НА КРУШКАТА ОПАШКАТА

 в. „Стършел“, бр. 3999/12 май 2023 г.

Макар че лично аз съм виждал с очите си крушка без опашка, както и опашка без крушка, мисля, че народната мъдрост е по-силна от фактологията.

Вземаме, да речем, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и в очите ни се увира следният факт: „Пловдивската полиция залости 400 под ключ в дискотека!“

Дотук – добре, крушката е налице, но историята става леко пикантна: „Клиентите на заведението принудени да се съблекат голи, за да бъдат претърсени“.

Целият този зор – за да открият в едно от сепаретата благоразумно захвърлено пакетче с трева.

Отрадно е, че посетителите на дискотеката са проявили разбиране и дори съдействие на правозащитните органи при разсъбличането си – „Изнервен мъж дори се е съблякъл по боксерки насред заведението и искал да бъде проверен на място, за да може да си тръгне.“

Хвала на такива добросъвестни граждани!

Ако приемем, че атаката срещу четиристотинте заподозрени в наркопласьорство и наркомания е крушката, къде є е опашката?

Ами – в същия този ден „24 ЧАСА“ препоръчва: „В Деня на храбростта смело без дрехи – светът празнува голото градинарство!“

Казано по-конкретно – „На 6 май с чиста съвест приемете тялото си „безсрамно и здравословно“. Прекопайте градинката, полейте цветята и окосете тревата… чисто голи“. Защо? Ами – защото „светът чества тазгодишния Гергьовден като Деня на голото градинарство“!

Очевидно пловдивското полицейско началство е решило да последва съвета на Волтер „Всеки сам да копае собствената си градина“, свързало е препоръката с голия градинарски ден и е вдигнало по тревога своите служители да прекопаят заподозряната дискотека – охраняваната от тях градина.

Междувременно някой опита да гръмне колата на главния прокурор. Няма да се спираме на споровете на специалистите – дали израелският експерт е пристигнал час преди атентата специално, за да го разследва, дали бомбата е била изключително мощна или само 72 грама, дали кратерът е триметров, или никакъв го няма – това е работа на експертите. Ако приемем, че покушението е крушката, редно е да потърсим и причината за него – опашката. Предполага се – причината ще да е в нещо от дейността на г-н Гешев, подразнило не когото трябва.

И я откриваме в броя на „ТРУД“, излязъл дни преди взрива – „Главният прокурор гостува в „Столипиново“, яде баклава“! Като се изключи единият повод – Рамазан Байрама, много по-важен е вторият повод за почерпката – „Местните жители изказаха благодарност за предприетите действия по поставянето на контейнери за смет и почистването на квартала след извършена от страна на Окръжна прокуратура – Пловдив проверка“. Окръжната прокуратура не е действала сама – „През март след разпореждане от Гешев бяха извозени 150 тона отпадъци, събрани в междублоковите пространства“.

Ако още се чудите каква е функцията на българската прокуратура – ето ви я!

Тази намеса в сферата на влияние на боклукосъбиращите фирми очевидно ги е разгневила – и ето ви един достатъчно сериозен мотив за отмъщение!

Но атентатът мина и замина, като остави след себе си само един строшен фар (не на прокуратурата, на колата). Всяка бомба – за три дни!

А на Апенините се разигра много по-голяма трагедия – „Голяма драма с Италия. Загуби най-милото си“ – съчувства „СТАНДАРТ“. Историята наистина е покъртителна – „Голяма драма преживяват италианците, след като загубиха най-милото си – токът на ботуша (…) Италия се скъси с един метър“!

Силна буря откъртила скала от най-южната точка на  приличащия на ботуш 120-километров Апенински полуостров и го скъсила с цял метър!

Бедните италианци – да им имахме драмите и проблемите!

Хайде, наш`те!

 

в.„Стършел“, бр. 3912/27 август 2021 г.

Прочитът на горещите новини навежда на мисълта, че заради летните отпуски в парламента са изпратени спортните репортери.

Репортажът на „ТРУД“, излязъл в не съвсем кадемлийския брой от петък, 13-и, съвсем прилича на репортаж от мач на изпадащ в по-долните групи отбор: „46-ият парламент вече е пътник“ – обобщава ситуацията всекидневникът.

И участниците в мача се държат съвсем като изнервени играчи на изпадащия – „Бой и „дебели задници“ огласяха Народното събрание“.

Както отбелязва друг участник в мача, г-н Л. Дилов, „В селото на въртоглавите всеки ден е панаир“.

Под „Селото на въртоглавите“ очевидно се има предвид най-висшия законодателен орган на държавата, което никак не е ласкателно за избирателите, затова ще приемем мнението на г-н Дилов като самокритика.

„СТАНДАРТ“ пък вижда в случващото се нещо като поредната футболна война – „Партиите влязоха в Трета световна“. И пояснява, че „Пет епични битки превърнаха държавата в бойно поле“.

За всички, които ще проявят съмнение – „Държавата бе превърната в бойно поле на пет епични битки, в които примирие не се очаква, а всеки генерал обяви поредната мобилизация, за да подсили армията си преди основното изборно сражение около Димитровден“. Има вече и жертви – „Туристически ракети удариха право в гърба здравния министър, а четирите бизнес организации извадиха танковете и обявиха мащабна сухоземна енергийна операция...“

Както обичаше да казва един бивш президент – при това положение най-добре е танковете да дойдат.

Или поне боклукчийските камиони, защото „Избори № 3 отварят кофите за боклук“.

Междувременно отборите предприемат бърза смяна на тактическата схема, макар работата май да се е оттекла вече – според „24 ЧАСА“ „Мая и 12-те є депутати вярват, че ще промушат правителство. Но само с Христо и президента дупката е твърде тясна“.

През каква дупка трябва да се провре правителството не става ясно, но всеки, заставал зад точката на дузпата, знае колко малка започва да му изглежда седемметровата врата отсреща.

Но надежда все пак има – на връх въпросния петък, 13-и, според „ТЕЛЕГРАФ“ „Чукаме на дърво за Гинес“.

Стотици ентусиасти се събрали около специално наредени дървени маси пред НДК, за да чукат на дърво, та ако не да счупят каръка на датата, поне да влязат в книгата на „Гинес“ за най-много чукащи на дърво едновременно.

Според вестника участниците били точно 300 – с 49 повече от досегашното световно постижение.

Ако не друго, поне ще влезем в световните новини! Ако не сега – през зимата! Цитирани от „24 ЧАСА“ строителни фирми заявяват: „Пътища ще замръзват, нямаме пари дори за сол през зимата“.

Е, тогава ще имаме шанс да влезем в „Гинес“ и като най-голямата ледена пързалка на планетата – почти 111 000 квадратни километра!

Хайде, наш`те!

СЪБИРАЙТЕ РАЗДЕЛНО!

 в. "Стършел", бр. 3905/9 юли 2021 г.

В тия времена на предизборни страсти въпросът за избора не само стои, ами и стърчи като кулата на „Копитото“. Кого да изберем, защо да го изберем, как да го изберем – това е въпросът!

Опит за отговор, макар и не съвсем политкоректен, прави „168 ЧАСА“: „Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с този боклук?“.

Важен въпрос – защото за разлика от парламентарните, тоя избор не е ограничен с мандат. За съжаление, в дванайсет подточки са изброени препоръки как да бъде скотавчен мъжкият екземпляр, как да бъде задържан и как – опитомен за домашни нужди. Най-общо речено – препоръки за щастлив брак с мусака. И нито думица какво да се прави с боклука!

Това са жените – подмамват със заглавие и обещание за мусака, а после тръсват картофена яхния на масата и искат да сме им благодарни за нея!

Виж, мъжете са друго – те са логични същества! В това се убеждаваме и от криминалната хроника на „ТЕЛЕГРАФ“ – „Хулиган потроши стъклата на полицията в Русе“.

Дотук – нищо особено, освен забележката, че намерил баш чии стъкла да троши. Но както винаги, подробностите са важни – хулиганът се явил макар и не гол, но в ръката с нож и „във видимо неадекватно състояние около 6.40 часа на главния пропуск на сградата и попитал дали вътре има полицаи. Дежурният отговорил, че колегите му пристигат на работа малко по-късно. Мъжът се разгневил и счупил с ножа стъклото“.

Има ред и логика дори в пияната и надрусана мъжка глава – първо се осведомяваш дали в полицията има полицаи и ако няма – чак тогава си вършиш золума!

Има логика, макар и недотам политкоректна, и в публикацията на „ТРУД“ „Защо чернокожите рядко стават програмисти“.

Преведеното от руски (очевидно с помощта на чичо Гугъл, то си му личи) изследване на американски автор с думи прости обяснява защо черните хора са тъпи – „животът в студените региони изисква повече планиране, мислене и изобретателност, отколкото животът в тропическите региони, където плодовете са ниско.“

В смисъл – бананите направо падат от дърветата.

На възражението, че всички все пак сме хомо сапиенси, ни увират в очите пример от живата природа – „Колитата и питбулите са подвид кучета, и с други думи, двамата вида са кучета, в биологичния смисъл, защото те могат да се чифтосват помежду си. По същия начин африканците, китайците и норвежците са членове на подвида Homo sapiens по същите причини.“

Следва вече истински неопровержимото доказателство: „Друг отчаян опит да се отрече съществуването на расата е да се посочи, че ДНК на хората и шимпанзетата е около 98,5% идентична (или около това число). И това ще се използва, за да ни убедят, че незначителните генетични различия не означават нищо. Всъщност, разбира се, това показва, че незначителните разлики са с дълбоки последици. Не знам вашите навици за запознанства, но разликата между шимпанзетата Бонго и Мерилин Монро е поне забележима.“

И после седнали да наказват феновете, които като ги ядоса някой чернокож футболист, му грухтят на маймунски от трибуните! Грухтене се носи и от вестниците, само че няма кой да го чуе!

Така че ако прочетете във вестник нещо такова, не се сърдете на хартията – просто я сгънете внимателно и на излизане я пуснете в синия контейнер – хората ще я приберат и след малка обработка ще я направят на тоалетна хартия!

Нещо много по-полезно  за всички човешки подвидове.

ТАЙНИТЕ НА ЧЕКМЕДЖЕТАТА

 

в. „Стършел“, бр. 3893/16 април 2021 г.

 

За какво служат чекмеджетата? Не знаете? Ами – ще научите, ако прочетете до края.

Междувременно опитайте да се преизпълните с оптимизъм, прехвърляйки страниците на „ТРУД“: „Борисов: Убеден съм, че май месец ще имаме колективния имунитет“!

Край на мъките – от най-високо място ви го казаха!

Малко притеснително е цитираното мнение на премиера, че „Ние мислехме, че през август, но аз съм убеден, че май месец – с вече ваксинирани над три милиона и оздравели ще имаме колективния имунитет“.

До края на май има-няма четирийсет и пет дни. Разделяме три милиона на 45 и получаваме смущаващото число от 66 666 имунизации дневно (и през почивните дни и празниците включително).

Но да не издребняваме, ние си знаем, че каквото рече началството – това става! С малки изключения, разбира се. Да си припомним със стар брой на „МОНИТОР“ предишната прогноза на г-н Борисов, от февруари – че „На 1 март отварят ресторантите. Повече на тази тема няма да се говори. Дотогава трябва да е минала вълната“. Става дума за третата вълна на пандемията, която до края на март препълни болниците и моргите.

Но пък ресторантите нали отвориха предизборно, точно както им бе обещано!Значи – поне половината от предвиждането се сбъдна!

Сбъднаха се и предвижданията, че някои от познатите физиономии няма да ги видим в новия парламент. Но ако се вярва на „СТАНДАРТ“, физиономиите не страдат особено! „Марешки за новия парламент: Сбирщайн!“ Екс-зам-председателят на Народното събрание дава това мило определение на новоизбраните народни представители: „Ние останахме под чертата - вярно е, но останахме и над блатото, в което в момента се е превърнало 45-ото Народно събрание. На фона на новоизбраните депутати ВОЛЯ стои почтено и авторитетно, патриотично”.

Надяваме се да си стои така колкото се може по-дълго!

Встрани от голямата политика и големите политически мъже, жени и други, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ възхвалява здравите хигиенни навици на родния фолкелит: „Отварачката мята голям боклук“! И по-конкретно: „Сама си изхвърля боклука фолк­певицата Мария, видя „България днес“. Миньончето чинно занесе до контейнера торбата със смет, която беше със сериозни за нея размери. След като освободи място в колата си, Мария запълни багажника с торбички с покупки. Браво!“

Браво, наистина, точно така трябва – всеки боклук – където му е мястото!

 А „24 ЧАСА“ разбива представите ни за скандинавските нрави с твърдението, че „Отказът от алкохола удължава живота на скандинавците с 28 години“.

Не го казвайте на познат скандинавец – един такъв масов отказ ще им разбие пенсионната система!

Спокойно – всъщност става дума за това, че тамошните алкохолици живеели с 28 години по-малко от въздържателите. Поне според статистиката.

И тук вече иде ред на сензацията от „МОНИТОР“: „Изненада: За какво служи чекмеджето на печката?“

Изобщо не е за това, което си помислихте – да се държи там вече приготвената храна топла. Така било според производителите на печки.

Виж ти – чекмеджетата можели да служат и за мирни цели!

СВЪРШВА СЕ!

в. „Стършел“, бр. 3832/31.01.2020 г.

Когато нещо започне да свършва – значи нещо никак не е наред.

Вторачени в пернишкия язовир, така и не забелязваме как дефицитните артикули около нас стават все повече и повече.

„Джипитата свършват“ – предупреди още преди месец „СТАНДАРТ“. Като свършат – няма кой да ни пише рецепти срещу три кинта в шепичката. Като няма кой да ни пише рецептите – резултатите не закъсняват – „Търговците на едро остават без аптеки“ – предупреждава „ТРУД“. Като свършат аптеките – какво друго да очакваме, освен ново свиване на бюджетните разходи – „Намаляват районните здравни каси“ – констатира „24 ЧАСА“. А като намалеят и здравните каси (не че вършат някаква работа) – всичко хептен се обърква, започват да страдат и други, нямащи нищо общо с така нареченото ни здравеопазване области – „Висшите училища вече няма откъде да си набавят студенти“ – научаваме от „ТРУД“…

Накратко казано – на нас китайски грип не ни трябва, ние и сами си се оправяме добре!

И все пак – за да не заподозрете автора в черногледство, все пак нещо расте в държавата – в определени дни – брутният национален продукт, в други – вносът, в трети – износът, но най-постоянно от всичко растат купчините боклук тук-там и по места. И няма начин да е другояче – придобиването и съхранението на боклуци очевидно е основен държавен приоритет! Ако се питате защо – ето ви отговора, черно на бяло ви е обяснено в „24 ЧАСА“: „Кой надзирава вносния боклук – 4 министерства с над 10 структури“!

Любопитното е, че ексминистърът на околната среда изглежда последен е научил, че министерството му е най-важното сред останалите четири, защото „Малко преди да бъде арестуван, Нено Димов твърдеше, че не е разрешаван внос на отпадъци от трети страни“.

Така е, като не чете вестници!

Е, сега поне има достатъчно време да навакса.

Междувременно коалиционно настроените патриоти преминаха в контраатака – освен идеята за национализация на хазарта, цвъцнаха и съвсем нова законодателна инициатива за да се компенсира намаляващата избирателна маса „Предлагат данъчни облекчения за гласуващи“. Така поне пише в „ТРУД“. На основателното възражение, че поне половината от гласуващите изобщо не плащат данъци, така че им е все тая, е отговорено с още по-оригинална идея – „Патриотите ще подложат на дебат и въвеждането на образователен ценз за гласуване“. В смисъл – да се стигне дори до поправка в Конституцията, „която да ограничи до унрите неграмотните избиратели“.

Ако сте забелязали правописната грешка – честито, вие не сте застрашен от лишаване от избирателни права. За разлика от списователя и коректорката на всекидневника.

Но – да свалим черните очила, да погледнем по-шарено на живота, не всичко в него е политика – понякога във вестниците попадат и истински житейски драми! „УИКЕНД“ се е погрижил да ви разтуши и обогати културния ви кръгозор с цяла страница, посветена на известен български актьор, който „Върви и се чеше отзад“!

Има и снимки – почесва се човекът, което си е вярно, вярно е!

Каква поредна драма в родното изкуство!

А пък на всички, на които по незнайни причини новият главен прокурор не се хареса, дебелият седмичник отговаря конкретно: „Вижте каква Мис България избрахме и после мрънкайте за Гешев“!

Миската наистина изглежда малко по-зле от прокурора – но това е защото според анонимния автор „Явно способността да вземаме информирани и правилни решения ни куца отдавна“. И след няколко казармени вица следва изненадващо заключение: „На този фон аз предпочитам кандидатите за висши държавни длъжности да са колкото може по-малко. И направо да ги назначават. Далеч по-безопасно е“.

Тоя мач вече сме го играли цели 45 не минути, а години, така че въпросът е – дали  най-после и онова, на което за благоприличие му викаме преход, вече не е на свършване?