сряда, 28 февруари 2018 г.

ТОВАРЕТЕ ПОРТОКАЛИТЕ В КАЦИ!


Снегът ни затрупа предмартенски, но правителството затова е правителство – за да мисли за нашето светло бъдеще и топло синьо лято. „ТРУД” е почитател на вицепремиера Симеонов, затова се е постарал да измисли не едно, а цели две заглавия върху дописката за новите му курортни идеи – на първа страница: „Без боб и чеверме на плажа през това лято”, а на вът­решната – „Без шкембе чорба и чевермета на плажа”.
Опитайте да поразмишлявате – на какво ли се дължи разликата? Всеки нормален българин прави разлика между боб чорбата и благословеното  шкембе, а всеки, давал нощни дежурства в печатници – още повече. Ако и вие сте стигнали до извода, че бобът на първа е скрита подкрепа на правителствената инициатива – прави сте. Без боб все ще се оправим някак си, но правителство, посегнало на сутрешната изтрезняваща шкембе чорба, направо може да си взема шапките и папките – никоя обществена група не е по-радикално настроена от махмурлиите!
Като си говорим за радикално настроени индивиди, не може да не споменем и поза­глъхналият покрай новите скандали спор около Истанбулската конвенция – „Свещеник изби два зъба заради конвенцията” – твърди „СТАНДАРТ”. Православната църква взема все по-крути мерки – в разгорялата се дискусия „Свещеникът вдигнал стол и ударил съселянина си по главата. По-младият му отвърнал със серия от крошета, но противникът му не се давал...” И – резултатът е два зъба на нула в полза на защитника на изконните български ценности!
Не ми се мисли какво ще става по кръчмите тая седмица покрай споровете за продажбата на ЧЕЗ – да му мислят докторите от спешното!
Междувременно зимата вече почти превали, бурканите зимнина в мазетата се ­опразниха и нашенци започнаха да се замислят как да ги използват. „Наша банда праща буркани с дрога в Австрия, 11 в ареста” – споделя челния опит „24 ЧАСА”. Не е ясно защо са арестувани тези единайсет буркана и какво точно ще правят с тях другите арестанти, надяваме се на подробности в следващите дни.
Не ни се вярва Лили Иванова да си прави зимнина, но и тя си има празен амбалаж – „Лили се маже с кал от буркани” – според „ТЕЛЕГРАФ”. Почитатели є ги изпращали от „естествено находище на лековития продукт”.
Е, поне става ясно, че бурканите не са от нейните лютеници.
Има хора, които работят и по-наедро – „ТРУД” ни осведомява, че „Откриха нелегални цигари, закопани в бидони”.  Ами – като се свършат бурканите, очевидно и бидоните от кисело зеле влизат в работа!
Наред са каците – ако не са заети с портокали, разбира се.
Но не всичко в тоя свят е буркан, не всичко е бидон, не всичко е каца – има и по-висши и свети неща – Апостола на свободата, да речем. Споровете дали да се канонизира или не затихнаха с изчезването на единия от двата синода, но междувременно патриотично настроеното население се замисли как да отбелязва по-авангардно годишнината от гибелта му. Вземаме „МОНИТОР” и – ново двайсет! „Кмет обеси Левски на спирка”! Кметът на селото с интересното име Катерица „обеси кукла, приличаща на Дякона на автобусната спирка на центъра на селото”. Има и снимка – наистина си прилича.
Друг патриот се е постарал да реши спора за гроба на Апостола – взел, че направил „салата, в която бесилото и гробът му са направени от салами и луканки”.
Има и чашка ракия  - за подсилване на родолюбивите чувства.

Е, ако това не е вече гробът, ако не на Левски, то на паметта за него, то – кое?

вторник, 27 февруари 2018 г.

ФЕВРУАРИ, МЕСЕЦ МАЛЪК


Февруари може и да е малък, но съдържателен месец – през него се тричат кучета, два пъти се празнува Зарезан, веднъж – някой си Валентин, има си и ден, набеден за джендърден, изобщо – нищо чудно, че в замайването и омайването някои неща се пообъркват!
„22-годишен мъж за малко да стане Мис Казахстан” – твърди „24 ЧАСА”. Противниците на конвенцията могат да спят спокойно – казахстански младеж изпратил за конкурса снимки, гримиран като брюнетка, за да докаже, че „масово момичетата изглеждат по един и същи начин – с еднакъв грим и еднакви прически”. Оказал се прав – преборил около 4000 кандидатки и бил класиран за финала!
Февруарското замайване очевидно е глобално като затоплянето – според информация на „МОНИТОР” „Лидерка на #МеТоо обвинена в сексуален тормоз”. Изведнъж четири години по-късно някакъв красавец си припомнил как тя го „галила по гърба с ръка, пипала му задните части” и така нататък. Ами – стават такива работи, като не се сещаш да тормозиш сексуално, теб ще те изтормозят!
Междувременно социологията също се включи в борбата срещу Истанбулската конвенция – според данни на „МОНИТОР”, „7 % от мъжете смятат за нормално да бият жените си”, а според „СТАНДАРТ” „63 % са против приемането на Истанбулската конвенция”. Дотук – добре, но се оказва, че не само, че не ни харесва тая хартия, ами имаме и други желания – „Българите искат втора кабинка на Банско”. Нерде Стамбул, нерде Банско, би рекъл някой наш сънародник на майчиния си език, но социологията е сериозна наука – срещу нея не може да се рита, особено, когато защитава правилните позиции.
Замайването за съжаление обхваща и сериозни държавни служители – полицаите започнаха да твърдят, че срещат привидения! „Ром от Ихтиман получил инфаркт часове преди акция на полицията” – четем в „ТРУД”. По време на полицейска акция човекът починал, а роднините му обвинили полицаите, че са го блъснали и той се е ударил. Всъщност според съдебните медици ихтиманецът бил „починал от инфаркт, получен часове преди полицейската акция”. Дотук – добре, но четири реда по-нататък „от полицията бяха категорични, че не са ходили на неговия адрес, а на съседен и не са имали физически контакт, а само визуален”. Паранормално явление – да установиш визуален контакт с отишъл си от тоя свят преди часове!
Краткият месец побърка не само хората, ами и машините – на нещастната ни здравноосигурителна система не є стигат докторите, ами вече и „Роботът Да Винчи точи здравната каса” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Гадинка – да му извадят щепсела, та да види той как се доят клинични пътеки! Защо не вземе пример от китайските роботи, прославени от „ТАБЛОИД” – „Секс куклите вече мият чинии”. В смисъл – че като є рече човек да иде да включи съдомиялната, куклата изоставя преките си задължения и с радост отива да натисне копчето.
Ако искате да разберете защо нещата в парламента понякога ни изглеждат странни, прочетете „ТРУД” – „Среднисти шетат в Народното събрание”. Не става дума за деня на отворените врати, когато човек може да отиде да удари и той един звънец, ако му се чака на опашка – става дума, че като нещатни сътрудници „среднисти консултират народни представители в областите право, икономика, местно самоуправление, информационни технологии”. Депутат от „Обединени патриоти”, да речем, бил консултиран по информационни технологии от младеж със „средно средно образование” – точно така си пише. Очевидно средното средно е на мода – бургаски предприемач със средно образование, но лидер на „Средна европейска класа” консултирал пък коалиционните политики. Завършила гимназия, надяваме се с отличие, консултира по правни въпроси депутат от ГЕРБ и така нататък...
Е, това обяснява много неща – няма да се оправ­даваме само с краткия месец, пълен с поводи за  омайване и замайване.

сряда, 14 февруари 2018 г.

СБЪРКАНЯЦИ


През тая зима народът или се поизнерви от шантавото пролетно време, или празниците му дойдоха повечко. Ама толкова повечко, че направо си сбърка географията.
МОНИТОР” попълва празнините в знанията на софиянци с „Решават за пешеходна зона от „Алабин” до „Графа”. Тия, които са минавали поне по едната от двете улици, са наясно, че те се пресичат, така че пешеходната зона да е най-много с площ зебрата за пешеходци. Прочитаме по-внимателно, за да разберем, че става дума за стотинаметрова отсечка на „Алабин”, но следващото твърдение направо ни хвърля в музиката – че „От март бул. „Витоша” ще бъде затворен за движение на автомобили между ул. „Алабин” и бул. „Александър Невски”... Такъв булевард няма, има храм, само че той няма нищо общо с тия улици.
Отдаваме виденията на временното затопляне и преминаваме към пиянските изпълнения на населението. Жестоко убийство радва майсторите на заглавия на „СТАНДАРТ”: „Младежи убиха клошар за кеф”. Имаше и песничка за банята и кефа – трепете, младежи, сега ви се е паднало! „МОНИТОР” проявява все пак известно съчувствие към жертвата – „Двама младежи убиха старец за удоволствие”. „Удоволствие” си е вече българска дума, добре е да се пише на български, по-интересно е неволното внушение, че заради едното удоволствие може да се трепе, стига трепането да е с удоволствие и мярка – както казват в бирените реклами.
Други двама млади индивиди влагат народопсихологични и политически елементи в подвизите си – след като обрали няколко апартамента, се явиха в телевизиите, зад да обяснят за какво ставало дума всъщност (цитираме по „МОНИТОР”): „Обрахме апартаментите, за да покажем какъв смешен народ сме. Защото всеки краде и то суми над 100 000 лева, а мен искат да ме вкарат в затвора за 100 лева”... Вярно, смешен народ сме, особено полицията ни – докато тя ги издирва, те дават интервюта.
Междувременно се сдобихме и с нов кандидат-президент – да ни е честито! В досадно дълго интервю за „СТАНДАРТ”, о. р. проф. Божидар Димитров заявява първо, че „Само президентска репуб­лика ще върне величието ни”, след което скромно посочва и светлата личност, която ще ни поведе към ново народно величие (не се ли казваше така вестникът на бай ни Ганьо Балкански?) – „Това ще направи бъдещият президент, например аз.”
Партията още не е учредена, но вече си има кандидат-президент – това очевидно си е наша българска политическа специфика – първо се определя кои ще са бъдещите кандидат-президенти, минис­три и депутати и чак после се учредява партия с ясна програма как да изведе страната до сияйни висини и ново величие. Да направим България отново велика!
В устрема към ново величие проектозаконът за медиите остана някак незабелязан, затиснат от споровете за лифтове и джендъри. Все пак „СТАНДАРТ” е потърсил мнения на професионалисти – г-жа Илиана Беновска дори има идеи за допълнение към закона – освен собствениците и източниците на финансиране: „Всички медии да декларират и своята политическа ориентация”.
Великолепна препоръка, но трудно изпълнима – с годишна декларация за политическа ориентация няма да стане, у нас събитията са динамични, сменят се правителства, който вчера беше опозиция, днес е на власт и обратно. Спомняте си как една цяла медийна група за една нощ обърна палачинката и мина от „Боко Тиквата” към „Премиера Борисов”.
Така че, според нас, за да не бъде въвеждан читателят в заблуждение, би трябвало обявяването на политическа ориентация да става всекидневно, на страницата с прогнозата за времето, примерно така: „Утре пак ще има повсеместни превалявания, а ние пак сме с правителството”...
Бай Ганьо и опозиция – ама де-де”!

Ама как не сме мръднали и на йота от Алековото време...

сряда, 7 февруари 2018 г.

КЬОРАВ КАРТИ НЕ ИГРАЕ!


Обърка се тоя свят! А откак половете станаха повече от десет, хептен се обърка! От дядово време си знаем, че когато духа вятър и се палят печки, хвърчи прахоляк – сега се оказа, че прахолякът е от прашинки, а  прашинките вече не са само едри, по-дребни и съвсем дребни, ами имало и ей такива мънички, че направо не са прашинки, ами частици, при това фини прахови. И хората се разбунтуваха – искат си въздуха без фини прахови частици!
Добре че са учените и списователите на „МОНИТОР”, та да ни светнат, че „Чистият въздух се оказа опасен за човечеството”! Прахолякът, който вдигаме, противно на досегашните схващания за парников ефект според тях се оказва пречка пред глобалното затопляне – защото пречел на слънцето да ни подгрее както си иска. Така че – бутайте, братя, гумите в печката, така спасявате не само семейството от студ, ами и целокупното човечество!
Обърка се тоя свят! Преди, като хванат някого с лява ръка в десен джоб, се разплакваше горко и обещаваше друг път да не прави така, днес – според цитираната от „СТАНДАРТ” говорителка на главния прокурор „Обвиняем за аферата в Медицинския заплашвал прокурорите”. Как? Ами – обещал им: „Ще плачете с кървави сълзи”.
Бих си платил, за да видя прокурор, облян в сълзи и сополи пред обвиняемия, но май няма голяма вероятност. Пък и у нас правосъдието е безплатно – поне за оправданите.
Изненадващо още една институция започна да работи безплатно – „Шестима изкараха безплатна казарма” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Това, безплатната казарма, е голям напредък! По наше време дори новобранците бяха платени – по лев и петдесет месечно на редник – достатъчно, за да си осигури по една вафла дневно за целия месец!
За съжаление, медицинското обслужване няма шанс да стане безплатно. Но има и добра новина – според „МОНИТОР” оперативната смяна на пола има промоция – „Операцийте за мъжете – с 6 бона по-евтина”. Малко се объркваме – първо от и-краткото в операциите, после – от единственото число в края, но в тая бъркотия на полове и сексуални наклонности естествено е и родовете и числата да се омешат като кадаиф.
А в спора „за” или „против” нещастната Истанбулска конвенция „ТРУД” вади тежката артилерия – съставя „Джендър хороскоп”. Прибързаното гласуване в Министерския съвет се оказа предопределено свише: „Слънцето в Козирог прибързано подтиква към желание за поредния висок отскок на България чрез решението на правителството, но заради асцедента в Риби в часа на гласуването е пренебрегната опасността от падане след скока с необратими травми – от душевни и физически, до брожения срещу правителството, война”.
Въй, какво се е задало!
Изчитаме с нарастващ интерес разсъжденията за пола на душата и светкавичното є обезполяване след отделянето от тялото, преминаването през „околоземните енергийни нива” и пречистване, за да стигнем до генезиса на онова, което досега се наричаше по един начин, а от януари насам – джендърстване. При прераждането „Душата няма пол във физическия смисъл, но когато се въплъщава в края на четвъртия месец от бременността в плода, тя има съзнанието за мъж или жена. Тази е причината заради недоглеждане на плода в утробата на бъдещата майка Душата да избере грешното тяло – вместо женско – мъжко, или обратното”.
Ами – така е – кой ви е крив, да сте внимавали, джендъри!

Кьорав карти не играе!