ГЛАСУВАЙТЕ ЗА РОДАЙЛАНД!

 в. „Стършел“, бр. 4071/4 октомври 2024 г.

Кой е тайнственият кандидат, за когото ви агитираме днес, ще разберете накрая, което, разбира се, не означава, че трябва да пропуснете началото.

А началото е наистина вълнуващо! На предизборната кампания, разбира се. Хиляди достойни българи се включиха в нея – само и само да изберем точно тях за свои любимци и никого другиго.

„Ако се жениш за седми път, какво тържество ще правиш?! Просто ще отидем да се разпишем“ – резюмира намеренията на Бойко Борисов „ТЕЛЕГРАФ“. Лидерът на ГЕРБ с думи прости разкрива и тайните на купения вот – „Еднакво лош е и платеният купен вот, и корпоративният на олигархията, която си показа лицето по време на Плана за възстановяване и устойчивост“ (...) Борисов препоръча да се провери как ще гласуват хората от големите предприятия, включени в Плана.“

Спи ли МВР-то?

Не спи – твърди OFFNews, дори напротив – не само бди, но и се отчита! „МВР с ежеседмичен отчет как върви купуването на гласове за вота“.

Не е зле МВР-то да прави и анализи на тренда и да отправя препоръки – дали е време да купуваме или да продаваме. Те, отчетите, са затова – да се ориентираме в пазарната конюнктура.

Скромно започва кампанията си коалицията ПП-ДБ – „Не държим да имаме министри и министър-председател, държим на политиките“ – твърди в „ТРУД“ г-н Кирил Петков. Най-после някой да рече, че не му се управлява, че не му пука за разпределението на парите от прословутия план за развитие, че за него най-важното било да има каквото и да е правителство, дори „без партиите да си имат доверие“ – досущ като в Италия.

Далеч от такива лицемерни скромности е лидерът на „Възраждане“ – „Костадинов потрива ръце, чака да получи мандат за правителство“ – твърди „СТАНДАРТ“. Въпросният лидер, докато чака мандата, „призова избирателите, които са решили да пуснат гласа си за „Продължаваме промяната-Демократична България”, да не ползват посредници, а директно да гласуват за Делян Пеевски и Бойко Борисов.“ Защото пак щели да се сглобят. Малко некоректно, намирисва на негативна кампания, но слабичко. За всеки случай си запушете носа!

Защото леко негативна предизборна кампания подема и новото лице на левицата, г-н Евгени Минчев, който призовава в „ДУМА“ електоралните единици „да не се качват на младите политически мотоциклети на политически пеленачета“, а да се обърнат към партии, които вече имат политически опит – като БСП.“ И обяснява, че се срещал с руската посланичка не за друго, а във връзка с организирането на руски балове по света и у нас.

Другото ново лице на българската политика, лидерът на „Величие“, г-н Михайлов, разкрива жестока истина пред телевизия ЕВРОКОМ - „И в институциите, включително и в ООН, сигнали-е се обработват от хора от ГЕРБ, примерно“. Мале, докъде били стигнали пипалата на политическата мафия! Даже това, ООН-то вече за нищо го нямаме!

В цялата тази галиматия от почтени и достойни кандидати е съвсем нормално избирателят да се обърка и разколебае кой е по-по-най достойният.

Тук на помощ ни идва „24 ЧАСА“, който ни дава ценна препоръка какъв любимец да си изберем – „Нов тренд – кокошка за домашен любимец, може да я дресираш като куче“ – компетентно съветва всекидневникът, в който новините са това, което са.

„Тези птици са много общителни, интелигентни и приятелски настроени към стопаните си. Много бързо свикват с човека и щом го видят, тръгват след него, за да чакат храна. Не се страхуват и дори обичат да се гушкат“...

Досущ като народните ни любимци!

Изберете Родайланд – най-червено-кафявата кокошка в света!

Майната им на Легхорните – бели са и много се цапат!

А за един домашен и всякакъв друг любимец най-важното е да бъде кристално чист – и пред съда, и пред избирателите си!

УЧЕНОТО СИ Е УЧЕНО

 в. „Стършел“, бр. 3992/24 март 23 г.

 Ако не друго, поне едно се научихме за тридесетина години – да я караме напук на всичко!

Кризата, която не е криза, защото никой не я признава за такава, предизвиква неочаквани решения ако не за преодоляването є, то поне за преживяването. Светъл пример намираме в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Употребявани силиконови гърди на битака“. Бдителна читателка на вестника открила странния артикул. „Цената на гръдните импланти на пазара в столичния квартал „Малашевци“ била 100 лв. за чифт, а по тях имало видими следи от употреба“ – твърди изданието.

Вярно е, че вече дори кинозвездите ни убеждават колко е добре да носиш дрехи втора ръка, но чак пък дотам...

Тези, които не разполагат с излишни силикони по себе си, откриват други способи за борба с инфлацията – „Ядат на аванта в магазините“ – споделя челния опит „ТЕЛЕГРАФ“. В буквалния смисъл – „Клиенти нахапват понички, баници, пици и дори хляб от топлите витрини в магазините, а след това зарязват остатъците, без да ги плащат“. По-оправните си отваряли кутиите с шоколадови бонбони за десерт, а хептен оправните си задигали резервни части от щандовете за електроуреди.

А „ТРУД“ ни предлага невероятен начин за справяне с високите цени на яйцата – просто гражданите „Купуват кокошки заради скъпите яйца“. Така цената на домашно снесеното яйце (като се пресметне колко излиза храненето на пилето) излизала към 10 стотинки. „Засега този вариант е по-предпочитан от хората, които живеят в къщи в столичните квартали, но има и ентусиасти, които гледат пернатите на балкона на апартамента“.

Приятно е сутрин да те буди кудкудякане – човек се връща в ранното си детство!

Към ранното си детство се е върнал и нашенец, макар и с други мотиви – „Българин си купи две села, за да е готов при война“ – обяснява в пространно интервю за „24 ЧАСА“ експерт по оцеляване.

 Е, той поне ще може да си гледа кокошките на спокойствие, докато дойде войната!

Но и без война у нас си се трепем – главно по пътищата, разбира се, макар че и железопътният транспорт дава някои надежди. Току прещрака стрелката и половината влак тръгне в една посока, а втората половина – в друга. „3500 км ЖП линии у нас опасни“ – плаши ни „ТЕЛЕГРАФ“. То си е за страх – според Статистическия институт железните ни пътища са с обща дължина 4 031 километра!

Най-общо казано, опасни са, защото са „без защита от човешки грешки“. А по-конкретно – „Автоматична локомотивна система у нас има в няколко участъка по линията София-Бургас, както и по линията София-Вар­на в района на Мездра“. Ето къде били губещите се петстотин километра!

Малко успокоение се опитва да даде в „24 ЧАСА“ изпълнителният директор на БДЖ, която твърди, че „С наши влакове грешка като в Гърция не може да стане – има тройна система за сигурност“.

В смисъл – „При една техническа грешка от даден служител може да стане такова нещо, но той трябва да е толкова неподготвен, че няма логика да се допусне“.

Нищо не се разбира, но все пак звучи успокояващо. Все пак, избягвайте да се качвате в последните вагони и за всеки случай си плюйте в пазвата, преди влакът да потегли!

И да не забравите да нахраните кокошките!

ЗА СМЯХ НА КОКОШКИТЕ

в.„Стършел“, бр. 3787/15.03.2019г.

Нямам никаква идея откъде хората са решили, че над глупостта им могат да се надсмиват само кокошките. Пуйките се смеят много по-заразително!

Предполагам заради това строгите данъчни служители са написали, а представителите им – приели вече като закон, че от догодина старците по селата ще трябва да си декларират кокошките пред НАП. При това – онлайн. Според информацията на „ТРУД” трябва да се декларират ниви над 0,1 хектара (декар, за несведущите), пет и повече прасета, един брой крава, петдесет кокошки…

При това – бабите и дядовците „трябва и да опишат мерките си за безопасност, иновациите, които са въвели…”

Озаптете си кокошките – много силно се кикотят!

За тези, които не желаят да ринат на прасетата и да отчитат въведените иновации в тая дейност, има ново поприще за изява – „Пенсионери стават вод-
ни спасители”! Беше тя, когато чехкините въздишаха по левентите с червени бански – сега се налага внучките им да дишат дълбоко при вида на пенсионера-спасител – не за друго, а защото са развълнувани от спомените на бабите си.

„СТАНДАРТ” ни притеснява малко с интервюто си „Близо 2 милиона българи са без зъби” – ако добавим към тях и кърмачетата, стават три – половината народонаселение! Какви ги дъвчат без зъби, не става ясно, но все пак „ТРУД” хвърля малко светлина върху една от евентуалните причини – „Здравето – два пъти по-скъпо от храната”. Ами – така си е, евтиното накрая винаги излиза по-скъпо.

Слава Богу, имаме си „24 ЧАСА”, който да ни припомни, че не всичко на тоя свят се дъвче – „Алкохолът бил по-малко вреден след 50-те” – твърди изданието, като се позовава на изследване на Бостънския медицински университет. Е, поне едно предимство да има възрастта, в която зъбите започват да намаляват прогресивно!

А „ТРУД” на цяла страница разяснява за какво ще се похарчат единайсетте милиона, предвидени за Пловдив – градът, център на просветата и Европейска столица на културата. Освен за вавилонска кула с кукери и цирк сред Столипиново има предвидени и куп наистина културни мероприятия, от които най-впечатляващото е посочено в интервюто на г-н Велчев, изпълнителен директор на фондацията „Пловдив 2019” – „Плащаме 72 000 лева да разберем ефекта от „Пловдив 2019”!

Срещу тази незначителна сума ще се наеме агенция, „която да ни каже какъв е бил ефектът от провеждането на европейската столица на културата в Пловдив”.

Похвално – бихме препоръчали същото и на авторите на идеята България да стане съорганизатор на световното по футбол през незнамкоя си година, като за целта трябва само да построи четири стадиона за по 40 000 зрители.

Малко в аванс, може би – за да икономисаме на спортното министерство няколко десетки хиляди, ще цитираме статистиката на „ТРУД” за един от поредните кръгове в професионалната ни футболна лига. Мачът „Черно море” – „Лудогорец” се е играл във Варна пред 870 човека. „Срещата „Септември” – „Витоша” бе гледана едва от 40 човека”. Следващите четири мача – в стадионите са влезли „общо 1460 фена”.

А „най-слабо гледан на живо кръг в Първа лига е 17-ия. В седем мача (…) общо срещите изгледаха едва 4320 зрители…”

Така е, като си нямаме достатъчно големи стадиони – за по 40 000 души, които да веят знамена и скандират „Българи-юнаци”!

Казах ли ви да си озаптите кокошките? Нищо смешно няма в усвояването на средствата за четири стадиона!

ГОЛЕМИ ЯЙЦА

в. "Стършел", бр. 3691/28.04.2017 г.

Седмицата на големите и шарени яйца отмина, но повдигна много въпроси – например – за какво може да се използва едно яйце? Ще кажете – за пържене и за варене. Би могло да се замери и неприятен индивид с него. Или да се продупчи с игла и изпие сурово през дупчицата.

„МОНИТОР” не се вълнува от тези баналности – той ни препоръчва „Яйца с двойна употреба”. Първата употреба няма нищо общо с гастрономията – „яйцето е най-безпрепятственият материал за черна магия” – твърди изданието. Тъй като не разбираме много добре какво е безпрепятствен материал, минаваме направо на втората препоръчвана употреба – за диагностициране на магиите. Всеки може да си направи тест дали случайно не е омагьосан – като си сложи на главата буркан с вода, върху която е чукнал кокоше яйце. Само че има сложност – яйцето трябва да бъде снесено най-много преди два дни, водата „не трябва да е чешмяна, а от река, извор или кладенчова”, така приготвеното съоръжение се държи три минути на главата – като си викате и помощник, защото сам няма да се оправите, и прочее сложнотии. Важното е да се запълни страницата и да се дадат полезни съвети на читателя как да разбере дали кутсузът му не се дължи на магия, направена от зложелатели.

Че живеем на магия си го знаем отдавна, но само вестниците ни могат Великденски да обединят времето и пространството по абсолютно неочакван начин – финансово! Докато информацията в „МОНИТОР” е по-разбираема – че „За няколко преки агнешкото поскъпва с 3,40 лв”, „ТЕЛЕГРАФ” провежда собствена акция „Скорост” – „Пазаруваме с 30 лева в минута”. Бързичко, може да доведе и до малки финансови катастрофи при превишаване на скоростта. В такива случаи е хубаво да си спомним едновремешния надпис на задните капаци на камионите – „Неуверен не изпреварвай!”

Като си говорим за скорости и постижения, не можем да отминем и постиженията на съдебната реформа – във Варна според „СТАНДАРТ” има новина за едно такова – „Районни прокурорки с рекорд по пиене”!

Всичко е абсолютно точно измерено – „в 13,38 ч. отишли със служебен автомобил на РП – Варна в заведение в града”, и до 15,30 – за по-малко от два часа поставили рекорда, възхитил дори главния прокурор – „5 поръчки ракия „Бургас 63”, 1 ракия „Бургас­ка мускатова” (очевидно 63-ката е свършила – б.р.), 2 поръчки уиски „Джак Даниелс”, 2 бири „Туборг” и 1 минерална вода”…

Изпълнени сме с възхищение и национална гордост – особено заради мъжеството да си викнат и по биричка след шестте ракии и две уискита, та да се включи форсажът. Мъжете знаят защо, очевидно – и прокурорките.

Великденският брой на „ТЕЛЕГРАФ” освен средновековната икона „Възкресение Христово” от Бачковския манастир, с която, предполагаме, иска да ни приобщи към християнските ценности, ни запознава и с още една ценност – „Роналдо нямал нищо в гащите”. За децата ще поясним, че не става дума за напълнен памперс, за възрастните – че според запозната със съдържанието на споменатата дреха, иначе нападателят „като човек е страхотен…”

Братското издание „МОНИТОР”, ровейки Великденски в чуждите гащи, пък открива неочаквани последствия от последните политически трусове в Европа – „Британците станаха мъже с 2,5 см повече”!

Само за две години „Мъжествеността на средно­статистическия британец се е удължила изненадващо” – твърди газетата. И допълва, че „Някои шегаджии го свързват с освобождаващото въздействие на Брекзита”…

Ако си мислите, че православната икона е пропусната, много се лъжете – там си е, светъл празник, все пак, освен за всестранната информираност на читателя колегията се грижи и за духовното му извисяване само срещу левче за брой! Кво му плащаш!

Три-четири яйца – от ония, по-големшките, дето ги снасят свободни от всякакви предразсъдъци кокошки…

ХИБРИД ДО ХИБРИДА, МАЙНО ЛЬО!

в. "Стършел", бр. 2680/10.02.2017 г.

Започна годината на петела, а кой знае защо – по нашенско страдат кокошките. „Напаст от лисици в Съединение, на нощ душат по 40 кокошки” – алармира „24 ЧАСА”. И цитира местния шеф на ловната дружинка, който се оплаква, че стрелбата в населено място била забранена.

В „ТЕЛЕГРАФ” същият този шеф е доста по-радикално настроен – тук вече „Лисици отнасят по 200 кокошки на нощ”, но има и светъл лъч – стар авджия, на когото не му пука за забраните и „на ден отстрелва по 40-50 лисици”...

Като си знаем ловните традиции, можем да направим обоснованото предположение, че телеграфният репортер е хванал ловния шеф в по-късен час отколкото часовият му колега, по ракиено време...

Без всякаква ракия (или почти) според обзора на „СТАНДАРТ” „Две години депутатите се ругаха като за цял мандат”. С умиление си припомняме мъдрите мисли на законодателите, че „Това, че полимерът е пластмаса, не значи, че пластмасата е полимер”, прочитът на римското число седем (VII) като „Ви Ай Ай”, комплиментите „Гьонсурат”, „Простак”, „Идиот” или пък „На вас симпатиите ви към Русия явно се измерват само с руската водка и руската салата”, което води логично до компетентната препоръка на екс-здравния министър „Пить надо меньше”...

Поради насрещен въпрос дали си е изпил хапчетата, екс-министърът не успява да се аргументира, но пък „СТАНДАРТ” се е погрижил да ни светне, че докторската дисертация на откривателя на Менделеевата таблица Дмитрий Менделеев била на тема „За съединяването на спирта и водата”, че негова била заслугата днешната водка да е точно 40 градуса, ни повече, ни по-малко, защото „именитият химик е рискувал соб­с­твеното си здраве чрез куп експерименти в името на науката. Погълнал всякакви различни субстанции, за да установи, че идеалната водка е точно 40 градуса”...

С градус или без, след двугодишните разправии и законотворчески  попръжни цялото депутатско войнство се подреди на стълбите пред Парламента за ритуална снимка, над която „ТРУД” поставя бойното заглавие „Не казаха сбогом, а довиждане” с уточнението, че „повечето от тях се заканиха, че напролет отново ще са тук”.

Със сигурност!

И тъй като политиката ни омръзна, отваряме „ТЕЛЕГРАФ”, където без всякаква връзка със ставащото наоколо са цвъцнали две-три страници под заглавие „Старите плеймейтки пудрят нови цици и дупета”...

Със сигурност!

Жълтеникавата преса си е редно да е жълтеникава – позовавайки се на „авери на бесепарката от „Позитано” 20”, „ТАБЛОИД” радостно ни съобщава, че „Илияна Йотова е в депресия” – и макар да не го е казала пред аверите и дружина, заглавието е „Прецаках се, като станах вицепрезидент!”.

Защо? Елементарно – „В Брюксел като евродепутат си докарвала 30 000 евро на месец, сега ще взема 10 пъти по-малко”. Като резултат от прецакването „Новият вицепрезидент е изпаднала в сатурнова дупка, като компенсира депресията с ядене”...

Както би казал малкият Иванчо – да ви имах проблемите!

И тъй като едни избори минават, но други се задават, таблоидното издание съвсем пожълтява, даже тук-там минава към кафеникаво, за да разобличи потенциален кандидат за шеф на БНТ – „Севда Шиш. пие урина, за да е вечно млада”. Има и рецепта как се приготвя подмладяващата напитка, както и скрит намек към евентуалните поддръжници на кандидатурата – приятелките на кандидатката също били ползвали еликсира на вечната си младост...

След всичко това приемаме с пълно доверие твърдението на „СТАНДАРТ”, че  учени „Създадоха хиб­рид между прасе и човек”.

Само че учените накъдето отиват, ние оттам вече се връщаме – у нас тоя хибрид отдавна е създаден, размножен и дори списва и издава вестници!

Две бири и нещо да свири!

в. "Стършел", бр. 27/10.07.2015 г.

Понякога се обърквам, като чета новините. Дали става въпрос за майтап или просто за глупост?

Поглеждам потресен заглавието на „ТРУД”, че „Два литра бира седмично водят до затъпяване” и моментално започвам да си пресмятам количествата и колко ми е спаднал и без това незавидният коефициент на интелигентност.

След това обаче мяркам над заглавието, че това било „Според изложба в парламента” и съвсем се шашкам.

Що ще изложба за превенция и против наркотиците (така се казва) в сградата, където би трябвало да са събрани най-трезво мислещите и най-ненадрусаните наши представители? Има ли някакъв скрит намек в твърдението на едно от таблђта, че употребата на марихуана води „до трайно затъпяване, възможност от отключване на шизофрения и рак на тестисите, рискови сексуални контакти”?

Ало, организаторите, какви са тия предупреждения! Вие какво искате да кажете за нашите избраници?

Не е ли това посегателство върху родната демокрация?

Демокрацията, колкото и да мрънкат червените бабички, вече си показва преимуществата – според „ПРЕСА” вече освен свободни си имаме и демократично настроени кокошки.

Сериозно – ето – „Демократичните кокошки ще снасят колкото при соца”. При кокошките смяната на поколенията върви по-бързичко, отколкото при нас, така че новото им, демократично настроено поколение вече се е стегнало и снася – онзи ден даже ни показаха яйце като за „Гинес”. Толкова голямо, че веднага се сетихме за вица за петела, който като видял огромното яйце, тръгнал да бие съседския щраус.

Но рекордите са за статистиката, по-важното е, че „За първи път от демократичните промени в България се очаква да бъдат произведени около 1.5 млрд. яйца, или приблизително толкова, колкото при социализма”.

Браво, мили пернати демократично настроени животинки! Дерзайте, ние сме с вас! И ние сигурно щяхме да снасяме рекордно и редовно, ако не срещахме обективни пречки – правосъдни, да речем. Тъкмо се наканим да снесем нещо и идват някакви и ни го отмъкват. А когато ги хванат – ги пускат... „Съд пусна бандити, съжалили за грабеж” – съобщава „ТРУД”. Трима юнаци се понаговорили, купили си по интернет полицейски униформи, нахлули в офиса на чуждестранен инвеститор, заплашили го с оръжие, набили го и му взели портфейла.

Полицаите успели за ден да ги открият и арестуват, а съдът след кратък, предполага се задълбочен, размисъл ги пуснал под гаранция. Не само защото нямало опасност да се укрият или да си купят нови униформи, а от човещина – „Съдия Лазарова пусна Чочев и Златков срещу гаранция от по 3000 лева, тъй като се разкайват”.

Ами третият? Неговата съдба е по-тежка - „Заради липсата на съжаление освободи съучастника им срещу по-висока гаранция – 5000 лева”.

Най-после – научихме тарифата – едно „съжалявам” струвало 2000 лева!

Защо бе, съучастнико, що не каза поне едно „извинявам се” или „аз вече няма така”, що не ти се обърна езика – щеше да си спестиш двата бона!

Майчице, това за двата литра бира седмично ще вземе да се окаже вярно!

Топ идиот - 4. Потомците на хаджи Иванчо Пейчович

Това, което други страни и народи не успяха да ни направят за пет века, с огромен успех опитаха да сторят българоезичните вестници.