ПОГЛЕДНЕТЕ СИ В ЧИНИИТЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 3959/29 юли 2022 г.

Колкото и да бързаме да стигнем до последните страници на вестниците, там, където са красавиците и клюките около тях, се налага да прелистим и онези, които би трябвало да са политически. В смисъл – да е написано нещо за политиката. И за тия, които я въртят.

„ТРУД“, който от известно време вече не се самоопределя като национален, а като „Пробългарският вестник“ (така пише над името му), защитава националните интереси от националните предатели по всякакъв начин – „Документ с неизвестно съдържание подписаха външните министри Генчовска и Османи“ – твърди заглавието на първа страница. За тези, които не се сещат за какво става дума, има и още по-едри буквички: „Скриха протокола София-Скопие“.

Нацинално предателство, очевидно, ако не беше – що ще го крият? Нещо повече – вестникът е потърсил опитни дипломати, дипломатично останали анонимни, които заявили, че „Вероятно сме направили компромиси за македонския език, но по-важното е, че подписите на двамата министри ще бетонират текстовете, каквито и да са те“.

Отвратително! Още по-отвратително е, че ако се вярва на Външно министерство, цитирано от „24 ЧАСА“, „Документите нямат секретен гриф и са входирани в явно деловодство на Народното събрание и Министерския съвет”. Посочени са и входящите номера – в помощ на интересуващите се.

Но който чете единия всекидневник, не чете другия – при тая инфлация разходите за преса се свиват първи. Така че за читателите на „ТРУД“ националното предателство си остава валидно...

Щом заговорихме за инфлация и криза, няма начин да не погледнем в чиниите – своите и чуждите. Някои съвсем са го закъсали – ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ“, „Вероника си продава чиниите“. Така че дори няма в какво да погледнем!

Телеграфното издание очевидно е на кулинарна вълна, защото от следващи броеве научаваме още, че „Инфлацията изяде спалнята“ – не в буквалня смисъл, слава Богу, а в смисъл, че „с толкова е намаляла покупателната способност на средностатистическия софиянец спрямо масовите апартаменти“. Хората вече купуват апартаменти без спални, ние се чудим откъде ни е дошла демографската криза!

Междувременно апетитът идва с яденето (и пиенето, разбира се) – „Дискотеката гълта една заплата“! Малко над минималната заплата струвало  да се настаниш в сепаре. Да не говорим, че „Инфлацията наду и балоните с райски газ“!

Бачка човек цял месец, а парите му стигат колкото да се отпусне една вечер! След което идат тридесет дни на хляб, вода и постни манджи.

Но и в това родната преса намира хубавиня – „Памела Андерсън си ляга само с вегани“ – твърди авторитетно „УИКЕНД“. Звездата – защитник на правата на животните и върла веганка „стигнала дотам, че отказва да прави секс с мъже, които употребяват месни продукти“!

Радвайте се, сънародници, ако не друго, имате шанс с Памела!

Шанс са имали и съкилийниците на известния шеф Токев – най-после са научили нещо хубаво! Чудите се какво? Ами – четете „ТРУД“ – „Шеф Андре Токев научил затворниците да ядат храната“.

Интересно, какво са я правили, преди да се научат да я ядат?

Майсторът дори се е похвалил с успеха си – „Успях с оскъдните продукти в затвора да вдигна нивото на готвене, вече има много желаещи да се хранят там и не се изхвърля храна“...

Разбира се, може да си зададем въпроса – след като преди не е имало желаещи да се хранят в затвора – къде са го правили? Прескачали са до отсрещната пицария? Или са си поръчвали кебапчета и шопска салата за вкъщи?

Но това са излишни въпроси, стига сме гледали в чуждите чинии, стана обедно време, погледнете в своите!

РЕТРОГРАДНИ НОВИНИ И ПЛАНЕТИ

 

в. „Стършел“, бр. 3958/22 юли 2022 г.

 На вестниците трябва да се вярва! Ако човек и на тях вече не може да има вяра – съвсем ще сме я закъсали.

Все пак, за да не загубите вярата в българската преса, е добре да четете по един всекидневник дневно. Не повече! Защото може да се получи нещо като раздвояване на личността, а това не е препоръчително, особено преди избори.

„ТЕЛЕГРАФ“ от миналия вторник ни уведомява, че „Русия спря туристическите визи от България“. В смисъл – „На практика така се спира възможността да се пътува по всякакъв начин от българските граждани. Посолството на Руската федерация издава само визи за преки роднини“. В същия този прекрасен ден „ТРУД“ си е направил труда да позвъни в софийското руско консулство, откъдето са отговорили, че „Издаваме всякакви визи за българи“...

Единственият начин да се провери е да отиде човек до консулството и да попита. На вестникарската информация очевидно трябва да се вярва, но не прекалено.

Вече сме свикнали със зловредото влияние на Меркурий върху българския политически живот, затова почти с досада четем заглавието на „ТРУД“, че „Ретрограден Меркурий уплаши партиите“. С уточнението, че гадната планета „притесни партиите и те неофициално обявиха пред „Труд“, че не искат предсрочни избори на 25 септември“.

Да беше само Меркурий – с мед да го намажеш! Уви, около Слънцето кръжат и други зловредни планети – Плутон, например, „Замъглява разсъдъка, помага на кръшкането, пречи на любовта“. Нещо повече – „Ретроградният Плутон помага фалита на зле стопанисвани финансови институции и банки (...), подпомага инфлацията“!

Знаехме си ние, че инфлацията е привнесена, но че иде чак от ретроградния Плутон си нямахме представа. Е, сега вече благодарение на „Телеграф“ знаем, и финансовото министерство знае, да си наеме астролог и да го попита кога ще се спре с това надуване на цените!

Междувременно по данни на „24 ЧАСА“ „От април българите намалиха храните с 1/5“... В смисъл – ядем с двайсет процента по-малко.

Дали това все пак се дължи на летните диети, а не на Плутон и предизвиканата от него инфлация? Вестникът твърди, че било заради високите цени, но ние си знаем – ядем по-малко, за да сме красиви на морето, ето затова!

Виж, космонавтите нямат тия проблеми – в страницата на „Стандарт“, посветена на паметта на голям български учен, основният акцент е, че „Космонавти се бият за мусаката на акад. Цветков“! Направо си представихме как в теснотията на международната космическа станция си дърпат чинийките едни други! Нещо повече – „Рукавишников не искал да лети без нея“, а „Американката Катрин Съливан, която е била 3 пъти в космоса, също се заинатила, че няма да излезе в орбита без българските лютеница, телешко с лук и десерт с извара“!

Друг повод за законна патриотична гордост ни дава „ТЕЛЕГРАФ“ – „Откриха най-модерния арест у нас“!

Съоръжението се намирало в Благоевград, на улицата с изключително подходящото име „Свобода“. Следват умилителни подробности: „Церемонията премина класически с музиката на известния пианист Ричард Клайдерман и с живо изпълнение на гайдар в народна носия. Ритуалът не мина без разчупване на питка, рязане на лента и водосвет от свещеник“...

Както би рекъл един наш бивш пръв държавен и партиен ръководител – да ви е честита новата придобивка! Със здраве да си я ползвате!

КОЙ БОЯДИСА КОНЯ МИ ЗЕЛЕН?

 в. "Стършел", бр. 3957/15 юли 2022 г.

Конете обикновено не са зелени, затова въпросът звучи съвсем логично. Нищо, че е от виц.

В смутните ни времена, в които човек заспива на банките на една парламентарна група и се събужда на съвсем неочаквани места, вицът става съвсем реален и не смешен.

Както съвсем насериозно „ДУМА“ ни убеждава, че „Ново политическо чудовище се мъти в дълбините на българския мрак“. Става въпрос, разбира се, за поредната подла интрига, завъртяна от българския президент, който съчинил дяволския ход „да се сглоби нещо от типа експертно правителство с уж нови лица за премиер и министри, чиито конци задкулисно ще се дърпат от ИТН, ГЕРБ, ДПС и „Възраждане“.

Откъде тази увереност? Ами – оттам, че президентът не бил изчакал представителите на БСП и ПП да благоволят да дойдат на консултации при него. Пък се срещнал с всички останали. Предполага се – защото са дошли навреме.

За да се уверим, че конете могат да са зелени и по естествени причини, енергийният министър ни уверява от страниците на „24 ЧАСА“, че „Газът за зимата не е сигурен, но хората да са спокойни“. Спокойни сме, разбира се, бабите ни все на газ са се топлили или са пекли хляб! Ще изтърпим една зима, може пък и да се случи топличка!

В разноцветността на конете ни убеждава и театралният репортаж на „ТЕЛЕГРАФ“ – съвсем нормалният текст на дописката за постановката на „Големанов“ от Ст. Л. Костов в Народния театър е взривен от текста към снимката на изпълнителя на главната роля, Георги Мамалев: „Текстът е по Шекспир“...

Уверихте ли се, че конете могат да бъдат в какъвто цвят ги нашари пресата?

А обяснението, че повечето от тях са кафеникави, намираме в „ТРУД“ и редакционния му коментар „Е няма такова гъзолизане“. Запетайката липсва, защото я няма и на страниците на всекидневника – когато се разобличава социологическа агенция, публикувала неприятни за редакцията резултати от проучване, няма да се формализираме за запетайките! Важното е да се омаже опонента с нещо кафяво, по възможност – и миризливо!

Пък от това да боядисат коня му зелен едва се е спасил собственик на конна база в Смолян. „Чудо невиждано в дискотека. Мъж влезе с коня си“ – отразява събитието „СТАНДАРТ“.

Човекът идвал от сватба и решил да продължи празника, като влезе в дискотеката на кон. Последвал „спор дали габаритът на коня и ездачът позволяват да преминат през вратата“. От което следва, че ако вратата е била по-широчка и по-височка, е нямало да има никакви проблеми животното да потанцува малко сред веселящите се. Дошли и органите на реда – такъв джумбуш не е за изпускане – и конникът се консултирал с тях къде да си върже коня. Полицията очевидно му е показала къде се връзват коне край дискотека, защото според него „След това влязох в дискотеката и се видях с приятелите и се прибрах с коня до вкъщи“...

Добре, че докато се е виждал с приятелите, някой ей така, просто заради майтапа, не е намерил кофа със зелена боя!

Има и щастливи коне. Късметлии!

Не като нас, дето всеки ден ни пробутват предполагаеми коалиции във всички цветове на дъгата. От което съвсем разногледи станахме... 

ПОЛИТИКА ПО ЧОРАПКИ

 

в. „Стършел“, бр. 3956/8 юли 2022 г.

Друго нещо си е научният подход! Едно е да гледа човек парламента по телевизията и да го попържа на маса, друго е да си води записки! В „24 ЧАСА“ доц. Владислав Миланов подлага на анализ видяното и чуто, но неразбрано от всички: „Изказванията на народните представители често са лишени от смислово организиран център, аргументацията невинаги е задълбочена и убедителна“...

И като няма аргументация – какво остава на родния парламентарист освен „глупак, дядка на 60, мафия, да го ду**т, тъпак (...) Ако един човек не знае, че това са думи, изречени от политик, по-скоро би ги отнесъл към ниски социални прослойки и към лица, които нямат средно образование“.

За образованието може да се възрази – откакто парите следват ученика, поне средно всички вече имат. За възпитанието обаче няма спор – „Госпожо Атанасова, не може всеки път, когато чуете за духане, веднага да излизате. Искате и вие да се вредите там, пък не сте от бедните“ – така, ама точно така го е рекъл депутатът Божанков на Десислава Атанасова.

Ниските социални прослойки тук биха прибегнали до ръкоприкладство, но в парламента квесторите не дават.

А когато думите не стигат, поради бедния речников запас на избраниците ни, в действие влиза символиката – сайтът „OFFnews“ ни разяснява кодираните послания по вратовръзките на депутата от ПП, г-н Митев – „Заради Костадинов Искрен Митев дойде в НС с вратовръзка на охлюви“. При недотам парламентарен дебат възрожденският лидер го бил нарекъл охлюв – затова. Ден по-късно вратовръзката вече беше на шарани – „Днес съм с вратовръзка на шарани, защото тези, които се обединиха срещу ПП, мислят, че българските граждани са шарани“ – разяснил депутатинът на недотам досетливите.

Очевидно трябва да започнем да свикваме да четем тайните символи по дрехите на избраниците си – в неделя „Вицепремиер показа чорапите си и даде политически знак“ – пише „СТАНДАРТ“. Вицепремиерът Сандов се явил по телевизията с шарени чорапки и обяснил, че „България трябва се обедини около важните въпроси, около които имаме съгласие – чиста околна среда, сигурност за гражданите, модернизация и технологично развитие, което да ни заведе в едно по-богато общество.“

Казано по-направо – трябва да се превърнем в работливи пчелички, които дружно да допринасят за модернизацията и развитието...

Уморено от тия висши политически пилотажи, гражданското общество посяга към по-тиражните вестници, за да намери в тях разтуха.

Какво по-подходящо четиво за тази цел от „ТЕЛЕГРАФ“ – обуйте си чорапи на очички и се просветете, че „Звездите снимат задниците повече от очите“.

Очите може да са прозорец към душата, или така поне казват поетите, но сигурното си е сигурно. Сред снимките с разни красавици, на които не се виждат очите, едрите заглавия и ситни буквички ни просвещават, че „Моника Валериева с най-скъпо дупе“ – била платила осем хиляди евро, за да го извае виден турски хирург. Има и по-стиснати, колкото и да не ви се вярва – за някаква реклама „в която Ни Ло бе главно действащо лице, но частта със задните й части бе изиграна от дубльорка със съвършени форми“... А някои мошенички дори „ги оформят с фотошоп“!

Потресен от тази новина, мисля да захвърля вестниците в синия контейнер и да си обуя чорапите на бирени халбички.

За символиката на това радикално действие се сетете сами!

УЧЕТЕ ГИ ТЕЗИ ДУМИ, БЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 3955/1 юли 2022 г.

Едни от първите думички, които децата се научават да пишат безпогрешно, са тези, които могат да се видят по стените на обществените тоалетни.

Това, разбира се, вече е минало – не защото хората, които обичаха да изразяват чувствата и вълненията си по този начин, вече са престанали, а заради все по-безочливото облицоване с фаянсови плочки на тези богоугодни заведения. Сигурно поради тая причина това неизбродимо творчество си потърси ново място за изява – и го откри в българския печат.

Лидер, разбира се, е най-тиражният седмичник – „УИКЕНД“.

Външнополитическият коментар, разбира се, е за предпочитане пред светските новини – и ето, научаваме, че „Македонското лайно и мухите не го кацат. Време е да пуснем водата“...

Това – по повод споровете с южните ни съседи от Северна Македония.

Вътрешнополитическите коментари също са вълнуващи – „Ще го духат... до на кучето под опашката“!

Повод, разбира се, е злополучното изказване на ексминистъра на финансите, Асен Василев (цитираме по „ТЕЛЕГРАФ“: „12 години: Да го ду*ат бедните“. Звездичката е сложена от благоприличие, но в парламента речта беше без такива глезотии.

Сигурно заради това в коментара си г-жа Анелия Иванчева без особени притеснения реди мъжки: „...тази същата власт пак не се усети, че е прекалила с въртенето си откъм опашката, а не откъм главата, дето уж се помещава мисловната дейност. Демек да мисли не с гъза си“.

Кратко, ударно и ясно!

Кратката и изразителна думичка изглежда не стига на забавляващия ни всеки уикенд дебел седмичник, така че си измисля и варианти - „Огромната гъзяга на Ким Кардашиян спраска фатално роклята на Мерилин Монро“!

Как ви звучи, а? И ще ми разправяте после, че българският литературен език не се бил развивал и обогатявал! Бедна ви е фантазията!

Бедна е фантазията и на родното правосъдие – защото при всичките си напъни не може да предвиди всички врътки на клиентите си: „Спецсъдийка пита съда в Люксембург по казус с попикано знаме“ – информира ни „24 ЧАСА“.

Борецът за свобода, демокрация и справедлива съдебна система, г-н Михайлов от Стара Загора, се прочул с това, че по време на протест пред съдебната палата в София „запали българското знаме, а после уринира върху него“.

В тази държава си има ред и правосъдие, каквото и да си мислите, господинът е арестуван и даден на съд. Междувременно подсъдимият дава под съд съда заради наложената му мярка за неотклонение. И съдът се оказва в небрано лозе, което никой законодател не може да предвиди – „Може ли съденият съд да постанови присъда?“

В Люксембург вече сигурно си скубят косите пред този неразрешим юридически казус.

Далеч от всички родни страсти и неволи издателката на „РУСИЯ ДНЕС“, проф. Шаренкова, ни убеждава, че „Кат Русия няма втора и като посланик Митрофанова също!“.

Лошите думички ги няма никакви, така че – учете се, колеги, така се правят наколенки! Не като просто и от сърце напопържаш врага на чорбаджията.

И – за да не се държите като пубери, току-що научили нова псувня и бързащи да я пуснат в употреба, учете ги тия думи, бе, за да цапате многострадалната вестникарска хартия!