РЕТРОКЮЧЕК

 в. "Стършел", бр. 4052/24 май 2024 г.

За кого друг празникът на светите братя и създадената от тях азбука също е празник?

Сещате се, вие сте съобразителни читатели – и за ромските оркестри!

„Кючекини за изпращане от училище – последен писък за отличници абитуриенти“ – научаваме за последните изпищявания на модата от „24 ЧАСА“. Кючеците на площад „Свети Александър Невски“, пред катедралата, вече на никого не правят впечатление – друго си е, ако „като изненада от голям кашон се появяват две танцьорки. „Наздраве за абитуриента“, казват те, докато играят кючек“.

Били подарък от брат му. Е, честита зрелост и от нас!

Във Варна пък абитуриентите са заложили също на ретромотиви – „Абитуриенти празнуват като мутри“ – събира преживяванията в едно заглавие „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Представители на изкласилото бъдеще на нацията „минават, облечени като хулигани – с черни качулки, които покриват главите и лицата им, и бутилки с алкохол в ръцете им, като нахално разливат съдържанието им. В ръцете си държат и конфети, наподобяващи бухалки, които размахват невъзмутимо пред приятели и педагози“.

Оригинално, но също ретро – тая бутафория е от времето, когато бъдещите народни представители пееха на мутрите, че черните им дрехи скриват от нас колко били бели душите им.

Черешката на тортата – дори в смисъла на телевизионното шоу, все пак е цвъцната в Хасково – там „Абитуриенти пекат кюфтета в училище“.

Това вече е оригинално – досега не беше правено!

Какво ли ни е подготвило бъдещето на нацията за догодина? Една идея можем да открием в „24 ЧАСА“ – „Спаси света, яж пържола от питон“ – увещава ни всекидневникът. Съвсем сериозно – „Месото от питони почти не се различава от пилешкото. То е богато на белтъчини и с минимално съдържание на наситени мазнини“! Да не говорим, че влечугото яде много по-малко от пилетата и прасетата! Бъдещи абитуриенти, снабдявайте се отсега с питони – догодина може да са вече кът!

Слава Богу, модата да се подаряват силиконови подплънки на момичетата сякаш поотмина. И по-добре, защото има и злополуки – „Жена се сдоби с дупе мечка и почти веднага го загуби“ – огорчен е „ТРУД“. Организмът на жената взел, че отхвърлил придобивката. А може би – дупето е отхвърлило новата си собственичка?

Но не си мислете, че всекидневниците са пълни само с простотии – напротив, те дават трибуна и на сериозни държавни служители! В „24 ЧАСА“ зам. градският прокурор на София, г-жа Десислава Петрова, на цели две страници аргументирано ни убеждава, че „Внушава се, че прокурорите не работят, за да скрият универсалната идея – политически да бъдат контролирани“.

Напълно сме съгласни – внушение е! Работят, та пушек се вдига! И нашите, и европейските!

Един такъв пример намираме в „СЕГА“ – „Дело на хората на Кьовеши в България се препъна на старта“. Съдът го върнал за доуточняване, защото „в обвинителния акт за неправомерно придобитите средства от подсъдимия прокурорът е изписал с цифри сумата от 390 027,00 лева, а словом – триста и деветдесет лева и двадесет и седем стотинки“...

Това внасяло известна неяснота.

Ами – внася!

Очевидно, макар написалият това прокурор отдавна да е отпразнувал своя абитуриентски празник на славянската писменост и кючеците, явно математиката нещо не му се удава.

В най-добрия случай.

За по-лошия изобщо не искам и да си помисля – аз съм убеден в принципността и почтеността на българската прокуратура! Колкото и ретро да е това убеждение.

КЬОРАВ КАРТИ НЕ ИГРАЕ!

в.“Стършел”, бр. 3731/09.02.2018 г.

Обърка се тоя свят! А откак половете станаха повече от десет, хептен се обърка! От дядово време си знаем, че когато духа вятър и се палят печки, хвърчи прахоляк – сега се оказа, че прахолякът е от прашинки, а  прашинките вече не са само едри, по-дребни и съвсем дребни, ами имало и ей такива мънички, че направо не са прашинки, ами частици, при това фини прахови. И хората се разбунтуваха – искат си въздуха без фини прахови частици!

Добре че са учените и списователите на „МОНИТОР”, та да ни светнат, че „Чистият въздух се оказа опасен за човечеството”! Прахолякът, който вдигаме, противно на досегашните схващания за парников ефект според тях се оказва пречка пред глобалното затопляне – защото пречел на слънцето да ни подгрее както си иска. Така че – бутайте, братя, гумите в печката, така спасявате не само семейството от студ, ами и целокупното човечество!

Обърка се тоя свят! Преди, като хванат някого с лява ръка в десен джоб, се разплакваше горко и обещаваше друг път да не прави така, днес – според цитираната от „СТАНДАРТ” говорителка на главния прокурор „Обвиняем за аферата в Медицинския заплашвал прокурорите”. Как? Ами – обещал им: „Ще плачете с кървави сълзи”.

Бих си платил, за да видя прокурор, облян в сълзи и сополи пред обвиняемия, но май няма голяма вероятност. Пък и у нас правосъдието е безплатно – поне за оправданите.

Изненадващо още една институция започна да работи безплатно – „Шестима изкараха безплатна казарма” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Това, безплатната казарма, е голям напредък! По наше време дори новобранците бяха платени – по лев и петдесет месечно на редник – достатъчно, за да си осигури по една вафла дневно за целия месец!

За съжаление, медицинското обслужване няма шанс да стане безплатно. Но има и добра новина – според „МОНИТОР” оперативната смяна на пола има промоция – „Операцийте за мъжете – с 6 бона по-евтина”. Малко се объркваме – първо от и-краткото в операциите, после – от единственото число в края, но в тая бъркотия на полове и сексуални наклонности естествено е и родовете и числата да се омешат като кадаиф.

А в спора „за” или „против” нещастната Истанбулска конвенция „ТРУД” вади тежката артилерия – съставя „Джендър хороскоп”. Прибързаното гласуване в Министерския съвет се оказа предопределено свише: „Слънцето в Козирог прибързано подтиква към желание за поредния висок отскок на България чрез решението на правителството, но заради асцедента в Риби в часа на гласуването е пренебрегната опасността от падане след скока с необратими травми – от душевни и физически, до брожения срещу правителството, война”.

Въй, какво се е задало!

Изчитаме с нарастващ интерес разсъжденията за пола на душата и светкавичното є обезполяване след отделянето от тялото, преминаването през „околоземните енергийни нива” и пречистване, за да стигнем до генезиса на онова, което досега се наричаше по един начин, а от януари насам – джендърстване. При прераждането „Душата няма пол във физическия смисъл, но когато се въплъщава в края на четвъртия месец от бременността в плода, тя има съзнанието за мъж или жена. Тази е причината заради недоглеждане на плода в утробата на бъдещата майка Душата да избере грешното тяло – вместо женско – мъжко, или обратното”.

Ами – така е – кой ви е крив, да сте внимавали, джендъри!

Кьорав карти не играе!

НИСКО ЛЕТЯЩИ МИЛИОНЕРИ

в. "Стършел", бр. 3716/20.10.2017 г.

Птиците отлитат за топлите страни, милионерите – след тях!

„Милионерка изчезна и стана клошарка” – забавлява ни със светската хроника „ТАБЛОИД”. Петдесет и една годишна английска милионерка, „която притежава състояние за над 30 милиона евро, изчезнала вдън земя в средата на март от баровския си апартамент”... Милионерите са странни птици – понякога ги прихващат някакви странни идеи, но в случая не било така – през пролетта паднала, ударила си главата и забравила коя е и къде е...

„24 ЧАСА” открива в наше село аналогичен случай – „Съд търси касиер за кражба на 21,2 млн. лв.” В случая обаче изглежда не милионерът си е ударил главата – съдът вече го бил намерил, само че малко го изгубил – „Софийският апелативен съд се зае де издирва бившия касиер Петко Митевски, който получи 15 години затвор, защото присвоил и изнесъл с чанти 21,2 млн. лв.” от банката, в която работел. Естествено, в съда работят професионалисти – те не дирят милионера-беглец сред клошарите, а на мястото, където е най-вероятно да се скрие – „Апелативният съд попита в понеделник националното следствие дали бившият касиер не е в ареста”...

Предполагаме какъв ще е отговорът: „Ами – няма го! Тука беше, пи кафе и пак излезе...”

Съдебната система крие изненади – подсъдим за магистрални грабежи изнамери неочакван защитен ход – „Крокодила обвини съдийка в отвличане”. Сериозно – така го пише в „ТЕЛЕГРАФ”! Търсим подробности – „Милев не дава подробни обяснения кога и къде е бил отвлечен, но подчертава че след този случай съдийката го мрази и е предубедена спрямо него”.

В сравнение с престъплението по член 142а, извършено от съдийката, прокурорите направо изостават – „Махат прокурор, крал ток и склонявал за оргии млада жена” – твърди „МОНИТОР”. Кокошкарска работа – кой не се е пробвал да излъже електромера, а склоняването (прокуратурата, погнала прокурора, го нарича „свождане”) може да е изцяло по алтруистични подбуди – човекът не е злоупотребявал с госпожицата, а само я свождал „да прави секс с трима души”.

Цялата работа мирише на интрига – човекът „Преди по малко от месец беше повишен от прокурор в Софийската районна прокуратура в прокурор от Специализираната прокуратура”... Това, българската завист, почивен ден няма!

„24 ЧАСА” ни удря по главите със следващата неласкателна статистика – „Проучване подреди страната ни на 30-о място от 33 държави в Европа по медийна грамотност” – след нас са Черна гора, Албания и Турция. Ами – на неграмотни по-лесно се пробутват всякакви риалити герои, политически запъртъци и измислени скандали, естествено! Добре че е „ТРУД”, който се старае да ни при­движи поне едно място напред с „Наръчник на роднинските връзки по българските земи” – „помагало за политически спорове”. Преди да си спретват поредните роднински обвинения, добре е партийните активисти да се запознаят с това изключително полезно помагало – от него може да научат какво точно е бабалък, шуренайка, чинка, стрико или тетинчо.

След добро усвояване на материала вече може да се вдигне тупурдия с по-звучни имена – Бабалъкгейт, Тетинчогейт, Учинайгейт и всякакви други гейтове и гейтчета.

Е, тогава ще се сбъдне и обещанието на финансовия министър Владислав Горанов за благоденствието по нашенско догодина – пари ще има „И за хляб, и за пътища, и за зрелища!”

А злите езици, които твърдят, че партиите са набутали десетки калинки в парламентарните си групи, могат направо да се прехапят – друга гад мори законодателната власт. „Бълхи ръфат в парламента” – съчувства „ТАБЛОИД”. Пожелала да остане анонимна депутатка обяснява на репортера как „Една бълха ми влезе в чорапогащника и ме изпохапа зверски”! Четем развълнувани за депутатския чорапогащник на народната избраница (от партия, на която не симпатизираме особено), но в случая напълно споделяме мнението є, че „Такава кочина сигурно няма и в парламена на Зимбабве”...

Вярно е, такава кочина няма!

БАТЕ, НАПРАВИ МЕ МИНИСТЪР…

в. "Стършел", бр. 3707/18.08.2017 г.

Хубаво е да си министър, дявол да го вземе! Власт... Чест... Слава... На най-високото стъпало, на върха, по-нагоре – небе...

Сещате ли се откъде е това? Ако не – не поглеждайте края, защото там ще напомним на забравилите.

А междувременно „ТРУД” открива ново средство срещу летните жеги – казва се „теснолинейка”. Не вярвате? Двата най-големи града вече го ползват – „Пловдивчани и софиянци се разхлаждат с теснолинейка” – с ей толчави букви го пише! И правилно се разхлаждат теснолинейно – защото основното разхладително по това време на годината, морето, вече е на подсъдимата скамейка – отваряме „СТАНДАРТ” и научаваме, че „Дават плажове на прокурор”. На днешно време да си затворник, та да ти насипят цял осъден плаж в килията с чадърите и шезлонгите барабар – е, това е живот!

„ТРУД” продължава славната традиция да се бори със зеления октопод – информацията, че „Горите умират, корояд и гъби ги унищожават” е подсилена с разобличение на виновника – „Тома Белев брани корояда”. Да се набие на изгризан от корояд бор псевдоприродозащитникът!

Странната ситуация със земите около Калиакра, където кой знае защо от европредписанията се притесниха дребните земеделци, но не и собствениците на голф игрища и ветрогенератори, пали огненото перо на главният редактор на вестника, г-н Блъсков – с призива „Добруджанци, напред!” той повежда масите: „Напред, добруджанци! Вашето знаме е земята! Шепа зелени мекерета се гаврят с него от години, под чадъра, опънат над тях от властта”...

И какво сега – сто години по-късно – нови Дуранкулашки бунтове, така ли?

А „24 ЧАСА”, който се оказа и собственик на издателската къща с име „ТРУД”, проследява в обемистото томче „Бойко, който винаги се завръща” биографията на любимия премиер. Разбира се, най-любопитно за читателя е като как се избират бъдещите министри – имаше навремето дори един, забран направо от магистралата. В цитирания случай обстановката е повече от работна: „Борисов приема потенциалните министри на двора, вдясно от портата. Вдигнал е десния си крак, само по къси панталони. Чете спортен вестник, снимката на гола жена е обърната към кандидата. Явно тества психическата му устойчивост.”

Мислите, че това е унизително? Както е рекъл класикът – какво като ти плюят в лицето, нали си имаш кърпичка! Виж, ако нямаш кърпичка – тогава е лошо. И „После този потенциален министър става, сяда следващият. И така, докато свърши опашката.” Опашка, зер – щото хубаво е да си министър, дявол да го вземе...

Колко ли много трябва да му се иска на човек да стане министър, за да се изправи пред навирилия гол крак премиер, да зяпа мацуранката във вестника и да си излага концепцията? Очевидно – много!

Редакцията с гордост нарича творбата на г-жа Кристина Кръстева „историческо произведение”.

С удоволствие прибираме тази книжица на рафтчето със свидетелства за епохата – ако някой някога случайно се заинтересува как е била управлявана България по наше време, да научи – по къси гащи, с вирнат крак, в двора, зад портата, място, където простосмъртните си държат кофата за боклук, та да им е под ръка.

Такъв ни е мат`рялът!

А вие идете на театър – там играят „Големанов”. По-смислено е, защото комедията е написана от класик на българската литература, по-смешно е, защото играят професионални актьори, а не професионални кандидат-министри, по-оптимистично е, защото знаем, че ще свърши за два часа и нещо.

Но и Големанов винаги се завръща - в следващото представление. Вече почти сто години...

ПОСТНА ИСТИНА

в. "Стършел", бр. 3778/27.01.2017 г. 

След като така и не можаха да ни обяснят добре какво е това чудо, пост-истината, благодарение на която се издигат и падат правителства и президенти, налага се сами да се опитаме да разберем що е и какво е. Какво по-добро място за това от любимата ни всекидневна преса – за съжаление, напоследък все по-малко любима, защото офсетовата хартия, на която се печата, не става ни за миене на прозорци, ни за Ония цели.

В стремежа си да направят ски спусканията по-забавни за зрителите хората измислиха паралелния слалом. Нещо такова правят и всекидневниците – в един и същи брой на „24 ЧАСА” се натъкваме на странни твърдения на две съседни страници. На лявата страница „Прокуратурата: Дянков е искал да набави 1 276 618 лв. облага за Иво Прокопиев”. Това – добре. Ако има престъпление – би трябвало да има и наказание, така е поне според класика Достоевски. На дясната страница обаче се натъкваме на друг факт, пред който милионът на Дянков изведнъж избледнява – „711 000 лв. от подкупи прибрали варненски митничари за 12 дни”. 

В годината дните са 365 – ако имате време и калкулаторче под ръка, разделете 365 на 12 и след това го умножете по 711 000, за да видите какви постни дробчета са злоупотребите на високо държавно ниво.

От „СТАНДАРТ” пък със сълзи на очи научаваме, че „Българските депутати са най-бед­ните в Европа” – разбира се, статистиката засича само официалните депутатски възнаграждения, но времената са такива, че човек не може да работи само на едно място, ако иска хем да си издържа семейството, хем да си плаща сметките.

Така че, преизпълнени с разбиране, посрещаме дописката на „24 ЧАСА” „Върнаха на работа прокурор, присвоил 17 кафе автомата” – върнали, защото в делото имало грешки, защото свидетелят отпрашил в Германия, защото „престъплението, в което е обвинен, не е свързано с работата му” и защото „Според последните промени в съдебния закон може да бъде отстранен от работа за година и половина, а този срок е изтекъл”. Така че – треперете престъпници, прокуратурата отново пипа здраво!

Завършваме, естествено, със скандала на месеца – „Школски директор – соросоид, лъсна чисто гол в нета” – гневно разобличава соросоида-ексхибиционист агенцията „БЛИЦ”, като се позовава на братските си вестници „ТАБЛОИД” и „ТЕЛЕГРАФ”. Освен законното възмущение към извратенящината на директора, изнаглял според вестниците дотам, че си качил голите снимки „на сайта на училището”, се набляга и на позорния факт, че „С парите от соросоидите (скриваме името на учителя) обявил, че ще направи среда за дечица, в която да правят опити и изследвания. Пачките той щял да усвои до лятото на 2018 г.”. Освен това според неназовани експерти „На фотосите е направена специална експертиза, която доказва, че кадрите са автентични и не е имало как­вато и да е обработка.”

Омаскареният подаде оставка, вдигна се тупурдия, цяла седмица всички се упражняваха във възмущение и морализаторство, докато най-накрая експертиза, възложена от прокуратурата, показа, че (цитираме по „24 ЧАСА”) „Голите снимки на (пак скриваме името) са колаж…” „МОНИТОР” добавя и, че „твърдението, че снимката е била качена и се разпространява от сайта на училището е категорично опровергано от експертната справка”… Преведено на български – нито снимките са истински, нито са били на сайта на училището, а неизвестен човек с каскет бил ги бил занесъл разпечатани в редакциите срещу някой лев,  предполагаме...

Разбира се, всичко това – на вътрешна страница, не толкова гръмко, колеги сме, и на нас се е случвало да поизлъжем, да провалим нечий живот, само защото някой не ни харесва по политически или икономически причини, заради тираж и скромен хонорар, или просто за кеф…

Пост-истината у нас винаги е постна и винаги на вътрешна страница, задължително – със ситничко заглавийце и без снимка, та, ако може, да остане незабелязана.

БЕДНА ВИ Е ФАНТАЗИЯТА!

в. "Стършел", бр. 3580/27.02.2015 г. 

В Холивуд току се сетят за изсмуканата от пръстите на английския класик Страна на чудесата и спретнат пореден касов разбивач за деца и възрастни. Бедна им е фантазията на продуцентите, нямат информация за истинските чудеса, ставащи по света, и по-точно - у нас... Пък - то си има интернет, могат да прегледат малко наши вестници, да научат това-онова.

В приказната страна, да речем, играят крикет с живи таралежи, зайците имат не само уши и мустаци, но и джобни часовници, а котките се появяват и изчезват по дърветата когато си искат.

У нас - не само котките, всичко  направо от небето! Не вярвате? Четете "СТАНДАРТ" - "Камъните падат от небето в Стария Пловдив"!

В приказната страна ако отхапеш от нещо, порастваш, ако отпиеш - смаляваш се, у нас - каквото и да правиш - сметката за ток си расте. Енергото започна да преследва дори неодушевени субекти - "Асансьор получава сметки за ток" - твърди "МОНИТОР". С уточнението, че според дружеството "Енерго-про" "Подемникът трябвало лично да обжалва фактурите". Загрижени за съдбата на устройството съседи според вестника коментирали, че "ако асансьорът не си плати изхарчения ток, ще му изпратят съдия-изпълнител, който да му опише и продаде на търг копчетата, лампата, двигателя и въжетата"...

Как ви се струва?

В приказната страна всички чинно внимават да не разгневят кралицата, която реже глави наляво и надясно, у нас - като гъби растат странно храбри народни представители - "Баракова втрещи парламента с въпрос до министър" - радва се "ТРУД". В публикуваното факсимиле във въпроса на народната учителка по биология редакторите грижливо са оградили с колелца пасажите с правописни грешки, включително странното заключително желание "Моля въпроса ми да бъде в писмен вид"...

В приказната страна чудесата все пак са не чак толкова начесто, у нас - направо се препъваме в тях - в буквалния смисъл! "Бог Митра част от селска настилка" - четем в "ПОЛИТИКА" - старинната плоча била част от калдъръм. А ако човек го мързи да се наведе за чудото - трябва да внимава самото чудо да не го халоса между веждите - "Богиня изскочи от жабка на опел" - твърди "ТРУД". Така е у нас - във всяка жабка - богиня! Внимавайте, когато си търсите носните кърпички!

Имаме си неща, за които Луис Карол изобщо не би се сетил - "Гардовете на бившия прокурор учат право заради него" - твърди "ТРУД" под романтичната рубрика "От любов"...

Комшулорските прокурори не са толкова близки с гардовете си, може би затова според "СТАНДАРТ" има "Цяло правителство зад решетките в Румъния". В смисъл, че вече опандизените ексминистри стигат за цял кабинет. У нас - аналогичен случай. Прокуратурата пипа с желязна ръка - "Искат 10 г. затвор за Александър Томов" - тържествува "24 ЧАСА". За да излезе на другия ден с обективната информация "Томов оневинен, обещава голям спонсор за ЦСКА"... Тук злите езици биха рекли, че или ексвицето е виновен, но някой се е обадил по телефона или прокуратурата е пълна с некадърници, които не могат да различат невинен от престъпник, достоен да изгние сред кокошкарите. Но да оставим езиците да злословят, важното е, че и ние си имаме вече цял кабинет от оправдани министри! Някои - по четири-пет пъти!

Стават ли такива работи в Страната на чудесата, а? Бедна ви е фантазията!

Но в Холивуд не са и чували за нас. Поне засега - но вече имаме  надежда, защото от най-високо място се вземат мерки - според министъра на туризма г-жа Николина Ангелкова, цитирана коректно от "ТРУД", залагаме на "Бойко Борисов - рекламно лице на България"!

Наесен чакаме блокбъстъра!