РАННОДЕПУТАТСКА СЕНИЛНОСТ

в. „Стършел“, бр. 3785, 01.03.2019

С напредването на възрастта у хората се забелязва постепенно връщане към едни по-ранни години, наричано от злонамерените по един лош начин, а от по-добронамерените – вдетиняване, състояние, стигащо понякога чак до завръщане към памперсите.

С удовлетворение забелязваме, че с напредването на мандатите и у скъпите ни народни представители става все по-забележима раннодепутатската сенилност – онова състояние, в което човек забравя какво е закусвал и ако не му напомни някой да отиде до тоалетната, може и да стане беля.

Отваряме „ТРУД” от средата на месеца и научаваме за едно любопитно решение – „Разрешават прогнози в дните на размисъл и вот”.

Ден по-късно отново трудовият всекидневник отразява новият акъл на депутатите – „Без прогнози в изборния ден”!

Добре, ще преживеем и без прогнозите, още повече, че новините са повече от положителни – „Край на хартиената бюлетина и на преференцията” – научаваме от „24 ЧАСА”, както и че „Ще наказват медиите за данни за хода на вота”.

Дотук – добре, но досущ като в казармата всяка заповед се оказва предпоследна – „Борисов връща преференцията, ще се избере и нова ЦИК” – радва ни в началото на следващата седмица часовият вестник.

На резонния въпрос каква пак я оцапахме отговаря дежурният по трудните отговори г-н Цветан Цветанов – „Показахме отново, че слушаме обществото”.

Никой не пита защо първо не са се поинтересували какво мисли въпросното  общество, та да има възможност то да им отговори – може би, защото са смятали, че отговорът няма да им хареса.

В края на краищата всичко си дойде на мястото, БСП напусна парламента и отново се върнахме към добрата стара еднопартийна система на управление, позакърпена тук-таме с малко розовичко, но почти съвсем незабележимо – защото заподозряната за задкулисен натиск партия отпраши още по-далеч – „ДПС не напуска парламента, отива на Марс” – заявява г-н Хамид Хамид от вече извънземната политическа сила. Който не вярва, нека прочете сам в „24 ЧАСА” – „Защо да напускаме парламента, направо напускаме планетата Земя и отиваме на Марс” – заявява уважаваният народен представител пред уважаваната от него преса. Е, да очакваме селфи на г-н Хамид и групата му с марсохода „Кюриозити”! Както и да ни пишат дали има живот на Марс и какво къркат марсианците.

Все пак – едно полезно предупреждение от „ТРУД” не е за пренебрегване – „Рязкото спиране на алкохола при зависим може да доведе до алкохолен делириум и смърт…”

„СТАНДАРТ”, като спокоен и разумен семеен седмичник, се старае да открива винаги положителните новини – „Фокстериерът Кинг вече е кучешкият Тръмп” – твърди изданието. Симпатичното кученце спечелило киноложко изложение, победителят в което „се смята за четириногия президент на Америка”.

Жалко, че у нас няма подобни инициативи – би ни било любопитно да видим физиономията на кучешкия Радев или на котешкия Бойко…

А на всички, които по стара българска традиция само знаят да се оплакват, „24 ЧАСА” избожда очите с живи факти – „Най-щастливото население е в Трекляно” – компетентно твърди изданието. А защо населението е най-щастливо? Никога няма да се сетите – защото „На всеки 26 човека се пада по един общински служител”.

Е, ако се почувствате нещастни, идете в общината и пребройте служителите – със сигурност това ще ви подобри настроението поне мъничко!

НА КОСЪМ ОТ ПЪЛНОТО ЩАСТИЕ

В. „Стършел“, бр. 3784/22.02.2019 г.

На вас колко ви трябват за пълното щастие? Не просто така – да се събудите с мътна глава и да се чудите защо сте толкова щастливи, след като ви боли навсякъде, а така – изобщо? За най-пълното щастие?

Не се мъчете да налучквате – учените са го изчислили заради вас – според изследване на сп. „Мениджър”, цитирано от „ТРУД”, „Най-щастливи у нас са учащите, хората с по-добро образование, предприемачи миниджъри (така е написано, сигурно е нова професия), експерти, хора с доход над 1500 лв. и четиричленни семейства”.

Опитайте да издържате четиричленно семейство с 1500 лева и ще разберете какво е истинското и пълно щастие!

И все пак – заключението на учените е неоспоримо – „Най-добре у нас се чувстват образованите и богатите”. Прекрасна мисъл, превъзхождана само от твърдението, че по-добре е да си богат и здрав, отколкото болен и беден.

Все пак, ако наистина се стремите към пълното щастие, внимавайте с новите технологии – според „СТАНДАРТ” те така са напреднали, че „Продават дипломи менте срещу дигитални пари”. Работата е дори още по-дебела – „Българи пробвали да си купят фалшиви дипломи от нелегални университети в чужбина, за които са плащали с биткойни”! Копайте виртуална валута, сънародници, то сляпото окато прави! Дано само измислените университети не пробутват фалшиви лекарски дипломи, че тогава съвсем ще я закъсаме откъм демографията!

Освен мошениците кои още дебнат по пътя към пълното щастие?

Данъчните, естествено! Слава Богу, срещу техните номера хората измислят свои – и „ТРУД” популяризира челния опит: „Бизнесмени крият налози с тузарски часовници”. Как? Ами – „Вписват ги във фирмените разходи като „средство за измерване”.

По тая логика тирбушонът е „средство за отпушване”, а тоалетната хартия – „средство за ликвидиране на щети”.

Не бързайте да бърчите нос – сигурно точно така го изписват в счетоводствата, защото, ако се вярва на „24 ЧАСА”, „И тоалетната хартия на Баневи за сметка на приватизираните фалирали заводи”. Поуката? Елементарно: ако искате да икономисвате откъм разходи за тоалетна хартия – не ползвайте стари вестници, приватизирайте си завод!

А докато българският бизнес се занимава с тоалетната си хартия, правителството има по-сериозни грижи – „Напълнихме ВВС с транспортна техника” – констатира в „ТРУД” премиерът. След бегъл преглед на покупките на авиационна техника г-н Борисов стига до фундаментален извод за стратегията и тактиката на българската армия – купените за няколко милиарда самолети и хеликоптери „Само за бягане стават – да се изнесе генералният щаб и всички управляващи бързо при война”. Знаехме си ние открай време, че Бежановата майка не плачела, но щом ни го казват и от най-високо място – вече ще си го знаем със сигурност!

Но нашите кахъри са бели в сравнение с тези на вече почти бившите европейци от Обединеното кралство – „Кралицата забрани да се снима под женски поли” – предупреждава „24 ЧАСА”. Мома англичанка се обидила преди време, защото някакъв извратеняк мушнал телефона си под полата є и после разглеждал снимката. Повикала полицай, „но той не успял да є помогне, защото нямало по какъв член да бъде подведен мъжът”.

Е, кралицата е подписала закона и сега вече за такава снимка щели да  се дават две години затвор – да си я разглежда щастливият є собственик на спокойствие.

Няма да е зле нещо такова да се въведе и у нас – че на съседната страница в часовия вестник четем „Волен vs. Валери, нов епизод: мерят си партийните органи”.

Две години за такава извратенящина – и изведнъж животът ни ще се доближи поне с мъничко към пълното щастие!

ФАНЕТЕ ТОГОЗ!

в. "Стършел", бр. 3783/ 15 февруари 2019 г.

Обичам патриотите и тези, които се хранят добре!

„60 % телешки шол в суджука за Живко Мартинов” – изпълва ни със завист информацията от „24 ЧАСА”. Въпросният ексдепутат може докато чака прокуратурата да се натутка с делото му, да се запише за участие в някои от кулинарните предавания – рецептата на заявката към производителя на суджуци за този, онзи, някой друг, дори и за Него, да не му казваме името, била „60 % телешки шол, 20 % свински бут, 10 % еленско месо, 9 % адитиви и 1 % подправки”.

Да му мислим ние, дето набиваме ретросаламите от рога и копита.

Междувременно под патриотичното управление на патриотичния си министър министерството най-после започна да благоденства! На софийската стокова борса според „ТРУД” „Партенки и манерки продава армията”! Войската разпродавала „10 000 чифта партенки от бархет и американ и около 1000 броя манерки”! Имало също брави за врати, алуминиеви канчета, бургии – битакът направо е за ожалване! Не се смейте – по тоя начин армията се стабилизира и дори според вестника излизала на печалба! Е, не цялата, но поне фирмата й „Снабдяване и търговия”. Стига със споровете за тия самолети – всички много учени станахме! Дайте да си купим партенки – за тия, които не си спомнят, бархетните са по-подходящи за зимата – да подпомогнем отбранителната способност на страната!

И внимавайте с касовата бележка – армията е сериозна институция, тя със сигурност ще ви я издаде, но все пак имайте едно наум, че в Бургас трудовите репортери са открили „Магазини с касови бележки на китайски”!

Че китайците идат, си го знаем, но че толкова са се разбързали, че са пуснали касовите си апарати в действие – вече иде оттатък. Изчакайте следващото десетилетие, къде сте се разбързали толкова!

Докато чакаме да дойдат, все пак – трябва да си пазим природата! Ние сме гостоприемна нация, няма да ги посрещнем само с хотели по моретата!

„Парк „Пирин” ще брои вредните насекоми с обществена поръчка” – твърди „24 ЧАСА”. Срещу нищожната сума от 183 хиляди лева бъдещият преброител трябва да преброи вредните насекоми, да прецени дали досегашните мерки да се изтрепят работят и да „направи прогноза за развитието на популациите от вредни насекоми на територията на парка за следващите няколко години”.

Не сме прави да се заяждаме с преброителите – сигурно това е важна задача, но не би било зле да се обяви и обществена поръчка за преброяване на населението – че вече избирателите станахме повече от обитаващите територията между Калотина и Синеморец!

Да завършим с едно патриотично дело на „ТРУД” – книгоиздателската му къща на цяла страница рекламира своите патриотични издания, посветени на Васил Левски. Похвално – и тефтерчето на Апостола, и книгата на Мерсия Макдермот, и изследването, посветено на предателите на Левски, имат място във всяка библиотека. А за най-малките е предвидено озадачаващо помагало – пъзел от 192 парченца с картината на Никола Кожухаров „Залавянето на Васил Левски в Къкринското ханче” би трябвало да научи и най-малките на родолюбие.

Отсега си представяме как родолюбивите дечурлига ровичкат из шарените парченца, за да дирят феса на заптието или синджира на букаите, а от време на време се карат – какъв цървул на Левски си ми дал ти, бе, този е левият, трябва ми другият! И кой сви онуй парче със завързаните му ръце! Ти ли, бе, дай го тука! Ей, патриоти, помагайте, фанете тогоз!

Бихме препоръчали на трудовите книгоиздатели за догодина да спретнат и кутийка с кубчета лего, с които децата да сглобяват родолюбиво  бесилото славно – по картината на Борис Ангелушев.

С патриотична цел, разбира се, а не само, знайте, за парата...

МОЦАРТ С КИСЕЛО ЗЕЛЕ

В. „Стършел“, бр. 3782/08.02.2019 г.

Една от основните функции на вестниците е да информират.

Нещо като хартийката, която ни подмушват в болницата, преди да ни отрежат апендикса. Като попитате какво пише на нея, отговарят ви – информирано съгласие. Съгласие да ви отрежат каквото си харесат и което може после да бъде засилено по клинична пътека.

Какво е общото между двете? Ами – като прочетете седмичната преса, съвсем информирано ще се съгласите, че ви вземат за идиот.

Но – да започнем с добрите новини – след новата Коледа, Новата година, старата Коледа, серията именни дни и новия Трифон Зарезан, ето ни и пред поредната Нова година – китайската. Не знам как е ЧНГ на китайски, но пък „СТАНДАРТ” се е погрижил да ни информира, че през тая година „Прасето ни кара да се погрижим за красотата си”.

Било годината на свинята.

Свинска є работа.

Като сме заговорили за тия работи, въпросните, няма как да подминем замерването с миризливи неща от страна на двете политически сили – метне едната, отвърне другата, докато пейзажът съвсем се оцапа и усмърди. Отваряме „24 ЧАСА” и започваме да се прозяваме на вече баналното заглавие „Елена Йончева вади скандални записи с министър Банов”… И изведнъж прозявката ни секва – защото втората част от заглавието е по-пленяваща: „Мъжка двойка зад аферата”.

Въх! Въй!

Слагаме очила, продължаваме със ситния текст, за да се информираме, че това „установи разследване на „24 часа”. И по-нататък – вместо пикантерия се премятат вече омръзналите ни дела, документи, записи и попръжни.

Дайте повече жълтичко, стига кафеникави изпълнения! Ако има и записи – още по-добре, за какво са ни тия нови технологии, ако не ги използваме!

Дори църквата вече си служи с тях, за да бъде в крак с времето – „Антихристът идва през смартфона” – убедено предупреждава в „ТРУД” руският патриарх Кирил. За записи не става дума, а за това, че „Антихристът ще е човек, който ще застане начело на световната интернет мрежа и ще контролира човечеството”.

Католическата църква е по-оптимистично настроена - според „24 ЧАСА” „Папата сравни Девата с инфлуенсърите”. В туитче папа Франциск написал, че „без социални мрежи Дева Мария е станала първият инфлуенсър – „инфлуенсър на бога”. Думичката „Бог” е с малка буква в антрефиленцето – явно коректорката е повлияна от антихриста в смартфона си.

Потресени от тези разкрития, отваряме „ТЕЛЕГРАФ”, за да се разтушим със светските клюкици – и откриваме, че „Кръщават жаба на Моцарт”. Има снимка и на Моцарт, и на жабата – не си приличат. Любознателният читател, който за Моцарт знае само, че е писал малки нощни музики, с ужас ще научи, че са „необходими 202 часа, за да се изслуша цялата музика” и, преценил, че няма толкова време за губене, ще се опита да научи нещо полезно – например, че геният „обичал да похапва кисело зеле с кнедли от черен дроб”. Потърсихме рецептата – няма я, може би е изгубена или маскирана сред партитурите.

Сигурно и списователят я е подирил, но безуспешно, защото я няма. В замяна на това е открил, че Моцарт бил композирал шестгласен канон, озаглавен „Целуни ме отзад”.

Е, след като сме изчели всичко това, съвсем информирано можем да се съгласим с мнението на великия композитор, пророчески предвидил преди векове появата на новата българска журналистика.

СЕЗОНЪТ НА ВАКАНЦИИТЕ

В.„Стършел“, бр. 3781/01.05.2019 г.

Зимата, като се изключи студът, е чудесно време – всеки ден е нечий имен, заради снега не работят даже ски курортите – няма как да се стигне до тях, в кюмбето пращят цепеници, а върху него къкри чайничето с греяна, дечурлигата са във ваканция и ако не правят снежен човек навън, ровичкат в телефоните, за да видят дали някой не е качил снимка със снежен човек – абе, с една дума - ваканция!

Досега познавахме няколко вида ваканции – междусрочна, дървена, грипна, но тая година си измислихме още една – „Ракиена ваканция обявиха рибарите” – обявява и „ТРУД”. Рибата излязла в зимна ваканция – отплувала към по-топлите води и бургаските рибари също излезли в своя си ваканция.

Във ваканция, надяваме се, от традиционните, а не ракиена, е излязъл и словоредът на колегите от всекидневниците – „Варна е на път да се превърне в град на Мраморно море, поне според рибите, които вече обитават Варненското езеро” – научаваме от „24 ЧАСА”.

Погрешно си мислехме, че рибоците не могат да говорят – оказа се, че те вече дават дори интервюта!

Според друг текст на часовия всекидневник в ракиените зимни дни и прокуратурата вече се е разваканцувала дотам, че се налага обвиняемите да поемат функциите є – „Елена Йончева обвинена за пране на пари от Цветан Василев”!

Пустият му банкер – не стига, че задигна парите, ами и обвинява!

А полицията е започнала да си измисля всякакви поводи да глобява невинните ваканционно почерпени граждани – „Глобиха пиян за среден пръст на полицаи” – твърди изданието. Ако се вярва на изящно конструираното  заглавие, полицаите привикват нещастника и го глобяват заради това, че имат средни пръсти! Ако на това не му се вика полицейски произвол, на кое?

Всъщност всеки повод е добър да одрусаш някого – „Глоба от 1000 лева за коментар на съдийството” – била решила баскетболната федерация, а „ТРУД” се е погрижил да ни предупреди да не пеем песента за съдията, който бил в пети клас – скъпичко ще ни излезе.

„ТЕЛЕГРАФ” пък ни препоръчва нов, революционно-пикантен  метод за избягване на глоби – спряна за проверка дрогирана шофьорка направо изпотила очилата на полицая с твърдението „Не съм друсана, правих свирка”.

В смисъл – че не тя, а партньорът є бил на амфетамини.

Най-хубавото е, че освен пикантните подробности  вестникът не спестява нито мястото и датата на инцидента, нито марката на колата, нито дори двете имена на красавицата. Липсват само снимка и телефон за връзка – предполагаме, че са пропуснати заради ракиената ваканция.

Ракията никому не прощава, дори на академиците - „Академик предлага образователни войски за ромите” – прославя гениалната идея „СТАНДАРТ”.

Идеята е наистина вълнуваща – щом навършат 14 години, хлапетата от гетата да се мобилизират и прибират за три години в нещо като казарми, където да се образоват и учат на компютри и занаят. Идеята, както споделя един от авторите є, акад. Сендов, се била родила „спонтанно – на един следновогодишен, приятелски обяд”.

Добре, че обядът не е преминал във вечеря – кой знае какво още щеше да роди академичната мисъл!