сряда, 20 декември 2017 г.

КОЛКО СМЕ ДОБРИЧКИ!

в. "Стършел", бр. 3725/22.12.2017 г. 

Едни такива праведни чувства ни обладават преди големи празници, ставаме неописуемо добри, какво ти добри – направо меки Марии, добрички, та оттатък!
Дори строгата, но справедлива съдебна система се размеква в тия дни – ако се вярва на „24 ЧАСА”, е дала „Година условно за следовател, окрал мъртвец”.
Като как става работата? Ами – „През 2005 година следователят бил повикан за оглед в столичния квартал „Разсадника”. В стаята с починалия 62-годишен мъж следователят намерил нотариален акт за жилището...”. Като намерил документа, пазителят на реда и законността седнал и написал фалшив документ, според който негов съучастник наследява апартамента на покойника. Не става ясно дали е преджобил нещастния човек, но на Оня свят пари не трябват никому – така че няма лошо. Най-хубавото идва, разбира се, накрая – малко преди Нова година Върховният касационен съд потвърждава присъдата и тя става окончателна.
Пропуснато е да се спомене дали крадецът на апартаменти е обещал друг път да не прави така или не – но все пак са му определили някакъв изпитателен срок – ако открадне още един апартамент през следващите три години, ще му дадат още една година условно, та да се научи, че това не е хубаво.
„ТРУД” затова се казва „Труд”, защото се вълнува от проблемите на трудещите се. От всички сфери на общественото обслужване. За вълнуващите се от съдбата на работещите момичета от „Слънчев бряг”  вестникът прави проверка и ни осведомява: „Проститутките на топло по родните места”. И, за да не се чудим какво правят на топло, уточнява: „Много от тях са споделили част от припечеленото с близките си и са осигурили дърва за зимата...” А пък „за да не загубят форма за предстоящите четири-пет месеца, много от тях са вече клиенти на фитнеса”. А където няма фитнес? Трудовата газета знае всичко – „където няма нирвани за спортуване, момичетата са решили да помагат примерно в местни оранжерии”. Тоя нов спортен уред – нирваната, не ни стана много ясен, надяваме се в следващ брой да ни го покажат на картинка.
Но – по-добре нирвана, отколкото тичане за здраве – от друга трудова страница разбираме, че „Спортуването на открито в града е безполезно”. Като се надиша човек едно хубаво с фини и не чак дотам фини прахови частици, каква му е файдата, че е търчал сред колите като щур!
Празниците наистина облагородяват дори и най-чепатите характери. В обширно интервю за „24 ЧАСА” г-н Волен Сидеров споделя бъдещите си творчески планове: „Мога да преподавам в НАТФИЗ. Да не е храм?”
Ами – очевидно не е. Само една проста академия! Чунким голяма работа!
Успокоени за бъдещето на депутата, мярваме научната страница на „ТРУД”, в която френски и марокански палеонтолози ни уверяват, че още преди 300 000 години хората са имали лица, подобни на нашите, и че „Ако имаха шапка, вероятно щяха да са неразличими на улицата”.

Палеонтолозите където отиват, ние оттам се връщаме – ние тоя факт отдавна вече сме го установили! Дори и шапка не им трябва на човекоподобните ни прародители – само панталони. Не че нашата публика вече не е достатъчно разкрепостена, ами зима е все пак...

сряда, 13 декември 2017 г.

СЕКС, НАРКОТИЦИ И КОЛЕДА


По Коледа стават чудеса – не само у нас, и по света стават! Ето – изловичкаха надрусан президент, и то не кой да е! „Тръмп три месеца без заплата заради наркотици” – твърди „МОНИТОР”. Изданието-борец срещу фалшивите новини пус­ка стряскащото заглавие, за да уточни веднага след него, че милиардерът дал „заплатата си за третото тримесецие на министерството на здравеопазването, за да помогне за борбата с пристрас­тяването”.
„ТРУД” пък открива откъде идат всички проблеми в българското здравеопазване – „Зъл сириец крал лекарствата на българина”. Не му стига, че е сириец, ами – отгоре на всичко се оказва и зъл! А българските доктори и аптекари, които малко са му помагали – те очевидно са от добричките.
Но – да се върнем към Коледните чудеса. По големите християнски празници става очевиден недостигът на свещеници по нашенско – затова „Разжалвани попове заработват частно на гробищата” – разобличава престъпната схема „МОНИТОР”. А на другата страница става ясно с какво си допълват пролуките в работното време нашите свещенослужители, когато празниците отминат – „Възстановиха правата на свещеник екскурзовод”!
Чудесата продължават и в „СТАНДАРТ”. Точно преди Коледа, според вестника, ще имаме изключителната възможност да „Гледаме Исус Христос в НДК”. Предположенията, че е дошъл заради европредседателството, са силно преувеличени – оказа се, че става въпрос за рок операта „Исус Христос – суперзвезда” на Андрю Лойд Уебър.
На малко предколедно чудо очевидно се е надявал и експремиерът Сакскобургготски, който, огорчен от отмятането на правителството от някои обещания, според „24 ЧАСА” задава любопитния въпрос: „Ако царските имоти бяха на държавата, защо тя ги одържави?”. На въпроса, естествено, никой не отговаря, но все пак след Никулденската литургия пловдивският владика „покани гостите на почерпка в митрополията”. Ех, налейте, да пием от мъка...
„ТЕЛЕГРАФ” проучва разписанието и ценоразписа на Дядо Коледа – оказа се, че „Старецът иска повече, ако има истинска брада или е завършил НАТФИЗ”.
Е, научихме още нещо за добрия старец – откъде му е дипломата!
И, тъй като празниците са не само молитви, последвани от ядене и пиене – малко секс накрая не вреди! Отваряме „МОНИТОР” и потресени разбираме, че „Женена за себе си жена си изневери”! Женената (или омъжената – казва ли ти някой) за самата себе си мома англичанка, признала, че „бракът є не е бил идеален и в крайна сметка тя близо пет месеца се е срещала с мъж”. Предполагаме – заради неблагоприятното движение на планетите и по-специално на гадния Меркурий, който мине-не мине месец и нещо го прихваща, та вместо да надгражда, става ретрограден. И се оказва, че не само сваля правителства и предизвиква загуби на избори, но и „пречи на бизнеса, помага на изневерите”. Разбира се, трябва да се има предвид и, че „До Бъдни вечер сексът - по-кратък заради ретроградния Меркурий”. Ето го научното обяснение за злополучния автобрак и последвалата автоизневяра на нещастната бивша мома англичанка!
Освен секса и щастието е краткотрайно заради Меркурий или някое друго ретроградно тяло – небесно или земно – „Без да прегледа и един пациент, частна болница взела 12 милиона лева” – цитира главния прокурор „24 ЧАСА”. Частна болница, цвъцната на територията на държавната врачанска болница, отнесла милионите, а докторите от държавната викаха телевизиите да се оплакват, че не получават заплати и болницата им е пред фалит.
Така е – като началниците им не четат „МОНИТОР” – „Не давайте дупето си на всеки” – съветва изданието на розовата си 49-а страница.

Изключително полезно поучение – ама като няма кой да го прочете!

четвъртък, 7 декември 2017 г.

СЕЛФИ С ЧЕП

в. "Стършел", 08.12.2017 г.

В последно време знаменитостите по нашенско намаляха или се движат с охрана, та човек едно селфи няма с кого да си направи. Затова дечурлигата се принуждават да прибягват до екстремни покатервания по високи сгради, влакове, водопади и паметници. Добре че сме ние, възрастните, да проявяваме разбиране. Преди десетина дни хлапак потроши изящната балерина на Георги Чапкънов пред Народния театър. Да беше пълнолетен – щеше да види той, да беше крадец на метали - хептен. Но българският съд – най-хуманен в света, реши друго - „Младежът бутнал статуята, докато си прави селфи, затова съдът го оправдал” – четем в „24 ЧАСА”. Съдията преценил, че подпийналият абитуриент „не е искал да бута скулптурата, а просто да си направи селфи”.
Възхитени от мъдрото решение, създаващо правен прецедент – че вече може да буташ всичко, за да си направиш селфи, без някой да може да ти рече нещо напреки, минаваме към „СТАНДАРТ”, който извежда в заглавие мъдрата мисъл на Вежди Рашидов, че „От оставащите у нас чеп за зеле не става”.
Надяваме се, че не го е рекъл по адрес на нашето хуманно правосъдие – не би било политически коректно.
Все пак политически коректно е да се рече, че поне в столицата културния живот ври, кипи и беснува – „София пуска карта за трамвай и кръчма” – радва ни „МОНИТОР”. Тридневната карта за двайсет кинта осигурява освен безплатно пътуване, посещение на музеи и намаление в книжарници, но за редакцията кръчмите са по-важни – тичай, народе, кебапчетата и бирата са с намаление!
Още повече, че според наблюденията на будното гражданско общество, както и на „ТАБЛОИД”, „Яйцата стигнаха кюфтетата”. Какво ти стигнаха – както е тръгнало, кюфтаците прахта им ще дишат скоро! Не се притеснявайте – теглете му една – според „УИКЕНД” „Псувните са полезни!”. Защо? Ами – никога няма да се сетите – защото „това е комплексен социален сигнал, натоварен с емоционална и културна значимост”.
Подайте сигнал, натоварен с емоционална и културна значимост и си сипете едно – не се поддавайте на отчаяние – във фирма за гушене на патици „МОНИТОР” е попаднал на неочаквана находка – „Намериха 3,5 тона домашна ракия във ферма за патици”! Патиците са открили изход от стреса да им тъпчат всякакви боклуци в гърлата – потърсете го и вие – безсловесните ни го показаха вече! И не се притеснявайте, ако след нагушване с домашнярка стане някаква беля – правосъдието, за което стана дума малко по-горе, според „ТРУД” вече е определило ценоразпис за побой върху служител на реда – „100 часа работа за ритане и скубане на полицаи”. Пийнала шуменка наритала и наскубала опиталите се да я озаптят полицаи, а „един от служителите бил ухапан” – за всичко това нашата сънародничка дължи „180 лв. деловодни разноски” и да побачка безплатно стотина часа – седмичка – за ритането, седмичка – за скубането и още една – за ухапването.
Да бяха се сетили да є включат и противобясната ваксина в сметката, ама не са – нали ви казах – нашето правосъдие е най-хуманното в света! Все пак – младежът с балерината се е отървал доста по-леко!
Доста по-тежко се е отървал старият Леонардо (не ди Каприо, а да Винчи) в „ТАБЛОИД”: Леонардо да Винчи измисля смартфона” – твърди дебелият седмичник. Има и картинки на средновековния смартфон, но по-любопитно е таблоидното заравяне в миналото мрачно – на древна статуя се виждала „висока дама, вероятно господарката, която докосва лаптоп, подаден є от усмихната ниска слугиня”. Което дава основание на изданието да предполага, че „прочутата жрица от Делфи се е свързвала с боговете именно чрез лаптоп”.
Тук няма какво да добавим, освен да не се съгласим с настояването на „ТРУД”, че „Спешно е нужна стратегия за развитие на говедовъдството”.

Няма нужда, братя, няма нужда – то и така си е развито!

сряда, 29 ноември 2017 г.

ЛЪВСКИ ТОПКИ

в. "Стършел", бр. 3722/01.12.2017 г. 

Пресата у нас вече се ориентира окончателно какво продава изцапаната хартия – патриотизмът и сексът.
Затова тиражният „ТАБЛОИД” ги обединява две в едно – „Лъвът пред НДК е евнух” – забелязал е наблюдателен репортер. Патриотично настроеният автор е погледнал зад щита с патриотичната карта, за да провери дали на лъва оная работа му е на мястото или като напротив. И с възторг коментира патриотичното си откритие.
За разлика от таблоидните си колеги „СТАНДАРТ” брои чуждите топки по пет, по шест наведнъж – „Роналдо иска седем топки и деца”. Тъкмо да си помислим нещо за звездата и нейното умствено състояние, и от по-ситния шрифт разбираме, че въпросният Кристиано мечтаел да си има седем „Златни топки”. За футболист на годината. Така че – не плачете деца, Роналдо е невинен. За разлика от стардартните майстори на заглавия.
24 ЧАСА” е на патриотична вълна дори в криминалната страница – „Апаши задигнаха портрета на Левски”! Карловски кокошкари задигнали „40 литра домашна ракия, 15 буркана мед, инструменти и елизделия”... Е, и снимка на Левски – колкото да влязат в новините.
Културният живот е винаги на почит в „МОНИТОР” – церемонията по връчването на американските музикални награди е увековечена със „Селена Гомес показа гащи и липсинг”. Патриотизмът в случая малко ни липсва, но пък гащите на Селена Гомес винаги ще предизвикат интерес сред широката общественост.
А едно патриотично начинание на плов­дивската община бе прославено от всички всекидневници – „Общината на Пловдив си върна римския форум” – радва се „СТАНДАРТ”. Продадените преди петнайсетина години пет декара и нещо в центъра на града били откупени от собствениците за „5 163 600 лева с ДДС”. Около милион за декар по груби сметки. Тъкмо да се зарадваме на културната придобивка, и попадаме на „24 ЧАСА”, където новината е допълнена с уточнението, че въпросният форум „Преди 14 години един друг общински съвет и един друг кмет – д-р Иван Чомаков, продават за 1,2 милиона лева на частна фирма”. Изваждаме по-малкото от по-голямото и получаваме една разлика от четири милиона. Не е ясно с ДДС или без ДДС.
Възхитени от сделките на нашите общинари, понесени на вълната на патриотизма, прехвърляме вестниците, пълни с радостта и възторзите, които Григор Димитров ни подари. Най-добре се представя „СТАНДАРТ” с възторженото заглавие „ГриГорди сме!” Вярно, радваме се всички, горди сме, но чак григорди – не сме. Не сме играли ние – само сме гледали! А някои от нас – са пресмятали. „Годината му донесе скок от 14 места, 4 титли и $ 5,6 млн.” – държи да ни осведоми „ТРУД”. И добавя, че „общо в кариерата си Димитров вече е заработил само на корта $ 13,1 млн.”
Трудът, тренировките, контузиите, огорченията от загубите, от злословията и клюките не са от особено значение – важното е колко е изчукал на корта – така ли ще дойде работата? Тичайте да спортувате, деца – така се изкарват милиони, не само от стъргане на билетчета!
Не чак милион, но все пак стотина хиляди може да се изкарат и без стъргане – „100 000 бонус печалба от тотото” не е Бог знае какво заглавие за „СТАНДАРТ”, ако не беше продължението на следващия ред – стоте бона са бонус „за Деня на християнското семейство”. Очевидно в тотализатора работят дълбоко вярващи християни, държащи на традициите и вярата. Хайде, пък за Рождество – рождественски бонуси!
Захвърляме седмичната преса без съжаление – не сме като немския съдия, прославен от „МОНИТОР” – половин час преди края на някакъв втородивизионен мач при резултат 25:1 „Съдия прекрати мач от съжаление”.

Не съжаляваме, защото си знаем - другата седмица – друг мач, други вестници, други резултати...

сряда, 22 ноември 2017 г.

ПОСТИ ПО ВРЕМЕ НА ПОСТИ


Постна работа, скука безподобна налегна страната в началото на постите. Малко тупурдия със сменен председател на парламент, малко сдобряване, кьорава лентичка не се задава за рязане, добре, че е един Григор да ни умие очите, та да ни зарадва.
Но един Григор пролет не прави, особено в края на ноември, налага се да дирим радост и из вестниците.
Нов икономически механизъм откриват комшиите – „Марихуана вади Гърция от кризата” – твърди „24 ЧАСА”. Първото, което ще ви мине през ума е, че адски трудно е да се обясни на напушил се човек, че е в криза – няма да повярва. Но замисълът се оказа повече от дълбок – ще се легализира тревата за медицински цели и „Правителството очаква за 10 години да получи около 200 милиарда евро от марихуана”. Цитира се гръцки министър, надяваме се, ненапушил се преди интервюто, така че може да му се вярва.
Спи ли нашето земеделско министерство? Нека не са двеста, но сто милиарда ще ни дойдат добре! Като ще ползваме европейския опит – да не се ослушваме!
За тия, които се притесняват от миризмата на дима на лечебното средство, „МОНИТОР” препоръчва „Чаша вино замества фитнеса”.
Знаехме си ние – затова хората по улиците са такива стройни, сякаш по цял ден помпат мускули и лепят плочки по коремите си! За съжаление някои очевидно разчитат и на почти лечебния глад, с което си докарват неприятности – на следващата страница се оказва, че вече имаме „Арест за мъж, изял тортата на непозната”. Непознатата си седяла в шуменска сладкарница, дошъл въпросният тип, седнал на масата и „безцеремонно посегнал на тортата. Първо отхапал малко, а после я излапал цялата”. Станал скандал, дошла полиция, прибрала човека. Дано в ареста поне да са го нахранили – на чужда торта не се посяга само от глезотия.
Пости – гладория, каквото и да ни разправят, че било духовно пречистване, гладория и дефицити – вече „И шофьорите ни свършиха – 7000 вакантни места за автобуси и тирове” – тревожи ни „24 ЧАСА”. И в склада няма благодарение на демографския срив, съчетан с перманентно постене. Макар и без молитва – всеобщото повишаване на жизнения стандарт, за което говорехме досега и ние, и правителството, си проличава по устойчивото развитие на един клон от търговията – „В старата част на Велико Търново магазините фалират, останаха само сексшоповете” – научаваме от „МОНИТОР”. Една нация, която продължава да се вълнува от тия работи, не е обречена – щом є се размножава, значи кривата на срива скоро ще се фръцне нагоре, в това не се и съмняваме.
Затова, както казва г-н Цв. Цветанов, цитиран от „ТРУД”, „Всички да подкрепяме централния нападател Бойко Борисов”.
Г-н Цветанов, предполагаме, е пообъркал срещите за деня, сигурно си е мислил, че говори пред тигрите от Бистрица, всъщност било пред научната конференция „100 години от Болшевишкия преврат в Русия и влиянието му в България”. Нерде тигри, нерде болшевики, биха рекли от една опозиционна партия, но ние чуждици не употребяваме.
А на всички, пренебрегнали духовното извисяване и постенето, ще поясним защо пържолите напоследък никакви ги няма – според „24 ЧАСА” „От всеки три свински пържоли две са френски, полски или германски”. Как искате от една пържола да цвърне като хората, като тя, бедната, не ви разбира! На френската преди да се сложи на скарата трябва да є се рече „пардон”, на полската – „пше прашам”, на немската – една толкова усукана дума, че даже не знаем как се пише, важното е да разбере, че от нея се иска да се изпече равномерно от двете страни.
Учете езици, дами и господа, мастършефове и шефки – постите ще свършат и пак ще задимят скарите по тротоарите!

сряда, 15 ноември 2017 г.

ПО ПЕТ, ПО ШЕСТ НАВЕДНЪЖ!

в. "Стършел", бр. 3720/17 ноември 2017 г.

Краят на годината наближава, тук-таме вече започнаха да се явяват и първите коледни елхи, иде време за статистиките и благотворителността.
Статистиката е в кръвта на „МОНИТОР” – очевидно девизът, който виси на стената в редакцията, е „Нито ден без статистика на първа страница”!
Разбира се, най-популярната статистика за тая година е тази на телефонните измамници. Редакцията сумира постъпилите данни от бюлетина на МВР, преброява дните в календара и ни радва с новите постижения – „По две баби на ден хвърлят пари през балкона”.
Който си няма балкон – очевидно не влиза в статистиката, като му е толкова акълът, да си стои извън нея и да се разхожда със спестяванията си до близката кофа за боклук.
Статистическите данни продължават и в следващите дни от седмицата – „По един нов болен от сифилис на ден”.
Защо само по един ли? Ами – то си има обяснение – „Откриват рак на простатата на четирима всеки ден”.
Човек да го е страх да мине покрай болница – ще вземе да изскочи скучаещ доктор, ще го вкара в кабинета си, ще бръкне където трябва и тържествуващо ще рече – е, вече може да удряме кепенците, ти си четвъртият за днес, изпълнихме нормата...
И другите вестници обичат сметките и числата в заглавията – „Багата пребори корав бразилец за победа № 16” – тържествува „24 ЧАСА”.
Новината е спортна, няма привидно нищо общо с Коледа, хората се били, както си трябва в ММА – бразилецът, видял се на зор, „първо изрита Багата в слабините, а след това му бръкна в лявото око”. Но – тъй като наближават светлите Христови празници, вестникът държи да отбележи, че ритникът и опитът да се извади окото на противника не са самоцелни – те са в рамките на „Благотворителната инициатива Fight for Children”, която „има за цел да събира пари за образованието на деца в неравностойно положение”...
Какво ли не правим за децата, особено за тия в неравностойно положение! Направо сме готови да се избием!
„ТРУД” от своя страна анализира отминаващата вече година по неочакван начин – вместо да се озърта кой от политолозите да покани, е дал думата на професор кардиолог. Професорът прави бърз преглед на здравната ни система и поставя точната диагноза – „Всички беди идват от площад „Народно събрание”.
Да можехме да преименуваме площада – бедите може и да се объркат с новия си адрес и да ни подминат...
А голямото чудо на католическата църква – явяването на Богородица пред трите пастирчета във Фатима, е разобличено по научен път в „МОНИТОР” – за да не се поддаваме на католичес­ка пропаганда и си останем ревностни атеисти и християни – „През 1917 г. десетки хиляди хора в Португалия наблюдавали не явяването на Богородица, а най-обикновено НЛО”.
Пропуснати са марката и моделът на НЛО-то – като се има предвид, че се е явило преди цял век, очевидно е стара модификация, незаслужаваща интерес.
А поредната политическа драма „ТАБЛОИД” решава по най-таблоиден начин – след като и за втори път є тряснаха колата, „Корнелия Нинова тръгва по ходжи”. „Самата тя вече била склонна да вярва, че в цялата история е намесена лоша енергия и дори вързала червено кончѓ на китката, каквото има и премиерът Бойко Борисов”.

Ами – дето се вика – два конеца – една цел!

сряда, 8 ноември 2017 г.

КОН СЪС СИЛИКОН

в. "Стършел", бр. 3719/10 ноември 2017 г.

Заглавието изобщо не е вярно – не се лъжете – конят на Хан Аспарух няма по себе си силикон! В съботния репортаж на „МОНИТОР” от паметника „Създатели на българската държава” над Шумен става дума, че „през 2006 лявото предно копито на Аспаруховия кон падна и сега е с полиуретанова протеза”.
Няма само другите да произвеждат фалшиви новини – и ние можем! Поне докато е безнаказано.
Защото се оказа, че след производството на фалшиви банкноти вече е инкриминирано и още едно производство – „Хванаха фалшиви пенсионери” – съобщава „ТРУД”. Не си представяйте пластмасов пенсионер, който при накланяне казва „мама” – става дума за живи хора, но с фалшиви документи за инвалидни пенсии, издавани от съвсем не фалшиви доктори от ТЕЛК. Надяваме се – по чисто хуманни подбуди – все пак, налага се да се насилваме да вярваме все още в доброто и човека.
„24 ЧАСА” се опитва да ни притесни с една почти истинска новина – „Изчезна столът на премиера!” Тъкмо мераклиите за тоя стол да започнат да се ослушват кога ще са изборите, и става ясно, че „Бойко Борисов си го намери при стенографките”. Когато седнал на председателското място в залата на Министерския съвет, премие­рът „учудено се огледа, когато, сядайки, видя, че пропада доста ниско спрямо нивото на заседателната маса”... Можем само да предполагаме, че злонамерена опозиционно настроена чистачка е разместила столовете, за да може над масата да се подава само темето на г-н Борисов и всички да му се смеем. Но злите козни на опозицията се провалиха – благодарение и на бдителността на 24-часовите репортери.
Но това няма никакво отношение към светлия празник на народните будители, прославен от съвременните будители на вестникарска хартия – „Духова музика и викторина в мола на Пловдив” – отразява празника на духовността „СТАНДАРТ”. Ами – духовността си иска духовата музика, а децата – мола, какво да правиш!
„МОНИТОР” от своя страна набляга на по-материалната страна на празника – „Манерка с портрет на Ботев за $ 100 продават в нета” – радва окото ни изданието под рубриката „Оферти за Деня на народните будители”. Освен манерката с поета онлайн „се продават и бейз­болни картички на Апостола на свободата Васил Левски”. Не знаехме, че е бил и бейзболист, но пък от друга страна – кво му плащаш – само долар парчето!
Най-скъпата будителска оферта е за „женски бижута – колие, амулет, талисман, диадема и монети от Възраждането”. Няма лошо – будителките също са хора, и те имат право на малки женски радости! Малък смут предизвиква, разбира се, допълнението, че този тип бижута най-често „били носени от османски принцеси”, но не пречи някоя османска принцеса да си е загубила колието и всичко останало и някоя будителка да ги е намерила и да си ги е носила, нали!
А за тези, на които будителството е омръзнало, изданието препоръчва разкошно място на стотина километра от София, където можем да „Спим с щрауси и сърни срещу 20 лв.” Любителите на екзотичен секс с пернати и чифтокопитни ще бъдат разочаровани – спането е в хотел близо до щраусова ферма, а само вечерята е „в компанията на танцуващи щрауси”.
Не се споменава дали има пилон или не, както и дали танцьорките не пощипват от чиниите на гостите.
А иначе – всички вестници, включително и „СТАНДАРТ”, отбелязват поредния повод за национална гордост: „Гледаме най-много тикви в Европа”.

Ами – така е, какво да се прави, срещу фактите и тиквите дори фалшивите новини не помагат!

сряда, 1 ноември 2017 г.

СЪБУДИТЕЛЕН ПРОЦЕС

в. "Стършел", бр. 3718/03.11.2017 г.

Добро утро!
Събудихте ли се след Деня на будителите? Как е – боли ли главата? Стои ли още тиквата на масата?
Не вашата – на детето, което кой знае защо чества Хелоуин. А може и да е право – нали в приказката само детето се осмелява да рече на краля, че е гол - като за плакат пред Народния театър!
По някаква странна причина работещите в медиите (самоопределящи се като журналисти) са си нарочили тоя ден за празник – в смисъл – ако не сме ние, будителите, да ви събудим, така и ще си умрете за­спали.
И ето – започваме събудителния процес с „ТАБЛОИД”: „Депутатка проститутка в парламента!” Неидентифициран депутат от БСП „веднага разпознал дамата, с която преди време се забавлявал в спалнята срещу 500 евро на час”. Защитникът на трудещите се работници и селяни светкавично информирал колегите си за находката и „всички се юрнали да си говорят с мацката и да є мятат белтъци, вероятно се надяват да ги огрее безплатно по депутатска линия”.
На интелигентността на читателя е оставено да се сети от коя парламентарна група е красавицата, предполага се, че партийната дисциплина би възпрепятствала избрания от бедните и унизени българи сладострастник-паралия да прави такива разкрития.
Независимата от всичко преса, симпатизираща по една или друга причина на правителството, по особено перфидни начини се опитва да ни светне, че протестите на някои професии са ялови, безпредметни и тъпи.
„Полицаите ще протестират с плакати на английски” – извежда новината в заглавие „СТАНДАРТ”. Защо? Ами – за да ги разберат и чужденците, разбира се. А за какво протестират? За да разберем, трябва да открием сбутаното в кьошето антрефиленце на „24 ЧАСА”: „Дясната кубинка на полицаите тече повече от лявата”. Това било установено при лабораторни изследвания. Как да не протестира човек! Естествено, изданието се грижи за националната сигурност и краката на осигуряващите я с доста по-подробен текст – „Пчелен восък пази обувките от вода”. Мажете кубинките, така няма да има повече поводи за протести и всички ще сме доволни!
„ТРУД” не се задоволява с подобни заврънгачки – той възторжено прославя подвига на любимия си премиер – „Борисов дава 500 000 евро за Африка срещу миграцията”. Знаехме, че премиерската заплата е добра, но чак пък толкова, че да може да г-н Борисов се бръкне и тупне на масата половин милион за бедна Африка... О, спи ли НАП, о, НАП не види ли... Слава Богу, от текста става ясно, че парите ще ги даваме ние – в смисъл – нашата държава. Не плачете, деца и фенове – премиерът е невинен!
Като си говорим за деца и фенове – спортните страници обичат и двете групи свои читатели – „Фен се млати с дете на ръце” – прославя „МОНИТОР” подвига на английски татко, който с едната си ръка носи двугодишното си дете, а с другата – „отправя кроше към вратаря на „Лион”. Обърнахте ли внимание на глагола в заглавието? Феновете от вестникарските страници отдавна вече не гледат мачовете просто така – те са отишли със съвсем друга цел – „Фенове се млатят в София и Враца” – твърди „ТРУД”, а „СТАНДАРТ” допълва радостно, че „Стотици фенове се млатиха във Враца”. Ако искате да попаднете във вестник – идете на стадиона, млатете се и вие! А ако ви се свидят парите за билет – може и отвън – безплатно е!
Междувременно „ТЕЛЕГРАФ” съвсем ни разсънва с новината, че след Нова година каруците в София ще бъдат забранени, и предупреждава, че „Конфискуват конете на нарушителите, дават ги на болни деца”.
Какво ще прави болното дете с големшкия нов домашен любимец? Според цитираният общински съветник се обмисляло да „се ползват за лечение на болни деца, тъй като е известно, че ездата има терапевтичен ефект”.

Да раздадат по един кон на общинските съветници, та да си го яхат – и наяве, и на сън, както в песента. Щом има терапевтичен ефект – сигурно помага и срещу глупост.

сряда, 25 октомври 2017 г.

ОПРАВИ СЕ САМ!

в. "Стършел", бр. 3717/27.10.2017 г. 

Май в заглавието има някаква грешка – призивът беше „Направи си сам”. Отдавна беше, забравил съм...
Но хубаво е, че хората помнят старите инициативи! Докато правителство, президент и парламент умуват дали да купят нови изтребители на старо или стари – за нови, хората по места се оправят сами – „Бизнесмен от Търново си купи бомбардировач” – твърди „ТРУД”. Бизнесменът купил самолета „в насипно състояние” и си го сглобил сам. Ето един пример, достоен за подражание – ако ще се браним от враг коварен, да си се въоръжаваме самосиндикално!
Е, понякога стават и грешки – пак в старата столица „Арестуваха търновец, извадил пушка на левскарско шествие” – информира за инцидента „24 ЧАСА” на спортната си страница. Човекът „помислил, че става война заради взривени бомбички.” Екшънът не свършва с това – „Като го видели, феновете изпотрошили стъклата на апартамента му с камъни. На сол станала витрината и на аптека. Никой от запалянковците обаче не е докоснат”. Спортния репортаж от мача етър - Левски продължава с малко арести, хвърлени камъни, фрактура на нос, досъдебни производства, но все пак завършва и с резултата от мача – един на нула за нашите! Оле! Оле! Шампиони сме!
Каквото и да твърди статистиката, времената са трудни, хората се стараят да връзват двата края, работят по на две-три места, за да си допълнят доходите. Сред всеобщия устрем към по-висок жизнен стандарт, „СТАНДАРТ” ни дава пример за леко объркване – „Ченгета продавали дрога на наркодилъри”. Все си мислехме, че наркодилърите продават дрога на дечурлигата, но очевидно палачинката е почнала да се обръща. Двамата задържани полицаи освен някой лев от алъш-вериша докарвали и по два бона и половина от „такса спокойствие”.
Вярно ще вземе да излезе, че времето на мутрите отмина безвъзвратно! Други ги заместиха.
А в „24 ЧАСА” четем за друга акция на служителите на реда и закона – „Офанзива срещу мургавите жрици в Бургас”. Тук, естествено, възниква един важен въпрос, изискващ гражданска позиция – защо само мургавите? А блондинките? Или рижите? Или – тия, които заради заниманията си не са помирисвали плажа това лято и са си останали белезникави? Що за дискриминация! Спи ли Хелзинкският комитет?
Очевидно спи, за съжаление, незабелязано от „МОНИТОР” и „ТЕЛЕГРАФ” - основните противници на тия национални предатели. Ако си направи човек труда, ще забележи една интересна особеност – както навремето снимката на премиера Борисов излизаше поне на шест места из страниците им, така сега името на техния издател излиза поне на шест места в специална рубрика – „Пеевски във фантазиите на червената номенклатура”, „Пеевски изплува със златна акция в сънищата на агент Сашо”, „Пеевски в устата на ченгета от ДС”, „Пеевски виновен и като го няма”, „Пеевски в сънищата на олигархията”...
Така се прави свободна и независима преса – учете се!
Някои са се научили – „ТАБЛОИД” прославя по свой, таблоиден начин, едно от чудесата на България – „Рилският манастир е извор на чудеса”... Дотук – добре. Само че продължението - подзаглавието, набрано, кой знае защо доста по-едро, малко обърква – „напук на гей скандалите”...
Описани са чудесата – „Храмът цери левкемия и шизофрения”, „13 годишно с Даун проговори”, „Невръстно дете проходи”...
Разбира се, чудесата трябва да имат обяснение – и вестникът го дири: „Дали монасите са гейове? А правят ли секс наистина, както се говори? Вярно ли, че се подмиват със светена вода след оргиите си?”...

Една препоръка – мийте си ръцете с антибактериален сапун след подобни родолюбиви четива.

сряда, 18 октомври 2017 г.

НИСКО ЛЕТЯЩИ МИЛИОНЕРИ

в. "Стършел", бр. 3716/20.10.2017 г.

Птиците отлитат за топлите страни, милионерите – след тях!
„Милионерка изчезна и стана клошарка” – забавлява ни със светската хроника „ТАБЛОИД”. Петдесет и една годишна английска милионерка, „която притежава състояние за над 30 милиона евро, изчезнала вдън земя в средата на март от баровския си апартамент”... Милионерите са странни птици – понякога ги прихващат някакви странни идеи, но в случая не било така – през пролетта паднала, ударила си главата и забравила коя е и къде е...
„24 ЧАСА” открива в наше село аналогичен случай – „Съд търси касиер за кражба на 21,2 млн. лв.” В случая обаче изглежда не милионерът си е ударил главата – съдът вече го бил намерил, само че малко го изгубил – „Софийският апелативен съд се зае де издирва бившия касиер Петко Митевски, който получи 15 години затвор, защото присвоил и изнесъл с чанти 21,2 млн. лв.” от банката, в която работел. Естествено, в съда работят професионалисти – те не дирят милионера-беглец сред клошарите, а на мястото, където е най-вероятно да се скрие – „Апелативният съд попита в понеделник националното следствие дали бившият касиер не е в ареста”...
Предполагаме какъв ще е отговорът: „Ами – няма го! Тука беше, пи кафе и пак излезе...”
Съдебната система крие изненади – подсъдим за магистрални грабежи изнамери неочакван защитен ход – „Крокодила обвини съдийка в отвличане”. Сериозно – така го пише в „ТЕЛЕГРАФ”! Търсим подробности – „Милев не дава подробни обяснения кога и къде е бил отвлечен, но подчертава че след този случай съдийката го мрази и е предубедена спрямо него”.
В сравнение с престъплението по член 142а, извършено от съдийката, прокурорите направо изостават – „Махат прокурор, крал ток и склонявал за оргии млада жена” – твърди „МОНИТОР”. Кокошкарска работа – кой не се е пробвал да излъже електромера, а склоняването (прокуратурата, погнала прокурора, го нарича „свождане”) може да е изцяло по алтруистични подбуди – човекът не е злоупотребявал с госпожицата, а само я свождал „да прави секс с трима души”.
Цялата работа мирише на интрига – човекът „Преди по малко от месец беше повишен от прокурор в Софийската районна прокуратура в прокурор от Специализираната прокуратура”... Това, българската завист, почивен ден няма!
„24 ЧАСА” ни удря по главите със следващата неласкателна статистика – „Проучване подреди страната ни на 30-о място от 33 държави в Европа по медийна грамотност” – след нас са Черна гора, Албания и Турция. Ами – на неграмотни по-лесно се пробутват всякакви риалити герои, политически запъртъци и измислени скандали, естествено! Добре че е „ТРУД”, който се старае да ни при­движи поне едно място напред с „Наръчник на роднинските връзки по българските земи”„помагало за политически спорове”. Преди да си спретват поредните роднински обвинения, добре е партийните активисти да се запознаят с това изключително полезно помагало – от него може да научат какво точно е бабалък, шуренайка, чинка, стрико или тетинчо.
След добро усвояване на материала вече може да се вдигне тупурдия с по-звучни имена – Бабалъкгейт, Тетинчогейт, Учинайгейт и всякакви други гейтове и гейтчета.
Е, тогава ще се сбъдне и обещанието на финансовия министър Владислав Горанов за благоденствието по нашенско догодина – пари ще има „И за хляб, и за пътища, и за зрелища!”
А злите езици, които твърдят, че партиите са набутали десетки калинки в парламентарните си групи, могат направо да се прехапят – друга гад мори законодателната власт. „Бълхи ръфат в парламента” – съчувства „ТАБЛОИД”. Пожелала да остане анонимна депутатка обяснява на репортера как „Една бълха ми влезе в чорапогащника и ме изпохапа зверски”! Четем развълнувани за депутатския чорапогащник на народната избраница (от партия, на която не симпатизираме особено), но в случая напълно споделяме мнението є, че „Такава кочина сигурно няма и в парламена на Зимбабве”...

Вярно е, такава кочина няма!

сряда, 11 октомври 2017 г.

ИЗВИНИСЕБЕ!

в. "Стършел", бр. 3715/13.10.2017 г.

Понякога съжалявам за старата рубрика „Топ идиот” – щеше да е по-подходяща за тази седмица. Но новите времена си искат своето – нови рубрики, нови хора, нови кандидати на славата. На всяка цена – най-добре – по-височка.
„Антон Тодоров намекна за 5 млн. поощрение за Радев, за да е за „Грипен” – резюмира в заглавие изказването на депутата „24 ЧАСА”. Изказването е доста усукано, та да не може алчен адвокат да се хване за думичката, затова ще го спестим, за да се насладим на тънкостите на парламентарния дебат, старателно записани от репортерите: „БСП и ГЕРБ си хвърлят обвинения за мумии и свалени гащи” – радостно обявява „МОНИТОР”. Да прочетем в сайта „Днес.бг” какви точно обвинения: "Аз поисках от Борисов и Цветанов да отменят тази комисия, детска мечта ми е, щях да извадя досието и на това личице (бел.ред. Славчо Велков), което се представя за антитерорист, но ако антитерористите го хванат, ще го обичат през гащите", каза Тодоров, което предизвика Велков да му отговори, че той е бил редник в строителни войски в Герман, а "там без гащите ги минавали".
Както бе тръгнало, през тази седмица ровенето в чуждото бельо можеше и да продължи за радост на демократичната ни общественост, пратила най-достойните свои представители в българския парламент, но се получи малък гаф – увлечен в бурна риторика, г-н Тодоров леко настъпи мотиката.
„В момент, когато Тодоров обясняваше своята позиция за „Грипен”-ите, Виктор Николаев го попита дали става дума за „шайка”. На това депутатът отговори: „Много силни думи. Ще ви изядат хляба. Тя и вашата колежка беше тръгнала в такава посока, ама гледам – липсва столчето є. За такъв въпрос аз, ако съм шеф в телевизията, уволнявам”.
Кой знае защо невинната забележка към водещия бе възприета от предубедената общественост като директна заплаха, та се наложи да се обяснява на тъпото гражданство за какво всъщност става дума – „Антон Тодоров не е толкова елементарен и не би си позволил в ефир да изкаже подобна заплаха. Подобни заплахи не се правят в ефир. Изказването му е дебелашка шега, беше малко извън контекста на разговора и по този начин се получи едно неразбиране. Той има цветист език, понякога е доста оригинален, но в случая не уцели мястото”... Това е изявление на финансовия министър г-н Горанов, цитирано от „СТАНДАРТ”. Очевидно министърът знае как и къде се правят тези заплахи, но няма как да го попитаме. Пък няма и да ни каже – това са тънкости на управлението, опозицията не бива да ги научава!
А на въпроса дали малко по-малко цветист език и цветисти депутати няма да бъдат по-полезни за държавата, отвърна твърдо: „В българския парламент има хора с обвинения, които стоят, ние говорим дали острият език и неуместните шеги на Тодоров трябва да го извадят от политиката. Дайте да се държим сериозно.”
Докато ние се държим сериозно, австрийците се веселят – „Оставка в Австрия за клеветене на съперник” – четем в „ТРУД”. Главният секретар на Австрийската социалдемократическа партия „подаде оставка заради кампания по оклеветяване на имиджа на лидера на Народната партия”. Самият главен сек­ретар не е наклеветил никого, уволнен служител пуснал клевети в два уебсайта, но вторият човек в партията заявява: „Мой дълг като мениджър на предизборната кампания е да гарантирам такива неща да не се случват. Но се случиха. Затова ще понеса отговорност за последиците като мениджър на кампанията”.
Веселяци!
Така ли се поема отговорност! Вижте сериозния човек Валери Симеонов, той пое отговорността да даде ултиматум на централните медии да му се извинят моменталически, за да не им се случи случка.
И се сетихме за един друг патриот, който го обвиняваше, че разпространява чрез кабеларката си гей порно и почти наби репортера на тая телевизия с бойния вик „Извинисебе!”
А после се сетихме и за едни други, които си бяха повярвали, че са спечелили с малко, но завинаги. И че са хванали Господа за шлифера.

За сведение на посрещачите и изпращачите – четвъртвековният ни безкраен преход ако не друго, доказа едно – че Господ няма шлифер.

сряда, 4 октомври 2017 г.

ФУНКЦИОНАЛНА НЕГРАМОТНОСТ

в. "Стършел", бр. 3714/06.10.2017 г.

От няколко години научихме и тоя термин – функционално неграмотни наричат хората, които знаят буквите, могат да прочетат каквато и хартия да им бутнеш в ръката, но нищичко няма да разберат от нея.
Обикновено така наричаме дечурлигата, които сричат чак до дванайсети клас, когато трябва да получат тапията, разрешаваща им да броят от едно до дванайсет, без да се запинят. Но има и една друга неграмотност, за която просветното министерство изобщо не е виновно. В „СТАНДАРТ” попадаме на драматичен репортаж - „Банев издирва солта в супера”: „Колоритното семейство се появи със 7-8 души охрана в магазин в столичния кв. „Бояна”... Бабаитите не позволяваха на никого да се доближи до важните персони. Къде е солта, питаше Банев и с ужас оглеждаше отрупаните щандове”.
Човек може да е милионер, но като не знае как да намери солта – гладен ще си умре!
Но това не е болка за умирачка – виж, според проучване, цитирано в „МОНИТОР”, „Половината от студентите не могат да сменят крушка”. Вярно, става дума за английски студенти, но и нашите не са за изхвърляне.
Дотук – добре, сто процента от българските милионери не могат да намерят солта, половината студенти – как да завъртят крушка, а „Всеки четвърти първолак не знае български език” – казва министърът на образованието пред „ТЕЛЕГРАФ”.
И няма защо да знаят – изданието на цели две страници дава полезни упътвания как без много знания да се преуспее в тоя живот – „Ученички изместиха дилърите от школата”. Има и интервю с шестнайсетгодишна ученичка от София – „Докарвам си по 50-60 лв. на ден”. Е, то така се почва! Има и изключително полезен съвет как да се избегнат проверките на прекалено подозрителните родители, които опитват да си проверяват отрочетата с тестове, купени от аптеките: „Капваш малко белина в урината и си готов, нищо не отчита!”
Друсайте се, деца, във вас е друсаното ни бъдеще!
А иначе – в държавата всичко върви по мед и масло, икономиката хвърчи, доходите растат, ето, откри се и Пловдивският панаир – този път – с изненада – „Премиерът откри 73-я международен панаир, но великодушно остави министъра на икономиката Емил Караниколов, кметът на Пловдив Иван Тотев и областния управител Здравко Димитров да прережат лентата на изложението” – докладва „СТАНДАРТ”. Да беше я прерязвал той – щеше сам да се справи, а като не ще – трима души се борят с ножиците!
„МОНИТОР” ни поозадачава със заглавието „Да запазим „Корал” хем протестират срещу нея, хем вземат 20 бона от хазната”. Срещу коя Нея е протес­тът – не става много ясно, важното е, че маскираните като природозащитници нудисти били толкова гадни, че „Продават фекална вода на къмпингуващите”!
Догодина на „Корал” – всички – с гащи и с по една лопата – да бъркат бетона на новия комплекс!
„24 ЧАСА” от своя страна се е загрижил за правилното възпитание на подрастващите – с материалче за „Безплатна занималня за християнски ценности”. Нещо като неделно училище, само че в събота.
Любопитно е оформлението на текста – от едната страна – християнските ценности за децата, до тях – реклама за „Неподправена мъжественост с апаратна импулсна терапия”.
Правилно, че криворазбраната борба за рейтинг на кабеларките ни докара демографската криза – „Порното опасно за мъжете – води до импотентност” – твърди „МОНИТОР”.

И четенето на вестници – бихме добавили.

сряда, 27 септември 2017 г.

КАКВО СТАНА С НИБИРУ?

в. "Стършел", бр. 3713/29.09.2017 г.

Има нещо сбъркано в датите – както и да ми го обясняват с календара, никога няма да разбера защо октомврийската революция се пада през ноември, а октоберфестът – през септември.
За щастие тия въпроси не вълнуват българския вестникар – „МОНИТОР” ни осведомява за ново бирено постижение на немската наука – знаменита фирма за спортни обувки създала „специални кецове, действащи като защита срещу пръски от пиво и повръщано в чест на феста”. Знаем, случва се да попрекали човек с честването, но за пръв път чуваме, че в чест на нещо може и да се драйфа.
В затишието около празничните отпътувания „ТЕЛЕГРАФ” също се посвещава на хапването и пийването – само в един брой кулинарните теми (без да се броят готварските рецепти) се прескачат като бълхи. Започваме, естествено, с нашите звезди - „Владо Николов яде краставица от боклука”. Слава Богу, националът не е изпаднал дотам, че да рови по кофите, а тайничко от други участници в интелектуално шоу омаал изхвърлено парче краставица, с което предизвикал гнева и завистта на по-недосетливите прегладнели участници.
Вокалистът на Хелоуийн пък гордо заявява: „Ям български люти чушки в Тенерифе”. За да не си помислите, че е на специална доставка – комшиите българи го снабдявали.
Трета звезда – ливански певец „Любува се на „Ал. Невски” от прозореца, нагъва кашкавал”. На това му се вика културен туризъм – хем гледаш, хем ядеш. И не просто ядеш – нагъваш!
Затова никак не се изненадваме на следващото откровение= „Китайци луди по шкембе чорбата ни с чесън”. Китайците били толкова луди по шкембето, че само за първите шест месеца туристите били с петдесет процента повече.
Няма лошо – нека ядат, че краят на света пак се задава – „Планета удря Земята на 23 септември” – твърди телеграфното издание. Естествено, става дума за планетата Нибиру, която, ако се вярва на календара, вече би трябвало да ни е треснала, само че май пак е отложила края на света до следващото вестникарско пророчество.
Като си говорим за пророци, няма как да не си спомним за Кашпировски – човека, който можеше да ни излекува по телевизията или поне да накара водата в чашата да заври, та да си направим чай. Този път според „ТАБЛОИД” той се е забъркал в политически прогнози – „Кашпировски предсказа загуба и инфаркт за Меркел”. И не само това – като получела инфаркта „Лекарите ще злорадстват за бедата є и практически няма да є окажат нужната помощ”.
Меркел спечели и не получи инфаркт, а Кашпировски отново се скри в паралелната си вселена. Колкото до прогнозите – те са във вчерашния вестник, в днешния – ще честитим на победителите!
През седмицата някой, пожелал да влезе в новините, обиколи вестниците и телевизиите, за да се възмущава, че „Декамерон” се изучавал в осми клас, а класиката на Бокачо си била чиста порнография.
Без да сравняваме качествата на дебелото томче с днешните парцаливи вестници, все пак бихме искали да му обърнем внимание върху пат­риотичната инициатива на „СТАНДАРТ”, който след като прослави чудесата на България, се е заел с нещо като решаване на демографския проблем. Или поне – с нагледно обучение как би могъл да се реши. Отваряме страницата с малките обяви и четем:. „Русо коте, ненаситна, всички екстри”. „Секси, похотлива с терен”. „Майсторки от класа, без цензура, пълна програма”. „Сочно дупе, едър бюст, Глобул”  Това, с Глобула, не го разбрахме много, предполагаме, че е предупреждение абонатите от другите телекоми да не се обаждат.
Що за дискриминация! Спи ли Комисията за защита на конкуренцията?

Добре би било планетата Нибиру да поизбърза, че работата съвсем отиде на омазване.

сряда, 20 септември 2017 г.

НАЦИОНАЛЕН ИДЕАЛ СЪС СИРЕНЕ


Обичам шопската салата!
Не е цитат от знаменитата песничка, а откровение – обичам шопската салата – с нейните червени домати, зелени чушки, бяло сирене ми напомня на националния ни отбор – единайсет сънародници, които винаги са ми оправяли настроението.  
Когато няма салата – и тюрлюгювечът по вестниците върши същата работа!
Бурните събития у нас за малко да заглушат урагана „Ирма”, който  може и да изби сума ти народ, но пък според „24 ЧАСА” „54 котки оцеляха в къщата на Хемингуей”. Потомките на любимата котка на писателя оцелели в неговия музей, като малко преди стихията да се развихри, се скрили колкото се може по-навътре в сградата. „Понякога си мисля, че те са по-умни от хората” – отбелязва служител в музея.
За котките не е сигурно, за нашенците – хептен. На същата тая страница „Българи празнуват в окото на урагана”. Докато очевидно по-разумните котки се криели под маси и столове, нашенците „се събрали за ЧРД специално заради Ирма”. Вдигнали се и отишли до Флорида – да видят ураган и ураганът дзвер да види. И си изкарали страхотно. Или поне – така казват.
Междувременно борбата с корупцията започна да взема първите си жертви – „Забраняват таблети и екскурзии за учителите от издателствата” – четем в „МОНИТОР”. Заглавието е малко объркано, затова ще опитаме да преведем – издателствата, както се оказва, подпомагали учителите да изберат свободно техните учебници, като ги дарявали с „таблети, екзотични семинари, екскурзии и т.н.”. Сума ти издателства бълват учебници за все по-намаляващите ученици – бива ли такъв удар върху тиражите! Точно от учителството ли трябваше да почне борбата с корупцията? Как сега да преподават на децата морал и етика, как да им разясняват вдъхновяващия следосвобожденски национален идеал? Пак ще трябва дечурлигата да разчитат на вестниците.
Слава Богу, там си имаме професионални патриоти, които да ги светнат за идеала като такъв. Г-н Росен Петров, запомнен най-вече с това, че си продаде за левче офицерския кортик на г-н Бареков, за да стане депутат, най-после е открил топлата вода – „Често се говори, че вече нямаме национален идеал. Напротив. Всеки втори българин ще го формулира ясно, кратко и точно. Мир, спокойствие и пълен хладилник”.
По-възрастните ще се сетят, че според другаря Живков народът горе-долу така разбирал социализма –  да има нещо за хапване и за пийване. Е, тогава – що ручахме жабетата? За да пратим г-н Бареков в Брюксел да стане консерватор, а г-н Петров – в Народното събрание, та да си купи нов костюм и натиска това копче, което партията му нареди? За реализация на тоя национален идеал хората са измислили вече много по-съвършени начини!

„Умен хладилник носи бира с мезе до дивана” – прославя научното постижение „МОНИТОР”. При подадена команда хладилникът се самооткача от контакта, прекосява хола и радушно отваря вратичка пред прежаднелия си собственик. А вътре – кеф ти бира, кеф ти ракийка, кеф ти шопска салата – червени домати, зелени чушки, направо – национален идеал с настъргано отгоре бяло сирене.

сряда, 13 септември 2017 г.

ИЗВЪНЗЕМНИ И ЧИРПАНОПИТЕЦИ

в. "Стършел", бр. 3711/15.09.2017 г.

Всички знаем защо в Чирпан водата се не пие и желязно спазваме това правило. Само че младото поколение все пренебрегва мъдростта на предците и си плаща затова!
Американците направиха сума ти сезони на „Бягство от затвора”, сценаристите измислиха всякакви врътки на сюжета, но направо им е бедна фантазията, за да измислят бягство, поне отчасти напомнящо на нашенско. Всичко започва съвсем по правилата на жанра – „Затворник бяга с въже от чаршафи” – отразява бягството „24 ЧАСА”. Осъденият – точно като на кино – изчакал да стане четири сутринта, когато дори охраната заспива, изкривил решетките на прозореца, усукал чаршафите, спуснал се тихичко от втория етаж и духнал към свободата. И тук иде родният български оригинален принос към световната кинокласика – издирващите го полицаи открили беглеца „в дома му, във видимо неадекватно състояние. Преди да се прибере в жилището си, се почерпил”... Това на холивудски сценаристи ще им хрумне друг път!
Ами това – „Мъж под домашен арест пленил девойка”? На човека му станало скучно да седи сам вкъщи, затова взел, че и той си арестувал момиче, да му прави компания в скучния арестантски делник.
Невероятно, нали? Обичаме невероятностите - ето затова с пълно доверие се отнасяме към твърдението на „ТАБЛОИД”, че „Ората сме чеда на извънземни”. Според вестника това било „Стряскащо разкритие на Ванга”. Прераразказът на откровението на пророчицата пред „съседско момче, което по онова време тъкмо навършва пълнолетие”, странно напомня на едно филмче, въртяно по „Дискавъри”, но там сигурно некоректно са ползвали видението на нашата Ванга без да цитират източника.
Твърдението за извънземния ни произход, разбира се, влиза в известно противоречие с тезата, че първият човек се е появил край Чирпан и си е оставил там зъба, но „24 ЧАСА” не си оставя магарето в калта и гордо съобщава: „Зъбът на чирпанопитека и вестник „24 часа” изложени в нов музей в Чирпан”. Има и снимка на зъба – няма нито един кариес!
Междувременно политическият сезон започна и страстите кипнаха като първа пяна в тенджера с телешко варено – „СТАНДАРТ” гордо цитира премиерския призив към опозицията: „Борисов към Нинова: Откажи се три пъти от Сатаната”. Знаехме си ние, че на Корни не є е чиста работата, ама чак дотам никога не бяхме предполагали!
И, тъй като е още топличко, хората си пускат из фейсбуците снимки от почивките, снимки с децата, снимки с любимците, ето – човещина, и г-н Борисов си е сложил снимка с кучето. И предизвиква неистовия възторг на „24 ЧАСА”: „Бъки на Бойко Борисов събра 1300 харесвания за час”. Лайкчета валят едно след друго, но това не стига на всекидневника, нужно е още поне едно доказателство за признателността му към правителството и рекламите на европроектите – в случая се притичва на помощ анонимна женица, написала коментар под снимката: „Нашия единствен сърцат и земен Премиер, но може, гордостта на нашата държава!!! И достоен пример за подражание на подрасващите по-млади български политици!!! Дай боже бог да Ви закриля, пази и бди над вас и народа ни!!!”... Запазваме правописа на оригинала, защото показва изключителна емоция, като само бихме искали да отбележим, че думата „Бог” би трябвало да се пише с главна буква, а думата „премиер” може да започва и с малка.
На всички леко пресолили манджата в старанието да се харесат комуто трябва, препоръчваме изключително поучителното четиво на „ТАБЛОИД” „Защо не бива да се пикае в басейна” – може да ги наведе на някои размисли.

Едно извънземно никога не би направило това в басейна!

сряда, 6 септември 2017 г.

ТРИКОЛЬОРЧЕТА


В щастливите мързеливи летни дни, когато всички лежат по плажовете и освен с преписани творчески от бюлетина на МВР съобщения  за катастрофи и малки убийства няма с какво да се запълнят страниците на вестниците, на помощ се притичват диетолозите. „Яжте плодове и зеленчуци с цветовете на светофара” – препоръчва известна професорка в „СТАНДАРТ”.
Първоначално се притесних – светофарът на нашия ъгъл е боядисан с цвят на патладжан, но после стоплих, че става въпрос за светлините – червена, жълта, зелена. И съжалих, че не съм професионален патриот, за да се възмутя - как така национален всекидневник ще ми препоръчва диета с цветовете на литовското знаме! Кое му е лошото на нашия трикольор!
Професионални патриоти си имаме много, нямаме особен шанс да се реализираме в тази пазарна ниша – „ТРУД” вече я заема с гордото заглавие „Българското „малко” е сред най-големите в Европа”. Става въпрос за малката ракия, разбира се, не за другите поводи за национална гордост. Нашата малка била два пъти по-голяма от немската, да речем. И дори от тая на ледената Исландия, където според нашите разбирания малкото питие би трябвало да е поне сто грама, иначе човек направо си замръзва сред гейзерите и ледниците!
„МОНИТОР” набляга на успешните български изяви зад граница – „Българин ошушка 700 кг тръби от три испански града”. Нашенецът направо смаял испанската полиция, като режел медните тръби на газовите инсталации дори без да си направи труда да изключи газта – и въпреки че нарязал така инсталациите на тридесетина къщи, никъде нищо не гръмнало!
Но когато нещо трябва да гръмне – при нас гръмва всякак – „Разпориха банкомат, хвърчат банкноти” – съобщава за новото постижение на българския технически гений „ТРУД”. Приложена била революционна техника – „Апаши използваха сгъстен въздух, вкараха го в устройството и от налягането то било разпорено”.
Испанските бандюги направо са още в отделенията – на тях друг път ще им дойде на ум такова нещо!
Но краят на лятото не е само криминален – задава се прекрасният сезон на компотите, туршиите, сладката и лютениците, от поляните край блоковете вече се носи мирисът на печени върху тенекия чушки – а пред земеделското министерство „Варят сладко от биосливи”. Точно така пише в „СТАНДАРТ”. Вече се научихме, че когато сиренето е с мляко, се казва сирене, а когато не е с мляко – продукт. Сега научаваме, че истинската слива е биослива, а неистинската – предполагаме – небиослива. Или – за краткост – неслива. Трудно се произнася, но важна е коректността – човек трябва да знае какво яде! В края на краищата, човекът е ако не друго, то поне биологична единица и трябва да се храни биосъобразно.
Политиката може да е излязла в отпуск и избраниците ни да се превъртат от кълка на кълка край морета и басейни, но избирателите им не винаги имат тая възможност – и си носят последствията! „Дядо нападнат със стол, носел тениска с Борисов” – съобщава за поредната политическа драма край пловдивско капанче „24 ЧАСА”. Политически опонент рекъл, дядото отвърнал, опонентът се отнесъл нетолерантно към убежденията на дядото, взел си стола и подхванал политически дебат сред политическата скука…
Така е по нашенско – особено във Филибето, според „СТАНДАРТ” – „Пловдив – световна столица на спиртните напитки”. Е, става въпрос за световен конкурс за високоалкохолни удоволствия, но и без конкурса твърдението е сто процента вярно.
Е, ако не сто, то поне четиридесет…
Някой да сипе едно трикольорче? Лесно е – малко червен вермутец на дъното на чашата, над него – два пръста мента, отгоре – два – мастика…

Омайващо патриотично! Да живей!