четвъртък, 30 август 2018 г.

ЛИЧНИТЕ ДАННИ НА ПРАСЕТО



Дивият Запад никога не би бил толкова див, ако в него се спазваше законът за личните данни – по стените на кръчмите нямаше да висят портретите на бандюгите с призив да бъдат заловени живи или мъртви. Егати скуката – да няма кого да застреля човек!
Е, това поне обяснява защо всички опити у нас да се снима нещо като уестърн се провалят – трябва затворник да избяга през парадния вход, за да научим за събитието и да вземем да се оглеждаме дали случайно не минава по отсрещния тротоар. „Властта пази в дълбока тайна имената на 72-ма избягали” - твърди „СЕГА”. Защо? Елементарно – защото според обяснението на г-н Миладинов от Главната дирекция за изпълнение на наказанията, „няма писмено съгласие на лицата за предоставяне на такава информация”.
Това даже Стивън Кинг и сценаристите на „Бягство от затвора” не могат да го измислят!
„ТРУД” също се вълнува от проблемите на правораздавателната ни система – „Апаш с 13 присъди осъди прокуратурата”. За навикналите на объркания словоред на българските вестници се налага да поясним – не прокуратурата е осъдила апаша, а той – прокуратурата. Единственото, което можем да кажем в защита на обвинителите е, че все пак са успели да намалят исканата от клиента си сума от 25000 на 2500 лева. Все пак – друго си е да си с юридическо образование!
В помощ на начинаещите прокурори трудовият всекидневник е отделил цяла страница за зодиакалните особености на престъпниците – близнаците, например, „Отегчават жертвата до смърт” – в смисъл, „просто не приемат никого достатъчно сериозно, за да си направят труда да го убиват”, девите „не страдат от угризения”, скорпионите обаче са „манипулативни садисти”, а от рибите трябва да се бяга колкото се може по-бързо – те „режат гърло с ножа за хляб”!
„МОНИТОР” засяга не по-малко мрачната тема за дереджето на българския футбол откъм страната, която най-много вълнува футболните деятели – „Младите български играчи не са конкурентни на европазара”. В смисъл – не се харчат. Има предлагане, няма търсене и цените падат!
Сякаш става дума не за нашите деца, а за недохранени бройлери.
В навечерието на големи църковни празници „ТРУД” се старае да поддържа настроението на читателя високо – обръщаме на последната страница и с възторг прочитаме, че „Голяма Богородица възпява любимите си места за секс”!
Слава Богу, след прочитането на по-дребните буквички става ясно, че всъщност се отнася за Мадона, която била имала кръгла годишнина ден след празника.
Изморени от силни усещания прехвърляме почти с безразличие новините за дребните отмъщения на дребнави душици, добрали се до информационните канали. „Зет изяде прасето на тъща си” – държи да ни съобщи „ТРУД”. Зетят очевидно е бил юнак, защото, ако се вярва на дописката, прасето е било стотина кила, крадецът бил разкрит „след броени часове” от полицията, а междувременно животното било вече почти изядено!
По-изтънчено е отмъщението на анонимен неудачник от неизвестна националност, прославено от „МОНИТОР” – „Отхвърлен любовник избяга с тоалетната чиния на бившата” – твърди съвсем сериозно изданието и дори публикува снимка на дупката в пода, останала след миризливото отмъщение.
Имаше една древна традиция за употреба на непотребни вестници, но напоследък нещо поотмря – може би заради промоциите на една друга хартия, неизцапана с вестникарско мастило...


сряда, 22 август 2018 г.

ВСЕ ПАК – ПОМАГА…



Живеем в странни времена, в които за да влезе човек в болница, трябва да си намери пътека, кой знае защо наречена клинична, за да помогне на полицията, трябва да си хвърли спестяванията през балкона, а за да отиде на мач – да си купи от битака войнишка каска.
Така е, ще ни рекат скептиците – като пасете трева, пада ви се!
Трева не пасем със сигурност – но виж, падне ли ни палма – не є прощаваме! „Изяли сме 12 хил. тона палми вместо сирене” – води прилежна статистика „СТАНДАРТ”. Трудно се намира палма по нашенско, по морето ги държат в качета и ги изнасят само за лятото, но ние, българите, сме живи дяволи – под дърво и камък палма ще си намерим, за да я опасем!
Мнимите полицаи, за които стана дума в началото, очевидно си пасат припечеленото през годината някъде по моретата, отдавна не сме чели за бохчичка със столевки, оставена зад кофата за боклук, но природата не търпи празнини – и „Мними жрици обират мъже по курортите” – предупреждава „МОНИТОР”. Докато мераклията опитва да обара девойката, тя набързо го пребарва и изчезва в тъмното.
За мераклиите не ни е жал – търсили са си го, но виж, за тия, които търсят медицински сестри, направо ни се плаче – „Фалшиви медсестри церят болни по домовете” – това е следващата измама, изровена от изданието. Мушморок се сетил да направи сайт, в който всеки, дори да не знае къде точно се пъха термометърът, може да се регистрира като медицинска сестричка и да ходи по домовете да лекува.
На някой да му се намира палма под ръка?
Пред големите църковни празници вестниците заприличват на готварски издания – публикува се пълното меню на клира за празничната трапеза, препоръчва се коя ракийка е най-угодна Богу, а според „ТЕЛЕГРАФ” чудесата започват далеч преди празника – „Надуха паркингите пред манастирите” – твърди всекидневникът. Как се надува паркинг, къде му се пъха маркучът и какво се помпа в него, не става ясно, но резултатът е стряскащ – в надутия паркинг „мястото за колата е по-скъпо от двойка кебапчета”!
Очевидно пред манастирите националната валута вече не важи – като си намери място човек, просто подава две кебапчета през прозореца на служителя и ако не стигнат – добавя и твърдо сварено яйце!
Почти сполучливото начало за нашия футбол в евротурнирите така е отчаяло „ТРУД”, че за футбол в спортните страници се споменава само покрай странните професии на практикуващите го – „Челси”, например, си е сложил „Птицевъд на вратата”. Става дума за вратаря Арисабалага, купен за 80 милиона евро, който на младини си имал хоби – отглеждал кадънки.
Пък ние си мислехме, че свободни кокошки.
Виж, „Лудогорец” е извадил по-малък късмет – доста кръвожаден рефер му се падна. „Касапин с пекарна свири на „Лудогорец” – четем в друг брой на трудовия вестник. Две в едно – хем си коли, хем и си ги пече! А в свободното от клане време свири мачове.
Една книга от нашата младост започваше с мисълта, че „Не трябва непременно да сте луд, за да работите при нас, но все пак помага”. Очевидно идеята е прилепчива – според „МОНИТОР” военното министерство така е променило наредбата за годност за военна служба, че като хванат военен надрусан или подпийнал, го пращат на психиатър. Защо на психиатър, а не да си отспи в ареста, както беше добрата стара военна традиция, не става много ясно, ясно става само, че след посещението при доктора провинилия се го „Наказват дисциплинарно, ако получат заключение „психично здрав”.
Е, сега вече и официално знаем къде задължително трябва непременно да си имате диагноза, за да работите успешно и напредвате в кариерата!

сряда, 15 август 2018 г.

В ЧЕРНАТА ДУПКА


Тежко се живее през лятото! Тежко се диша в жегите, тежко се понася мисълта, че хората киснат в морето или в Рилските езера, а някой, издърпал късата клечка, трябва да опъва каиша.
В тия жеги се зададе още едно бедствие – „ТАБЛОИД” реши да излезе в лятна ваканция! „Вярваме, че ще преживеете една седмица без ексклузивните ни материали за българските и световните знаменитости” – надява се редакцията.
Трудничко, но ще се опитаме да преживеем без светската новина, че „Кольо Магарето спи с русата Златка”, политическата „Бойко черпи Заев с моркови и зеле”, да не говорим с изпълнената с респект към великата актриса информация „Стоянка Мутафова се изпуска на улицата”… Можем само да се надяваме на бъдещите студенти тази пропусната седмица да бъде преподавана като черна дупка в историята на българската журналистика.
Слава Богу, че е всекидневната преса, та да запълва дупката!
Два вестника наблягат на канибализма във вселената и по нашенско – под рубриката „Галактически канибализъм” „МОНИТОР” разобличава цяла галактика – „Андромеда крие тъмно минало”! В едно далечно време въпросната галактика излапала една друга далечна галактика – малко по-малка от нашата.
У нас мащабите са доста по-скромни, но все пак смущаващи – „Шефката на агенцията за децата меси баница с хлапета” – твърди „СТАНДАРТ”. Бях­ме чували за баница със сирене, баница с праз, баница с гъби, но баница с деца – това вече ще да е специалитет на Агенцията за закрила на детето. Или на стандартния репортер, на когото словоредът в българския явно не му е най-силната страна.
Смут в редиците на Бирената партия опитва да внесе „ТЕЛЕГРАФ” с твърдението, че „В Полша пуснаха вагинална бира”. Има пикантни технологични подробности за подготовката на биричката, успокоително е, че се консумирала по традиционния начин, нетрадиционна била само цената – около шест евро.
По-традиционно подхожда към традиционните летни сексуални антрефилета „МОНИТОР” – той измъква от старите архиви вече доста старата новина, че „Британка има гадже дух”. И не само едно – за дванайсетте години, след като се разделила с годеника си, успяла да прелъсти не един, а цели петнайсет похотливи призрака!
Британката – пасти да яде, у нас Осигурителният институт е открил цели два милиона и нещо призраци, които не си плащат осигуровките – и в резултат „Хазната губи 6 млрд. лв. от заплати в плик” – резюмира резултатите от явлението „МОНИТОР”. И уточнява на другата страница, че в института били постъпили цели „50 сигнала за пари на ръка”.
Слаба ракия е Осигурителният – ако там четяха вестници по-внимателно, щяха сами да си намерят не петдесет, а двеста и четиридесет нарушители – „По 17 961 лв. приход в плик за депутатите” – научаваме от „24 ЧАСА”.
В смисъл – че „За първи път депутати обявиха официално онези безотчетни 2/3, които получават допълнително към заплатите си”.
Досега официално се знаеше, че ги получават, днес – официално ги декларират! И вече с чиста съвест могат да ругаят мушмороците, които си вземат заплатата в плик, за да не плащат осигуровки, а в резултат – пари за пенсиите няма…
Хубаво нещо е чистата съвест – само от време на време трябва да се препира. Както в братска Америка – там манията по препиране е стигнала такива размери, че властите вече са принудени да вземат мерки – „Опитват да отучат американците да перат презервативите” – популяризира челния опит „МОНИТОР”.
Както се пее в песента – глей как са прай и изпълнявай! Пък ние ще си стоим в черната дупка – това поне си го знаем.

сряда, 8 август 2018 г.

МАЙКАТА НА ПОВТОРЕНИЕТО

Жегите ни размекнаха, който можа – хукна по морето на хлад, който не – се скатава по сенките и под служебните климатици, телевизиите го удариха на повторения, вестниците – на сладостни спомени за близки срещи от всякакъв вид.
„ПЕС навива БСП да приеме третия пол” – твърди „СТАНДАРТ”. Язък – тъкмо да го приемат, и Конституционният съд не даде. Как ще карат сега само на два – умът ми не го побира.
„ТРУД” пък се е погрижил да ни препоръча по-традиционни срещи от един друг вид – „Лятото е идеално за секс в кола”. Има и практически препоръки – „Дръпнете ръчната спирачка, за да не свършите в някое дере”, „Отзад е най-удачно”, дори – юридически съвет: „Няма закон, който да забранява секса в автомобил”. Разбира се, пуританите са измислили и капанчета за палавниците – „Санкция ще има ако сте паркирали неправилно. Могат да ви глобят, ако го правите в движение…” Или – ако „дамата без да иска да седне върху клаксона, чиято употреба освен за избягване на опасна ситуация е забранена”…
„МОНИТОР” избягва пикантните истории, той е сериозен вестник, затова гледа с надежда към звездите – „Половината руснаци вярват в извънземни” – твърди изданието и цитира авторитетно изследване.
За руснаците не знам, у нас извънземните се прескачат като бълхи, дори по едно време бяха налазили Генералния щаб на храбрата ни армия. „ТРУД” ни припомня Царичинската епопея отпреди четвърт век. За начало – един въпрос – как бихте постъпили, ако при вас дойде асансьорен техник и ви рече, че „е сънувал сън, в който е в стая с Вазов, Раковски, Левски и Ботев. Раковски сложил ръка на рамото му и казал: „Димитре, българино, поведи българите”?
Не ми казвайте, че ще позвъните на 112 – по онова време тоя телефон още го нямаше! Сигурно само поради тая причина година и половина български офицери дълбаха тунел под вещото ръководство на извънземното Роро (да не се бърка с въображаемото куче Роро от „Куче в чекмедже”), заменено по-късно от полтъргайста Кики и Висшия разум, пожелал да остане анонимен.
И тук – молим за малко внимание – седмица, след като е издадена заповед за прекратяване на издирването, падна правителството на Филип Димитров!
Съвпадение?
Може би – но за щастие си имаме и „24 ЧАСА”, в чийто анализ на днешната политическа ситуация се споменава един друг позабравен факт – „…това напомпано очакване за избори ми напомня далечната 1995 г., когато хиляди българи се стекоха към русенското село Щръклево, за да посрещнат с хляб и сол извънземните. Те щяха да пристигнат с 8 космически кораба от далечната планета Криси, за да инвестират в най-интелигентния, най-красивия и най-скромен народ на планетата Земя...” Дотук – добре, само че корабите не идват и „щом народът спря да разчита на извънземните, настъпи хиперинфлация и падна правителството на Виденов”.
Две несъстояли се близки срещи от третия вид – и резултатите са идентични.
Науката напредна, в името на политическата стабилност конюнктурно отрече аксиомата, че повторението е майка на знанието, тегли една майна на повторението и замени Кики, Роро и Висшия разум с ретроградния Меркурий, да й се не види дано на ретроградната планета, с извънземните май повече се разбирахме.

сряда, 1 август 2018 г.

ГЛУПОСТ С БАНДЕРОЛ



 В летните жеги на човек могат да му хрумнат гениални идеи – основно – икономически. В парламента има климатик, но това не пречи на гениалността – и в един горещ юлски ден депутатите решиха – пише го и в „МОНИТОР” – „Наливната бира – с бандерол”.
Човек трябва да не е виждал наливна бира дори на реклама, за да гласува такова нещо. Светкавично си представихме как барманът налива – както в рекламата – догоре, после маха пяната с дървеното ножче и лепва бандерола върху останалата пяна – така че да има отчетност и хазната да се пълни. Пълна халба – пълна хазна. И обратно, разбира се. Важно е народът да е доволен и да внимава да не се задави с бандеролчето.
За съжаление, седмица след това от „СТАНДАРТ” научаваме, че „Наливната бира - без бандерол”. Жалко, всенародното благоденствие се отложи…
Междувременно „24 ЧАСА” се опита да ни разтревожи съботно с твърдението, че „Златната плоча на НАСА с „Излел е Дельо хайдутин” може да шокира зелените човечета”. Нещо повече – не било изключено „да ни възприемат като войнствени скандалджии”.
Като знаем как работи гугълският преводач – нищо чудно!
Временно успокоение внася твърдението, че все пак сондите  „Вояджър”, превозващи смущаващия артефакт към извънземните цивилизации, имат още да пътуват до най-близката звездна система.
Временно – колко да е временно – 40 000 години…
А междувременно отново „24 ЧАСА” търси чудесата край нас – „В Бургас прохождат с ампутирани крайници”. Досега смятахме, че нещастниците могат да проходят само с протеза, а сега – ще им връчват чужд ампутиран крайник и да се оправят, така ли? Слава Богу, става дума за център за протезиране, който дава шанс на инвалидите, но тая скучна информация не става за заглавие!
По-оптимистично към лятото опитва да подходи „СТАНДАРТ” с папарашките снимки на Гришо и любимата му – „Гришо глези и къпе Никол в Сен Тропе”. Но хубавинята все пак не трябва да сладни – и същите снимки в „МОНИТОР” под намигащото заглавийце „Двамата скачат от яхта и се къпят с маркуч” са гарнирани и с чаена лъжичка катран  - „Мнозина обаче започнаха да се питат дали Григор няма да се раздели с треньора си”… Ако не с Никол – то с треньора, ако не и с него – с кучето (ако има куче, ако няма – да си вземе, за да има с кого да се раздели).
„МОНИТОР” продължава и със старанието си да изкарва противниците си виновни за всички скандали, бедствия и аварии: „Тома Белев изскочи и от чумата” – твърди изданието. Преди година ентусиазирани авджии предложили дивата свиня да се трепе без сезон, но въпросният Тома задействал агентурата си в парламента и така сега чумата тропа на вратите и еднометровата телена ограда с Румъния, а прасетата рият щастливо жълъди и хич и не им пука – сигурно, защото не знаят да четат.
Врагът не спи и през летните месеци, смятани погрешно за отпускарски – „Маргинали налазиха протеста на майките” – разобличава „ТРУД”. Няколко от несимпатичните на изданието и издателя му партии „опитват да яхнат недоволството”. С каква цел? Елементарно – „Парите са от чуждестранни спонсори”.
На нас все чуждестранната намеса ни обърква работите – ако я нямаше, досега да сме Швейцария на Балканите или – още по-добре – швейцар­ците щяха да се хвалят, че само след десетина години, ако продажбите на шоколад вървят добре, ще могат да се нарекат България на Алпите.
Честно казано, струва ми се, че ако вместо да разсъждават как да залепят бандерол върху прясно налята бира, депутатите бяха въвели бандерол върху глупостта, икономическият ефект би бил многократно по-голям.