сряда, 24 май 2017 г.

НАКЪДЕ, НАРОДЕ ВЪЗРОДЕНИ?

в. "Стършел", бр. 3695/26.05.2017 г.

Буквите са странно нещо – подредиш ги и се получава дума, подредиш думите – получава се изречение. Подредиш изреченията – получава се текст, който в някои случаи дори означава нещо.
Тъй като според проучванията сума ти народ не проумява нищо от написаното нещо, освен заглавията, очевидно заглавията са основната духовна храна на нацията в последно време. Вестникарските заглавия формират мнение, мироглед, професорите биха рекли – ценности.
Е, хващаме първата попаднала ни ценност в „ТЕЛЕГРАФ” – „Забраняват кремирането в стари гардероби”. Какво става? Кой си погребва близките в любимия им гардероб? Като хора от старата школа се зачитаме в по-дребните буквички и с ужас откриваме, че става дума за нова наредба на столичния крематориум – оказва се, че освен в гардероби, нямало да може да се ползват и шкафове и сандъци! Щом хората са измислили специална наредба – значи досега някой го е правил, така ли?
Брррр!
Потресени търсим нещо разтоварващо – лято иде, вече започнаха да съобщават колко е топло морето. Затопля се – и как да не се затопля, след като според „24 ЧАСА” „Черно море 100 % пълно с чужденци”. Ние си мислим, че морето е голямо и дълбоко – но не, докарали са огромно количество чужденци, набутали са ги в морето и са го напълнили догоре! Ето защо в морето няма риба – за цацата няма място, а калканът е затиснат на дъното!
Пак край морето „ТАБЛОИД” открива ново приложение на старите вещи – „Стар хладилник съхранява книги”. Успокоени прочитаме, че във варненския „Аспарухов парк” ентусиасти заменили натрошената къщичка за книги с изпушил хладилник, като по-нечуплив, та да подреждат в него библиотечката за обществено ползване.
Новите технологии намират неочаквани приложения – според „НОЩЕН ТРУД”, „Азис се разхожда с чип на панталона”!
Прескачаме публикацията, за да не се запознаем със съдържанието на чипа, и попадаме на родолюбива новина от „24 ЧАСА” – „Питат петокласници за „личните данни” на Иисус Христос”. Учебно помагало за дечурлигата предлага на децата да попълнят „име, година на раждане, място на раждане и родители”. Някои интернет зевзеци вече били предложили в графата за родителите да „са нанесени Мария и Йосиф, но с уточнението, че бащинството е непотвърдено”.
Някой да знае ЕГН-то на Светия дух?
Опитваме да открием нещо за мощната просвета и култура, които ни тресат напоследък, та се не трае, и в „МОНИТОР” се натъкваме на почти добра новина – „Бутат пластмасовата крепост на Кракра в Перник”. Дотук – добре, само че трябвало да се изчака още две години, защото пластмасовата имитация била правена с европейски пари и не можело да се пипа пет години след усвояването им.
Добре, но малко по-нататък г-н Божидар Димитров снизходително ни обяснява, че „и Патриаршеската базилика във Велики Преслав е реставрирана с пластмаса, но, слава Богу – частично, едвам се подава от земята”
Дано базиликата не е и тя по европейски проект – че хилядите туристи няма да смогнат да я разгледат за петте години живот, които са є отредени!
Приключваме културния преглед с традиционните културни новини на „ТЕЛЕГРАФ” – „Устата зяпа най-големите цици във Вегас”, „Водеща съблича дружки, за да пълни чушки”, „Гаджето на Кристияно развя дупе” и – кой знае как попадналата сред дупета и цици „Намалиха билетите в Народния”.

Остава само да научим публиката да не си носи бира и пуканки в залата и с гордост ще се хвалим с всестранния си културен напредък!

сряда, 17 май 2017 г.

ПРОСТОТИЯ ДО ШИЯ

в. "Стършел", бр. 3694/19.05.2017 г.


Една добра идея на „СТАНДАРТ” – вместо да дава съвети за креватни гимнастики, лесни рецепти за трудни манджи и козметични маски, от които изчезват не само бръчките, но и носът, ушите и всички останали подробности, та да се получи идеалната кожа, в остроумна пародия на цели две страници препоръчва „10 начина да изпростееш безкрайно”!
Поради липса на място ще се спрем само на няколко от начините – да речем, на номер седем – „Живей според хороскопа”. Чий хороскоп е най-важен в днешно време? Естествено, не ставайте смешни – на правителството! Разтваряме „ТРУД” и възторжено научаваме, че „Новото правителство получи неочакван Съдбовен дар, при това от БСП”. Как? Ами – г-жа Нинова се разприказвала по-надълго и гласуването започнало с половин час по-късно от предвиденото. „Гласуване преди 11,55 часа позволява лесни и ефективни удари… а след този час – и най-злонамерената провокация ще отшумява бързо и ще носи полза на правителството”.
Ха дано, че ако се вярва на текста към снимката, клетвата на правителството е започнала „точно в 13,13 часа”, което ни подсеща, че „Аполо 13” излетя точно в 13 часа, 13 минути и 13 секунди и му се случи случка…
Продължаваме по списъка на „СТАНДАРТ” – начин № 3 за изпростяване е „Хейтвай”. В смисъл – мразете в кътниците, червата и където още се сетите. „ТЕЛЕГРАФ” е извървял дълъг път в препоръчваната от „СТАНДАРТ” посока – дописката „Лакей на Прокопиев съди Бареков в частния съд на олигархията” ни навежда на странни идеи. За какво съдят г-н Бареков не става ясно, но става ясно, че „Юри Катанов - лакеят на медийния олигарх Иво Прокопиев, заведе иск за клевета срещу евродепутата Николай Бареков във ведомствения съд на олигархичната им групировка Софийски градски съд”… Олигарси, техните лакеи, рекетьорски банди, корумпирани съдии се прескачат в дописката  като бълхи и ни отправят към петата препоръка за бързо и ефективно изпростяване – „Депресирай се от новините”.
Единственият начин да се избегне депресията е да потърси човек нещо по-лековатичко и забавно за четене, съобразявайки се с последната точка от стандартните препоръки – „Прави компромиси”. Компромисно зачитаме в „ТРУД” текста на директора на националния ни исторически музей г-н Б. Димитров и наистина ни става по-веселичко – както гърците си имат две държави – Гърция и Кипър, албан­ците – Албания и Косово, немците – Германия и Австрия (?), „Време е и българският народ да си има две държави”.
Коя е втората? Ами – естествено – Македония! А как ще се казва втората българска държава? Елементарно – „Нямам нищо против да се казва Югозападна България или просто България”. Това, уточнява авторът, било в кръга на шегата. „Макар и не всеки да разполага с необходимото чувство за хумор и историческа самоирония, за да вникне в нея”.
Натъжени, че не разполагаме нито с едното, нито с другото, сгъваме грижливо седмичната преса, за да я изхвърлим като истински европейци в синия контейнер и формулираме пропуснатата от авторите на „СТАНДАРТ” единайсета препоръка за бързо изпростяване, чието спазване прави ненужни останалите десет:

Четете редовно българската преса, братя и сес­три, ефектът е бърз, видим с просто око, безболезнен и необратим!

сряда, 10 май 2017 г.

ЛЕСНИ ПАРИ, БЕЗПЛАТНА БИРА

в. "Стършел", бр. 3693/12.05.2017 г.

Няма безплатен обяд, няма и лесни пари – освен в рекламите. Отворете бира и може да спечелите още една, теглете кредит и може да спечелите чайник, пуснете тото и може да спечелите милион…
Номерът е в думичката „може”, която заменя остарялото понятие „светло бъдеще”. Все на нещо трябва да се надяваме в тоя свят, все в нещо трябва да се вярва – ако не във всеобщото светло бъдеще, поне в късмета.
Има и алтруистични организации, които обещават онова, светлото, направо безплатно – няма нужда да се купува нещо, няма нужда да се трие нещо, само трябва да свалиш нещо свое – „Предлагат почивка без пари срещу снимка на дупето” – прославя человеко-дупелюбците „ТЕЛЕГРАФ”. „Можеш да спечелиш безплатна почивка в любимия ти руски лагер в Шри Ланка, като качиш снимка на задните си части. Успех!” – така туристическа фирма набирала лайкчета във фейсбук и потенциални клиенти.
Туристическата фирма накъдето е тръгнала, ние оттам се връщаме – прелистваме няколко страници от най-евтиния всекидневник и попадаме на почти облечена красавица, която би спечелила почивката в любимия ни руски лагер от раз. Но очевидно и тя е филантроп, алтруист и човеколюбец – снимала е въпросните си части, само за да зарадва телеграфните читатели.
„МОНИТОР” пък открива ново приложение на едно благословено (особено сутрин) питие – „Бирата спира плужеци маниаци”. Според дописката прочутите английски морави са заплашени от „плужеци, полови маниаци, идващи от Испания”. Слава Богу, плужеците не посягали на хора, но в замяна на това пасели ливадите и се размножавали със скорост, неприсъща на охлювите, като при това не се влияели от никакви отровни препарати. Но коварният Албион измислил свой, изключително хуманен начин за справяне с тая гад – „Единственият начин да бъдат спрени е да бъдат подмамени с бира. Те обичат вкуса на пивото и лесно се давят в малка локва с кехлибарената течност”. Язък за бирата, бихме рекли, с какво са заслужили плужеците да им я плащат данъкоплатците, но ще ни обвинят, че не сме хуманисти и плужеколюбци, затова ще преглътнем новината, ще загърбим страстните голи охлюви, за да се потопим в нашенските страсти, където плужеците са далеч по-малко и се давят по-трудно.
„Защо в България няма осъдителни присъди?” – задава г-н Петър Иванов в „ТРУД” въпроса, който ни тормози вече четвърт век и се опитва на една вестникарска страница да ни отговори – най-кратко казано, защото полицаите хващат, прокурорите обвиняват, а съдиите пускат. Не всички, разбира се, само лошите съдии. А към тяхната защита обезпокоително и безнравствено се присъединява корумпираната медийна общност – „За пореден път се видя как трите големи телевизии – Би Ти Ви, Нова и БНТ, директно манипулират зрителите си чрез перфидно изкривяване на фактология, прокарването на оценъчни коментари в новините, а и чрез подбора на анализатори и коментатори по темата. Още по-скандална е ситуацията с т. нар. обществено Българско национално радио, което се е превърнало в радиоточка на олигархичния кръг „Капитал”, както и в субсидираното от Българския хелзинкски комитет Дарик радио”…
Майчице – изобщо не си бяхме представяли мащабите на медийната корумпираност и зависимост! Но, слава Богу – има светъл лъч – здравите съдебни сили засилват натиска над злите такива, увеличава се „пресата върху пазителите на „агнешките главички”, които скоро ще отидат курбан.”
На това обикновено му се казва заплаха с нещо неприятно, особено за нарочения за курбан, но щом прокуратурата го приема за речено в преносен смисъл, приемаме го и ние – все пак засега пред Висшия съдебен съвет неидентифицирани приносители на будна гражданска съвест изтърколиха само няколко агнешки главички, купени срещу три кинта на парче от Женския пазар, човешка няма нито една!
Няма лесни пари – нито за дупетата, нито за плужеците, нито за приносителите на главички.

Има само безплатна бира – но само за плужеци.

сряда, 3 май 2017 г.

ГЕВРЕКЪТ НА СВОБОДНОТО СЛОВО


Всеки път, когато видя автобус с табелка „Случаен транспорт”, се оглеждам дали някъде наблизо случайно няма спонтанно струпване на възмутено гражданско общество. Така ни свикнаха вече народните водачи, че ако няма сандвичи по партийна линия и осигурен безплатен транспорт, никой не се мърда да се възмути извън кухнята си. А тези, които излизат безплатно, обикновено се натрисат на свободното слово на изключително свободните (109-о място в света) медии: „Някакъв идиотски псевдообществен бунт в най-мракобесните болшевишки традиции зрее срещу проекта за небостъргача „Парадайс тауър” в София. Хиляди вчерашни столичани, дошли от Тутраканско да изплащат панелки в столицата, изведнъж се сетиха, че ще им закрият изгледа към Витоша – изящната планина, на която кракът им не е стъпвал с години, защото са твърде заети с работата си в заведенията за бързо хранене или в колцентровете за ремонт на прахосмукачки” – възмутено коментира „ТАБЛОИД” недоволството срещу някакъв нов високостърчащ билдинг. След такава пламенна пледоария в защита на нечии бизнес интереси протестиращите светкавично би трябвало да се върнат вкъщи, за да се срамуват от произхода и потеклото си и повече никога да не помислят да се възмущават, защото според таблоидното издание са второ качество граждани, достойни само да си платят левче за шарената газета, от която да разберат, че са второ качество.
Пак срещу левче от „ТЕЛЕГРАФ” научаваме, че „Учени търсят ДНК от Исус в България”. Многострадалните мощи на Йоан Кръстител в Созопол са подложени на ДНК експертиза със странна цел – „На прословутата Торинска плащеница, с която съгласно преданието, са покрили Исус Христос след разпятието, са открити ДНК от няколко човека. И може би някой от тях ще се окаже същият, чиито мощи са намерени на о-в Свети Иван”.
На ревностния християнин, спретнал дописката, може би трябва да му се припомни, че Йоан Кръстител е посечен няколко години преди разпятието, но това няма значение – библейските времена са пълни с чудеса и никак не е добре да ги подлагаме на съмнение.
На съмнение подлага едно друго чудо „24 ЧАСА” – по време на полицейска акция в Плевен един от нарочените за арест, като видял през прозореца полицейската кола, „звъннал на местен полицай: „Долу има някакви куки, разкарай ги” Местният полицай очевидно не ще да е бил от тия, които ръкомахат по кръстовищата, защото те нямат властта да разкарват колегите си и да им отменят акциите, но тъй като в тоя свят нищо не е окончателно доказано, далите информацията опитват да се позастраховат: „Разследващи разказаха, че има съмнения, че в плевенското МВР понякога опъвали чадър над набезите на бандата”.
Досущ като във вица за Гарабед – и като почнаха едни съмнения…
А пък, доколкото след тупурдията в ЦУМ започнаха съмнения кой от участниците на коя масонска ложа е член, „СТАНДАРТ” решава да черпи вода от извора и от г-н Румен Ралчев, приор на тамплиерите в България. Но вместо да научим пресния състав на масонските ложи, научаваме нещо неочаквано – „Химнът на Европа е масонски”! Тъй като от дядо Вазово време сме изпълнени с предразсъдъци към фармасоните, четем по-внимателно: „Фридрих Шилер е масон. Написал е текста по поръчка на ложата Трите меча в Дрезден. Самият Шилер е членувал в Ложа „Рудолфшат” в Берлин. За съжаление братята масони германци не могат да намерят документални доказателства за това”… И без документални доказателства – налага се да вярваме! Ами Бетовен? И той ли е масон? „Говори се, но няма доказателства. Но той е бил запознат къде се използва този текст. Той сам избира този текст”… Зарязваме историята и минаваме към съвременността: „Това, което наблюдавахме като церемония при старта на 44-ото НС, беше много близко до ритуала на овдовялата ложа… Наистина – много близо до масонския ритуал по избиране на майстор на стол”. Ех, нашите българи – цели англичани, нашите депутати – масони същи…
„24 ЧАСА” започва да съчувства на новоизбрания майстор на стол, г-н Главчев, още в първия ден след встъп­ването му в длъжност,: „Шефът на парламента вече не може да си купува гевреци от жената пред Ректората”. Преди да ги нахапе, трябвало да ги опита гард от НСО.
Печална съдба, всички ридаем в очакване на следващите постижения на случайно свободното слово по нашенско.



четвъртък, 27 април 2017 г.

ГОЛЕМИ ЯЙЦА

в. "Стършел", бр. 3691/28.04.2017 г.

Седмицата на големите и шарени яйца отмина, но повдигна много въпроси – например – за какво може да се използва едно яйце? Ще кажете – за пържене и за варене. Би могло да се замери и неприятен индивид с него. Или да се продупчи с игла и изпие сурово през дупчицата.
„МОНИТОР” не се вълнува от тези баналности – той ни препоръчва „Яйца с двойна употреба”. Първата употреба няма нищо общо с гастрономията – „яйцето е най-безпрепятственият материал за черна магия” – твърди изданието. Тъй като не разбираме много добре какво е безпрепятствен материал, минаваме направо на втората препоръчвана употреба – за диагностициране на магиите. Всеки може да си направи тест дали случайно не е омагьосан – като си сложи на главата буркан с вода, върху която е чукнал кокоше яйце. Само че има сложност – яйцето трябва да бъде снесено най-много преди два дни, водата „не трябва да е чешмяна, а от река, извор или кладенчова”, така приготвеното съоръжение се държи три минути на главата – като си викате и помощник, защото сам няма да се оправите, и прочее сложнотии. Важното е да се запълни страницата и да се дадат полезни съвети на читателя как да разбере дали кутсузът му не се дължи на магия, направена от зложелатели.
Че живеем на магия си го знаем отдавна, но само вестниците ни могат Великденски да обединят времето и пространството по абсолютно неочакван начин – финансово! Докато информацията в „МОНИТОР” е по-разбираема – че „За няколко преки агнешкото поскъпва с 3,40 лв”, „ТЕЛЕГРАФ” провежда собствена акция „Скорост” – „Пазаруваме с 30 лева в минута”. Бързичко, може да доведе и до малки финансови катастрофи при превишаване на скоростта. В такива случаи е хубаво да си спомним едновремешния надпис на задните капаци на камионите – „Неуверен не изпреварвай!”
Като си говорим за скорости и постижения, не можем да отминем и постиженията на съдебната реформа – във Варна според „СТАНДАРТ” има новина за едно такова – „Районни прокурорки с рекорд по пиене”!
Всичко е абсолютно точно измерено – „в 13,38 ч. отишли със служебен автомобил на РП – Варна в заведение в града”, и до 15,30 – за по-малко от два часа поставили рекорда, възхитил дори главния прокурор – „5 поръчки ракия „Бургас 63”, 1 ракия „Бургас­ка мускатова” (очевидно 63-ката е свършила – б.р.), 2 поръчки уиски „Джак Даниелс”, 2 бири „Туборг” и 1 минерална вода”…
Изпълнени сме с възхищение и национална гордост – особено заради мъжеството да си викнат и по биричка след шестте ракии и две уискита, та да се включи форсажът. Мъжете знаят защо, очевидно – и прокурорките.
Великденският брой на „ТЕЛЕГРАФ” освен средновековната икона „Възкресение Христово” от Бачковския манастир, с която, предполагаме, иска да ни приобщи към християнските ценности, ни запознава и с още една ценност – „Роналдо нямал нищо в гащите”. За децата ще поясним, че не става дума за напълнен памперс, за възрастните – че според запозната със съдържанието на споменатата дреха, иначе нападателят „като човек е страхотен…”
Братското издание „МОНИТОР”, ровейки Великденски в чуждите гащи, пък открива неочаквани последствия от последните политически трусове в Европа – „Британците станаха мъже с 2,5 см повече”!
Само за две години „Мъжествеността на средно­статистическия британец се е удължила изненадващо” – твърди газетата. И допълва, че „Някои шегаджии го свързват с освобождаващото въздействие на Брекзита”…
Ако си мислите, че православната икона е пропусната, много се лъжете – там си е, светъл празник, все пак, освен за всестранната информираност на читателя колегията се грижи и за духовното му извисяване само срещу левче за брой! Кво му плащаш!

Три-четири яйца – от ония, по-големшките, дето ги снасят свободни от всякакви предразсъдъци кокошки…

сряда, 19 април 2017 г.

КОМПОЗИТНА ВИБРАЦИЯ

в. "Стършел", бр. 3690/21.04.2017 г.

Брррр... Не, това не е от захлаждането, това е звук от новата вибрация, която ни тресе от известно време насам. Каква вибрация ли? Ами – така е устроен светът - вибрираме всички, дори тези, на най-високите места! Ето, в „ТРУД” астроложката Алена ни обяснява как „заради вибрацията на ново начало при Бойко Борисов и на стабилизация при Красимир Каракачанов и Волен Сидеров правителство ще бъде съставено и работещо, защото композитната им вибрация е на глобална положителна промяна”.
Доколкото разбираме от тая тънка наука, само един ще вибрира, а другите стабилно ще бръмчат покрай него – така ли?
Добрата новина е, че щом има нова вибрация – има и нова надежда!
По-пъргавите електронни сайтове вече разпространиха и датата, на която ще се закълне новото правителство – 5 май. Удобно е – пада се петък, следва Гергьовден, човек може да си почине хубаво от клетвата. Но тук също има тънкост, за която астроложката предупреждава – Меркурий отново е ретрограден, да му изсъхнат меркурчетата дано, и ще е такъв чак до 4 май. Чист късмет е, че „преговорите между ГЕРБ и „Обединените патриоти” започнаха преди обратното движение на планетата”. Решаваме да проверим дали и други са на това мнение в интернет и с ужас прочитаме в „24 ЧАСА”, че „5 май е денят на свобода от правителството”. Кво става, братя – още не заклели се и ще ни оставят да се оправяме пак сами? Слава Богу, случайно попадаме на датата – вестникът е от 2011 година, а заглавието означава, че през тази година „до 4 май ще работят българите, за да си платят данъците”...
За тази година още не е ясно докога ще работим за държавата, но „ТЕЛЕГРАФ” ни хвърля в тъч с информацията, „Всяка трета от четири декларации подадена онлайн”. Смятаме на пръсти – както и да го сметне човек, въпросната трета се оказва една от четири. Но кои сме ние да се съмняваме в математическите способности на телеграфното издание! Авторите и редакторите му се изхитрят да ги демонстрират на най-неочаквани места – например в театралната рецензия „Пурковица става Фердинанд”. Става дума за премиерата на „Щастливеца”, с която Сатирата отбелязва 60-годишния си юбилей, постановка, в която актрисата Йорданка Стефанова е в ролята на Фердинанд. Дотук – нищо лошо, хората ни припомнят ролята є в „Господин за един ден”, притеснението идва от информацията, че „честваме 120 години от рождението на бащата на Бай Ганьо” – Алеко е убит точно преди 120 години, на 11 май 1897 година! Диви балкански нрави – още нероден, те го убиват! Има, разбира се, и заподозрян – „Разпитват сина на Калата за убийството на Алеко Константинов”. Ами – както са се объркали годините, нищо чудо и да се окаже подсъдим! Защото полицията у нас не спи! Ето, вижте „МОНИТОР” – „Полицаи спасиха отвлечен коч”!
Нагли крадци задигнали „коч в разцвета на силите си”, но полицията ги заловила навреме – преди животното да увисне на ченгела за дране. Проведено било разпознаване, като кочът взел дейно участие – след като стопанката го разпознала по счупения му рог, „той май също я познал, защото тръгнал право срещу нея”.
Успокоени от тая вест търсим друга в мониторния вестник и светкавично попадаме на добра новина за българската икономика и небанковия сектор – предлагащ все повече небанкови услуги – „Женим се на лизинг през заложна къща”.
Ако ви е дошла сляпата неделя, тичайте в заложната къща – там закъсали бивши годеници си залагат пръстените и после не ги търсят, така че от добрите чичковци там можете да вземете не само пръстен, с който да размекнете любимата, но и кредит, та да се ожените евентуално, ако тя кандиса.

Пролет е, въздухът трепери от композитни вибрации, пък и демографска програма се задава за изпълнение – действайте!

сряда, 12 април 2017 г.

БЕЗСТРАСТНА СЕДМИЦА

в. "СТършел", бр. 3689/14.04.2014 г.

Други страни и народи си имат една страстна седмица в годината, ние обаче сме бамбашка народ – за нас всички седмици са страстни, пълни с размисли и страсти.
И мечти, разбира се – едни мечтаят за джакпот, други – за блондинка, трети – за топъл хляб… А за какво мечтае един полицай? Отваряме „ТРУД” и веднага научаваме от директора на СДВР: „Имам мечта – хората да се усмихват, като видят полицай”.
Това е хубава мечта – излезеш на улицата, виждаш полицай и веднага настроението ти се оправя! Ако се върнем към класиката, поетът Маяковски пък мечтаеше на всеки ъгъл милиционерите да раздават гевреци, но нека не издигаме прекомерни изисквания към пазителите на реда и спокойствието!
Засега за доброто ни настроение, размислите, страстите и пълната ни информираност се грижи само родната преса – според „ТАБЛОИД” изборните резултати имат неочаквани последици – „Корнелия посиня от щастие”! Е, не цялата – просто соцлидерката „се барна в карирано сако със сини тонове”. И не само тя – цялото ръководство на партията сменило червените дрешки със синкави. Защо? Защото според неназовани експерти „Синьото излъчва спокойствие и увереност”. Червеното от своя страна излъчвало доверие и топлина, но все пак и малка доза агресивност.
Като си спомним март, дозата беше големшка, сигурно е било заради червените елечета.
Доверяваме се на модните експерти и тъкмо да повярваме, че след празниците парламентът ще излъчва повече спокойствие и увереност и избраниците ни няма да се псуват при директните предавания на заседанията, и „МОНИТОР” ни залива със студен душ – оказа се, че „Оптимизмът е дефект на мозъка”.
Разбираме, че сме дефектни и почваме да дирим причините – естествено, че за цялата тая работа си има виновник – грешката е в далечните ни прадеди, които са ни предали дефекта – „Не Аспарух, а извънземни са първите жители на България” – разкрива изданието. Приемаме за чиста монета, че прабългарската конница е намерила абсолютно ненаселена местност, която е кръстила България, че разните траки, славяни и други племена, които са оставили някаква диря, та да се радват археолозите, са били само транзитно преминаващи пътници, и гордо четем как в намерените статуетки, набедени за образи на пришълци от Космоса, „за разлика от подобни следи в Северна и Южна Америка, в Южна Азия или Африка, у нас извънземните лица са добри и благоразположени. Те излъчват сърдечност, светлина и обич”… Нашите извънземни – най-готини в света, пукайте се от завист! Ние не се пукаме, защото не сме завистливи хора. Затова изобщо не завиждаме на другите страни и народи, които само с оплезен език могат да тичат след върховите постижения на българската журналистика и по-специално „МОНИТОР”, който тържествено обявява, че „Финландският премиер вдига самолета сам”. Докато дирим очилата, за да прочетем тая невероятна вест, попадаме на второ заглавие, мушнато в тек­ста: „На тоалетната чиния”.
Брех! Намираме най-после очилата, за да научим, че въпросният премиер сам пилотирал самолета си и бил толкова добричък, че веднъж, когато нямало достатъчно седалки, отстъпил мястото си и пътувал седнал върху тоалетната чиния…
Тук вярващите се прекръстват и посягат към по-неутралния „ТРУД”, от когото с трепет научават, че „Назначават свещеници на служба в аптеките”. Божите служители щели да освещават хапчетата и благославят клиентите. Изследвания, правени в Русия, доказали, че „освещаването на медикаментите повишава тяхната ефективност”, а благословията „действа благоприятно върху имунната система”…
Тъкмо да се възторгнем от новото развитие на реформите в здравеопазването, и попадаме на датата на вестника – 1 април…

Макар че – какво като е първи април, може пък и да е вярно, при нас първите априли са 365 в годината, във високосни години – с един повече!

сряда, 5 април 2017 г.

РАЗМИСЪЛ ЗА ДЕН

в. "Стършел", бр. 3688/07.04.2017

Минат се не минат няколко месеца и благосклонно ни отпускат цял ден за размисъл. Имаме си ден на водата, имаме си ден на тоалетната, имаме си дори ден на карфиола – що да ни нямаме и ден за размисъл?
Тази година обаче денят се оказа компрометиран, или поне – непълноценен – с цял час по-къс. И после ще ми разправяте, че световният заговор срещу България бил мит!
Слава Богу, имаме си свободна от всичко, освен земното притегляне, преса, та да ни даде достатъчно поводи за размисли. В смисъл – когато цял един ден, нищо, че е само с час по-кратък, няма да се забавляваме с обещаните пенсии от триста лева, заплати от шестстотин на калпак и наборна военна служба, за какво да мислим?
Ами – например за това, за което пише „СТАНДАРТ” – че „Всеки втори IT специалист иска да избяга в чужбина”. Дечурлигата бягат, ние оставаме. Защо? Ами – за да участваме в гражданското общество и политическия процес – що за въпроси!
Дотолкова участваме, че според статистика, до която се е добрал „МОНИТОР”, „Жените най-често напускат мъжете си по политически причини”. Мъжете, като по-елементарни биологични единици, предпочитат други, банални и неполитически причини – надебеляването на половинката, „ревността є, лошия секс и изневярата”.
И после се чудим на петдесетпроцентовата избирателна активност! То е ясно кой гласува – дебеланките!
Друга причина за празните урни открива „ТРУД” – „Политикофобия – нова болест, описана от експерти”. То наистина си било болест – „Страхът от политици застрашава здравето” – твърди изданието на цяла страница. Но има и полезни съвети как да се превъзмогне новата болежка – „Обадете се на приятел, който не се интересува от политика и излезте на вечеря”. Едно-две, че и повече, няма да дойдат зле, ще добавим ние, но всекидневникът няма тая възможност, защото половината държава забрани алкохола, за да не попречи на размисъла.
Което отново обяснява петдесетпроцентовата активност.
Междувременно се случи и знамение – след чудотворната Троеручица в Троянския манастир се яви и друго чудо – „Станишев с три ръце” – публикува историческата снимка „24 ЧАСА” и уточнява комплекта – „2 десни и 1 лява”. Хич, бива ли така – лидер на ПЕС, пък с две десни ръце! Уточнението, че фотографът бил щракнал неправилно, не ни успокоява – накъде е тръгнала левицата с две десни ръце!
Това също обяснява петдесетпроцентовата активност.
Междувременно аксиомата, че който се е хванал с нас, не е прокопсал, се доказа за пореден път – „Уестингхаус фалира” – четем в „ТРУД”. Туйто – оказахме се и без седми реактор в „Козлодуй”! Да се готви „Атомстройекспорт”!
На оптимистична новина попадаме в „МОНИТОР” – че освен производителите на реактори и други имат проблеми – „Фабрика за ковчези обяви фалит”! По-малко мрем, братя и сестри, да са живи и здрави докторите, а на тия, дето ни коват сандъчетата – сега „Частен съдия-изпълнител се разпорежда с имуществото” – ще пусне ковчезите на промоция, давай, народе, кой разбира, тук се спира!
И за по-младите има добра новина – „Пуснаха булка на лизинг за 1500 лева” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Дано само лизингът не е от бързите кредити, че тогава излиза солено!
А в „24 ЧАСА” театрали „Пишат кодекс на театралния зрител” – в смисъл, правят отчаяни опи­ти да обяснят на гражданското общество, че не бива да си носи сандвичи и биричка в залата, да ръпа пуканки, да говори по телефона и да чете вестник.
Това, театралите, са странни хора – що не се върнат към времената на колегата си Шекспир – тогава публиката е идвала с цели кошници кльопачка и пиене в театъра, за да му изтърпи трагедиите!
Но докато размишляваме над културните проблеми, денят за размисъл свършва и вестниците се изпълват с изборни новини. И всички се тюхкаме, че времето за размисъл не ни е стигнало с един час.

Да имаше още час – щяхте да видите вие! И щеше да настъпи такъв живот… Не тъп като тоя!

сряда, 22 март 2017 г.

ПУДРИ

в. "Стършел", бр. 3686/24.03.2017 г.

В седмичната преса могат да се намерят всякакви примери за пудрене на този, който си плаща или този, когото трябва. Но никога няма да се сетите за това, че „Пудрят уличните котки в Пловдив” – според „24 ЧАСА”. Очевидно кандидатите ни вече са напудрени достатъчно, та минахме и на котките. Засега – с пудра срещу бълхи, по-нататък – с истинска…
Но за изборите – или добро, или нищо, още повече, че според проучването на „ТРУД” „Търговията с гласове във Факултето върви нормално”. Спете спокойно, деца!
И докато децата спят, ние ще запрелистваме газетите, за да научим от тях неочаквани истини за тях – например, че според статистиката, цитирана от „СТАНДАРТ”, с нередовни кредити „Най-често закъсват младоците до 30 г., зодия Близнаци, от Стара Загора”. Ако сте от Стара Загора и детето ви е от рисковата зодия, моментално го събудете и попитайте сина майчин тоя телефон, на който толкова се радва, откъде го има и по колко му е месечната вноска. А ако се заинати като магаре и започне да ви се репчи, че ако ще си говорим така, той си взема багажа и отива по света да си дири късмета, набутайте му в ръката „ТРУД”, за да види, че свободните места за такива като него вече са заети, защото „Девет магарета емигрирали от България за година”.
Говедата са в пъти повече, но може би това се дължи на междупарламентарния обмен на делегации.
А какво е там чудо станало - в София града голяма? „Там Х*й продава на „Илиянци”, преподава в СУ” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Звездичката е сложена от изданието, за да не се стресират госпожиците и моралистите от набраното с възможно най-едрия шрифт заглавие на първа, което трябва да привлече любознателните читатели, в текста на вътрешните страници и-краткото не е спестено, предполагаме – за по-недосетливите. А за тия, които недоумяват как това нещо може да продава и преподава едновременно, ще поясним, че става дума не точно за него, а за достопочтена дама от Виетнам, която преподава виетнамски в университета и допълва мизерната заплата с втора, не толкова престижна работа и има късметът да попадне във вестника заради името си, което в превод от виетнамски означавало „вожд”...
 В борбата за тираж всички средства са позволени, да простим на телеграфистите кенефната страница и преминем към по-любопитните спортни новини на „24 ЧАСА” – „БФС хареса хореографията на вечното дерби”. Не съм много наясно кой е решил, че това, което става по трибуните има нещо общо с балета, сигурно има някаква връзка и с футбола. Без връзка с футбола обаче е плакатчето „Да живее 9 юни! Да живее Цанков!”, издигнато според вестника от балетистите-левскари и харесано от футболния съюз. Сега на учителите по история им се отваря работа - да обяснят на нелевскарите в училище за прогресивната роля на преврата от 9 юни и хуманитарната мисия на ръководителя му. Трябва най-после нещо да се разбута в това образование, досега в него, също като на Шипка, всичко е спокойно!
А за по-голямо спокойствие от образователното министерство според „24 ЧАСА” „Дават 750 хил. лв. за паникбутони в училище”. Всеки учител – с паникбутон, предполага се, та ако недоволен от оценката ученик му налети, да може да натисне копчето и спокойно изчака корпуса за бързо реагиране. Радостно е, че се „предвижда 1,5 млн. лв. да се инвестират в обучение на талантливи ученици”. Два пъти повече пари за отличниците, отколкото за защита от двойкаджиите – ако това не е добра новина, кое, кажете ми!

А „ТЕЛЕГРАФ” приключва седмичната класация със странната съдебна новина, че „Крокодила се натрови с пиле”. Доколкото сме чували, крокодилите ядат всичко, което има неблагоразумието да нагази във водата, но в днешно време очевидно и крокодилите вече не са това, което бяха…

сряда, 15 март 2017 г.

КРАСТАВИЦИ НА ТЪРКАЛЕТА


Кое ни е наред, та и краставиците – „Краставицата удари цената на пилешкото” – констатира „МОНИТОР”. Успокоително е обещанието свинското да поевтинее през март. Сигурно заради постите – хората ръпат краставици на търкалета и затова цената се вдига.
Краставици на търкалета се опитват да ни пробутат и родните медии.
В „24 ЧАСА” бившият външен министър обявява: „Трябва да ме кастрират за еврокомисар”. Това твърдение навежда на известна размисъл за ролята на българския еврокомисар в Брюксел, но, слава Богу, при по-нататъшния прочит на дописката става ясно, че това е почти дипломатичен опит да се уязвят брюкселските чиновници – „За да стана аз еврокомисар, трябва да си сменя пола или поне да се подложа на кастрация – председателят на ЕК Жан-Клод Юнкер е казал, че иска жена”... Това пък напомня за „Амаркорд” на Фелини, в който изведен за малко от лудницата чичка се покатери на най-високото дърво, за да крещи на чист италиански: „Искам жена-а-а!”
Твърдят, че препостилият човек търси утеха в други удоволствия, сигурно е така – вестниците държат ръка на пулса на обществото и откликват на неговите трепети и желания – за прегладнелите „ТЕЛЕГРАФ” отразява събитието „Мис Силикон яде пица от цица” – изключително поучителна дописка, има си и снимки – който си е загубил картонената подложка, може да ползва челния опит.
Цицоманията продължава и на културната страница – „Шекспир пипа цици в Народния”, тръби изданието. Слава Богу, уважаемите зрителки са в безопасност, духът на класика не е еротоман, става дума за постановката „Влюбеният Шек­спир”.
От класиката – веднага в съвременните творчески търсения – за нов авангарден спектакъл в Барселона „Актьор търси 19-сантиметров пенис”! Кандидатите с други размери изобщо да не се обаждат!
Като си говорим за кандидати – май един от кандидатите за парламента, позволил си еретични според професионалните патриоти изказвания за българската история, го отнесе най-много. „Снощи вечерта над 10 души са причакали (кандидат-депутата – б.р.) пред дома му въоръжени с телескопични палки и метални боксове и са му нанесли множество удари по главата и краката в следствие на което изродът е приет в столичната болница Пирогов със счупен череп и фактури на краката и ръцете.” – твърди сайтът sekirabg.com. Специализираната страница за фалшиви новини „Истина или не” пусна партенката с мъдрия коментар: „Ако това е вярно става дума за грубо посегателство над личността на този извратен соросоиден субект!” Грубо? Колко да е грубо: „Истина или не, поне звучи добре !”...
Е, ще кажете, единият сайт е жълт, другият се казва fakenews.bg , защо обръщате внимание на откровените призиви някой да бъде претрепан.
Но в иначе не жълтия „24 ЧАСА” съвсем не жълтият проф. Б. Димитров подема своя собствена война: „Той (соросоидът, който трябва да бъде претрепан – б.р.) си е избрал да плюе по Левски. Друга една подобна нему, подвизаваща се в Германия, отрече баташките мъченици...” Спомняме си тая тупурдия отпреди няколко години, когато професорът заедно с други професионални патриоти се нахвърли върху статия, в която се твърдеше, че художникът на знаменитата картина „Баташкото клане”, посетил града години след трагедията, правил снимки на възстановка на клането, за да ги използва при работата си. Съвпадението на тупурдията с наближаващите местни избори бе съвсем случайно, разбира се. Сега според професора работата била още по-дебела – „Чух наскоро, че (субектът, който трябва да бъде претрепан – б.р.) бил получил 2,6 млн. от неговите парички”... Къде го е чул, професорът не казва – предполагаме, на Женския пазар. Важното е да му вярваме, че някой е гушнал от паричките на чичко Сорос, който ставал и лягал с основната си мания – „Унищожаването на националната идентичност на народи, които я имат”.

Тия, които я нямат – могат да спят спокойно, соросоидите няма нищичко да им правят. Блазе на такива народи – техните професори няма да изпитват потребност да им пробутват краставици на търкалета!

сряда, 8 март 2017 г.

ПИЙТЕ БРЕ, МАСКАРИ!

в. "Стършел", бр. 3684/10.03.2017 г.

Запролети се, запяха птичките, цъфнаха цветята, котките подивяха по покривите и вестниците последваха пробуждането у просветената публика на онова, на което професор Балан му казва „любощенски подсети”.
„Откраднаха гащите на Мис Плеймейт” – тържествува „ТЕЛЕГРАФ”. Някоя от конкурентките на красавицата завидяла на бельото и тихичко го свила, като според плеймейтката є бил останал само жартиерът… Какви хора по нашите земи, ще кажете, нищо свято няма за тях, но няма да сте прави – очевидно гащи се крадат даже в по-напредналите демокрации – „Актриса без гащи по червения килим” – отразява връчването на Оскарите „СТАНДАРТ”. Бдителното око на стандартния репортер дори е забелязало с очевидно одобрение нейните „добре епилирани части”
Пак – по-добре, отколкото „ТРУД”, който резюмира тържеството с леко кенефното заглавие „Ла ла педалите лапнаха „Оскарите”… Тъй е по нашенско – за културните събития трябва да се говори така, както говори народът – все по-малограмотно, та да бъде достъпно за всеки, понаучил азбуката по време на пребиваването си в родното училище.
А да се знае четмо и писмо е полезно, особено по време на избори – нали все пак трябва да се разчете бюлетината някак си, вече не пускат с клечки в изборните секции. За да ориентира хептен неграмотните, държавата е напечатала сума ти банкноти с образи на писатели и художници, но за четящите е предвидена предизборна кампания.
„ТАБЛОИД” е сериозен вестник – той не ни казва за кого да гласуваме, той се грижи да не гласуваме за някой, който не е симпатичен на чорбаджията му – „Кандидат-депутат хванат на калъп в банята” – разобличава моралния облик на кандидат за Парламента изданието. И тъй като просветената публика иска детайлна картина, пояснява, че е бил изловен „в банята с мускулест циганин, докато упражняват мокро джиджи-биджи”… Откъде се знае всичко това? Елементарно – пише си го черно на бяло – „издадоха запознати с издънката”.
В „24 ЧАСА” бившият зам.-министър на образованието, г-н Стаматов наивно ни съветва: „Говорете всеки ден за доброто и нормалното, за да не са ритането и шамарът всекидневие за децата”
Приемаме, че родителите добросъвестно ще последват съвета му, но какво да правят с вестникарската хартия, продавана зацапана с букви? „Хващат по едно дете убиец всеки ден” – твърди „МОНИТОР”. Очевидно за пресата доброто и нормалното не са търговски понятия, дайте ни трупове, още трупове, по възможност – на деца, още по-добре – разложени (на следващата страница има и такава снимка) - това продава! Изчисляваме, че годината има 365 дни и с ужас констатираме, че убийците могат да напълнят цяло едно училище! Все пак в дописката има и нещо положително – макар че всеки ден хващат по едно дете-убиец, „На всеки два дни хлапета пребиват зверски връстник”. Значи – по-рядко се бият, по-често – убиват, така ли?
Мяркаме първата страница на поредния вестник и откриваме, че цените на всекидневниците тайно и полека са се изравнили с цената на шише бира. И, доколкото според „МОНИТОР” „Пиенето стимулира мозъка” – в смисъл, че като попремине махмурлукът, мозъкът започва да бачка по-интензивно и човек поумнява неусетно за себе си, логично стигаме до съвсем правилното заключение защо напоследък тиражите падат – ами – защото, както пише „ТРУД”, за миналата година с общи усилия сме отбелязали „Рекорд в продажбите на бира”!
Щом искате да поумнеете и станете по-добри – вместо вестник купете си биричка! Класикът ни го е казал още преди сто години:

- Пийте бре, маскари!

сряда, 1 март 2017 г.

Я, КОЛКО МАГАРЕТА!

в. "Стършел", бр. 3683/03.03.2017 г.

Според достоверната информация на „МОНИТОР” се оказва, че „България на 13-а по брой коне и магарета”. Като изключим досадната грешка в заглавието, навеждаща на мисълта, че може би мястото ни също е сгрешено, защото няма начин у нас магаретата да са толкова малко, все пак – това е някакво обяснение на случващото се напоследък.
Или наистина сме с прекалено много нечифтокопитни сред населението, или за такива ни смятат.
Малко успехи си имаме напоследък, та „ТЕЛЕГРАФ” се опитва да ги направи още по-малки. Наградата „Оскар” за технически постижения, присъдена на двама български младежи, във вестника звучи така: „Нашите с Оскара с най-хубав пушек в киното”. Защо Оскарът си има хубав пушек – не ни се обяснява. А може би младежите не са написали софтуер за специални ефекти, а просто са конструирали някаква пушлявеща машина?
Като си говорим за пушек, се сещаме и за пушилката, с която новият министър на МВР-то се опита да ни баламоса – „МВР шефът отрече да е искал оставката на главсека Георги Костов” – твърди „МОНИТОР”. И пояснява, че „е в добри отношения с главния секретар Георги Костов и не е искал оставката му, каквито спекулации се появиха часове по-рано”. В пушилката се включи и бъдещият бивш главен секретар, който заявява, че „Нямаме проблем в комуникацията с политическото ръководство”.
Няколко дни по-късно министърът изведнъж разсея пушека и заяви, че „Главният секретар е махнат, защото натискал шефове да си дават оставките” (според „24 ЧАСА”). А министър-председателят рече и отсече, че не е искал оставката, „защото никога не е бил в МВР”.
След пушека, разбира се, идва и малка смрад – оказа се, че секретарят тайничко си е записал разговора с премиера, а премиерът, който не беше искал оставка, заяви, че се радва, че разговорът му е бил записан, защото бил рекъл на инатливия главен секретар неприятни истини...
Погледнахте ли дали сте нечифтокопитно? Все пак – проверете – щом от най-високо място ви смятат за такова, може би има основания за съмнения!
А иначе – животът си тече по старому. „ТРУД” сухо информира, че „Ученичка наби учителка по химия” – това даже вече не е новина, новина ще е, ако човек ухапе куче и учителка по химия набие ученичка.
„МОНИТОР” пък ни светва къде може да се изкара по-лесно някой лев – „Софийската кръв 3 пъти по-скъпа от врачанската”! И това ако не е дискриминация по териториален принцип! С какво софийските чернокръводарители са по-добри от врачанските? Очевидно, влакът за Враца сега ще има и друга функция – към София ще пътуват мераклии да кръводаряват три пъти по-скъпо, а от София към Враца – нуждаещи са да купят бележка за дарена кръв три пъти по-евтино.
Пазарен механизъм!
Патриотизмът напоследък се харчи повече от кръвта на черно – къде с маршове, къде с буйни песни, а къде – и с неочаквани инициативи! „Четем тефтерчето на Левски в таксито” – патриотично зове „ТЕЛЕГРАФ”. Оправна таксиметрова компания разпечатала странички от бележника на Левски и ги разпределила в 3000 таксита. Така всеки, докато пресмята колко бакшиш да остави, ще може да разсъждава над четирите въпросителни на Апостола след думата „Народе????”

Върхът на съвременната българска журналистика „ТАБЛОИД” постига неподозирани от дядо Богоров върхове с дописката „Как да си обръснеш члена”, с която окончателно ни убеди, че хартията търпи всичко, както и че магаретата по нашите земи са повече, отколкото си мислим и отколкото трябва.

сряда, 22 февруари 2017 г.

МИНОНОСЕЦ С МУСТАЦИ


Ако човек вярва на всяка буквичка от вестниците, ще заключи с голямо основание, че светът хептен се е смахнал. Иначе речено – избила му е чивията. Запели са му славейчета.
Миноносците (това, сухопътни гарги, са военни кораби) вече си пускат бради и мустаци! Ако не вярвате – четете „24 ЧАСА”, според който вече е въведена и нова услуга – „Руски самолети бръснат US кораб в Черно море”. Дано да не е на сухо, че много дере!
Разбира се, по-просветените и с по-нисък диоптър ще прочетат и по-ситните буквици, че самолетите са минали с бръснещ полет и опасно близо до кораба, но съмнението за мустаците си остава!
Международните новини продължават и със съмнително събитие в Германия – „Травестит и футболен треньор избраха президент в Германия”. Там очевидно президентските избори са нещо като телевизионно състезание с жури от три-четири популярни и скандални муцуни, предполагаме, в случая – три, защото травеститът и треньорът са били мнозинство. Така поне излиза според заглавието, Федералното им събрание – кучета го яли!
Но светът е не само политика – той е и любов!
„МОНИТОР” се е загрижил за следвалентинските дни – срещу лошата карма на изоставените гаджета той препоръчва челен световен опит: „Изоставени дами горят бельото си”. Разбира се, това не става в кухненската печка, имало си ритуал: „Първо да се намери място, където безопасно може да се запали огън. Край огнището могат да се поканят близки и приятели. Преди палежа е хубаво да се формулира някакво пожелание. След това бельото трябва да се потопи в пламъците, чифт по чифт...”
Как се потапя нещо в пламък – не ни обясняват, очевидно трябва да се сетим сами.
У нас, разбира се - гладория до шия! Стигна се дотам, че според „ТЕЛЕГРАФ” „Внучката на Цар Киро краде луканки”! Какви времена! Внучката на човека, при когото идваха на крака политици и мераклии за политиката, от къщата на когото предаваха директно телевизиите, а той даваше акъл, седнал на златен трон, да се принуждава да краде салами! Няма справедливост на тоя свят и това си е! Затова хората вземат правосъдието в свои ръце, като понякога ползват и прибори – в същия вестник четем как „Бабаит с джип замери шофьор с вилица”. Като си говорим за времената – явно вече трябва да се пътува не само с бухалка под седалката, телескопична палка в джоба, пищов под мишницата, но и с нож и вилица в жабката, та като те засече някой, да можеш да реагираш адекватно. За законното притежание на лъжиците не съм много сигурен.
Но пък и шофьорите трябва да ги разберем – нервно стана напоследък по пътищата, пък и много се краде!
„Крадат по 5 волана на седмица” – започва статистиката „ТЕЛЕГРАФ”. Най-скъпите вървяли по 450 кинта на дребно. Това наистина не е живот – КАТ сваля номера, бандюгите – воланите, ако продължава така, ще почнат да крадат и седалките!
Е, и старомодните автокражби все още са на мода – според „МОНИТОР”, „На всеки три часа шофьор се разделя с возилото си”.
При това положение – в което ти крадат волана, свалят номерата, замерват с вилици или просто бият на магистралата, изобщо не ни впечатлява констатацията на „СТАНДАРТ”, че „Нацията се топи с шест души на час”.
Все пак, има и нотка оптимизъм в черната хроника – отваряме „МОНИТОР”, за да научим за нов успех на правораздавателната ни система, призвана не само да наказва и санкционира, но чрез санкциите и наказанията да постига превъзпитание на престъпилите закона.
„Удушвачка на баба обеща да не прави вече така”!
При това – още на делото за пускане под гаранция!

Какво по-добро свидетелство за превъзпитателния ефект от попадането в български съд!

сряда, 15 февруари 2017 г.

ФЕВРУАРИ, МЕСЕЦ МАЛЪК

в. "Стършел", бр. 3681/17.02.2017 г.

Сбъркана е старата казармена песничка – че февруари е месец малък, ще го лапнем като залък. През февруари малко се яде, повечко се пие – затова са двата Зарезана плюс новодобавеният Валентин с надувни сърчица и други подобни атрибути.
Само че тая година нещо не ни върви – дори според статистиката. Ако се вярва на „ТРУД”, по нашенско „Пием по 4,6 литра на година”. Става въпрос за вино, разбира се. Какво става, скъпи сънародници? Какво е това масово въздържание? Толкова ли се скапахме, че ока вино не можем да обърнем на вечеря? Вижте в същата дописка какво правят по света – „Във Ватикана се пие по 54,26 лит­ра средно на човек в годината”! Пустите му кардинали – да им се не надява човек, че са такива попивателни!
Сбъркана работа, откъдето и да я погледнеш – какъв пример даваме на младото поколение! Като няма от кого да вземат пример – резултатите не закъсняват – „Учениците изпушват половин тон трева месечно” - пресметнал е „МОНИТОР”.
Все пак има малко надежда, че расте достойна смяна – според цитирано от „ТРУД” изследване, направено в 43 страни, „Най-много бира пият българските ученици”. За съжаление количеството не е упоменато, но резултатът е налице – „Според данните нашите юноши са доволни от живота”. Как няма да са доволни – две бирички сутрин и животът отново става цветен и хубав, бъдещето – светло, миналото – позабравено...
А сигурно има какво да се забравя – според „МОНИТОР” „Петима бащи месечно изнасилват децата си”. Ама в буквалния смисъл – баналните шамари, тегления на уши и наказанията в ъгъла са в друга графа.
Обичаме ние децата си, значи, та оттатък!
Но да не се отвличаме – искате ли да знаете защо в тоя месец на виното и любовта не ви върви нито в едното, нито в другото? Не ви е криво безпаричието и муцуната, която виждате сутрин в огледалото – всичко е резултат на космическо влияние!
„Магнитни бури ни пречат на секса и пиенето” – тържествено ни уведомява „ТЕЛЕГРАФ”. За зла беда точно по Трифон-Валентин (или Валентин-Трифон, ако предпочитате) могъща магнитна буря ни връхлита и утрепва всякакви мераци, да є се не види.
Слънчевата активност има и неочаквани последици върху световната политика – „Американски астролози наскоро оповестиха, че когато Моника Люински е правила орална любов на Бил Клинтън, е имало магнитна буря. Така че те съветват дори при случайните връзки и оралната любов да се внимава много с последствията”.
Да му бяха казали предварително, че има слънчеви изригвания, световната история щеше да има съвсем друг ход! А може и да са го предупреждавали, ама кой да слуша...
Пак под влиянието на магнитните бури новото правителство започна странни ходове – отваряме „СТАНДАРТ” и четем с изумление, че „Смениха Порожанов, няма кой да го уволни”. Земеделският министър сменил шефа на държавния фонд „Земеделие”, но след като му казал да опразва кабинета, с изненада научил, че не той, а управителният съвет на фонда може да уволнява, пък управителният съвет още не бил назначен...
Внимавайте с магнитните влияния бе, хора!
Оптимизмът все пак надделява в пресата – информация в „ТЕЛЕГРАФ” ни дава ценни идеи как да се запълнят дупките в бюджета за чужда сметка – оказа се, че китайски колекционери дават мило и драго за новата ни двулевка – според обяви в интернет „За монетата от 2 лева се искат 5,63 долара. Това прави 10,25 лева. Заедно с транспортните разходи звонкът с лика на Паисий излиза на купувача 7,53 долара или 13,69 лева”...

И без това ще пращаме кораб накъм Сингапур за машинките за гласуване – на отиване може да направи едно отбиване до Китай и стовари няколко тона двулевки – с доларите, получени срещу тях, хем ще си платим гласуващите машини, хем и комисионите!

сряда, 8 февруари 2017 г.

ХИБРИД ДО ХИБРИДА, МАЙНО ЛЬО!

в. "Стършел", бр. 2680/10.02.2017 г.

Започна годината на петела, а кой знае защо – по нашенско страдат кокошките. „Напаст от лисици в Съединение, на нощ душат по 40 кокошки” – алармира „24 ЧАСА”. И цитира местния шеф на ловната дружинка, който се оплаква, че стрелбата в населено място била забранена.
В „ТЕЛЕГРАФ” същият този шеф е доста по-радикално настроен – тук вече „Лисици отнасят по 200 кокошки на нощ”, но има и светъл лъч – стар авджия, на когото не му пука за забраните и „на ден отстрелва по 40-50 лисици”...
Като си знаем ловните традиции, можем да направим обоснованото предположение, че телеграфният репортер е хванал ловния шеф в по-късен час отколкото часовият му колега, по ракиено време...
Без всякаква ракия (или почти) според обзора на „СТАНДАРТ” „Две години депутатите се ругаха като за цял мандат”. С умиление си припомняме мъдрите мисли на законодателите, че „Това, че полимерът е пластмаса, не значи, че пластмасата е полимер”, прочитът на римското число седем (VII) като „Ви Ай Ай”, комплиментите „Гьонсурат”, „Простак”, „Идиот” или пък „На вас симпатиите ви към Русия явно се измерват само с руската водка и руската салата”, което води логично до компетентната препоръка на екс-здравния министър „Пить надо меньше”...
Поради насрещен въпрос дали си е изпил хапчетата, екс-министърът не успява да се аргументира, но пък „СТАНДАРТ” се е погрижил да ни светне, че докторската дисертация на откривателя на Менделеевата таблица Дмитрий Менделеев била на тема „За съединяването на спирта и водата”, че негова била заслугата днешната водка да е точно 40 градуса, ни повече, ни по-малко, защото „именитият химик е рискувал соб­с­твеното си здраве чрез куп експерименти в името на науката. Погълнал всякакви различни субстанции, за да установи, че идеалната водка е точно 40 градуса”...
С градус или без, след двугодишните разправии и законотворчески  попръжни цялото депутатско войнство се подреди на стълбите пред Парламента за ритуална снимка, над която „ТРУД” поставя бойното заглавие „Не казаха сбогом, а довиждане” с уточнението, че „повечето от тях се заканиха, че напролет отново ще са тук”.
Със сигурност!
И тъй като политиката ни омръзна, отваряме „ТЕЛЕГРАФ”, където без всякаква връзка със ставащото наоколо са цвъцнали две-три страници под заглавие „Старите плеймейтки пудрят нови цици и дупета”...
Със сигурност!
Жълтеникавата преса си е редно да е жълтеникава – позовавайки се на „авери на бесепарката от „Позитано” 20”, „ТАБЛОИД” радостно ни съобщава, че „Илияна Йотова е в депресия” – и макар да не го е казала пред аверите и дружина, заглавието е „Прецаках се, като станах вицепрезидент!”.
Защо? Елементарно – „В Брюксел като евродепутат си докарвала 30 000 евро на месец, сега ще взема 10 пъти по-малко”. Като резултат от прецакването „Новият вицепрезидент е изпаднала в сатурнова дупка, като компенсира депресията с ядене”...
Както би казал малкият Иванчо – да ви имах проблемите!
И тъй като едни избори минават, но други се задават, таблоидното издание съвсем пожълтява, даже тук-там минава към кафеникаво, за да разобличи потенциален кандидат за шеф на БНТ – „Севда Шиш. пие урина, за да е вечно млада”. Има и рецепта как се приготвя подмладяващата напитка, както и скрит намек към евентуалните поддръжници на кандидатурата – приятелките на кандидатката също били ползвали еликсира на вечната си младост...
След всичко това приемаме с пълно доверие твърдението на „СТАНДАРТ”, че  учени „Създадоха хиб­рид между прасе и човек”.

Само че учените накъдето отиват, ние оттам вече се връщаме – у нас тоя хибрид отдавна е създаден, размножен и дори списва и издава вестници!

сряда, 1 февруари 2017 г.

НА МАРС – ЯБЪЛКИ, НА ЛУНАТА – БИРА!

в. "Стършел", бр. 3679/03.02.2017 г.

Стара руска песен твърдеше, че с развитието на космонавтиката един ден и на Марс ще цъфтят ябълки. За Марс не съм сигурен, но по нашенско вече всичко е цъфнало и вързало, поне според пресата.
Че у нас се краде всичко, което не е добре заковано, е отдавна известно, но чак пък такова чудо не бяхме виждали – в големите снегове, в които бе трудничко да се придвижи човек от точка А до точка Б, находчив нашенец е намерил решение – „Крадец задига снегорин, вози се с него от Търговище до Вар­на” – съобщава „24 ЧАСА”. Не става ясно за колко часа е минал разстоянието – а би било добре – за да го предложим за „Гинес”!
Надяваме се през лятото, когато почнат ремонтите, някой да опита да подкара валяк от Русе до Пловдив!
„ТРУД” пък ни стряска с новината, че „Ядем пестициди за 60 милиона лева”. Както и да го погледнеш – два пъти по-скъпо, отколкото едни парламентарни избори, а ефектът – същият!
Сигурно затова сме едни такива изнервени, та само гледаме кого да опердашим, та да ни олекне. „Над 310 души с бели пре­стилки са били пребити от 2014 година” – води статистика „МОНИТОР”. Като ти докривее – хванеш доктора и му забиеш два – антиоксидантно. За съжаление държавата нещо се е притеснила от тая статистика, та според вестника вече ще „Пазят лекарите като банките” – щели да им раздават паникбутони.
Ние от паникбутон се не плашим – докато го натисне – ойде конят у ряката! Даже няма защо да се харчат излишни пари за тая техника – оказа се, че за 2016 година „има една осъдителна присъда”.
Другите се отървават с обещанието друг път да не правят така.
Вестниците, разбира се, обръщат основно внимание на новия президент – „24 ЧАСА” на цяла страница анализира „Защо Корнелия е без ръкавица”. Има и снимка – наистина си е свалила едната ръкавичка, за да се ръкува с г-н Цв. Цветанов, но не преди да му рече, че „не може да приеме поздрав от хора, които само преди час са определили социалистите като убийци”. Г-жа К. Нинова явно е пропуснала останалата част от речта на лидера на ГЕРБ, но часовият вестник не е – „Борисов: БСП са подли, брутални и конспиративни”!
Можеше да добави още и „грозни, мръсни, зли”, но може би не е гледал филма.
„СТАНДАРТ” опитва да внесе малко спокойствие в напрегнатата обстановка, като предизвиква съчувствието ни към новия президент: „Без гъби в менюто на Румен Радев”. Бедният – през целия си мандат гъбка няма да види! Щото НСО не дава!
А на нас защо дават да си купуваме печурки от магазините, а?
Според „МОНИТОР” пък биреното движение е на път да завладее и Луната – „Идват първите космически пивовари”! Американски студенти предложили експериментална капсула, „нещо като джобна пивоварна”.
Е, ако това чудо проработи, животът на Луната ще стане наистина поносим! Не случайно изданието допълва, че „Крайната цел на начинанието е ускоряване на преселението на хората на друга планета”.
А на нашата планета – традиционните недоразумения – „Ученик си заклещи ръката в тоалетна заради телефон” – четем на следващата страница. Нещастно хлапе си изпуснало телефона в Онова място, бръкнало да го дири и се заклещило, та се наложило пожарната да реже с флекс тоалетната. За съжаление – телефонът така и не бил открит...

Може би – в следващия брой?