НАБЕРЕТЕ 112!

 

в. „Стършел“, бр. 3993/31 март 2023 г.

Че светът полудява пред очите ни, си го знаем.

Лошото е, че и ние започваме да полудяваме заедно с него.

Разлистваме „ТЕЛЕГРАФ“ и стигаме до рекламната страница, където ни препоръчват поредното лекарство-чудо, което „Лепи ставите като с цимент“.

Честно казано, по-добре според мен е ставите да наболяват, но все пак да са подвижни, отколкото да не болят, но да са циментирани. Макар че кой съм аз, та да съдя постиженията на съвременната медицина!

От „24 ЧАСА“ пък научаваме за ново постижение на регионалния министър – „С акт за търпимост ДНСК ще узаконява магистрали, а общините – малки обекти като остъклен балкон“.

Симпатично е сравнението между магистралите, строени без разрешително за строеж, в които са потънали милиони, и балкончетата, остъклени за наша сметка, макар и без разрешение от общината. Най-после май доживяхме до всеобщото равенство!

Или поне така ни се струва, заради полудяването на света.

Анонимно съобщение успя да затвори сума ти училища из цяла България: „Здравейте, ние сме организация Fmool Free Misanthtopic Unabombers Legion. Всички човешки същества са гадни същества и копелета, които трябват да бъдат изтребени. Във всички училища са поставени тротилови заряди. Скоро ще взривят всички ваши училища. Пожелавам ви да умрете“...

Към съобщението могат да бъдат отправени някои езикови забележки, но по-добре да си го оставим на страницата на „СТАНДАРТ“ и да плюем в пазва с надеждата то да е само плод на изтрещял идиот, а не истинска заплаха.

Истинската заплаха научаваме от „24 ЧАСА“ – „Невидима, но реална заплаха за човечеството – мухите правят по-малко секс“! Това – защото дишат замърсения от нас въздух. Като резултат – ще намалеят и няма кой да опрашва земеделските култури.

Има и картинка – на нея все пак го правят. Предполагаме, че е взета от порносайт за мухи.

Наскоро пък по телевизията известен актьор разказа как с изумление разбрал, че негов млад колега не бил чувал за Чарли Чаплин. Е, сега, като си купи „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, ще може да подобри общата си култура – „Чарли Чаплин обичал шопска салата“... Това сме ние, българите – дето не ни сееш, там никнем!

Вътрешният ни министър пък от страниците на „МАРИЦА“ ни уверява, че „Със 150 лева скочиха сумите за купуване на гласове“.

Да приемем, че твърдението е вярно – човекът си има цяло министерство, което да му докладва, и поразсъждаваме малко над него.

На няколкото предишни избори казват, петдесет кинта били  достатъчни, за да убедят избирателя да предпочете правилната партия. Добавяме към тази петдесетачка още три – стават четири. Двеста лева!

Очевидно петте поредни изборни кампании не са били в състояние да изгребат до дъно подозрително пълните партийни каси.

От друга страна – а може би това е хитър антикорупционен ход на МВР?

Идва при вас купувачът на вашия глас, в едната шепичка със симпатичната хартийка с образа на Пенчо Славейков, а в другата – листовка с образа и номера на правилния кандидат, а вие презрително му ги бутате обратно:

- Я не ме будалкай! Самият министър каза, че тая работа струва двеста лева!

По-ефикасно от изземването на тефтерите с вересии и хабенето на хартия за предупредителни протоколи ще вземе да излезе!

Във всеки случай – ако при вас се яви индивид с двеста кинта в шепата, не се правете на луд, а звъннете на 112!

Защото и купуването, и продаването на гласове са престъпления.

УЧЕНОТО СИ Е УЧЕНО

 в. „Стършел“, бр. 3992/24 март 23 г.

 Ако не друго, поне едно се научихме за тридесетина години – да я караме напук на всичко!

Кризата, която не е криза, защото никой не я признава за такава, предизвиква неочаквани решения ако не за преодоляването є, то поне за преживяването. Светъл пример намираме в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Употребявани силиконови гърди на битака“. Бдителна читателка на вестника открила странния артикул. „Цената на гръдните импланти на пазара в столичния квартал „Малашевци“ била 100 лв. за чифт, а по тях имало видими следи от употреба“ – твърди изданието.

Вярно е, че вече дори кинозвездите ни убеждават колко е добре да носиш дрехи втора ръка, но чак пък дотам...

Тези, които не разполагат с излишни силикони по себе си, откриват други способи за борба с инфлацията – „Ядат на аванта в магазините“ – споделя челния опит „ТЕЛЕГРАФ“. В буквалния смисъл – „Клиенти нахапват понички, баници, пици и дори хляб от топлите витрини в магазините, а след това зарязват остатъците, без да ги плащат“. По-оправните си отваряли кутиите с шоколадови бонбони за десерт, а хептен оправните си задигали резервни части от щандовете за електроуреди.

А „ТРУД“ ни предлага невероятен начин за справяне с високите цени на яйцата – просто гражданите „Купуват кокошки заради скъпите яйца“. Така цената на домашно снесеното яйце (като се пресметне колко излиза храненето на пилето) излизала към 10 стотинки. „Засега този вариант е по-предпочитан от хората, които живеят в къщи в столичните квартали, но има и ентусиасти, които гледат пернатите на балкона на апартамента“.

Приятно е сутрин да те буди кудкудякане – човек се връща в ранното си детство!

Към ранното си детство се е върнал и нашенец, макар и с други мотиви – „Българин си купи две села, за да е готов при война“ – обяснява в пространно интервю за „24 ЧАСА“ експерт по оцеляване.

 Е, той поне ще може да си гледа кокошките на спокойствие, докато дойде войната!

Но и без война у нас си се трепем – главно по пътищата, разбира се, макар че и железопътният транспорт дава някои надежди. Току прещрака стрелката и половината влак тръгне в една посока, а втората половина – в друга. „3500 км ЖП линии у нас опасни“ – плаши ни „ТЕЛЕГРАФ“. То си е за страх – според Статистическия институт железните ни пътища са с обща дължина 4 031 километра!

Най-общо казано, опасни са, защото са „без защита от човешки грешки“. А по-конкретно – „Автоматична локомотивна система у нас има в няколко участъка по линията София-Бургас, както и по линията София-Вар­на в района на Мездра“. Ето къде били губещите се петстотин километра!

Малко успокоение се опитва да даде в „24 ЧАСА“ изпълнителният директор на БДЖ, която твърди, че „С наши влакове грешка като в Гърция не може да стане – има тройна система за сигурност“.

В смисъл – „При една техническа грешка от даден служител може да стане такова нещо, но той трябва да е толкова неподготвен, че няма логика да се допусне“.

Нищо не се разбира, но все пак звучи успокояващо. Все пак, избягвайте да се качвате в последните вагони и за всеки случай си плюйте в пазвата, преди влакът да потегли!

И да не забравите да нахраните кокошките!

МАНДЖУРЛЯК

 в. „Стършел“, бр. 3991/17 март 2023 г.

Има и щастливи хора, които не следят моминските трепети по ергена, не се вълнуват дали някои, за които никога не е чувал, са били един за друг, не преглъщат на десетината кулинарни предавания (сега им викат „формати“, че е по-завързано) и не знаят имената на прочутите български готвачи (сега ги наричат „шефове“). Не знаят и модерната дума „манджурляк“ – сега така се казва на манджата с грозде.

Манджа с грозде ни забъркват вече втора седмица и участниците в предизборната кандърма. Веднага след като им изтеглиха поредните номера, според „ТРУД“ „Партиите прозряха победа в номерата си в бюлетината“.

Получилата № 1 БСП чрез г-н Гуцанов гордо отбелязва, че „Няма нужда от нумерология, всичко е ясно“. Изтеглилите № 2 ГЕРБ-СДС декларират, „че не се занимават с нумерология“, но „имат смелостта да са първи и да съставят правителство“. Носителите на фаталния № 13 от ДПС нямат предразсъдъци – „Ние не сме суеверни, ние сме вярващи...“

Целия този ентусиазъм не споделят статистиците от „24 ЧАСА“, които са пресметнали, че през годините „№ 3 в бюлетината е донесъл най-много мандати“. С номер две досега никоя партия не е вкарвала депутат в парламента, номер едно е чак на седемнайсто място, тринайсетицата е на предпоследното, а най-кофти номер се е паднал на ПП-ДБ, защото дванайстката е на последно...

Очевидно необходими са решителни мерки, за да се преодолее каръкът, затова се и вземат: „БСП: Мъжете – без пърхот и косми в ушите, дамите да не прекаляват със силния грим“ – резюмира партийните повели към кандидат-депутатите „24 ЧАСА“. Освен това – „раменете им не трябва да бъдат отпуснати, а стойката му/є да излъчва увереност и решителност“...

Гадничко е в манджата с грозде да се забъркват и някакви си косми, но в името на благоденствието на отечеството – ще преглътнем и тях.

За да не оставаме с погрешното впечатление, че кашата е само в политиката, е достатъчно само да посегнем към „ТЕЛЕГРАФ“, от който ще научим, че „Машинисти набиха началник на гара, не им дал да пият кафе“. Спрял влакът за Бургас на гара Тулово и двамата машинисти отишли да си пуснат кафе от автомата в чакалнята. Докато чакали машината да цръцне кафето, дошъл началникът на гарата, за да им каже, че заради това кафе им закъснява влакът, те се ядосали и го набили...

Ами – прави са, само този влак да закъсняваше, разбираме да им се правят забележки! Да не говорим, че още е зима и плажовете не работят – закъде са се разбързали така пътниците!

Ще речете – каква зима, показаха по телевизията първия щъркел, някъде и овошките цъфнаха, има къде да завържем мартеничките! Ето ви един полезен съвет: побързайте да ги вържете, защото според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ „Мартениците са опасни за здравето, предупреждават от БАН“.

 Това – защото съдържали „микропластмаса“. Какво е това – не става ясно, както и какво общо има БАН с твърдението, освен че според вестника го били заявили „учени от БАН“.

Ние да си мислим, че ги връзваме за здраве, пък те да ни разболяват – ето ви разобличена една вековна заблуда!

След като забъркахме в манджата и мартеничките, ще попитате – няма ли поне една положителна новина, толкова ли пък не се е случило нещо хубаво в страната през седмицата, толкова ли ни е сбъркан животът!

Не, не е – случи се нещо наистина хубаво!

„Намериха кучето на шеф Михалчев“ – радва ни „ТЕЛЕГРАФ“.

Кое беше кучето, кой беше шеф Михалчев – като не гледате телевизия – няма как да знаете. Във всеки случай – и на животинката, и на собственика є – честито!

А след като се порадваме на добрата новина, политическите шефове и вестниците ще имат грижата да ни потопят отново в манджурляка с косми от уши.

Да ни е сладко!

АКО ПРИЛИЧА НА ПАТКА...

 в. "Стършел", бр. 3990/10 март 2023 г.

Научно доказано е, че ако едно нещо прилича на патка, ходи като патка и квака като патка – значи е патка.

Ако продължим с тази логика, няма как да не стигнем до извода, че ако едно нещо прилича на куче, има четири крака като куче и ръмжи като куче – значи е куче.

Да, ама не – желязната логика се пропуква след информацията на „24 ЧАСА“, че „Семейство 2 години мисли, че отглежда куче - оказа се, че е застрашен вид мечка“. Китайска фамилия си взела кутре, като си мислела, че е от по-едричка китайска порода, и две години си го хранила, поила, глезотила и извеждала на разходка. „След две години обаче "кучето" станало 114 кг и започнало да ходи на два крака. (...) Тогава двойката се усъмнила и се обърнала към властите“...

Добре, че не е била от онези мечки, които карат велосипед в цирка – тогава съмненията щяха да са още по-основателни!

Нещастните китайски кучелюби все пак е имало към кого да се обърнат за консултация. А какво да кажем ние, които си мислим, че едно нещо, ако прилича на политик, ходи в костюм като политик и говори като политик – е политик?

Всъщност – как говорят родните политици? Това е един любопитен въпрос. Любимият автор на „ТРУД“, г-н Шкварек, ни дава светъл пример с коментара си, че „Не всички фенове на ПП/ДБ са ЛГБТ активисти, но всички ЛГБТ активисти са от ПП/ДБ“. Повод за това фундаментално откритие са фейсбук коментарите под публикувана от него снимка, на която ЛГБТ активистка развява шаренкото си знаме при откриването на предизборната кампания на коалицията. „Все по-често ще засичате тези активисти на събитията на "демократичната общност", все повече ще определят и насочват вашите политически формации. Това е просто неизбежно.“ – обещава на хейтърите авторът.

Добре започва предизборната кампания, обещаващо! С възторг очакваме тепърва към вентилаторите да полетят още по-миризливи кафяви неща, приличащи на едни миризливи кафяви неща. И нацвъканите по телевизиите риалити формати ще се чудят как да им насмогнат.

Ако продължим с патешкия тест, с който започнахме, ако на едно място са събрани група силиконки, които се обиждат, ругаят, правят си калнички номера, интригантстват и от време на време дори се попържат помежду си с цел покоряването на сърцето на нещастния ерген, гуден между тях, това си е риалити. Ако на едно място съберем група костюмирани, които се обиждат, ругаят, правят си номера, интригантстват и попържат с цел спечелването на народната любов – това хептен замязва на родната политическа рИалност.

А защо това все още ни забавлява? Отговора намираме в „МАРИЦА“, където професионален психолог анализира всенародната пристрастеност към риалити форматите: „За 35 години социалният инженеринг си е свършил много добре работата. Ефектът е постигнат, интересува ни формата - без покритие, с никакво съдържане, налице е тотална подмяна на ценностите, както и на хората, които са интересни на обществото. Това важи за абсолютно всички риалити формати. Няма нито един, който да прави изключение. Колкото човек е по-агресивен, по-препотен и разголен, толкова повече публика има насреща си“.

Специалистът коментира вечерните риалитита, но думите му могат съвсем спокойно да се отнасят и за сутрешните телевизионни блокове, в които кандидатите за нашата любов - агресивни, запотени и размахващи мръсното бельо на опонентите си, се опитват да ни прелъстят.

Ако това нещо на нищо не мяза – сами сме си виновни.

... И 99 % ВОДА!

 в. "Стършел", бр. 3889/3 март 2023 г.

Че краставицата всъщност е 99 процента вода, го знаем от сума ти време. Но че ще се превърне в деликатес – това не го знаехме.

„Краставиците вече струват колкото свинското месо“ – твърди „24 ЧАСА“. Ами – така си е – килограм краставици върви по 7 до 8 лева, а в дните за промоции „свинските котлети често струват по 7,90 или 8,40 лв. килото“. Колко вода има в котлетите е вече друг въпрос,  но на него ще очакваме отговор при следващото поскъпване.

 „ТЕЛЕГРАФ“ пък се е захванал за друг деликатес – „Златни яйца: плащаме по 80 стотинки за брой“. Кокошките били намалели, за разлика от цената на фуража – това е обяснението на специалистите.

В „24 ЧАСА“ има и други добри новини – „Домати по 3,50 лева бройката се появиха на пазара, ще поскъпват още“.

При това положение как да не се отнесем с разбиране към инициативата на английските пицари, популяризирана от „СТАНДАРТ“ – „Пицарии се отказват от доматите, с какво ще ги заместят“. В края на заглавието няма въпросителна, защото в текста няма и отговор за заместителя – споменава се само, че нямало да бъде доматено пюре.

Очевидно ще се минава на диета!

А въпреки диетата и нейните очевидни последствия проучването на „СТАНДАРТ“ ни шокира с „Ефектът на доминото: Защо тоалетната хартия поскъпна драстично“. Опитайте да предположите защо, макар че е безсмислено – няма да познаете. Основната причина не е пандемията, не са суровините, не са енергоносителите, не са и транспортните разходи – поскъпването е главно заради „обезценяването на еврото спрямо долара“.

Още една причина да запазим българския лев – нищо, че е вързан за еврото, той е нашата гаранция, че може и да не ядем краставици, но поне без тоалетна хартия няма да останем!

А „ТЕЛЕГРАФ“ ни предлага изумителен метод в борбата срещу инфлацията и обедняването: „Сензационна теория: вселената осребрява касовите бележки“!

Съвсем сериозно – „Радиестезисът, живеещ в Лондон, инж. Радослав Димитров, обяснява, че ролята на месечината е да се използва нейният електромагнетизъм. Той ретранслирал като мобилен оператор нашите мисли за изпълнение и материализация към Космоса. Така, ако в 12 часа в полунощ човек си представи, че касовите бонове отново се превръщат в пари, то ще се случи.“

Разбира се, тая работа не става само с представяне на хубавинята, трябва си и ритуал, който да превърне ненужните парчета хартия в банкноти. Да последваме съветите на „родния астроезотерик Михайлина Никлева-Мишел“!  

Издебваме ден, в който месечината да е растяща, внимаваме да е сряда, защото е под знака на Меркурий, и следваме инструкцията: „Вземете огнеупорна купа или тавичка, постелете отдолу под касовите бонове фолио. Непременно спазвайте внимателно инструкциите за безопасност, дръжте далече от деца, домашни любимци, наблизо да няма щори и пердета и други лесно запалими предмети. Сложете всички събрани касови бележки в огнеупорния съд и ги запалете! Докато наблюдавате пламъка, си представете как всички суми, които сте похарчили, символично се завръщат към вас преумножени! Можете дори предварително да сумирате бележките, да знаете приблизително каква сума сте похарчили. Докато наблюдавате пламъка, казвайте на глас: „Всички похарчени пари се преумножават и бързо се завръщат при мен!“ След това съдът, в който са били изпепелени ритуално бележките, трябва да се измие под течаща вода в мивката. А скоро всеки, опитал тази мистична практика, ще се убеди в нейната ефективност...“

Докато чакаме правителството да се натутка да провери магазините за спекула – нищо не пречи да опитаме.  Друго май не ни остава.