петък, 23 декември 2022 г.

ГОДИНА НА ИДИОТА

 

в. „Стършел“, бр. 3980/23 декември 2022 г.

Беше време, когато “Стършел” подаряваше по една тиква на вестника, преизпълнил плана за видиотяване на българската нация. Днес времената са други, тиквите поскъпнаха, а някои дори бяха и на власт, така че пресата остана без този материален стимул.

Нека все пак си припомним най-разтърсващите публикации от изтичащата 2022-а година!

Януари. Месец на ледените хора и греяната ракия. Но това не разсейва “БЪЛГАРИЯ ДНЕС”, който усърдно следи политическия живот – “Кирил Добрев настъпи ако”. Става въпрос за истинско кучешко произведение, но било на голям късмет. Дали си е пуснал тото? Щото в партийния живот не му провървя.

Февруари.24 ЧАСА” разюмира парламентарен дебат: “Нова АЕЦ, два реактора в Козлодуй, а може да останем и само със сегашните”. в. „Стършел“, бр. 3980/23 декември 2022 г.

Март. С известно закъснение “РУСИЯ ДНЕС” ни увери, че “Започна операция по освобождаване на Украйна от нацисткия режим”.  В резултат на операцията според “МОНИТОР” у нас “Търговци пуснаха олио на изплащане”.

Април. Инфлацията поизнерви обстановката, така че няма нищо чудно в информацията на “МАРИЦА”, че “Мъж захапа полицай, скъса униформата на колегата му”. Да не забравяме войната – в “24 ЧАСА” – евродепутатът Александър Йорданов разсъждава как “Време е Япония и нейната славна армия да нахлуе в Русия”. Не бива евродепутатите да разчитат на евроимунитета – добре е да си пият редовно хапчетата!

Май. “24 ЧАСА” констатира забогатяването на населението с “Банкнотите от 100 лв. вече са повече от тези по 10”. Според статистиката отпечатаните десетачки са 85 милиона, докато стотачките били вече 97 милиона.

Юни. “ТЕЛЕГРАФ” дава на подрастващите един добър пример за подражание, един разбираем за всички урок: “Лана Русев печели от мърдане на гащи”. Как? “Лана на кечиста Миро показа как си мърда гащите нагоре-надолу и спечели 20 000 долара за 24 часа!”

Юли. Патриотизмът не отминава и “УИКЕНД” – “Македонското лайно и мухите не го кацат. Време е да пуснем водата” – това – по повод споровете с южните ни съседи от Северна Македония.

Август. “СТАНДАРТ” предвижда успехите на националния по футбол в “Новият ни национален треньор прави уникална ракия”.

Септември. Предизборната кампания ще я прескочим, за да не загубим непълнолетните читатели, но ще отбележим възхода на българската армия заедно с “24 ЧАСА”, откъдето научаваме, че “Военните вече ше се пазят сами, отказват се от частната охрана”. Една армия щом сама себе си не може да пази, а си наема охранители, за какво ни е?

Октомври. Покрай изборите малко незабелязано минават новините за просперитета на банковата ни система, която хем вдигна таксите, хем според информация на “24 ЧАСА” “Хванаха банка да краде ток в Благоевград”.

Ноември. Главният редактор на “ТРУД” П. Блъсков анализира международното положение: “Когато мъглата се вдиг­на, светът видя, че България е отново със събути политически гащи, но този път задникът є е обърнат на запад…” Следват разсъждения за задници и предници, но пак заради малолетните ще пропуснем дълбокия и компетентен политически анализ.

Декември. “ДУМА” цитира друг виден политически коментатор, г-н  Велизар Енчев: “Защо не осъдим Русия и заради агресията є срещу Османската империя, в резултат на която ние възкръснахме на европейската карта като трета българска държава?”

Очевидно това трябва да аргументира колко справедливо и морално е нахлуването в Украйна.

Все си мислехме, че покрай постите страстите ще се поукротят и идиотизмите ще намалеят, но за българската преса празни месеци няма!

Дотук - добре, а какво ли още ни чака догодина!

Без претенции за ясновидство можем да предвидим - пак същото, само че още повече!

Март. С известно закъснение “РУСИЯ ДНЕС” ни увери, че “Започна операция по освобождаване на Украйна от нацисткия режим”.  В резултат на операцията според “МОНИТОР” у нас “Търговци пуснаха олио на изплащане”.

Април. Инфлацията поизнерви обстановката, така че няма нищо чудно в информацията на “МАРИЦА”, че “Мъж захапа полицай, скъса униформата на колегата му”.

Да не забравяме войната – в “24 ЧАСА” – евродепутатът Александър Йорданов разсъждава как “Време е Япония и нейната славна армия да нахлуе в Русия”.

Не бива евродепутатите да разчитат на евроимунитета – добре е да си пият редовно хапчетата!

Май.24 ЧАСА” констатира забогатяването на населението с “Банкнотите от 100 лв. вече са повече от тези по 10”. Според статистиката отпечатаните десетачки са 85 милиона, докато стотачките били вече 97 милиона.

Юни. “ТЕЛЕГРАФ” дава на подрастващите един добър пример за подражание, един разбираем за всички урок: “Лана Русев печели от мърдане на гащи”. Как? “Лана на кечиста Миро показа как си мърда гащите нагоре-надолу и спечели 20 000 долара за 24 часа!”

Юли. Патриотизмът не отминава и “УИКЕНД” – “Македонското лайно и мухите не го кацат. Време е да пуснем водата” – това – по повод споровете с южните ни съседи от Северна Македония.

Август. “СТАНДАРТ” предвижда успехите на националния по футбол в “Новият ни национален треньор прави уникална ракия”.

Септември. Предизборната кампания ще я прескочим, за да не загубим непълнолетните читатели, но ще отбележим възхода на българската армия заедно с “24 ЧАСА”, откъдето научаваме, че “Военните вече ше се пазят сами, отказват се от частната охрана”. Една армия щом сама себе си не може да пази, а си наема охранители, за какво ни е?

Октомври. Покрай изборите малко незабелязано минават новините за просперитета на банковата ни система, която хем вдигна таксите, хем според информация на “24 ЧАСА” “Хванаха банка да краде ток в Благоевград”.

Ноември. Главният редактор на “ТРУД” П. Блъсков анализира международното положение: “Когато мъглата се вдиг­на, светът видя, че България е отново със събути политически гащи, но този път задникът є е обърнат на запад…” Следват разсъждения за задници и предници, но пак заради малолетните ще пропуснем дълбокия и компетентен политически анализ.

Декември. “ДУМА” цитира друг виден политически коментатор, г-н  Велизар Енчев: “Защо не осъдим Русия и заради агресията й срещу Османската империя, в резултат на която ние възкръснахме на европейската карта като трета българска държава?”

Очевидно това трябва да аргументира колко справедливо и морално е нахлуването в Украйна.

Все си мислехме, че покрай постите страстите ще се поукротят и идиотизмите ще намалеят, но за българската преса празни месеци няма!

Дотук - добре, а какво ли още ни чака догодина!

Без претенции за ясновидство можем да предвидим - пак същото, само че още повече!

четвъртък, 22 декември 2022 г.

ДЪРВЕН КРАК И БЯСНО МАГАРЕ

в. „Стършел“, бр.3979/16 декември 2022 г.

Традицията повелява – първо да се коли прасето, после да се грее ракията. Обратното винаги води до затруднения – гонитба из двора с гол в ръката нож и други коледни главоболия.

А понякога човек може да попадне и в новините – „3 в 1: Пиян шофьор вози прасе в клетка и удря две коли“ – отразява събитието „24 ЧАСА“. Човекът си натоварил прасето в ремаркето и тръгнал да го повози. Дотук – нищо особено. След това не взел завоя и намачкал две коли – пак нищо ново. Дошла полиция, накарали го да духне в дрегера и записали в протокола, че промилите са 3,33. Добро постижение, но има и още по-добри!

Новината е в последното редче на антрефилето„Мъжът не е задържан след становище на лекар, но не става ясно защо“. Как да не е ясно – всички знаят, че пияния и Господ го пази! За дрогираните още не е доказано.

Доказан, обаче, според „ТЕЛЕГРАФ“ е природният феномен „Куршуми заобикалят мишената“. Всяко научно твърдение трябва да се доказва, разбира се, с експерименти и примери от живия живот – и вестникът ни ги поднася: „Всеки е виждал какво се случва, когато куче настигне котка, която няма къде да се скрие. Тя се обръща към него и прави мост, зениците є се разширяват и започва да съска. Много често кучето в тази ситуация замръзва на място, защото както твърдят съвременни екстрасенси, около котката се е образувало енергийно поле, което то не може да преодолее“.

С котките работата се изясни. А как е при хората? Тук вече на ред иде Бясното магаре.

„Още по-изумителна е историята на чейенския шаман Бясно магаре. Съвременникът му Дървен крак разказва следния случай: „Четирима чейени го приближиха и всеки от тях стреля в него. Той стоеше, залепил гръб за едно дърво. След четвъртия изстрел се наведе, свали си мокасините и изсипа от тях четири куршума. Видях го с очите си“!

В заключение все пак да предупредим – не опитвайте това вкъщи – не във всеки от нас се крие бясно магаре!

Нека се завърнем от вечните ловни полета към днешното вечно изнервено време. „ТРУД“ поддържа добрата си практика да рови из фейсбуците на българските публицисти, за да попълва празнините по страниците си. „Всички здрави сили в държавата трябва да се обединят срещу заразата, наречена ПП“ – зове г-жа Калина Андролова.

Дотук – добре, това си е нейно и на вестника мнение, няма да спорим, въпреки че изразът „здрави сили“ поразително напомня едно леко позабравено време. По-смущаващо е, разбира се, продължението – „Сега големият и много УМЕН въпрос на телевизионерите е: "А проф. Габровски ще се справи ли като премиер?!" Аз искам всички тези умни водещи, дето формират общественото мнение, да отговорят на въпроса, а Кирил Петков справи ли се като премиер? И ако отговорът им е ДА, да напуснат телевизиите, които обитават, понеже глупостта им е опасна за националната сигурност. (...) Тъпотата в тази нация е взела връх! И това трябва да започне да се променя“.

Призивът към масово гонение на неудобните телевизионери вече хептен напомня на леко позабравеното време. Не че в по-близкото минало не изчезваха ТВ водещи, след като депутатът Йордан Цонев им предаваше в ефир много здраве от колегата си, г-н Пеевски, но това беше колкото да бъдат предупредени другите да внимават в картинката. И не е повод за успокоение, че г-дата в момента поне теоретично не са на власт – доказателство ще намерим в „24 ЧАСА“, където служебният премиер ни предупреждава: „Гълъб Донев: Властта е до време, глупостите – задълго“.

Че е така, така си е. Но както пише г-жа Андролова, може би наистина е време това да започне да се променя.


събота, 10 декември 2022 г.

ТЕ СА ТУК!

 

в. "Стършел", бр. 3978/9 декември 2022 г.

Извънземните, разбира се – вие да не би да си помислихте нещо друго?

Даже контактуват с избраници – „Българка установи контакт с извънземните“ – тържествува „ТЕЛЕГРАФ“.

Според феномена Веселка от Варна „Извънземните имат лаборатория под Рила планина“. Освен там – и под Босна и Украйна. Те „воювали помежду си за контрол в Галактиката и над Земята, но всички били подчинени на Висшия разум – Господ“.

Като са му подчинени – що воюват?

Но това са проблеми на Висшия разум и неговата разсеяност, на нас не ни е дадено да ги проумяваме. Важното е, че извънземните андромедианци „є дали светлинни кодове за лечение на различни заболявания“. По-конкретно – дископатия и перде на очите.

Да се пука Световната здравна организация! Безсилна пред болестите, тя поне може да ги преименува – „СЗО преименува маймунската шарка“ – научаваме от „ТРУД“. Името на болестта било сменено с „М-шарка“ „след оплаквания, че настоящото име на болестта е расистко и стигматизиращо“.

Тая политкоректност ще ни довърши преди заразите!

Още повече, че пак от научната страничка на изданието с ужас научаваме, че „Пет нови вируса в прилепи дебнат от Китай“. Изследователите „взели ректални проби от 149 прилепа от 15 вида в провинция Юнан в Южен Китай“. И така отделили ДНК на пет различни вируса. Има и снимка на прилеп, само че той виси надолу с главата и мястото, откъдето му е взета ректалната проба, не се вижда. Не е уточнено и какво е станало с животинките, на които са бъркали под опашките (а също – дали прилепът има опашка). Да се надяваме, че правата им са били строго спазвани!

Като сме се заговорили за права, „24 ЧАСА“ предупреждава за нагло посегателство върху правата на народните представители. „Дрегер може да посреща на вратата на парламента избраниците. (...) Могат ли депутатите да издържат на изкушенията край работното

си място, както издържат на дългите си заседания“ – пита се всекидневникът. И загрижен за физическото и психично здраве на депутатите, изброява „15 точки, които предлагат добра кухня и качествени питиета на минути разстояние от пленарната зала за разпускане на душата“...

Е, така и баба знае да кара по осемнайсет часа заседание – позаседаваш, позаседаваш, пък отидеш и му цапнеш едно, после – пак позаседаваш малко и така – докато обиколиш всичките петнайсет капанчета около мястото, където съединението прави силата...

Силата на печатното слово ни стресва, трогва и почти очарова в антрефилето на г-жа Камелия Базова в „ДУМА“.

Защо пък „почти“, ще попитате. Ами – ето защо. Според г-жа Базова „Русия и новите сили от ШОС и БРИКС, които заедно във военен и икономически план превъзхождат евро-атлантическата общност, зоват за нов световен ред, основан на равноправие между държавите, многополюсен свят, суверенитет на отделните народи, свободен избор на национални и традиционни ценности.“...

Това малко напомня на старата песен „Рим, Берлин и Токио, верни във борбата, скоро ще наложат нов ред на Земята...“

Така че очарованието от текста остава за цитирания от г-жата Велизар Енчев, който ни повече, ни по-малко ни задава въпроса: „Защо не осъдим Русия и заради агресията є срещу Османската империя, в резултат на която ние възкръснахме на европейската карта като трета българска държава?“

Както би рекъл котаракът Бегемот – ние сме възхитени!

петък, 9 декември 2022 г.

ПИЙ ВОДА И СИ ТРАЙ !

 в. "Стършел", бр. 3977/2 декември 2022 г.

 

С тази мъдра препоръка започва романът на сръбския писател Драгослав Михайлович „Венецът на Петрия“.

За съжаление преводът на български излезе преди доста години и дори тези, които са го чели, са забравили или не спазват много-много тази препоръка. Доказателства намираме навсякъде – като се почне от пейката в парка, където се е изпружил подпийнал клошар, и се стигне до парламента, където не спят, защото са загрижени за светлото ни бъдеще. Историческият спор как е по-хубаво да се гласува доведе до неочаквани откровения.

„ГЕРБ са всеядни – за властта и с дявола ще се съюзят“ – отразява изявление на г-жа Нинова „ТРУД“. Малка подробност – вестникът е стар, от 2017-а година.

Пет години по-късно дяволът си има нов съюзник – „Някой каза: „Ще гласувам с ГЕРБ, с ДПС и дори с дявола, ако това ще ми донесе още 15 депутата“ – намеква на г-жа Нинова злопаметният Кирил Петков. Този път цитатът е от „24 ЧАСА“.

В отговор лидерката на БСП направо си го казва пред БНР: „Имаме съмнение за фалшифициране на последните избори“.

Кратко, ясно и конкретно. Но нямало да оспорва резултатите, защото нямало решение на партийните органи.

В спора за флашки и кодове няма да се набъркваме, първо, защото ако се вярва на преценката на мнозинството депутати, електоратът е неграмотен, страх го е да гласува с машина, за да не го хване ток, не знае какво е флашка, а при думата „код“ само се почесва по главата.

Хубаво е преди публични изявления поне няколко часа да се пие само вода, но спазва ли го някой!

За тези, които не знаят – водата е полезна! Според публикация в „ТРУД“, „Като цяло тялото ни е 70 % вода“.

Следователно – изразът „Гола вода“ вече изобщо не може да се смята за обиден.

Изданието продължава с препоръки – че на 30 килограма телесно тегло трябва да се пие по литър. Има и препоръка как да се стигне до това постижение„Това човек не може да постигне наведнъж. Отначало той изпива по 1-2 литра, но трябва да си налага към тях да добавя по още една чаша вода“...

Изпийте литър-два на екс и опитайте след това да долеете в себе си и чаша вода – ще видите колко е полезно и приятно!

„24 ЧАСА“ е конкурентен на трудовия всекидневник, така че само седмица, след като е прочел двулитровата препоръка, излиза с научно обосновано възражение: „Човек се нуждае от по-малко от 2 литра вода дневно“. Ето и подробностите – след изследвания върху „5604 души от 23 различни държави“ (представителните социологически проучвания преди избори у нас са сред около 1000 избиратели), учените установили, че „Хората се нуждаят от количество между 1,3 и 1,8 литра вода на ден, вместо от препоръчваните 2 литра“.

С водата трябва да се внимава – особено след наученото от „ТЕЛЕГРАФ“, че „Брус Лий умрял от твърде много вода“. Защото „лекарите твърдят, че до трагичния край може да се е стигнало, тъй като звездата на бойните изкуства е консумирал твърде много вода“!

Старата препоръка като няма хляб, да наблегнем на пастите, трябва да се префасонира – като ви е страх от водата и машините, пийте бира!

На бирена глава се правят и говорят много по-малко глупости!

събота, 26 ноември 2022 г.

СЕКС БЕЗ НАРКОТИЦИ И РОКЕНДРОЛ

 в. „Стършел“, бр. 3976/25 ноември 2022 г.

В днешно време, ако се вярва на сводките на КАТ, човек колата си не смее да подкара, без поне мъничко да се е понадрусал – че по пътищата не се знае кой ще му излезе насреща.

С известни подобни подозрения четем редакционния коментар на главния редактор на „ТРУД“, г-н Блъсков, който в двайсетина редчета събира цялата истина за тридесетгодишния ни преход: „Когато мъглата се вдигна, светът видя, че България е отново със събути политически гащи, но този път задникът й е обърнат на запад. При такова възторжено състояние на държавицата как да не се възползват победителите в студената война. Така България проигра поредния исторически шанс да си вдигне гащите и да покаже на света предника си. Язък, Марийке!“...

Може би е добре преди човек да седне да реди изящни слова, първо да провери дали може да стои прав, без да залита, но кои сме ние, та да даваме акъл на създателя на съвременната българска журналистика!

Това, което липсва на съвременната българска журналистика, определено е предник – вземаме „ТЕЛЕГРАФ“ и намираме доказателството – „Койна гушка колега по задник“. За любопитните ще уточним, че задникът е на колегата, а вече има и „Фенове недоволни, че актрисата е по рокля, искат я гола“...

Е, то не може всичко наведнъж! Задоволете се с голата красавица, чучната до антрефилето да завижда!

Малко разнообразие внася „ГАЛЕРИЯ“, който търси любовни трепети под дърво, камък и седем тепета: „Трима мераклии за кмет на Пловдив се бият за любовта на Борисов“.

Хубаво е любовта да е споделена, разбира се, само че обектът на мокрите пловдивски сънища нещо още се колебае между тримата... И все пак – трябва да внимават – защото може да се натъкнат на измамници! „От фалшив фейсбук свалят жени от името на Орлин Горанов“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“.

Междувременно китайците (може ли без тях) изнасят тръпката чак в междузвездното пространство – „Маймуни ще правят секс в космоса“ отразява научното постижение телеграфното издание. А за да не си помислим, че тая работа е толкова лесна, добавя, че „Астронавти ще се грижат за настроението и комфорта на макаците“. Предполага се – ще им свирят на традиционни китайски инструменти. И за да ги настроят за любов, ще им пеят пенсички от мазния китайски фолклор...

Междувременно „24 ЧАСА“ набляга върху драматизма на раздялата – с ужас научаваме, че „Жените напускат генерал Атанасов“!

Слава Богу, от по-дългия текст става ясно, че в партията на генерала върви някаква чистка и „Популярни за „Демократи за силна България“ имена, главно жени, се разделят шумно с партията през последните дни“.

Е, това – може. У нас една партия без членове е напълно възможна, имаме си ги много, така че днес никой не си казва бройката на членовете – брои си избирателите!

И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ се старае да увеличи бройката на читателите си – например, с културната новина „Тони Димитрова в музея на презерватива“.

Самата певица след културното мероприятие самокритично отбелязва: „Пълно падение! Нормалните хора, когато попаднат в Амстердам, ходят в музея на Ван Гог, а ние... в Музея на презерватива. Ударихме дъното!“

Е, преувеличава – съвременната българска журналистика продължава да копае!

събота, 19 ноември 2022 г.

НА ВРАТАРЯ МАЙКАТА!

 

в. „Стършел“, 3975/19 ноември 2022 г.

Задаващото се световно в Катар още не е почнало, но чудесата покрай него вече започнаха да пълнят вестниците. Едно такова чудо описва „ТЕЛЕГРАФ“.

След загубен мач феновете обикновено пожелават майката на вратаря си. Сега, преди още да е свирен първият сигнал, „В Хърватия въздишат по майката на вратар“. Има и снимка – майката на седемнайсетгодишното вратарче на „Хайдук“ наистина лови окото, още повече, че преди двайсетина години е била Мис Вселена Хърватия, а днес – фитнес инструктор...

Отборът на Хърватия може и да не е сред фаворитите, но поне пълни с новини спортните страници – „Звезда на Хърватия си поиска Джей Ло“ – твърди „24 ЧАСА“. „Джей Ло, чакам те в Лайпциг. Ще си изкараме страхотно“ – въпие халфът. В телевизионно интервю звездата Йошко „признава, че в момента е без гадже и заради това понякога се чувства прекалено самотен. Разчита главно на съотборниците си да си прекара добре. Заради това другарувал с Дани Олмо“...

Моля? Може ли по-конкретно?

По-конкретно – в „ТРУД“ – „Вече има гей­двойка в отбор от Висшата лига“ – цитира английски таблоид изданието. На мъгливия Албион вече са намерили колая на самотата. „Засега обаче все още не е ясно за кои футболисти става въпрос и от кой клуб са.“

Е, сега вече ще гледаме английската висша лига с повишено внимание – особено когато започнат да се прегръщат след вкаран гол.

В борбата за световната титла всички номера очевидно са позволени – „Вещици вдигат Мане за световното“ – популяризира челния опит „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Контузеният нападател на Сенегал и „Байерн“ Садио Мане, който „контузи пищяла си в мача срещу „Вердер“, ще се подложи на нетрадиционния метод на лечение, за да помогне на националния си отбор. „Не знам дали такива методи са ефикасни, но просто нямаме избор. Надяваме се на чудеса“ – заявява сенегалката Фатма Самуора, изпълняваща длъжността генерален секретар на ФИФА.

Не е зле да повикат две вещици, които да стоят зад вратата на отбора си и да отклоняват опасните топки. Или поне да плашат с уроки чуждите нападатели.

И все пак, в задаващото се световно има и нещо положително! И отново в хърватския отбор!

ТЕЛЕГРАФ“ ни светва, че „Хърватите си носят дартс и джаги в Катар“.

Нали уж първенството беше футболно?

Братята балканци са си балканци – те знаят също като нас да я карат икономично! След като проверка показала, че в Катар наемът на тези игри е соленичък, решили да минат тънко – изпратили „контейнер с джаги, маси за тенис, дартс и други игри, с които играчите да запълват свободното си време между мачовете“.

А кое му е положителното на това, ще попитате.

Ами – че нашите не се класираха!

Знаете ли колко е скъп алкохолът в емирствата!

Щеше да се наложи да изпратят не един, а два контейнера с подрънкващи кашончета, с които нашите да запълнят свободното време между мачовете!

Пък после – айн, цу цвайн, цу драйн, ту дрън!

петък, 11 ноември 2022 г.

МАРЦИПАНЧЕ В ДЖОБА

 в. „Стършел“, бр. 3974/11 ноември 2022 г.

Новото поколение, което казарма не е помирисвало, изобщо няма да разбере кое му е странното да си носи човек марципанче в джоба на панталоните.

По-старото, онова, което две години е марширувало с бойни каски, по които утринна роса блести, ще се сети за тоя пезевенкски номер – за да отучат новобранците да ходят с ръце в джобовете, ги изпращаха до лавката да си купят две марципанчета, след което ги зашиваха в джобовете им с разпореждането да си ги носят така и чак за Нова година да си ги извадят, та да подсладят празника.

Забравени пезевенщини от миналото незабравимо.

Но както са тръгнали работите, модата със зашити джобове пак ще вземе да се върне. Не за да си носим вкусотийки в тях, а за да пречим доколкото е възможно да ни бъркат в джобовете и здравето.

„МАРИЦА“ си е направил труда да провери на какво дължи преуспяването си благоденстващата ни банкова система – „8 лева на месец за удоволствието да имаш банкова сметка“!

На толкова надула месечната такса най-преуспяващата ни банка. Няма и сто кинта годишно!

Не ви ли се прииска да потърсите игла и конец – за джобовете?

Ако изпитвате някои съмнения към зашиването, вземете „СТАНДАРТ“, който пък е тръгнал по дирите на възобновяемите енергоизточници: „Година ходене по мъките и накрая – токът от слънцето с електромер!“

Потърпевш от претърсването на джобовете му гражданин, имал неблагоразумието да си постави фотоволтаици на покрива, обяснява с думи прости: „Една година чакам и ходя по мъките, докато направя тази система за електроенергия на къщата ми. Строителни разрешения от Общината, ходи се в Енергото, къде ли не, по разни институции. Навсякъде плащаш. Само изготвянето на проекта ми струваше 1000 лева. Накрая ми казват, че трябва да си поставя и електромер. Трябва да се плати акциз на митниците, да ми се отчита потреблението, което се заплаща по няколко лева на еди-колко си киловата. Плаща се дори енергия от слънцето!“

„ТЕЛЕГРАФ“ също дава своя принос към модните тенденции за джобозашиването – „Крият кладенци заради водомери“!

Изтичал срокът в който хората могат да си регистрират кладенците, след това – „собственикът не само ще бъде санкциониран, но и ще бъде принуден да го закрие или плати за ликвидацията му.“

А защо тогава не си ги регистрират?

Пълзял слух, че ще им слагат водомери и всеки ще трябва да плаща водата от собствения си кладенец.

Успокоително е написано, че „Според Закона за водите не се изисква монтиране на водомери за измерване на използваната от кладенците за лични нужди вода.“

С една малка подробност – че „Ползването на до 10 куб. м. вода на денонощие от регистрираните кладенци в селищата е безплатно.“

Дотук – добре, безплатно, много хубаво. А като започне поливният сезон, как ще се измерват въпросните десет кубика, щом няма да има водомер? С кофи?

Както би рекъл всеки политически анализатор от Женския пазар – „Ос....те се!“ И би препоръчал да си зашием джобовете колкото се може по-бързо. С препоръката да си ги разшием чак за Коледа, та да има с какво да посрещнем празника!