НА КОГО МУ МИРИШАТ КРАКАТА?

в. "Стършел", бр. 3663/07.10.2016 г.

След като изтормозилата ни загадка кой ще бъде последният кандидат-президент се изясни, на целокупната общественост остана да решава само един въпрос – на кого му миришат краката. Поне така изглежда според „МОНИТОР” – в „Люлин” „Съседи се цакат с миризливи обувки”. Възмутен от изконната българска традиция обувките да се оставят на стълбищната площадка, да не би случайно да се внесе боклук у дома, съкооператор е оставил бележка: „Молим всички живущи, които имат изкарани обувки пред вратите, да си ги приберат, целият вход мирише на обувки…” Следва и заплаха с общинска глоба от 1500 лева. Не става ясно дали на обувка или на чифт, става ясно само, че на човека му е писнало.

След прочита на седмичната преса, раздирана от догадки за кандидатурите в ООН и у нас, както и потресена от развода на Брад Пит, все пак въпросът за нещо намирисващо остана. Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, цитирал изпълнителния директор на сдружението на общините г-жа Гинка Чавдарова, в ход е пилотен проект за постоянно заселване на неидентифицирани субекти из запустелите ни села – „Заселват бежанци в обезлюдени общини”. На следващия ден успокоителен коментар в „24 ЧАСА” ни уверява: „Анализ твърди: Бежанците ще ни изкарват пенсиите”. Това е добре – както биха казали г-жа Меркел и г-н Боби Турбото – „Елате повече!” Елате, ще ви раздадем по една права лопата и семки от домати – копайте, гледайте зеленчуци, плащайте осигуровки, а ние ще си живеем живота!

Животът, разбира се, не е точно това, което ни се иска – още същия ден г-жа Нинова от БСП се заяде в парламента, че така нямало нито да цъфнем, да не говорим за връзване, и изведнъж се оказа, че шефката на общините изобщо не е наясно – „Лъжа е, няма такова решение на кабинета” – цитира „24 ЧАСА” отговора на всезнаещата Десислава Атанасова от ГЕРБ.

Намирисва на нещо, не е ясно кой лъготи, но то ще си проличи един ден, да се надяваме, когато българските села няма да са се превърнали само в руини, обитавани от призраците на забравените прадеди.

„МОНИТОР” е открай време любител на истории с призраци – тая седмица ни потриса с пикантни разказчета за „Тамплиер без глава се оказва любител на бирата, призрачни дами бродят из гробищата като повлекани”.

На Оня свят очевидно е трудничко с облеклото, така че можем само да съчувстваме на дамите, но още повече съчувстваме на обезглавения тамплиер, който според изданието „Веднъж се залутал и връхлетял с коня си в бирария. Посетителите се разбягали на всички страни. А той надигнал една от изоставените халби.” Разбира се, авторът си задава въпроса „как се налива с бира в това състояние – дали излива напитката в главата в скута си или пък я налива в търбуха си откъм врата”, вместо по-логичния – като си няма глава, що не вземе да ни се кандидатира за президент – само такъв още не бяхме имали!

Екзотиката си е екзотика, но все пак трябва да внимаваме с предизборната агитация – според „24 ЧАСА” „Арестуваха робот в Русия заради политическа агитация”. Пуснали робота по улиците да кандардисва гражданите, но и там тяхната родна полиция ги пази – роботът не само, че бил арестуван, ами и „полицаите дори опитали да му сложат белезници и да му напишат акт”. Ами – като не са намерили копчето за изключване – белезниците вършат работа! Виж, с акта работата е по-сложна – сигурно са щели да му го удържат заедно със сметката за тока – нали трябва да си зарежда батерийките в свободно от политичес­ки занимания време!

Един съвет към собствениците му – да опитат да го закачат нелегално към мрежата – според изчисления на „24 ЧАСА”, „Кражбата е със 7 ст. за квтч по-изгодна, вместо да се плаща редовно”! Ако сметките са верни, дори да ви хванат, ще платите с една трета по-малко, отколкото редовните балами.

Намирисва на нещо около нас, само че на какво?

ИЗТРЕЩЕЛИЯТ МЕРКУРИЙ

в. "Стършел", бр. 3659/09.09.2016 г.

Кое ни е наред, та хороскопите – току се натресем на ретрограден Меркурий и моментално държавната машина казва „Мъц!” и спира, за да не се озове в канавката. И ако не е полицейският бюлетин за застреляни, прегазени, пияни, дрогирани или просто изчезнали, вестниците просто няма с какво да се пълнят! Забравих – от време на време – и някой пожар!

Хващаме „СТАНДАРТ” и научаваме, че по съвета на астролози „Спират сделки заради ретро­градния Меркурий”! „От началото на септември всякакви сделки секнаха, разкриха пред „Стандарт” адвокатски кантори и нотариуси в София и страната”.

Ами – както е рекъл цитиран от изданието бизнесмен, „няма защо да дърпаме дявола за опашката”.

На хората на бизнеса и спорта е позволено да са суеверни – това понякога дори помага. Малко под въпрос е доколко помага на държавните мъже, но то ще си проличи, защото според премиера, цитиран от „ТРУД”, „Ретрограден Меркурий бави кандидата на ГЕРБ”. Изданието гордо посочва и, че „както „Труд“ писа в броя си от 7 юли, управляващите решиха президентският вот да се проведе на 6 ноември заради съвети на астролози”.

Да се надяваме кандидатът да е от сой, от добра зодия и с добър аксцедент, иначе – жална ни майка България, която я управляват по хороскопи!

Иначе по света хорските кампании вървят със страшна сила, кандидатите се чудят как да привлекат гласове и измислят всякакви хитринки. Не знам дали в Щатите слагат туршии в мазето, но сезонът предразполага към кулинарни електорални експерименти – според дописка в „ТРУД” „Клинтън показа сила, отвори буркан с корнишони”. Не е зле и нашите кандидати да опитат – всеки истински българин трябва да може да отвори буркан с краставички с голи ръце, шише вино с вилица и бутилка бира със зъби!

Доколкото кандидатската надпревара у нас е в известен смисъл и  състезание за надплюване, „ТЕЛЕГРАФ” също дава полезни примери – „Нашенци се надплюват с тиквени семки”. Такова състезание се провело във Франция, като се използвали различни техники – „със засилка, с надути бузи, с издаден торс и др.” Пропусната е техниката с отскок – Пипи Дългото чорапче с преклонение говори за учителката си – „Когато тя скача и плюе, целият град ликува”. Малко смущение предизвиква първото изречение на дописката, според което надплюването било не с тиквени, а с пъпешови семки – или има колебание в превода, или редакторът не е виждал тиква, но това са подробности пред великата цел да се даде тласък на предизборната борба.

Приложенията за астропрогнози трябва да се четат внимателно и без предубеждение – притурката „Астро Телеграф” на телеграфното издание е кооптирала „Личния астролог на Путин Павел Глоба”, за да даде полезни съвети – например, че в периода на ретроградност на първата планета „Астрологично периодът е много подходящ за телефонни измами”. Измамници, дерзайте!

Има и положителни вести - „ТРУД” във всекидневния си „Зодиак” ни уверява, че „Българи се пробуждат за новото време”. Не в смисъл на Онова Ново време от началото на века, а за истинска нова ера  в името на която хората „се събират, за да обединяват енергията си и да създадат вибрация, която може да промени света”.

Разбира се, това е чудесно, петимни бяхме за тая нова ера, че тая съвсем ни писна, но малко се смущаваме от следващите препоръки на изданието, предполагаме, за постигане на по-силна вибрация: „Консумирайте секса без мярка и опаковка” или „Не е важно кой ви духа, важното е да не става течение”.

Приключваме с полезния съвет „Не се напивайте като кютуци”, решаваме да спазваме поне него, че в период на ретроградност само това му липсва на нашенския Меркурий, та хептен да изтрещи.

БИРА, СЕКС И ПРАВОСЪДИЕ

в. "Стършел", бр. 3653/29.07.2016 г.

Държавният бюджет, разбира се, крие своите тайни от данъкоплатеца, но все пак от време на време нещичко просветва и за простолюдието. Всяка есен ръмжим, че се добавя по нещичко към парите за съдебната система, но вече знаем, че се ползват точно по предназначение – “Държавата изгоря с още 170 000 лева за бавно правосъдие” – сухо съобщава “СТАНДАРТ”. Ако си помислите, че това е за народа загуба велика – лъжете се – парите били “предвидени в централния бюджет и са за изплащане на сключени споразумения за нарушени права”... и така нататък. Това, държавата, всичко предвижда – и кога ще наруши на някого правата, и как ще си му плати заради това. Но това не е крайната сума, разбира се – обезщетенията били само за второто тримесечие. Има още две! Да се надяваме, че и следващият харч ще е предвиден – пак от “СТАНДАРТ” научаваме, че “Държавата плаща 430 000 на вдовицата на Самоковеца”. Съпругата на забогателия покрай търговия със самоковски картофи бизнесмен вече няма да я мислим – осигурихме дните є!

В тия горещи дни от топлото хормоните на хората започнаха да врат и прекипяват. Според “ТЕЛЕГРАФ” “В Каварна общинар се съблече гол на площада” – ей така, свалил си опаковката, обувките и чорапките и се разходил по пазара! Защо – не става ясно, може би за да ознаменува прясното си назначение в общината.

“ТРУД” пък пуска спотаена рекламка – “Шофьорите на (пропускаме марката на автомобила) са идеални за трайна връзка”. Според “Проучване на университета в Кеймбридж” (те там друга работа си нямат след брекзита), собствениците на тия коли били “доверчиви, сърдечни, сговорчиви, внимателни, сдържани”. Моми и девойки – преди да огледате татуировките и мускулите на кандидат-партньора, огледайте му колата! За съжаление – пак според проучването – “повечето от собствениците на (...) вече имат установена и дълготрайна връзка”.

Тъкмо да се установи някаква връзка между премиера и опозицията, и работата се разсъхна – след ултиматума на БСП в срок от 48 часа да се кандидатира за президент г-н Борисов (цитираме по “ТРУД”) заяви, че “Ако жена ми постави ултиматум, тя вече не е в живота ми”. Хормоналното лято пее своята зла песен – в отговор г-жа Нинова (Корнелия, от БСП) с огорчение отбеляза, че “Още не е започнал, а бърза да свърши”...

А туристическите услуги по морето поеха в изненадваща посока – “Център за сексуално насилие по британски модел откриха в Бургас” – съобщава “24 ЧАСА”. Какви ги вършат британците по курортите си знаем, затова се зарадвахме, че вече всичко ще е централизирано – като му се прииска на човек да бъде сексуално насилен, по британски ще отиде в центъра и там ще го насилят. За съжаление оказа се, че сме подведени от новобългарския словоред на часовото издание – от ситните буквички става ясно, че центърът бил за “подкрепа на жертви от сексуално насилие”.

Язък!

И все пак – в жегите има и добри новини! Вече не сме по всичко на последно място! Според “ТРУД” “Пием повече бира от англичаните”!

В смисъл, че според статистиката на гърло (бирата не се мери на глави) от населението у нас се падат по 73 литра годишно, а поданиците на Нейно Величество въпреки старанието си са успели да излочат само по 67!

Статистиката, разбира се, не включва онова, което обитателите на мъгливия Албион изсмукват в “Слънчев бряг”, така че разликата от шест кила може да се дължи и на мигрирането им към топлото море и евтината бирица.

Догодина, като започнат визовите им проблеми, истината ще лъсне, но дотогава – гордейте се, сънародници, старата Англия прахта ни диша!