ПИСОАР В КЛУБА НА БОГАТИТЕ

 в. “Стършел“ бр. 4137/30 януари 2026 г.

Влязохме в клуба на богатите и изведнъж усетихме, че да си богат не било чак толкова хубаво! Макар че между бедните и богатите има много общо – и богатите, и бедните отиват на едното място винаги пеш.

Стигайки до него, бедните разбират, че в клуба на богатите не всичко е чак толкова розово – „Хотел сложи такса за тоалетна“ – връща ни в суровата действителност „СТАНДАРТ“. Проблемът не е точно в това, че има такса – и досега някъде деряха по левче, за да им разгледа човек плочките в тоалетната. Проблемът е, че в хотел насред Боровец „таксата за тоалетна е 5 евро“. По официалния курс – 9,78 горди български лева.

Не се уточнява дали връщат ресто в евроцентове, ако подаде човек десетачката с образа на Петър Берон.

Трудно е да си беден в клуба на богатите! Трябва да се пристисква човек!

Разбира се, богатите затова са богати, защото не си оставят магарето в калта – „Турист плати с фалшиви 500 евро в Боровец“ – злорадо коментира „24 ЧАСА“. Надяваме се – в същия онзи хотел, в който срещу тая сума може цяла вечер да не излезеш от тоалетната!

Можем само да предположим, че и по света скубят за тая работа по същия начин, защото според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ по време на почивките между снимки на поредния красив филм, красавецът „Чанинг Тейтъм препикава Аманда Сейфрид“. Станала и беля – част от производството на хубавеца попаднала в кафето на гримьорката, та се наложило да є го конфискуват...

Явно и на звездите хонорарите вече не са каквито би трябвало да бъдат!

И у нас работите се объркаха – един президент си отиде, друг дойде и изведнъж всички се присетиха, че наесен ще трябва да си избираме и трети! И кой се сети първи? Естествено – „Луна пак напира за президент“ – лансира предизборната кампания „ТЕЛЕГРАФ“.

Разбира се, още на следващия ден плъзнаха и компромати – „Луна ме натрови с прокиснало вино!“ – оплаква се пред „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ младеж, известен с това, че е участвал в риалити формат. Певицата категорично отрича, но човекът се е продрискал – както би казал депутатът Балабанов, това е факт!

Дано не е било на Боровец!

Както вървят цените, очевидно доста неща вече ще трябва да правим на открито, затова няма как да отминем радостната вест на „ТРУД“ – „Съдът отмени пълната забрана за пиене на открито“!

Да припомним – миналото лято в Русе общинските съветници забраниха пиенето по пейките в парковете и оставиха русенци на сухо в жегите. Хич, бива ли да не може човек да удари една биричка на сянка!

Слава Богу, съдебната система се задейства и прие решение в полза на хората, препитаващи се от едната заплата.

Не е зле да си го запомните и вечер да го цитирате на изнервената от закъснението ви половинка:

„Въведената забрана за употреба на алкохолни напитки на обществени места през цялото денонощие не намира своята законова опора, а напротив - употребата на алкохол като действие, само по себе си не съставлява нарушение на обществения ред и то не е и укоримо“.

Наблегнете на това – че деянието не е укоримо и избягвайте заключението „Видя ли, ма?“ – това изявление вече е по-укоримо.

Не гледайте мрачно снега през прозореца, пак ще дойде лято, пак ще звъннат биричките по градинките – напук на недобронамерените русенски общински съветници!

Наздраве!

СТРУВА ЛИ СИ?

 в. „Стършел“, бр. 4107/20 юни 2025 г.

 За пореден път преброихме от едно до дванайсет заедно с абитуриентите, за пореден път викахме „Аууу!“ след дванайсетото число, за пореден път младите хора седнаха да се потят над матурите.

Откакто с оценката от матурата се влиза в университет, взехме да обръщаме повече внимание на тези изпити. По-амбициозните родители тормозят поколението си с частни уроци, останалите се задоволяват с наученото в периода между междучасията – онова време, в което учителят говори, а някои дори го и слушат.

И резултатите не закъсняват – „На матурата 1256 преписали откъса от „Крадецът на праскови“ – изчислил е „24 ЧАСА“.

За улеснение на зрелостниците били дали откъсче от книгата. И „2534 изобщо не са писали есе или интерпретативно съчинение“ – предполага се, че през дванадесетте години участие в образователните реформи не са успели да разберат какво значат тези думи.

„Други 1256-има просто са преписали откъса от повестта“ – те пък хептен не са вдянали за какво иде реч.

А 625-има са си направили труда да преразкажат откъса.

Да се надяваме, че за тройчица все ще стигне! Защото, както печално констатира „СЕГА“, „Защо ти е шестица, като може да влезеш в университет с тройка?“

Не си струва, наистина.

И зорът да завършиш висше образование не си струва чак толкова – в интервю за „24 ЧАСА“ председателят на Българския лекарски съюз, д-р Брънзалов,  печално обявява: „Тази година успяхме да договорим в специализираната медицинска помощ първичният преглед да стане 50 лв. – цена, за която хората се подстригват или си правят маникюр“.

По-добре минете курс за маникюристи, деца, не си струва да се тормозите в университетите години наред, за да станете лекари, та после да ви пердашат благодарните пациенти! 

В навечерието на знаменития мач с Гърция, която отнесе националния ни отбор с 4:0, анализ на подготовката на тима намираме отново в „24 ЧАСА“ - „Учат националите да играят без топка“. Ами – крайно време беше!  „Футболът се играе с топка, а когато съперникът не ти позволи да я пипнеш, става лошо за теб“...

Като ти скрият топката, иди си я търси, ако си нямаш работа!

Не си струва да се учиш как се играе с топка – по-важно е да знаеш какво да правиш без нея така, че да не изглеждаш като екскурзиант на терена.

Никакъв смисъл няма и да се притеснява човек от световните конфликти – „Докато Израел и Иран се обстрелват: НЛО нападна Земята?!“ – въпросително се удивлява „ТЕЛЕГРАФ“.

Има и снимки за доказателство – неидентифицирани пухкави облачета в небето над Египет.

Не стига, че сме на път сами да се изпотрепем едни други, ами и извънземните са ни наточили ножа!

При това положение какво друго му остава на човек, освен да се пропие от мъка пред безсмислието на образованието, спорта и съществуванието? Ама ще кажете – вредно е. Може би, но никога не е късно да се потърси и второ мнение. А второто мнение откриваме в здравните страници на „24 ЧАСА“: „Жегата състарява като пушенето и пиенето“.

Отсега нататък, когато някой ви рече, че на нищо вече не мязате от много пиене, можете да му отговорите гордо – това е от жегите! Ти да ме видиш през зимата какъв съм кукуряк!

И да си поръчате още едно.

В това поне някои намират смисъл.

НА ЖИВО ОТ ТОАЛЕТНАТА

 в. „Стършел“, бр. 4093/14 март 2025 г.

Настъпиха тежки времена за инфлуенсърките – оглупелите от тиктокване дечурлига ги изтикаха в ъгъла с поредната дивотия – гълтане на парацетамоли на корем.

Трябваше да вземат мерки – и те ги взеха!

„Инфлуенсърки с ново работно място – плъзнаха и в интимните помещения“ – забелязал е новия тренд „24 ЧАСА“. Естествено, следват подробности – „Български красиви инфлуенсърки плъзнаха в тоалетните на ресторанти, барове, дискотеки, хотели и пълнят социалните мрежи със селфита от тези особено интимни места“...

Има и снимки – красавиците са си красавици, тоалетните не са случайно подбрани, а наистина чистички и добре поддържани, с големи огледала – само за селфи! 

Досадилата като турски сериал сага с развода на Гущерови продължава с променлив успех да пълни страниците на вестниците, защото няма грамотен българин, който да не се интересува от развоя й. И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – вестник, който уважава читателите си и тяхното любопитство, бърза  с поредната информация – „Светлана отговори спала ли е с  охраната на Гущеров“.

За всички, които сладострастно ще потрият ръце и с влажен поглед ще се втренчат в текста, следва известно разочарование – хубавицата гневно кълне пусналите гнусната клюка. Но има и известна компенсация за любителите на жълтини – обяснява с думи прости, тук-таме – заместени благоприлично със звездички, какво точно на въпросния Гущеров не би облизала.

„ТЕЛЕГРАФ“ не се занимава с клозетни клюки – той се държи на висота и ни поднася нови постижения на науката и медицината – „За пръв път в света: Имплантираха зъб в окото на жена!“

В бъдеще когато прочетете някъде, че някоя си имала хаплив поглед, знайте, че може да е и в буквалния смисъл.

Разбира се, докторите не са засадили кътник в окото на пациентката, а „специално подготвен зъбен елемент“, но кой ти ще запомни тия сложнотии – важно е заглавието – то се запомня!

„ТРУД“ се опитва да бъде полезен на всички шофьори с предупреждението от първа страница „Доживотен затвор при отказ на проби за алкохол и дрога“. 

Настръхнаха ли ви косите? Хайде, срешете ги и се успокойте малко – става дума за законопроект, предложен от двама бивши министри на вътрешните работи, според който отказът от дрегер ще се тълкува като признание за алкохолно или наркотично омайване и това ще утежнява присъдите при евентуална катастрофа. 

Вярно, че наскоро откриха нов затвор, ама и той си има капацитет – къде ще дяват толкова много инатливи шофьори!

В същия брой консерваторът Кристиян Шкварек преразказва призив на фондацията „Консервативно общество“ под бойкото заглавие: „България трябва да спре да напоява гръцки земи безплатно с водите на р. Арда“.

Шестдесетгодишният период, в който страната отпускала водата безвъзмездно като част от репарациите след Втората световна война изтекъл и сега експертите на обществото били на мнение, „че България трябва да предоговори предоставянето на вода към Гърция, като получи максимално в замяна... или да го прекрати.“

Какво да получи максимално не става ясно, предполагаме, че както винаги пак става въпрос за пари. По-любопитно е като как ще се прекрати това предоставяне. Ако погледнем картата – Арда след като напусне родните граници, си минава през Гърция. 

Някой да знае как се врътва кранчето на цяла река?

Или това не е важно – ако не знаете, можете да се снимате в тоалетната -  важното е да попаднете на страниците на българската преса и да станете известни, защото сте известни. Останалото са подробности. 

ВЕЧЕ СВЪРШВА ХУБАВОТО ВРЕМЕ!

 

в. „Стършел“, бр.3964/2 септември 2022 г.

Щом в името на месеца отново се появи буквичката „р“, ние си знаем – хубавото време свършва! Идат дъждове, после – изборна кампания, после избори, а след това – студ на кутийки...

Хубавото време очевидно свършва и за военните – „Армията ни минава на „сух режим“ – информира ни „ТРУД“. Служебният министър на отбраната, възползвайки се от служебното си положение, забранил „алкохола и наркотиците в отбраната“.

Има и подробности – „Алкохолните напитки ще са забранени във всички столове, бюфети или други помещения за продажба на продукти на територията на военните формирования...“

Да не говорим, че в заповедта „се засяга и употребата на наркотици или упойващи вещества, което също става недопустимо“.

А, значи досега е можело, така ли?

А какво ще правят военнослужащите, след като са им отнети тези малки радости от живота?

„24 ЧАСА“ има отговор на въпроса – „Военните вече ще се пазят сами, отказват се от частната охрана“.

Ние, лаиците, по спомени от соцказармата, си мислехме, че армията е призвана да пази не само нас, но и себе си. Оказва се, че „според анализ на министерството охраната от лицензирани фирми е икономически по-изгодна...“

Перифразирайки старата максима, все пак някак по-изгодно ще ни дойде да храним нашата си армия, макар и да не може да се пази сама, отколкото, недай Боже, да храним чужда...

Продължаваме с чудесата по нашенско – „ТРУД“ ни поднася сензацията, че „Строят нова улица с канализация в Сливен“.

Какво значи това – че може да се строят улици и без канализация? И улица с канализация вече е новина?

Съвсем ни обърква и „24 ЧАСА“ с твърдението, че „Криминализират обиди заради цвета на кожата и уволненията заради членуване в партии“. Проект за изменение на Наказателния кодекс предвиждал тия нововъведения. И доколкото вече се понаучихме, че не бива да се казва „негър“, а „афроамериканец“, „жител на махалата“, а не „циганин“, и без да ни заплашват три години затвор, намесването на политическите пристрастия съвсем обезсмисля изборите – „Това на практика означава, че политическа чистка след смяната на властта може да се окаже наказуема, но ако се докаже, че уволнението е заради членуване в партия“.

Защо тогава да се борим за властта – след като не ни дават да разкараме предишните, за да сложим своите хора? Как ще мотивираме електората?

Партиите вече започнаха тая мотивация, преди да е приета мракобесната поправка. Най-авангардна, разбира се, е идеята на Слави Трифонов за провеждане на референдум дали искаме президентска, полупрезидентска или парламентарна република.

Идеята, разбира се, не е нова, имам предвид, тая, за референдума – хората го практикуват и самостоятелно. Пред „ТЕЛЕГРАФ“ плеймейтка заявява: „Питам феновете колко да намаля бюста“.

Не било вече модерно.

Дамата провела две проучвания в социалните мрежи – първото – само за жени – „60 процента от тях бяха „за“ да се разделя с огромния си бюст“. Проучването сред мъжете обаче сочи противоположни резултати – „70 % бяха против, получих над 1000 писма от мои фенове – мъже, разбира се, те бяха в шок и дори според част от тях не само че не трябва да си намаля бюста, а ми препоръчаха да го увелича“!

Е, тук вече идеята за всенароден референдум наистина започва да буксува. Как двугласът народен да бъде сметнат за двуглас Божи?

ТАЙНИТЕ НА ЧЕКМЕДЖЕТАТА

 

в. „Стършел“, бр. 3893/16 април 2021 г.

 

За какво служат чекмеджетата? Не знаете? Ами – ще научите, ако прочетете до края.

Междувременно опитайте да се преизпълните с оптимизъм, прехвърляйки страниците на „ТРУД“: „Борисов: Убеден съм, че май месец ще имаме колективния имунитет“!

Край на мъките – от най-високо място ви го казаха!

Малко притеснително е цитираното мнение на премиера, че „Ние мислехме, че през август, но аз съм убеден, че май месец – с вече ваксинирани над три милиона и оздравели ще имаме колективния имунитет“.

До края на май има-няма четирийсет и пет дни. Разделяме три милиона на 45 и получаваме смущаващото число от 66 666 имунизации дневно (и през почивните дни и празниците включително).

Но да не издребняваме, ние си знаем, че каквото рече началството – това става! С малки изключения, разбира се. Да си припомним със стар брой на „МОНИТОР“ предишната прогноза на г-н Борисов, от февруари – че „На 1 март отварят ресторантите. Повече на тази тема няма да се говори. Дотогава трябва да е минала вълната“. Става дума за третата вълна на пандемията, която до края на март препълни болниците и моргите.

Но пък ресторантите нали отвориха предизборно, точно както им бе обещано!Значи – поне половината от предвиждането се сбъдна!

Сбъднаха се и предвижданията, че някои от познатите физиономии няма да ги видим в новия парламент. Но ако се вярва на „СТАНДАРТ“, физиономиите не страдат особено! „Марешки за новия парламент: Сбирщайн!“ Екс-зам-председателят на Народното събрание дава това мило определение на новоизбраните народни представители: „Ние останахме под чертата - вярно е, но останахме и над блатото, в което в момента се е превърнало 45-ото Народно събрание. На фона на новоизбраните депутати ВОЛЯ стои почтено и авторитетно, патриотично”.

Надяваме се да си стои така колкото се може по-дълго!

Встрани от голямата политика и големите политически мъже, жени и други, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ възхвалява здравите хигиенни навици на родния фолкелит: „Отварачката мята голям боклук“! И по-конкретно: „Сама си изхвърля боклука фолк­певицата Мария, видя „България днес“. Миньончето чинно занесе до контейнера торбата със смет, която беше със сериозни за нея размери. След като освободи място в колата си, Мария запълни багажника с торбички с покупки. Браво!“

Браво, наистина, точно така трябва – всеки боклук – където му е мястото!

 А „24 ЧАСА“ разбива представите ни за скандинавските нрави с твърдението, че „Отказът от алкохола удължава живота на скандинавците с 28 години“.

Не го казвайте на познат скандинавец – един такъв масов отказ ще им разбие пенсионната система!

Спокойно – всъщност става дума за това, че тамошните алкохолици живеели с 28 години по-малко от въздържателите. Поне според статистиката.

И тук вече иде ред на сензацията от „МОНИТОР“: „Изненада: За какво служи чекмеджето на печката?“

Изобщо не е за това, което си помислихте – да се държи там вече приготвената храна топла. Така било според производителите на печки.

Виж ти – чекмеджетата можели да служат и за мирни цели!

БЪЛГАРИ-ЮНАЦИ!

в.„Стършел“, бр. 3814, 20.09.2019 г.

Всичко друго може да не ни е наред, но поне в едно отношение светът прахта ни диша – там, където той отива, ние вече повръщаме!

„Българите пият по 12 литра годишно, първи сме на Балканите!“ – тържествува „24 ЧАСА“. Какви ти 12 – точното количество е 12,3 литра на глава от населението! Като се изключат пеленачетата, мъртвите души в избирателните списъци, двата милиона в чужбина и мърморещите баби-въздържателки, на здрав българин се пада по половинка дневно!

Това поне обяснява до известна степен катастрофите, с които си пълним вестниците и новините.

И още една добра новина – това количество ни нарежда на шесто място в света!

Ще ми говорят после за 111-тото, хайде де – къде има по-голяма свобода на словото, ако не на маса!

Е, това може да хвърли светлина и върху загадъчните явления по магистралите ни – „Мъж в нирвана гониха медици по магистрала „Струма“ – съобщава ни „ТРУД“. Като го настигнали, човекът с чаршафа „се държал нормално, обяснявайки, че до състояние на нирвана се достига след като се отворят всичките седем чакри“. След което изчезнал в неизвестна посока!

Разбира се, водещото ни място в световната класация не може да не се отрази и на считаните от нас по навик за сериозни институции – „ЦИК обяви починал човек за депутат“ – твърди „24 ЧАСА“. Човекът бил покойник от година, но Централната избирателна комисия очевидно е счела това за излишна подробност – и без това сума ти мъртви души натискат копчетата в сградата, където едното нещо прави другото, една повече няма да навреди.

Дори учителската професия, която славим тази седмица, е засегната – ако не цялата, то поне министерството й – „Гонят даскали при две двойки“ – резюмира новата наредба на ведомството „СТАНДАРТ“. Става дума не за двойките, които някои пишат на учениците, а за двойките, които министерството ще пише на преподавателите им. Учителите щели да минават през атестиране от специален инспекторат и „При две слаби оценки учителят трябва да бъде уволнен“!

Странно решение, при положение, че съседната информация на страницата гласи, че „700 преподаватели в София не достигат“.

„ТЕЛЕГРАФ“ не се поддава на алкохолния делириум, върлуващ из страната – той се е посветил на изконните ценности – „Гаджето на Доктора показа дупе за милиони“! Има и снимка на онова, за милионите – наистина изглежда добре, деца, купете си вестничето, за да научите още как „Шампионка се съблече пред обектива“, а красавица, облечена само с нещо като клинче, полива красотите си с водичка и твърди, че „Всеки мой сервис попада в целта“.

Ако ще си говорим за тенис, „24 ЧАСА“ попроменя малко класациите – след големия успех на Гришо в Щатите и достигането на 25-то място в класациите часовият вестник го премества още по-напред – „Григор влезе в топ 16 по спечелени пари за сезона“.

Кой ти гледа тениса, дайте да погледнем в банковата сметка на човека – само така днес си мерим успехите!

„ТРУД“ също навлиза деликатно в спортната тематика – на всички спортисти, оплакващи се от контузии и болки, той препоръчва универсален лек – „Водката облекчава болки в гърба и шията“!

Водката облекчава всичко, разбира се, при правилна дозировка – не повече от бутилка дневно. Макар че има и еднолитрови – те, предполагам, са за по-тежките случаи.

При болки – пробвайте!  Може и профилактично!

ЧЕТЕТЕ КЛАСИЦИТЕ!

в. "Стършел", бр. 3812/06.09.2019 г. 

Започваме с повече от странно послание, открито в „ТРУД” – без никаква връзка с текстовете на страницата, тя започва с цитат на латински – преведен, за щастие: „Дълго не могат да живеят и да се харесват поемите, написани от водопийци”…

Мъдростта на древните е неоспорима, а мъдростта на съвременниците малко ни обърква с редакционния коментар към сентенцията: „Думите на великия римлянин е добре да бъдат осмислени от всички трудови колективи, на които е забранена употребата на алкохол преди 20 ч. Четете класиците, котенца!”

Защо котенца, а не пиленца – това е въпросът.

Опитваме да открием отговора в братските вестници и съвсем се объркваме – котенца не откриваме никъде, освен две в страниците за малки обяви на „СТАНДАРТ” – едното е „Русо коте, развратно денонощно”, другото коте – „диво похотливо, денонощно”.

Срещу 60 стотинки на минута. Денонощно.

По-скъпо от електрическите тротинетки, но пък – по-безопасно, става дума все пак само за стандартен телефонен разврат, популяризиран от централния български печат.

Като си говорим за разврат, кой знае защо винаги се сещаме за българския футбол – там обаче тарифите са доста по-солидни. „Обиди, среден пръст и грешен червен картон = 6200 лева” – изчислява „24 ЧАСА”.

След злополучен мач на отбора си, собственикът на „Славия” олекнал с 5000 лева заради това, че нарекъл съдията „срам за българския футбол и парламент” (съдията, Ст. Апостолов подработвал и като депутат), а освен това -  „крадец”, „подлога” и „завършен джендър”. Средно – по хилядарка на обида.

Изглежда без да искаме налучкваме тарифата на футболния съюз – защото в същия мач „главното медицинско лице в щаба на Славия показа среден пръст на разградски фенове” – и тоя пръст му донесъл 1000 лева глоба… Ако беше показал и другият среден – хилядарките щяха да са две.

„ТЕЛЕГРАФ” също обича футбола. Само че набляга на нежната му страна – „Фенове точат лиги по футболна съпруга” – твърди най-тиражният всекидневник.

Запознаваме се с красотата на причинителката на засилено слюноотделяне у любителите на великата игра, обръщаме страницата и с радост научаваме, че „Радичев чете „Телеграф” и на морето”.

Дотук – добре, и на морето хората искат да научат новините. Но текстът след снимката на известния актьор сякаш е превеждан от неизвестен за нас език с помощта на интернет преводач – „Антон Радичев изрба „Телеграф” – започва дописката, за да продължи с театъра на „Искра радева” (фамилията е изписана точно така – с малка буква), информацията, че героят на информацията щял да празнува „45-гошния си юбилей”, а Камен Донев ще „представа дългоочакваната творба”…

Кой знае защо се сетих за този стар случай от писателското кафене – седял си поетът Иван Пейчев кротичко зад чашката, когато край него минал мастит (вече забравен) автор и авторитетно го посъветвал:

- Иване, не пий  – пиши, бе, пиши!

Поетът отвърнал не по-малко авторитетно:

- Ангеле, пий, бе! Пий!

Не, че искаме да призоваваме към пиене преди осем вечерта, но понякога очевидно е по-полезно човек да се занимае с това богоугодно деяние, отколкото с хабенето на хартия – все пак, гора се е сякла за тия вестници!

ЗАЕТО!

в.„Стършел“, бр. 3808/09.08.2019 г.

В тия жеги и бури дори телефоните започнаха да дават заето, какво остава за вестниците!

Заето дават и интервюираните в тях. „Колете сега и приберете месото във фризера, за да спрем чумата, призовава властта“ в „СТАНДАРТ“. Шефът на областна дирекция в Ловеч съветва нещастните стопани „Сега е момента да кажа: „Колете“!

Дотук – добре, но в „ТРУД“ бившият земеделски министър г-н Найденов подава друг сигнал: „Ако заразеното прасе се заколи, вместо да го убият ветеринарите и се укрие за консумация, хапналите няма да се заразят от африканска чума, но могат да се разболеят от друго, трифинела например. Категорично препоръчвам: Хора, спрете нелегалните кланета!“

Кого да слуша човек, на кого да вярва!

Заето дават и евродепутатите – новоназначения ръководител на Специализираната прокуратура диагностицира новоизбраната г-жа Елена Йончева – „Намира се телефон с оригиналния запис за събитие, което се е случило преди 4 г., когато такъв телефон не е бил произведен. Това малко буди съмнение как този „оригинален“ запис се е появил в този телефон, който не е бил създаден към момента на записване на разговора?“.

От Брюксел засега нямаме отговор, но ще изчакаме – това обаждане е важно за нас.

Все пак, хората по места започнаха да вземат превантивни мерки – „Забраниха сервиране на алкохол на кмет“ – публикува наистина оригинален документ „ТРУД“. Забраната се отнася не до конкретен кмет – собственикът на кръчмата, издал заповедта, не е чак толкова застрелян – забраната е да се сервира „На длъжностни лица, изпълняващи длъжността кмет или кметски наместник“. Така че – кметът няма да може да си води колегите в заведението. Още повече, че „През 2014 г. дрегер отчете 4,66 промила алкохол на кмета… Тогава той обясни, че объркал водата с ракия“.

Е, завиждаме му на глътката – всички сме ожаднявали, но до такъв промил с един гълток не сме успявали да се докараме!

„ТЕЛЕГРАФ“ се е погрижил да ни поразсее с някои по-безобидни забавления в астрологичното си приложение ни светва „На кой знак кога му се иска секс“. Ако имате мераци към овен, телец или скорпион – не става дума за добитъците, а за зодиите – хич не се бавете – на тях им се искало „По всяко време“!

„ТРУД“ се е погрижил да информира запътилите се към родното море, че „Любовният бизнес цъфти на Север, на Юг – джендъри на плажа“.

На север е скъпичко – „В най-елитните хотели важи по-дискретна практика – гостите си поръчват момичета по каталог срещу цена по договаряне, която може да достигне 500-600 лв.“ Но пък за масовия консуматор има изход – „10 пъти по-евтини са услугите в т. нар. масажни студия в града, а на дъното по цени са магистралките“…

На Юг обаче ситуацията е отчайваща – „Пълно е с млади момичета, които безсрамно се натискат под хавлиите.“

Така изобщо няма да се реши демографският проблем, ще ви рече всеки специалист.

А специалистът по всичко г-н Христо Смоленов, съучредител на комитета за възстановяване на Голямата базилика в Плиска, опитва да събуди у нас патриотични чувства и гордости по начин, практикуван още по времето на Раковски – доказал, че Наполеон е от български произход, личало си от името му - На Поле Он…

Възрожденският патос не е за подигравка, но пък за възхищение е прераждането му в твърдението на г-н Смоленов, че „по времето на Тервел, Крум и Омуртаг българските строители са имали идея за Златното сечение и са използвали закономерности от прогресията на Фибоначи. (При това четири века да се роди този велик италиански математик, на когото дължим въвеждането на използваните днес цифри).“

Очакват се цял месец нови жеги – със сигурност ще се родят и нови открития!

ПРОМИЛИТЕ НА ЩАСТИЕТО

в. “Стършел”, бр. 3741/20април 2018 г.

Това беше хубав стар виц – че най-после е измислена мерна единица за щастието. Щастието било се измервало в промили.

Понякога си мисля, че вестниците ги списват изключително щастливи хора.

Поглеждаме сергийката и веднага виждаме сензацията на „ТРУД” – „Исус Христос кацна в България”! Какво е едно левче пред чудото – веднага грабваме вестника и търсим по-подробна информация за него – оказва се, че това не е все още Второто пришествие, а причината е много по-банална – Божият син дошъл „За шоуто в зала 1 на НДК”. А още по-нататък става ясно, че става дума за прочут актьор, изиграл първи ролята в мюзикъла на Андрю Лойд Уебър...

По Великденските празници всички се държим така, сякаш сме спазвали строго постите – затова от страниците на всекидневниците капе лой и мирише на козунаци. Отново „ТРУД” открива нещо ново в мълчанието на агнетата – скритият им канибализъм. „Гръцкото агне изяжда българското” – твърди заглавие от първа страница. Хич да им се не надяваш на милите вкусни животинки – но гръцките явно въртят  византийски номера!

„МОНИТОР” пък опитва да ни предпази от злите сили и Лукавия – на цяла страница ни предупреждава, че „Великденските камбани бият и за вещиците”.

Предупрежденията са повече от навременни и поднесени със съвременна лексика, достъпна за младия читател, за когото новите технологии са като слънчогледови семки – „Съвременните нечестивци са подоб­рена версия” – в смисъл, че „Съвременната вещица може да прави каквото си иска, включително и във времето около Великден”. И дори  когато свещеникът произнесе „Христос Воскресе!”, слугите на Лукавия  няма „да тръгнат да излизат заднишком и в крачка да се преобразят, така че останалите да видят истинския им лик – без ъпгрейдите”...

Как въпреки ъпгрейда да разпознаем представителките на злите сили също е указано:

„Когато е в църквата, вещицата скръства ръцете си отпред на гърдите, като лявата е върху дясната”.

А когато е коленичила? Лесно – тогава „кръстосва краката си отзад”.

Още по-очевидно – когато е в църква, се опитва „да застане така, че гърбът є винаги да е към олтара”. Елементарно! Сред другите богомолци веднага ще се забележи!

А когато не е в черква? Също елементарно – „когато минавате по улица, на която смятате, че живее вещица или магьосница, плюйте назад. След няколко стъпки се огледайте. Тя задължително е изскочила на вратата и гледа към вас.”

Труден е животът на вещиците – ако всички, които ги подозират, плюят, ще им загарят манджите – нали все ще трябва да излизат на вратата! Да му мислят тези, които живеят на по-горните етажи – има да търчат по стълбите...

Но не всичко е във властта на злите сили – „ТРУД” ни дава пример с монах, извършил подвиг в името Божие. „Това не е никакво геройство, а нагледно доказателство за Божията сила” – заявил скромно монахът след подвига. И добавил, че „Всеки може да последва неговия пример, ако се посвети на Бога”.

А подвигът действително е впечатляващ – „Индийски монах тегли кола с пениса си цели 30 метра”!

Моля ви, не следвайте примера му, ако колата не пали, просто помолете някого да ви бутне!

Но – празниците отминаха, зададе се лято и хората, от които зависи да не глътнем вода и да се удавим, се загрижиха за нас – „Ангелкова внася спасители на плажа” – информира „СТАНДАРТ”. Спасителите щели да дойдат от Украйна. Това от една страна е хубаво – ще им отнеме  време докато се научат да четат българските високопромилни вестници и ще гледат по-внимателно към вълните.

От друга страна – не чак толкова. Някой да знае как е „помощ!” на украински?

ПРАЗНО, ТА ДРЪНКА

в. “Стършел”, бр. 3726/05.01.2018 г.

По празниците вестниците са толкова празни, че направо няма смисъл да се хаби хартия за тиражите. Все пак предпразнично всяка уважаваща себе си редакция прави всичко възможно да задържи читателя – с полезни съвети, препоръки, малко клюкици и пикантни пезевенклъци.

„24 ЧАСА” открива едновременно и топлата, и студената вода с препоръка на цяла страница „Дръжте вилицата с лявата ръка и снимайте храната, за да не пълнеете по празниците”. Наивно си мислехме, че по принцип вилицата се държи с лявата ръка, а ножът – с дясната, но се оказа, че не било така – „Целта е да ви бъде по-трудно и да се храните по-бавно”. А храната трябва да се снима не за спомен, а за да можело специално приложение в мобилния телефон да є сметне калориите.

И – вода, много вода! На глътка алкохол – „поглъщайте по 3 глътки вода”. Като знаем как се лочи по празниците, нищо чудно, че язовирите са празни. Да не говорим, че водата някъде поскъпна така, че трите є глътки излизат солени. Но правителството и лично Той са помислили за всичко – „Вода без пари за бедните” радва ни „СТАНДАРТ”. И уточнява, че не е измислица, а „Това съобщи премиерът Бойко Борисов”!

Щом Той е казал, значи – пийте студена вода до насита, на муфта е!

Предпразнично „ТРУД” се опитва да ни обърка окончателно с твърдението на д-р Илия Илиев, че „Декември е десети месец, Нова година е на Коледа”. Потресени от неграмотността си, се потапяме в историческите справки на доктора, за да научим, че „Предшественик на Христос е легендарният тракийски певец и музикант от Родопа планина Орфей. Син на Бога на Слънцето Аполон, той също захванал да наставлява хората на по-висок морал, опитал да промени религиозната доктрина, влязъл в противоречие с официалната идеология, станало причина за неговата смърт”. Ако си спомняме добре митологията, Орфей е убит от вакханките – очевидно агенти на тогавашното праисторическо Шесто управление.

Междувременно подаръците заваляха отрано – и „За още 15 млн. лв. БАН спря протеста”. „24 ЧАСА” добавя, че „Допълнителните средства ще бъдат разпределени между институтите на БАН на база постиженията им за следващата година”. Пак сме малко объркани – хем парите се дават сега, хем ще се разпределят чак догодина, като се отчетат резултатите от току-що започ­налата. Дано лихвите в банките не падат още, та академията да изкара някой лев отгоре, докато не може да пипа милионите!

„МОНИТОР” също раздава – не подаръци, а безплатни полезни съвети с какво да изненадате любимата за светлите християнски празници – „Зарадвайте я с реалистичен вагинален вибратор”.

Предполага се, че любимата ще се зарадва на подаръка така, както жените от рекламите се радват на кутийка с хапчета против деменция и студени крака.

И докато всички почиваме, някои хора работят неуморно за нашето светло бъдеще и добро настроение – както е рекъл пред „ТРУД” Алфредо Торес, „Артистът е като гинеколог – работи там, където другите се забавляват”.

Та, „Покрай втория лифт на Банско премиерът подхваща и темата за ски-съоръженията на Витоша. Той натоварва спортния министър Красен Кралев да проучи въпроса с ремонтирането и стопанисването на ски-влека "Заека" на писта "Стената" над София, а финансовия министър Владислав Горанов получава задачата да намери парите за ремонта.” – четем в „СТАНДАРТ”.

Обичаме да се пързаляме, братя и сестри, а още повече – да ни пързалят.

Весела Нова година с най-свободната от всичко преса на света!

ИСТИНАТА, САМО ИСТИНАТА…

в. "Стършел", бр. 3672/09.12.2016 г.

Във вестниците винаги пише истината, само истината, цялата истина, нищо освен истината. В седмичниците – веднъж седмично – седмичната, във всекидневниците – пак само истината, само че само днешната.

Утре – нов ден, нова истина!

Многомилиардната сага в Белене аха – да приключи. Поне според „ТРУД”, дописал изявление на вече следствения ексминистър Овчаров: „Французи вземат АЕЦ „Белене”! Разгеле, бяхме се отчаяли, добре, че сме франкофонска държава, та се разбираме като франкофон с франкофона!

На следващия ден се оказа, че има грешка в превода – посочената фирма бързичко прати писмо до медиите - "Веолия" отрича да има интерес към АЕЦ "Белене" – четем в „СЕГА”. Разгеле, чуждестранните инвеститори не са се свършили – „24 ЧАСА” е изровил още някакви – „Американци готови с оферта за АЕЦ „Белене”!

Както е тръгнало, ще вземат наистина да я построят тая централа! Ако не сега – друг път... Те веднъж вече събориха построеното, ред е на новото строителство!

Досущ като новата трибуна на стадиона на „Левски” – когато новият собственик на клуба попитал дали няма някакъв начин да є се сложи козирка, „фирми-строители на стадиона казали, че „това нещо е по-добре да се бутне и да се направи наново”... „ТРУД” посочва и цената на построеното досега – „Сектор „А” глътна около 12 млн. лева”!

Както би рекъл г-н Г. Балкански, имали бол пари – платили!

„ТЕЛЕГРАФ” бърза насреща с по-малка сума – „Шофьор на линейка ограби мъртвец”. А според заглавието, мъртвецът „Преди да издъхне, обменил няколко хиляди”. От дописката под гръмкото заглавие пък става ясно, че „служителите в обменното бюро обяснили, че е получил 320 лева”. Странен курс – обменяш хиляди, получаваш стотици!

Следват подробности за крадеца, биографични данни, обещания за уволнение и други справедливости. На следващия ден от „ТРУД” научаваме следващата истина – след като изгледали записа от охранителната камера, се оказало, че „Шофьорът на линейка не е ограбил починалия мъж”! И слава Богу – остана и мъртъвците да преджобват! За набедения остана лекето върху името му, за вестниците – продаден тираж за доста по-голяма сума от изчезналите триста лева.

Истината може и да е малотрайна, а животът, както биха казали древните, може и да е кратък, затова пък изкуството е вечно. Или поне – част от него. Да се надяваме – по-важната, защото ако се вярва на антрефилето в „24 ЧАСА”, „Скриха козела на Чапкънов в Смолян, крадели му топките”. Става въпрос не за топки за боулинг, ако ме разбирате правилно. Все пак „При първата кражба имали късмет да му намерят топките, захвърлени в градинка, и художникът на театъра ги заварил, но пак изчезнали”... Накрая прибрали посраменото произведение на изкуството на по-сигурно място – във фоайето на театъра – театралите, предполага се, не са клептомани и не им е до кило желязо.

Ако живеехме по-на север, щяхме да имаме известно обяснение за случващото се в страната и медиите – според статистика, до която се е добрал „СТАНДАРТ”, „250 млн. литра козметика изпиват руснаците годишно”! Каквото и да ми говорите, стандартът се повишава – едно е да жулнеш кило самогон и да се омагьосаш, съвсем друго – да се поглезиш със стограмка френски парфюм! И мирише по-добре!

Но тук сме в слънчева южна страна, къде ти одеколони, лосиони и друга козметика!

Явно трябва да дирим причината другаде – само че никой не ни казва къде...

Раз-два-три – бум!

в. "Стършел", бр. 3610/25.09.2015 г.

Такива ми ти работи – на стари години се връщаме към пионерските филмчета, в които децата храбро ловяха диверсанти и след това маршируваха радостно по улицата с песничката „Раз-два-три – бум! С песен на уста!“

Отдавна излязъл от пионерската възраст, директорът на Националния исторически музей, Б. Д., предлага бумтящ начин за справяне с новото преселение на народите - „Божидар Димитров предложи покръстване на бежанците“ - цитира изцепка на професора на библиотекарския институт „СЕГА“. Така били работели нашите прадеди – който от народите-нашественици искал да влезе в България, трябвало да приеме християнството. Пропускаме, разбира се, факта, че който не искал да се покръсти, си влизал насила.

По идиотизъм тази идея на нашия достоен представител може да се мери само с предложението на американския милиардер Мъск, който според „МОНИТОР“ предполага, че „Атомни бомби щели да стоплят Марс“. Трябвало да се взривят една-две по полюсите и „Червената планета можела да стане удобна за живеене“. Марс е далече, но турската граница е близо – ако изпратим свещеници да посрещат и покръстват чужденците,  ще се наложи да дирим транспорт към малко радиоактивната, но вече несравнимо по-удобна за живеене от България планета.

Иначе културният „СТАНДАРТ“, лишен несправедливо от възможността да пробутва свещена вода в шишенца на читателите, възторжено отбелязва спортното събитие на годината - „Борисов вдигна и купата на шампионите“. Става дума за турнир за непрофесионалисти, организиран от агенция ПИК.

В смисъл – за аматьори. Само че как да речеш на Б. Б., че е аматьор в нещо? Не иде – особено в „СТАНДАРТ“. Затова има и малка подсигуровка в мазничкото репортажче: „Финалът спокойно може да бъде обявен за прелюдия към битката за титлата на US Open късно снощи между Новак Джокович и Роджър Федерер“.

И все пак, купата на шампион по наколенките тая седмица вдига „ТЕЛЕГРАФ“ с „Вежди с геврек и без охрана“.

Отивайки на работа, министърът на културата си купил геврек от улична продавачка, „след което се ръкува с нея и си плати геврека“. Три потресаващи новини в едно антрефиленце – министър ходи по тротоара без охрана, купува си геврек и дори си го плаща! Осанна и евалла!

В същото време не особено симпатичният на телеграфното издание и чорбаджиите му д-р Москов „пристигна пред разположеното отсреща здравно ведомство с два автомобила. Москов бе съпроводен до входа от няколко бодигардове, които така се озъртаха, сякаш пазеха Обама.“

На геврека на министър Рашидов са отделени десет реда, на строго охранявания здравен министър – двайсет...

И пак в същото това време според „СТАНДАРТ“ просветният министър си е намерил нова работа - „Танев лично ще лови учениците фантоми“. Очевидно е занемарил основната - „ТЕЛЕГРАФ“ цитира разобличения на студенти в Алма Матер - „Алкохол за близо 6 бона поръчал Софийския университет през месец ноември миналата година“. Кое е смущаващото? Ами – съдете сами – според вестника „Бъдещите висшисти не са наясно с каква цел е поръчан алкохолът.“

Как – с каква цел? Какво учат младите днес?

Като си говорим, че образованието ни е в криза – ето ви и живо доказателство!

Добре, че е само образованието, иначе с гевреците и наколенките сме номер едно! Раз-два-три – бум! Чунким, голяма работа!