И РЕКА ЩЕ ВИ ПРЕКАРАМЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4073/18 октомври 2024 г.

 Така обещал според преданието кандидат за народен представител на селяните, които посред речта с обещанията му възразили, че нямат нужда от мост, защото си нямат река.

Обичаме ние да ни обещават! Толкова обичаме, че вече за седми път принуждаваме избраниците ни да се стегнат и ни пообещаят едно по-хубаво бъдеще!

Вече забравихме петте моста над Дунава, обещани ни от ПП-тата, днес на мода е отново пътното строителство. Като последовател на хидроинженерния подвиг на г-н Доган, проектирал със собствените си ръце цял язовир, на преден план излезе тунелопробивникът г-н Борисов! След като по стар навик нарисува на салфетка как тунел под НБУ ще отпуши околовръстното, в „24 ЧАСА“ се яви и илюстрация – „Видео показва как ще изглежда тунелът на Околовръстното на София, който ГЕРБ ще построи“. Щастливи са избирателите в Ловеч, на които техният кандидат, г-н Нанков, е показал видеото! Не че софийският тунел много ги интересува, но друго си е да се види нагледно как ще се действа със замах!

Тунелите, разбира се, са новата страст на лидера на ГЕРБ, старата си я знаем всички – пътното строителство. „Още през 2009 година г-н Борисов видя, че без разширение на Околовръстния път градът ще колабира“ – цитира кмета на Пловдив „24 ЧАСА“. Къде са спали тогавашните управници на града – не е ясно, добре,че Той ги е сръчкал да си разширят околовръстното, иначе и досега щеше да си е същото!

А пловдивският „МАРИЦА“ допълва прославата на спасителя на тунелите, околовръстните и магистралите, като цитира скромното му изявление, че „От три кризи сме ви вадили по най-добрия начин в света“.

В смисъл – като сме будали да затъваме в кризи, добре, че е Той, та да ни вади!

В кацата с предизборен мед мъничко катран добавя „РЕТРО“ с „Няма го Тато да довърши магистрала „Хемус“, но очевидно тая магистрала ще изчака да ни бъде обещана за следващите избори.

Захласнати в нашите политически борби не забравяме и световните постижения – „Ентусиаст счупи световен рекорд с помощта на изпражнение!“ – просвещава ни „ТЕЛЕГРАФ“. Ентисиастът, подредил 109 дрона в небето във формата на изпражнение, дори предизвиква конкуренцията – „Ще се радвам, ако някой се вдъхнови от работата ми и ме надмине“!

Както са тръгнали нещата, предполагам, че и у нас можем да очакваме подобно вдъхновение в последните предизборни дни! Гледайте внимателно към небето!

Междувременно джибрите вече са готови да преминат към следващия по-висш етап от съществуването си, казаните по селата задимяха, а „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е открил как литературните герои разнообразяват иначе скучното си битие в джунглата – „Тарзан вари ракия от кокосови орехи“! Както са тръгнали климатичните промени, не е зле и у нас да започнем да засаждаме кокосови палми – може пък ракията да е добра!

А без да чака нашето компетентно мнение, „ЕС разреши: Наденицата може да не е от месо, но ще се продава с това име“. Поне така пише в „24 ЧАСА“.

Тези европейци! Те салама „Кучешка радост“ не са го и сънували! Наденица без месо! Това по нашенско изобщо не е новина! Те накъдето са тръгнали, ние оттам вече се връщаме!

По новопостроените магистрали и през бъдещите тунели, разбира се, все така доверчиво устремени към светлото бъдеще!

КОЙ ПРИБРА МАРКУЧА?

 в. „Стършел“, бр. 4072/11 октомври 2024 г.

В тая водна криза, придружена тук-там с наводнения,  хората са принудени да прибягват до крайни мерки!

„Прибра маркуча и извади дамаджаната“ – отбелязваедна от най-симпатичните „ТЕЛЕГРАФ“. До дамаджаната българинът прибягва по всякакви поводи, но столичният кмет е измислил революционно нов – „Терзиев лъска трамвая с ракия“!

Това поне обяснява приятния аромат, който се носи из трамваите в по-късните часове. На човек само от него може да му се замае главата.

Министрите обикновено не се возят с трамваи, но земеделският, г-н Георги Тахов, очевидно прави приятно изключение. Не е ясно с какво мият стъклата в брюкселските трамваи, но точно в Брюксел той събрал очите на българските журналисти, пред които според сайта „КЛУБ „Z“ заявил, че „У нас са внесени 2,6 млн. тона яйца от Украйна“. Ако сметнем, че среднобългарското семейство е от трима души, очевидно според министъра на семейство се пада да изплюска по един тон яйца само за половин година.

Множко идват, но нашата героична нация очевидно се справя!

А зад океана този феномен предизвиква и вълнение сред научните среди – „Учен от Харвард изяде 720 яйца и промени живота на всички“ – тържествува „СТАНДАРТ“. Както в доброто старо време учените са пробвали лекарствата първо върху себе си, така и храбрият харвардски докторант излапал 720 яйца за един месец, за да докаже, че изобщо не влияят на холестерола.

И така променил живота на всички по тая земя!

У нас „Топлофикация“ също прави чудеса, с които променя не само живота, но и смъртта на абонатите си! „Жена „възкръсна“, за да си плати 16 лева борч към „Топлофикация“ – възвестява чудото „24 ЧАСА“. Не бързайте да заключавате, че родните покойници са най-съвестните абонати на тоя свят – търсейки 16-те си лева и 19 стотинки адвокатите на топлото погнали децата на абонатката, като се опитали да убедят съда, че майка им е починала. Пък тя, напук на топлофикацията, си била жива. „Оказва се, че „Топлофикация“ може да прати някого в отвъдното по документи, както и да го възкреси, ако има да плаща...“ – е изводът на вестника. Поука: ако искате дълъг и вълнуващ живот, задлъжнейте на топлото с поне 16 лева!

Съвсем встрани от научните изследвания и необяснимите чудеса са родните политически размисли и страсти.

Независимият седмичник „РЕТРО“ недотам деликатно поднася клюкицата на седмицата – „Гюнер Тахир: Доган посягаше на жените на депутати и кметове от ДПС“. Като ще се хвърлят кафяви неща във вентилатора на предизборната кампания – поне да са истински кафяви и миризливи!

А още по-независимият „СТАНДАРТ“ цитира фейсбука на ексевродепутата Александър Йорданов: „Александър Йорданов изобличи жълтопаветната опорка срещу Пеевски“. Какво точно е написал г-н Йорданов за жълтопаветните опорщици? Ами – според вестника точно това: „Тезата им е комунистическа и сталинска дори - няма човек, няма проблем. Те настояват за „елиминиране“ на политик, който има доверието на гражданите, които гласуват за него. Връщат ни в мрачните 1944-1945 г. Това впрочем доказва, че противници на Пеевски са главно наследници на яки комунистически и ДС фамилии. Доказва, че е прав лидерът на „Новото начало“, когато показа на светло дерибеите в ДПС, каза истини за президента, подкрепи създаването на евроатлантическо правителство на България.“

Може би малко късничко се е ориентирал в ситуацията г-н Йорданов, г-жа Елена Йончева се оказа по-съобразителна и зае ДПС-мястото в европарламента. Но нищо – след няколко години пак ще има избори, една четка по патъците на новия делибашия никога не е излишна!

Да му пожелаем успех!

И една препоръка – да не се вози в трамваи, виждате – когато приберат маркуча и извадят дамаджаната, някои започват да говорят жестоки истини и стават гафове!

СБЪРКАХМЕ СЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 3888/12 март 2021 г.

 Всичко обърка тоя вирус, всичко се омота, всичко се усука. Вече няма никаква логика нито в поведението ни, нито в работата ни, нито в изборите, да не говорим за социологическите проучвания, в които логика нямаше и преди.

„Мандатът най-евтин в последните 16 години” – уверява ни „24 ЧАСА”. На притеснените, че няма да си получат петдесетачката, веднага ще кажем, че мястото и часът на срещата с Пенчо Славейков няма да бъдат отменени – бъдете спокойни! Спокойни могат да бъдат и кандидат-депутатите – изчисленията, цитирани от всекидневника, сочат, че „11 250 гласа вкарват депутат в парламента”.

За удобство, при изчисленията ще изключим 250 гласа – на близките, познатите, роднините и объркалите номера на бюлетината, така че като умножим 11 000 по петдесет, ще получим сумата, която трябва да си приготви всеки, който иска да бъде сигурен, че ще получи достъп до копчетата за гласуване и другите благини, произтичащи от правото да представляваш народа си и бюджета му.

На фона на тия добри новини малко е смущаваща страницата на „СТАНДАРТ”, която ни уверява, че „Заплатите растат в цялата страна, но намалява делът им в доходите на домакинствата”. Няма логика – при твърденията, че безработицата не била пораснала. Няма логика и в констатацията, че „Благоевград мина Видин по бедност” – и такива класации вече ще си правим? Колеги, каква бедност, вие вестници не четете ли – там всеки ден пише как расте брутният вътрешен продукт и какви успехи постигаме под мъдрото ръководство на Партията и Премиера!

Пълна липса на логика откриваме и в действията на комшиите – от една страна според „24 ЧАСА” „Турция отваря кръчми и училища”, от друга – „Турция, която се бори срещу алкохола, маха „механа” от табелките”. Втасахме я! Комшиите ще се оправят някакси, ами ние, нещастните туристи, дето не им знаем езика – по миризмата ли ще се ориентираме къде цвърчат кебапчетата?

Съвсем се омотаха и държавните финанси – според анализ на „ТРУД” въпреки че половината държава е затворена, „Събраха рекордните над 1 млрд. лв. от ДДС само за месец”.

И това „Въпреки спада на икономиката, ръста на безработицата и това, че моловете и заведенията бяха затворени”! Откъде?

Обяснението е много просто и се крие отново под брадата на Пенчо Славейков - „Пенсиите помагат за пълненето на хазната”. В смисъл, че петдесетачката, раздавана съвсем непредизборно на всички пенсионери, се превърта през кварталните бакалии, качва им оборота и оттам – и данъците!

Ами – раздавайте по сто след изборите, та хазната хептен да се напълни!

Това, ковидът, понякога дава и съвсем странни отражения върху здравия разум – ако се вярва на „24 ЧАСА”, „Паркингът на депутатите ще се казва площад „Д-р Желю Желев”.

Това според столичните общинари било „достойно пространство, което да носи името на първия демократично избран президент на България”.

Паркингът – достойно пространство? Тия съвсем ни сбъркаха!

Но решението си има и добри страни - вече на депутатите ще им е съвсем лесно да си чукват срещи – на паркинга „Желю”.

Днес освен „Желю” си имаме паркинг „Сердика”, паркинг „Солунска”, дори и паркинг „Джеймс Баучер”, да не говорим за наказателния „Гара Подуяне”.

Но много от тези достойни пространства в столицата все още са безименни - можем да си ги кръстим на днешните държавници един хубав ден! И тогава ще паркираме на паркинг „Корнелия”, ще спираме за кратко на паркинга „Доган”, но наказателният паркинг няма да бъде наречен „Борисов”, не заради друго, а за да не се бърка с Борисовата градина.

Потомците, да се надявам, няма да са сбъркани колкото нас.

ДЕФИНИЦИЯ ЗА КРЕНВИРШ

в. „Стършел“, бр. 3802/28.06.2019 г.

Ако от време на време имате усещането, че тоя свят не си пие редовно хапчетата – значи редовно четете вестници.

Телефонните измамници, слава Богу, май кротнаха, но в замяна на това се навъдиха нови – „Баячка носела вода от 7 извора в Турция” – светва ни за нововъведения в борбата с черните магии „ТРУД”. Осемдесетгодишен старец, убеден, че всичко около него се руши заради зловредна магия, „дал 12 700 лева на непозната русенка за всевъзможни ритуали”. Дори є платил командировка до Турция, та да докара вода от седем енергийни извора.

Е, на това му се вика – от седем кладенеца вода да докараш някому!

Земеделското министерство си има други грижи – според интервю на министърката му за „24 ЧАСА”, „Нова наредба ще каже какво е кренвирш по БДС…”

Очакваме в най-скоро време дефиницията за кренвирш да се появи първо в „Държавен вестник”, след което – и в тълковния речник. Макар че - защо трябва да се мъчат експертите – по-простичко е да се обадят на „Фолксваген” – там знаят по-добре! Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, „Фолксваген продава повече колбаси, отколкото коли”! Сериозно – „Заводът на германската компания във Волфсбург произвежда  вурстове от 46 години насам, а самите те присъстват и в каталога с резервни части под номера „199 398 500 А”.

Че кренвиршът може да бъде и резервна част на кола – не предполагахме. Да не би това да са имали предвид, като са пазарили завода за нашенско?

А от някаква такава наредба със сигурност има нужда – според „ТРУД”, ако прочетем внимателно етикета на шишенцето с кисело мляко за пиене (ама точно така пише – очевидно другото е за мазане след изгаряне на плажа), „може да се окаже, че в ръцете си държим отвара от нишесте, свински желатин, модифицирано царевично нишесте, плодови концентрати и аромати”.

За какво хората гледат крави – няма отговор. Може да се направи само едно обосновано предположение – за телешко.

Междувременно родната полиция осъществи поредната ювелирна операция – успя да арестува човек, който „работел като джипи, без да има това право”. В смисъл – нямал диплома. Или – имал, само че за медицинска сестра. Пред „24 ЧАСА” той с гордост заявява, че „В затвора веднага надуших къде е библиотеката, а библиотекарят вика: „Чувал съм за тебе, докторе”, и ми намери медицински книги”…

Да ви напомня нещо това?

Ами – напънете се, и ще се сетите, че един друг наш сънародник срещу скромна сума изгради цял язовир, без изобщо да има диплома нито за медицинска сестра, нито за хидроинженер. Защото бил имал цяла стая с книги, и дори ги бил прочел, защото му било интересно.

Е, което е позволено на гаранта на етническия мир, не е позволено на редовия му избирател, разбира се.

„ТЕЛЕГРАФ” се занимава с много по-сериозни проблеми – с явленията в родния футбол. „Джизъса трие бившите от татусите си” – обявява тържествено изданието. Наблюдателният репортер не само е изброил татуираните в чест на изгорите на някогашната надежда на родния футбол рисунки, но дори ни светва и къде точно по тялото си ги е гудил.

А от „24 ЧАСА” научаваме за просперитета на отечеството – „Безработицата – на най-ниско ниво, откакто има Агенция за заетостта”. Погрешно помислихме, че хората отиват на работа в заводите, които премиерът открива на всяко кьоше в милата Родина, но краят на информацията мъничко ни озадачава – според получената от вестника справка, най-търсените професии са: „бармани, сервитьори, готвачи, камериери…”

Ако ви кажат, че сме обслужваща нация – да знаете, че не ви лъжат!

Топ идиот - 5. Всички сте маскари!

Изключително потискащо е да се погледне във вестниците от края на миналия век и да се констатира, че въртят една и съща плоча.

Още по-потискащо е, че отчаяният възглас на Алековия герой от края на ХІХ век звучи ужасяващо злободневно в началото на ХХІ...

Пази Боже сляпо да прогледа...