ЛУДА НАДПРЕВАРА

 в. „Стършел“, бр. 4101/9 май 2025 г.

Вестникарството не е за всеки – за него трябват хладен ум, горещо сърце (с повечко адреналин), а чистите ръце не са задължителни. Задължително е обаче да удариш колегите от конкурентното издание оземи!

„ТЕЛЕГРАФ“ неслучайно е лидер в лудата надпревара за ума и сърцето на читателя – той успява да достигне неподозирани висоти там, където другите само подсмърчат. „Луда надпревара: организират първото състезание между сперматозоиди“ – веднага заковава вниманието ни скромната дописка. „Стартираща компания, създадена от екип от млади милионери, обяви, че представители на две конкуриращи се училища – Университета на Южна Калифорния и Университета на Калифорния, Лос Анджелис – ще осигурят плувците за състезанието.“ – обявява съставите на отборите изданието. За честността на надпреварата ще се следи стриктно – „ще се наблюдава под микроскоп, вързан с камера, която ще проследява напредъка на сперматозоидите до финалната линия“.

Остава неясно как ще се разпознават екипите на двата отбора, а също и техническото нововъведение – микроскоп, „вързан“ за камера. Очевидно микроскопът ще тича след състезателите, а за да не изостане камерата, тя ще бъде вързана за него с канапче.

У нас такива състезания още няма – може би поради недостиг на микроскопи, а може би и защото камерите са заети с охранителна дейност.

Ние предпочитаме други надпревари – ергените още не са си намерили избраници, но започна кастинг за нови госпожици. Приключва едното риалити – започва друго. Е, както се видя, вотовете на доверие поотложиха следващите избори за неизвестна дата, затова „24 ЧАСА“ рие на старта на по-следващите – „България търси президент“ – почна кастингът, сега още не боли“ – анализира предпрезидентската ситуация всекидневникът.

Не ни стига досадата от едни и същи физиономии, ами отгоре на всичко ни обещават, че и ще боли! Така не се вдига избирателната активност! Нито се вълнуват читателите.

Читателите повече ще се развълнуват от информацията на „ТРУД“, че „Маскират ракията като хидравлично масло за автомобили“. Мошениците, търгуващи на черно с благословеното питие, го декларирали като спирачна течност пред куриерските фирми. Дето се вика – на най-скъпото ни посегнаха! Досега върховото постижение бе да ни тровят с антифриз, от днес нататък трябва да внимаваме и с хидравличното масло!

Да оставим пиенето на пияниците и се потопим в по-сериозна тема. Въвеждането на еврото наистина вълнува доста хора, пускат се слухове всякакви, партенки миризливи се пускат из социалните мрежи и от парламентарната трибуна, и „24 ЧАСА“, загрижен за всестранната информираност на населението, ни трясва по главите със заглавието „Всеки втори е против влизане в еврозоната“!

Читателят е мързеливо създание – той попива информацията от заглавието и продължава с картинките. А би трябвало да прочете дребния шрифт – в него, както в договорите за кредит, се крие капанчето – така е според проведена „анкета сред хора, които търгуват с валута“.

Ако има някой, който очевидно ще пострада от смяната на банкнотите, очевидно това е този бизнес! Само на едните долари и швейцарски франкове трудно ще оцелее!

Дотам я докарахме – чейнджаджиите гладни да ходят!

Ей, съсипаха я тая държава!

ОПАШКАТА НА КРУШКАТА

 в. „Стършел“, бр. 4014/25 август 2023 г.

 От старите хора знаем със сигурност, че всяка крушка си има опашка – дори тези, на които опашките са откъснати. В откъснатите опашки се крият тайни от далечното и близко минало, затова сума ти народ – учени и не чак дотам, се спускат в издирването им. На тайните, не на опашките.

Тайната на падането на Първата българска държава ни разкрива „ТЕЛЕГРАФ“ – „Василий II завладява България заради убит любовник“! Според неназован източник, надяваме се, исторически, в една от битките синът на Самуил убива византийски военачалник. „Този Никифор всъщност бил интимната половинка в живота на император Василий. Научавайки за смъртта на любовника си, императорът се заклел, че докато не унищожи проклетото българско племе, ръката му няма да остави меча в ножницата“... Следват ослепяването на Самуиловите войници и други ужасии – и после ще ми говорите за сексуална толерантност!

Един уважаващ себе си вестник не може без секс – при това – за всички вкусове и предпочитания. Затова „СТАНДАРТ“ балансира ловко в две последователни седмици между „Как Коко накара любовници и съпруги да ухаят еднакво“ (става дума за парфюма „Шанел“) и „Защо най-красивите жени обичаха некъпания Серж“ (Генсбур, разбира се).

Напоследък никой от всекидневниците не долюбва президента, но обвиненията в еднолична власт и корумпирани служебни кабинети вече станаха банални, затова се търсят нови начини за компрометиране – като в „ТРУД“, където политологът Стойчо Стойчев констатира странно природно явление – „Президентът е загубил всякаква тежест, лети свободно из облаците от яд“. Погледнете нагоре, когато имате време – може и да го видите.

„24 ЧАСА“ пък внимателно следи телевизионните прояви на сменилия няколко партии депутат Явор Божанков, за да изстреля компрометиращия факт, че „Румен Радев правеше лицеви опори в клубовете на Алексей Петров“. При това – не по една, а по петдесет!

А ожесточената съпротива на социалистическата партия срещу настъпващия джендъризъм (или както там му казват) намира своето обяснение в „ДУМА“ и текста на г-н Петрушев „Прекрасният нов либерал-тираничен свят“.

Че „внезапно се оказваме в либерален строй, чиято свобода на практика е тиранична“, е ясно. Че „езическото слънце на многополовия блян се развя над Райхстага и се задипли пред фасадата на Белия дом“ – също, макар че е странно как слънцето може да се вее и задипля. Че първите опити за смяна на пола са правени от д-р Менгеле в концлагерите също бяхме чували.

Но далечният замисъл на перфидните джендър идеолози е повече от ужасяващ – „Спокойно може да допуснем, че по-младите от нас ще станат свидетели на това как ти покачват социалния рейтинг за нулев въглероден отпечатък, ако доброволно се подложиш на операция за слагане на изкуствен стомах, през който храната да се слага и вади през една и съща пролука. Това вече се прави с крави. Тези героини спасяват атмосферата от незеленосъобразните си газове...“

Леле, како, що ни чака...

За стомасите не знам, но вече „Пеперуда без уста се излюпи у нас“ – прави ни съпричастни с чудото „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Чудо, макар и не чак дотам – става дума за африканска пеперуда в пловдивския природонаучен музей. Така я е създала природата – да не се храни, само да се размножава.

Затова „Женските представители на пеперудата живеят около две седмици, ако чакат партньор, с който да се оплодят“. И тук вече иде чудото – „В противен случай живеят около седмица и имат две поколения годишно“!

Как става тая работа – си знаят само пеперудите и редакторите на българския вестник.

КОЙ БОЯДИСА КОНЯ МИ ЗЕЛЕН?

 в. "Стършел", бр. 3957/15 юли 2022 г.

Конете обикновено не са зелени, затова въпросът звучи съвсем логично. Нищо, че е от виц.

В смутните ни времена, в които човек заспива на банките на една парламентарна група и се събужда на съвсем неочаквани места, вицът става съвсем реален и не смешен.

Както съвсем насериозно „ДУМА“ ни убеждава, че „Ново политическо чудовище се мъти в дълбините на българския мрак“. Става въпрос, разбира се, за поредната подла интрига, завъртяна от българския президент, който съчинил дяволския ход „да се сглоби нещо от типа експертно правителство с уж нови лица за премиер и министри, чиито конци задкулисно ще се дърпат от ИТН, ГЕРБ, ДПС и „Възраждане“.

Откъде тази увереност? Ами – оттам, че президентът не бил изчакал представителите на БСП и ПП да благоволят да дойдат на консултации при него. Пък се срещнал с всички останали. Предполага се – защото са дошли навреме.

За да се уверим, че конете могат да са зелени и по естествени причини, енергийният министър ни уверява от страниците на „24 ЧАСА“, че „Газът за зимата не е сигурен, но хората да са спокойни“. Спокойни сме, разбира се, бабите ни все на газ са се топлили или са пекли хляб! Ще изтърпим една зима, може пък и да се случи топличка!

В разноцветността на конете ни убеждава и театралният репортаж на „ТЕЛЕГРАФ“ – съвсем нормалният текст на дописката за постановката на „Големанов“ от Ст. Л. Костов в Народния театър е взривен от текста към снимката на изпълнителя на главната роля, Георги Мамалев: „Текстът е по Шекспир“...

Уверихте ли се, че конете могат да бъдат в какъвто цвят ги нашари пресата?

А обяснението, че повечето от тях са кафеникави, намираме в „ТРУД“ и редакционния му коментар „Е няма такова гъзолизане“. Запетайката липсва, защото я няма и на страниците на всекидневника – когато се разобличава социологическа агенция, публикувала неприятни за редакцията резултати от проучване, няма да се формализираме за запетайките! Важното е да се омаже опонента с нещо кафяво, по възможност – и миризливо!

Пък от това да боядисат коня му зелен едва се е спасил собственик на конна база в Смолян. „Чудо невиждано в дискотека. Мъж влезе с коня си“ – отразява събитието „СТАНДАРТ“.

Човекът идвал от сватба и решил да продължи празника, като влезе в дискотеката на кон. Последвал „спор дали габаритът на коня и ездачът позволяват да преминат през вратата“. От което следва, че ако вратата е била по-широчка и по-височка, е нямало да има никакви проблеми животното да потанцува малко сред веселящите се. Дошли и органите на реда – такъв джумбуш не е за изпускане – и конникът се консултирал с тях къде да си върже коня. Полицията очевидно му е показала къде се връзват коне край дискотека, защото според него „След това влязох в дискотеката и се видях с приятелите и се прибрах с коня до вкъщи“...

Добре, че докато се е виждал с приятелите, някой ей така, просто заради майтапа, не е намерил кофа със зелена боя!

Има и щастливи коне. Късметлии!

Не като нас, дето всеки ден ни пробутват предполагаеми коалиции във всички цветове на дъгата. От което съвсем разногледи станахме... 

ЕДНА ТОЛЕРАНТНА КАМПАНИЯ

 в. „Стършел“, бр. 3919/15 октомври 2021 г.

Кампанията още не е започнала, но всички заявиха, че тоя път ще бъде различно – няма да се ругаят публично, няма да си ровят в чаршафите, битката няма да бъде битка, а само борба на идеи.

Живеем в двайсет и първия век – няма защо кандидатите да се ругаят помежду си, затова си имат медии, с които иначе нямат нищо общо!

Фейсбук може и да блокира отвреме-навреме, но все пак е предпочитано средство за малки провокацийки – дори печената Татяна Дончева се върза на партенката за подмазваческата реч на кандидата проф. Герджиков. Опровержението си е опровержение, но междувременно пропрезидентско тролче разпространи нова – че професорът не бил превеждал Аристотел от латински, а от руски, доста по-близък нам език.

Кандидатът Лозан Панов пък се сдоби с нов прякор – „Дясната патерица“ на кандидата за президент Румен Радев“. Това поне твърди редакционна статия в „ТРУД“. Оказва се, че задкулисните режисьори издигат кандидатурата му, „за да не позволят кандидатурата на проф. Атанас Герджиков да застраши втория мандат на Румен Радев“.

За да е по-сигурно, че заблудените десни избиратели няма да се подведат, всекидневникът добавя още, че „Вицето на Лозан Панов – погнусена от народа си“. В смисъл – „Според Мария Касимова-Моасе, явно няма по-проста, невъзпитана, нечистоплътна и дрипава нация от българската“.

За да бъде по-убедително, са цитирани и избрани откъси от публикации на журналистката – да хване дикиш!

Междувременно Лозан Панов отвърна на удара – за да докаже на публиката, че не е дясна патерица, той атакува действащия президент (цитираме по „24 ЧАСА“): „Конституционният катарзис не е в обществен интерес. Той е в личен интерес на кампанията на господин Радев, той обязди този процес, той поде антимафиотския фронт – това се случи тогава, когато беше засегнат неговият интерес“.

И мимоходом го определи като „фалшив герой“...

Най го отнесе подозрително популярната кандидатка Луна – „УИКЕНД“ публикува голи снимки на певицата, придружени с коментар, че на плажа „Луна се настанила удобно и взела да се маже с масло сластно-сластно, наблягайки на интимните зони“...

В интерес на истината, седмичникът коректно отбелязва, че „Певицата, която е около 50-годишна, може да се похвали със стегната фигура“.

Дотук с президентите!

Чакаме толерантната кампания за парламентарните избори!

Ако тази вече ви е писнала – последвайте примера на известните – „МОНИТОР“ също ви го препоръчва: „Ужасен от екранизацията, композиторът на „Котките“ си купил куче“ – „Прочутият британски композитор Андрю Лойд Уебър до такава степен се разочаровал от екранизацията на своя мюзикъл „Котки“, излязла през 2019 г., че си купил куче.“

На него му е лесно – а ние все пак трябва да си изберем някой от всичките предлагани ни кандидати.

Да си изберем куче – някак не върви! Другите държавни глави само ще го чешат между ушите и ще го карат да подава лапа. Пък то, милото, няма да може и думица да обели, само ще ги гледа с предан поглед...

Което се и иска от нас, между другото.

НЕФИЛИМИ И СЕГУНИ

 

 

в. „Стършел“, бр.3908/30 юли 2021 г.

 С известна завист гледаме състезанията по плуване на Олимпиадата – те поне има къде да поплуват в тия жеги!

Но, както знаем, няма пълно щастие – плувците може и да не знаят, но за „24 ЧАСА“ няма тайни – „Древно проклятие тегне над игрите в Япония“!

При строежа на олимпийските обекти още през 60-те години на миналия век били унищожени храмове и гробници на сегуната Токугава (древното кралство по тези земи). И възмездието не закъснява – прокопаният тунел към олимпийския стадион става „най-известното свърталище на духове в Япония“. Нещо повече – „Хората често виждат призрак на тъмнокоса жена (вероятно – наложница на първия сегун Токугава), която виси от тавана“. И други ужасии – „Шофьори твърдят, че след преминаване на тунела върху колите им остават отпечатъци от боси мокри крака“!

Дотук – нищо странно, това им е работата на духовете. Но проклятието се разпростира и върху съвсем невинни хора – „Тези, които бяха изселени в нови райони заради олимпиадата през 1964 г., сега отново бяха преместени заради тази през 2020 г.“...

Друг път японците ще се замислят дали изобщо да кандидатстват за олимпийски игри!

Докато далеч на изток хората страдат заради сегуни, тук преследваме нефилими. „Обсебената от нефилими шофьорка искала да убива и свидетели“ – според „ТЕЛЕГРАФ“.

Обсебена или превъртяла – това е работа на психиатрите, но жената влязла в насрещното с джипа си и нарочно блъснала нищо неподозираща минувачка. „През цялото време, докато случайни хора се борели да запазят в съзнание блъснатото момиче, чернокосата Мария повтаряла, че жертвата й трябва да умре, защото е „нефилим“. Заплашвала и свидетелите, че те също трябва да бъдат убити, защото и те са „нефилими“ и защото не знаели значението на тази дума“.

Предполагаме, за да ни предпази от подобни случаи, всекидневникът ни разяснява значението на думата – нефилимите били „великани и насилници – свръхчовешко потомство, което се родило, когато злите ангели имали сексуални отношения с жените на Земята в дните на Ной“...

Запомнете го добре, за в случай, че някой реши да ви прегази!

Като сме започнали да разширяваме общата си култура, нека вземем и „СТАНДАРТ“, за да научим, че „Президентът гледа „Дон Джовани“ в Залцбург“. Не си мислете, че е отишъл на кино – заедно с австрийския си колега „двамата президенти ще посетят премиерата на операта на Моцарт „Дон Джовани“ в рамките на Залцбургския музикален фестивал“.

Предполагаме, че става дума за операта „Дон Жуан“, но нищо чудно да са открили някоя неизвестна досега Моцартова опера!

А „ТРУД“ се възползва от любопитството ни към мачовете на Европейското, за да обогати техническите ни познания – „Втора топка, симулация и лазар в очите при победния гол на „Уембли“ – отразява полуфинала трудовото издание. За да не си помислите, че става дума за коректорска грешка, думата се повтаря няколко пъти в текста, като дори има снимка как „Лазар от трибуните свети в очите на Каспер Шмайхел...“ Очевидно става дума за някакво съвсем ново устройство, предполага се – кръстено на името на изобретателя си. Вероятно – наше момче, Лазар си е наше име!

Българи-юнаци! До Европейското не стигнахме, но Лазар успя!

КОГАТО ЧУЯ „КУЛТУРА“...

 в. "Стършел", бр. 3899/28 май 2021 г.

Един казваше, че се бил хващал за кобура.

Родното вестникарско войнство се хваща за главата, когато му се наложи да отразява културно събитие.

Нищо по-скучно и отчайващо за войнството от театралните награди, да речем. Някакви там нещо говорят, други им ръкопляскат, едни се радват, други – не чак толкова, под предлог, че не са сред наградените – как да привлече човек вниманието на милия читател?

„ТЕЛЕГРАФ“ знае какво иска читателят – малко пикантерийка, малко еротика, голичка красавица до информацията – и тюрлюгювечът е готов! „Шест Аскеера за вибратора на Владо Пенев“ – и заглавието веднага лови окото.

Веднага се зачитаме в подробностите – „Шест номинации за наградите „Аскеер“ получи спектакълът, в който актьорът Владимир Пенев играе с вибратор в гащите“!

 При думата „гащи“ блажничко потича по клавиатурите на българската журналистика.

И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни въвежда в още едно вълнуващо културно събитие – „Камелия без бельо на участие“!

Следват пикантни подробности от нощния културен живот – „Без сутиен и със свръхкъса рокля 50-годишната Камелия се появи на участие! Провокативната изпълнителка шокира купонджиите в пловдивска дискотека с визия, която не прикриваше почти нищо от тялото й. Заради бурните танци по време на песните бюстът на Камелия на няколко пъти щедро се разлива пред почерпените гости на нощното заведение“...

Мислите, че с това културният анализ свършва? Моля ви се – родната преса винаги стига до дъното на проблема – „Долни гащи също не се мяркат, но това вероятно е заради непрестанните опити на фолкаджийката да прикрива с ръце задните си части“.

Но да оставим гащите на културните репортери – животът не е само култура, той е сложно биологично и астрологично явление. В „ТРУД“ под заглавието „Президентът Румен Радев – номеролог“ Алена ни въвежда в тайните на ясновидството: „Неслучайно много пъти пиша, че в България под всяка керемидка дебне ясновидка, а във всеки блок – астролог“. Разбира се – „Президентът Плевнелиев сам си разказа, че се е трудил на попрището на машинната астрология, а в минало прераждане бил пастирка“.

Президентът Радев не си е признавал досега да е преродена пастирка, но „има комплекс и фиксация в числото 4, както и в двойното 13“. Защо ли? Елементарно – защото тия числа са „все свързани с Борисов“!

Оттук нататък следва сложното: „Изборите бяха на 4. 4. Номерата на президентските укази, включително датата на издаването им са важни за композитната карта, която тълкувам. Указ 112 – възлагане мандат на ГЕРБ. Указ 121 – възлагане мандат на ИТН. В периода между 34 и 36 брой на ДВ липсват указите с номера от 114 до 120, които се появяват в брой 37. Указ 130 – за разпускане на 45-ото НС и определяне на датата на предсрочните избори. Всички тези укази, отнасящи се пряко и косвено до изборите, са с вибрация 4, а на указ 130, дори сумарната вибрация е също 4. Никой не може да ме убеди, че тези номера на указите са случайно получени, а не търсено нагодени с прескачането на „неподходящи“ номера“.

Да разбрахте нещо, освен че според този анализ президентът е луд за връзване?

Не се притеснявайте, ако не сте разбрали – не всекиму е дадено да е преродена пастирка!

НА ВТОРО ЧЕТЕНЕ

 

в.„Стършел”, бр. 3885/19 февруари 2021 г.

 Хората затова са измислили втората инстанция в съдилищата и второто четене в парламентите – за да си замажат глупостите от първото.

В съдилищата е лесно, там винаги можеш да се оправдаеш с некадърността на адвокатите, в парламента – още по-лесно – там оправданията са с некомпетентната и неконструктивна опозиция.

А в медиите?

Тук работата се оцапва, за съжаление. Между първото и второто четене на един и същи факт понякога не минават и часове, но вестникът вече е извъртян, текстът е изстрелян в интернет, връщането е трудничко, макар и не съвсем невъзможно.

Вземаме „ТРУД” и с безпокойство четем мнението на главния държавен здравен инспектор, доц. Ангел Кунчев – „Пикът на новата вълна ще бъде преди изборите”.

Лоша работа – пандемията ще обърка и демократичния процес!

Добре, че има и второ четене на твърденията на специалистите – при това – както по всичко личи, окончателно и без право на обжалване.

„МОНИТОР” бърза да ни успокои: „Премиерът от Исперих: На 1 март отварят ресторантите”. Следва и уточнението – че „Повече на тази тема няма да се говори. Дотогава трябва да е минала вълната”.

Кратко, точно и ясно. Щом премиерът разпорежда – третата вълна трябва да отмине до края на февруари – и точка! След това, и да става нещо, няма да се брои! Когато премиерът нареди - дори вирусите си свиват пипалцата и си траят!

Няма смисъл да си говорим и за по-висшите организми!

Скандалът около президентския син гръмна съвсем случайно, както случайно репортерите от опониращите на институцията медии светкавично се озоваха пред районното. В „ПИК” г-жа Ива Николова клейми президента-родоотстъпник, който отгоре на всичко безотговорно изоставил детето си и се превърнал и в детеотстъпник (това е нова дума, в речниците трябва да се добави за подобни удобни случаи): „Президентският син Г. Радев хулиганства. Системно. Замесен в боеве, нарушава общоприети правила на поведение, директно и демонстративно гази разпорежданията на властите.”

Хаймана, разбирате ли! Хулиган! Не го ли е срам да злоупотребява с положението на баща си – знаем ги ние тия! А баща му къде гледа – лицемерно организира български Коледи, уж за да помага на чуждите деца (всъщност – за да се перчи на тържествените вечери), а своето хептен е изтървал!

Неслучайно публикацията събра стотици хиляди четения и предизвика вълна от фейсбук ругатни и попръжни към детеотстъпника-родоотстъпник.

Ден по-късно текстът изчезна от списъка с най-четените материали в страницата на агенцията и само чичо Гугъл може да го открие, защото чичо Гугъл всичко знае и помни.

Помни и какво рече премиерът Борисов за въпросния хулиганстващ тийнейджър в деня преди странното пренареждане на най-четените заглавия в „ПИК” (цитираме по „24 ЧАСА”): „Познавам го, много ми е симпатичен. Рядко готино момче, симпатяга, красив и умен. На тази възраст всеки може да наруши нещо. И на възрастните им се случва да сгрешат с нещо. Със сигурност с баща му сме правили по-големи глупости. Оставете го на мира. Не ви ли е срам да правите така с децата?”

Е, засрамиха се. На второ четене. Тука е така – щом премиерът нареди – ще се срамуваме, та оттатък!

 

ДУПЕТА И ПРЪЧОВЕ

 в. „Стършел“, бр. 3860/14 автуст 2020 г.

 

Тая седмица ни пламнаха не само главите, ами и стърнищата – толкова пожари от доста време не бяхме виждали. Пламна и главата на правителството – цял месец не може да отиде на работа с колите по представителния маршрут, пламнаха и огнени страсти по социалистическите предизборни събрания, разхвърчаха се обиди, клетви, хотели, фирми и други шамари.

Добре, че си имаме българска свободна журналистика, та да ни върне към изконните ценности!

„ТЕЛЕГРАФ“ е любител на дупетата – в няколко поредни броя се мотаят разнокалибрени задници. Полезен съвет дава, например, Азис към дуетната си половинка Папи Ханс: „Продай дупето скъпо“!

Далеч от палавия костинбродски славей „Мис Дупе се предложи на Бекъм“. Носителката на бразилската, а и на световната титла за най-дупе на планетата е изтъпанена на половин страница на телеграфното издание с фланелката на Дейвид Бекъм. Зарязала предишния си идол Меси, тя смятала изцяло да се посвети на британската звезда.

„УИКЕНД“ не е успял да открие дупе като за пред хората, но в замяна на това от него научаваме важната за всички новина, че „Жената на Джони Деп се наакала в леглото“.

И Джони сега искал развод. Можем да го разберем, макар че по телевизията вървят всякакви реклами за чудодейни прахове за пране.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ пък омешва две хубавини в една – „Преименуват бира, означавала „срамни косми“ на езика на маори“.  Канадска пивоварна пуснала новата бира, като си мислела, че думата „Хурухуру“ означава „перце”, обаче явно е сбъркала речника…

И все пак, без политика няма как да се мине – „СТАНДАРТ“ успява да обедини политическите новини с хороскопа, за да заяви, че „Денят на Блудницата – фатален за кабинета“.

Блудницата не е онази, за която може би си мислите, а Мария Магдалена, на чийто ден се натриса многострадалният кабинет след като успява да пребори ретроградния Меркурий. За радост на феновете на кабинета, предсказанието не се сбъдна и правителството оцеля след поредния вот на недоверие.

А виновникът за всички беди, сполетели Родината, се оказа обикновен пръч – макар и с физиономията на президента Радев. Така е на картинката към политическия анализ на Анелия Иванчева в „УИКЕНД“ – „Всяка политическа коза на свой… пръч”.

Разработката на старата пословица за козата и краката й стига но неописуеми интелектуални върхове – „Държавният глава Радев във войната си с изпълнителната власт изскочи на портата на държавната си кошара и май се огледа като „почти разгонен пръч“. Доста кози му се отдадоха, щото и те си гледат интереса нещо да им се роди политически“.

Откровено казано, пред подобни интерпретации предпочитам четивата за дупета.

Там поне всичко е ясно, има и картинки без фотошопски номера, простащината си е без претенции за изящна словесност...

Все пак – не е зле на вестниците, както преди някои филми по телевизията, да си пише, че четивото не се препоръчва за лица под 14 години.

Не, че дечурлигата са се нахвърлили да четат газетите, но за всеки случай…

ПОЛЕЗНИ СЪВЕТИ

в. "Стършел", бр. 3706/11.08.2017 г.

Мрем да даваме полезни съвети! Вестниците са пълни с рецепти за по-добър живот – готварски, за отслабване, против запек, против обратното на запек, за креватни подвизи и за излавяне на кръшналите.

Затова без никаква изненада откриваме рецепта за щастие още на първа страница на „ТРУД” – „Бойко Борисов към младите: Харчете толкова, колкото изкарвате”.

Странно звучи тоя съвет в страна, в която населението се изхитря да харчи двойно повече, отколкото получава по ведомост, но ако младите го последват, със сигурност ще просперират в живота, за разлика от банките, които няма да има кого да дерат с нови лихви, такси и глоби за закъснения.

Още по-полезно откровение следва на вътрешната страница – „Загубихме президентските избори, защото не искахме да ги спечелим”. Ние се чудехме защо не успяха тоя път, то какво било! Не че нежеланието си личеше много, дори напротив – според Сметната палата, цитирана от „OFF news”, „ГЕРБ похарчили 1.7 млн. лв. за президент”.

Скъпичко им е излязло да скрият нежеланието си. Колко ли биха се отръскали, ако бяха искали да спечелят? Всъщност – не те са се отръскали, а ние – защото тези близо два милиона са от партийната субсидия, която пък се плаща от нас, макар нас никой не ни е питал искаме ли или не да я плащаме и искаме ли или не някой да спечели.

Май и други участват в избори, без да искат да ги спечелят – според „СТАНДАРТ” един от кандидатите за шеф на БНТ малко шикалкави у лево – „Кошлуков намигна на Гарелов”. Е, не в оня смисъл, само дето се включил в подписката, подкрепяща кандидатурата на г-н Гарелов. Запитан от какъв зор подкрепя конкурент, г-н Кошлуков отговаря искрено и лично: „Подкрепям и желая успех не само на него, но и на всички останали кандидати”... В смисъл – че пожелава успех не само на двата отбора, ами на всички едновременно! То бива, бива да се следват премиерските препоръки, но чак толкова буквално не бяхме очаквали!

Междувременно опозицията не спи, а за бой се стяга – „Нинова яхна колело, зове хиляди на Бузлуджа” – тръби „СТАНДАРТ”. Забележителен е екологичният подход на новото ръководство на лявата партия – бившият є председател бръмчеше с мотоциклет към Стара планина. За президентските избори г-жа Нинова предпочете по-екологично возило – кон. А за събора – хептен екологично – велосипед! С какво ли ще ни изненада на следващите избори – с тротинетка?

Но политиката излезе в отпуск, който можа се изнесе към морето, а „МОНИТОР” се погрижи да ни плесне през муцуните с още един полезен съвет – как на плажа да си скриете телефона така, че да не ви го задигнат: „Летовници крият скъпи телефони в мръсни памперси”. Технологията е проста – мушвате телефона в памперса (чист, разбира се), и увивате пелената така, сякаш отрочето току-що я употребило и я е направило напълно неизползваема. Неволята учи – а крадците по нашенско очевидно са тъпи, защото изобщо не им прави впечатление, че напълненият памперс е оставен върху плажната кърпа...

Е, не само у нас се краде – и по света свиват всичко, което не е добре заковано! „Мадона спря търг с нейни крадени гащи” – информира ни за потресаващото събитие „ТЕЛЕГРАФ”. Ами – като не се е сетила да ги увие в мръсен памперс – така ще е!

 Но лятото не е само кражби и грабежи – то е и сезонът на удоволствията – за всички живи същества, разбира се. Затова „МОНИТОР” ни въвежда в света на животните с рубричката „Сексуалност под черупката”: „Австралийски учени са прибегнали до използване на сексиграчки, за да предизвикат ерекция при мъжки костенурки” – съобщава ни конфиденциално изданието. Ученият, на когото хрумнала гениалната идея „провеждал стимулиране върху долната част на корубата на костенурката”...

Стреснати, трогнати и очаровани от напредъка на науката, не ни остава нищо друго, освен и ние да пожелаем успех и на двата отбора!

ПО КОТЕШКИТЕ ДИРИ

 в. "Стършел", бр. 3662/30.09.2016 г.

В тия дни на безпрезидентска кампания ни липсва любимото занимание за средния българин - силно да люби и мрази. Затова съсредоточаваме напиращите чувства връз домашните любимци. Ако си направите труда да преброите колко котки дневно качват приятелите ви във фейсбук, ще разберете корените на демографската криза – котараните са двойно повече от бебетата.

Ето защо никак не е за учудване, че и пресата не остава назад – читателят си иска всекидневната доза мъркане!

Поводите за национална гордост напоследък не са много, затова „СТАНДАРТ” се е потрудил да ни измисли още един: „Котките ни с гени като фараонските”. Оказало се, че нашите котки носят синята кръв (така едно време се казваше на гените) на фараонските домашни любимци! Такива гени имали само котки от България, Турция и Субсахарска Африка (в смисъл – от Сахара надолу, под Екватора). Изненадващо обаче същият ген се появява и в Скандинавия! Как е стигнал дотам? За изданието няма никакво съмнение – те били „донесени от викингите”. Що ще викинг в Черно море – не е ясно, може пък и по Дунава да са стигнали разбойниците и да са ни оставили песента „По Дунава кирпич плава” – съвсем викингски звучи!

Австралийските котки нямат благороднически произход, затова им намират работа – „Австралийската полиция назначи уличен котарак” – съобщава „МОНИТОР”. Котакът, навлечен с полицейска униформа, ловял мишките в полицейската конюшня и според изданието „прекрасно се справя със задълженията си”. „24 ЧАСА” също обръща внимание на назначения на държавна служба хищник, но според неговите източници полицейският служител „бил заснет как си подремва, докато плъхове се разхождат необезпокоявано около него”.

Разберете се, бе – лови ли мишки или само ги хваща и после ги пуска под гаранция, както става на някои други места по планетата!

Котката, както и да си говорим, е символ на домашния уют, освен в случаите, когато нещо ви се ядоса и ви напълни обувките с нещо миризливо. А домът, както знаем, се върти от съпругата! Само от „24 ЧАСА” можем да разберем „Как да си изберем съпруга”. Под снимката на прясно дипломирани кандидат-съпруги следва нещо като приказка – какви качества трябва да притежава „най-добрата мома”. Веднага ги преписваме – да не изпуснем някое: „дали живее в добри отношения с дружки и съседки, има ли наклонност към къщовничество, тъкане, шиене, обработване на земята, отглеждане на цветя в градинка, пее ли в дома си, рано ли простира прането, спи ли до късно, ходи ли за дърва и уморява ли се бързо”.

Пропускаме перипетиите около кастинга за най-лични моми и потресени научаваме, че печелившата е „образована, красива, работлива  и езици знае, и добра плата получава”... (за цепенето на дърва и прането не става дума, очевидно се подразбират). Къде да ги намерим? Елементарно – в пловдивското Висше училище за агробизнес и развитие на регионите!

Честна дума, заплюйте ме, ако черно на бяло не пише точно така!

Не пише, разбира се, че нескопосаната приказка е реклама, но това е миниатюрен пропуск в сравнение с полезната информация къде да си търсим половинките. Бегом към Пловдив!

Любовта към животните си е в кръвта ни – щом видим животно, моментално го обикваме – ето, в „ТЕЛЕГРАФ” „Няколко села търчат след прасета по шосе”. Обърнал се ТИР с прасета и хората, като видели, че  животинките  са тръгнали пеш към дестинацията си, моментално ги качили на стоп – да не се морят напразно! А някои така ги обикнали, че си и прибрали вкъщи за домашни любимци!

Такива сме си ние – всичко, шаващо наоколо, обикваме или правим на пържоли, особено когато кандидат-президентите наоколо са кът!

ЕГА ТИ…

в. "Стършел", бр. 3646/10.06.2016 г.

Променливата облачност и мрачните циклони ни докарват бури, градушки, малко наводнения и разклащат и без това разклатената ни убеденост, че територията, на която живеем, е нещо като държава.

Държава хората наричат онази институция, която си има закони, в която гражданите не се млатят едни други, защото си има полиция, която да ги пази от бандюгите, има си закони и съд, който да ги налага, има си и граница, която се пази, да не би някой злонамерен да влезе и да разбута местната идилия.

И ние си имаме граница, само че малко символична – защото я ползваме не по предназначение. „Окрадоха оградата по границата“ – съобщава свиленградският „СТАРИЯТ МОСТ“. Неизвестни извършители (то вече известни няма) задигнали „над 20 панела, всеки с размери 4 м на 70 см и тегло 80 кг. Панелите са поцинковани, изработени от метални рамки, на които е опъната мрежа. Смущаващото е, че наглата кражба е станала в държавен обект, а районът е силно охраняван.”

От кого – охраняван? Ами – от полицията, предполага се. Само че полицията в това време може би си е имала по-важни задачи – „Полицай взел два подкупа от пиян шофьор в един ден” – научаваме от „24 ЧАСА”. Харманлийски пазител на реда (даже не и катаджия) спрял подозрително криволичеща кола, установил, че шофьорът май е пиян, след което – че няма и книжка, взел му петдесет кинта и му казал да му се маха от очите, докато е в добро настроение. Шофьорът обаче пък имал доброто намерение да си допие, затова минал през денонощния и на връщане се натресъл на същия пазител, който тоя път милостиво му взел само двайсетачка. Очевидно глобеният е бил доста къркан, защото се обадил на 112, за да съобщи, че е пиян и без книжка, но отръскан два пъти и това никак не е хубаво...

Междувременно пълнолунието и цените на билетчетата хептен оцапаха пейзажа в градския транспорт – в София според „ТЕЛЕГРАФ“ „Гратисчия пръска контрольори със спрей“, а  в Пловдив, където очевидно средствата за индивидуална самозащита са кът, действат по традиционни методи - „Гневна пътничка нахапа кондукторка“ - четем в „МАРИЦА“.

Нерви друсат цялата страна – в старопре­столния град Велико Търново „Хирург ще плаща 1300 лева за гонка с бухалка“, информира „БОРБА“. Тя случката станала преди две години, но по-добре бавно правосъдие, отколкото никакво – през по-ланшното лято докторът вместо да реже апендикси, „гонил с бухалка младежа и го плашил, че ще му „отреже зелката“. Ами – хирург – дай на тая пасмина скалпел и им гледай сеира - те само да режат знаят!

Бабите биха рекли, че тия нямат страх от Бога, но и Бог вече не е това, което беше – четете „ТЕЛЕГРАФ” – „60 лв. за селфи с Господ” – толкова прибирали отчетата за снимки в черквата.

Надяваме се, че финансовият министър чете „24 ЧАСА” – там благосклонно ни съветват „Как да увеличим финансите си”. Препоръките са доста екстравагантни – „Снимка на пеликан и кожен портфейл привличат парите”, „В понеделник не се плащат сметки”, „Направете триъгълник от банкнота от 10 лв. и я съхранявайте в най-малкото джобче на портфейла си” и други магии за просперитет – личен, а ако министърът чете пресата – и на държавата.

Която така и още си няма кандидат за президент – американците вече цяла година се кандардисват за кого да гласуват, у нас – мир и тишина.

Както печално отбелязва пловдивският „МАРИЦА”, „Ега ти държавата, дето никой не иска да є е президент”.

Ами – като четем какво става в нея – разбираемо е...