МНОГО ВИ ЗДРАВЕ ОТ...

 в. „Стършел“, бр. 4019/29 септември 2023 г.

 Не че ме гони носталгията, но едно време си имаше ред! И човек знаеше пред кого да легне и на кого да се помоли, за да се уреди въпросът.

Ниска ти е заплатата – събираш стотина души с ниски заплати, лягате на паветата пред Министерския съвет и Бойко вдига заплатите.

Високи са ти данъците – събираш стотина данъкоплатци, лягате сред  „Дондуков“ и Бойко сваля данъците.

Имаше си ред и чинопочитание, а сега – анархия!

Слава Богу, яви се новата твърда ръка – и нещата започнаха да се връщат отново на местата си.

Имате проблеми с украинския внос? Нямате проблем!

„Пеевски размаха пръст на правителството на Денков: Ако не се справи със земеделците, ще се намесим ние“ – радостно отразява височайшето съпричастие „ПИК“. Ако изпитвате известно съмнение какво точно е правителство и плаши ли се от размахан пръст, „СТАНДАРТ“ ще ви насочи към правилния отговор: „Пеевски категоричен! Какво е правителството у нас“.  Не се сещате какво? Ами – това, което изпълнява насоките, указани му от най-високо място: „Той уточни, че министър-председателят акад. Николай Денков и финансовият министър Асен Василев трябва да подпишат документ със земеделските производители...“

Той уточни – те подписаха!

Ако не ви харесва нещо в съдебната система – знаете вече към кого да се обърнете – „Пеевски каза кога ще има избор на нов Инспекторат на ВСС“. Висшия съдебен съвет - за тези, които не се сещат какво означава съкращението и си мислят, че съдебната власт е независима.

И вярващите вече има към кого да се обърнат, когато злите политически козни затварят християнски храмове – веднага следва разпореждане – „Делян Пеевски: Руската църква да бъде отворена за вярващите“ – обнародва разпореждането „ТРУД“.

Със синодалните старци се работи трудно, затова към нареждането си г-н Пеевски е добавил и захарче: „още в понеделник ще предприемем необходимите законодателни промени, с които държавата ще увеличи субсидията, така че да се осигури издръжката на храма.“

След като вече са решени проблемите на зърнопроизводителите, Светия синод и съдебната система, логично е да очакваме и решаването на фундаменталния въпрос – промяната на българската Конституция. Тук няма шест-пет, всичко е вече готово: „Пеевски: До Нова година ще имаме нова конституция“ – уведомява ни „24 ЧАСА“. Пред „СТАНДАРТ“ носителят на твърдата десница, г-н Пеевски, е още по-конкретен – „Всичко е изчистено по темата. На 6 октомври ще има първо гласуване. На 6 декември ще е второто гласуване, на 7 декември ще е трето гласуване и новата конституция ще бъде приета“!

Ако си мислите, че това са празни обещания, опасявам се, че жестоко се лъжете. Хубаво е да си припомним стари истории, публикувани в старите вестници – ако отворим „ДНЕВНИК“ отпреди шест години например, ще си спомним как в студиото на Нова телевизия г-н Йордан Цонев, незаслужено по-известен с прякора си, предаде на водещите специални поздравления: „Пеевски праща много поздрави и Ви желае творчески успех“.

След този сърдечен поздрав водещата Анна Цолова изчезна не само от Нова, но и от всички телевизии. А телевизиите престанаха да задават дразнещи някого въпроси.

Вместо това днес, няколко години по-късно, парламентарните репортерки запъхтени търчат след г-н Пеевски, да не би да изпуснат историческите му изявления. А редакторите всяка вечер внимават да не ги пропуснат в централните новини.

Г-н Цонев от известно време вече не предава ничии поздрави, но знае ли човек?

ЛОКУМИ РАЗТЯГАМЕ ВСЯКАКВИ!

 

в. "Стършел", бр. 4018/ 22 септември 2023 г.

В днешно време локумите не стават за разтягане. Рецетата ли забравиха, съставките ли объркаха, но не само че не се разтягат, ами и трудно се дъвчат. Който иска да разтяга локуми или поне да погледа как става тая работа – да си купи вестник!

Купувате си, например, „ТРУД“, за да научите, че според най-оптимистичната прогноза на Регионалното министерство „Завършват автомагистрала „Хемус“ най-рано след 5 години“.

По-точно – някъде към 2028-2029-а...

Интересно дали същите специалисти, които са подготвили справката, поискана от всекидневника, са подготвяли и предишната – за предишния си министър Николай Нанков, който през 2018-а обеща пред БТА, че „До 2024 г. магистрала „Хемус“ ще е завършена“. Изглежда изявлението не е било посрещнато с желаното доверие, защото министърът доуточнява, че „Този график не е оптимистичен, а реалистичен“.

Още по-реалистичен е подходът на вечния оптимист, тогава премиер, г-н Борисов, посрещнат „край Плевен, където се строи 56-километров участък от магистрала „Хемус“ с плакати, обяснение в любов върху десетки тениски и овации“ – година след обещанието на министъра си той прогнозира, че „магистралата може да бъде завършена с година по-рано от предвиденото.“

За тези, които не могат да смятат – през 2023-а.

Тази година.

За съжаление оттогава се случиха доста неща, които очевидно забавиха строителството с още една петилетка. Но всичко поскъпна – работна ръка, бетон, асфалт...

Майната му на асфалта, с него работата май вече е ясна на всички – но според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ „И стриптийзът поскъпна!“ Служители в нощните клубове обяснили петдесет процентовото качване на тарифите с повишението на цените на тока...

И правилно – няма да простудяват момичетата!

Щом стана дума за пикантни забавления, няма как да не се сетим за задаващото се общодостъпно и общонародно забавление – местните избори. Не, че има много общо със стриптийза, но можем да очак ваме поредния месец на разкъсани ризи и мазни борби по зали и площади.

Подготовката за забавлението отразява „24 ЧАСА“, който констатира странен феномен – „Населението намалява, избирателите – не: в 13 области са повече от преброените от НСИ“.

Казано по-конкретно – „В периода между последните две преброявания – 2011 и 2021 г. населението на страната е намаляло с 844 781 души. Демографският срив обаче не личи в данните, на база на които ГРАО проверява кой има право на глас – за 4 години избирателите са намалели едва с близо 180 хиляди“.

Ако се питате къде странният, почти извънземен феномен се проявява най-силно, ето ви данните – „В Кърджалийско избирателите са с 14 779 повече от хората, регистрирани от националната статистика, в Търговище – 10 028, в Шумен – 10 460“.

В края на октомври, както би рекъл поетът, ще има да тръпнем, друг път не видели, ведно да гласуват и живи, и умрели...

Денят след изборите ще е особено подходящ за наблюдаване как се точат локуми – ще излязат един след друг лидерите и ще ни обяснят, че народът е казал своята тежка дума, народът така е подредил местната власт, глас народен – глас Божи, ей сега ще почне светлото бъдеще на нашия град, и всичко, което обикновено се казва в такива тържествени случаи.

Не е зле тогава да си припомним стария брой на „ТЕЛЕГРАФ“, в който черно на бяло си пише „Пробутват ни големи кутии с малко локум“...

А може би още по-добре ще е да си го имаме като едно наум по време на предизборната кандърма?

ЕКСКЛУЗИВНО

 в. "Стършел", бр. 4017/15 септември 2023 г.

В трудни времена на бедствия и аварии хората имат нужда от малко разтуха, от нещо, което поне малко да ги поразсее от тягостния размисъл на тема „Каква я мислехме, каква стана“-

И пресата откликва на нуждите на читателите – с ексклузивни четива. Едно четиво не е ли ексклузивно – хич не ми го хвалете!

Разбира се, най-ексклузивен е „ТЕЛЕГРАФ“ с ексклузивния репортаж „Наглец се пъхна под полата на Галена! Засне ексклузивни кадри...“

Докато изпълнявала песента „Ергенът“, „фен се пъхна под полата є, за да заснеме ексклузивно видео“... Надяваме се фенът да си го е отнесъл заради ексклузивното любопитство, макар в дописката да не става дума за това.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ексклузивно залага на патриотизма – „БГ Роналдо стана Робокоп, татуира си Ботев и Левски на левия крак“. Има и снимка, макар Ботев да не се вижда много, а от Левски – само едното око, но това са подробности – важното е, че „Българският двойник на Кристиано Роналдо блесна с патриотични татуировки на левия си крак! На бедрото на бившия футболист грее портрет на Христо Ботев, а до образа на гениалния поет и революционер, на задната част на крака, е запазено място и за Васил Левски.“

Разбира се, може да има известни възражения, че когато патриотът сяда, образът на Апостола ще е под задника му, но това са дребни заяждания, важното е, че още едно бедро е патриотично настроено – и отпред, и отзад.

Когато става въпрос за татуиране, няма как да подминем и чисто човешката съпричастност към трагедията в Царево – потресен от човешките жертви и нещастието на хората, „Венци Венц с нов татус, посвети го на бедствието край морето!“ – възхвалява ексклузивната инициатива на рапъра „ТЕЛЕГРАФ“. „Татусът ми е свързан със случващото се бедствие край морето. Всички уроци, които си взимам от живота, искам да запомня завинаги, затова си ги татуирам, в този случай е на лицето ми. Искам да са винаги перманентно на тялото ми“, коментира изпълнителят. Той сподели видеоклип в социалните мрежи на цялата процедура, а под него заваляха коментари от почитатели и приятели, които го поздравяват за съпричастността му.“

Недотам съпричастно със случващото се, но все пак – ексклузивно, „ТРУД“ ни инструктира, че „Длъжни сме да „пръцкаме“ по европейски“. Още в началото сме засрамени от ориенталската си изостаналост – „Ние сме от последните обитатели на планетата, които още смятат "пръцкането" за срамно деяние. Цивилизованите народи отдавна са се освободили от този предразсъдък. И пърдят на воля.“

Има цитирани научни изследвания, произведения от световната литература, в които се споменава думата „пръдня“, а можем да научим за французина Морис Пюжол, тренирал задника си така, „че да счупи границите на аналните възможности“ и навремето засенчил самата Сара Бернар с изпълненията си – „Репертоарът му включвал гасене на свещ от разстояние, 21 топовни гърмежа и импресия на тема земетресението в Сан Франциско от 1906 г.“

И той, милият, е бил съпричастен!

А ние се стискаме!

Да не забравим и ексклузивната новина от Народното събрание – според информация на „24 ЧАСА“ „Депутат преброи 76 петолъчки в пленарната зала“!

Ако все още се чудите какво работят народните ви представители – броят звездите по колоните около тях.

В останалото време очевидно ще им се наложи да гласуват и някакви закони – защото и „Държавен вестник“ трябва да печата нещо!

НАЦИЯ ТЕХНИЧЕСКА

 в. "Стършел", бр. 4016/8 септември 2023 г.

Дойде време да си припомним епохата, в която цялата нация бе обявена за техническа. Или поне й бе поставена тая цел. Или – в това ни уверяваха лозунгите по дуварите и речите на по-първите партийни и държавни ръководители.

Тогава може би не станахме чак такава, но днес със сигурност вече сме – отворете който и да е вестник или сайт и ще видите как из цялата страна някой някого заковава, завинтва, монтира, демонтира, ремонтира или направо разкоства с цел рециклиране.

Разбира се, коването е специалитет основно на една институция – „Прокуратурата закова касапина Жоро, койтотвърди, че не е докоснал Дебора“ – отразява върховото техническо постижение „БЛИЦ“.

Естествено, технологията на заковаването изисква работа с чук или тесла. Затова чукането и зачукването също са силно застъпени в технологичния възход на родината. „ТЕЛЕГРАФ“ тържествено отбелязва как „Андреа чукна 17 години на сцена“. Телеграфното издание изглежда се е специализирало в чукването, защото седмичка по-късно пак от него научаваме, че „Неделните хора си чукват среща в Пловдив...“

Но чукането, изчукването и начукването са за любители и начинаещи във високото техническо майсторство. Висшият пилотаж е оставен на професионалистите – и „24 ЧАСА“ на цели две страници ни просвещава как „Сглобката отвинтва Радев от институциите със закон“.

За сглобката е ясно – вече всички описаха подробно как е направена, какви технически трудности и с чия помощ са били преодолени. По-интересен за широката публика е процесът „отвинтване“. За да се отвинти някой или нещо, то първо трябва да бъдат завинтени. А за да бъдат завинтени – очевидно е необходим майстор, който да свърши тая работа. Кой? Историята и дори Корнелия Нинова мълчат. А това показва, че завинтването на президента е обвито в тайна превелика.

За да не тънем в недоумения за какво иде реч, най-добре е да поясним, че не става дума за отвинтване в буквалния смисъл на думата, а за законопроект на депутата Явор Божанков, известен не само с това, че обича да си сменя партиите, но и че уважава и вярва на българската съдебна система.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ доказва това с дописката си „Депутат съди колега след плюнка“. Всъщност – не съди „възрожденеца“ Цончо Ганев заради това, че го бил наплюл, а заради твърденията му, че в новата партия на г-н Божанков било имало агенти.

Какво толкова има в една плюнка – както е рекъл Алековият герой, лошо е, когато си нямаш кърпичка, за да се избършеш, иначе – чунким голяма работа!

Виждате в каква техническа нация сме се превърнали тайно и полека!

Не толкова тайно и съвсем не полека родното образование също дава своя принос за технологичния прогрес на нацията. И не само образователното министерство – то вече даде приноса си с обещание децата да пишат по-малко домашни и да ги изпитват по-рядко.

Родителите са още по-радикални – според „ТЕЛЕГРАФ“ родителите „смятат, че ученето трябва да е основно в училище, а извън него децата да се занимават със занимания по интереси, спорт и т.н.“.

Разбира се, зложелателите ще твърдят, че това е, защото родителите не могат да се справят с учебния материал, не им се губи време да помагат на децата в усвояването на науките, предпочитат риалитата с бъркане на манджи и цепене на дърва пред вечерното препитване на своя наследник и разни подобни безпочвени обвинения. Не ги слушайте – това са хора изостанали технически, които още не знаят, че няма защо да се научава, че Земята е кръгла, да се зубрят стихотворения наизуст или да се учи химия, защото в Гугъл има всичко и ако ни потрябва рецепта за лютеница – ще намерим десетина. Не се и сещат, че няма смисъл да се презорва човек с учене, след като си има кой да му продиктува на уше отговорите на матурите.

Но това са още по-висши технически – даже не технически, а технологически постижения на все по-технологизираната ни нация. С които може би би трябвало да се гордеем.

 

МАЙТАП БЕ, УИЛИ!

 

в. „Стършел“, бр. 4015/1 септември 2023 г.

 

Така казваше Алф, пришълецът от Мелмак, на добричкия и наивен Уили, докато се опитваше да хипнотизира котката му, за да є внуши, че е геврек. На Мелмак много били обичали котки.

Не че се оплакваме, но и на нас напоследък непрекъснато ни внушават, че от майтап не разбираме. И сигурно е така, след като от „24 ЧАСА“ научаваме, че „Борисов се шегувал за Мата Хари, снимките с кюлчетата и банкноти – подправени“. Трябваше да се сменят двама главни прокурори, а снимките и видеото да се разнасят три години из медиите, за да стигне строгата, но справедлива българска прокуратура до извода, че всичко видяно и чуто е пълно фалшименто. А самият експремиер „по повод думите му, че това може да е дело на една „прекрасна госпожа“, обяснил, че се е пошегувал, провокиран от публикации, според които снимките са направени от жена. Самият Борисов в една от медийните си изяви я сравни с Мата Хари“...

Не разбираме от майтапи, за разлика от прокуратурата!

Строго, но справедливо ни го казва и „СТАНДАРТ“ – „Много прости хора влизат в морето!“ Макар и по друг повод, пак си е вярно – прости сме, не схващаме тънкия хумор на овластените от нас лидери.

Не можем да схванем и тънкостите на бизнеса по нашенско – репортерка на „ТЕЛЕГРАФ“ с потрес установила, че „Кренвиршът поскъпва двойно от селото до града“.

В пловдивско село „се продават кренвирши на цени от 8,60 до 9,60 лв. за кило. За сравнение в столични магазини продуктът на същия производител върви по 19,90 лв. за кило“.

Тоя майтап, с десетте кинта надценка, също не го разбираме.

Много сме прости!

Добре, че е „ТРУД“, който да ни даде ценни съвети как да се преборим с инфлацията и спекулата – „Варете лютеница, пестите шест лева на килограм“!

С изричната уговорка, че в изчисленията не била включена сметката за тока, а също и цената на бурканите и капачките. Макар успокоително да се отбелязва, че „През тази година цените на стъклените буркани се нормализираха“.

Поне едно нещо в държавата да се нормализира! Браво!

В сушавото откъм спортни успехи време „24 ЧАСА“ с възторг отбелязва родното футболно постижение – „Здрав бой преди „Левски“ – „Айнтрахт“. Под снимката на стотина сини привърженици с черни фланелки, вдигнали приветливо дясна ръка в подозрително познат ни жест, възторжено ни се обяснява, че „Според най-различни информации от сайтовете за ултраси мелето е било предварително уговорено. По 15 запалянковци от „сини“ и немци влезли в здрав ръкопашен бой. Всичко обаче приключило за по-малко от минута – 35 сек. А победата в боя била за нашите...“

Българи – юнаци! Бийте, братя българи! Като няма битки в Народното събрание, хората са принудени да се пердашат помежду си.

За съжаление парламентът е във ваканция чак до петък, екшъните там предстоят... Макар че според „СТАНДАРТ“ има нещо като увертюра – „Екшън в парламента. ПП не иска да седи до едни депутати“.

Казано по-разбираемо, хората от „Промяната“ не били искали да седят до тези от „Възраждане“. Доста безпредметно искане – когато „възрожденците“ искаха да набият някого, си ставаха от местата и си го намираха – в най-честия случай – на трибуната. Така че няколко стола по-вдясно едва ли ще са от решаващо значение.

Но ние тия тънкости на парламентарния живот не ги разбираме, както и майтапите на висшето общество.__

ОПАШКАТА НА КРУШКАТА

 в. „Стършел“, бр. 4014/25 август 2023 г.

 От старите хора знаем със сигурност, че всяка крушка си има опашка – дори тези, на които опашките са откъснати. В откъснатите опашки се крият тайни от далечното и близко минало, затова сума ти народ – учени и не чак дотам, се спускат в издирването им. На тайните, не на опашките.

Тайната на падането на Първата българска държава ни разкрива „ТЕЛЕГРАФ“ – „Василий II завладява България заради убит любовник“! Според неназован източник, надяваме се, исторически, в една от битките синът на Самуил убива византийски военачалник. „Този Никифор всъщност бил интимната половинка в живота на император Василий. Научавайки за смъртта на любовника си, императорът се заклел, че докато не унищожи проклетото българско племе, ръката му няма да остави меча в ножницата“... Следват ослепяването на Самуиловите войници и други ужасии – и после ще ми говорите за сексуална толерантност!

Един уважаващ себе си вестник не може без секс – при това – за всички вкусове и предпочитания. Затова „СТАНДАРТ“ балансира ловко в две последователни седмици между „Как Коко накара любовници и съпруги да ухаят еднакво“ (става дума за парфюма „Шанел“) и „Защо най-красивите жени обичаха некъпания Серж“ (Генсбур, разбира се).

Напоследък никой от всекидневниците не долюбва президента, но обвиненията в еднолична власт и корумпирани служебни кабинети вече станаха банални, затова се търсят нови начини за компрометиране – като в „ТРУД“, където политологът Стойчо Стойчев констатира странно природно явление – „Президентът е загубил всякаква тежест, лети свободно из облаците от яд“. Погледнете нагоре, когато имате време – може и да го видите.

„24 ЧАСА“ пък внимателно следи телевизионните прояви на сменилия няколко партии депутат Явор Божанков, за да изстреля компрометиращия факт, че „Румен Радев правеше лицеви опори в клубовете на Алексей Петров“. При това – не по една, а по петдесет!

А ожесточената съпротива на социалистическата партия срещу настъпващия джендъризъм (или както там му казват) намира своето обяснение в „ДУМА“ и текста на г-н Петрушев „Прекрасният нов либерал-тираничен свят“.

Че „внезапно се оказваме в либерален строй, чиято свобода на практика е тиранична“, е ясно. Че „езическото слънце на многополовия блян се развя над Райхстага и се задипли пред фасадата на Белия дом“ – също, макар че е странно как слънцето може да се вее и задипля. Че първите опити за смяна на пола са правени от д-р Менгеле в концлагерите също бяхме чували.

Но далечният замисъл на перфидните джендър идеолози е повече от ужасяващ – „Спокойно може да допуснем, че по-младите от нас ще станат свидетели на това как ти покачват социалния рейтинг за нулев въглероден отпечатък, ако доброволно се подложиш на операция за слагане на изкуствен стомах, през който храната да се слага и вади през една и съща пролука. Това вече се прави с крави. Тези героини спасяват атмосферата от незеленосъобразните си газове...“

Леле, како, що ни чака...

За стомасите не знам, но вече „Пеперуда без уста се излюпи у нас“ – прави ни съпричастни с чудото „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Чудо, макар и не чак дотам – става дума за африканска пеперуда в пловдивския природонаучен музей. Така я е създала природата – да не се храни, само да се размножава.

Затова „Женските представители на пеперудата живеят около две седмици, ако чакат партньор, с който да се оплодят“. И тук вече иде чудото – „В противен случай живеят около седмица и имат две поколения годишно“!

Как става тая работа – си знаят само пеперудите и редакторите на българския вестник.

ДОКАТО ЛАПАМЕ МУХИТЕ

в. „Стършел“, бр. 4013/18 юли 2023 г.

Тоя мач сме го гледали вече много пъти. И му знаем резултата – ще минат изборите, Мая ще си раздигне палатките, паметникът с навирения автомат ще си остане на мястото под благовиден предлог и така – до следващите избори, когато гражданската съвест на леви и десни отново ще се събуди от зимния си сън и ще започне да сипе огнени слова в онова, което за благоприличие наричаме „социални мрежи“. Защитниците на паметника ще ги определяме като недоубити комунисти, те пък ще наричат противниците му „Обикновени фашисти“.

Така черно на бяло си пише в „ДУМА“ – има си го и в заглавието, а така започва и коментарът на г-н Боян Бойчев – „В България фашизмът надига все по-уверено глава“!

По-конкретно казано – „Решението (за демонтажа на МОЧА – б.а.)  бе посрещнато с бесен възторг от фашизоидите в социалните мрежи. Кресливи и арогантни по принцип, сега те направо изпаднаха в делириум, подобен на този, с който германците са слушали речите на Хитлер“.

И още по-конкретно – „Реваншът на наследниците на тези, които приветстваха хитлеристката армия на Орлов мост, на тези, които се забавляваха с немските офицери по софийските клубове, докато в газовите камери на Треблинка и Бухенвалд бяха избивани хиляди, е страшен. Те няма да спрат с демонтирането на паметника“...

Предполага се – ще продължат с проституцията (макар и с офицери от други армии). И с масовото изтребление на неудобните, разбира се!

Тези, които ще отбележат, че се връщаме към конфронтацията от началото на 90-те години, няма да са прави – сега се опитват да ни насъскат още по-свирепо едни срещу други.

А всичко би било много по-просто, ако си бяхме спомнили, че всичко е любов – както ни предлага „24 ЧАСА“ с любопитната информация „Какъв любовник сте според автомобила, който карате“. Уебсайт за запознанства си направил труда да анкетира две хиляди жени „с въпроса как се справя сексуално партньорът им и каква кола кара“. На незавидното първо място по скоростно приключване на акта са собствениците на БМВ – средно по 3 минути. Според анкетираните най-добре се представяли каращите Волво – 17 минути.

Возещите се в автобуси са извън класацията. Може би – защото градският транспорт си има повече проблеми с гратисчиите, отколкото с мераклиите. А може би – заради специфичния аромат на возещите се в него.

Ами – след като оставиха половин София без топла вода за цяла седмица, какво искате!

Ако ще си говорим за топла вода, няма как да подминем „ТРУД“, който открива топлата вода с разобличителната публикация „Кирил и Методий са официални служители на Византия“. Така било според гръцките учебници.

На патриотарите, които светкавично ще поискат пренаписването на учебниците на комшиите, ще препоръчаме първо да прочетат житието на Константин Философ, писано от Св. Климент Охридски – там подробно са описани всичките му мисии. 

Макар че житието е пространно, с много букви, кой ти има време да чете сега такава книжнина! По-важното за съвременния български читател е, че Европа иска да го научи да яде изсушени червеи и буболечки. Били пълни с протеин и други полезни нещица. Само споменаването на тази идея предизвика буря във вече споменатите мрежи, наричани социални. Посегни на пържолата на българина, за да събудиш в него лев наш  набалкански!

Добре, че е „ТЕЛЕГРАФ“, та да внесе известно успокоение в дискусията с „Нощно пиршество! Поглъщаме буболечки, докато спим“...

Сериозно – докато спим с раззината муцуна, гадинките се увирали в нея  и така „Пълним стомасите с 10 паяка и 70 други насекоми през целия си живот“...

Нищо страшно, значи – ние така и така си ги ядем на муфта, ще се справим и с онези, култивираните, от магазина!

А докато лапаме мухите – ще ни насъскват едни срещу други, както други страни и народи не са ни насъсквали.

ГЛОБАЛНО ИЗТРЕЩЯВАНЕ

 

в. „Стършел“, бр. 4012/11 август 2023 г.

Най-кратко казано, това е, което ни се случва. Изтрещяваме – и то не само ние, светът изтрещява пред очите ни!

Дали заради ковида, или заради кемтрейлса, а може би и заради двете световни конспирации – но нещо, какво ти нещо, вече нищо не е наред!

„Секретни имейли на Лондон пратени погрешка на Мали“ – препечатва британска сензация „ТРУД“. Изтрещял мърльо сбъркал буквичка от имейл адреса на Пентагона и така натовските тайни отпътували за африканската държава. Но изтрещяването не било само от тази страна на Атлантика – „Миналата седмица в САЩ беше разкрита същата печатна грешка, поради която милиони военни имейли били адресирани пак до Мали“...

„ТЕЛЕГРАФ“ дава своя принос към видиотяването на читателя – „След края на сезона Койна пие сок от пенис“!

Прескачаме идиотската идея да се произвеждат сламки за сокове с въпросната форма, както и да си правиш снимки с тях, и преминаваме към следващата страница, на която „Онлайн търговци нагазват купувачи със секстормоз“.

Тези, които отказват поръчки, вече не ги включвали в черни списъци, а направо им „вкарват координатите в сайтове за сексуслуги“. И започва изтрещяването – „Потребителки се оплакват, че са луднали от телефонни обаждания, на които ги разпитват за услугите, които предлагат, или директно ги „почват“ с оскърбителни коментари“...

Като сме започнали с оскърбителните коментари, няма как да не споменем историческите дебати в Парламента на тема що е то „интимна връзка“. На помощ ни идва „СЕГА“ със „За ПП-ДБ интимна е връзката с трайност от поне 60 дни“.

И дебатът започва по същество: „Според Радостин Василев от това определение излиза, че „едно ЕООД и едно ООД могат да имат интимна връзка“.

Лидерът на „Възраждане“ Костадин Костадиновn„пък саркастично попита дали политическите партии могат да бъдат в „интимна коалиция“.

Без Корнелия Нинова няма как да се мине – тя „пък се включи в дебата, като отново припомни, че целта на законопроекта е да въведе Истанбулската конвенция“.

А Тошко Йорданов направо реди мъжки: „По вашето предложение, вие с Пеевски и Борисов сте в интимна връзка.“

Не си и помисляйте, че това са бъбриви пезевенци, които се надприказват с кухите си политически заяждания, колкото да мине времето на извънредното заседание, свикано по повод на отвратителното насилие, заляло страната – депутатите ни не са виновни, всичко е резултат на глобалното изтрещяване!

А за аматьорите в домашното насилие препоръчваме отново „ТЕЛЕГРАФ“ – в традиционната му рубрика за сексуално просвещение „Под чаршафа“ откриваме подробни инструкции: „Камшик за по-голямо удоволствие“.

Има си и научно обяснение – „Даването на еротичен удар може да увеличи притока на кръв в областта на слабините на субекта и да освободи приятни химикали в мозъка, включително ендорфини и допамин, за да подобри сексуалното удоволствие“. В превод за пред хората и компетентните органи – като не щеше да легне, бих є два шамара, за да й кача допамина, белки изпита по-голямо удоволствие!

Къде е границата между препоръчваните във всекидневната преса недотам традиционни сексуални практики и домашното насилие очевидно ще трябва да попитаме изтрещелия от реформи български съд, както и фатално засегнатите от глобалното изтрещяване родни народни избраници...