сряда, 21 август 2019 г.

ФУТБОЛ, СЕКС И КОЧИНИ



Имаше нещо симпатично навремето във футболните агитки. Вярно, понякога хвърляха бирени шишета по съдиите, но това само подсказва колко рядко е било – щом са продавали бира в стъклени бутилки по стадионите. Думата „хореография“ се употребяваше само в балета, но понякога наричаха играчите балерини – така че имаше и нещо общо между изкуството и спорта.
Днешните времена са по-динамични – от „24 ЧАСА” ден преди мача научаваме първия резултат – „Фенове на „червените” крадат уиски и презервативи”. Дотук – добре, любопитството какво ще стане, ако нагълта човек двеста грама на екс, е похвално, а и сигурността при секса е важна. Забавното е, че феновете задигнали от русенски магазин освен пиячката и кондомите, и „4 парфюма”. Очевидно уискито не е стигнало за всички.
За разлика от червените, сините фенове се забавляват във фейсбук – обидени едновременно от резултата и някакъв коментар в т. нар. социална мрежа, те отвръщат поне вербално на удара (цитираме по „ТРУД”): „Докато едни селски бекчета, дето не могат чист български да говорят и цял живот чакат мачовете с „Левски” да се изявят и да им вземат интервю, за да кажат поредната малоумщина, имат право само да си седят в селските отборчета (…) Защото колкото и загуби да понесем, името, което „само ни е останало”, е по-голямо от всички гнусни помиярски отборчета взети заедно. Това е футболът.”
Защо се занимаваме с анонимни простотии, които всеки може да пусне направо от кръчмата в мрежата? Ами – защото речникът ни се стори странно познат. На първа страничка на всекидневника друго анонимно четиво ни обяснява как „В летните горещини добре познатата „зелена” шайка опитва да привлече внимание” с някакви „тъповати мнения”. Благодарение на подобни тъповати мнения „планинският туризъм у нас е блокиран, големи инвестиционни проекти заминаха в канала”, а „еколозите” стоят в собствената си кочина, потънали до ушите в кал, сочат с пръст към държавата и казват – „Тя е виновна”.
Образно и силно речено! Особено в днешно време, когато да се стои в кочина е малко рисковано. Очевидно – и да се сочи с пръст.
СТАНДАРТ” не е чак толкова напреднал в изящната словесност, може би – защото и правописът му малко куца. Запазили сме грешките на оригинала, за да не се изгуби в превода непреходното му значение: „Основните играчи са ясни - Йорданка Фандъкова и Мая Мяанолова, въпреки че и двете бавят официалното си решение. Особен калорит в кампанията ще внасят други три имена. Единият е проваленият съдия Методи Лалов, когото прокуратурата и КПКОНПИ проверяват за обществена поръчка за 400 000 лева. Той е фаворит на разградската десница, която вече обяви, че ще го подкрепи. Преброителят на счупените павета Борис Бонев от „Спаси София” пък е първи ревервен кон на десницата, ако Бонев „изгърми”, а Десислава Иванчева, която първа обяви кандидатурата си, се окаже, е трябва да излежи присъдата”.
Постарах се да разбера с какво толкова Разград (освен с „Лудогорец”) е несимпатичен на родната преса. Отговора намирам в „ТРУД” – „Разградска десница” „сполучливо в социалните мрежи наричат ГМО-коалицията между „Да, България”, ДСБ и Зеленото движение, чийто партиен лидер е бивш служител на подсъдимия Прокопиев”.
Приликата между фейсбук и българската преса е, че най-интересните мнения винаги са анонимни – както и трудовият коментар, че „Номинацията на Гешев осигури добри хонорари за лятото и на куп копирайтъри, дизайнери, обикновени драскачи, интернет тролове и професионални протестъри”.
Защо само за лятото, след като изборът на нов главен прокурор е чак в края на есента – не става ясно, може би анонимният автор също не знае, за него е важно да напопържа опонента, та чак в джигера да го смъдне.
Май че пропуснах да цитирам последните редове от декларацията на анонимните левскари – „Ама вие какво ще правите, ако ви счупим зъбите и пропуснете следващия път да говорите за „Левски”? Нещастни мижитурки!”
Да ви напомня нещо стилът на непрофесионалния автор?

четвъртък, 15 август 2019 г.

ЛЯТО СЪС СТРАННИ МИРИЗМИ



През август в останалите в големите градове си живеем като на село – пресичаме, както ни дойде, защото колите са по моретата, по улиците срещаме само познати – защото тия, които оставаме, сме си все едни и същи, говорим си едни и същи глупости, защото четем само едни и същи вестници.
Да знаете кой е последният писък на модата? Хванах ви – не четете „УИКЕНД“! Как може така! И да не знаете, че „Избелването на ануса е хит на сезона“? Възможно ли е да сте така изостанали – „Над 80 нашенци освежиха дупетата си от началото на лятото“!
Има и привлекателни подробности – „Днешният метод отнема минутки. После човек става и тръгва щастлив да изпълнява ежедневните си задължения“.
Спестяваме останалите, включително и бабешката рецепта за епилация с лимонтозу, не заради непълнолетните читатели – те си ги намират в интернет и без наша помощ, а заради по-консервативните, които се отнасят към тая част на тялото си само като към източник на неприятности и хемороиди.
Но твърдението, че само осемдесет души са се поосвежили, ми се струва неточно. Доста повече са – със сигурност!
Ето – вземаме „24 ЧАСА“, за да научим, че „Уволниха водачката на протеста на медсестрите след разрешение от КНСБ“. Как ви се струва – не е ли минал и профсъюзът (извинете - вече на това му се вика „синдикат“ – „профсъюз“ е соцдума) през някои процедури?
Или – „Червен кмет свика 20 на протест в Мрамор да бранят заклани свине“?
Вече ги заклали – но протестират – това е вече пълна сбърканящина. Макар че зоркото око на анонимния репортер не е пропуснало да забележи, че „Голяма част от протестиращите не бяха свиневъди от Мрамор, а се представиха за граждани, подкрепящи недоволството на местните. Сред тях имаше и познати лица от други протести“…
Добре че е „ТРУД“, който се опитва да ни разведри с информацията, че „Бирата завладява душата и софрата на българина“. Българи-юнаци – вече къркаме повече от холандците, англичаните и обитаващите старата Белгия!
Разбира се, бирата е изключително постижение на човешкия гений с едно малко неудобство след консумация – но и за това има лек – „УИКЕНД“ бърза да ни осведоми, че „Барака и смърдящ кенеф цъфнаха върху дюните в Шкорпиловци“.
Като се изключат изброените няколко закононарушения, все пак – по-добре, отколкото в трънките зад дюните.
Кенефната тема вълнува и „24 ЧАСА“ – „Изкараха WC на 1800 г. в центъра на Пловдив, няма да се ползва“ – е атрактивното заглавие на антрефилето за съвсем истинско археологическо откритие в центъра на града.
Става ясно, че съоръжението се реставрира, за да може да бъде изложено – като знаем съвременните нрави, изобщо не сме сигурни, че ще остане неупотребявано.
А „СТАНДАРТ“ е открил последовател – извинете, последователка на Кобрата – „Колежка нападна Брад Пит“ – тя „се хвърли да прегръща и целува секссимвола, който дефилира в столицата на Острова с целия екип, предвождан от Куентин Тарантино“.
Време е да се основе и мъжко разклонение на #MeToo!
Ами да! И мъжете трябва да започнем да воюваме за равни права!

сряда, 7 август 2019 г.

ЗАЕТО!



В тия жеги и бури дори телефоните започнаха да дават заето, какво остава за вестниците!
Заето дават и интервюираните в тях. „Колете сега и приберете месото във фризера, за да спрем чумата, призовава властта“ в „СТАНДАРТ“. Шефът на областна дирекция в Ловеч съветва нещастните стопани „Сега е момента да кажа: „Колете“!
Дотук – добре, но в „ТРУД“ бившият земеделски министър г-н Найденов подава друг сигнал: „Ако заразеното прасе се заколи, вместо да го убият ветеринарите и се укрие за консумация, хапналите няма да се заразят от африканска чума, но могат да се разболеят от друго, трифинела например. Категорично препоръчвам: Хора, спрете нелегалните кланета!“
Кого да слуша човек, на кого да вярва!
Заето дават и евродепутатите – новоназначения ръководител на Специализираната прокуратура диагностицира новоизбраната г-жа Елена Йончева – „Намира се телефон с оригиналния запис за събитие, което се е случило преди 4 г., когато такъв телефон не е бил произведен. Това малко буди съмнение как този „оригинален“ запис се е появил в този телефон, който не е бил създаден към момента на записване на разговора?“.
От Брюксел засега нямаме отговор, но ще изчакаме – това обаждане е важно за нас.
Все пак, хората по места започнаха да вземат превантивни мерки – „Забраниха сервиране на алкохол на кмет“ – публикува наистина оригинален документ „ТРУД“. Забраната се отнася не до конкретен кмет – собственикът на кръчмата, издал заповедта, не е чак толкова застрелян – забраната е да се сервира „На длъжностни лица, изпълняващи длъжността кмет или кметски наместник“. Така че – кметът няма да може да си води колегите в заведението. Още повече, че „През 2014 г. дрегер отчете 4,66 промила алкохол на кмета… Тогава той обясни, че объркал водата с ракия“.
Е, завиждаме му на глътката – всички сме ожаднявали, но до такъв промил с един гълток не сме успявали да се докараме!
ТЕЛЕГРАФ“ се е погрижил да ни поразсее с някои по-безобидни забавления в астрологичното си приложение ни светва „На кой знак кога му се иска секс“. Ако имате мераци към овен, телец или скорпион – не става дума за добитъците, а за зодиите – хич не се бавете – на тях им се искало „По всяко време“!
ТРУД“ се е погрижил да информира запътилите се към родното море, че „Любовният бизнес цъфти на Север, на Юг – джендъри на плажа“.
На север е скъпичко – „В най-елитните хотели важи по-дискретна практика – гостите си поръчват момичета по каталог срещу цена по договаряне, която може да достигне 500-600 лв.“ Но пък за масовия консуматор има изход „10 пъти по-евтини са услугите в т. нар. масажни студия в града, а на дъното по цени са магистралките“…
На Юг обаче ситуацията е отчайваща – „Пълно е с млади момичета, които безсрамно се натискат под хавлиите.“
Така изобщо няма да се реши демографският проблем, ще ви рече всеки специалист.
А специалистът по всичко г-н Христо Смоленов, съучредител на комитета за възстановяване на Голямата базилика в Плиска, опитва да събуди у нас патриотични чувства и гордости по начин, практикуван още по времето на Раковски – доказал, че Наполеон е от български произход, личало си от името му - На Поле Он…
Възрожденският патос не е за подигравка, но пък за възхищение е прераждането му в твърдението на г-н Смоленов, че „по времето на Тервел, Крум и Омуртаг българските строители са имали идея за Златното сечение и са използвали закономерности от прогресията на Фибоначи. (При това четири века да се роди този велик италиански математик, на когото дължим въвеждането на използваните днес цифри).“
Очакват се цял месец нови жеги – със сигурност ще се родят и нови открития!

четвъртък, 1 август 2019 г.

ГАЩИ ДОЛУ!



Старата ни коректорка Мариана, която зачеркваше думата „потник“ в разказите и я заменяше с по-благоприличната „фланелка“, би захвърлила в коша първата страница на „ТРУД“ с иначе казващото всичко заглавие „Хакнатите данни били със събути гащи“. Разбира се, става дума за източената информация, иначе надеждно съхранявана от данъчната агенция. Прибързаната версия на трудовия всекидневник, че „Хакерът отмъщавал за свалянето на Тодор Живков“ бе торпилирана лично от премиера г-н Борисов, който използва случая да констатира, че „Образованието става все по-добро“, и да обяви, че би трябвало „Държавата да плаща на такива вълшебници“. Вълшебникът бе прибран на топло, но тая пасмина у нас изобщо не е на свършване – както казват прокурорите, може да се направи обосновано предположение, че хакват и основни медии, за да пробутват еднообразни информации.
Хакерът на „МОНИТОР“ пръв посочва истинските извършители – „Прокопиев и „Бивол“ лъснаха от атаката срещу НАП“: „Хакерската атака срещу НАП се оказа част от рекетьорската схема на олигарсите в страната, движеща паралелната държава, създадена от ментора на родното задкулисие Иван Костов по подобие на методите на турския проповедник Фетхуллах Гюлен. Зад удара, съчетал в едно кибертероризъм и политическа атака срещу държавните структури в страната, стои кръгът „Капитал“ около подсъдимия бос Иво Прокопиев, подпомогнат от фирмата-работодател на обвиняемия 20-годишен хакер Кристиян Бойков. Дружеството активно е работело с основните брънки от империята за пропаганда и изнудване на задкулисието у нас, родено и дирижирано именно от Костов и олигарсите му. В това число и с представящия се за разследващ сайт „Бивол“, чийто собственик Асен Йорданов и главен редактор Атанас Чобанов бяха уличени в поредица материали от Агенция „Монитор“ в рекет на кметове и връзки с кремълската пропагандна машина.“
Брррр! Ръката на Москва, подпомогната от Гюлен, в съдружие с родната олигархия – това наистина звучи зловещо! Още по-зловещо е разкритието, че „… въпросните 57 бази бяха разпратени само до част от медиите в страната, все гравитиращи около кръга „Капитал“. Разбира се, любопитно ни бе да разберем и кои са гравитиращите около олигархията медии – освен изданията на Иво Прокопиев се оказаха само две – частните БТВ и „Нова телевизия“. Със собственици братя Домусчиеви – на „Нова“, и американската  Central European Media Enterprises Ltd – на БТВ. Това, пипалата на октопода, не прощават – чак през океана се простират!
Дни по-късно анонимен хакер в „ТРУД“ продължи с разкритията за „Истинските възложители на хакерската атака срещу НАП“ -  „…медиите на Прокопиев – „Капитал“ и „Дневник“, сайтът „Фрог“ (финансиран от подсъдимия банкер Цветан Василев), както и известните медийни рекетьори от сайта „Биволъ“, които се идетифицират с познатата у нас протестърско-соросоидната общност от псевдо политици и общественици, и грантово зависими НПО-та…“ Правописните грешки в оригинала са запазени, за да се види, че у нас и хакерите не са чак дотам грамотни
Хакерът, очевидно враг на всичко соросоидно по света и у нас, е проникнал и в „24 ЧАСА“, за да пусне анонимната дописка „Вижте кои участваха в протеста срещу Иван Гешев“. Сигурно сами се досещате – „Особено активни бяха служителите на „Алфа финанс“ на Иво Прокопиев, политологът Евгени Дайнов, анализаторът и собственик на сайтове за фалшиви новини Арман Бабикян (…) На първа линия бе журналистът от „Биволъ“ Димитър Стоянов (…) Демонстрацията не мина и без карикатуриста от в. „Сега“ Христо Комарницки.“ Разобличен е и адвокатът Емил Георгиев – „Под негов пост за първи път се появи информация за хакнатата база данни на НАП“. Самият Лозан Панов, „който е знаме на тая акция, се бе скрил чак в Пловдив, защото законът му забранява да участва в политически акции, тъй като е действащ магистрат“, но все пак „В протеста се включи и 20-годишният доведен син на шефа на ВКС Лозан Панов“…
Можем само да съчувстваме на колегите от хакнатите редакции за публикуването на съставени неизвестно от кого подробни списъци на врагове на народа и националната сигурност. Така е, когато и сигурността на редакционните компютри е с изути гащи.
Да се надяваме, че в близките дни хакерът няма да предложи хуманна евтаназия на заподозрените, за да не разпространяват заразата сред все още незасегнатото население!

сряда, 24 юли 2019 г.

ЕКШЪН, БЕ!



Лято е – сезон, в който човек се вторачва повече в дините, отколкото в предваканционните уморени скандали на така наречените ни политически партии. Трудно време за вестниците – екшън трябва, а не думи! Иначе драгият читател ще избере да чете етикета на поредната биричка и да дири късмета си под капачката є.
Екшънът започва с „МОНИТОР“, според когото „Японците нахраниха лидерите на Г-20 с трева, цветя и морски дявол“.
Какво, по морските дяволи, са дирили въпросните лидери в Япония не става много ясно – но разбираме, че са се събрали, за да набиват треволяци и цветя. Това, веганството, не прощава и на президентите!
Разбира се, не може да се мине и без милите деца и тяхната печална съдба у нас – „24 ЧАСА“ ни смразява със „Занималня фантом опържи 2-годишна“.
Е, сезонът е такъв, че от кулинарни предавания човек не може да си пусне телевизора, разбираемо е всекидневникът да опита да ни забавлява с кулинарни рецепти. С една забележка – след като любителите на пържени деца започнат да четат дописката, се оказва, че това еУжасяваща история на опечено от слънцето 2-годишно момиченце…
Да се разберем – пържено или печено – има малка разлика. Ако не вярвате – питайте шеф Манчев!
Като ще е екшън – да намесим и малко животински видове в него!
„Лисици тормозят село, нападат посред бял ден“ – плаши ни „ТРУД“. Хитрушите така наплашили пилците, че „от стрес пернатите са спрели да снасят яйца“. А за лош късмет – в селото нямало ловна дружинка, която да гърми по лисиците и да ги прогони от курниците!
В едно друго село ловна дружинка също няма, но пък и да има – файда никаква. За да отиде някой да стреля по мечките, които му нападат добитъка, му трябвало разрешение от министъра. И чак след това позволение ловното стопанство „търси ловец, който има готовност да отстреля мечката за трофей. Обикновено цената е 7-8 хиляди евро“… Е, щом като цената е такава, става тя каквато става - в „24 ЧАСА“ четем, че  „Гладни мечки тормозят села в Родопите – Буйново стана детска градина за мечета“.
Това, нашенската мечка, сякаш е абонирана за вестници – като знае, че цяла година селото да си трупа пенсийките, пак няма да може да събере осем хиляди евро, си праща мечетата да разглеждат какво има из дворовете на хората.
Мечките може и да са под защитата на закона, но прокурорите у нас очевидно не са застрашен вид – пак от часовия всекидневник научаваме, че „От 15 юли започват 100-те дни за финален отстрел на кандидатите за главен прокурор“. Ей, вярно, прокурорите никой не ги обича, особено клиентите им, но чак пък сто дни, в които да е разрешено официално да се гърми по тях – не вярвахме!
А клиенти на прокуратурата – дал Господ – „Хванаха варненски хотел да краде ток“ – докладва „ТРУД“. Има и по-сериозни случаи – „Заловиха баба, откраднала храна за 16 лв.“!
На хотела може да му се размине, той ще си намери адвокат, но на бабата - в никакъв случай! Ще иска да яде тя! На какво прилича това?
И все пак – подборният отстрел в никакъв случай не излишен – защото жертви вече има и сред гражданите!
„Вълка изял главата на шефа на „Чистота“ – прочитаме ужасени в „24 ЧАСА“.
Как ще я кара сега човекът без глава – пита се будното гражданско  общество. Както и – като няма глава – откъде ще яде?
За Вълка никой и не пита – на него вратът му затова е дебел, защото сам си изхвърля боклука.

четвъртък, 18 юли 2019 г.

РЕТРОГРАДНИ МОНОКИНИ



Отново ни сполетя Онова бедствие – не мор, не и чума, дори не и градушка, макар че откъм градушки вече изпълнихме плана за годината – Меркурий отново се фръцна ретроградно и обърка всичко в милата Родина.
Направо човек не знае откъде да започне – може би от това, че рибите започнаха да излизат на сухо, та принудиха хората да ги преследват пеш: „Кичка гони сом на сцената“ – има го и на картинка в „ТЕЛЕГРАФ”, като сомът вече е очевидно изморен от търчане и заловен.
Както биха рекли умните хора, и сомовете вече не са това, което са.
Сомовете – както и да е, дори е по-удобно сами да излизат от реката и на собствен ход да се добират до магазините, но ретроградното движение на гадната планета обърка и нощните търсачи на силни усещания – „Пиян крадец заспа на дивана в дома на баба, полицаи го събудиха“ – отразява паранормалното явление „24 ЧАСА”. Изключително удобно – също като при сомовете – рано сутринта собственичката на апартамента открила, че на канапето є спи непознат, звъннала където трябва, полицаите дошли и събудили каръка, за да го арестуват.
На полицаите проклятието на Меркурий очевидно не влияе – вместо да разбутват пияндурката, за да му прочетат правата като в американски екшън, много по-интересно би било да си го отнесат в ареста, за да се събуди зад решетките и като фелдкурата Ото Кац да се зачуди кой може да го е полял така, че панталоните му да залепнат за нара.
Добре че държавата ни се управлява от разумни и учени люде, които преди да вземат съдбоносни за нацията решения, поглеждат към звездите. Националното събрание на ГЕРБ, свикано в началото на месеца, се оказа според астролога на „ТРУД” изключително добре подготвено: „Неслучайно срещата е ден преди Ретроградния Меркурий“!
Следват уточненията: „Нумерологичните характеристики на часа на началото на форума и броят на присъстващите дават шанс за успешни разговори и решения, взети с разум, а не във властта на емоцията“.
Има и препоръки към лидера на партията – „да не застава срещу самия себе си, да е краен, но да поднася решенията си с такт и умереност, за да не изпада в противоречие с изискването на Юпитер и вибрация 3…“
Втасахме я – и Юпитер се намеси в галиматията! Да не говорим за вибрацията с номер 3! Но мъдрото държавно управление ще се пребори не само с него, но и с всички останали ретроградни планети, защото премиерът правилно бил взел „решението да свика събранието ден преди поредната ретроградност на Меркурий и да получи очакването, вместо след това да сърба попарата на неволите, които ще се стоварят върху партията“…
Всичко изглежда наред, но все пак, за да не вземе пак да се оцапа работата, за всеки случай бихме препоръчали практиката на водещи в подобна област специалисти – и отново „ТРУД” ни дава полезни идеи – в началото на кариерата си днешният треньор на Ювентус, Маурицио Сари, „В продължение на седмици не си реже ноктите на краката заради победна серия“!
Ето я скритата рецепта за пълна изборна победа наесен – какво са се разплакали за тия еднолевови субсидии! Добре е и конкуренцията да си купи обувки с два-три номера по-големи от сегашните, че до изборите има цели три месеца, а ноктите растат бързо, особено през лятото!
И все пак, ретроградният Меркурий очевидно не е ретроградирал чак дотам – и въпреки влиянието му здравите сили надделяват – „Съветник оттегли предложението си за забрана на монокини по плажа“ – тържествува „24 ЧАСА”. Бургаски общински съветник обмислял да прокара тази идея, но „бил повлиян от разговори с колеги от групата си, която не била въодушевена от предложението му“.
Браво на групата! Нея даже Вибрация 3 не може да я разклати!

сряда, 10 юли 2019 г.

КОМПЮТРИ И КОМПОТИ





Пак се връщаме към преславното минало, когато компютрите от новините се оказваха правописна грешка и ставало дума за компоти.
Суперкомпютър като на НАСА догодина в България“ – тържествено оповестява успехите на правителството “ТРУД“.
Дотук – добре, ще си имаме компютър като в НАСА, ами като си нямаме астронавти – за какво ще го използваме?
Отговор дава всезнаещият “СТАНДАРТ“ – “Уред вади кърлежи чрез компютъра“ – ето, учените ни вече са открили едно полезно приложение на високите технологии!
Високите технологии се намесват вече навсякъде в живота ни – според “ТРУД“ “Повече хора правят секс в интернет“! Това, според популярната у нас г-жа Кобилкина, се дължи на това, че “когато вали и е студено, тогава хората предпочитат да правят секс по интернет и да не излизат от вкъщи“. И препоръчва да се възползваме от затоплянията – “Дано да има повече слънце в България и да има повече страстен секс по плажове и полянки“.
На това навремето му се казваше кърска… Политкоректно речено – любов, но това са отживелици – вече ще му казваме кърски секс.
Малко противоречие откриваме в следващ брой на трудовия всекидневник – “Климатичните аномалии съсипват кръвното и секса“ – от топлото тая работа вече не била оная.
Хайде, разберете се – полезни ли са жегите за преборване с демографската криза или като напротив, преди да сме хванали някой и друг вирус в компютъра!
Да ви имах проблемите – би рекъл просветният министър г-н Вълчев, когото така побъркаха със спора за учебниците по история, че дори забрави кога започва учебната година. Пред “СТАНДАРТ“ министърът обяснява, че “Издателствата имат около 5 месеца да преправят учебниците си, като това по никакъв начин няма да повлияе на началото на учебната година“.
Броим на пръсти пет месеца от края на юни – очевидно, според министъра, учебната година ще започне някъде в началото на декември – малко преди Коледната ваканция!
Имаме новина, скъпи ученици!
Но декември е още далече, време е за слънце, море, сезонът на дините едва сега започва – дано излязат най-после нашите, че гръцките са доста скъпички, и “24 ЧАСА“ ни дава пример за хуманно отношение към всички живи същества – независимо дали махат с опашка или не – “Палестинец къпе коня си на плаж в ивицата Газа в лятната жега“ – четем под снимка на кон, намърдал се сред къпещи се в морето хора.
Палестинците праха ни дишат – ние конете само по магистралите ги пускаме, да се надбягват с колите, а в морето си къпем джиповете – “Тузарски джип заседна на плаж “Перла“ – това е текстът под почти идентична снимка в “МОНИТОР“.
Ами – като си няма кон – джипа си ще къпе човекът, вие какво искате – некъпан ли да го кара!
Имаме си вече щастливи кокошки, имаме си щастливи къпани коне, имаме си и щастливи джипове – а къде, пита се, сме ние?
Добре че сме щастливи да си имаме приятели, които да ни го подскажат – “Изворът на българското щастие е ракията“ – светва ни в “24 ЧАСА“ американският писател Ерик Уайнър.
Добре че дойде някой да ни го рече в прав текст, ние досега все си се съмнявахме!



сряда, 3 юли 2019 г.

ГГЗ



Свободата на словото има една такава специфика – че налага доста ограничения. Вече не може да се каже за някого, че е тъп, принудени сме да обясняваме, че понякога бил имал умствени затруднения. Тарикатите наричаме „нарушители”, затворниците – „лишени от свобода”, само футболистите все още ни е разрешено да наричаме футболисти, предполагаме, защото всички други думи могат да се изтълкуват като некоректни.
Може би затова „ТРУД” в кратичката си бележка за уличните задръствания, предизвикани от тазгодишния прайд, кой знае защо намесва и задръстванията заради мача България-Косово. Резултатът е едно доста разумно предложение – „Като стана дума за футбол, национали и техните резултати, то май е по-добре БФС вече да води прайда”.
Кратко, точно, откъдето и да го погледне човек, коректно и ясно!
Разбира се, по стара българска традиция все ще се скараме кой да води бащината си дружина. Вестниците попренебрегнаха новината, но новинарски сайтове – дал Господ. „Фрог нюз” отразява скандал във варненския общински съвет, където майка на дете с увреждания имала нахалството да попита защо вече десета година чака за общинско жилище. След като вежливо я изслушали, общинарите повикали полиция, за да изведе досадницата, а на изпроводяк един от народните избраници є отправил коректна препоръка докато чака за жилището, да използва времето и си оправи външния вид: „Виждала ли си се в огледалото, не знам кой ще те вземе”…  За следващите избори партията му ще трябва да се бръкне с повече от петдесетарка на глас – народната любов веднъж изгубена, се връща скъпо.
Като заговорихме за партии и свобода на словото, няма как да отминем поредното посегателство върху словото и свободата му. „Пиян посетител на гей бар разби входа на в. „Дума”. БСП осъди акта като посегателство срещу свободата на словото” – резюмира събитието „168 ЧАСА”.
С важно уточнение – „Редакцията на партийния вестник на БСП и входът на бара се намират в съседство и на практика делят един покрив” – отбелязва изданието. В малките часове човечецът от бара излязъл да пусне една вода на чист въздух и на връщане объркал вратите. „След неистова борба с дръжката на вратата на редакцията, подпийналият се разгневил. Грабнал намиращата се наблизо саксия и я захвърлил в стъклената врата”.
Партията веднага обявила, че става дума за посегателство върху свободата на словото, а потрошителят е застрашен от обвинение за хулиганство. Бихме му препоръчали да заяви, че става дума за политическа репресия срещу убежденията и ориентацията му – в края на краищата, коя партия се обяви твърдо против Истанбулската конвенция, а?
И още един пострада от недостатъчните столични тоалетни – пловдивският „МАРИЦА” доста злорадо (все пак става дума за София)  отразява дисциплинарното отстраняване на висш столичен полицейски служител: „Той спрял колата си на драйв тру (спираш и поръчваш, без да напускаш автомобила - б. а.) и от прозореца попитал за тоалетната. Обяснили му, че заведението е затворено, а той се ядосал. Почнал да буйства и уринирал в храстите”…
И така нататък.
…Може би ви направи впечатление, че притеснени да не би да сгазим някъде коректността, сме съкратили заглавието само до три буквици – на това филолозите му казват абревиатура. В превод на политкоректен език то би означавало, че когато човек употребява вместо горната част на тялото си за мислене долната, то долната част на тялото затрива горната.
Не знам дали разбрахте за какво става дума, но няма как по друг начин да се рече - такова е времето…

петък, 28 юни 2019 г.

ДЕФИНИЦИЯ ЗА КРЕНВИРШ



Ако от време на време имате усещането, че тоя свят не си пие редовно хапчетата – значи редовно четете вестници.
Телефонните измамници, слава Богу, май кротнаха, но в замяна на това се навъдиха нови – „Баячка носела вода от 7 извора в Турция” – светва ни за нововъведения в борбата с черните магии „ТРУД”. Осемдесетгодишен старец, убеден, че всичко около него се руши заради зловредна магия, „дал 12 700 лева на непозната русенка за всевъзможни ритуали”. Дори є платил командировка до Турция, та да докара вода от седем енергийни извора.
Е, на това му се вика – от седем кладенеца вода да докараш някому!
Земеделското министерство си има други грижи – според интервю на министърката му за „24 ЧАСА”, „Нова наредба ще каже какво е кренвирш по БДС…”
Очакваме в най-скоро време дефиницията за кренвирш да се появи първо в „Държавен вестник”, след което – и в тълковния речник. Макар че - защо трябва да се мъчат експертите – по-простичко е да се обадят на „Фолксваген” – там знаят по-добре! Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, „Фолксваген продава повече колбаси, отколкото коли”! Сериозно –Заводът на германската компания във Волфсбург произвежда  вурстове от 46 години насам, а самите те присъстват и в каталога с резервни части под номера „199 398 500 А”.
Че кренвиршът може да бъде и резервна част на кола – не предполагахме. Да не би това да са имали предвид, като са пазарили завода за нашенско?
А от някаква такава наредба със сигурност има нужда – според „ТРУД”, ако прочетем внимателно етикета на шишенцето с кисело мляко за пиене (ама точно така пише – очевидно другото е за мазане след изгаряне на плажа), „може да се окаже, че в ръцете си държим отвара от нишесте, свински желатин, модифицирано царевично нишесте, плодови концентрати и аромати”.
За какво хората гледат крави – няма отговор. Може да се направи само едно обосновано предположение – за телешко.
Междувременно родната полиция осъществи поредната ювелирна операция – успя да арестува човек, който „работел като джипи, без да има това право”. В смисъл – нямал диплома. Или – имал, само че за медицинска сестра. Пред „24 ЧАСА” той с гордост заявява, че „В затвора веднага надуших къде е библиотеката, а библиотекарят вика: „Чувал съм за тебе, докторе”, и ми намери медицински книги”…
Да ви напомня нещо това?
Ами – напънете се, и ще се сетите, че един друг наш сънародник срещу скромна сума изгради цял язовир, без изобщо да има диплома нито за медицинска сестра, нито за хидроинженер. Защото бил имал цяла стая с книги, и дори ги бил прочел, защото му било интересно.
Е, което е позволено на гаранта на етническия мир, не е позволено на редовия му избирател, разбира се.
„ТЕЛЕГРАФ” се занимава с много по-сериозни проблеми – с явленията в родния футбол. „Джизъса трие бившите от татусите си” – обявява тържествено изданието. Наблюдателният репортер не само е изброил татуираните в чест на изгорите на някогашната надежда на родния футбол рисунки, но дори ни светва и къде точно по тялото си ги е гудил.
А от „24 ЧАСА” научаваме за просперитета на отечеството – „Безработицата – на най-ниско ниво, откакто има Агенция за заетостта”. Погрешно помислихме, че хората отиват на работа в заводите, които премиерът открива на всяко кьоше в милата Родина, но краят на информацията мъничко ни озадачава – според получената от вестника справка, най-търсените професии са: „бармани, сервитьори, готвачи, камериери…”
Ако ви кажат, че сме обслужваща нация – да знаете, че не ви лъжат!

сряда, 19 юни 2019 г.

ТОЯ ХИКС НИ Е ЯСЕН!



Понякога се чудя какво би правил светът, ако не бяхме ние, българите. Има ли нещо неоткрито от българина, преди другите изобщо да са се сетили, че може да бъде открито!
В началото на месеца учените ни увериха, че и граф Дракула е нашенец – макар че според „24 ЧАСА” са му казвали и „Цепеш” – заради „склонността му да набива на кол пленниците”.
Безобидна, малко болезнена за потърпевшите, но все пак – само склонност.
И не само това – и вкуса към вкусните бъркочи сме дали – ето, според интервю на „ТРУД” с участник в кулинарно шоу, „Храната днес не е просто манджа”! Един сънародник обясняваше, че чорбата е турско ядене, по нашенско сега ядем повече супа - още преди век, спомнете си!
Патриотичното възпитание е приоритет за българската преса – ние, гордите българи на ХХI век научаваме от „СТАНДАРТ”, че „Духът на цар Калоян броди в църквата „Св. 40 мъченици”! Сутрин и вечер се появявало паранормално явление – „Камерите за видеонаблюдение многократно запечатали светещ обект със сферична форма, който се носи във въздуха около саркофага”. Е, имало и неверници, които твърдят, че „става въпрос за пречупване на светлината. Но хората вярват, че това е послание към вековете – да пазим историята си и да я почитаме”.
Но не само с миналото се гордеем ние – и днес даваме пример на изоставащите европейски държави. След евроизборите загубилите европейски партийни лидери един след друг започнаха да си пишат оставките.
Прахта ни дишате, дами и господа – у нас оставка се подава, колкото да има какво да пишат вестниците – „24 ЧАСА” състави цели „5 сценария и 5 имена за наследник на Нинова на конгреса в неделя”. Сценариите са достойни за политически трилър с елементи на абсурдна комедия (добре, че „Монти пайтън” не четат български), на цяла страница грижливо отрязаните главички на кандидатите са подредени като отборите на футболно игрище преди началото на мач. Е, мач нямаше – три дни, след като съставите излязоха на терена, от „ДУМА” научихме, че „Корнелия Нинова оттегли оставката си”.
Глей как са прай!
От партийния вестник научаваме също, че „До три месеца ще са готови правилата за прекия избор”.
Това ни подсеща за едни други правила – според „ТРУД” „Дървата за огрев могат да изчезнат тази есен, защото все още не е ясно докъде е стигнало изработването на наредбата, която определя съдържанието на влага в най-разпространената суровина за отопление”. Няма наредба – няма и дърва! А когато сняг забръска?
Но да не се кахърим, ние сме горди българи – все ще измислим и открием нещо невиждано досега в световната история!
Както сме измислили и числото „Пи” хилядолетия преди Архимед и Лудолф да си го присвоят. Откъде знаем това ли?
Десетилетия наред доказателството е било пред очите ни, само че ние сме се стискали за билетче за музея във Варна! Потърсете „24 ЧАСА”, там черно на бяло си пише, че „То се съдържа в размера на златния фалос на Вожда от халколитния некропол”! Разбира се, някои ще се позатруднят от научното обяснение – че сред Побитите камъни има и камък „с цилиндрични дупки. 22 делено на 7 е приблизително числото пи. Всяка от тези дупки е с диаметър приблизително 31 мм, точно колкото е фалосът на вожда…”, но няма как да не изпитат патриотична гордост от заключението, че древните египтяни може да са мерили всичко с лакти, но у нас „Фалосът е основна мерна единица за всяка от групите в Побитите камъни”.
Така че – хич да не ни се хвалят европейците от атлантическите покрайнини на България – те където отиват, ние оттам се връщаме!
На нас не само тоя Хикс, ами изобщо няма Хикс, който да не ни е ясен!

сряда, 12 юни 2019 г.

МАЙТАП БЕ, УИЛИ!



Ако си мислите, че Алф, симпатичното извънземно, напомнящо на мравояд, се е уредило с продължение на сериала и затова знаменитата реплика „Майтап бе, Уили” е претърпяла някои редакции – в грешка сте.
Онзи сериал приключи, нашият – не. И дори е по-смешен!
Изборната тупурдия попремина, кой избран – избран, някои взеха да се отказват, за да дадат място на по-правилните кандидати, думата „апартамент” из вестниците се среща вече само в обявите за недвижими имоти, пресата вече се занимава със злободневните замазвания на мазалото – „Ние плащаме далаверите в земеделието” – научаваме от „ТРУД”. Съдът отменил кой знае защо незаконно утвърдената методика за санкции при нарушения по проектите за вече световно известните родни къщи за гости. Гузните, вече платили десетина милиона глоби, щели да си получат парите обратно, а тия, които още не са ги платили – да си хвърлят шапките.
Пък – може и да почерпят!
Хората си измислят всякакви поводи за черпене – ето, да речем, според „24 ЧАСА”, „Британец организирал прощално парти за раздялата с левия си тестис”. Младежът се разболял, докторите му казали, че ако иска да живее, едно интересно парче от него трябва да се отреже, но той никак не се разстроил – поканил си приятели и направили прощално парти на съименника на един латинопрезидент.
Глейте как са прай!
Нещо такова трябва да организират и политическите партии, които тихомълком прибраха пари дори от тези, които не са гласували за тях – в „24 ЧАСА” правосъдният министър г-н Кирилов коментира въпроса какво ще стане с партиите, които са в лошо финансово състояние и не могат да върнат надвзетите субсидии: „Най-вероятно те ще са в хипотеза за изтекла погасителна давност”…
Хипотеза бе, Уили!
Доста по-скъпо според „МОНИТОР” излиза да си го развееш (не партийното знаме, разбира се) пред супера: „300 лева глоба за ексхибиционист, размахвал члена си покрай супермаркет”.
Ексхибиционистът – половин минимална заплата, партиите – в хипотеза…
Разбира се, майтапите с хипотезите могат и да предизвика у някого някакви размисли, затова всекидневниците вземат мерки да ги възпрепятстват, като ни осведомят за много по-важни събития по света и у нас – например, „ТЕЛЕГРАФ” в почти забавен стил ни информира, че „Ром скача върху главата на минувач за 3 лева”. Забавничко – ако не прочете човек по-дребните буквички, излиза почти като промоция - плащаш три кинта на циганчето, посочваш му минувача, то отива и започва да му скача върху главата – ще речете.
Случаят наистина е повече от забавен – след като пребил случаен минувач и му взел всичко от джобовете – по-точно – три лева, седемнайсетгодишният наш сънародник се върнал, за да скача върху главата на нещастника, та да го доубие, след което за по-сигурно го и удушил.
Забавно, нали?
А за да не си мислите, че за всичко се плаща, цяла страница на „ТРУД” е посветена на „Подарък от УЕФА за най-известното дупе в света”. Блондинката, която се затърча по символична дрешка през терена по време на финала на Шампионската лига, получила от футболната централа като сувенир билет от мача, поставен в рамка.
Така трябва да се работи с известните дупета – не като у нас – само с хипотези!

петък, 7 юни 2019 г.

РОДНА РЕЧ, О, МАЙНА СЛАДКА


Това, което Ран Босилек е нарекъл „родна реч”, отдавна вече не е толкова омайна сладка – из медиите повече майни се разменят, така че ако нещо струи край нас, може да се направи обосновано предположение, че е от недотам чистия канал. 
„СТАНДАРТ” се е постарал да събере любопитни грешки, правени не само от ученици, но срещани и в медиите – въпросният Ран Босилек се сродява с екшън звезда под името Ранбо Силек, рицарят на печалния образ се преименува на Донки Ход, а адресът на президентството се оказва Дон Дуков 2
Прескачаме любопитната грешка на „24 ЧАСА”, преименувал големия български художник на Димитър Казаков-Неров (няма да подсказваме коя е сбърканата буква – вижте си в Уикипедия) и отиваме към страницата „Вдъхновения”, която ни уверява, че „Любов, право, здраве и дори запек – Огнян Герджиков може всичко да римува”!
Невероятно, но факт – „Неприятен сблъсък със здравната система, запекът на внука, туристически премеждия и загубен багаж…  Няма тема, която да не може да вдъхнови проф. Огнян Герджиков…” 
Малко калташки подход към бившия председател на българското Народно събрание, но в името на всеобщата и всестранна информираност – нека научим и за запека на внучето му!
„УИКЕНД” се вдъхновява от по-възвишена естетика – „Карди Би изсмука дупарата след бременността”.
Има си и картинка на изсмуканото нещо – с коментар, че „имало е какво да се махне”.
„ТЕЛЕГРАФ” пък открива в световната мрежа лек за демографската криза – изправен пред опасността да затвори местното училище, „Френски град дава виагра без пари”! Проблемът бил само, че във Франция тия хапчета се отпускали само с рецепти – така че кметството първо трябва да снабди населението и с безплатни рецепти.
Ние тук, на Балканите, си имаме други проблеми – „Не искаме ракия без акциз” – твърди „ТРУД”. Странна идея – не виждаме защо да не падне акцизът, след като според „СТАНДАРТ” „Съкровищата на Терес могат да платят външния ни дълг”
Майната му на акциза – продаваме съкровището и забравяме за лихвите по дълга!
Но преди това няма как да минем без поредните избори – ако се питате кой вестникарски коментар помогна най-много на спечелилите да тръшнат опонентите си, не се колебайте, а отворете предизборния „СТАНДАРТ”. Като си говорим за майни – майната им на платените рекламни публикации, на интервютата, снимките, отчетите кой какво е направил и обещанията за светло, богато и сито бъдеще – не важат и пет стотинки въпреки парите, които са пръснати за тях.
Най-близко до сърцето и разума на българина е разяснението на вестника, че „На нов началник и малко прасе човек никога не бива да се радва”.
Изстрадана, откъдето и да я погледнеш, мисъл, надживяла вековете! 
Ние, българите, сме малък, но мъдър народ – винаги избираме правилния човек, но и никога не омазваме противниците на нашите с разни неща, освен в преносен смисъл, разбира се. Тук британците направо ни дишат прахта! „Фарадж оплискан с млечен шейк” – съобщава „ТРУД”. Някакъв младеж си пиел шейка, когато край него минал Найджъл Фарадж и противникът на излизането от Европа, без да му е жал, че пари е давал за шейка, го лиснал върху идеолога на Брекзит.
Изданието уточнява, че напитката била „с вкус на банани и карамел”.
Кой е близнал ревера на омазаното сако, за да дегустира мазалото, не става ясно – но можем да се гордеем с родната преса, за която, майна, няма тайни никакви!