ОТ ХРОМОЗОМАТА ЩЕ ДА Е!

 в. „Стършел“, бр. 4058/5 юли 2024 г.

 Посрещнахме първото юлско слънце, преваляха първите юлски дъждове, засипа ни първият сахарски пясък – дойде време за миене! В морето, разбира се!

И сума ти народ стегна куфарите и тръгна на изток. Там, където е голямото синьо-синьо море, там, където за едната сянка ти одират кожата, там, където цацата е деликатес, а бирата – лукс... Там, където някои киселото мляко го ползват не за пиене, а за мазане...

Няма лошо – и без това в тия горещини със страшна сила пред почиващите се изправя Хамлетовият въпрос: „Бира или кисело мляко?“.

Така е поне според „ТЕЛЕГРАФ“. И изданието ни дава много логична препоръка: „Бирата е по-полезна за имунитета от киселото мляко, кефира, сиренето и други ферментирали млечни продукти“ – и следват не много разбираеми, но много убедителни доказателства: „Според учените особено ценни са полифенолите – мощни антиоксиданти с пребиотични свойства. Те създават в храносмилателната система подходяща среда за размножаване на полезни микроорганизми (...) Важна роля играят и епикатехинът, катехинът, метилмалоновата киселина и кафеената киселина, които потискат растежа на патогенните организми“.

Нищичко не се разбира, но човек може да си го запамети и да го цитира пред жена си, когато възрази срещу поредната халба. Стига на метилмалоновата киселина да не му се заплете езикът.

Накратко казано – да живеят китайските учени!

Но не само в поднебесната империя учените се занимават с общественополезни изследвания – „ГАЛЕРИЯ“ цитира изследване, според което Чингис хан, „Азиатският пълководец бил и сексуален завоевател“! Не е жълта новина – „Руски генетици са открили следи от мъжката хромозома на великия лидер в генофонда на почти 20 етноса, населяващи територията на Евразия“. Гробът на хана така и още не е открит, откъде се пръкна мъжката му хромозома, не става ясно, но пък вече имаме научнообосновано оправдание не само да пийваме по бира-две, но и да твърдим, че сме наследници на велик древен пълководец! Ако някой не вярва, кажете му – виж ми хромозомата!

Очевидно по нашенско завоевателската хромозома е в изобилие. И тъй като днес няма какво да завоюваме, можем поне да плячкосаме нещо по стара чингизхановска традиция! Както отбелязва „ТРУД“, „Новите влакове пак ще миришат на мухъл“. Какво е общото между влаковете, традицията и мухъла ли? Елементарно – „Ароматизаторите, с които пристигнаха вагоните от Германия, бяха откраднати още в депото у нас“, съобщи транспортният министър Георги Гвоздейков.“

Защо – не е ясно. Както никой не разбра защо преди години се крадяха килимчетата, които украсяваха купетата в експресните влакове. Или – защо в момента, в който се пуснеше нов автобус, се крадяха аварийните чукчета, с които трябваше да се чупи стъклото при катастрофа. Може би – хората си ги отнасяха, за да си трошат прозорците вкъщи? Не, не е заради това – заради хромозомата е!

Но не всичко у нас се краде на поразия и безнаказано! Все пак има една уважавана институция, призвана да преследва лошите и да помага на добрите. За българската прокуратура става дума, ако не се сещате.

Е, и тя си намери майстора! При това – не какъв да е и не кой да е!

„Гешев съди прокуратурата за 250 000 лева“ – отразява казуса „СЕГА“.

Е, това не го бяхме очаквали – главен прокурор (макар и бивш) да съди подчинените си (макар и бивши).

 От хромозомата ще да е. Или – от недостатъчната метилмалонова киселина.

ЗАМИРИСА НА МОРЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4002/2 юни 2023 г.

Каквато и смрад да се носи от разните скандални записи,  вече сме юни, абитуриентските балове приключиха, липите цъфтят и замирисва на море!

А какво е морето, освен цаца, бира, романтика...

Романтично настроение е обладало дори главния прокурор - според „СТАНДАРТ“ „Гешев прибягна до ново средство срещу враговете си“. По-конкретно казано – прокурорът публикува във фейсбук без какъвто и да е коментар откъс от поемата „Силните“ на българска поетеса. Стиховете, разбира се, са хубави, още по-хубава е реакцията на компетентните читатели на фейсбук страницата – „Поантата на стихотворението е за силата на днешната жена, ама нейсе... Сигурно има криптирано послание в този пост“... И са цитирани стихове, които г-н Гешев е пропуснал в публикацията си. Наистина става дума за това, че „И все пак силните жени са богатството на света“...

Нейсе, запуши я!

Море – това означава не само романтика, но и пътуване дотам и обратно. Изключително полезна информация можем да получим от „24 ЧАСА“ – „26 млн. куфара изчезнали по летищата, какво да правим, ако багажа ни го няма“. Не бързайте да се притеснявате излишно – двайсетте и шест милиона куфари са изчезналите по всички летища на света, не само по нашите. И все пак – ако не си видите куфара на лентата, не се отчайвайте – авиокомпанията е длъжна да ви осигури „бельо, четка и паста за зъби, паста за бръснене и самобръсначка“. Да не вземете да брадясате по време на курорта.

По-интересно, разбира се, в някои случаи е завръщането – „ТЕЛЕГРАФ“ отразява драмата на летовници, завръщащи се от екзотична дестинация – „Барикада в самолет: пътници се оказаха във Варна, вместо в София“. На щастливо завърналите се авиокомпанията щедро предоставила още по-екзотично пътуване с автобус от варненското летище до София, а когато пътниците отказали – и екстремно преживяване с участието на гранична полиция: „Дадоха ни 10 минути да си помислим дали да слезем доброволно от самолета, или ще ни арестуват, включително и децата...“ – обяснява един от щастливите летовници.

 За любителите на спорта се е погрижил „ТРУД“ – с радостна изненада от него научаваме, че „Сексът става спорт“!

Съвсем сериозно – „Европейско първенство по секс ще се състои за първи път в историята. То започва на 8 юни в шведския град Гьотеборг и интересът към него е доста голям. Вече са се записали 20 участника от различни държави“!

За любопитните и проявяващите интерес към регламента – „Мачовете ще са по 45 минути и ще се играят пред публика, която ще дава своите оценки. Крайният резултат ще се оформя от вота на трима съдии (30 %) и този на зрителите (70 %). Участниците ще се състезават в 16 дисциплини...“

Дисциплините няма да изброяваме, за да не изгубим детската публика.

Далеч по-прозаично подхожда към лятната романтика „24 ЧАСА“ с изчислението, че „Минимум 1700 лв. са нужни на семейство с две деца за почивка на нашето море“.

Не се уточнява за колко дни курорт става дума, но можем да предположим, че сладоледът, цацата и бирата не са включени в калкулацията. Не заради друго, а защото „Туристите това лято ги очакват поне 30% по-високи цени на нощувките и средно с между 10 и 20% по-скъпи чадъри и шезлонги, в сравнение с миналото лято.“

Но не се отчайвайте – „СТРУМА“ е помислил за вашата почивка – публикацията „Парите ще падат в ръцете ви, ако носите това в левия си джоб“ препраща към сайт, който предлага срещу скромно заплащане амулет, който светкавично решава всякакви финансови проблеми – като се почне от печалби в лотарията и се свърши с назначаване на несправедливо високоплатена длъжност.

И всичко това – предлагано с лотария, от която можеш да получиш амулета на промоционална цена! На мен се падна 50 % отстъпка – ще ми струва само 95 лева!

И като ми замириса на море...

НА КРУШКАТА ОПАШКАТА

 в. „Стършел“, бр. 3999/12 май 2023 г.

Макар че лично аз съм виждал с очите си крушка без опашка, както и опашка без крушка, мисля, че народната мъдрост е по-силна от фактологията.

Вземаме, да речем, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и в очите ни се увира следният факт: „Пловдивската полиция залости 400 под ключ в дискотека!“

Дотук – добре, крушката е налице, но историята става леко пикантна: „Клиентите на заведението принудени да се съблекат голи, за да бъдат претърсени“.

Целият този зор – за да открият в едно от сепаретата благоразумно захвърлено пакетче с трева.

Отрадно е, че посетителите на дискотеката са проявили разбиране и дори съдействие на правозащитните органи при разсъбличането си – „Изнервен мъж дори се е съблякъл по боксерки насред заведението и искал да бъде проверен на място, за да може да си тръгне.“

Хвала на такива добросъвестни граждани!

Ако приемем, че атаката срещу четиристотинте заподозрени в наркопласьорство и наркомания е крушката, къде є е опашката?

Ами – в същия този ден „24 ЧАСА“ препоръчва: „В Деня на храбростта смело без дрехи – светът празнува голото градинарство!“

Казано по-конкретно – „На 6 май с чиста съвест приемете тялото си „безсрамно и здравословно“. Прекопайте градинката, полейте цветята и окосете тревата… чисто голи“. Защо? Ами – защото „светът чества тазгодишния Гергьовден като Деня на голото градинарство“!

Очевидно пловдивското полицейско началство е решило да последва съвета на Волтер „Всеки сам да копае собствената си градина“, свързало е препоръката с голия градинарски ден и е вдигнало по тревога своите служители да прекопаят заподозряната дискотека – охраняваната от тях градина.

Междувременно някой опита да гръмне колата на главния прокурор. Няма да се спираме на споровете на специалистите – дали израелският експерт е пристигнал час преди атентата специално, за да го разследва, дали бомбата е била изключително мощна или само 72 грама, дали кратерът е триметров, или никакъв го няма – това е работа на експертите. Ако приемем, че покушението е крушката, редно е да потърсим и причината за него – опашката. Предполага се – причината ще да е в нещо от дейността на г-н Гешев, подразнило не когото трябва.

И я откриваме в броя на „ТРУД“, излязъл дни преди взрива – „Главният прокурор гостува в „Столипиново“, яде баклава“! Като се изключи единият повод – Рамазан Байрама, много по-важен е вторият повод за почерпката – „Местните жители изказаха благодарност за предприетите действия по поставянето на контейнери за смет и почистването на квартала след извършена от страна на Окръжна прокуратура – Пловдив проверка“. Окръжната прокуратура не е действала сама – „През март след разпореждане от Гешев бяха извозени 150 тона отпадъци, събрани в междублоковите пространства“.

Ако още се чудите каква е функцията на българската прокуратура – ето ви я!

Тази намеса в сферата на влияние на боклукосъбиращите фирми очевидно ги е разгневила – и ето ви един достатъчно сериозен мотив за отмъщение!

Но атентатът мина и замина, като остави след себе си само един строшен фар (не на прокуратурата, на колата). Всяка бомба – за три дни!

А на Апенините се разигра много по-голяма трагедия – „Голяма драма с Италия. Загуби най-милото си“ – съчувства „СТАНДАРТ“. Историята наистина е покъртителна – „Голяма драма преживяват италианците, след като загубиха най-милото си – токът на ботуша (…) Италия се скъси с един метър“!

Силна буря откъртила скала от най-южната точка на  приличащия на ботуш 120-километров Апенински полуостров и го скъсила с цял метър!

Бедните италианци – да им имахме драмите и проблемите!

НА КОГО НИ ОСТАВЯТЕ?

в. "Стършел", бр. 3915/17 септември 2021 г.

Стана тя, каквато стана – още един парламент ни остави.

Бяхме си излъчили хора, които да ни представляват - да се наричат едни други комедианти, болонки, палячовци и по други разни начини, които не е прилично да се пишат и говорят, освен в парламент.

На кого ни оставяте, скъпи наши представители? Сега, докато си назначим нови, сами ли ще трябва да си се ругаем и попържаме взаимно! Не ви ли е мило за гражданския мир и нормалното човешко общуване?

Вярно, имаме си независима от всичко свободна преса, която може да поеме част от основните ви задължения, но и тя, въпреки очевидния си професионализъм, не може да насмогне. 

Вашето болезнено отсъствие от обществения и политическия живот вестниците се опитват да компенсират, като ни пробутват други известни личности с техните радости и скърби.

Какво се случва в България днес знае само „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Габи си хвали дупето“! На красавицата, известна като бивше гадже на футболист,  не може да се отрече и известно чувство за самокритичност – под снимката на въпросното място, което простаците използват само за сядане, била коментирала: „Бъди гадняр с хубав задник“.

Да си е признал някой от т.н. наши представители, че е гадняр? Къде ти! Далеч са те от нивото на Габи и нейното дупе!

Микроскандалът със снимките на телефона на главния прокурор, който си чати с пиарката на експремиера, май ще завърши без подобни самопризнания. „PR-ът на Борисов имала чатове с Христо Иванов, Мая Манолова, Десислава Радева“ – резюмира развръзката „24 ЧАСА“. От цялата работа май ще изкяри само пиарката, защото като научил за тупурдията, Б. Борисов обещал, „че ще купи на PR-а си телефон като неговия и че ще є забрани да комуникира с други мъже освен с него и само на него ще му праща „емотикони и сълзички“.

На пиарката – честито ново телефонче, а на нас остава да се радваме, че тайната на Гешев е разкрита – той получавал от Борисов усмихнати или сърдити муцунки, а в по-тежките случаи – разплакани!

В смисъл – жална ви майка.

Жална ни майка и на нас, и на здравеопазването ни, след като въпреки че според „ТРУД“ „Митьо Очите има девет живота като котките“, самият Митьо, попаднал след заболяване в столичната Военно-медицинска академия, „заяви, че ако му е писано да умре, по-добре това да стане зад решетките“, и пожелал да се лекува в затвора.

Който от вас е попадал в наша болница, ще го разбере, макар и да не е лежал в затвора. 

Внимание привлича и заглавието „Иде ли краят?“ на „МОНИТОР“, защото става дума не за края на парламентарните ни страсти и копнежи, а за края въобще и изобщо – защото „Връхлита ни най-големият астероид“!

Астероидът, който ще ни се натресе през март догодина, бил според едни учени „10-километров обект“. Според други – „всъщност ще е 10 пъти по-малък“.

И сред астрономите имало последователи на доц. Мангъров!

Най-разочароващото е, че „ще премине близо до планетата, но не чак толкова, че да представлява проблем дори за изкуствените спътници, камо ли за населението“.

А така хубаво можеше да ни реши всички проблеми, без да чакаме второто четене!

Ама тъй ще е тя – като пак ни оставихте без парламентарно представителство,  и на небесните сили вече да не можем да разчитаме!

РАЗПЕЧАТОСАНАТА 2020-а

 в. „Стършел“, бр. 3878/18 декември 2020 г.

Несериозно подходихме ние към тая не съвсем нормална година! Особено ако се съди по вестниците ни!

ЯНУАРИ

„24 ЧАСА“: „Трифазната брада на премиера следва циклите на Меркурий“ - „Премиерът се бръсне средно по три пъти на две седмици, което съвпада с орбиталния резонанс на Меркурий спрямо Слънцето, който е 3:2”.

ФЕВРУАРИ

„ТРУД“ възторжено ни обясни „Как Иван Гешев стана хипстър с каскет“. За тия, които не знаят какво е хипстър, има разяснение: „млад градски индивид, който се облича алтернативно на попкултурата, слуша особена музика, пие комбучи и яде кимчи“. Добавете и каскет – и си имате готов главен прокурор!

МАРТ

Прослава на г-н Гешев поде и „24 ЧАСА”: „От рода на Иван Гешев са строителят на ВМА, основателят на операта и прототипът на овчарчето Калитко“!

АПРИЛ

В разгара на коронакризата „СТРОГО СЕКРЕТНО” разобличи заговора срещу човечеството – „През октомври 2019 г. 172 американски (а в действителност 369) военни спортисти пристигнаха в Ухан за Световните армейски игри… Повечето от тях не участваха в нито едно състезание и се бяха настанили близо до пазара за търговия на едро с морски дарове „Фуанан“, където болестта се появи само дни след като американците напуснаха района“…

МАЙ

„19 МИНУТИ“: опита да внесе малко успокоение с астрологична прогноза: „Плутон – планетата на епидемиите с мощта, която й даде съвпадът с Юпитер в началото на януари, когато короната влезе в световните новини, ще започне да отслабва от края на март, особено след 7 април, а от юни ще изчезне…“ Не изчезна.

ЮНИ

Опасничко е да се заяждаш със собственика на „МОНИТОР” – светкавично върху заядлицата се изсипва цялата мощ на речта ни българска звънлива: „той (…) прилича на човек, който закусва попара с ракия, обядва с шише мастика, пие бира вместо вода и ходи, простете, с опикани панталони“…

ЮЛИ

Мрачен сценарий на протестите според „ПИК“: „…Държавният глава вече имал съставен списък с арести при евентуално овладяване на изпълнителната власт. (…) Списъците били съгласувани с ръководството на БСП“.

АВГУСТ

„УИКЕНД“ е все още на лятна вълна: „Жената на Джони Деп се наакала в леглото“. Какъв му е проблемът - по телевизията вървят всякакви реклами за чудодейни прахове за пране.

СЕПТЕМВРИ

Премиерът (цитиран от „ДНЕВНИК”) даде странна характеристика на партията си: „Ние В ГЕРБ сме, виж колко жени, само жени... Дет' се вика, тук-таме мъж, ма и той - жена. Мода! Така ще я караме! По малко, по малко“.

ОКТОМВРИ

„Жената на Бобоков сготвила Борисов“ – твърди „СТАНДАРТ“. Лошото е, че седмичникът не уточни с какво точно – с бамя, с боб, или с картофки… Може би – с чекмедже?

НОЕМВРИ

Никаква светлина в тунела – според „ТЕЛЕГРАФ“ „Меркурий ни отпуска, мъчи ни Марс“. Добре, че агенция „ПИК“ ни успокои – след контакт с духа на леля Ванга маг Ивайло заяви: „Тя ми каза още, че българите най-леко ще изкараме тази корона чума“. Малко по-късно се оказахме на първо място в Европа по смъртност.

ДЕКЕМВРИ

В лечението на смъртоносни болести се намеси и вездесъщата ни съдебна система. Според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС” „Узакониха лекуването на рак с белина“. Съд не успял да открие пострадали от авангардната терапия, прекратил делото и лечението продължава, вече напълно законно.

След всичко това – ще се намери ли някой, който да твърди, че сме били нормални през 2020-а година?

СВЪРШВА СЕ!

в. „Стършел“, бр. 3832/31.01.2020 г.

Когато нещо започне да свършва – значи нещо никак не е наред.

Вторачени в пернишкия язовир, така и не забелязваме как дефицитните артикули около нас стават все повече и повече.

„Джипитата свършват“ – предупреди още преди месец „СТАНДАРТ“. Като свършат – няма кой да ни пише рецепти срещу три кинта в шепичката. Като няма кой да ни пише рецептите – резултатите не закъсняват – „Търговците на едро остават без аптеки“ – предупреждава „ТРУД“. Като свършат аптеките – какво друго да очакваме, освен ново свиване на бюджетните разходи – „Намаляват районните здравни каси“ – констатира „24 ЧАСА“. А като намалеят и здравните каси (не че вършат някаква работа) – всичко хептен се обърква, започват да страдат и други, нямащи нищо общо с така нареченото ни здравеопазване области – „Висшите училища вече няма откъде да си набавят студенти“ – научаваме от „ТРУД“…

Накратко казано – на нас китайски грип не ни трябва, ние и сами си се оправяме добре!

И все пак – за да не заподозрете автора в черногледство, все пак нещо расте в държавата – в определени дни – брутният национален продукт, в други – вносът, в трети – износът, но най-постоянно от всичко растат купчините боклук тук-там и по места. И няма начин да е другояче – придобиването и съхранението на боклуци очевидно е основен държавен приоритет! Ако се питате защо – ето ви отговора, черно на бяло ви е обяснено в „24 ЧАСА“: „Кой надзирава вносния боклук – 4 министерства с над 10 структури“!

Любопитното е, че ексминистърът на околната среда изглежда последен е научил, че министерството му е най-важното сред останалите четири, защото „Малко преди да бъде арестуван, Нено Димов твърдеше, че не е разрешаван внос на отпадъци от трети страни“.

Така е, като не чете вестници!

Е, сега поне има достатъчно време да навакса.

Междувременно коалиционно настроените патриоти преминаха в контраатака – освен идеята за национализация на хазарта, цвъцнаха и съвсем нова законодателна инициатива за да се компенсира намаляващата избирателна маса „Предлагат данъчни облекчения за гласуващи“. Така поне пише в „ТРУД“. На основателното възражение, че поне половината от гласуващите изобщо не плащат данъци, така че им е все тая, е отговорено с още по-оригинална идея – „Патриотите ще подложат на дебат и въвеждането на образователен ценз за гласуване“. В смисъл – да се стигне дори до поправка в Конституцията, „която да ограничи до унрите неграмотните избиратели“.

Ако сте забелязали правописната грешка – честито, вие не сте застрашен от лишаване от избирателни права. За разлика от списователя и коректорката на всекидневника.

Но – да свалим черните очила, да погледнем по-шарено на живота, не всичко в него е политика – понякога във вестниците попадат и истински житейски драми! „УИКЕНД“ се е погрижил да ви разтуши и обогати културния ви кръгозор с цяла страница, посветена на известен български актьор, който „Върви и се чеше отзад“!

Има и снимки – почесва се човекът, което си е вярно, вярно е!

Каква поредна драма в родното изкуство!

А пък на всички, на които по незнайни причини новият главен прокурор не се хареса, дебелият седмичник отговаря конкретно: „Вижте каква Мис България избрахме и после мрънкайте за Гешев“!

Миската наистина изглежда малко по-зле от прокурора – но това е защото според анонимния автор „Явно способността да вземаме информирани и правилни решения ни куца отдавна“. И след няколко казармени вица следва изненадващо заключение: „На този фон аз предпочитам кандидатите за висши държавни длъжности да са колкото може по-малко. И направо да ги назначават. Далеч по-безопасно е“.

Тоя мач вече сме го играли цели 45 не минути, а години, така че въпросът е – дали  най-после и онова, на което за благоприличие му викаме преход, вече не е на свършване?

БЕЗИМЕННИ АНОНИМИ

в. „Стършел“, бр.3816/04.10.2019 г.

Любими са ми анонимните дописки – като не се подписва човек под текста си, може да си поразвихри фантазията, да си поотпусне езика, да понапопържа някого, да му строши фара – в преносния смисъл, разбира се, има си журналистическа етика!

Нещо като да си фен на футболен отбор – мяташ качулката на суичъра, връзваш клубното шалче пред носа и…

И – „55 000 лв. струва победата на „Левски“ 2:0 над „Славия“ – точно е изчислил „24 ЧАСА“. Тъй като билетите били по двайсетачка, феновете изпотрошили ни повече, ни по-малко от 863 седалки на стадиона – всяка по 50 лева. Останалата част от сумата е за монтаж на новите и глоби за бомбички, псувни и други дребни анонимни удоволствия.

Дотук – добре. Старо правило – чупи-купи.

Малко смущение обаче предизвиква официална информация в „ТРУД“ – че „Застраховат армията за 192 000 лева“.

Каква излезе тя – четири мача на „Левски“ могат да покрият разноските на цялата армия!

Или армията ни е прекалено малка, или един български войник струва по-малко от пластмасова седалка на стадион.

Ако ще си говорим за футбол, „СТАНДАРТ“ очевидно е експерт не само по него – „Роналдо: Сексът с Джорджина е по-хубав от задната ножица“!

Пезевенкски малко звучи, нали? Има нещо мръсничко в заглавието на иначе добросъвестно преписаната от мрежата информация. Всъщност на провокативен въпрос звездата отвръща, че „Не мога да сравня гола с моята Джорджина Той не е по-добър от секса. Честен съм. Години наред съм се опитвал да вкарам подобен гол (…) Зарадвах се, че най-после имам гол със задна ножица“.

И ние се радваме на него и завиждаме на биропиец, прославен от  „МОНИТОР“: „Германец от 60 години прекарва по 1000 дни на Октоберфест“!

Октоберфест е всяка година, а годината има в най-високосния си вид 366 дни, така че постижението на бавареца е наистина изключително – почти колкото способността на мониторния анонимен автор да смята.

И все пак – върхът на анонимната храброст достига отново „СТАНДАРТ“ с подписаната от цял „Екип на „Стандарт“ опозиционна дописка „С премиерска помощ всеки, който не мисли като градската десница, е главанак“.

Става дума, естествено, за разправиите в БНР. Да прочетем първо дефиницията за главанак – това е „Човек, който не приема политическият лобизъм да се нарича свобода на словото. И плаща за това с главата си“.

Най-общо казано, екипът се е добрал до очевидната истина, че слуги  на разградската олигархия, внедрени още от времето на предвидливия демон Костов, са натиснали копчето и са спрели излъчването на националното радио, но „прокуратурата разкри провокацията“.

Прокуратурата още нищо не е рекла, предполагаме, че екипът на „Стандарт“ има предварителна информация.

Важно е да се прочете също и, че „С премиерска помощ днес всеки, който не мисли като тях (олигархарсите и слугите им, то се подразбира), е главанак. Особено, ако не ходи на протести срещу Гешев“.

Значи – според „СТАНДАРТ“ и анонимния му екип премиерът също е главанак – май още никой не го е виждал да размахва плакатче пред Съдебната палата.

Докъде я докарахме – главанаци да ни управляват и да ни дават акъл!

Добре че в българската преса има храбри анонимници и анонимни храбреци, които да ги разобличават!