Ако от време на време имате
усещането, че тоя свят не си пие редовно хапчетата – значи редовно четете
вестници.
Телефонните измамници, слава Богу,
май кротнаха, но в замяна на това се навъдиха нови – „Баячка носела вода от
7 извора в Турция” – светва ни за
нововъведения в борбата с черните магии „ТРУД”. Осемдесетгодишен старец,
убеден, че всичко около него се руши заради зловредна магия, „дал 12 700
лева на непозната русенка за всевъзможни ритуали”. Дори є платил
командировка до Турция, та да докара вода от седем енергийни извора.
Е, на това му се вика – от седем
кладенеца вода да докараш някому!
Земеделското министерство си има
други грижи – според интервю на министърката му за „24 ЧАСА”, „Нова наредба
ще каже какво е кренвирш по БДС…”
Очакваме в
най-скоро време дефиницията за кренвирш да се появи първо в „Държавен вестник”,
след което – и в тълковния речник. Макар че - защо трябва да се мъчат
експертите – по-простичко е да се обадят на „Фолксваген” – там знаят по-добре!
Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, „Фолксваген продава повече колбаси, отколкото
коли”! Сериозно – „Заводът на германската компания във Волфсбург
произвежда вурстове от 46 години насам,
а самите те присъстват и в каталога с резервни части под номера „199 398 500
А”.
Че кренвиршът може да бъде и резервна
част на кола – не предполагахме. Да не би това да са имали предвид, като са
пазарили завода за нашенско?
А от някаква такава наредба със
сигурност има нужда – според „ТРУД”, ако прочетем внимателно етикета на
шишенцето с кисело мляко за пиене (ама точно така пише – очевидно другото е за
мазане след изгаряне на плажа), „може да се окаже, че в ръцете си държим
отвара от нишесте, свински желатин, модифицирано царевично нишесте, плодови
концентрати и аромати”.
За какво хората гледат крави – няма
отговор. Може да се направи само едно обосновано предположение – за телешко.
Междувременно родната полиция
осъществи поредната ювелирна операция – успя да арестува човек, който „работел
като джипи, без да има това право”. В смисъл – нямал диплома. Или –
имал, само че за медицинска сестра. Пред „24 ЧАСА” той с гордост заявява, че „В
затвора веднага надуших къде е библиотеката, а библиотекарят вика: „Чувал съм
за тебе, докторе”, и ми намери медицински книги”…
Да ви напомня нещо това?
Ами – напънете се, и ще се сетите, че
един друг наш сънародник срещу скромна сума изгради цял язовир, без изобщо да
има диплома нито за медицинска сестра, нито за хидроинженер. Защото бил имал
цяла стая с книги, и дори ги бил прочел, защото му било интересно.
Е, което е позволено на гаранта на
етническия мир, не е позволено на редовия му избирател, разбира се.
„ТЕЛЕГРАФ” се занимава с много
по-сериозни проблеми – с явленията в родния футбол. „Джизъса трие бившите от
татусите си” – обявява тържествено
изданието. Наблюдателният репортер не само е изброил татуираните в чест на
изгорите на някогашната надежда на родния футбол рисунки, но дори ни светва и
къде точно по тялото си ги е гудил.
А от „24
ЧАСА” научаваме за просперитета на отечеството – „Безработицата – на
най-ниско ниво, откакто има Агенция за заетостта”. Погрешно помислихме, че
хората отиват на работа в заводите, които премиерът открива на всяко кьоше в
милата Родина, но краят на информацията мъничко ни озадачава – според
получената от вестника справка, най-търсените професии са: „бармани,
сервитьори, готвачи, камериери…”
Ако ви кажат, че сме обслужваща нация – да знаете, че не ви
лъжат!
Няма коментари:
Публикуване на коментар