ПУСНЕТЕ ВОДАТА СЛЕД СЕБЕ СИ!

 в. „Стършел“, бр. 4122/3октомври 2025 г.

 От вестниците може да се научи много – какво ще бъде времето, кой е премиерът, ще пуснат ли водата, чий задник е по-интересен, изобщо – хиляди изключително полезни неща!

От „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, например, научаваме, че „Комарите си падат по коцкари бираджии“. Сериозно – в Нидерландия провели експеримент, като вкарали в клетка с комари няколко доброволци, след което преброили ухапванията. „Най-нахапани от насекомите са лицата от мъжки пол, които обичат да се наливат прилично с бира (консумират минимум три халби на  вечер) и редовно се занимават със секс“!

Тревожно, но пък есента дойде, комарите изчезнаха, наздраве, скъпи читатели!

Друга изключително полезна информация получаваме от „24 ЧАСА“ – „Китайските коли са новия хит сред крадците“!

За всички, които са решили да опитат да задигнат китайски автомобил, има и указания в подзаглавието: „Ключалките са изработени от пластмаса, няма секретни болтове на колелата“. В смисъл – ако не ви трябва цялата кола, може поне да є свалите гумите.

Успех!

Като отворихме дума за кражби, „ТЕЛЕГРАФ“ също има полезна информация: „Мъж грабва душата на труп от съседната маса в моргата“!

Крадливо племе, ей! Нищо свято няма за тях! Душекрадци!

Случаят е отпреди сто години, затова сигурно е истина – в Прага някой си Карел Турни взел, че оживял в моргата. Не разпознал никого от близките си, а когато го изписали от болницата, „се запътва не към адреса, на който е регистриран, а в някакво село. Там влиза в една от къщите и се разполага. Никой не може да го убеди, че той не е човекът, който е живял там. Оказва се, че двата трупа са били на съседни маси в моргата, преди Карел да оживее.“

Мрачна история, затова нека се разтушим с „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, който на богато илюстрирана страница ни информира как „Дупе № 1 в къщата пали страстите на плажа“. Става дума за къщата на „Биг брадър“, разбира се, но целта не е да се прави скрита реклама на риалитито, а да не остане читателят неинформиран, че на красавицата „Банският се състои само от три връвчици“.

Сега вече можем да спим спокойно – информирани сме!

И страниците за политика също търсят начин да ни позабавляват – „Желязков се „сдоби“ с 4-ма колеги премиери, а Борисов прати кабинета в Плевен“ – четем в „24 ЧАСА“.

Пропускаме излишните премиери, за да се спрем на този, който единствен знае как да се справи със ситуацията: „Ако аз бях премиер, щеше да има 3-ма министри в Плевен и да  е свършен проблемът“. Господин Борисов, разбира се!

А другият мераклия за премиерското място, г-н Пеевски, има подробен план. Тъй като премиерът е в Щатите, „Който го замества днес, да бъде в Плевен. Заедно с шефа на борда по водите Атанас Зафиров, другия вицепремиер. Да отидат и заедно, имаме достатъчно вицепремиери. Заедно с министрите. И на смени да седят заедно – докато решат кризата“.

Това напомня книгата на Петър Незнакомов и Мирон Иванов „Чудото във Въображаево“, писана преди половин век – в едно село построили най-големия фонтан на Балканския полуостров, но се оказало, че няма вода за него. Тогава кметът разпоредил – да се включат комсомолът и учителското тяло!

И ще ми говорите после, че сатириците не са ясновидци!

Е, министрите отидоха, пуснаха по една вода и се прибраха.

Само не стана ясно дали са пуснали водата след себе си. Защото режимът в Плевен си продължава...

ЕДНА СТУДЕНА ВОДА

 в. „Стършел“, бр. 4047/19 април 2024 г.

Седмицата започна с потресаващата новина, че според нова евродиректива заведенията ще трябва да сервират безплатна чешмяна вода на клиентите си, вместо да ги дерат за минерална. Привържениците на теорията на д-р Радева, че вода не бива да се пие, защото в нея се въдят микроби, пред очите ни се увеличиха с още един – уважаваният г-н Алибегов, председател на Българската асоциация на заведенията. Изявлението му цитираме от „ДУМА“, макар мъдрата мисъл да се появи и в други вестници: „Идвате с компания от четирима души в заведението, искате четири кани вода и не консумирате нищо друго (...) Ако всички започнем да пием чешмяна вода, от какво ще се прехранва този търговски обект...“

Не знаехме, че водата е основен източник на приходи на българското ресторантьорство – ето, че сега вече го знаем със сигурност!

Както са тръгнали нещата, и други скоро ще пият една студена, да се надяваме – чешмяна, вода. Знаем и датата – 9 юни. Тогава според астролозите и президента ще си имаме избори 2 в 1. Ще си ги проведем, макар някои да знаят резултата предварително – „Изборите са купени заедно с машините“ – твърдят родни експерти пред „ТРУД“. И по-конкретно: „Машините за гласуване в България са под контрола на частна фирма, а изборният процес у нас е купен заедно с техниката за гласуване“...

Няма да се спираме на подробностите, най-добре си го е рекъл проф. Михаил Константинов – „Никъде в цивилизованите държави няма гласуване с машини“!

Абсолютно вярно! Както е вярно, че в цивилизованите държави не бутат предварително попълнени бюлетини в урната, избирателите не измерват с клечка бюлетината, за да зачеркнат правилното квадратче, не се правят списъци с вересии за опрощаване в магазините, не се раздават петдесетачки по кьошетата, а политическите партии не разчитат на вътрешните министри, за да спечелят няколко депутатски места повече.

Да не си помислите, че искаме да кажем, че не сме цивилизована държава – опази Боже! Цивилизована сме, само покрай изборите малко се поразсейваме, иначе сме си съвсем евроатлантическа цивилизована страна!

Проблемът е, че все не попадаме на управници – ето, от „ТЕЛЕГРАФ“ научаваме, че „Главчев ограби плувец в Сандански“! Как? Елементарно – „Причакал го след баня“!

Подличко – да изоставиш министерския си съвет в най-напеченото предизборно време, за да дебнеш неизвестни плувци да се изкъпят и след това да им бърникаш в раниците!

С известно успокоение дочитаме дописката, от която става ясно, че този Главчев не е онзи Главчев, а обикновен джебчия. Но пък какво заглавие, а?

Ако си мислите, че с провеждането на честни и демократични избори проблемите ни ще се решат – лъжете се. Чака ни хаос до 2030 година и виновен за това е самият държавен глава! „Указите на президента – неподходящ избор на ден и час“ – изчислила е за „ТРУД“ Алена. „Радев отново изненада народа ни с неподходящ ден и час. Астрологично правилно беше да ги издаде (указите за провеждане на изборите – б.р.) късно вечерта на предишния ден, за да бъде избегнато влиянието на плеяда от планети в дом на кармичните болести и неочаквани проблеми, които тепърва ще се проявят в държавата ни и ще вредят и на народа, и на управляващите, заради неподходящия избор на Радев“ – твърди видната астроложка.

И директно обвинява: „По този начин се затвърждава астрологичната заложба България да продължи да е в хаоса, трудностите, проблемите, поне до 2030 година“.

Ами – такъв ни бил късметът. Да пием по една студена чешмяна вода и да чакаме 2030-а – тогава, според основния постулат на Бирената партия, който оцелее – ще закусва!

40 ГРАДУСА НА СЯНКА

 

в. „Стършел“, бр. 4011/4 август 2023 г.

 В тоя пек май всички започваме да се държим недотам адекватно! Посред всички спорове около новия бюджет и кърпежа на Конституцията, въпреки климатиците в залата, народните ни избраници взеха да дават фира!

„Италиански червен панталон провокира тежък политически дебат“ – резюмира резила „24 ЧАСА“. Възмутен от червения панталон на колегата си Чорбанов, депутатът Р. Василев вписва в златните страници на парламентарните протоколи откровението си: „Имам чувството, че от някаква шотландска лудница е дошъл. Ние трябва да правим някаква модна полиция ли в това събрание (...) Не го допускайте до трибуната. Това отговаря ли на  заместник-председател на Народното събрание“?

Собственикът на червените гащи не му остава длъжен: „Палячовщината винаги е функция на поведението и на менталната функция, не на дрехите, защото панталонът може да се смени, но генетиката остава“...

Елементарното обяснение, че депутатите са прекалили с нещо в бюфета, не издържа – пак според часовия всекидневник „Изпитата вода наклони земната ос със 79 см“. Много вода пием – затова и дебатите са ни такива, и климатът! Пийте бира, господа!

Жегата не прощава дори в Родопите – на всенародните празненства около прословутия пилон „БГ Хълк извади питона на Рожен“.

Сериозно – така пише в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

За успокоение на моралистите – става дума не за онова, за което си мислят, а за истински питон, нещо като домашен любимец. Става и да се снима човек с него! Ей така – увиваш си го около врата – и готово!

Въпросният БГ Хълк дори „успя да пробие гардовете на НСО и да се здрависа с президента Румен Радев“ – за неверниците вестникът публикува историческата снимка. „За съжаление, точно тогава риалити героят бил оставил питона в колата заради голямата жега“ – разочарова ни репортерът.

А щеше да е вълнуващо да си имаме снимка на президент с питон на шията!

„24 ЧАСА“ добросъвестно предупреждава за опасностите от високите температури – „На 40-градусови жеги испанците може да завият към крайнодясно за първи път след Франко“ – търси зависимост между жегите и политическите пристрастия изданието. И за всеки случай ни предупреждава, че „Ремонт на конституцията при 40⁰  на сянка“ не е най-разумното решение – „Май ще е по-добре да дочакаме разхлаждащия вятър на есента, пък тогава със свеж ум да решаваме какво точно да се ремонтира в Конституцията“.

Късно е – те вече решиха!

Както „ТЕЛЕГРАФ“ реши да запълни общата ни култура със „Сармичките на г-жа Санийе – като кутре“. Въпросната г-жа не е съвсем истинска, герой е в турски сериал, но пък на цяла вестникарска колона е преразказана половин серия от сагата: „Сармите се завиват така – поучава снахите г-жа Санийе. – Не трябва да са по-дебели от кутрето. Оризът се подравнява хубаво и гледаш да не прекаляваш, за да не се пръснат“... И така нататък, и така нататък – инструкция как се подреждат, как се затискат с чинийка, кога се добавя водичка, изобщо – поучително четиво за всички, които не знаят какво е това сарма и не следят сериалите и кулинарните предавания.

За тях „Летен Лиъм Нийсън ще раздава шамари в българските кина“ – обещава „ТРУД“. Не в буквалния смисъл, слава Богу, става въпрос за нов филм.

Макар че доста народ ни шлеви напоследък – и един Лиъм Нийсън ще изтърпим в жегите!

ПИЙ ВОДА И СИ ТРАЙ !

 в. "Стършел", бр. 3977/2 декември 2022 г.

 

С тази мъдра препоръка започва романът на сръбския писател Драгослав Михайлович „Венецът на Петрия“.

За съжаление преводът на български излезе преди доста години и дори тези, които са го чели, са забравили или не спазват много-много тази препоръка. Доказателства намираме навсякъде – като се почне от пейката в парка, където се е изпружил подпийнал клошар, и се стигне до парламента, където не спят, защото са загрижени за светлото ни бъдеще. Историческият спор как е по-хубаво да се гласува доведе до неочаквани откровения.

„ГЕРБ са всеядни – за властта и с дявола ще се съюзят“ – отразява изявление на г-жа Нинова „ТРУД“. Малка подробност – вестникът е стар, от 2017-а година.

Пет години по-късно дяволът си има нов съюзник – „Някой каза: „Ще гласувам с ГЕРБ, с ДПС и дори с дявола, ако това ще ми донесе още 15 депутата“ – намеква на г-жа Нинова злопаметният Кирил Петков. Този път цитатът е от „24 ЧАСА“.

В отговор лидерката на БСП направо си го казва пред БНР: „Имаме съмнение за фалшифициране на последните избори“.

Кратко, ясно и конкретно. Но нямало да оспорва резултатите, защото нямало решение на партийните органи.

В спора за флашки и кодове няма да се набъркваме, първо, защото ако се вярва на преценката на мнозинството депутати, електоратът е неграмотен, страх го е да гласува с машина, за да не го хване ток, не знае какво е флашка, а при думата „код“ само се почесва по главата.

Хубаво е преди публични изявления поне няколко часа да се пие само вода, но спазва ли го някой!

За тези, които не знаят – водата е полезна! Според публикация в „ТРУД“, „Като цяло тялото ни е 70 % вода“.

Следователно – изразът „Гола вода“ вече изобщо не може да се смята за обиден.

Изданието продължава с препоръки – че на 30 килограма телесно тегло трябва да се пие по литър. Има и препоръка как да се стигне до това постижение – „Това човек не може да постигне наведнъж. Отначало той изпива по 1-2 литра, но трябва да си налага към тях да добавя по още една чаша вода“...

Изпийте литър-два на екс и опитайте след това да долеете в себе си и чаша вода – ще видите колко е полезно и приятно!

„24 ЧАСА“ е конкурентен на трудовия всекидневник, така че само седмица, след като е прочел двулитровата препоръка, излиза с научно обосновано възражение: „Човек се нуждае от по-малко от 2 литра вода дневно“. Ето и подробностите – след изследвания върху „5604 души от 23 различни държави“ (представителните социологически проучвания преди избори у нас са сред около 1000 избиратели), учените установили, че „Хората се нуждаят от количество между 1,3 и 1,8 литра вода на ден, вместо от препоръчваните 2 литра“.

С водата трябва да се внимава – особено след наученото от „ТЕЛЕГРАФ“, че „Брус Лий умрял от твърде много вода“. Защото „лекарите твърдят, че до трагичния край може да се е стигнало, тъй като звездата на бойните изкуства е консумирал твърде много вода“!

Старата препоръка като няма хляб, да наблегнем на пастите, трябва да се префасонира – като ви е страх от водата и машините, пийте бира!

На бирена глава се правят и говорят много по-малко глупости!

СИЧКО ХУБАВО, СКЪПИ ДЕЦА!

в. "Стършел", бр. 3747/01.06.2018 г.

В навечерието на осми март научаваме колко са ни скъпи жените. В навечерието на първи юни – децата.

„Левски” плаща 37 500 лв. за децата със свастики” – дава ни жив пример „24 ЧАСА”.  Идиотът, изрисувал дечурлигата с красивите символи, разбира се, само ще трябва да почерпи компанията за готиния номер. И да си купи нов маркер – за следващия мач.

Но на нас децата са ни скъпи – толкова скъпи, че не само ние, ами и по-заможните европеиди понякога не могат да си ги позволят в брой. Затова според „МОНИТОР” „Вземали на изплащане BG роби в Испания”. Имало си и регламент – „Първият транш от парите прибирали родителите им, които в замяна давали декларации, че са съгласни децата им да пътуват зад граница, останалите пари взимали трафикантите им, коирадиацито ги продавали в Испания”.

Скъпичко ни излиза, но пък ги обичаме – обичаме ги, та оттатък – чак професиите си може да сменим, за да ги обичаме още повече – ето ви героят на „24 ЧАСА” – „Педофилът, пипал момиченца в тоалетната, мечтаел да е учител по физическо”! Деликатна подробност е, че въпросният мечтател  „завършил НСА с профил треньор по бокс”, а за да сбъдне мечтата си, „записал и магистратура по педагогика”…

Българският съд отново се е показал изключително неразбиращ любовта към ближния, защото се бил усъмнил в качеството на образованието на клиента си – „написал автомобил с „ф”, ключ с „у” и „висшу” вместо висше”… Ами – човекът не е виновен, този, който му е дал бакалавърска диплома, да дирят!

Грешки допускат не само мечтателите детелюбци – правописът очевидно не е силна страна и на протокола на международните форуми – ако се вярва на „МОНИТОР”, „Меркел написа на български: Сичко най-хубаво!”. В заглавието на своята информация „СТАНДАРТ” дипломатично поправя правописната грешка, но пък недипломатично я илюстрира със снимка, на която грешката е видна, а зад гърба на немския канцлер щастливо е усмихнатата родната Лиляна Павлова. Очевидно и на нея не є е вървяло много в началните класове – после със сигурност се е засилила.

Няма обаче в навечерието на детския празник да се занимаваме с тъпи политически интриги – за тая работа си има хора, на които им плащат! Ето, да речем, получаващият от нас депутатска заплата, а от партийните си привърженици – предполагам и партийна, г-н Таско Ерменков,  с минимално усилие се опитва да подлуди двумилионен град: „Приятел ми изпрати съобщение: „Не пий вода от чешмата. Не я използвай дори за готвене. Отровна е. (…) От 5 различни, независими едни от друг източника, знаем инфото, но не можем да го пуснем публично, тъй като институциите мълчат (…) Източникът на инфото е сериозен гражданин. Имаме информация, че е запознат и депутат”. Запознатият депутат съм аз” – това пуснал г-н Ерменков във фейсбук,

Любопитно е дали някой прокурор се е опитал да се запознае с г-н Ерменков, но такова нещо в дописката няма. „СТАНДАРТ” обаче популяризира друг съпартиец на депутатина – бившият кмет на Шумен г-н Любомир Христов – „Бивш червен кмет плаши Шумен с радиация”. Екскметът е повече от конкретен – „Вие като журналисти се поинтересувайте за какво става въпрос. Но е нещо страшно, като при Чернобил е!”

Червените депутати пасти да ядат пред настъпилото вече по-страшно от Чернобил, по-жестоко от Фукушима, по-гибелно от изригването на Кракатау природно бедствие – „Циците изчезват!” – алармира „ТАБЛОИД”.

Това, с водата, ще го преглътнем, онова, с Чернобил, вече го играхме, но това бедствие направо заплашва съществуването на човечеството!

Къде спи правителството? Къде дреме опозицията? Ало, Европейския съюз, за какво сме ви членове!

Помощ, хелп, хилфе!

Иначе – сичко хубаво!

ПРАЗНО, ТА ДРЪНКА

в. “Стършел”, бр. 3726/05.01.2018 г.

По празниците вестниците са толкова празни, че направо няма смисъл да се хаби хартия за тиражите. Все пак предпразнично всяка уважаваща себе си редакция прави всичко възможно да задържи читателя – с полезни съвети, препоръки, малко клюкици и пикантни пезевенклъци.

„24 ЧАСА” открива едновременно и топлата, и студената вода с препоръка на цяла страница „Дръжте вилицата с лявата ръка и снимайте храната, за да не пълнеете по празниците”. Наивно си мислехме, че по принцип вилицата се държи с лявата ръка, а ножът – с дясната, но се оказа, че не било така – „Целта е да ви бъде по-трудно и да се храните по-бавно”. А храната трябва да се снима не за спомен, а за да можело специално приложение в мобилния телефон да є сметне калориите.

И – вода, много вода! На глътка алкохол – „поглъщайте по 3 глътки вода”. Като знаем как се лочи по празниците, нищо чудно, че язовирите са празни. Да не говорим, че водата някъде поскъпна така, че трите є глътки излизат солени. Но правителството и лично Той са помислили за всичко – „Вода без пари за бедните” радва ни „СТАНДАРТ”. И уточнява, че не е измислица, а „Това съобщи премиерът Бойко Борисов”!

Щом Той е казал, значи – пийте студена вода до насита, на муфта е!

Предпразнично „ТРУД” се опитва да ни обърка окончателно с твърдението на д-р Илия Илиев, че „Декември е десети месец, Нова година е на Коледа”. Потресени от неграмотността си, се потапяме в историческите справки на доктора, за да научим, че „Предшественик на Христос е легендарният тракийски певец и музикант от Родопа планина Орфей. Син на Бога на Слънцето Аполон, той също захванал да наставлява хората на по-висок морал, опитал да промени религиозната доктрина, влязъл в противоречие с официалната идеология, станало причина за неговата смърт”. Ако си спомняме добре митологията, Орфей е убит от вакханките – очевидно агенти на тогавашното праисторическо Шесто управление.

Междувременно подаръците заваляха отрано – и „За още 15 млн. лв. БАН спря протеста”. „24 ЧАСА” добавя, че „Допълнителните средства ще бъдат разпределени между институтите на БАН на база постиженията им за следващата година”. Пак сме малко объркани – хем парите се дават сега, хем ще се разпределят чак догодина, като се отчетат резултатите от току-що започ­налата. Дано лихвите в банките не падат още, та академията да изкара някой лев отгоре, докато не може да пипа милионите!

„МОНИТОР” също раздава – не подаръци, а безплатни полезни съвети с какво да изненадате любимата за светлите християнски празници – „Зарадвайте я с реалистичен вагинален вибратор”.

Предполага се, че любимата ще се зарадва на подаръка така, както жените от рекламите се радват на кутийка с хапчета против деменция и студени крака.

И докато всички почиваме, някои хора работят неуморно за нашето светло бъдеще и добро настроение – както е рекъл пред „ТРУД” Алфредо Торес, „Артистът е като гинеколог – работи там, където другите се забавляват”.

Та, „Покрай втория лифт на Банско премиерът подхваща и темата за ски-съоръженията на Витоша. Той натоварва спортния министър Красен Кралев да проучи въпроса с ремонтирането и стопанисването на ски-влека "Заека" на писта "Стената" над София, а финансовия министър Владислав Горанов получава задачата да намери парите за ремонта.” – четем в „СТАНДАРТ”.

Обичаме да се пързаляме, братя и сестри, а още повече – да ни пързалят.

Весела Нова година с най-свободната от всичко преса на света!

ФУНКЦИОНАЛНА НЕГРАМОТНОСТ

в. "Стършел", бр. 3714/06.10.2017 г.

От няколко години научихме и тоя термин – функционално неграмотни наричат хората, които знаят буквите, могат да прочетат каквато и хартия да им бутнеш в ръката, но нищичко няма да разберат от нея.

Обикновено така наричаме дечурлигата, които сричат чак до дванайсети клас, когато трябва да получат тапията, разрешаваща им да броят от едно до дванайсет, без да се запинят. Но има и една друга неграмотност, за която просветното министерство изобщо не е виновно. В „СТАНДАРТ” попадаме на драматичен репортаж - „Банев издирва солта в супера”: „Колоритното семейство се появи със 7-8 души охрана в магазин в столичния кв. „Бояна”... Бабаитите не позволяваха на никого да се доближи до важните персони. Къде е солта, питаше Банев и с ужас оглеждаше отрупаните щандове”.

Човек може да е милионер, но като не знае как да намери солта – гладен ще си умре!

Но това не е болка за умирачка – виж, според проучване, цитирано в „МОНИТОР”, „Половината от студентите не могат да сменят крушка”. Вярно, става дума за английски студенти, но и нашите не са за изхвърляне.

Дотук – добре, сто процента от българските милионери не могат да намерят солта, половината студенти – как да завъртят крушка, а „Всеки четвърти първолак не знае български език” – казва министърът на образованието пред „ТЕЛЕГРАФ”.

И няма защо да знаят – изданието на цели две страници дава полезни упътвания как без много знания да се преуспее в тоя живот – „Ученички изместиха дилърите от школата”. Има и интервю с шестнайсетгодишна ученичка от София – „Докарвам си по 50-60 лв. на ден”. Е, то така се почва! Има и изключително полезен съвет как да се избегнат проверките на прекалено подозрителните родители, които опитват да си проверяват отрочетата с тестове, купени от аптеките: „Капваш малко белина в урината и си готов, нищо не отчита!”

Друсайте се, деца, във вас е друсаното ни бъдеще!

А иначе – в държавата всичко върви по мед и масло, икономиката хвърчи, доходите растат, ето, откри се и Пловдивският панаир – този път – с изненада – „Премиерът откри 73-я международен панаир, но великодушно остави министъра на икономиката Емил Караниколов, кметът на Пловдив Иван Тотев и областния управител Здравко Димитров да прережат лентата на изложението” – докладва „СТАНДАРТ”. Да беше я прерязвал той – щеше сам да се справи, а като не ще – трима души се борят с ножиците!

„МОНИТОР” ни поозадачава със заглавието „Да запазим „Корал” хем протестират срещу нея, хем вземат 20 бона от хазната”. Срещу коя Нея е протес­тът – не става много ясно, важното е, че маскираните като природозащитници нудисти били толкова гадни, че „Продават фекална вода на къмпингуващите”!

Догодина на „Корал” – всички – с гащи и с по една лопата – да бъркат бетона на новия комплекс!

„24 ЧАСА” от своя страна се е загрижил за правилното възпитание на подрастващите – с материалче за „Безплатна занималня за християнски ценности”. Нещо като неделно училище, само че в събота.

Любопитно е оформлението на текста – от едната страна – християнските ценности за децата, до тях – реклама за „Неподправена мъжественост с апаратна импулсна терапия”.

Правилно, че криворазбраната борба за рейтинг на кабеларките ни докара демографската криза – „Порното опасно за мъжете – води до импотентност” – твърди „МОНИТОР”.

И четенето на вестници – бихме добавили.