СЕКС БЕЗ НАРКОТИЦИ И РОКЕНДРОЛ

 в. „Стършел“, бр. 3976/25 ноември 2022 г.

В днешно време, ако се вярва на сводките на КАТ, човек колата си не смее да подкара, без поне мъничко да се е понадрусал – че по пътищата не се знае кой ще му излезе насреща.

С известни подобни подозрения четем редакционния коментар на главния редактор на „ТРУД“, г-н Блъсков, който в двайсетина редчета събира цялата истина за тридесетгодишния ни преход: „Когато мъглата се вдигна, светът видя, че България е отново със събути политически гащи, но този път задникът й е обърнат на запад. При такова възторжено състояние на държавицата как да не се възползват победителите в студената война. Така България проигра поредния исторически шанс да си вдигне гащите и да покаже на света предника си. Язък, Марийке!“...

Може би е добре преди човек да седне да реди изящни слова, първо да провери дали може да стои прав, без да залита, но кои сме ние, та да даваме акъл на създателя на съвременната българска журналистика!

Това, което липсва на съвременната българска журналистика, определено е предник – вземаме „ТЕЛЕГРАФ“ и намираме доказателството – „Койна гушка колега по задник“. За любопитните ще уточним, че задникът е на колегата, а вече има и „Фенове недоволни, че актрисата е по рокля, искат я гола“...

Е, то не може всичко наведнъж! Задоволете се с голата красавица, чучната до антрефилето да завижда!

Малко разнообразие внася „ГАЛЕРИЯ“, който търси любовни трепети под дърво, камък и седем тепета: „Трима мераклии за кмет на Пловдив се бият за любовта на Борисов“.

Хубаво е любовта да е споделена, разбира се, само че обектът на мокрите пловдивски сънища нещо още се колебае между тримата... И все пак – трябва да внимават – защото може да се натъкнат на измамници! „От фалшив фейсбук свалят жени от името на Орлин Горанов“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“.

Междувременно китайците (може ли без тях) изнасят тръпката чак в междузвездното пространство – „Маймуни ще правят секс в космоса“ – отразява научното постижение телеграфното издание. А за да не си помислим, че тая работа е толкова лесна, добавя, че „Астронавти ще се грижат за настроението и комфорта на макаците“. Предполага се – ще им свирят на традиционни китайски инструменти. И за да ги настроят за любов, ще им пеят пенсички от мазния китайски фолклор...

Междувременно „24 ЧАСА“ набляга върху драматизма на раздялата – с ужас научаваме, че „Жените напускат генерал Атанасов“!

Слава Богу, от по-дългия текст става ясно, че в партията на генерала върви някаква чистка и „Популярни за „Демократи за силна България“ имена, главно жени, се разделят шумно с партията през последните дни“.

Е, това – може. У нас една партия без членове е напълно възможна, имаме си ги много, така че днес никой не си казва бройката на членовете – брои си избирателите!

И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ се старае да увеличи бройката на читателите си – например, с културната новина „Тони Димитрова в музея на презерватива“.

Самата певица след културното мероприятие самокритично отбелязва: „Пълно падение! Нормалните хора, когато попаднат в Амстердам, ходят в музея на Ван Гог, а ние... в Музея на презерватива. Ударихме дъното!“

Е, преувеличава – съвременната българска журналистика продължава да копае!

НА ВРАТАРЯ МАЙКАТА!

 

в. „Стършел“, 3975/19 ноември 2022 г.

Задаващото се световно в Катар още не е почнало, но чудесата покрай него вече започнаха да пълнят вестниците. Едно такова чудо описва „ТЕЛЕГРАФ“.

След загубен мач феновете обикновено пожелават майката на вратаря си. Сега, преди още да е свирен първият сигнал, „В Хърватия въздишат по майката на вратар“. Има и снимка – майката на седемнайсетгодишното вратарче на „Хайдук“ наистина лови окото, още повече, че преди двайсетина години е била Мис Вселена Хърватия, а днес – фитнес инструктор...

Отборът на Хърватия може и да не е сред фаворитите, но поне пълни с новини спортните страници – „Звезда на Хърватия си поиска Джей Ло“ – твърди „24 ЧАСА“. „Джей Ло, чакам те в Лайпциг. Ще си изкараме страхотно“ – въпие халфът. В телевизионно интервю звездата Йошко „признава, че в момента е без гадже и заради това понякога се чувства прекалено самотен. Разчита главно на съотборниците си да си прекара добре. Заради това другарувал с Дани Олмо“...

Моля? Може ли по-конкретно?

По-конкретно – в „ТРУД“ – „Вече има гей­двойка в отбор от Висшата лига“ – цитира английски таблоид изданието. На мъгливия Албион вече са намерили колая на самотата. „Засега обаче все още не е ясно за кои футболисти става въпрос и от кой клуб са.“

Е, сега вече ще гледаме английската висша лига с повишено внимание – особено когато започнат да се прегръщат след вкаран гол.

В борбата за световната титла всички номера очевидно са позволени – „Вещици вдигат Мане за световното“ – популяризира челния опит „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Контузеният нападател на Сенегал и „Байерн“ Садио Мане, който „контузи пищяла си в мача срещу „Вердер“, ще се подложи на нетрадиционния метод на лечение, за да помогне на националния си отбор. „Не знам дали такива методи са ефикасни, но просто нямаме избор. Надяваме се на чудеса“ – заявява сенегалката Фатма Самуора, изпълняваща длъжността генерален секретар на ФИФА.

Не е зле да повикат две вещици, които да стоят зад вратата на отбора си и да отклоняват опасните топки. Или поне да плашат с уроки чуждите нападатели.

И все пак, в задаващото се световно има и нещо положително! И отново в хърватския отбор!

„ТЕЛЕГРАФ“ ни светва, че „Хърватите си носят дартс и джаги в Катар“.

Нали уж първенството беше футболно?

Братята балканци са си балканци – те знаят също като нас да я карат икономично! След като проверка показала, че в Катар наемът на тези игри е соленичък, решили да минат тънко – изпратили „контейнер с джаги, маси за тенис, дартс и други игри, с които играчите да запълват свободното си време между мачовете“.

А кое му е положителното на това, ще попитате.

Ами – че нашите не се класираха!

Знаете ли колко е скъп алкохолът в емирствата!

Щеше да се наложи да изпратят не един, а два контейнера с подрънкващи кашончета, с които нашите да запълнят свободното време между мачовете!

Пък после – айн, цу цвайн, цу драйн, ту дрън!

МАРЦИПАНЧЕ В ДЖОБА

 в. „Стършел“, бр. 3974/11 ноември 2022 г.

Новото поколение, което казарма не е помирисвало, изобщо няма да разбере кое му е странното да си носи човек марципанче в джоба на панталоните.

По-старото, онова, което две години е марширувало с бойни каски, по които утринна роса блести, ще се сети за тоя пезевенкски номер – за да отучат новобранците да ходят с ръце в джобовете, ги изпращаха до лавката да си купят две марципанчета, след което ги зашиваха в джобовете им с разпореждането да си ги носят така и чак за Нова година да си ги извадят, та да подсладят празника.

Забравени пезевенщини от миналото незабравимо.

Но както са тръгнали работите, модата със зашити джобове пак ще вземе да се върне. Не за да си носим вкусотийки в тях, а за да пречим доколкото е възможно да ни бъркат в джобовете и здравето.

„МАРИЦА“ си е направил труда да провери на какво дължи преуспяването си благоденстващата ни банкова система – „8 лева на месец за удоволствието да имаш банкова сметка“!

На толкова надула месечната такса най-преуспяващата ни банка. Няма и сто кинта годишно!

Не ви ли се прииска да потърсите игла и конец – за джобовете?

Ако изпитвате някои съмнения към зашиването, вземете „СТАНДАРТ“, който пък е тръгнал по дирите на възобновяемите енергоизточници: „Година ходене по мъките и накрая – токът от слънцето с електромер!“

Потърпевш от претърсването на джобовете му гражданин, имал неблагоразумието да си постави фотоволтаици на покрива, обяснява с думи прости: „Една година чакам и ходя по мъките, докато направя тази система за електроенергия на къщата ми. Строителни разрешения от Общината, ходи се в Енергото, къде ли не, по разни институции. Навсякъде плащаш. Само изготвянето на проекта ми струваше 1000 лева. Накрая ми казват, че трябва да си поставя и електромер. Трябва да се плати акциз на митниците, да ми се отчита потреблението, което се заплаща по няколко лева на еди-колко си киловата. Плаща се дори енергия от слънцето!“

„ТЕЛЕГРАФ“ също дава своя принос към модните тенденции за джобозашиването – „Крият кладенци заради водомери“!

Изтичал срокът в който хората могат да си регистрират кладенците, след това – „собственикът не само ще бъде санкциониран, но и ще бъде принуден да го закрие или плати за ликвидацията му.“

А защо тогава не си ги регистрират?

Пълзял слух, че ще им слагат водомери и всеки ще трябва да плаща водата от собствения си кладенец.

Успокоително е написано, че „Според Закона за водите не се изисква монтиране на водомери за измерване на използваната от кладенците за лични нужди вода.“

С една малка подробност – че „Ползването на до 10 куб. м. вода на денонощие от регистрираните кладенци в селищата е безплатно.“

Дотук – добре, безплатно, много хубаво. А като започне поливният сезон, как ще се измерват въпросните десет кубика, щом няма да има водомер? С кофи?

Както би рекъл всеки политически анализатор от Женския пазар – „Ос....те се!“ И би препоръчал да си зашием джобовете колкото се може по-бързо. С препоръката да си ги разшием чак за Коледа, та да има с какво да посрещнем празника!

УРЕДИХМЕ СЕ!

 в. „Стършел“, бр. 3973/4 ноември 2022 г.

 Някои се уреждат, други – не чак толкова. Такъв е животът – не може на всички да се раздадат печеливши карти, все някой трябва накрая да загуби.

Класически пример за уреждане, макар и не чак дотам, откриваме в иначе невинната дописка на „ДУМА“ „В Монтанско са първенци по купуване на гласове“.

Нищо ново под българското слънце – обидното е, че по-големи градове като Шумен и Варна дишат праха на Северозапада. Дотук – както и да е, следват обаче и подробностите – „цената на един глас според анализатори била около 100 лева“. С една малка подробност – „Заговори се и за фалшиви петдесетолевки, с които са купувани гласове“.

Дотам я докарахме – да лъжем суверена! Хората си мислят, че покрай честните и демократични избори ще изкарат ден-два с петдесетачката, тя се оказва шарена хартийка!

Поука – ако дойдат при вас следващия път, не вземайте петдесетачки – столевката е далеч по-сигурна банкнота!

Предизборните харчове си казват думата – „Похабихме банкноти за 170 милиона лева“ – изчислява „ТЕЛЕГРАФ“. Тоя път не става дума за предизборно пазаруване, а за извадените от обращение захабени банкноти. Да му мисли банката как да допечатва тиража! И все пак има една любопитна подробност – „От данните на статистиката сред парите в обращение най-малко са тези с номинал 5 лева, като те са под 40 млн. броя. За сравнение броят на петдесетолевките възлиза на над 240 млн., или 6 пъти повече“.

Броят на стотачките пък съвпадал с този на двайсетолевките.

Както се казва – любопитно съвпадение, навеждащо на доста размисли!

И въпреки това партиите не са доволни от постигнатите резултати и търси причините – „БСП се съмнява за 260 000 гласа от машините“ – цитира позитанската централа „ТРУД“. Казано по-конкретно, „експертите им се съмняват в отброяването и разпределението на близо 10 процента от вота с машини“...

Или машините грешат, или електоратът нещо шикалкави и не си изпълнява съвестно поетите ангажименти!

С парламент ние май не успяхме да се уредим, но пък можем да спим спокойни – „Кученцето от парламента си намери Човека“ – радва ни „24 ЧАСА“.

Поне кучето, посрещнало радушно дипломатическия корпус и послушно клечало покрай гвардейците до червения килим, се уреди – добър човек го намерил и го прибрал вкъщи – да си го гледа и храни.

Само не го разказвайте това по улиците, защото де що има помияр, ще клекне пред Народното събрание, та да се уреди и той по някакъв начин!

Нека приключим с още една добра новина – туршиите вече станаха! Стига сме жулили първака на голо!

Най-доброто, разбира се, е констатирано от „ТЕЛЕГРАФ“ – „БГ туршията от три държави“. В смисъл – че само зелето в нея е мило, българско и родно, а „най-често се предлагат моркови, пипер и карфиол от Турция, Полша и Италия“. Според редакционния коментар на интернационалния състав на мезето туршията вече не би трябвало да се нарича „царска“, а „вавилонска“.

Ако си спомним притчата, хората, които строяли Вавилонската кула, накрая се скарали, сбили и разделили, та зарязали кулата недовършена. Замезвайте, братя, че както са тръгнали нещата, и ние ще вземем да направим същото, пък после всеки ще хукне да се урежда я в Турция, я в Италия, а защо пък не и в Полша!