ЕВРИБАРИ НА МАГАРИ!

в. "Стършел", бр. 4001/26 май 2023 г. 

Това новото англоезично поколение няма да го разбере – английският на курортните атракции от миналия век няма нищо общо с днешния. Все пак – в превод означава нещо като покана да се повозите на шарена магарешка каручка по алеята край плажа.

Отдавна дългоухите не бяха попадали в онова, на което, с извинение, му казват „новинарски поток“. Добре, че е „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, за да ни напомни за печалната им участ: „Шофьор блъсна магаре“ – информира ни суховато изданието. Животното се разхождало по шосето, когато върху него налетяла кола. „След неприятния зоо-човешки сблъсък мъжът е пострадал и е откаран в болница в Сливен“. И толкова!

Ами магарето? Защо го забравяте? Да беше куче, информацията и коментарите към нея щяха да заемат цяла страница! А за магаретата – нищичко!

И това ако не е зоодискриминация – здраве му кажи!

Темата с автопроизшествията е любима на родния печат – хората обичат да четат за чужди катастрофи. И да гледат чужди смачкани коли. Затова „ТЕЛЕГРАФ“ не си оставя магарето в калта и ни сервира поредния екшън: „Пиян келеш с „Порше“ се заби в патрулка“. Прескачаме подробностите за промилите на келеша, който нямал и книжка, и оставаме очаровани от снимката на смачканата кола. Не патрулката – кучета я яли патрулката, ламарините на поршето са къде-къде по-ефектни!

С ефектно заглавие се опитва да ни заглавичка и „СТАНДАРТ“ – „Американски учени шокираха. Разводът бил заразен“!

Не по въздушно-капков път, както ковида, още по-зле – „Разводът на близък приятел увеличава риска от разпадане на собственото семейство със 75 на сто“ – установили учените. С тридесет – „ако се разведе приятел на приятел“. Най-безобидно било „разпадането на семейството на приятел на приятел на приятел“ – това вече не било заразно!

Заразни обаче са пикантните клюки – „ТЕЛЕГРАФ“ цитира недотам известна украинска медия, според която „Путин въртял любов с музикант“.

Бивш агент на КГБ проговорил специално пред украински сайт, за да ни увери, че „Връзката с Кабаева била само прах в очите на хората“, а иначе любовта между бъдещия президент и музиканта датирала още от седемдесетте години, когато се срещали край оградата на казармата...

Май не само родните медии ни имат за магарета.

Когато си говорим за любов, не можем да не се сетим за големите успехи на Гришо в тази и в други области. „И румънката не помогна на Григор за победа срещу Джокович“ – въздиша „24 ЧАСА“.

Новата любов на Гришо изгледала търпеливо мача, но това не хванало дикиш. Не като някои предишни – срещу Джокович „единственият успех на нашия тенисист е в Мадрид през 2013 г. Същата вечер Григор и тогавашното му гадже Мария Шарапова се появиха за първи път заедно на вечерна разходка...“

Е, ама Шарапова беше шампионка, а румънската актриса – само зрител! Как да бие човек при това положение!

„ТРУД“ обаче не прощава – анализът „Къде сбъркаха с опита за убийство на главния прокурор Гешев“ направо посочва организаторите на атентата – „Кой обаче има интерес от атаката срещу Иван Гешев? Повече от ясно е – това са припокриващи се кръгове от политици, мутри, политици-мутри, олигарси, соросоиди и олигарси-соросоиди.“

Те били много, бе!

Все пак, когато отидете утре да си купите вестник или отворите сайта му, за да го прегледате безплатно, имайте едно наум – според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ напоследък се наблюдавал „Бум в търсенето на магарета“.

Ако се съди по тиражите – новината е леко преувеличена, но все пак обезпокоителна!

ПАЛАВНИЦИ

 в. „Стършел“, бр. 4000/19 май 2023 г.

Може и да вали, но вече се постопли, а топлото пролетно време буди разни палави размисли и страсти.

„Съблечете Демерджиев и смело му бръкнете някъде“! – смело призовава „ФИЛТЪР“. Това – по повод идиотската полицейска операция в Пловдив, когато любопитни полицаи разсъблякоха цяла дискотека. За да не си помислите, че става дума само за палаво заглавие, което да привлече вниманието на драгия читател, си има и полезни и подробни указания как да протече проверката: „Съблечете служебния вътрешен министър Иван Демерджиев и му бръкнете някъде, докато кляка в ритъм, за да се уверим, че не си е пъхнал нещо непозволено на едно сакрално място“...

Ще речете – ирония. Може би, макар между иронията и простащината да има известна разлика.

Нещо като ирония може да се потърси и в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, който отразява посещението на Бил Клинтън по доста палав начин: „Плеймейтката Михаела Тодорова: Няма да изляза с Бил Клинтън, стар е и си имам гадже!“

Питали я само дали иска да си направи селфи с него, но очевидно в света на плеймейтките това означава нещо повече.

Паметливият автор на дописката ни припомня и одата, с която родният попфолк, несправедливо наричан тогава „чалга“, посрещна бившия американски президент преди четвърт век: „Ще замина за чужбина, право в Америка. Моника ще я задмина, щото съм бонбон жена. Ще си хвана някой Били, много лъскав саксофон, нашенка да му засвири, че да чуе верен тон“...

Друго нещо си е чистото изкуство!

Почти като чистата политика! За всички разтеглени преговори, лидерски срещи и раздели, ругатни и сдобрявания родната преса намира логично обяснение: „Държавният глава Румен Радев и лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов (...) са гледали звездите и са установили, че сме под влиянието на ретроградния Меркурий до 14 май. Това е причината президентът Радев да обяви, че ще връчи мандата за съставяне на правителството на ГЕРБ-СДС на 15 май“ – авторитетно твърди „ФИЛТЪР“.

Твърдението подкрепя и „24 ЧАСА“ – „Край на ретроградния Меркурий - кабинетът разрешен“.

Но за да не си мислим, че с връщането на тъпата планета в правия път всичко у нас ще се оправи, следва и уточнение: „сигурните договорки вероятно ще дойдат поне след 18 май, защото влиянието на ретроградния Меркурий ще се усеща и в трите дни след неделя“.

Ретроградното влияние се усети силно още в понеделник, когато главният прокурор внезапно си спомни за „Барселонагейт“, но дали работата ще се размирише, очевидно ще видим по време на следващия ретрограден Меркурий.

Размирисването понякога може да бъде и полезно – поне ако се вярва на проучване на английските учени (хора, които очевидно си нямат друга работа), които чрез „ТЕЛЕГРАФ“ ни предупреждават: „Внимание! Не се къпете, привличате комари!“

Ароматизираните сапуни заблуждавали гадинките, които си мислели, че онова, голямото пред тях, е цвете и отивали да „попълват нуждата си от захари с плодови нектари“. И – каква приятна изненада за всеки комар – попадат на пресен човешки крак с мирис на горски ягоди! Нещо, което според учените било „Все едно да се събудиш и да усетиш мирис на нещо, което прилича едновременно на кафе и на кифлички. Много привлекателно.“

Откритието обяснява ако не друго, поне защо в градския транспорт не се возят комари.

И защо комарите не кацат върху парите – те не миришат, дори по време на ретроградния Меркурий.

НА КРУШКАТА ОПАШКАТА

 в. „Стършел“, бр. 3999/12 май 2023 г.

Макар че лично аз съм виждал с очите си крушка без опашка, както и опашка без крушка, мисля, че народната мъдрост е по-силна от фактологията.

Вземаме, да речем, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и в очите ни се увира следният факт: „Пловдивската полиция залости 400 под ключ в дискотека!“

Дотук – добре, крушката е налице, но историята става леко пикантна: „Клиентите на заведението принудени да се съблекат голи, за да бъдат претърсени“.

Целият този зор – за да открият в едно от сепаретата благоразумно захвърлено пакетче с трева.

Отрадно е, че посетителите на дискотеката са проявили разбиране и дори съдействие на правозащитните органи при разсъбличането си – „Изнервен мъж дори се е съблякъл по боксерки насред заведението и искал да бъде проверен на място, за да може да си тръгне.“

Хвала на такива добросъвестни граждани!

Ако приемем, че атаката срещу четиристотинте заподозрени в наркопласьорство и наркомания е крушката, къде є е опашката?

Ами – в същия този ден „24 ЧАСА“ препоръчва: „В Деня на храбростта смело без дрехи – светът празнува голото градинарство!“

Казано по-конкретно – „На 6 май с чиста съвест приемете тялото си „безсрамно и здравословно“. Прекопайте градинката, полейте цветята и окосете тревата… чисто голи“. Защо? Ами – защото „светът чества тазгодишния Гергьовден като Деня на голото градинарство“!

Очевидно пловдивското полицейско началство е решило да последва съвета на Волтер „Всеки сам да копае собствената си градина“, свързало е препоръката с голия градинарски ден и е вдигнало по тревога своите служители да прекопаят заподозряната дискотека – охраняваната от тях градина.

Междувременно някой опита да гръмне колата на главния прокурор. Няма да се спираме на споровете на специалистите – дали израелският експерт е пристигнал час преди атентата специално, за да го разследва, дали бомбата е била изключително мощна или само 72 грама, дали кратерът е триметров, или никакъв го няма – това е работа на експертите. Ако приемем, че покушението е крушката, редно е да потърсим и причината за него – опашката. Предполага се – причината ще да е в нещо от дейността на г-н Гешев, подразнило не когото трябва.

И я откриваме в броя на „ТРУД“, излязъл дни преди взрива – „Главният прокурор гостува в „Столипиново“, яде баклава“! Като се изключи единият повод – Рамазан Байрама, много по-важен е вторият повод за почерпката – „Местните жители изказаха благодарност за предприетите действия по поставянето на контейнери за смет и почистването на квартала след извършена от страна на Окръжна прокуратура – Пловдив проверка“. Окръжната прокуратура не е действала сама – „През март след разпореждане от Гешев бяха извозени 150 тона отпадъци, събрани в междублоковите пространства“.

Ако още се чудите каква е функцията на българската прокуратура – ето ви я!

Тази намеса в сферата на влияние на боклукосъбиращите фирми очевидно ги е разгневила – и ето ви един достатъчно сериозен мотив за отмъщение!

Но атентатът мина и замина, като остави след себе си само един строшен фар (не на прокуратурата, на колата). Всяка бомба – за три дни!

А на Апенините се разигра много по-голяма трагедия – „Голяма драма с Италия. Загуби най-милото си“ – съчувства „СТАНДАРТ“. Историята наистина е покъртителна – „Голяма драма преживяват италианците, след като загубиха най-милото си – токът на ботуша (…) Италия се скъси с един метър“!

Силна буря откъртила скала от най-южната точка на  приличащия на ботуш 120-километров Апенински полуостров и го скъсила с цял метър!

Бедните италианци – да им имахме драмите и проблемите!

ЧЕРНИ ДУПКИ С ОХЛЮВИ

 в. „Стършел“, бр. 3998/5 май 2023 г.

Доживяхме! Поколения наред се вълнуваха от този проблем – и най-после, след повече от век дискусии той намери своето решение!

„ТРУД“ с гордост съобщава: „Решен е многогодишен спор: Как е правилно да се поставя тоалетната хартия“! В смисъл – ролката да бъде с хартията отпред или с хартията към стената.

Никога няма да се сетите, но е факт – „Психолози дори делят хората на два типа според предпочитанията им. Ако слагате хартията напред, сте щедър човек и имате открит характер, не обръщате внимание на дребните неща и не помните дълго обидите. Ако я слагате откъм стената, сте пестеливи, затворени, мнителни, злопаметни, криете истинските си чувства и мисли…“  Е, вече и психолозите могат да си дирят други обекти за анализ – в американски архив са открити документите на изобретателя на тоалетната хартия, който е патентовал начина за поставянето є на стойката – с хартията отпред! Радвайте се, щедри хора с открити характери!

Някои се радват, други – не чак толкова. Затова „СТАНДАРТ“, който държи да представи живота такъв, какъвто е, обръща внимание и на страдащите – „В Стакевци чакат Мъск с терлици, той плаче за счупена ракета“. Мислите, че в белоградчишко са мислели да се отсрамят пред евентуалния висок гост с едни терлици? Лъжете се – „Водопроводът е сменен, предстои ремонт на главния път на селото“ – вярно, поотложил се заради дъждовете, но пък и Мъск за късмет нещо се забави да си получи терлиците, може би - защото му гръмна ракетата, която един ден трябваше да стигне чак до Марс…

„24 ЧАСА“ също е на космическа вълна – но ни предупреждава и за дебнещите ни опасности – „Космосът става достъпен, но се пазете от черните дупки, за да не се превърнете в спагети“!

Не бързайте да отказвате спагетите – най-близката черна дупка се оказа на 1000 светлинни години, така че вероятността да поливате с доматено пюре  спагетиран космонавт е минимална.

На съвсем земни страсти се отдават футболните фенове – преди мача на „Ботев“ с „Левски“ в Пловдив Националният клуб на привържениците помоли учтиво в „ТРУД“ въпросните привърженици „Да няма ексцесии, защото стадионът на „Ботев“ е нов и струва много скъпо“…

Очевидно в Пловдив са решили да се презастраховат, защото според „ТЕЛЕГРАФ“  „Ограждат с мрежи гостите на „Колежа“. Това – за да намалят буферните зони, предпазващи агитките от сбиване.

А ден по-късно „Махат седалките за агитката на „Левски“ – както обяснява проектантът на стадиона, „По простата причина, че могат да се хвърлят седалки към терена и така целият стадион да тръгне към сектора за гости и да развалим празника“… Прекрасна идея – няма седалки, няма проблем! Да не говорим, че „Левски“ би, с което развали празника, но пък и като нямаше седалки – всичко мина мирно и тихо.

Не така тихо бе на друго място – „Валери Божинов се появи на любимо място на Бойко Борисов, хора изпаднаха в еуфория“ – твърди „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Не си мислете, че става дума за място, където се щрака с пръсти и хвърчат салфетки – „Легендата на българския футбол поигра на футболния терен в софийското село Бистрица.“

Точно така е писано – „поигра“. Не е писано, че е потичал.

У нас най-бързи са не футболистите, а охлювите – те вече стигнаха Европа! „Мажем Европа с БГ охлюви“ – радостно тръби „ТЕЛЕГРАФ“. Веднага си представяме голям европейски площад, от който множеството се разбягва с писъци, преследвано от българските охлюви, дошли специално да го понамажат!

Ако не сте изпитали патриотична гордост, излезте навън след дъжда, потърсете си охлюв и се намажете с него – със сигурност ще изпитате нещо такова!