сряда, 26 август 2015 г.

МИРИЗЛИВА СВОБОДА

в. "Стършел", бр. 3606/28 август 2015 г.

Лято е – сезон на дините, ментички под смокините и ментички по вестниците – всичко живо, което е способно да произведе новина като за първа страница, е побегнало към моретата! Смърт за тиражите – ако не са катастрофите по пътищата, няма да има за какво да се пише! 
И тъй като всички прилагателни, описващи ужасяващи пътни картини са вече изчерпани, “ТЕЛЕГРАФ” открива смайващ причинител на катастрофа – “Шофьор гине от отрязана ръка при автомеле”. Ако се вярва на граматиката, изучавана още в трети клас, извършителят на убийството е нечия отрязана ръка – заживяла собствен зъл живот, преследваща бедните шофьори по пътищата на родината...
Но стига ужасии – лято е, време за любов, хоби, пътешествия и забавления!
“ТРУД” съвсем сериозно на цели две страници ни дава препоръки “Как да спасим топките от запарване”.
Хобитата хорски са широко застъпени – “МОНИТОР” ни съобщава, че “Пловдивчанин изтегли 30 бона заем за 48 котки” – толкова гледал в апартамента си за радост на съседите, а “ТЕЛЕГРАФ” – че “Семейства се съдят за стар нужник”...
Тия новини май може да минат и към миризливите.
А пътешествията? О, пътешествията... Национална гордост будят репортажите за нашенци в чужбина – “Нашенци бият англичаните по алкохолен туризъм в Турция” – гордо съобщава “МОНИТОР”. Комшиите, видели се в чудо от вместимостта на родните ол инклузив туристи, решили да им въведат купончета за пиячката, а нашите достойни представители – вдигнали скандал, че не раздават от купончетата и на децата – “защото и те били хора”!
“ТЕЛЕГРАФ” пък ни предупреждава за неподозирани рискове от летните свалки – “Мъж заклещи члена си в халки за перде, огнеборци го спасиха”. Новината за щастие е от Колумбия – нашите огнеборци са ангажирани с горските пожари. По-любопитно е описанието на спасителната акция, продължила около час, според вестника: “Процедурата изисквала твърда, но същевременно и много внимателна ръка”...
Когато си говорим за твърда ръка, няма начин да не споменем и най-твърдата – тоя път – освободителна!
“Рибарите във Варна празнуват – Бойко и Цанко от “24 часа” ги освободиха” – тръби възторжено “24 ЧАСА”. От какво са освободени поробените варненски рибари и кой, по дяволите, е този Цанко? Отговорът е лесен – Цанко е варненският кореспондент на вестника, Бойко е този, за когото се сещате, а освобождението – ах, освобождението... “Рибарите от Варна, които празнуваха като националното освобождение заповедта на премиера Бойко Борисов да им се разреши да ловят риба на кея пред морската гара, още не могат да повярват на новината”. Шефът на пристанището забранил на рибарите да ловят риба там, защото щели били “да ползват общинските тоалетни”, Бойко – наредил да ги допускат и до пристанището, и до тоалетните!
Ура! Да дойде духовата музика, да се издигнат победните знамена, запейте химни на възхвала, довечера – тържествена заря-проверка и фойерверки!

Свободни, свободни, най-после свободни! 

сряда, 19 август 2015 г.

ГАЩИ И ПЕШКИРИ

в. "Стършел", бр. 3605/21.08.2015 г.

Топличко, дами и господа, какво ти топличко – изгоряхме от жеги, изпушихме от горещини, изтрещяхме по шевовете!
“Бой за гащите на Божинов” – трака по траверсите “ТЕЛЕГРАФ”. Което си е вярно, вярно е – на снимката всички от “Партизан” са с гащи, нашият представител – по слипове. От какъв зор? Ами – след победата над “Стяуа” партизаните от радост си метнали фланелките сред публиката, а булгар-булгар, за да удари братята сърби оземи, “след това си събу гащите и ги подари на момиче, което бе до него на пистата. Девойката обаче бе принудена да се раздели с трофея, тъй като мощен фен є ги измъкна от ръцете, употребявайки сила”... На другия ден девойката се оказа шестгодишно момиченце, а за да не плаче, гащодарителят є връчил освен чисто нови гащи и фланелка на отбора си. А момиченцето вместо да му целува ръце, му рекло “Валери, не изпускай повече дузпи”...
Няма благодарност на тоя свят и това си е!
Никаква благодарност не се усеща сред населението и към водещите към все по-светли бъднини десетина правителства от последния четвърт век – това, за което на други страни и народи им трябваха векове, те го постигнаха само за двайсет и пет години – “Заплатата сега купува повече месо, телевизори, автомобили, отколкото през 1989 г.” – твърди “24 ЧАСА”, като се позовава на изследване на Центъра за либерални стратегии.
Четиридесет и пет години се сравнявах­ме с 1939-а година, когато заплатата очевидно не е стигала даже за един телевизор, през 1989-а четири заплати не са стигали за цветен телевизор, а днес с гордост можем да кажем, че със средната заплата (и малка добавка) може да се купи един!
Исторически оптимистично е твърдението, че “през 1989 г. средната заплата е стигала за 105,5 кг краве сирене (...), сега с нея може да се купят около 80 кг.” Къде е оптимизмът, ще попитате? Ами – четете нататък – “Но пък има десетки видове български и вносни, докато при соца имаше само три”!
А защо при тия утешителни данни все пак се мислим за прекарани и се чувстваме недоволни? Отговорът е ясен – “През 1989 г. средната заплата е стигала да се купят 980 бири. Сега количеството е 880, което означава, че семейството трябва да се лиши средно от по три бири на ден”!
Очевидно лишенията засягат и хора със заплати доста над средната – “ТЕЛЕГРАФ” твърди, че “според футболни фенове” бивш висш полицейски началник “Крал хавлии в Турция”. Отивайки на мача “в качеството си на шеф на Отдела за борба с футболното хулиганство”, нареченият от феновете Боби Острото опитал да отнесе в куфара пешкирите от хотела, обаче камериерките се били усетили... Може да е вярно, може и да не е, може  твърдението да е на фенове, може и да е на издателя на вестника, на когото не харесва, че бившето полицейско началство е на път да стане отново настоящо, казва ли ти някой!
Виж, по света такива работи няма – пак според “ТЕЛЕГРАФ” само срещу 523 долара човек може да си купи “Буркан, в който е затворен дъхът на Анджелина Джоли и Брад Пит”. Срещу 200 – “употребяваната дъвка на Бритни Спиърс”, а срещу 2500 – “наполовина изяден сандвич от певеца и актьор Джъстин Тимбърлейк”... След двайсет и пет години сигурно и ние ще ги стигнем американците и доходите ще са ни такива, че ще можем да си купим без никакво съмнение дълго носен чорап от министър-председател, пешкир, върху който е лежала манекенка, или гащи на нападател, който и дузпа не може да вкара.

Сега-засега гащите и хавлиите вървят безплатно, защото си нямаме вяра за пет стотинки!

сряда, 12 август 2015 г.

ОБИЧАМЕ ДА НИ ОБИЧАТ!

в. "Стършел", бр. 3604/14.08.2015 г.

Нас май всички ни обичат – също като Реймънд от сериала.
Поне според „ТРУД“ - може би си спомняте, че преди четири години тогавашният председател на Европейската комисия Барозу като не знаеше вече как да изрази възторга си от всестранния ни възход, хвана менюто на ресторанта и под разчертаната от г-н Борисов схема на бъдещите магистрали собственоръчно написа: „Барозу (и нарисува сърчице) България“...
Радваме се да научим, че и наследникът му на високия пост не е безразличен към нас – или поне към по-видни наши представители. „Юнкер си даде сърцето на Борисов“ - твърди трудовото издание. За доказателство – отново факсимиле, за да може да сравни драгият читател подписа на г-н Юнкер преди и след – преди – просто драскулка, сега – с добавено сърчице...
Все в тоя ред на мисли се сетихме на какво замяза подписът на бившия гръцки финансов министър по време на преговорите за дълга, но тъй като вестникът се чете и от лица под 18 години, няма да кажем на какво.
Освен международната общественост да се сещаме кой друг ни обича?
Естествено – нас родната полиция не само ни пази, но и оттатък!
КАТ ни пита пием ли вода“ - умилено съобщава „СТАНДАРТ“. Подозрителните ще рекат – преди питаха само за водка, сега – и водата ли ще е повод за глоба, но ние ще подминем тоя провокационен въпрос с презрение, защото се натъкваме на ново доказателство на КАТаджийската любов към нас - "Духаме на КАТ само пред камера" - изумява ни „ТЕЛЕГРАФ“. Очевидно след екшъните с арести на едри и дребни бандюги и абсолютни престъпници (до доказване на противното), меверейските кинодейци са решили да експериментират с филмчета 18 +. Да им пожелаем успех!
Като си говорим за порнография, няма как да прескочим странната публикация на „СТАНДАРТ“, посветена на избора на нов омбудсман.
Мая дарява щастие на бездетни майки“ - твърди на цяла страница винаги правилно ориентираният вестник под обещаващато заглавие „7 неща, които не знаете за Мая Манолова“.
Г-жа Манолова тайно и анонимно от години подпомагала нищо неподозиращи бездетни двойки да се сдобият с деца – плащала ин витрото. Дори „проплакването на бебета близнаци вече е факт“.
Много хубаво, разбира се, от страна на г-жа Манолова, много странно как будните стандартни репортери са се сдобили с тая строго пазена тайна, та да я пльок­нат на неделната си страница.
От текста може да се научи също, че омбудсманът е редовен кръводарител, вярваща християнка, „но заедно с това уважава традиционните празници на други религии“, „80 % от костюмите на Манолова са на български дизайнери“, гледа мушкати на терасата, знае „14 вида хоро“ и бърка постни манджички, когато е вкъщи.
Пропуснато е да се спомене къде точно си държи ангелските криле – в гардероба или на закачалката в антрето – може ли така!
Предполагаме, че заради ангажимента с репортерката на „СТАНДАРТ“ г-жа Манолова  е пропуснала събора на Бузлуджа, но 50 000 привърженици на партията є и този път организирано не го пропуснаха.
Червените изпиха 20 000 бири и поеха към местния вот с нови лица“ - резюмира събитието „ТРУД“.
Как да не се сети човек за знаменитата телеграма „Графинята тича с променено лице към езерото“!
Прочее - товарете портокалите в каци!


сряда, 5 август 2015 г.

ОТКАК СЕ ПОМНИМ – ВСЕ ПИЕМ!

в. "Стършел", бр. 3603/07.08.2015 г.

Лятото е време за потресаващи археологически открития, време за смайващи научни теории. „Пием ракия още от 11-и век” – бърза да ни съобщи „ТЕЛЕГРАФ”. При разкопки учените открили парченце от древен казан (или както там са му казвали навремето) и моментално директорът на Националния ни исторически музей обяви, че „Ивайловград бил най-големият ракиен център на Балканите”. Естествено, не се мина и без ценната мисъл, че „Докато има ракия, България е непобедима” – за доказателство – крепостта на ракиения център била най-добре запазената българска средновековна крепост! С изключение на портата, разрушена поради травмите, които нанасят фуражките при продължително носене – в края на ХХ век „артилерийският полк в Крумовград я използвал за мишена и я разрушил с пряка стрелба”...
Кой каза наздраве?
При това хилядолетно къркане не може да се мине и без някои странични ефекти – докторите им викат делириум, пиячите – кофти махмурлук. Засегнатите чуват гласове, гонят буболечки, змии и гущери по стените и изобщо се държат като пълни откачалки. „МОНИТОР” открива сезона със „Змии изпълзяха на припек из Вар­на”. Като доказателство се посочва появяването на таралеж на детска площадка – очевидно животинката е дошла да вечеря. „ТЕЛЕГРАФ” е по-напред с материала – „Бели гадини напъплиха Варна”! Тоя път става дума все пак не за таралеж като доказателство, а за информация, че ще се пръска срещу някакви новопоявили се брамбулечки, наречени цикади.
Но най-ужасното все пак предстои – след змиите и белите цикади нова напаст ни налетя от първа страница на телеграфния вестник – „US хамъри нахлуха в детска градина”. И за да не се чудим дали хамърът е летящо, пълзящо, кръвосмучещо или просто бръмчащо насекомо, все пак ни поясняват, че „Американски десант с бронирани джипове и БТР хвърли в шок цяло Сунгурларе”. Десетина войници дошли да ремонтират детската градина, но това не е новина – новината е, че „Майки мислят, че терористи са взели децата им за заложници”...
Някой да сипе още едно!
Но не много начесто, че не на всички им понася – „Меркел падна под масата” – снизходително коментира „ТРУД”. Е, официалното обяснение е, че столът се счупил, но кой ти вярва... Ами да, по времето, когато Карл Пети е говорел на немски само с конете си, ние тая пукница вече сме я жулили от ранни зори!
Любителите на здравословния живот и спорта, автори на спортни дописки, също очевидно не са чужди на тая хубавиня – „24 ЧАСА” намира логично обяснение за тъжния край на връзката на Григор Димитров с красивата Маша Шарапова – „Григор: Имам лична връзка с новата си ракета” – твърди заглавие във всекидневника. Е, кажете, коя жена ще изтърпи това?
В скуката на лятното безмачие и зеещи трансферни прозорци „ТРУД” също свири на тънката струна: „Видал намерил жена си в конюшнята”. Как? Новият футболист на „Байерн” си имал странности - „Едно от детските му увлечения е конюшнята”. Дотук – добре. Човекът обича животните, няма лошо. Лошото обаче тепърва предстои – „Именно там, сред 111 коня, Видал се запознал с жена си Мария Тереза”... Пезевенците биха поразсъждавали за кентавър ли става дума или за футболист, но тъй като не сме такива хора, ще речем само, че не си падаме по романтични истории с мирис на конска тор.

Предпочитаме тия с дъх на препеченица, нищо, че е топло!