петък, 18 декември 2015 г.

ЕВРИБАРИ НА МАГАРИ


В буквален превод от староанглийски това би значело, че всички трябва да се качваме на магаретата и да потегляме нанякъде – така поне го разбираха едновремешните предшественици на риалити шоутата, които си докарваха по някой лев по морските курорти заради авторските права за снимка с магарето им.
Днес времената са други – магарето не е само източник на естетическа наслада, но и на европейски наслаждения – „Голямо търсене на катъри и магарета” – информира ни „24 ЧАСА”. От какъв зор? Елементарно, сънародници – защото „Търсят катъри и магарета, за да вземат държавни пасища”.
До магаретата опряхме – видяхте ли докъде се докарахме!
Да не говорим за другия добитък – според „СТАНДАРТ” „Откриха евроферми със зайци фантоми”. Вярно, зайците-фантоми нямат нищо общо с фантома от операта, но пък в замяна на това имат много по-общо с магаретата – и те са по европроект, и те фантомно ръпат евросубсидии – бързо, че време не остана!
А по Никулден по Дунава плава не само кирпичът с два-три пича – според „СТАНДАРТ” – „По Дунава - Шаран с мазут”! Трафиканти, мама им стара – и нещастните безсловесни създания от Света на мълчанието впрегнаха! Тия, които се чудят какво става с дунавския мазут, пренасян от шарани, могат да намерят отговор в „МОНИТОР” – „Нелегална рафинерия бълва дизел в Летница”! Вярно, далечко е от Дунава, но все пак по воден път може да се стигне дотам – друго логично обяснение откъде се явяват нефтените хубавини край Балкана няма във вестниците. Мисля, и независимата от нищо, освен земното притегляне, прокуратура ще констатира същото.
А иначе – по нашенско – винаги нещо ново! Нерешителният датски принц от класическата трагедия най-после се радикализира и според „ТРУД” „Хамлет вилня с нож преди 8 декември в Банско”. Мислите, че това е осъдително? Отнюд – би рекъл дядо Иванчо Йотата, защото над тая кървава информация за пиянски скандал се мъдри снимката на миловидна козичка – на пастърма да я хапнеш – под заглавието „1000 лв. награда за убийци на козички”. Претрепеш козица – един бон. Претрепеш две – два... Е, както се казва в рекламата – стига глупости, става въпрос за награда, която може би ще бъде дадена на човека, предоставил информация за идиотите, заклали и изплюскали две камерунски козички от зоологическа градина. Но кой ти чете дребния шрифт!
Както никой не прочете дребния шрифт под снимката на тържествуващия, иначе безобиден лингвист, Лютви Местан с трите отстреляни вълка. „След всеки изстрел ловецът е преодолявал желанието да разгледа отблизо поваления хищник и по този начин успехът му е надминал и най-смелите очаквания”... прославя ловния подвиг „СТАНДАРТ”.
По странно съвпадение в същия ден в „ТРУД” излезе информацията „Иванов приключи, да се готвят още двама” (въпросният Иванов по онова време беше още правосъден министър, другите двама все още са анонимни), а на по-вътрешна страница – „Ремонтът на конституцията – промените на трето четене”... Нещо числото три взе много да се повтаря...
Както се казва в хубавия стар виц – това, че в кашончето с бири има 24 бирички, а в денонощието – 24 часа, не може да бъде случайно съвпадение...

Еврибари на магари, ако ме разбирате правилно...

сряда, 9 декември 2015 г.

КОЛЕДНИ ТАЛАСЪМИ


По Коледа стават чудеса – какви ти чудеса, направо чудесии!
Из Горна Оряховица например се заразхождаха баби-нинджи! Не вярвате? Ами – четете „МОНИТОР” – „Пенсионери „нинджи” чистят Горна Оряховица”. Ако се вярва на изданието, им викали „Комунални нинджи”. Въоръжението на старците е смайващо – „нещо средно между лазерния меч на Дарт Вейдър от „Междузвездни войни“ и така любимите за хладнокръвните убийци шишове за лед”. Острието е хитро скрито в дървено калъфче, така че околните да се заблудят, че дядото се подпира на бастун. Вестникът предупреждава любителите на кърската любов за скритата заплаха, която ги дебне – „Баби с шишове събират дори презервативи в гората”!
Брррр!
Озверяха старците и това си е – дори Дядо Коледа вече не е това, което беше – вместо да разнася играчки с шейната и еленчетата, той си дири друго амплоа – „Дядо Коледа задигна хеликоптер в Бразилия” – предупреждава ни „СТАНДАРТ”. Деца, ако някъде добрият старец пристигне с хеликоптер – бягайте надалеч, сигурно е онзи, краденият!
А прекалено стриктното спазване на постите води до някои превъртания! Хората направо започват да виждат духове!
„Призракът на вуйчото на Симеон броди в Италия” – твърди „24 ЧАСА”. И не стига, че бродел посред бял ден, ами „спирал местни хора, за да ги пита как да стигне до определени адреси”. От една страна – чудо, от друга – човекът все пак е починал на 80 години, обяснимо е да не помни...
Това, с питанките, как да е, макар да е стряскащо безплътна сянка да ви пита с кой трамвай се стига до Женския пазар. „ТРУД” обаче предупреждава за малко по-опасни навици на таласъмите – „Призраците са по-добри любовници от мъжете”!
Цитирани са и бодящи очите и сърцата доказателства – британска писателка твърди, че така се е влюбила в призрака Робърт, че „Въпреки че след това имах още един любовник дух, след Робърт не съм правила секс с призрак повече от 2 години”. Ако това не е вярност – турете му пепел!
Естествено, не се минава и без сцени на ревност – от страна на все още живите гаджета, естествено – друга „спиритуална консултантка от Бристол” се оплаква, че веднъж приятелят є „за малко не хванал годеницата си с нейния любовник-дух. „Той беше видял сянката на мъж върху завесите и се втурна вкъщи, крещейки „Къде е той?” Обикаляше стаята и търсеше „другия мъж” Почувствах, че трябва да му кажа истината. Той изтича навън блед и шокиран. Повече не го видях...”
Слаба ракия са това, британските любовници – как може да не прояви любопитство и да отвори гардероба, та да изпият по една шотландска ракия със симпатичното домашно духче!
Както вече имахме удоволствието да отбележим, по Коледа наистина стават чудеса – ето, „2 бона за коледни гърди на промоция” – радва окото ни първата страница на „МОНИТОР”. Мъжете също не са забравени – „Цената на мъжкия имплант падна рекордно”!
Текстът изобилства с подробности за начините за подобряване на интимните чаркове на любителите на силни усещания от двата пола, което навежда на мисълта, че наистина прекалено стриктното спазване на поста – и на масата, и в кревата, води до леко превъртане.

Позволявайте си ако не друго, поне една пържолка – не е чак толкова голям грях, колкото цапането на хартия с простотии!

сряда, 2 декември 2015 г.

НЯКОИ ГО ПРЕДПОЧИТАТ НАСТЪРГАНО


   Гризването на дръвцето у нас се превърна в нещо като национална традиция и банално всекидневие. Ново, много по-приятно приложение на въпросната гризинка е открил „МОНИТОР” – „Дървото е най-новият диетичен продукт” – твърди изданието. Японците открили, че ако стърготините се смесят с незнамкакво си, ставало нещо адски вкусно и нискокалорично!
   Някои го предпочитат настъргано, наистина! У нас, за съжаление,  все още се придържаме към изпитаното приложение на дървесината.
   Майки, пазете дъщерите си от майничките – не им давайте да се женят за тях – защото според „24 ЧАСА” „В Пловдив най-много бият жените и бабите си”!
   Жените – както и да е, човещинка, ами бабите защо?
   Поизнервихме се напоследък, все по-често взехме да си посягаме. Е,   в Айтос поне се дърмонят по финансови причини – „Общинари пред бой заради заплата” – четем в „ТРУД”. Един общински съветник предложил шефовете на комисии да получават 30 кинта допълнително, друг рекъл, че не е съгласен, и от дума на дума – станала работата. Класически спор – единият искал да запуши устата на другия, другият му рекъл „Какъв си ти, че да ми кажеш”, след което замахнал, но май не го улучил. Макар цапардосаният да твърди обратното, но може и да се е объркал...
   Съвсем се объркахме, братя, съвсем се ошашавихме – едно време хората сваляха мацките с цветя, тази година – с търнокопи!
   „Кирка с „Обичам те” в София” – съобщава за новия подход „МОНИТОР”. Неизвестен извършител (те напоследък всички са неизвестни) си купил кирка от съседната железария и в потайна доба я забил в колата на любимата. Предполага се, че е тренирал предварително, защото кирката пронизала съвсем точно по средата бележката, на която неизвестният бил написал „Обичам те”. Тая работа без репетиции не става!
И – само друг път да ви се е обърнал езикът да речете нещо против съдебната власт! Пипа здраво, строго, но справедливо! Ето – пак в „МОНИТОР” – „Съдът не върна 6 пушки на един от „Килърите”. Осъден за участие в две убийства си поискал „шестте незаконни ловни пушки” обратно, съдът – отказал. Съвсем правилно – защото напоследък у нас само дайте на човека пушка, пък му гледайте сеира – в Монтанско според „24 ЧАСА” „Ловец гръмна 6 домашни прасета”. Излязло му едното на пътя, та му строшило фарчето на колата, той се ядосал, извадил пушкалото и – бам-бам-бам – не само виновника, ами и още пет невини и правилно пресичащи винаги на зелено прас­човци. Добре че е нямал шест пушки, а още по-добре – че е нямало повече прасета наоколо!
   Като прасета се държим помежду си, братя и сестри, хайде, ние, възрастните, си се мразим помежду си, защото все с нещо си пречим, ами защо си мразим децата?
Нови начини за приспиване на пеленачета ни предлага „ТРУД” – „Нани-нани” с шум и вибрации”. Майки прочели в интернет за „иновативните методи за приспиване” и взели да ги прилагат – „Някои включвали прахосмукачка или абсорбатор, а други поставяли мъниците върху работеща пералня”... В един сериал красавица поставяше в люлката на пискуна работещ вибратор, но това беше на майтап – иновациите у нас водят до „Три случая на изгаряния на бебета от втора, на места и от трета степен” – защото ако пералнята не помогне, майките включвали и сешоара...
   Прав ще вземе да се окаже „24 ЧАСА”, който ни уверява, че „Най-интелигентният орган е пикочният мехур”.

   Поне по нашите места – очевидно!