МАРЦИПАНЧЕ В ДЖОБА

 в. „Стършел“, бр. 3974/11 ноември 2022 г.

Новото поколение, което казарма не е помирисвало, изобщо няма да разбере кое му е странното да си носи човек марципанче в джоба на панталоните.

По-старото, онова, което две години е марширувало с бойни каски, по които утринна роса блести, ще се сети за тоя пезевенкски номер – за да отучат новобранците да ходят с ръце в джобовете, ги изпращаха до лавката да си купят две марципанчета, след което ги зашиваха в джобовете им с разпореждането да си ги носят така и чак за Нова година да си ги извадят, та да подсладят празника.

Забравени пезевенщини от миналото незабравимо.

Но както са тръгнали работите, модата със зашити джобове пак ще вземе да се върне. Не за да си носим вкусотийки в тях, а за да пречим доколкото е възможно да ни бъркат в джобовете и здравето.

„МАРИЦА“ си е направил труда да провери на какво дължи преуспяването си благоденстващата ни банкова система – „8 лева на месец за удоволствието да имаш банкова сметка“!

На толкова надула месечната такса най-преуспяващата ни банка. Няма и сто кинта годишно!

Не ви ли се прииска да потърсите игла и конец – за джобовете?

Ако изпитвате някои съмнения към зашиването, вземете „СТАНДАРТ“, който пък е тръгнал по дирите на възобновяемите енергоизточници: „Година ходене по мъките и накрая – токът от слънцето с електромер!“

Потърпевш от претърсването на джобовете му гражданин, имал неблагоразумието да си постави фотоволтаици на покрива, обяснява с думи прости: „Една година чакам и ходя по мъките, докато направя тази система за електроенергия на къщата ми. Строителни разрешения от Общината, ходи се в Енергото, къде ли не, по разни институции. Навсякъде плащаш. Само изготвянето на проекта ми струваше 1000 лева. Накрая ми казват, че трябва да си поставя и електромер. Трябва да се плати акциз на митниците, да ми се отчита потреблението, което се заплаща по няколко лева на еди-колко си киловата. Плаща се дори енергия от слънцето!“

„ТЕЛЕГРАФ“ също дава своя принос към модните тенденции за джобозашиването – „Крият кладенци заради водомери“!

Изтичал срокът в който хората могат да си регистрират кладенците, след това – „собственикът не само ще бъде санкциониран, но и ще бъде принуден да го закрие или плати за ликвидацията му.“

А защо тогава не си ги регистрират?

Пълзял слух, че ще им слагат водомери и всеки ще трябва да плаща водата от собствения си кладенец.

Успокоително е написано, че „Според Закона за водите не се изисква монтиране на водомери за измерване на използваната от кладенците за лични нужди вода.“

С една малка подробност – че „Ползването на до 10 куб. м. вода на денонощие от регистрираните кладенци в селищата е безплатно.“

Дотук – добре, безплатно, много хубаво. А като започне поливният сезон, как ще се измерват въпросните десет кубика, щом няма да има водомер? С кофи?

Както би рекъл всеки политически анализатор от Женския пазар – „Ос....те се!“ И би препоръчал да си зашием джобовете колкото се може по-бързо. С препоръката да си ги разшием чак за Коледа, та да има с какво да посрещнем празника!

Две бири и нещо да свири!

в. "Стършел", бр. 27/10.07.2015 г.

Понякога се обърквам, като чета новините. Дали става въпрос за майтап или просто за глупост?

Поглеждам потресен заглавието на „ТРУД”, че „Два литра бира седмично водят до затъпяване” и моментално започвам да си пресмятам количествата и колко ми е спаднал и без това незавидният коефициент на интелигентност.

След това обаче мяркам над заглавието, че това било „Според изложба в парламента” и съвсем се шашкам.

Що ще изложба за превенция и против наркотиците (така се казва) в сградата, където би трябвало да са събрани най-трезво мислещите и най-ненадрусаните наши представители? Има ли някакъв скрит намек в твърдението на едно от таблђта, че употребата на марихуана води „до трайно затъпяване, възможност от отключване на шизофрения и рак на тестисите, рискови сексуални контакти”?

Ало, организаторите, какви са тия предупреждения! Вие какво искате да кажете за нашите избраници?

Не е ли това посегателство върху родната демокрация?

Демокрацията, колкото и да мрънкат червените бабички, вече си показва преимуществата – според „ПРЕСА” вече освен свободни си имаме и демократично настроени кокошки.

Сериозно – ето – „Демократичните кокошки ще снасят колкото при соца”. При кокошките смяната на поколенията върви по-бързичко, отколкото при нас, така че новото им, демократично настроено поколение вече се е стегнало и снася – онзи ден даже ни показаха яйце като за „Гинес”. Толкова голямо, че веднага се сетихме за вица за петела, който като видял огромното яйце, тръгнал да бие съседския щраус.

Но рекордите са за статистиката, по-важното е, че „За първи път от демократичните промени в България се очаква да бъдат произведени около 1.5 млрд. яйца, или приблизително толкова, колкото при социализма”.

Браво, мили пернати демократично настроени животинки! Дерзайте, ние сме с вас! И ние сигурно щяхме да снасяме рекордно и редовно, ако не срещахме обективни пречки – правосъдни, да речем. Тъкмо се наканим да снесем нещо и идват някакви и ни го отмъкват. А когато ги хванат – ги пускат... „Съд пусна бандити, съжалили за грабеж” – съобщава „ТРУД”. Трима юнаци се понаговорили, купили си по интернет полицейски униформи, нахлули в офиса на чуждестранен инвеститор, заплашили го с оръжие, набили го и му взели портфейла.

Полицаите успели за ден да ги открият и арестуват, а съдът след кратък, предполага се задълбочен, размисъл ги пуснал под гаранция. Не само защото нямало опасност да се укрият или да си купят нови униформи, а от човещина – „Съдия Лазарова пусна Чочев и Златков срещу гаранция от по 3000 лева, тъй като се разкайват”.

Ами третият? Неговата съдба е по-тежка - „Заради липсата на съжаление освободи съучастника им срещу по-висока гаранция – 5000 лева”.

Най-после – научихме тарифата – едно „съжалявам” струвало 2000 лева!

Защо бе, съучастнико, що не каза поне едно „извинявам се” или „аз вече няма така”, що не ти се обърна езика – щеше да си спестиш двата бона!

Майчице, това за двата литра бира седмично ще вземе да се окаже вярно!