сряда, 28 септември 2016 г.

ПО КОТЕШКИТЕ ДИРИ

 в. "Стършел", бр. 3662/30.09.2016 г.

В тия дни на безпрезидентска кампания ни липсва любимото занимание за средния българин - силно да люби и мрази. Затова съсредоточаваме напиращите чувства връз домашните любимци. Ако си направите труда да преброите колко котки дневно качват приятелите ви във фейсбук, ще разберете корените на демографската криза – котараните са двойно повече от бебетата.
Ето защо никак не е за учудване, че и пресата не остава назад – читателят си иска всекидневната доза мъркане!
Поводите за национална гордост напоследък не са много, затова „СТАНДАРТ” се е потрудил да ни измисли още един: „Котките ни с гени като фараонските”. Оказало се, че нашите котки носят синята кръв (така едно време се казваше на гените) на фараонските домашни любимци! Такива гени имали само котки от България, Турция и Субсахарска Африка (в смисъл – от Сахара надолу, под Екватора). Изненадващо обаче същият ген се появява и в Скандинавия! Как е стигнал дотам? За изданието няма никакво съмнение – те били „донесени от викингите”. Що ще викинг в Черно море – не е ясно, може пък и по Дунава да са стигнали разбойниците и да са ни оставили песента „По Дунава кирпич плава” – съвсем викингски звучи!
Австралийските котки нямат благороднически произход, затова им намират работа – „Австралийската полиция назначи уличен котарак” – съобщава „МОНИТОР”. Котакът, навлечен с полицейска униформа, ловял мишките в полицейската конюшня и според изданието „прекрасно се справя със задълженията си”. „24 ЧАСА” също обръща внимание на назначения на държавна служба хищник, но според неговите източници полицейският служител „бил заснет как си подремва, докато плъхове се разхождат необезпокоявано около него”.
Разберете се, бе – лови ли мишки или само ги хваща и после ги пуска под гаранция, както става на някои други места по планетата!
Котката, както и да си говорим, е символ на домашния уют, освен в случаите, когато нещо ви се ядоса и ви напълни обувките с нещо миризливо. А домът, както знаем, се върти от съпругата! Само от „24 ЧАСА” можем да разберем „Как да си изберем съпруга”. Под снимката на прясно дипломирани кандидат-съпруги следва нещо като приказка – какви качества трябва да притежава „най-добрата мома”. Веднага ги преписваме – да не изпуснем някое: „дали живее в добри отношения с дружки и съседки, има ли наклонност към къщовничество, тъкане, шиене, обработване на земята, отглеждане на цветя в градинка, пее ли в дома си, рано ли простира прането, спи ли до късно, ходи ли за дърва и уморява ли се бързо”.
Пропускаме перипетиите около кастинга за най-лични моми и потресени научаваме, че печелившата е „образована, красива, работлива  и езици знае, и добра плата получава”... (за цепенето на дърва и прането не става дума, очевидно се подразбират). Къде да ги намерим? Елементарно – в пловдивското Висше училище за агробизнес и развитие на регионите!
Честна дума, заплюйте ме, ако черно на бяло не пише точно така!
Не пише, разбира се, че нескопосаната приказка е реклама, но това е миниатюрен пропуск в сравнение с полезната информация къде да си търсим половинките. Бегом към Пловдив!
Любовта към животните си е в кръвта ни – щом видим животно, моментално го обикваме – ето, в „ТЕЛЕГРАФ” „Няколко села търчат след прасета по шосе”. Обърнал се ТИР с прасета и хората, като видели, че  животинките  са тръгнали пеш към дестинацията си, моментално ги качили на стоп – да не се морят напразно! А някои така ги обикнали, че си и прибрали вкъщи за домашни любимци!

Такива сме си ние – всичко, шаващо наоколо, обикваме или правим на пържоли, особено когато кандидат-президентите наоколо са кът!

сряда, 21 септември 2016 г.

ИЛЮМИНАЦИИ

в. "Стършел", бр. 3661/23.09.2016 г.

Всяка есенна вечер някъде към десет часа над София започват празнични илюминации – чества се нечий рожден ден, да е жив и здрав рожденикът на майка си и баща си… Нещо такова споменава разбуденото гражданство и после се извинява на половинките си за недотам литературните изрази. А не трябва! Защото – четете „МОНИТОР” – „Ругаенето оправя настроението”! Британските учени съвсем са нахитрели и са започнали проучване „дали ругатните на майчин или на чужд език имат потенциала да ни помогнат да се справим с негативните емоции”… А са нахитрели, защото „Засега експериментите се провеждат в кръчми в Суонзи, като целта им е да установят каква е физическата реакция на хората към псуването”. Друго си е да почерпиш с научна цел и себе си, и цялото заведение и след това да го накараш да псува, докато му мериш кръвното!
Разбира се, едното голо псуване не помага – трябва и мезе! За да не се стигне до огнеопасни ситуации, „ТЕЛЕГРАФ” предупреждава: „Правим туршии с бензин”! Е, не точно с бензин, а с нещо като оцет, което „се прави с петролни съставки”. Очевидно или сме съвсем окьоравели, или хептен сме затъпели, щом според „24 ЧАСА” „Когато потребителят трябва да избира между бутилки, които много си приличат, но се различават само по надписа „Оцет”, т. е. при единия липсва, а при другия го има, потребителят в повечето случаи гледа само табелката с цената”. Сигурно на това се дължи констатираното от най-високо място замогване на народа – икономисваме откъм оцети, за да се вдигнем на екскурзия през щедро раздаваните почивни дни!
Ако американците четяха „ТРУД”, също щяха да се замогнат – защото щяха да си икономисат сума ти харчове около президентските си избори! Как? Ами – щяха да научат, че „Белият дом следва пророчество на Ванга” – според преразказа с елементи на разсъждение на вестника „Барак Обама е на път да стане последният президент на САЩ”, защото „Хилари Клинтън и Доналд Тръмп отпадат от президентската надпревара, Барак Обама обявява военно положение”.
У нас кампанията навлезе вече в обичайното си русло – след като партиите кандидатираха цял взвод генерали, и Митю Пищова се намеси в надпреварата – „Господ му се явил и му подсказал да се кандидатира за президент” – отразява събитието „ТЕЛЕГРАФ”. Гвоздей на кампанията е обещанието „Всеки, който гласува за мен, ще получи по една манекенка и миска да го радва”.
Ами – да се радваме, докато можем, защото краят на света пак се задава! Като за начало – „Нахални комари изпиха кръвта на италианците” според „МОНИТОР”. Това, че заради топлото време тая гад се въди като за последно, не е новина. Новината е, че „Пуснаха интернет апликации за защита от нахалните буболечки”. Внимателно изчитаме текста под заглавието, за да видим откъде можем да си дръпнем апликацията, та да гоним комари с телефоните – не пише нищо за нея. Сигурно е разработка, засекретена от илюминатите!
Илюминатите не са мутричките, които си правят илюминации по нощите, вие не четете внимателно „ТРУД” – те „Дърпат конците в държавата”. Също така – „Стремят се към налагането на нов световен ред” – според запознатата с илюминациите сензитивка г-жа Христова (наричана в текста и Хрисотва, вероятно поради илюминатско влияние) те „притежават способност да влияят върху духовните и енергийните процеси, не само върху политиката и икономиката”, а „след специално обучение предизвикват войни и финансови кризи”.
Да, ама свършва се вече вашето илюминатско царство – краят на света иде! „ТЕЛЕГРАФ”, който знае всичко, дори и руски език, та да си преведе текст от руски сайт, фиксира месеца: „Рус­ката Матрона: Краят на света е през февруари”! Ако се интересувате за годината – догодина.
Така че – задръжте малко плащанията на парното и данъците, поотложете някоя и друга вноска от кредитите – може пък и да е вярно! А ако през февруари се събудите от гръмове и трясъци – не бързайте да се радвате, първо погледнете през прозореца – сигурно ще са поредните илюминации за поредния мутренски рожден ден.

сряда, 14 септември 2016 г.

СОФИЯ НА ПАРЧЕ

в. "Стършел", бр. 3660/16.09.2016 г.

Любителите на сутрешно пиукане в кухнята със сигурност знаят, че канарчетата обичат да похапват семки и мушици. Досущ като нас – ние също чоплим семки пред телевизорите и лапаме мухите - канарчета същи.
Или – поне за такива ни мислят.
Клечим си, значи, кротко на клечицата, лапаме мухите и четем „ТРУД”, който ни уведомява, че „Куц кон излезе от царските конюшни”. Бъдещият бивш областен управител на София Веселин Пенев ни обяснява като на олигофрени, че парцел от седем декара на пъпа на столицата абсолютно нищо не струва: „Подобен терен не струва нищо. Обясних защо. Нищо не може да се направи върху тази земя, върху която има много сгради и много собственици, които си живеят там. Проблем на новия собственик са преговорите с тези собственици. В сделката няма нищо нередно, няма нищо в разрез със закона.”
Заключението на вестника е, че „БСП гръмна предизборен балон, обявявайки, че царските конюшни, намиращи се на ъгъла на бул. „Васил Левски“ и „Дондуков“, са продадени на безценица.”
В „БЪЛГАРИЯ ДНЕС” щастливият собственик на абсолютно безсмислено закупените седем декара в центъра на столицата на България разяснява с думи прости: „Аз съм бизнесмен, след години мога да намеря съинвеститор и да предложа например по 1 милион лева на хората, които имат по 50 квадрата жилища там, и така да направя добра сделка.”  В смисъл – по-късно ще си избие по законен начин раздадените милиони и пак ще бъде на кяр.
А за „24 ЧАСА” министърът на културата, г-н Рашидов обяснява, че „Царските конюшни” са паметник на културата, но може да се продават”! С апел към бъдещите мераклии за апетитни парцелчета „като купуват паметници на културата, да внимават, защото не могат да ги променят”.
Е, и в Пловдив изобщо не промениха тютюневите складове – те просто така си изгоряха, от самосебе си.
Пък министърката Лиляна Павлова в „ТРУД” направо ни донесе мухите и семките в кесийка – да си ги люпим – „Много ясно разграничение трябва да бъде направено първо каква е сделката, която касае не продажба, а прекратяване на съсобственост върху земя, върху която има сгради, които са собственост на няколко ведомства и държавни институции”.
Не знам защо това ми напомни едно отдавнашно съобщение на ТАСС, в което се обясняваше, че съветската противовъздушна отбрана не била свалила корейски пътнически самолет с 269 човека на борда, а само му „прекратила полета”.
Както и да е, медийните пледоарии заглъхнаха бързо, когато премиерът погледна календарчето и видя, че изборите са точно след два месеца. И редакциите поеха обратен курс: „Държавата си връща царските конюшни” – радостно обяви „СТАНДАРТ”.
„Кой е купувачът на царските конюшни Янко Иванов?” – разобличава „24 ЧАСА”.
 „Борисов нареди проверка на сделката с царските конюшни” – ръкопляска „ТРУД”.
С изключително необходимото уточнение, че „Във връзка с постъпили запитвания пресслужбата на МС уточнява, че до публичното изнасяне на данни за осъществената сделка министър-председателят не е бил информиран за нея.”

Само за сведение на посрещачите – първото публично изнасяне на данни за осъщественото, с извинение, „прекратяване на съсобственост”, бе още преди два месеца - във вестник „СЕГА”. Само че пресслужбата или не е била абонирана за вестника, или не е счела за необходимо да огради с червено моливче публикацията, защото е била заета с кръстословицата, или пък премиерът не е видял тогава нищо нередно в разпродаването на София като пица - на парче.

сряда, 7 септември 2016 г.

ИЗТРЕЩЕЛИЯТ МЕРКУРИЙ

в. "Стършел", бр. 3659/09.09.2016 г.

Кое ни е наред, та хороскопите – току се натресем на ретрограден Меркурий и моментално държавната машина казва „Мъц!” и спира, за да не се озове в канавката. И ако не е полицейският бюлетин за застреляни, прегазени, пияни, дрогирани или просто изчезнали, вестниците просто няма с какво да се пълнят! Забравих – от време на време – и някой пожар!
Хващаме „СТАНДАРТ” и научаваме, че по съвета на астролози „Спират сделки заради ретро­градния Меркурий”! „От началото на септември всякакви сделки секнаха, разкриха пред „Стандарт” адвокатски кантори и нотариуси в София и страната”.
Ами – както е рекъл цитиран от изданието бизнесмен, „няма защо да дърпаме дявола за опашката”.
На хората на бизнеса и спорта е позволено да са суеверни – това понякога дори помага. Малко под въпрос е доколко помага на държавните мъже, но то ще си проличи, защото според премиера, цитиран от „ТРУД”, „Ретрограден Меркурий бави кандидата на ГЕРБ”. Изданието гордо посочва и, че „както „Труд“ писа в броя си от 7 юли, управляващите решиха президентският вот да се проведе на 6 ноември заради съвети на астролози”.
Да се надяваме кандидатът да е от сой, от добра зодия и с добър аксцедент, иначе – жална ни майка България, която я управляват по хороскопи!
Иначе по света хорските кампании вървят със страшна сила, кандидатите се чудят как да привлекат гласове и измислят всякакви хитринки. Не знам дали в Щатите слагат туршии в мазето, но сезонът предразполага към кулинарни електорални експерименти – според дописка в „ТРУД” „Клинтън показа сила, отвори буркан с корнишони”. Не е зле и нашите кандидати да опитат – всеки истински българин трябва да може да отвори буркан с краставички с голи ръце, шише вино с вилица и бутилка бира със зъби!
Доколкото кандидатската надпревара у нас е в известен смисъл и  състезание за надплюване, „ТЕЛЕГРАФ” също дава полезни примери – „Нашенци се надплюват с тиквени семки”. Такова състезание се провело във Франция, като се използвали различни техники – „със засилка, с надути бузи, с издаден торс и др.” Пропусната е техниката с отскок – Пипи Дългото чорапче с преклонение говори за учителката си – „Когато тя скача и плюе, целият град ликува”. Малко смущение предизвиква първото изречение на дописката, според което надплюването било не с тиквени, а с пъпешови семки – или има колебание в превода, или редакторът не е виждал тиква, но това са подробности пред великата цел да се даде тласък на предизборната борба.
Приложенията за астропрогнози трябва да се четат внимателно и без предубеждение – притурката „Астро Телеграф” на телеграфното издание е кооптирала „Личния астролог на Путин Павел Глоба”, за да даде полезни съвети – например, че в периода на ретроградност на първата планета „Астрологично периодът е много подходящ за телефонни измами”. Измамници, дерзайте!
Има и положителни вести - „ТРУД” във всекидневния си „Зодиак” ни уверява, че „Българи се пробуждат за новото време”. Не в смисъл на Онова Ново време от началото на века, а за истинска нова ера  в името на която хората „се събират, за да обединяват енергията си и да създадат вибрация, която може да промени света”.
Разбира се, това е чудесно, петимни бяхме за тая нова ера, че тая съвсем ни писна, но малко се смущаваме от следващите препоръки на изданието, предполагаме, за постигане на по-силна вибрация: „Консумирайте секса без мярка и опаковка” или „Не е важно кой ви духа, важното е да не става течение”.
Приключваме с полезния съвет „Не се напивайте като кютуци”, решаваме да спазваме поне него, че в период на ретроградност само това му липсва на нашенския Меркурий, та хептен да изтрещи.