия” – твърди “ГАЛЕРИЯ”.  В топлото хората наблягат на разни газирани, а това според американско изследване, “в което са участвали над четвърт милион души”, причинявало депресия.

Бирата не е спомената – така че карайте спокойно!

А ако срещнете човек, на когото светът не само че не му е крив, а направо розов – не си мислете, че е спрял безалкохолните! По-скоро е заради резултатите от изборите. Но не тези, за които си помислихте, а за другите – “Божков и Радостин Василев минават на държавна издръжка” – изчислил е “БЪЛГАРИЯ ДНЕС”. Ами – минали са заветния един процент, полага им се! Милионерът – по-скромно – с около 200 000 годишно, любителят на скришни записи – с почти половин милион!

Честито, избиратели!

Но изборите минаха и заминаха, и на нас вече ни се заминава към морето. БДЖ-то ни купи нови вагони втора ръка, но ние не сме придирчиви – и без това, както пише в “ТЕЛЕГРАФ”, към морето това лято “Ретро локомотиви теглят новите вагони”. Оказало се, че новите локомотиви, носещи гордите имена на царе и ханове, не стават. “Пречката е, че в Германия стандартът на елзахранване в пътническите композиции е 1000 волта (...) У нас обаче стандартът на елзахранване е 1500 волта и така мощните локомотиви “Сименс” стават неприложими...”

И поради това малко недоглеждане на сключилите сделката за 30 милиона “лъскавите немски вагони се теглят от 50-годишни еллокомотиви “Шкода”...

Но с шкода или без – морето не е локва да пресъхне, ще ни поизчака! А там родните красавици ще покажат каквото Бог и медицината са им дали – “Николета показа ренесансов бюст” – държи ни информирани “БЪЛГАРИЯ ДНЕС”. Текстчето към снимките цвърчи от интелигентност – на въпросния бюст “може да завиди всеки ренесансов автор начело с Рубенс...” Не звучи много ласкателно за собственичката на бюста – Рубенсовите красавици са с малко наднормено тегло според днешните разбирания. Може би някой е направил забележка на автора, затова в следващия брой темата е по-общодостъпна – “Бившата на Благо с нови цици”.

Така пиши, да те разбира народът! Какви са тия ренесанси по никое време! Хората искат всичко да им се казва в прав текст! И да им се обяснява за какво става дума – както в антрефилето, завършващо с обяснението “Рядко виждаме сериозния Любо да се гъбарка с нас, но това не значи, че той е без чувство за хумор”. Чувството за хумор е наистина тънко – колкото показалец. Защото става дума за това, че “Любо Чука през дюкяна си вади пръста!”. Има и снимка, на която се вижда колко е тънко въпросното чувство за хумор.

Но да оставим случващото се в България днес, по света стават къде-къде по-странни неща – “Киану Рийвс яде салата с българка” – уверява ни “24 ЧАСА”. Бяхме чували за салати със сирене, с маслинки, със скариди, но с българка – това вече е малко прекалено!

Но и ние не им оставаме длъжни на чужденците – седмица по-късно часовият всекидневник забелязва “Българин опасно близо до Дженифър Лопес в Санта Моника”! Бизнесменът, за когото става въпрос, не е изял Дженифър Лопес със салатата си, но поне е ял на съседна маса.

Ако и след това велико събитие все още не сте излезли от депресията, опитайте втория съвет на всезнаещия “ГАЛЕРИЯ”: “Джин с тоник и сезонът е открит”!

Ето как да неутрализираме вредното действие на газираните безалкохолни – малко джинец в тоника (или обратното) и животът отново ще ви се види розов, сякаш сте минали единия процент на изборите!

ВОДЕТЕ СИ ЗАПИСКИ!

в. "Стършел", бр. 4055/14 юни 2024 г.

Стар войнишки виц е за старшината, който наредил на редниците: „Който е глупав и не помни, да си записва като мен!“

Хубаво е наистина човек да си записва обещанията преди изборите, а още по-лесно е да разрови старите вестници – там всичко си го има черно на бяло. Дори за удобство човек може да си изреже дописката и да си я запази за по-късни дни!

Когато, например, ще може да прочете в платените предизборни публикации в „24 ЧАСА“: „Борисов: При добър резултат за ГЕРБ ще има „Струма“, „Хемус“, нула миграция и борба с престъпността“.

А какъв според лидера на ГЕРБ би бил добрият резултат? Ето какъв – „Първи ГЕРБ с 10 %, иначе не ме търсете“... Ами обещанието? Ние може и да го забравим, но г-н Борисов – никога! „Но кино в Добрич ще направим“!

Две магистрали плюс кино в Добрич – малко ли е? Никак, но обещанията продължават: „Култов Борисов! Шокира всички от родопско село“ – тръпне „СТАНДАРТ“. Какво може да се обещае на хората на село? Магистралите не ги вълнуват чак толкова, кино ще им дойде малко отгоре, хората се оплакват, че при тях никой не идва. Ето го и обещанието – „Пътя до джамията ще го направим със сигурност (...) Всичко направихме, а се чудят защо сме първи. Ние всичко направихме. Те само приказват, че моделът Борисов бил да се хвърлят пари от багажника на джипката.“

Тук дописникът с разтреперана десница записва: „Ние не те обичаме, ние те обожаваме. Ти не си политик, ти си държавник и човек, който мисли за народа“, казаха местните.

Е, мили хора от село Магерово, запомнете – обещал ви е път! А ако поради заетост забрави, вече можете и да го потърсите – партията му изпълни задачата и поведе с десетина процента пред вторите!

А междувременно, покрай изборните вълнения, според „ТЕЛЕГРАФ“ някои „Ще се гушат с пачки“! Не, не става въпрос за онова, за което си помислихте – обещават „25 лева за безгрешен протокол“. Май не бяхме виждали пачка с 25 лева – надяваме се някой от изтормозените членове на избирателни секции да види това чудо.

Пачката се завръща като основен аксесоар и в изкуството – „Емилия развя пачки“ – отбелязва културното събитие „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Става дума за нов клип, в който „певицата държи като ветрило пред лицето си тлъста пачка пари, а самата тя е седнала на златен диван.“ Според компетентния коментар това било ретро стилистика, целяща да привлече публика от широк възрастов диапазон – от онези, които с носталгия си спомнят мутренските времена, до тези, които мечтаят за тяхното връщане. А дълбокият подтекст на ретро клипа бил, че „времената, когато по изпълнителите са били хвърляни пари, а не както през последните години, салфетки, се завръщат“.

Това завръщане, разбира се, не бива по никакъв начин да се свързва с изборите – става дума за изкуство, моля ви се!

И за наука става дума в пресата, не само за избори и пачки – „Сонда проби тъмната страна на Луната“ – тържествено обявява новото научно постижение „ТРУД“.

Сещаме се за немия филм на Жорж Мелиес, в който изстреляният от огромно оръдиу снаряд с хора на борда улучи Луната точно в окото и я окьорави, ето че филмът е бил пророчески - Луната вече си има дупка на обратната страна!

А ние с негласуването си миналата неделя направихме на морето дупка.