КОЛКО НИ ТРЯБВА?

 в. „Стършел“, бр. 4166/21 август 2026 г.

Колко време ни трябва за да се корумпираме?

На някои, разбира се, няма да им отнеме повече от седмица, на други – повечко, но очевидно според държавата всички потенциално сме корумпета. Ето защо „Тестват почтеността на чиновниците 120 минути“ – научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“. Проект за наредба на Министерския съвет предвиждал електронна платформа, чрез която кандидатите за държавни чиновници „на длъжности с висок корупционен риск“ да минават специален двучасов тест за почтеност. И не само веднъж – „През такъв тест ще се минава не само при първоначално назначаване, но и при заместване, при преназначаване в рамките на същата администрация или при преместване в друга“.

Държавата затова е държава, защото тя знае и крайния предел, след който всеки, независимо от доброто си възпитание и религиозни задръжки, ще се корумпира. Затова „Валидността на резултата от успешен тест ще е 3 години“.

След изтичане на третата – или вече в затвора, или – повторен тест!

Само така – с твърда ръка и научен подход!

С научен подход „ТРУД“, с помощта на методиката, измислена от Министерството на икономиката, открива и нов вид сирене. Досега знаехме няколко вида – овче, краве, козе, с палмово масло, без мляко, но с много вода. Сега вече си имаме и съвсем ново – „Страведливо сирене“! С уточнението, че справедливо ще е сиренето с 34 % надценка. Ако е с 35 – вече ще му казваме „несправедливо“.

Съвсем несправедливо се е отнесла към животинките, даряващи ни мляко за сиренцето Агенцията по безопасност на храните – „БАБХ апелира овце и кози да не ходят на църква“ – предупреждава „СЕГА“. Имало шарка по добитъка.

Хубава работа – и какво сега, овцете и козите да не могат да видят Хавайската икона, така ли? Това си е жива дискриминация!

Далеч от всяка мисъл за дискриминация по верски, сексуални или етнически признак, „УИКЕНД“ ги събира „три в едно“ в едно единствено заглавие на иначе културната си холивудска страничка – „Турски педераст прибира $ 30 млн. да прави филм за Джорджо Армани“.

За да не си помислим, че тиражният седмичник пренебрегва политическите страсти, в клюкарската дописчица „Дженифър Анистън май ще се жени за американския Калушев“ е вкарана и втора сюжетна линия – под снимката на красавицата по символичен бански е добавен коментарът „Актрисата е наборка на Корнелия Нинова, но има малко по-различна форма, особено в коремната област“.

Снимката, разбира се, е папарашка, защото холивудските звезди несправедливо пренебрегват фейсбуците като начин за самореклама, но у нас всеки повод е дошъл – „Кичка търси прасе за динята си“ – преразказва жалбите на певицата „ТЕЛЕГРАФ“. Купила си диня, оказала се тя презряла, а наоколо нямало нито едно прасенце, на което да я подари...

Има и снимка на динята – наистина е презряла!

Дините може и да презряват, някои размисли и особено страсти са вечни! Заровен из социалните мрежи „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е открил неподозирани подробности от живота на литературния ни елит – „Венета Райкова обича да го прави под вода“!

Най-продаваната българска авторка очевидно е намерила за необходимо да сподели с всички свои почитатели, че „Запазих един стар навик – секс във вода. Добре, че в някои хотелите стаите имат собствен басейн, защото когато двама се съберат с този навик, става горещо“ – напомня тя деликатно за някогашното си телевизионно предаване. Газетата не чак толкова деликатно подхвърля, че „журналистката със страст и финес успява да плени не един плажен гларус“, но това твърдение си остава на съвестта на списователя на антрефилето. 

Тестове за почтеност на вестникарите не се предвиждат, така че – блъскай, мама му стара!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

КАКВИ ЩЕ ГИ ДЪВЧЕМ

 в. „Стършел“, бр. 4165/14август 2026 г.

 

Ще трябва да ги дъвчем – няма начин! Като допуснахме телефоните да станат по-умни от нас, светофарите – по-умни от шофьорите, пералните – по-умни от микровълновите печки…

Сега ще трябва да се примирим, че и електромерите поумняват.

„Вдигат ни сметките с умни електромери“ – уведомява ни „ТРУД“. Умната машинка щяла да сменя тарифата на всеки четвърт час, та да ни осигури по-правилно отчитане. Е, ще си я плащаме ние – през сметките за тока, но пък вестникът обещава огромни ползи от новото устройство – „Например пенсионерите ще могат да следят кога са най-ниските цени на тока (най-често около обяд) и тогава да включват домакински електроуреди (…), за да плащат по-ниски сметки за ток“.

Очевидно турските сериали ще останат на заден план – пенсионерите на всеки четвърт час ще проверяват цената на електричеството и ще включват и изключват печките и пералните. Но привилегията ще е само за тях – „Всички работещи хора, които през деня не са вкъщи, пак ще ползват ток предимно вечер и ще плащат значително по-високи сметки“… Веднага след тази не чак толкова радостна вест следва изключително несвързано с текста изречение, уведомяващо ни, че „Очаква се ЕЦБ да вземе окончателното решение за дизайна на новите банкноти към края на годината“.

А може би не е грешка, а да има някаква логика – задават се нови сметки, хубаво ще е да се плащат с нови, по-красиви банкноти!

Ще си плащаме – какви ще ги дъвчем!

С нови и по-умни активисти обещава да се обзаведе и г-н Борисов. „200 нови „умове“ в ГЕРБ готови за смяна на поколенията“ – резюмира изявлението на лидера на партията „24 ЧАСА“. Това, с новото поколение – добре, а какво ще стане със старото? Много просто – новите ще изместят старите, „за да не се получават такива недоносчета, които имаме в момента“ – обяснява Б. Борисов. Строга, но, предполагаме, справедлива оценка на досегашните му съратници.

Тренировките на младите умове очевидно са сурови и нестандартни – „за да се подготвят, младите гербери разигравали сценарии, при които се поставят в обувките на различни партии“.

Българските партии очевидно са широко отворени за сътрудничество с конкуренцията – щом така щедро си предоставят обувките! Какви ще ги дъвчат – ще мине време, пак коалиции ще трябва да се правят!

А междувременно звездите също трябва да дъвчат нещо – „Дара яде теменужки“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. В салатата, с малко сол и оцет били ставали.

По-трудно е попаднал в светските рубрики актьорът Петър Данов – за да може да получи ъгълче на дванайсета страница на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ „Петър Данов захапа вафла от конско!“

Труден е животът на известните – но няма как, ще дъвчат конските вафли, какви ще ги дъвчат!

Виж, някои го карат по-леко. Не опитват странни салати, не пробват  нестандартни вафлички, просто се радват на живота и ни дават акъл.

„Мила Роберт друса кючеци по морето“ – прославя певицата „ТЕЛЕГРАФ“.

Ето една нейна ценна мисъл – „Човек се римува с кючек и това не е случайно“! И – един повече от полезен съвет: „Докато човек разбере, че всичко е кючек, ще продължава да гледа прекалено сериозно на този цирк, на име живот“.

Ако продължаваме да дирим рими, ще установим, че човек се римува и с кьотек, но това очевидно е за по-сериозно гледащите на кючека.

Нямаме избор, ще друсаме кючеци – какви ще ги дъвчем!

 

разПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

ШАМАНИ, ДУПЕТА, АВТОРИТЕТИ

 в. „Стършел“, бр. 4164/7 август 2026 г.

След прочита на седмичната продукция на целокупното вестникарско войнство човек наистина усеща в устата си вкус на месингова брава. Парламентът – в отпуск, президентът – в кампания, мачовете – нещо не се харчат след световното …

Какво остава?

Ами – малко радост за окото на завалиите, които не могат да стигнат до морето.

„Певици чисто голи край морето“ – ни обещава „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. И изпълнява обещанието си – както се изразява на чист български език изданието, „за кеф на феновете“ можем да видим как „Ани Хоанг лъсна по голо дупе“, да се насладим на гледката „Мария лежи без дрехи на шезлонг“, да научим, че „Камелия е пионер в нудизма“ и да се уверим със собствените си очи, че „Андреа не оставя нищо на въображението“…

След такова предизвикателство „ТЕЛЕГРАФ“ не може да остане без отговор – и го намира светкавично: „Азис през ден на групов секс“!

За успокоение на моралистите все пак вестникът уточнява, че „поводът за откровенията му е предстоящата му нова самостоятелна песен…“

Пред тези авангардни рекламни провокации конкуренцията на комшиите от Турция направо бледнее – „Куче ухапа Еда Едже“ – отразява културното събитие „ТРУД“. Старо правило в журналистиката е, че човек, ухапан от куче, не е новина, за разлика от това, човекът да ухапе кучето, но в тая лятна сухоежбина очевидно не може да се подбира. Все пак след изключително важната подробност, че звездата „получила контузия на крака - нараняването е локализирано в областта на петата“, става ясно, че след възстановяването си ще участва в нов сериал.

Звездата на родната археология, българският Индиана Джоунс, проф. Николай Овчаров, продължава да ни изумява с оригиналните си хрумвания, с които привлича вниманието към разкопките в Перперикон. След като всички телевизии възторжено отразиха поканения от него монголски шаман и шаманските му изпълнения сред древния град, той се зае да ни просвещава в основите на шаманизма и неговата история. Любопитните могат да научат от „24 ЧАСА“  „Имал ли е шаманизмът разпространение в средновековна България“. За съжаление, по-голямата част от текста на професора е посветена на собствените му изяви и странствания из екзотични страни, но пък в НОИ сигурно ще бъдат ужасени от твърдението, че според монголските шамани „някога хората били много високи и живеели дълго, а после започнали да издребняват. Ще дойде време, когато човек ще живее не повече от седем години“. Как при това положение ще се изчислява трудовият стаж и каква ще бъде възрастта за пенсия – само шаманите могат да предвидят.

Като последен коз, който трябва да удари скептиците оземи, вестникът публикува и графит от крепостната стена на Преслав, който според текста представя танцуващ шаман.

По-скоро прилича на маскирано хлапе, зарадвано от току-що получената близалка, нещо, което според мен доказва безспорно прабългарския произход на празника Хелоуин, както и изобретяването на близалките от прабългарите.

Но кои сме ние, че да оспорваме рекламната дейност на научните авторитети!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

КАКВО ПИЯТ ЛИСИЦИТЕ?

в. "Стършел", бр. 4163/31 юли 2026 г.

От приказките знаем, че лисиците ядат кокошки. Но никъде не се споменава какво пият. А че си пийват, очевидно е убеден „ТЕЛЕГРАФ“. Според заглавието на текст, коментиращ завъждането на хитрушите в софийските квартали, „Лисици замезват с улични котки!“ Щом има мезе – логично е, че ще има и пиячка! Любопитно е, разбира се, къде си държат бутилките лисугерите, докато гонят котките, за да не пият на гладно, но вестникът явно е отложил това журналистическо разследване за следващия брой.

„СТАНДАРТ“ е сериозно издание, той не се занимава с пияни животни, а се грижи за доброто възпитание на подрастващите, като им дава примери как да похарчат първите си спечелени милиони – „Милионерите загърбиха яхти и диаманти. Харчат за други неща“. Просташко било вече да се фукаш с яхтата си и да ходиш с охрана, която пази повече диамантите по теб, отколкото собствената ти особа. „Чип, бивш специалист по данни в SpaceX, е пример за новия вкус на богатството. След като акциите му достигат 3,5 милиона долара, той не купува луксозни дрехи. Купува метеорити за 10 000 долара - парчета от космоса, които за него имат по-голяма стойност от всяка златна закопчалка. После взема пожарна кола за 5000 долара, просто за радостта на тригодишното си дете.“

Нека простим на изкуствения интелект малко нескопосания превод, членуването в българския език очевидно не му е силата, важното е, че човекът е зарадвал отрочето си с истинска пожарна. Ако сирената є е в изправност, със сигурност детето радва и съседите.

Мили деца, бъдещи родни милионери  - учете се, следвайте светлия пример! Само, моля, не прекалявайте, защото родната демография на вас разчита!

„След секса, поколението Z спря и алкохола“ – ужасено констатира „24 ЧАСА“. И дори ни уверява, че „младежите, които пият, са стара бира“!

Добре би било тези статистически данни да бъдат взети предвид при обсъждането на новия бюджет – от какъв зор да се планират помощи за новородените, след като няма кой да ги роди? Ето една златна възможност да се намали бюджетният дефицит!

По-тревожно за старото поколение, което не се е отказало все още от някои земни удоволствия, е, че „Последната статистика на Съюза на пивоварите е безпощадна – половината българи пият бира поне веднъж седмично, но всеки четвърти на възраст 25-30 години е престанал да консумира алкохол изобщо“. И ужасяващото заключение, че „вероятно скоро ще се наложи преориентиране на производителите към нова ниша“.

Само това липсваше – пивоварните да започнат да ни пробутват кенчета с енергийни напитки!

Но въпреки отказа на поколението да се размножава надежда за страната все още има – „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е открил ново потресаващо пророчество на добрата стара баба Ванга – очакват ни добри дни, „които ще дойдат на първо време със Спасителя на нацията“. И по-конкретно – „Това ще е прероденият дух на Давид. Той вече се е родил. Неговият път ще се проправи от жена. Тя ще застане начело на държавата, но може и да не управлява, тя ще стои до Спасителя. Двамата ще измият срама на предишните управляващи и ще направят живота ни по-стабилен“...

Само е пропуснала да спомене, че инициалите на преродения Давид, Спасителя, са Р. Р., а пътя му ще проправи И. Й. Но може и да ги е споменала, а редакцията да ги е спестила на читателите, за да не помисли някой, че е легнала на килимчето пред Министерския съвет...

Тънка работа е това, журналистиката в днешно време!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

УШИТЕ НА МЕСИ

 в. "Стършел", бр. 4162/24 юли 2026 г. 

Ще стигнем и до ушите, разбира се, но нека караме поред – не може така – от вратата – за ушите!

По-малко забавно, но пък поучително е да се сравняват неподписаните текстове в различните вестници.

Вземаме, например, „ТРУД“ и  от  „Иван Демерджиев: до Вашингтон и назад. Презокеанската разходка на един вътрешен министър“ научаваме, че „в управленския инстинкт често продължава да живее същински Бай Ганьо. Наперен, самоуверен и убеден, че държавата е личен инструмент, а не обществена отговорност. От два месеца България има за вътрешен министър Иван Демерджиев, който не само визуално пасва на емблематичния за народопсихологията ни образ, но и с цялостното си поведение прави всичко възможно, че да изпълни образа на Алековия герой.“

Това – по повод посещението на вътрешния министър в САЩ, по време на което според вестника „Не стана ясно с кого точно от OFAC Демерджиев се е срещал.“

За „СТАНДАРТ“ обаче такава тайна няма – в „Демерджиев и надуването на балона по „Магнитски“ съвсем ясно си е казано – „Двустранна среща с Рубио нямаше, а Демерджиев дори и до селфи с него не успя да се дореди. Нямаше и двустранна среща с главния прокурор и министър на правосъдието на САЩ Тод Бланш. Изобщо, нямаше нито една среща, която да отговаря на министерската позиция на МВР шефа. Вместо това, родният екскурзиант, опитващ се отчаяно да изкара за „работен успех“ разходката си до САЩ, беше пратен в девета глуха и приет от несравнимо по-ниски нива за неговия ранг. Факт, който обаче няма да чуете нито от него, нито от пригласящите му под диригентската палка на Иво Прокопиев медии, свързани с кръга „Капитал“.

Дойдохме си на думата – имаме вече един заподозрян за атаката срещу санкционираните по „Магнитски“ и особено един от тях. Все пак, да дочетем докрай и анонимния автор на „ТРУД“ – той има друг заподозрян – „За никого в сградата на ул. „Шести септември“, не е тайна, че именно Цветан Цветанов е човекът, който дава съветите на Демерджиев да се държи арогантно, да клевети, да използва ГДБОП за недопустими репресии, а най-вече и за пропаганда“...

Ако се чудите кой е анонимният Песък, за когото половин София вече знае от графитите, че е ухо – ето ви две обосновани предположения! Към  авторите (ако наистина са двама) на спонтанно появилите се коментари в два независими един от друг вестника такива подозрения са изключени!

Изнервихте ли се вече дали ще стане дума за другите, много по-важни за света уши? Ето ги – в целия им размах!

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с помощта на експерт по физиономика (имало и такава наука), обяснява успехите на финалистите на световното – „Ушите помагат на Меси, широкият нос на Ямал“.

При Меси „впечатляващ маркер са високо поставените, леко заострени уши. Те показват силно изразена целеустременост, решителност и способност човек да остане верен на избраната посока въпреки препятствията“.

Пък ние досега си мислехме, че Меси просто може да играе футбол.

Другият, за когото си мислехме, че и той е футболно чудо, също има уши – но ушите на Ламин Ямал са просто големи и „показват добра подвижност и отвореност към нова информация и контакти“.

Най-важен при него бил носът – „Широкият му нос е маркер на устойчивост и способност да следва целта си спокойно и уверено“!

Ако не друго, това обяснява по абсолютно логичен и научен начин шампионската титла на Испания!

Пред широкия нос никакви уши не помагат!

разПЕЧАТосал: Румен Белчев

ЕЛАТЕ НИ ВИЖТЕ!

 в. "Стършел", бр. 4161/17 юли 2026 г.

Това призовава туристическото министерство и дори вече не залага на  прекрасното обслужване, чистото море и безкрайните плажове, за да привлече чуждестранните туристи.

Измислило е много по-ефектен начин – „Ела и се наслади на прекрасния климат в България“ – така според „24 ЧАСА“ изглежда новата ни рекламна кампания. Има известна логика в министерските обяснения – „В условията на все по-чести и продължителни горещи вълни в Европа България предлага възможност за лятна почивка, съчетаваща по-прохладен климат, красива природа и богато разнообразие от туристически преживявания“.

След толкова убедителна кандърма Сен Тропе ще ни диша прахта!

Нека се насладим на туристическите преживявания, предлагани на родното Черноморие, прославени на страниците на вестниците.

С радостната новина „€5 за бира на Джулая!“ – посреща лятото „ТЕЛЕГРАФ“.  „По най-посещаваните плажни барове халба бира спокойно достига 5 евро, коктейлите прескачат двуцифрените стойности, а няколко питиета могат неусетно да надхвърлят цената на разходка с яхта.“ – уточнява всекидневникът.

И това ако не е чудесно туристическо преживяване!

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ също е открил незабравими преживявания край нашето изключително чисто море – мазутни. Приятна местна традиция е хората на плажа да се разхождат из него на петна. А ако дегизировката ви омръзне, съветът е „Чистете мазута от плажа с олио или зехтин“! Бързо, лесно, намирисващо на пържени картофки, значи – и вкусно!

Ако си говорим за вкуснотии, ето още едно вълнуващо туристическо преживяване – „Кукуруз Бангаранга превзе плажовете“ – прославя „ТЕЛЕГРАФ“ съчетанието на естетическа наслада от хита, насмел конкуренцията на „Евровизия“ и ръпане на кочан варена царевица. Срещу пет евро – какво му плащаш!

Безценно!

„СТАНДАРТ“ също се включва в диренето на летни приключения – „Две топки сладолед за 35,50 евро“! Има и снимки – на топките и разписката от ПОС терминала на сладоледаджията. Който, разбира се, твърди, че седемдесетгодишната туристка и седемгодишното й внуче са излапали не един, а пет сладоледа и сега се правят на ударени – да си били покажели касовия бон!

И в областта на касовите бонове крием много приятни изненади – „Принтер вместо касов апарат ползват на плаж "Каваците“ – забелязали са данъчните и „ТРУД“. Найс, а?

Масовото забавление се допълва и от прочутите деветеврови таратори и пастички по осемнайсет евро. Обяснението е просто като Колумбовото яйце – „Ако търговецът е повишил цената по икономически обоснован начин и има потребители, които са готови да я платят, това е въпрос на пазарен избор...“

Пазарният избор е важно нещо – човек обикаля, сравнява цените и си избира нещо, което да му е по джоба. Това банално туристическо забавление се предлага у нас модернизирано и обогатено с неочаквани преживявания – „Без лична вода на плажа“ – така се нарича то според „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума за платен плаж на Каваците. Който ожаднее – да си купувал от барчето на чорбаджията. За да бъде преживяването пълноценно, освен вода било забранено да се внасят каквито и да е напитки и храни под четиридесетевровите чадъри.

Можем да предположим, че ако някой тайно внесе праскова и я даде на детето си в нарушение на забраната, строг служител  ще дощрапа по джапанки и ще вземе от ръцете му забранения плод. Пък то нека си реве – така човек се научава да спазва реда и правилата.

Елате в България – страната на неограничените забавления!

А на връщане се оглеждайте за тирове – току-виж някой прескочил мантинелите, за да ви позабавлява.

разПЕЧАТосал: Румен Белчев

НАЙ-ДОБРЕ Е ДА ДОЙДАТ ИЗВЪНЗЕМНИТЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4160/10 юли 2026 г.

Дотам я докарахме – да чакаме помощ Отгоре! То се видя, че няма на кого другиго да разчитаме. Дори на будното гражданско общество, което качва и сваля правителства!

Първият протест срещу почти новото ни правителство вече намери и първия си яростен противник – огненото перо на г-н Александър Симов, намерило този път цяла страница в „ГАЛЕРИЯ“, разобличава „Бунтът на некъпаните“.

Има и снимка – от нея не личи дали събралите се на площада са къпани или кирливи, но думите на народния трибун са безпощадни: „И това дори не са представителна извадка на онези, които се представят за „европейските граждани на България (понякога си мисля, че тези наистина се самозадоволяват, като си повтарят наум това словосъчетание, простете за цинизма), а са от сектата на некъпаните градски талибани, клавиатурните рицари, които в комфорта на собствените си домове обичат да съскат за това как трябва да летят павета и да бъдат трошени черепи на комунисти и русофили, ако искаме нещата в държавата да тръгнат“...

По-нататък има още и некъпани зомбита, некъпани десни, геополитическо  самозадоволяване, сумтене вдясно, съпроводено с изпускане на газове и прочее върхове на изящната словесност.

След прочита на тая галерийна публицистика на човек наистина му иде да признае, че най-добре е да дойдат извънземните.

И други очевидно са на това мнение – „Уфолози ще използват американско ноу-хау за връзка с НЛО“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. Описан е и методът за връзка, използван от американските учени – „група хора се събира далеч от светлинни замърсители (или в райони с чести наблюдения на НЛО) и започва да създава общ мисловен модел на мястото, където се намира Слънчевата система.“ Извънземните телепатично улавят сигнала и се появяват с корабите си!

По-сигурен начин откриваме в предишен телеграфен брой – „Само това липсваше: Извънземните идват на Световното по футбол!“

Разбира се, твърдението на британския изследовател е подкрепено с поредното предсказание на Ванга – „Тя е предвидила първия контакт с извънземни в края на 2026 г. по време на „масовно глобално събиране“.

Само дето не е улучила кога ще е световното, но това са подробности.

По-важното е, че вече има индиректни доказателства, че ТЕ наистина наблюдават внимателно световното и вземат мерки, за да въздадат справедливост!

Треньорите на отпадналите отбори обикновено първо ги наругават във вестниците, след което федерациите им късат договорите и ги пращат да си търсят късмета другаде. В Южна Корея постъпват много по-жестоко!

„Треньорът на Южна Корея изхвърлен от кръчмите“ – ужасен е от нечовешката жестокост „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

„24 ЧАСА“ дава и подробности – „Десетки магазини и ресторанти в родината на наставника не желаят да го пускат в обектите си. (...) В столицата Сеул в редица супермаркети и ресторанти са залепени бележки, че Хон Бо не може да припари вътре. В други обекти пък със снимка е изобразено, че за бившия вече треньор на корейците влизането е забранено“

И не само в столицата – и „в други градове, било то малки и големи, положението е същото“! Бедният Хон Бо, как сега ще си купува кимчи и соджу, за да удави мъката си!

Така трябва да се действа – с твърда ръка! Така извънземният разум ще въздаде възмездие и ще въведе ред и справедливост навсякъде!

Да се надяваме – и у нас.

Като за начало, не е зле да започне от кръчмите, виждате, в Южна Корея това проработи!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

ИЗВОР НА ПОЛЕЗНИ ЗНАНИЯ

 в. „Стършел“, бр.4159/ 3 юли 2026 г.

Безспорно е, че фейсбуците и тиктоците са източник на изключително полезна и достоверна информация през вече недотам новия ни век.

Но и вестниците се стараят да не отстъпват позиции!

„Ганайски вещар проклина звездите на мондиалите“ – разкрива тайната на успеха на африканския отбор „ТРУД“. Магьосникът (на картинката изглежда наистина много страшен) преди дванадесет години проклел Роналдо така, че и досега не можел да се оправи от контузията си, а през седмицата направил всичко възможно на Хари Кейн да не му върви срещу отбора на страната му – „Не му пожелавам тежка контузия, а просто да не може да играе срещу моя отбор. Ще си свърша работата“. Което си е вярно – вярно е, англичанинът не успя да вкара. Както е вярно, че в чест на черния маг всекидневникът е измислил нова дума – „Вещар“. Според речниците правилно е „Вещер“  - нещо като мъжка вещица. А „Вещар“ – така някога са наричали вехтошарите. Защото събирали стари вещи...

Новобългарският на трудовия вестник може да накара учителките по български на репортерите му да си скъсат дипломите – „Нойер още не се отказва пак от Бундестима“ – вкарва ни в дълбоки размисли заглавие на текст, прославящ немския вратар-ветеран. Че още не се отказва – очевидно е, човекът си игра. Но защо „още пак“ – това вече е неразрешима загадка...

„СТАНДАРТ“ от своя страна също не си поплюва – „Хаос на плажовете: Забраниха къпането по Черноморието ни“ – твърди седмичникът. Има и подробности – „Мярката е наложена от Областната управа на град Шиле поради драстично влошаване на метеорологичните условия“.

Град Шиле? Очевидно става дума за още един нов нелегален град на Черно море, пазен досега в тайна от простосмъртните туристи. Търсим го на картата – и там не е отбелязан. Дочитаме дописката до края и научаваме, че „Град Шиле се намира на около 70 километра североизточно от Истанбул“...

Че е на Черно море – на Черно море си е. Но – в Турция. На нейното Черноморие. Да не би да имаме някакви тайни териториални претенции? Логично е – нашите плажове вече са застроени, време е да погледнем и към чуждите!

Носталгично настроеният „РЕТРО“ ни натъжава със „Защо са тъжни българските пенсионери“. Ами, написаното си е съвсем вярно – „Една от най-лошите храни – кренвиршите – продължава да е на пазара и да печели пари. В малките населени места там това е редовната прехрана заедно със сиренето и домата. Никой не купува телешки пържоли и скъпи меса. Народ, който гледа цените на стоки от първа необходимост и не може да си ги позволи, е тъжен народ.“

От съседната колонка на ретроседмичника пък научаваме, че „Илон Мъск закусва с пържола и яйца“. И правилно – един милиардер не може да закусва с кренвирши! Специално за родните пенсионери антрефилето завършва с полезна препоръка: „закуските с високо съдържание на протеини помагат на хората да се чувстват сити за по-дълго време, което намалява желанието за допълнителни похапвания през деня. Така че, ако имате възможност, последвайте примера на милиардера Мъск и включете в режима си високопротеинова бомба за закуска.“

Звучи малко като подигравка, но не е – грижа за старците е. Очевидно.

Малко оптимизъм се опитва да внесе „24 ЧАСА“ – стига разговори за бюджета, стига пресмятане на инфлацията, най-после „Нещо поевтиня!“

С разтреперани пръсти разгръщаме вестника, в който новините са това, което са, за да научим с възторг, че „Свалят с 1 цент цената за тоалетната в София“!

Дребните центчета били задръствали машинките за монети.

Борбата с инфлацията вече започна!

Да се готви тоалетната хартия!

разПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

ХАЙДЕ, НЕ ОСТАНАХА!

 в. „Стършел“, бр. 4158/26 юни 2026 г.

Не става дума за царевичката от пет евро по плажовете – задава се много по-сериозен дефицит!

„В тази европейска държава свършиха мъжете“ – бие тревога „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Слава Богу, тази държава не е нашата – Латвия била. Проучване показало, че жените са с петнайсет процента повече – казано иначе, всяка пета жена е принудена да търси алтернативи. И намират – „Онлайн платформи предлагат срещу няколко евро наемане на мъже за дребни ремонти, монтаж на мебели, боядисване, водопроводни услуги и други домакински задачи“... Изобщо не става дума за немските водопроводчици, прославяни в едни любопитни филми, разбира се. Но дефицитът си е факт!

Това са си латвийски проблеми, ние си имаме нашите. А когато си ги нямаме, си ги създаваме сами, с известна опасност да тръгнем по латвийския път.

„24 ЧАСА“ ни светва за някои „Мъжки тенденции, които някога са били смятани за скандални“. Става дума за мода, разбира се. И за това, че „днес черният лак, цветните нокти, металните покрития и рисунките по ноктите вече се приемат като форма на себеизразяване“.

Или – че „мъжете, които носят поли, все още могат да предизвикат реакции, но тази тенденция вече е много по-видима в модата (...) една дреха не трябва задължително да определя мъжествеността на човека, който я носи“.

Ако е на въпрос, и Конър Маклауд носеше поличка, но това никак не му пречеше да сече лошите като зелки. Потомците му също заслужават уважение – още преди мачовете на Шотландия на световното там настъпи катаклизъм – „В Бостън търсят 100 000 бири по спешност заради Шотландия“ – отразява катастрофалното засушаване „24 ЧАСА“. „Преди първия мач (...) в града е изпита точно три пъти повече бира, отколкото на свети Патрик. Нито едно заведение не е било подготвено за това нашествие и някои дори затворили, след като питиетата свършили“. Разбира се, има и резултат – „привържениците на отбора счупиха рекорда за шум на световното първенство. Докато трае изпълнението на химна на страната им, на стадиона са измерени 125 децибела“.

Според всичкознаещия Гугъл това се равнява на рева от излитащ военен самолет. Препоръчва се да се излагате на тоя шум не повече от секунда.

Добре, че футболната версия на шотландския химн е само минутка и нещо!

Хубаво ще е да поостанем на същия континент, още повече, че там замириса на нещо българско и родно, надушено и от „СТАНДАРТ“. Седмичникът внася яснота „Защо в Белия дом полудяха по кисело зеле и какъв е българският принос“.

Сезонът на киселото зеле отдавна отмина, но очевидно мазетата на Белия дом са достатъчно хладни и проветриви, та някоя и друга зелка се е задържала. „Половината кабинет на Доналд Тръмп вече е яхнал ферментационната вълна. Сред знаменосците на новата мода са вицепрезидентът Джей Ди Ванс и здравният министър Робърт Кенеди-младши. Те откриват с възторг онова, което българските баби са знаели още когато Америка е била за нас далечна географска подробност – че в кацата има повече мъдрост, отколкото в много университетски катедри.“

Тук бихме добавили и мъдростта на българските дядовци – че нищо не може да замени сутрешния зелев сок, носещ умиротворение на духа и помирение с враждебната околна среда. Но авторът на зелевото антрефиле не спира дотук – размишленията му достигат върховете на дипломатическото изкуство:

„Тук вече стигаме до въпроса, който трябва да държи будни нашите управляващи. Нима ще пропуснем такъв дипломатически шанс?“

Товарете зелето в каци – и – към Вашингтон! Така се преговаря за визите, не с пазарлък за самолети!

РазПечатосал: Румен БЕЛЧЕВ

ОТ УМРЯЛ ПИСМО

 в. „Стършел“, бр. 4157/19 юни 2026 г.

Да получите такова писмо при скоростта, с която работят родните пощи, отдавна не е нещо необичайно.

Но новите технологии си казват думата – покойниците вече не разчитат на писмено общуване – те направо се обаждат по телефона! „ТЕЛЕГРАФ“ е отделил цели две страници на феномена – „Ало, ало... От оня свят“.

Има си и научно обяснение – „Изобретяването на електричеството, а след това и създаването на неговата основа на различни предаващи и запомнящи устройства: телеграф, радиоприемници, компютри – не само е позволило на човечеството да се изкачи на ново ниво на развитие, но и изглежда е разрушило стената, отделяща света на живите от света на умрелите“. Разбира се, има и абсолютно неопровержими доказателства – „Докато записва Бетовен, студент чува покойната си баба“, която му дава акъл да се вземе с онова свястно момиче; шведски орнитолог получава предупреждение: „Фридрих, жена ти кръшка с приятеля ти“; изобретател на телевизионна антена случайно хваща сигнал от дъщеря си и прочее мистерии, страхотии и ужасии, добре е да не се чете преди лягане.

Мистериите се прескачат покрай нас, добре, че е „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, за да ни обърне внимание – „Мистерия с дупето на Диона в Париж“! Има и картинка с мистериозния обект – оказва се, че собственичката му била на концерт и докато ходи по пътеката между редовете към мястото си, „кърши кръшно дупе с мрежест чорапогащник“.

Защо? От какъв зор? Надяваме се отговора да намерим в следващия брой.

Друга родна мистерия обещава да разкрие „РЕТРО“ с помощта на бившата пиарка на „Продължаваме промяната“ г-жа Диана Дамянова – „Изкарват всички факти за „парапета“ с Лена и Киро“. Героинята от парапетната клюка дала под съд бившата пиарка, защото казаното от нея  „є е донесло сърцебиене, ускорявал є се пулсът, ставала по-дебела“. Мотивът на г-жа Дамянова да се защити срещу иска на засегнатата е повече от необичаен – „Тя иска пари, 10 хиляди лева. Но аз ще се боря до последно, защото аз съм един от големите донори на всякакви групи за котки и кучета, помагам за тяхното отглеждане и лечение. Така че ще се боря до последно парите, които ще ми вземе Ленчето, да бъдат минимални.“

Котките и кучетата могат да спят спокойно!

Спокойно могат да спят и родните народни представители – „У нас депутатите ще си замразят заплатите, ама не съвсем“ – светва ни за врътката „24 ЧАСА“. „Във внесеното проекторешение за промяна в правилника на НС обаче е оставена вратичка за актуализиране на парите на депутатите – през държавния бюджет.“ Заплатите им може да се увеличат „в съответствие с политиката на доходите в бюджетната сфера съгласно предвиденото в закона за държавния бюджет за съответната година“.

Усукано, не много ясно, но когато става дума за пари по втория начин – очевидно така трябва да се забаламосва тъпият електорат.

А че новият бюджет не вещае нищо добро, си го усещаме и без да ни го обясняват юридически обосновано. Народът оголява в преносния и буквалния смисъл – „Ергенът Стоян хвърля боклука по гащи“ – констатира печалния факт „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Очевидно – така ще е в България днес. Днес – по гащи, а утре...

Утре – ще видим! 

разПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

СКУБЯТ ЛИ СЕ АНГЕЛИТЕ?

 в. „Стършел“, бр. 1456/12 юни 2026 г.

Според традиционната иконопис ангелите летят по бели нощници и имат снежнобели крила. Известно смущение предизвикват някои ренесансови виждания по въпроса, според които ангелчетата са закръгленички и голички, но все пак са си запазили крилата.

А според традиционните вярвания на всеки от нас е назначен служебно (да не се бърка със служебен адвокат) по един ангел-пазител. „СТАНДАРТ“ се е постарал да ни даде полезни указания как да разберем, че ангелът ни наистина се опитва да ни опази да не вършим глупости – „5 знака, че вашият ангел-пазител се опитва да се свърже с вас“.

Някои от знаците са малко съмнителни – ако видите облаци със странни форми, чуете необичайни звуци или усетите промени в температурата (на това синоптиците му казват „преминаване на студен фронт“, но те не ги разбират тия работи), но един знак е безспорен – ако намерите „Бяло перо на необичайно място“.

Ако не решите, че се е промушило през някоя дупка на бабината ви възглавница, можете да бъдете сигурни, че това е знак свише!

Или – че ангелите се скубят.

Малки ангелчета събра възродената асамблея „Знаме на мира“ около паметника „Камбаните“. Идеята да се поощрят към творчество децата под лозунга „Единство, творчество, красота“ тази година бе малко трансформирана – според „24 ЧАСА“ „Повече от 70 талантливи младежи са отличени тази година – Никола Цолов, Малена и Тервел Замфирови, Ружди Ружди, Карлос Насар и много други“...

Едно време вдигаха горната възраст, до която можеше човек да бъде комсомолец – от 28 на 35 години, за да може ръководните кадри да се вместват в нея. Сега очевидно се вдига и възрастта, до която те признават за дете – олимпийският и световен шампион Ружди Ружди, например, в момента е на 35 години... По-любопитен е съставът на официалните гости – „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ се е погрижил да ни направи списък – освен организаторите, културния министър Милошев, там са били и „бившият вътрешен министър Румен Петков, ексглавният прокурор Борислав Сарафов, Янчо Таков, който бе довел и домашния си любимец“...

Елитна компания!

Ако тийнейджърите все още употребяват израза „кърти мивки“, то „ТЕЛЕГРАФ“ направо изкъртва мивките на всичките си читатели с коментара за знаменателното мирно събитие „За кого бие камбаната“. Няма смисъл да се преразказва – четете и се радвайте: „Щом Църквата подарява икона (всъщност – камбана – б.а.), държавата трябва да прегърне Асамблея „Знаме на мира“ ...

Да се насърчават децата да рисуват, пеят, свирят, пишат, спортуват, разбира се, е хубаво. Но не тук вестникът намира смисъла от асамблеята – след като преживеели хубавите асамблейски дни, децата щели да останат с прекрасни спомени и един ден, когато пораснат, „някои от тях ще станат световни лидери в какви ли не области и ще е добре да пазят това топло чувство към България.“

Сега си обясняваме защо Владимир Путин (роден през 1952 г.) и Доналд Тръмп (той пък – през 1946-а) нямат топли чувства към родината ни. Да не говорим за Ким Чен Ун, който дори да е искал, е нямало как да участва в асамблеите – когато е била последната, е бил само на четири годинки.

Макрон би могъл, защото е бил на 11, но сигурно родителите не са му позволили.

Ето едно обяснение защо по света ни гледат със снизхождение или направо накриво – защото късно сме започнали асамблеите, бъдещите световни лидери вече са били пораснали и не са могли да се приобщят ни към единството, ни към творчеството, да не говорим за красотата. И заради това светът днес е така объркан.

А че ангелите се скубят, в това няма никакво съмнение – в тия смутни времена, както са тръгнали работите, ще останат съвсем без пера!

РазПечатосал: Румен БЕЛЧЕВ

ДЕЛИРИУМ ТРЕМЕНС

 в. „Стършел“, бр. 4155/5юни 2027 г.

Когато човек започне да вижда по пода да пълзят змии, а по стените да лазят буболечки, време е да потърси лекар.

Макар че това се отнася само за алкохолния делириум – към другите медицината е безсилна.

„Бангаранга делириум: в София искат по 1500 евро за нощувка през май догодина“ – направил е кратка разходка из обявите за наеми „24 ЧАСА“. Двустайно апартаментче за пет нощувки – за 7500 евро, по-големичко –16 000 за осем.

„При такова ценообразуване нищо чудно в дните на фестивала догодина да се окаже, че една нощувка в приличен софийски хотел да струва и към 5000 евро“ – обяснява поканеният експерт.

Ами – на крака ни идват за Евровизията – що да не ги одерем!

Прехвърляме страниците на всекидневника и погледът се закача отново за числото 5000. „Наемите в Манхатън удариха рекорд от над 5000 долара месечно през април“

Ами – Манхатън, ще речете, не е Обеля!

Проблемът е, че става дума за месечен наем.

Не само ги стигнахме американците, ами направо ни дишат прахта!

Бангаранга!

Виенската я преживяхме и отпразнувахме, зададе се следващата – според „ФИЛТЪР“ – не къде да е: „Парижката бангаранга на Лили Иванова“.

С истинско умиление от репортажа на г-жа Патрашкова научаваме как в прочутата зала „Олимпия“ „Сред публиката има известни хора – Иван Христов и Андрей Арнаудов , които ще продуцират предстоящия да бъде заснет игрален филм за примата. Андрей не крие вълнението си. От очите му текат сълзи, а той не се опитва да ги скрие. Любо Киров и Орлин Горанов не отделят поглед от сцената, стискайки букети в ръце. Настоящи политици няма, затова пък сред зрителите е Цветан Цветанов, който бе известен като фен на Веселин Маринов...“

Списъкът е дълъг, но затова пък концертът е сместен в десетина наборни редчета, но „Коктейлът е изискан, шампанското не свършва, предлагат се елегантни хапки и изискани малки десерти“...

Такива ми ти работи из родната бангарангска преса. Щом има пропуск за коктейла и шампанско на корем – всичко е наред!

Не всичко е наред в приложението „Чудеса и вяра“ на „ТЕЛЕГРАФ“ – сред останалите богобоязливи четива известен смут буди заглавието „Исус носи овен в турска гробница“.

От какъв зор Божият син влачи цял овен на комшиите, които отгоре на всичко не вярват в него, ще научим, ако се научим да четем не само заглавията – става дума за откритие на турските археолози, които намерили в древна гробница (очевидно не съвсем турска) стенопис, на който Исус е изобразен като Добрия пастир.

Важното е да се привлече вниманието поне за няколко секунди, та човек да си бръкне в джоба за седемдесетина стотинки и отнесе жълтия вестник у дома, за да зарадва семейството и децата.

Къде другаде, освен от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, ще могат да научат как „Убиец разменя картофи за труп“?

Нещо като сливи за смет, само че по-зловещо. На осъден убиец в Щатите му се прияли пържени картофки и опитал да сключи сделка с разследващия полицай, който така и не можел да открие жертвата – „Дай ми бургер и картофки и ще ти покажа трупа“!

Не става ясно дали трампата е станала, но все пак внимавайте следващия път, като минавате с детето покрай павилиончето за бургери! Лошият пример е заразен!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

ПО ДИРИТЕ НА ТРЪМПУРДЕЛИТЕ

 в. „Стършел“, бр.4154/29 май 2026 г.

Хубаво е човек да прелиства вестниците – научава много нови думи. Като онзи скандинавски лингвист от стария руски филм, който попадна в изтрезвителя и там страхотно обогати речника си.

Отваряме „СТРОГО СЕКРЕТНО“ с очакването да научим нещо повече за световните конспирации и още заглавието ни комплексира: „Операция Trumptards and the dumbest mother....ers on Earth“.

Лошо е човек да не знае езици – така и няма да вдене за какво иде реч. С мадърфакърите нямаме проблем, но дори изкуственият интелект се затрудни и преведе първата дума като „тръмпурдели“.

 Добре, че по-надолу текстът продължава на горе-долу нормален български, та, с надеждата да разберем каква е тая дума, научаваме как „През декември 2025 г. и януари 2026 г. САЩ, Израел и Англия се опитаха да реализират най-опасния досега сценарий в Третата световна война, съчинен от Бенямин Нетаняху, изпълняван от неговите марионетки – президентът на САЩ Доналд Тръмп и наркофюрерът на Украйна Зеленски.“

Операцията е проста като Колумбовото яйце – „В края на декември 2025 г. Бенямин Нетаняху пристигна за седми път, само през 2025 г., в резиденцията на Тръмп в Мар а Лаго. Малко по-късно долетя и наркофюрерът на Украйна – Зеленски.“ Тоест на едно място се събра „голямата ционистка тройка“ (...) Тръмп трябваше да води някакви поредни „мирни преговори“ със Зеленски и беше помолил Путин да е „на линия“, за да му съобщи резултатите от срещата, което означаваше Путин да е „на телефонно разположение“ около 3 часа, през които нямаше да е трудно да се определи неговото местоположение...“

Малка подробност е, че Зеленски пристига ден преди Нетаняху, а самият Нетаняху – ден след предполагаемата украинска атака срещу една резиденция на Путин. Но това няма никакво значение за вестника – важното е да се разобличат злите козни на лошите.

Ционисткият заговор обаче пропада – украинските дронове срещу резиденцията на Путин не стигат до нея. А защо пропада? Защото „само идиоти като Нетаняху, Тръмп и Зеленски биха мислили, че Путин ще отиде в своя резиденция навръх новата година и ще седне да чака 3 часа Тръмп да му се обади“...

Бихме добавили – като влюбена гимназистка, но това не звучи достатъчно сериозно за заговор на трима президенти срещу четвърти.

А как отговори Путин на предизвикателството?

По изключително перфиден начин – научаваме го от „ТЕЛЕГРАФ“: „Бизонът Доналд Тръмп ще бъде заколен!“

Разбира се, става дума за истински бизон (ако в Бангладеш има бизони), но предупреждението е повече от очевидно!

Бангладешки фермер си кръстил добичето Доналд Тръмп, защото имало оранжево перчемче. Разбира се, идиотията (не само президентите имат привилегията да са идиоти) се разчула, надошъл народ, за да види природния феномен, и в резултат „700-килограмовият бик е започнал да отслабва поради постоянния стрес, причинен от тълпите от зяпачи.“

Един бик почне ли да пази линия – тегли му ножа и го продавай като крехко телешко!

А какво означава все пак „Тръмпурдели“?

Предполагаме, че е нещо строго секретно.

Учете ги тези езици, бе!

РазПЕЧАТтосал: Румен БЕЛЧЕВ

НОВИТЕ ДАРИТЕЛИ

 в. „Стършел“, бр. 4153/22май 2026 г.

Все още се срещат между нас такива хора – с широки сърца и отворени портфейли – нашите нови дарители!

„Ивайло Мирчев сам плати гаранцията на шофьора, който му посегна“ – прославя един от многото „24 ЧАСА“. Имаше известно недоразумение дали шофьорът е посегнал на депутата, или депутатът така си е помислил, но паркиралият по средата на улицата доставчик по спешност бе прибран от вездесъщите органи на реда и държан 24 часа (надяваме се, не на „трамвая“), за да знае друг път с кого си има работа.

Но българският депутат може да бъде строг, но и справедлив – когато г-н Мирчев си спомнил, че всъщност не е бил бит, отишъл на крака и платил 500-те евро гаранция, та човека да го пуснат пак да разнася сандвичи за населението.

Ще възразите срещу думите „един от многото“? Веднага откриваме още един, в следващ брой на часовия всекидневник – „Слави Василев: Сам повиках полиция, глобиха ме 25,5 евро – като депутат нямам право да паркирам неправилно“.

Тук може да се поразсъждава – само депутатите ли нямат право да паркират неправилно, или за всички се отнася, но нека не се заяждаме със зам-председателя на парламентарната група на мнозинството. По-любопитното е, че човекът има съвест – след като видял в социалните мрежи снимки на любимото си порше, цвъцнато не където трябва, го върнал на местопрестъплението и сам се предал в ръцете на органите на реда!

Ред трябва да има в тази държава!

За ред зове и огненото перо на г-н Александър Симов в „ГАЛЕРИЯ“. След като неговата партия не събра заветните проценти и отпадна от парламента, той (по стъпките на г-н Иво Христов) се зае да издирва и други партии „с отпаднала необходимост“.

И ги открива, разбира се – „Той (И. Х. – б.р.) е великолепен диагностик на дясната патология и вероятно е първият, който се осмели да каже, че срещу нас стои нещо изгнило, кухо, зле миришещо и абсолютно провалено. Градската десница от години е заклещена в интелектуалния капан на 90-те години и колкото и джен зи-та да пуска в своя резервоар от кървави кости, пак не може да актуализира себе си и да  изглежда нормално“.

Резервоар от кървави кости – как звучи, а?

Има и чужди думи, ние не ги разбираме, но сигурно означават нещо много умно – „С тази есхатологична патетика десницата вече може да събере само хардкор политическите си зомбита и никой друг“.

Въх, как им го рече – чак в джигера ги смъдна!

Жалко, че джен зи-тата не знаят и думата „джигер“. Иначе щяха да си посипят невръстните глави с пепел и да хукнат далеч от политическите кървави кокалаци.

В битката за усъвършенстване на българския език се включва и недотам политизираният „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Позабравеният обърнат словоред на вестниците от 90-те години се завръща победоносно на неговите страници.

„Олимпийски медал гони Иван Марков“ – изумява ни спортната страница. Виждали сме олимпийски медали на снимка – обикновено са кръгли, висят на лентичка и си нямат крака. Как медалът преследва нещастния щангист – това даже не бихме искали да си представим.

Ами „Бардаци в Бургас разбиват антимафиоти“? Чудехме се защо антимафиотите у нас нещо напоследък никакви не се чуват, те били разбити от бардаците!

Виж, в най-важната информация всичко е ясно – „Гларус наака Ивайло Захариев“.

Представете си сами как би изглеждало обърнатото според новия словоред  заглавие, няма да ви помагаме.

разПЕЧАТосал: Румен Белчев

ДА СЪНУВАШ ДЕПУТАТ

 в. „Стършел“, бр. 4152/15 май 2026 г.

Сънищата са странно нещо – според учените събраните през деня радости и грижи се омешват в едно и се получават кошмари, от които хората се събуждат облени в студена пот и не знаят на кой свят се намират.

Добре, че не всички си спомняме кошмарите. Още по-добре – че има хора, които да ги разтълкуват.

Радостта от новия парламент естествено се превърна в кошмар за много хора. Знаете ли на какво е, ако сънуваш депутат? Вие може и да не знаете, но „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е тук, за да ви помогне – на едно прекрасно място на почти голата красавица на броя е лепнато тълкуванието: „Видиш ли насън депутат, значи не трябва да разчиташ на  съдействието, което са ти обещали. Ако сънуваш, че ти си депутат, значи надеждите ти няма да се реализират“.

Ами – на 240 вече се реализираха, за нас не остана ред! Прави са!

Без да претендира за ясновидство, „ТЕЛЕГРАФ“ ни обяснява какво пък би означавало, ако сънуваме буболечка – на разходи е! „Вадят ни кърлеж за стотачка“ – твърди на първа страница изданието, но с по-дребните буквички е пояснено, че става дума за летните тарифи по родното Черноморие.

По-евтино би ни излязло, ако кърлежът ни гризне на Златните, да вземем влака за Русе – там ги вадели за 25!

Но не бива да се тръшкаме чак толкова – ако се вярва на „ТРУД“, „Минималната заплата нараства до 1000 евро“!

Става дума за изявление на председателя на КНСБ, г-н Пламен Димитров, който е изчислил, че ако всяка година минималната работна расте с по десет процента, през 2030-а ще чукне хилядарката!

Не искаме да си спомняме времената, когато минималната заплата беше няколкостотин хиляди, но с подобни съвети май сме се засилили обратно към тях. Четири дни по-късно трудовият вестник уточнява: „Заем за заплати и пенсии взима през юни властта“...

Заемите са хубаво нещо, лошото им е, че после си ги искат обратно. И тогава става ясно кон боб яде ли. Ако се намери боб на промоция, разбира се.

Но нека не се тръшкаме пред неясното бъдеще – задават се абитуриентските балове и 24-и май (на когото минали народни събрания му смениха името, така че сега не знаем със сигурност как се казва празникът). И, естествено, радетелите на българската култура и образование се оживяват.

„Защо до 3-и клас учат 35 произведения от чуждата литература“ – пита се в „24 ЧАСА“ г-жа Ивелина Цонева, инициатор на подписка за премахване на чуждото влияние върху подрастващите. Инициаторката е пресметнала, че дори 23 от тях са британски. И се пита защо трябва да се преподава британска литература вместо българска. Отговорът е ясен – „За да нямат нашите деца чувство на принадлежност. Когато нямаш чувство на принадлежност, ти нямаш причина да се бориш за своята нация и страна“.

Родоизменници са се промъкнали, значи, в образователното министерство! И призивът на г-жата е да се премахнат всички чуждестранни произведения до 5-и клас. „На никое дете не му е нужно да учи еврейски, френски, швейцарски, австрийски, американски, ромски, турски и всякакъв вид други български, след като има такава богата българска литература за деца“!

Разбира се, на  другата половина на вестникарската страница има възражение, че това било „типичен пример за псевдопатриотщина“ – все пак децата би трябвало да подочуят нещичко и за Андерсен, братя Грим, Пипи Дългото чорапче, но подписката си върви и като едното нищо ще вземе някой да я вземе насериозно!

А истинските патриоти могат да обозначат българската си принадлежност само срещу 12 евро – твърди „ТЕЛЕГРАФ“ – „ 12 евро за Кирил и Методий пред вратата“!

Инициативен китайски мушморок е пуснал „Флагчета с иконата на светите равноапостоли Кирил и Методий с поставка за входна врата“. И за по-бедните е помислено – „За 4 евро се продават торби, които са украсени с иконата на св. Георги“...

Дерзайте, патриоти, братският китайски народ е с нас!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ