петък, 28 юни 2019 г.

ДЕФИНИЦИЯ ЗА КРЕНВИРШ



Ако от време на време имате усещането, че тоя свят не си пие редовно хапчетата – значи редовно четете вестници.
Телефонните измамници, слава Богу, май кротнаха, но в замяна на това се навъдиха нови – „Баячка носела вода от 7 извора в Турция” – светва ни за нововъведения в борбата с черните магии „ТРУД”. Осемдесетгодишен старец, убеден, че всичко около него се руши заради зловредна магия, „дал 12 700 лева на непозната русенка за всевъзможни ритуали”. Дори є платил командировка до Турция, та да докара вода от седем енергийни извора.
Е, на това му се вика – от седем кладенеца вода да докараш някому!
Земеделското министерство си има други грижи – според интервю на министърката му за „24 ЧАСА”, „Нова наредба ще каже какво е кренвирш по БДС…”
Очакваме в най-скоро време дефиницията за кренвирш да се появи първо в „Държавен вестник”, след което – и в тълковния речник. Макар че - защо трябва да се мъчат експертите – по-простичко е да се обадят на „Фолксваген” – там знаят по-добре! Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, „Фолксваген продава повече колбаси, отколкото коли”! Сериозно –Заводът на германската компания във Волфсбург произвежда  вурстове от 46 години насам, а самите те присъстват и в каталога с резервни части под номера „199 398 500 А”.
Че кренвиршът може да бъде и резервна част на кола – не предполагахме. Да не би това да са имали предвид, като са пазарили завода за нашенско?
А от някаква такава наредба със сигурност има нужда – според „ТРУД”, ако прочетем внимателно етикета на шишенцето с кисело мляко за пиене (ама точно така пише – очевидно другото е за мазане след изгаряне на плажа), „може да се окаже, че в ръцете си държим отвара от нишесте, свински желатин, модифицирано царевично нишесте, плодови концентрати и аромати”.
За какво хората гледат крави – няма отговор. Може да се направи само едно обосновано предположение – за телешко.
Междувременно родната полиция осъществи поредната ювелирна операция – успя да арестува човек, който „работел като джипи, без да има това право”. В смисъл – нямал диплома. Или – имал, само че за медицинска сестра. Пред „24 ЧАСА” той с гордост заявява, че „В затвора веднага надуших къде е библиотеката, а библиотекарят вика: „Чувал съм за тебе, докторе”, и ми намери медицински книги”…
Да ви напомня нещо това?
Ами – напънете се, и ще се сетите, че един друг наш сънародник срещу скромна сума изгради цял язовир, без изобщо да има диплома нито за медицинска сестра, нито за хидроинженер. Защото бил имал цяла стая с книги, и дори ги бил прочел, защото му било интересно.
Е, което е позволено на гаранта на етническия мир, не е позволено на редовия му избирател, разбира се.
„ТЕЛЕГРАФ” се занимава с много по-сериозни проблеми – с явленията в родния футбол. „Джизъса трие бившите от татусите си” – обявява тържествено изданието. Наблюдателният репортер не само е изброил татуираните в чест на изгорите на някогашната надежда на родния футбол рисунки, но дори ни светва и къде точно по тялото си ги е гудил.
А от „24 ЧАСА” научаваме за просперитета на отечеството – „Безработицата – на най-ниско ниво, откакто има Агенция за заетостта”. Погрешно помислихме, че хората отиват на работа в заводите, които премиерът открива на всяко кьоше в милата Родина, но краят на информацията мъничко ни озадачава – според получената от вестника справка, най-търсените професии са: „бармани, сервитьори, готвачи, камериери…”
Ако ви кажат, че сме обслужваща нация – да знаете, че не ви лъжат!

сряда, 19 юни 2019 г.

ТОЯ ХИКС НИ Е ЯСЕН!



Понякога се чудя какво би правил светът, ако не бяхме ние, българите. Има ли нещо неоткрито от българина, преди другите изобщо да са се сетили, че може да бъде открито!
В началото на месеца учените ни увериха, че и граф Дракула е нашенец – макар че според „24 ЧАСА” са му казвали и „Цепеш” – заради „склонността му да набива на кол пленниците”.
Безобидна, малко болезнена за потърпевшите, но все пак – само склонност.
И не само това – и вкуса към вкусните бъркочи сме дали – ето, според интервю на „ТРУД” с участник в кулинарно шоу, „Храната днес не е просто манджа”! Един сънародник обясняваше, че чорбата е турско ядене, по нашенско сега ядем повече супа - още преди век, спомнете си!
Патриотичното възпитание е приоритет за българската преса – ние, гордите българи на ХХI век научаваме от „СТАНДАРТ”, че „Духът на цар Калоян броди в църквата „Св. 40 мъченици”! Сутрин и вечер се появявало паранормално явление – „Камерите за видеонаблюдение многократно запечатали светещ обект със сферична форма, който се носи във въздуха около саркофага”. Е, имало и неверници, които твърдят, че „става въпрос за пречупване на светлината. Но хората вярват, че това е послание към вековете – да пазим историята си и да я почитаме”.
Но не само с миналото се гордеем ние – и днес даваме пример на изоставащите европейски държави. След евроизборите загубилите европейски партийни лидери един след друг започнаха да си пишат оставките.
Прахта ни дишате, дами и господа – у нас оставка се подава, колкото да има какво да пишат вестниците – „24 ЧАСА” състави цели „5 сценария и 5 имена за наследник на Нинова на конгреса в неделя”. Сценариите са достойни за политически трилър с елементи на абсурдна комедия (добре, че „Монти пайтън” не четат български), на цяла страница грижливо отрязаните главички на кандидатите са подредени като отборите на футболно игрище преди началото на мач. Е, мач нямаше – три дни, след като съставите излязоха на терена, от „ДУМА” научихме, че „Корнелия Нинова оттегли оставката си”.
Глей как са прай!
От партийния вестник научаваме също, че „До три месеца ще са готови правилата за прекия избор”.
Това ни подсеща за едни други правила – според „ТРУД” „Дървата за огрев могат да изчезнат тази есен, защото все още не е ясно докъде е стигнало изработването на наредбата, която определя съдържанието на влага в най-разпространената суровина за отопление”. Няма наредба – няма и дърва! А когато сняг забръска?
Но да не се кахърим, ние сме горди българи – все ще измислим и открием нещо невиждано досега в световната история!
Както сме измислили и числото „Пи” хилядолетия преди Архимед и Лудолф да си го присвоят. Откъде знаем това ли?
Десетилетия наред доказателството е било пред очите ни, само че ние сме се стискали за билетче за музея във Варна! Потърсете „24 ЧАСА”, там черно на бяло си пише, че „То се съдържа в размера на златния фалос на Вожда от халколитния некропол”! Разбира се, някои ще се позатруднят от научното обяснение – че сред Побитите камъни има и камък „с цилиндрични дупки. 22 делено на 7 е приблизително числото пи. Всяка от тези дупки е с диаметър приблизително 31 мм, точно колкото е фалосът на вожда…”, но няма как да не изпитат патриотична гордост от заключението, че древните египтяни може да са мерили всичко с лакти, но у нас „Фалосът е основна мерна единица за всяка от групите в Побитите камъни”.
Така че – хич да не ни се хвалят европейците от атлантическите покрайнини на България – те където отиват, ние оттам се връщаме!
На нас не само тоя Хикс, ами изобщо няма Хикс, който да не ни е ясен!

сряда, 12 юни 2019 г.

МАЙТАП БЕ, УИЛИ!



Ако си мислите, че Алф, симпатичното извънземно, напомнящо на мравояд, се е уредило с продължение на сериала и затова знаменитата реплика „Майтап бе, Уили” е претърпяла някои редакции – в грешка сте.
Онзи сериал приключи, нашият – не. И дори е по-смешен!
Изборната тупурдия попремина, кой избран – избран, някои взеха да се отказват, за да дадат място на по-правилните кандидати, думата „апартамент” из вестниците се среща вече само в обявите за недвижими имоти, пресата вече се занимава със злободневните замазвания на мазалото – „Ние плащаме далаверите в земеделието” – научаваме от „ТРУД”. Съдът отменил кой знае защо незаконно утвърдената методика за санкции при нарушения по проектите за вече световно известните родни къщи за гости. Гузните, вече платили десетина милиона глоби, щели да си получат парите обратно, а тия, които още не са ги платили – да си хвърлят шапките.
Пък – може и да почерпят!
Хората си измислят всякакви поводи за черпене – ето, да речем, според „24 ЧАСА”, „Британец организирал прощално парти за раздялата с левия си тестис”. Младежът се разболял, докторите му казали, че ако иска да живее, едно интересно парче от него трябва да се отреже, но той никак не се разстроил – поканил си приятели и направили прощално парти на съименника на един латинопрезидент.
Глейте как са прай!
Нещо такова трябва да организират и политическите партии, които тихомълком прибраха пари дори от тези, които не са гласували за тях – в „24 ЧАСА” правосъдният министър г-н Кирилов коментира въпроса какво ще стане с партиите, които са в лошо финансово състояние и не могат да върнат надвзетите субсидии: „Най-вероятно те ще са в хипотеза за изтекла погасителна давност”…
Хипотеза бе, Уили!
Доста по-скъпо според „МОНИТОР” излиза да си го развееш (не партийното знаме, разбира се) пред супера: „300 лева глоба за ексхибиционист, размахвал члена си покрай супермаркет”.
Ексхибиционистът – половин минимална заплата, партиите – в хипотеза…
Разбира се, майтапите с хипотезите могат и да предизвика у някого някакви размисли, затова всекидневниците вземат мерки да ги възпрепятстват, като ни осведомят за много по-важни събития по света и у нас – например, „ТЕЛЕГРАФ” в почти забавен стил ни информира, че „Ром скача върху главата на минувач за 3 лева”. Забавничко – ако не прочете човек по-дребните буквички, излиза почти като промоция - плащаш три кинта на циганчето, посочваш му минувача, то отива и започва да му скача върху главата – ще речете.
Случаят наистина е повече от забавен – след като пребил случаен минувач и му взел всичко от джобовете – по-точно – три лева, седемнайсетгодишният наш сънародник се върнал, за да скача върху главата на нещастника, та да го доубие, след което за по-сигурно го и удушил.
Забавно, нали?
А за да не си мислите, че за всичко се плаща, цяла страница на „ТРУД” е посветена на „Подарък от УЕФА за най-известното дупе в света”. Блондинката, която се затърча по символична дрешка през терена по време на финала на Шампионската лига, получила от футболната централа като сувенир билет от мача, поставен в рамка.
Така трябва да се работи с известните дупета – не като у нас – само с хипотези!

петък, 7 юни 2019 г.

РОДНА РЕЧ, О, МАЙНА СЛАДКА


Това, което Ран Босилек е нарекъл „родна реч”, отдавна вече не е толкова омайна сладка – из медиите повече майни се разменят, така че ако нещо струи край нас, може да се направи обосновано предположение, че е от недотам чистия канал. 
„СТАНДАРТ” се е постарал да събере любопитни грешки, правени не само от ученици, но срещани и в медиите – въпросният Ран Босилек се сродява с екшън звезда под името Ранбо Силек, рицарят на печалния образ се преименува на Донки Ход, а адресът на президентството се оказва Дон Дуков 2
Прескачаме любопитната грешка на „24 ЧАСА”, преименувал големия български художник на Димитър Казаков-Неров (няма да подсказваме коя е сбърканата буква – вижте си в Уикипедия) и отиваме към страницата „Вдъхновения”, която ни уверява, че „Любов, право, здраве и дори запек – Огнян Герджиков може всичко да римува”!
Невероятно, но факт – „Неприятен сблъсък със здравната система, запекът на внука, туристически премеждия и загубен багаж…  Няма тема, която да не може да вдъхнови проф. Огнян Герджиков…” 
Малко калташки подход към бившия председател на българското Народно събрание, но в името на всеобщата и всестранна информираност – нека научим и за запека на внучето му!
„УИКЕНД” се вдъхновява от по-възвишена естетика – „Карди Би изсмука дупарата след бременността”.
Има си и картинка на изсмуканото нещо – с коментар, че „имало е какво да се махне”.
„ТЕЛЕГРАФ” пък открива в световната мрежа лек за демографската криза – изправен пред опасността да затвори местното училище, „Френски град дава виагра без пари”! Проблемът бил само, че във Франция тия хапчета се отпускали само с рецепти – така че кметството първо трябва да снабди населението и с безплатни рецепти.
Ние тук, на Балканите, си имаме други проблеми – „Не искаме ракия без акциз” – твърди „ТРУД”. Странна идея – не виждаме защо да не падне акцизът, след като според „СТАНДАРТ” „Съкровищата на Терес могат да платят външния ни дълг”
Майната му на акциза – продаваме съкровището и забравяме за лихвите по дълга!
Но преди това няма как да минем без поредните избори – ако се питате кой вестникарски коментар помогна най-много на спечелилите да тръшнат опонентите си, не се колебайте, а отворете предизборния „СТАНДАРТ”. Като си говорим за майни – майната им на платените рекламни публикации, на интервютата, снимките, отчетите кой какво е направил и обещанията за светло, богато и сито бъдеще – не важат и пет стотинки въпреки парите, които са пръснати за тях.
Най-близко до сърцето и разума на българина е разяснението на вестника, че „На нов началник и малко прасе човек никога не бива да се радва”.
Изстрадана, откъдето и да я погледнеш, мисъл, надживяла вековете! 
Ние, българите, сме малък, но мъдър народ – винаги избираме правилния човек, но и никога не омазваме противниците на нашите с разни неща, освен в преносен смисъл, разбира се. Тук британците направо ни дишат прахта! „Фарадж оплискан с млечен шейк” – съобщава „ТРУД”. Някакъв младеж си пиел шейка, когато край него минал Найджъл Фарадж и противникът на излизането от Европа, без да му е жал, че пари е давал за шейка, го лиснал върху идеолога на Брекзит.
Изданието уточнява, че напитката била „с вкус на банани и карамел”.
Кой е близнал ревера на омазаното сако, за да дегустира мазалото, не става ясно – но можем да се гордеем с родната преса, за която, майна, няма тайни никакви!