Топли, парят, не се барат!

 в. „Стършел”, бр. 3842/10 април 2020 г.

Златно време за новинарите – напишеш „коронавирус” и моментално читателите залепват като мухи на мухоловка върху заглавието.

„Ужасът тръгнал от лаборатория в Ухан” – разобличава (с помощта на „Дейли Мейл”) „24 ЧАСА”. Все пак – май не е толкова сигурно, защото според анонимния източник от английското разузнаване, данните „не оспорвали информацията, че вирусът има произход от животни, но не изключвали възможността заразата за първи път да се е разпространила сред хората след изтичане от лаборатория в Ухан”…

Щом не е изключена – значи е сигурно! Разсеяни китайци – докато си глозгат сандвича с прилеп, взели, че изпуснали вируса!

Слава Богу, има и по-разведряващи новини – например, че „Закланият в Елхово – бизнесмен с три деца” или „Стоян от Ново Оряхово удушил Стоянка докато децата им спят”. Освен това – за интересуващите се, „междувременно заровил жена си в дупка в задния двор, близо до колибката на кучето”.

Има и чисто човешки страсти все още – да е жив бюлетинът на МВР, та да се пълнят крими страниците!

Покрай горещите новини за горещи размисли и страсти „МОНИТОР” приятно ни охлажда с „Германия замразява данъка върху бирата в подкрепа на пивоварите”.

Учете се, мили хора, на които сме дали ключа от държавната каса – ето, така се прави! Започва се от защитата на най-ценното! Дайте на народа бира – и после си гледайте рейтингите!

Какво е общонародната карантина без малко попиперливи информации, разведряващи карантинираната популация (наричана за удобство население, а понякога – и електорат) с информации, докарващи ги до мокри сънища!

„ТРУД” деликатно ни осведомява, че „Клаудия Шифър не се страхува от старостта” – нищо странно, днес хората се страхуват само от вируса, с чиято корона започнахме, но тая новина не може да остане сама, затова се уточнява, че „Фенове крадели бельото на красавицата”.

Не от простора, разбира се – колекционерите задигали деликатните парцалки направо от гримьорната.

Но новото време, новите епидемии, новите страхове, си казват своето – времената на красавиците отминаха, в по-напредналите страни те вече си имат заместители – „Публичните домове в Хонконг вече работят със секскукли” – тържествува „МОНИТОР”.

Така заразата няма как да се предаде, а от друга страна – собствениците почтено обясняват, че „От това се нуждае пазарът, ние не корумпираме обществения морал” (…) Основна таргет група на силиконовите бардаци са мъже, които не могат да изграждат връзки, и хора, които искат да използват секс кукла, но нямат възможност да си купят такава.”

А може би – защото не искат да изграждат трайна връзка с куклата?

И, кой знае защо, сред всички тези прохладни, топли и парещи новини се промъква и едно не съвсем популярно изкуство. Може би – защото трябва да се предупредят хората да не допускат грешки! „Светът разбра: операта не е нафталин” – предупреждава ни „24 ЧАСА”.

Четете внимателно и помнете – операта не е нафталин!

Да не стане така – утре да отидете в магазина и през маската да речете на продавачката – „Два пакета опера, че тия пролетни молци ми опасаха левия ръкав на балтона”! Помнете също, че и нафталинът не е опера – макар след тая карантина официалните костюми в ложите да понамирисват на подлото химическо оръжие срещу дрехоядната напаст.

Абе, тя веднъж да свърши, пък после ще си миришем на каквото си щем!

ФЕВРУАРИ, МЕСЕЦ МАЛЪК

в. “Стършел”, бр. 3733/23.02.2018 г.

Февруари може и да е малък, но съдържателен месец – през него се тричат кучета, два пъти се празнува Зарезан, веднъж – някой си Валентин, има си и ден, набеден за джендърден, изобщо – нищо чудно, че в замайването и омайването някои неща се пообъркват!

„22-годишен мъж за малко да стане Мис Казахстан” – твърди „24 ЧАСА”. Противниците на конвенцията могат да спят спокойно – казахстански младеж изпратил за конкурса снимки, гримиран като брюнетка, за да докаже, че „масово момичетата изглеждат по един и същи начин – с еднакъв грим и еднакви прически”. Оказал се прав – преборил около 4000 кандидатки и бил класиран за финала!

Февруарското замайване очевидно е глобално като затоплянето – според информация на „МОНИТОР” „Лидерка на #МеТоо обвинена в сексуален тормоз”. Изведнъж четири години по-късно някакъв красавец си припомнил как тя го „галила по гърба с ръка, пипала му задните части” и така нататък. Ами – стават такива работи, като не се сещаш да тормозиш сексуално, теб ще те изтормозят!

Междувременно социологията също се включи в борбата срещу Истанбулската конвенция – според данни на „МОНИТОР”, „7 % от мъжете смятат за нормално да бият жените си”, а според „СТАНДАРТ” „63 % са против приемането на Истанбулската конвенция”. Дотук – добре, но се оказва, че не само, че не ни харесва тая хартия, ами имаме и други желания – „Българите искат втора кабинка на Банско”. Нерде Стамбул, нерде Банско, би рекъл някой наш сънародник на майчиния си език, но социологията е сериозна наука – срещу нея не може да се рита, особено, когато защитава правилните позиции.

Замайването за съжаление обхваща и сериозни държавни служители – полицаите започнаха да твърдят, че срещат привидения! „Ром от Ихтиман получил инфаркт часове преди акция на полицията” – четем в „ТРУД”. По време на полицейска акция човекът починал, а роднините му обвинили полицаите, че са го блъснали и той се е ударил. Всъщност според съдебните медици ихтиманецът бил „починал от инфаркт, получен часове преди полицейската акция”. Дотук – добре, но четири реда по-нататък „от полицията бяха категорични, че не са ходили на неговия адрес, а на съседен и не са имали физически контакт, а само визуален”. Паранормално явление – да установиш визуален контакт с отишъл си от тоя свят преди часове!

Краткият месец побърка не само хората, ами и машините – на нещастната ни здравноосигурителна система не є стигат докторите, ами вече и „Роботът Да Винчи точи здравната каса” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Гадинка – да му извадят щепсела, та да види той как се доят клинични пътеки! Защо не вземе пример от китайските роботи, прославени от „ТАБЛОИД” – „Секс куклите вече мият чинии”. В смисъл – че като є рече човек да иде да включи съдомиялната, куклата изоставя преките си задължения и с радост отива да натисне копчето.

Ако искате да разберете защо нещата в парламента понякога ни изглеждат странни, прочетете „ТРУД” – „Среднисти шетат в Народното събрание”. Не става дума за деня на отворените врати, когато човек може да отиде да удари и той един звънец, ако му се чака на опашка – става дума, че като нещатни сътрудници „среднисти консултират народни представители в областите право, икономика, местно самоуправление, информационни технологии”. Депутат от „Обединени патриоти”, да речем, бил консултиран по информационни технологии от младеж със „средно средно образование” – точно така си пише. Очевидно средното средно е на мода – бургаски предприемач със средно образование, но лидер на „Средна европейска класа” консултирал пък коалиционните политики. Завършила гимназия, надяваме се с отличие, консултира по правни въпроси депутат от ГЕРБ и така нататък...

Е, това обяснява много неща – няма да се оправ­даваме само с краткия месец, пълен с поводи за  омайване и замайване.