ОТКРИХА ТОПЛАТА ВОДА!

 в. „Стършел“, бр. 4167/28 август 2026 г.

Доживяхме!

Най-после Комисията за защита на потребителя откри топлата вода! Онази, с която ни тормозеха в пети клас – която се влива в един басейн през една тръба и се източва през други две.

Този път, след дълъг анализ на случващото се по магазините през последните дванайсет месеца най-после експертите са стигнали до изключителния извод – че „2,90 евро за 450 г е по-скъпо от 3 евро за 500 г“.

Експериментът, според „24 ЧАСА“, е проведен с бучки пакетирано сирене и (това не се споменава в публикацията) изкуствен интелект.

Сега се очаква търговците, произвели пакетчетата, да се позоват на предупреждението, появяващо се на екрана на лаптопа след всеки отговор на интелекта: „Отговорите на AI може да съдържат грешки“...

Това в съда може и да мине – като знаем, че математиката изобщо не е застъпена в юридическите факултети!

„ТРУД“, верен на принципа си да представя всички гледни точки, препечатва заимствана от РИА „Новости“ статия под заглавие: „Европа поиска преговори с Русия: тя не успя да осъществи нова контраофанзива“.

Малката неяснота кой точно не е успял да осъществи контраофанзивата (за такова объркано изречение в училище играеше червената химикалка) се разпръсва още с първите редове: „Горещата вълна доведе колективния европейски политически мозък до тежка хипоксия (феномен, при който невроните изпитват кислороден глад) и следователно да необуздана и публична медийна капитулация“.

Хипоксията очевидно е засегнала не само западните медии – по-нататък се натъкваме на странното твърдение, че публикуваните в тях данни „разкриват не само какво са пилели нашите момчета за LBC, но и какво е загубило НАТО там“.

Кратка справка – странните буквички LBC според интернет могат да означават три неща – съкратеното име на британска радиостанция, на ливанската телевизия или съвременен метод на цитонамазка за вземане на проби от шийката на матката.

Широки интереси имат нашите момчета! Какво ли загубено от НАТО са намерили там?

По-нататък става ясно, че НАТО, „както правеше през последните хиляда години, ни атакува като прасе“, което малко ни обърква, защото  преди хиляда години Русия се е наричала Киевска Рус, но най-странното твърдение е, че „По време на Втората световна война руските въоръжени сили свалиха близо 202 000 дрона, 673 самолета, 284 хеликоптера...“

Какви дронове, какви хеликоптери, каква Втора световна?

Изкуственият интелект крие своите малки номера – когато не може да преведе нещо, се опитва да го замести с нещо познато. Поучен от грешката с цитонамазката, се е постарал да намери някакво обяснение на съкращението „СВО“ („Специална военна операция“).

Братя по перо, щом държите на руската пропаганда, поне си намерете истински преводач – интернетаджийският върти номера!

За разтуха нека вземем добрия стар „ТЕЛЕГРАФ“, за да научим рецепта за „Сандвич след имитация на оргазъм“.

Прескачаме дългия текст и минаваме към сандвича: „Надупчете гърдите няколко пъти (но не докрай), поръсете със сухи подправки и натъркайте“...

Моля?

Налага се да се върнем към по-подробното описание, за да разберем, че става дума за филм, в който актрисата имитира оргазъм насред ресторант, след което спокойно се връща към сандвича си от пуешко филе.

Отдъхнахме си. До следващия вестник...

РазПечатосал: Румен БЕЛЧЕВ

СИРЕНЕ С ЧОРАПИ

 в. „Стършел“, бр. 4095/28 март 2025 г.

Най-после в тунела се появи светлина! Най-после парламентът се вслуша в мъдрите съвети на по-изявените си представители и единодушно започна да им гласува идеите. А вестниците възторжено да ги отразяват!

„Държавна фирма продава евтини сапун и тоалетна хартия“ – трогва ни „ТРУД“. Край на скъпотията, край на огромните надценки – най-после поне тоалетната хартия ще поевтинее благодарение на блестящото предложение пощите да се превърнат и в хранителни магазини. Но само това да беше! Има и още – новоучредената само срещу десет милиона „държавна фирма ще продава не само евтини храни, но и  сапун,  тоалетна хартия и чорапи“! Скъса ти се чорапът – тичаш до пощата, купуваш си чифт чорапи за почти без пари, купуваш си и буца сирене, увита в хартията за опаковане на колети, а рестото ти връщат в пощенски марки, щото нямат дребни. Тъкмо ще можеш след две пазарувания да изпратиш и картичка до детето, където и по света да се е запиляло.

Хубаво е човек да знае какво го чака в бъдещето! Ето, затова и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ не е забравила гадателката на покойния Берлускони, която ни успокоява, че „Трета световна война няма да има!“ 

Дано този път наистина познае, защото в предишен брой опита да предскаже резултата от мача с Ирландия – „След пряк свободен удар България ще вкара гол. След ъглов удар ирландците ще изравнят, но ще видим дали ще бъде зачетено (...) Притеснява ме, че в последната минута на мача или в продължението България може да изпусне гол. Виждам го 1:1, 2:2“...

И на нас ни се искаше, ама не стана! Нито в първия, нито във втория мач. 

Привържениците на техническия прогрес също понесоха удар – „Лоша новина за колите на ток: спирачките им по-опасни за здравето от газовете на тези с двигател“ – предупреждава „24 ЧАСА“. Заглавието провокира дълбок размисъл – дали спирачките на електрическите кой знае защо са с двигател, или още по-интересно – електрическите коли нямат двигател, а само неелектрическите си имат? 

А у нас в двигател на прогреса неусетно се превърна депутатът Делян Пеевски – няма ден, в който той да не издаде разпоредба как държавата да се управлява по-добре, няма и ден, в който държавата да не го послуша!

Г-н депутатът издаде разпореждане, надлежно разположено на видно място в „ТРУД“ – „Няма да допусна България да се превърне в държавата на абсурдите!“ Невинното съобщение, че данъчните ще погнат майсторите, които не издават касови бележки, предизвиква у него справедлив гняв: „Обърканото поведение на толкова важна институция само подхранва безпокойството в обществото и оттам съмненията, че има бизнеси и олигарси, които се ползват с протекция, за сметка на обикновените хора“. В смисъл – ей, данъчните, внимавайте в картинката...

Така се управлява държава – с тропане по масата и разпоредби към  службите! 

Дано всички разпоредби са правилни, защото по света се допускат и фатални грешки – ето, например, според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ грешки се допускат в най-елементарни действия – „Клозетът на Чърчил е употребен неправилно“!

Апаши задигнали скъпоценната тоалетна чиния от дома на Чърчил и опитвайки се да я ползват, я повредили!

Дано изпълнителите на разпореждането в пощите да се продава сирене с чорапи не съсипят гениално простата – като Колумбово яйце – идея!

РАЗБЕРЕТЕ СЕ, БЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 3987/17 февруари 2023 г.

 Понякога човек оценява положителните страни на инфлацията – след поскъпването на вестникарската хартия, по естествен път търсенето на вестници намаля – хората смогват да си купуват само по един.

Ако си купуваха по два наведнъж, объркването щеше да е още по-пълно, отколкото в момента!

Купуваме, например, „24 ЧАСА“ и с известно успокоение научаваме, че „Може да има и над 20 % поскъпване от производителя до щанда, но това не е изненада“.

Икономически анализ – как да не му повярва човек! Специалистът аргументирано ни успокоява: „Управлението установи 20-30% увеличение на цената от производителя до магазина. На мен като на външен наблюдател това увеличение между цената на изхода на производствения процес до крайната цена в магазина дори ми се вижда малко предвид всички допълнителни разходи, които правят търговците и доставчиците“.

Щом го пише във вестника – сигурно е вярно!

Още повече, че съвсем успокоително всекидневникът извежда в подзаглавие твърдението, че „Въпреки острия ръст на цените при отделни групи стоки общите ценови равнища у нас са сред най-ниските в ЕС“.

Направо да се чудим защо мрънкаме и се пристискваме, ами не се юрнем по магазините!

Купуваме си на другия ден „ТРУД“ и попадаме на друго мнение – „Доматите ни по-скъпи, отколкото във Франкфурт“. Трудовият вестник си е направил труда да се поразрови из интернет, за да сравни някои от „ценовите равнища“. Оказва се, че „В Лондон сиренето е с 31 % по-евтино“. Като си говорим за сирене, винаги се сещаме за Франция – трудната за управление страна, в която се произвеждат двеста и кусур вида сирена. Според статистиката „Сиренето в Париж е с 6 % по-евтино, отколкото в нашата столица“.

Но сиренето е само мезе – а какво става с основното? Ето какво – „Цената на българската бира се изравни с тази на неската бира във Франкфурт. У нас кенче от половин литър струва 1,77 лв., точно колкото е и цената на немската бира в Германия – 0,91 евро“.

Пропуснато е да се отбележи, че там, ако си върнеш кенчето, ти плащат за това, така че немската бира все пак излиза по-евтино.

Ало, големите всекидневници – разберете се, бе – скъпо ли ни е, или евтино! Така човек наистина се обърква.

Ще речете – инфлация. Вярно – инфлация. Но дали инфлацията е толкова лошо нещо? Яжте си ушите, черногледци и мрънкалници – ние сме тук, на тази земя, до празните си хладилници, благодарение на нея!

„Космическа инфлация довяла живота от луните на Юпитер към Земята“ – уверява ни „24 ЧАСА“.

За да се уверим, че извънземните, кръжали около Юпитер, не са избягали от местната инфлация, за да се заселят на по-икономически изгодната Земя, си правим труда да прочетем двете вестникарски страници – там за инфлация няма и дума, текстът си е научно описание на космически явления, случили се преди милиарди години. Но – няма лошо, така поне тези, които ги домързи да четат до края, ще са убедени, че инфлацията е нещо, което прави чудеса – в смисъл – чудесно!

Не на това мнение е авторът на часовия вестник, г-н Милен Пенев, който, вдъхновен от европейската директива, разрешаваща да се ядат щурци и червейчета, запълва цяла страница с „Червеи за закуска, човешко за вечеря“!

Бррр!

Като доказателство е приведен филм, в който отглеждат клонинги, за да ги използват като работна ръка, а когато клонингът се скапе от бачкане, го убиват и разфасоват, за да не иде зян.

Заключение: „Почнем ли да закусваме с червеи, непременно някой път ще получим човешко за вечеря“.

Щом го пише във вестника, сигурно е вярно!

ВСЕ ПАК – ПОМАГА…

в. “Стършел”, бр. 3759/24.08.2018 г.

Живеем в странни времена, в които за да влезе човек в болница, трябва да си намери пътека, кой знае защо наречена клинична, за да помогне на полицията, трябва да си хвърли спестяванията през балкона, а за да отиде на мач – да си купи от битака войнишка каска.

Така е, ще ни рекат скептиците – като пасете трева, пада ви се!

Трева не пасем със сигурност – но виж, падне ли ни палма – не є прощаваме! „Изяли сме 12 хил. тона палми вместо сирене” – води прилежна статистика „СТАНДАРТ”. Трудно се намира палма по нашенско, по морето ги държат в качета и ги изнасят само за лятото, но ние, българите, сме живи дяволи – под дърво и камък палма ще си намерим, за да я опасем!

Мнимите полицаи, за които стана дума в началото, очевидно си пасат припечеленото през годината някъде по моретата, отдавна не сме чели за бохчичка със столевки, оставена зад кофата за боклук, но природата не търпи празнини – и „Мними жрици обират мъже по курортите” – предупреждава „МОНИТОР”. Докато мераклията опитва да обара девойката, тя набързо го пребарва и изчезва в тъмното.

За мераклиите не ни е жал – търсили са си го, но виж, за тия, които търсят медицински сестри, направо ни се плаче – „Фалшиви медсестри церят болни по домовете” – това е следващата измама, изровена от изданието. Мушморок се сетил да направи сайт, в който всеки, дори да не знае къде точно се пъха термометърът, може да се регистрира като медицинска сестричка и да ходи по домовете да лекува.

На някой да му се намира палма под ръка?

Пред големите църковни празници вестниците заприличват на готварски издания – публикува се пълното меню на клира за празничната трапеза, препоръчва се коя ракийка е най-угодна Богу, а според „ТЕЛЕГРАФ” чудесата започват далеч преди празника – „Надуха паркингите пред манастирите” – твърди всекидневникът. Как се надува паркинг, къде му се пъха маркучът и какво се помпа в него, не става ясно, но резултатът е стряскащ – в надутия паркинг „мястото за колата е по-скъпо от двойка кебапчета”!

Очевидно пред манастирите националната валута вече не важи – като си намери място човек, просто подава две кебапчета през прозореца на служителя и ако не стигнат – добавя и твърдо сварено яйце!

Почти сполучливото начало за нашия футбол в евротурнирите така е отчаяло „ТРУД”, че за футбол в спортните страници се споменава само покрай странните професии на практикуващите го – „Челси”, например, си е сложил „Птицевъд на вратата”. Става дума за вратаря Арисабалага, купен за 80 милиона евро, който на младини си имал хоби – отглеждал кадънки.

Пък ние си мислехме, че свободни кокошки.

Виж, „Лудогорец” е извадил по-малък късмет – доста кръвожаден рефер му се падна. „Касапин с пекарна свири на „Лудогорец” – четем в друг брой на трудовия вестник. Две в едно – хем си коли, хем и си ги пече! А в свободното от клане време свири мачове.

Една книга от нашата младост започваше с мисълта, че „Не трябва непременно да сте луд, за да работите при нас, но все пак помага”. Очевидно идеята е прилепчива – според „МОНИТОР” военното министерство така е променило наредбата за годност за военна служба, че като хванат военен надрусан или подпийнал, го пращат на психиатър. Защо на психиатър, а не да си отспи в ареста, както беше добрата стара военна традиция, не става много ясно, ясно става само, че след посещението при доктора провинилия се го „Наказват дисциплинарно, ако получат заключение „психично здрав”.

Е, сега вече и официално знаем къде задължително трябва непременно да си имате диагноза, за да работите успешно и напредвате в кариерата!