КАКВО ПИЯТ ЛИСИЦИТЕ?

в. "Стършел", бр. 4163/31 юли 2026 г.

От приказките знаем, че лисиците ядат кокошки. Но никъде не се споменава какво пият. А че си пийват, очевидно е убеден „ТЕЛЕГРАФ“. Според заглавието на текст, коментиращ завъждането на хитрушите в софийските квартали, „Лисици замезват с улични котки!“ Щом има мезе – логично е, че ще има и пиячка! Любопитно е, разбира се, къде си държат бутилките лисугерите, докато гонят котките, за да не пият на гладно, но вестникът явно е отложил това журналистическо разследване за следващия брой.

„СТАНДАРТ“ е сериозно издание, той не се занимава с пияни животни, а се грижи за доброто възпитание на подрастващите, като им дава примери как да похарчат първите си спечелени милиони – „Милионерите загърбиха яхти и диаманти. Харчат за други неща“. Просташко било вече да се фукаш с яхтата си и да ходиш с охрана, която пази повече диамантите по теб, отколкото собствената ти особа. „Чип, бивш специалист по данни в SpaceX, е пример за новия вкус на богатството. След като акциите му достигат 3,5 милиона долара, той не купува луксозни дрехи. Купува метеорити за 10 000 долара - парчета от космоса, които за него имат по-голяма стойност от всяка златна закопчалка. После взема пожарна кола за 5000 долара, просто за радостта на тригодишното си дете.“

Нека простим на изкуствения интелект малко нескопосания превод, членуването в българския език очевидно не му е силата, важното е, че човекът е зарадвал отрочето си с истинска пожарна. Ако сирената є е в изправност, със сигурност детето радва и съседите.

Мили деца, бъдещи родни милионери  - учете се, следвайте светлия пример! Само, моля, не прекалявайте, защото родната демография на вас разчита!

„След секса, поколението Z спря и алкохола“ – ужасено констатира „24 ЧАСА“. И дори ни уверява, че „младежите, които пият, са стара бира“!

Добре би било тези статистически данни да бъдат взети предвид при обсъждането на новия бюджет – от какъв зор да се планират помощи за новородените, след като няма кой да ги роди? Ето една златна възможност да се намали бюджетният дефицит!

По-тревожно за старото поколение, което не се е отказало все още от някои земни удоволствия, е, че „Последната статистика на Съюза на пивоварите е безпощадна – половината българи пият бира поне веднъж седмично, но всеки четвърти на възраст 25-30 години е престанал да консумира алкохол изобщо“. И ужасяващото заключение, че „вероятно скоро ще се наложи преориентиране на производителите към нова ниша“.

Само това липсваше – пивоварните да започнат да ни пробутват кенчета с енергийни напитки!

Но въпреки отказа на поколението да се размножава надежда за страната все още има – „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е открил ново потресаващо пророчество на добрата стара баба Ванга – очакват ни добри дни, „които ще дойдат на първо време със Спасителя на нацията“. И по-конкретно – „Това ще е прероденият дух на Давид. Той вече се е родил. Неговият път ще се проправи от жена. Тя ще застане начело на държавата, но може и да не управлява, тя ще стои до Спасителя. Двамата ще измият срама на предишните управляващи и ще направят живота ни по-стабилен“...

Само е пропуснала да спомене, че инициалите на преродения Давид, Спасителя, са Р. Р., а пътя му ще проправи И. Й. Но може и да ги е споменала, а редакцията да ги е спестила на читателите, за да не помисли някой, че е легнала на килимчето пред Министерския съвет...

Тънка работа е това, журналистиката в днешно време!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

УШИТЕ НА МЕСИ

 в. "Стършел", бр. 4162/24 юли 2026 г. 

Ще стигнем и до ушите, разбира се, но нека караме поред – не може така – от вратата – за ушите!

По-малко забавно, но пък поучително е да се сравняват неподписаните текстове в различните вестници.

Вземаме, например, „ТРУД“ и  от  „Иван Демерджиев: до Вашингтон и назад. Презокеанската разходка на един вътрешен министър“ научаваме, че „в управленския инстинкт често продължава да живее същински Бай Ганьо. Наперен, самоуверен и убеден, че държавата е личен инструмент, а не обществена отговорност. От два месеца България има за вътрешен министър Иван Демерджиев, който не само визуално пасва на емблематичния за народопсихологията ни образ, но и с цялостното си поведение прави всичко възможно, че да изпълни образа на Алековия герой.“

Това – по повод посещението на вътрешния министър в САЩ, по време на което според вестника „Не стана ясно с кого точно от OFAC Демерджиев се е срещал.“

За „СТАНДАРТ“ обаче такава тайна няма – в „Демерджиев и надуването на балона по „Магнитски“ съвсем ясно си е казано – „Двустранна среща с Рубио нямаше, а Демерджиев дори и до селфи с него не успя да се дореди. Нямаше и двустранна среща с главния прокурор и министър на правосъдието на САЩ Тод Бланш. Изобщо, нямаше нито една среща, която да отговаря на министерската позиция на МВР шефа. Вместо това, родният екскурзиант, опитващ се отчаяно да изкара за „работен успех“ разходката си до САЩ, беше пратен в девета глуха и приет от несравнимо по-ниски нива за неговия ранг. Факт, който обаче няма да чуете нито от него, нито от пригласящите му под диригентската палка на Иво Прокопиев медии, свързани с кръга „Капитал“.

Дойдохме си на думата – имаме вече един заподозрян за атаката срещу санкционираните по „Магнитски“ и особено един от тях. Все пак, да дочетем докрай и анонимния автор на „ТРУД“ – той има друг заподозрян – „За никого в сградата на ул. „Шести септември“, не е тайна, че именно Цветан Цветанов е човекът, който дава съветите на Демерджиев да се държи арогантно, да клевети, да използва ГДБОП за недопустими репресии, а най-вече и за пропаганда“...

Ако се чудите кой е анонимният Песък, за когото половин София вече знае от графитите, че е ухо – ето ви две обосновани предположения! Към  авторите (ако наистина са двама) на спонтанно появилите се коментари в два независими един от друг вестника такива подозрения са изключени!

Изнервихте ли се вече дали ще стане дума за другите, много по-важни за света уши? Ето ги – в целия им размах!

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с помощта на експерт по физиономика (имало и такава наука), обяснява успехите на финалистите на световното – „Ушите помагат на Меси, широкият нос на Ямал“.

При Меси „впечатляващ маркер са високо поставените, леко заострени уши. Те показват силно изразена целеустременост, решителност и способност човек да остане верен на избраната посока въпреки препятствията“.

Пък ние досега си мислехме, че Меси просто може да играе футбол.

Другият, за когото си мислехме, че и той е футболно чудо, също има уши – но ушите на Ламин Ямал са просто големи и „показват добра подвижност и отвореност към нова информация и контакти“.

Най-важен при него бил носът – „Широкият му нос е маркер на устойчивост и способност да следва целта си спокойно и уверено“!

Ако не друго, това обяснява по абсолютно логичен и научен начин шампионската титла на Испания!

Пред широкия нос никакви уши не помагат!

разПЕЧАТосал: Румен Белчев

ЕЛАТЕ НИ ВИЖТЕ!

 в. "Стършел", бр. 4161/17 юли 2026 г.

Това призовава туристическото министерство и дори вече не залага на  прекрасното обслужване, чистото море и безкрайните плажове, за да привлече чуждестранните туристи.

Измислило е много по-ефектен начин – „Ела и се наслади на прекрасния климат в България“ – така според „24 ЧАСА“ изглежда новата ни рекламна кампания. Има известна логика в министерските обяснения – „В условията на все по-чести и продължителни горещи вълни в Европа България предлага възможност за лятна почивка, съчетаваща по-прохладен климат, красива природа и богато разнообразие от туристически преживявания“.

След толкова убедителна кандърма Сен Тропе ще ни диша прахта!

Нека се насладим на туристическите преживявания, предлагани на родното Черноморие, прославени на страниците на вестниците.

С радостната новина „€5 за бира на Джулая!“ – посреща лятото „ТЕЛЕГРАФ“.  „По най-посещаваните плажни барове халба бира спокойно достига 5 евро, коктейлите прескачат двуцифрените стойности, а няколко питиета могат неусетно да надхвърлят цената на разходка с яхта.“ – уточнява всекидневникът.

И това ако не е чудесно туристическо преживяване!

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ също е открил незабравими преживявания край нашето изключително чисто море – мазутни. Приятна местна традиция е хората на плажа да се разхождат из него на петна. А ако дегизировката ви омръзне, съветът е „Чистете мазута от плажа с олио или зехтин“! Бързо, лесно, намирисващо на пържени картофки, значи – и вкусно!

Ако си говорим за вкуснотии, ето още едно вълнуващо туристическо преживяване – „Кукуруз Бангаранга превзе плажовете“ – прославя „ТЕЛЕГРАФ“ съчетанието на естетическа наслада от хита, насмел конкуренцията на „Евровизия“ и ръпане на кочан варена царевица. Срещу пет евро – какво му плащаш!

Безценно!

„СТАНДАРТ“ също се включва в диренето на летни приключения – „Две топки сладолед за 35,50 евро“! Има и снимки – на топките и разписката от ПОС терминала на сладоледаджията. Който, разбира се, твърди, че седемдесетгодишната туристка и седемгодишното й внуче са излапали не един, а пет сладоледа и сега се правят на ударени – да си били покажели касовия бон!

И в областта на касовите бонове крием много приятни изненади – „Принтер вместо касов апарат ползват на плаж "Каваците“ – забелязали са данъчните и „ТРУД“. Найс, а?

Масовото забавление се допълва и от прочутите деветеврови таратори и пастички по осемнайсет евро. Обяснението е просто като Колумбовото яйце – „Ако търговецът е повишил цената по икономически обоснован начин и има потребители, които са готови да я платят, това е въпрос на пазарен избор...“

Пазарният избор е важно нещо – човек обикаля, сравнява цените и си избира нещо, което да му е по джоба. Това банално туристическо забавление се предлага у нас модернизирано и обогатено с неочаквани преживявания – „Без лична вода на плажа“ – така се нарича то според „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума за платен плаж на Каваците. Който ожаднее – да си купувал от барчето на чорбаджията. За да бъде преживяването пълноценно, освен вода било забранено да се внасят каквито и да е напитки и храни под четиридесетевровите чадъри.

Можем да предположим, че ако някой тайно внесе праскова и я даде на детето си в нарушение на забраната, строг служител  ще дощрапа по джапанки и ще вземе от ръцете му забранения плод. Пък то нека си реве – така човек се научава да спазва реда и правилата.

Елате в България – страната на неограничените забавления!

А на връщане се оглеждайте за тирове – току-виж някой прескочил мантинелите, за да ви позабавлява.

разПЕЧАТосал: Румен Белчев

НАЙ-ДОБРЕ Е ДА ДОЙДАТ ИЗВЪНЗЕМНИТЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4160/10 юли 2026 г.

Дотам я докарахме – да чакаме помощ Отгоре! То се видя, че няма на кого другиго да разчитаме. Дори на будното гражданско общество, което качва и сваля правителства!

Първият протест срещу почти новото ни правителство вече намери и първия си яростен противник – огненото перо на г-н Александър Симов, намерило този път цяла страница в „ГАЛЕРИЯ“, разобличава „Бунтът на некъпаните“.

Има и снимка – от нея не личи дали събралите се на площада са къпани или кирливи, но думите на народния трибун са безпощадни: „И това дори не са представителна извадка на онези, които се представят за „европейските граждани на България (понякога си мисля, че тези наистина се самозадоволяват, като си повтарят наум това словосъчетание, простете за цинизма), а са от сектата на некъпаните градски талибани, клавиатурните рицари, които в комфорта на собствените си домове обичат да съскат за това как трябва да летят павета и да бъдат трошени черепи на комунисти и русофили, ако искаме нещата в държавата да тръгнат“...

По-нататък има още и некъпани зомбита, некъпани десни, геополитическо  самозадоволяване, сумтене вдясно, съпроводено с изпускане на газове и прочее върхове на изящната словесност.

След прочита на тая галерийна публицистика на човек наистина му иде да признае, че най-добре е да дойдат извънземните.

И други очевидно са на това мнение – „Уфолози ще използват американско ноу-хау за връзка с НЛО“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. Описан е и методът за връзка, използван от американските учени – „група хора се събира далеч от светлинни замърсители (или в райони с чести наблюдения на НЛО) и започва да създава общ мисловен модел на мястото, където се намира Слънчевата система.“ Извънземните телепатично улавят сигнала и се появяват с корабите си!

По-сигурен начин откриваме в предишен телеграфен брой – „Само това липсваше: Извънземните идват на Световното по футбол!“

Разбира се, твърдението на британския изследовател е подкрепено с поредното предсказание на Ванга – „Тя е предвидила първия контакт с извънземни в края на 2026 г. по време на „масовно глобално събиране“.

Само дето не е улучила кога ще е световното, но това са подробности.

По-важното е, че вече има индиректни доказателства, че ТЕ наистина наблюдават внимателно световното и вземат мерки, за да въздадат справедливост!

Треньорите на отпадналите отбори обикновено първо ги наругават във вестниците, след което федерациите им късат договорите и ги пращат да си търсят късмета другаде. В Южна Корея постъпват много по-жестоко!

„Треньорът на Южна Корея изхвърлен от кръчмите“ – ужасен е от нечовешката жестокост „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

„24 ЧАСА“ дава и подробности – „Десетки магазини и ресторанти в родината на наставника не желаят да го пускат в обектите си. (...) В столицата Сеул в редица супермаркети и ресторанти са залепени бележки, че Хон Бо не може да припари вътре. В други обекти пък със снимка е изобразено, че за бившия вече треньор на корейците влизането е забранено“

И не само в столицата – и „в други градове, било то малки и големи, положението е същото“! Бедният Хон Бо, как сега ще си купува кимчи и соджу, за да удави мъката си!

Така трябва да се действа – с твърда ръка! Така извънземният разум ще въздаде възмездие и ще въведе ред и справедливост навсякъде!

Да се надяваме – и у нас.

Като за начало, не е зле да започне от кръчмите, виждате, в Южна Корея това проработи!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ

ИЗВОР НА ПОЛЕЗНИ ЗНАНИЯ

 в. „Стършел“, бр.4159/ 3 юли 2026 г.

Безспорно е, че фейсбуците и тиктоците са източник на изключително полезна и достоверна информация през вече недотам новия ни век.

Но и вестниците се стараят да не отстъпват позиции!

„Ганайски вещар проклина звездите на мондиалите“ – разкрива тайната на успеха на африканския отбор „ТРУД“. Магьосникът (на картинката изглежда наистина много страшен) преди дванадесет години проклел Роналдо така, че и досега не можел да се оправи от контузията си, а през седмицата направил всичко възможно на Хари Кейн да не му върви срещу отбора на страната му – „Не му пожелавам тежка контузия, а просто да не може да играе срещу моя отбор. Ще си свърша работата“. Което си е вярно – вярно е, англичанинът не успя да вкара. Както е вярно, че в чест на черния маг всекидневникът е измислил нова дума – „Вещар“. Според речниците правилно е „Вещер“  - нещо като мъжка вещица. А „Вещар“ – така някога са наричали вехтошарите. Защото събирали стари вещи...

Новобългарският на трудовия вестник може да накара учителките по български на репортерите му да си скъсат дипломите – „Нойер още не се отказва пак от Бундестима“ – вкарва ни в дълбоки размисли заглавие на текст, прославящ немския вратар-ветеран. Че още не се отказва – очевидно е, човекът си игра. Но защо „още пак“ – това вече е неразрешима загадка...

„СТАНДАРТ“ от своя страна също не си поплюва – „Хаос на плажовете: Забраниха къпането по Черноморието ни“ – твърди седмичникът. Има и подробности – „Мярката е наложена от Областната управа на град Шиле поради драстично влошаване на метеорологичните условия“.

Град Шиле? Очевидно става дума за още един нов нелегален град на Черно море, пазен досега в тайна от простосмъртните туристи. Търсим го на картата – и там не е отбелязан. Дочитаме дописката до края и научаваме, че „Град Шиле се намира на около 70 километра североизточно от Истанбул“...

Че е на Черно море – на Черно море си е. Но – в Турция. На нейното Черноморие. Да не би да имаме някакви тайни териториални претенции? Логично е – нашите плажове вече са застроени, време е да погледнем и към чуждите!

Носталгично настроеният „РЕТРО“ ни натъжава със „Защо са тъжни българските пенсионери“. Ами, написаното си е съвсем вярно – „Една от най-лошите храни – кренвиршите – продължава да е на пазара и да печели пари. В малките населени места там това е редовната прехрана заедно със сиренето и домата. Никой не купува телешки пържоли и скъпи меса. Народ, който гледа цените на стоки от първа необходимост и не може да си ги позволи, е тъжен народ.“

От съседната колонка на ретроседмичника пък научаваме, че „Илон Мъск закусва с пържола и яйца“. И правилно – един милиардер не може да закусва с кренвирши! Специално за родните пенсионери антрефилето завършва с полезна препоръка: „закуските с високо съдържание на протеини помагат на хората да се чувстват сити за по-дълго време, което намалява желанието за допълнителни похапвания през деня. Така че, ако имате възможност, последвайте примера на милиардера Мъск и включете в режима си високопротеинова бомба за закуска.“

Звучи малко като подигравка, но не е – грижа за старците е. Очевидно.

Малко оптимизъм се опитва да внесе „24 ЧАСА“ – стига разговори за бюджета, стига пресмятане на инфлацията, най-после „Нещо поевтиня!“

С разтреперани пръсти разгръщаме вестника, в който новините са това, което са, за да научим с възторг, че „Свалят с 1 цент цената за тоалетната в София“!

Дребните центчета били задръствали машинките за монети.

Борбата с инфлацията вече започна!

Да се готви тоалетната хартия!

разПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ