НА ЖИВО ОТ ТОАЛЕТНАТА

 в. „Стършел“, бр. 4093/14 март 2025 г.

Настъпиха тежки времена за инфлуенсърките – оглупелите от тиктокване дечурлига ги изтикаха в ъгъла с поредната дивотия – гълтане на парацетамоли на корем.

Трябваше да вземат мерки – и те ги взеха!

„Инфлуенсърки с ново работно място – плъзнаха и в интимните помещения“ – забелязал е новия тренд „24 ЧАСА“. Естествено, следват подробности – „Български красиви инфлуенсърки плъзнаха в тоалетните на ресторанти, барове, дискотеки, хотели и пълнят социалните мрежи със селфита от тези особено интимни места“...

Има и снимки – красавиците са си красавици, тоалетните не са случайно подбрани, а наистина чистички и добре поддържани, с големи огледала – само за селфи! 

Досадилата като турски сериал сага с развода на Гущерови продължава с променлив успех да пълни страниците на вестниците, защото няма грамотен българин, който да не се интересува от развоя й. И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – вестник, който уважава читателите си и тяхното любопитство, бърза  с поредната информация – „Светлана отговори спала ли е с  охраната на Гущеров“.

За всички, които сладострастно ще потрият ръце и с влажен поглед ще се втренчат в текста, следва известно разочарование – хубавицата гневно кълне пусналите гнусната клюка. Но има и известна компенсация за любителите на жълтини – обяснява с думи прости, тук-таме – заместени благоприлично със звездички, какво точно на въпросния Гущеров не би облизала.

„ТЕЛЕГРАФ“ не се занимава с клозетни клюки – той се държи на висота и ни поднася нови постижения на науката и медицината – „За пръв път в света: Имплантираха зъб в окото на жена!“

В бъдеще когато прочетете някъде, че някоя си имала хаплив поглед, знайте, че може да е и в буквалния смисъл.

Разбира се, докторите не са засадили кътник в окото на пациентката, а „специално подготвен зъбен елемент“, но кой ти ще запомни тия сложнотии – важно е заглавието – то се запомня!

„ТРУД“ се опитва да бъде полезен на всички шофьори с предупреждението от първа страница „Доживотен затвор при отказ на проби за алкохол и дрога“. 

Настръхнаха ли ви косите? Хайде, срешете ги и се успокойте малко – става дума за законопроект, предложен от двама бивши министри на вътрешните работи, според който отказът от дрегер ще се тълкува като признание за алкохолно или наркотично омайване и това ще утежнява присъдите при евентуална катастрофа. 

Вярно, че наскоро откриха нов затвор, ама и той си има капацитет – къде ще дяват толкова много инатливи шофьори!

В същия брой консерваторът Кристиян Шкварек преразказва призив на фондацията „Консервативно общество“ под бойкото заглавие: „България трябва да спре да напоява гръцки земи безплатно с водите на р. Арда“.

Шестдесетгодишният период, в който страната отпускала водата безвъзмездно като част от репарациите след Втората световна война изтекъл и сега експертите на обществото били на мнение, „че България трябва да предоговори предоставянето на вода към Гърция, като получи максимално в замяна... или да го прекрати.“

Какво да получи максимално не става ясно, предполагаме, че както винаги пак става въпрос за пари. По-любопитно е като как ще се прекрати това предоставяне. Ако погледнем картата – Арда след като напусне родните граници, си минава през Гърция. 

Някой да знае как се врътва кранчето на цяла река?

Или това не е важно – ако не знаете, можете да се снимате в тоалетната -  важното е да попаднете на страниците на българската преса и да станете известни, защото сте известни. Останалото са подробности. 

КОЛОМЕЛАЧКА

 

в. „Стършел“, бр. 3984/27 януари 2023 г.

 В днешно време, ако се вярва на вестниците, колите не просто катастрофират, блъскат ги или ги смачкват, а направо ги смилат! Така е и в „ТЕЛЕГРАФ“ – на специално отредената за смилане на коли последна страница  „Пиян без книжка помля коли и отсече стълб“, което на днешно време си е съвсем банално произшествие, което е попаднало във вестника просто за да запълни мястото на рубриката.

Но сензацията е запазена за друг брой – „Трезвен с джип помете 6 коли и рейс“!

Е, такова чудо напоследък не беше ставало!

Нещо повече – всекидневникът продължава със сензациите – трезвият тип даже „Не бил и дрогиран“!

Чудеса започнаха да стават по нашите пътища!

Ами – като нищо друго не става – така ще е. Пресмятайки темповете на пътното ни строителство, „24 ЧАСА“ изчислява, че „Още поне 100 години ще строим магистрали“.

„ТРУД“ добавя още към анализа – констатирайки, че еколозите повече от двайсет години броят змиите и костенурките по трасето на злополучната магистрала „Струма“, припомня, че първият задал през 2011 година въпроса колко все пак са тия животинки, та спират цяла магистрала, тогава все още министър Росен Плевнелиев, за времето на недовършеното преброяване „стана президент, ожени се, роди му се дете. А някой продължава да брои змии и костенурки“.

Предложението на вестника е повече от радикално – „Защо не преброим труповете в Кресненското дефиле първо?“.

И то си е така.

Но да оставим проклетото строителство – от него никой не е прокопсал, освен някои, за които обаче няма още нищо доказано. Животът си иска своето – и „ТЕЛЕГРАФ“ ни го дава – „Гери Никол показа дупарата в Доминикана“. И не само това – във видеото, преразказано от телеграфното издание, след купон, в колата на приятелки, певицата стига до синтезирано определение за смисъла на живота – „Живее ми се! Коли, пари, жени и мъже, всичко“!

Всичко? Е, за да бъде животът здравословен и заради това – по-продължителен, все пак човек трябва да се лиши от нещо. „ТРУД“ ни предупреждава за скрити опасности: „Не яжте тези храни на гладно“.

Най-общо казано, на гладно не бива да се ядат банани (защото сутрин „водят до сърдечни проблеми“), да се пие кафе („за да не страдате половин ден от болки в стомаха“), мляко – също („натоварва храносмилателния тракт“), да избягваме домати в салатата („провокират появата на камъни в жлъчката“), извара („има твърде висок гликемичен индекс“), сладкиши („риск от развитие на диабет“), чесън („съдържа алицин, който безмилостно дразни стените на стомаха“), месо и риба („натоварват бъбреците и черния дроб“), да не говорим за алкохола („рискувате да развиете гастрит, язва, перитонит и проблеми с черния дроб“).

За хляба нищо не е споменато, може би защото не е стигнало мястото.

Заключението идва само – не бива да се яде на гладно. Яжте само когато вече сте яли! А още по-добре – изобщо избягвайте тоя вреден навик.

И без това цените на храните изхвърчаха нагоре така, че тоалетната хартия започна да залежава по рафтовете.

И в резултат, както показва разследването на „ТЕЛЕГРАФ“, „Тоалетната хартия поскъпна тройно“.

Вестниците, слава Богу, по-малко. 

СЕЗОНЪТ НА ВАКАНЦИИТЕ

В.„Стършел“, бр. 3781/01.05.2019 г.

Зимата, като се изключи студът, е чудесно време – всеки ден е нечий имен, заради снега не работят даже ски курортите – няма как да се стигне до тях, в кюмбето пращят цепеници, а върху него къкри чайничето с греяна, дечурлигата са във ваканция и ако не правят снежен човек навън, ровичкат в телефоните, за да видят дали някой не е качил снимка със снежен човек – абе, с една дума - ваканция!

Досега познавахме няколко вида ваканции – междусрочна, дървена, грипна, но тая година си измислихме още една – „Ракиена ваканция обявиха рибарите” – обявява и „ТРУД”. Рибата излязла в зимна ваканция – отплувала към по-топлите води и бургаските рибари също излезли в своя си ваканция.

Във ваканция, надяваме се, от традиционните, а не ракиена, е излязъл и словоредът на колегите от всекидневниците – „Варна е на път да се превърне в град на Мраморно море, поне според рибите, които вече обитават Варненското езеро” – научаваме от „24 ЧАСА”.

Погрешно си мислехме, че рибоците не могат да говорят – оказа се, че те вече дават дори интервюта!

Според друг текст на часовия всекидневник в ракиените зимни дни и прокуратурата вече се е разваканцувала дотам, че се налага обвиняемите да поемат функциите є – „Елена Йончева обвинена за пране на пари от Цветан Василев”!

Пустият му банкер – не стига, че задигна парите, ами и обвинява!

А полицията е започнала да си измисля всякакви поводи да глобява невинните ваканционно почерпени граждани – „Глобиха пиян за среден пръст на полицаи” – твърди изданието. Ако се вярва на изящно конструираното  заглавие, полицаите привикват нещастника и го глобяват заради това, че имат средни пръсти! Ако на това не му се вика полицейски произвол, на кое?

Всъщност всеки повод е добър да одрусаш някого – „Глоба от 1000 лева за коментар на съдийството” – била решила баскетболната федерация, а „ТРУД” се е погрижил да ни предупреди да не пеем песента за съдията, който бил в пети клас – скъпичко ще ни излезе.

„ТЕЛЕГРАФ” пък ни препоръчва нов, революционно-пикантен  метод за избягване на глоби – спряна за проверка дрогирана шофьорка направо изпотила очилата на полицая с твърдението „Не съм друсана, правих свирка”.

В смисъл – че не тя, а партньорът є бил на амфетамини.

Най-хубавото е, че освен пикантните подробности  вестникът не спестява нито мястото и датата на инцидента, нито марката на колата, нито дори двете имена на красавицата. Липсват само снимка и телефон за връзка – предполагаме, че са пропуснати заради ракиената ваканция.

Ракията никому не прощава, дори на академиците - „Академик предлага образователни войски за ромите” – прославя гениалната идея „СТАНДАРТ”.

Идеята е наистина вълнуваща – щом навършат 14 години, хлапетата от гетата да се мобилизират и прибират за три години в нещо като казарми, където да се образоват и учат на компютри и занаят. Идеята, както споделя един от авторите є, акад. Сендов, се била родила „спонтанно – на един следновогодишен, приятелски обяд”.

Добре, че обядът не е преминал във вечеря – кой знае какво още щеше да роди академичната мисъл!

НАЙ-ДОБРЕ Е ДА ДОЙДЕ КАШПИРОВСКИ!

в. "Стършел", бр. 3703/21.07.2017 г.

Ожалихме милите дечица, че са им натресли по десет странички за четене дневно през ваканцията. По-добре да бяхме ги ожалили, че ще посягат към вестника, донесен вкъщи от родителите!

Макар, че понякога от газетите се получават интересни знания – например, че според „МОНИТОР” „Тийнейджъри се друсат с капки за очи в носа”! Като не ви дават да си купувате трева и други удоволствия – и капките вършат работа! А ако не ви стига, изданието се е погрижило и да ви информира как да си се друсате почти безплатно, мили деца – „Правим метамфетамин с домашен сет за $ 80”! Кво му плащаш! Има подробни указания как се влиза в Тъмната мрежа, както и как да се получи нещо, което може да струва „на българския пазар около 1000 лева, ако е разбит на малки дози”.

Нещо да кажете за продуктовото позициониране? Няма, разбира се, това не е ваша работа, нито на прокуратурата – тълкуваме го като предупреждение да не правим така, защото не е хубаво.

„ТРУД” се връща към славното си минало с конкурса „Мис „Дупе”, макар и с малко по-хард рубрика – „Гъзомания”. Има и картинки на „5 седалища, които никой не може да забрави”. И формулата за изчисляване на „Идеалното дупе”.

И после ще ми говорят за гащите на Питагор! Я стига!

Малък научен спор се завихря между „МОНИТОР” и „ТРУД” – според първото издание „Трусовете край Охрид събудиха вулкан” – с „мирис на сяра и умрели язовци”. Защо язовци, а не борсуци – вестникът не изяснява, но „ТРУД” веднага контрира с „Вулкан в Македония? Те такова чудо няма!”. За съжаление на патриотите от двете страни на Пирина се оказало, че миризмата на язов­ци е от изгорели автомобилни гуми. Язък!

Всичката ни работа такава – само пушилка!

А в Бургас, града голяма, решиха основен съвременен проблем – „16 души ще пазят етническия мир в Бургас” – радва се „24 ЧАСА”.

Щом една дузина експерти ще могат да се справят с проблемите – направо с мед да ги намажем! Дано го увардят тоя мир, че напоследък нещо съвсем се размири!

Междувременно мирът по пътищата на Родината нещо се пооцапа – хората не само се блъскат и газят, ами оттатък! „Пиян хулиган помля три коли, ухапа трима случайни мъже” – информира „МОНИТОР”. В Пловдив вече не само газят, ами и хапят – ваксинирайте се против тетанус!

Междувременно в Пловдив започват да се случват и други чудеса - там пристига „Икона, която цери рак” – твърди „ТРУД”. Хубаво е да вярваш в чудеса, още по-хубаво е да имаш приличен лекар, бихме казали.

И за неверниците има лек – „Кашпировски възкръсва в САЩ” – тържествено обявява „ТРУД”. Прочутият психотерапевт и масов хипнотизатор от времето на перестройката си е намерил нова мисия – „Психотерапевтът обещава да спаси света от хъркане”!

Как? Не можете да се сетите никога – провел „дистанционна корекция на носа с последващо възстановяване на нормалното дишане и избавяне от хъркането”!

Номерът обаче е малко по-сложен – „Пациентите е трябвало в течение на 3 минути съсредоточено да гледат в един предмет пред себе си и да не пипат носа си 1 час преди акцията и 6 часа след това”.

Е, това, особено в променливото време напоследък, е непосилно, освен за хора с желязна воля и стоманен нос, неподатлив на сезонните хреми!

Не би било зле хипнотизаторът да се заеме с подрастващите – според „ТРУД” „17-годишен ученик подпали момиче с бензин” – девойката нещо го била засегнала.

Щом вече и такива ще си ги имаме, най-добре наистина е да дойде Кашпировски – че съвсем изперколясахме!

НЕ БИЙТЕ, БРАТЯ БЪЛГАРИ!

в. "Стършел", бр. 3557/12.09.2014 г.

Със застудяването хората се поизнервиха - може би от непрекъснатото напомняне, че ще им строшат фара с новите цени на тока.

Първи симптом на злокачествено изнервяне е прогресиращата амнезия (за тия, които не си спомнят думата - тя означава, че някой нещо не си спомня).

"ДУМА" поради липса на други политически противници (знае ли се с кого ще се наложи да се съюзяваме след изборите), громи служебното правителство - "Направете нещо": Традиционно по детски щастливата физиономия на служебния премиер Близнашки напоследък взе да се поизопва... Удря го нещо на мрънкане и самоожалване. "Изстискваме бюджета. Откъсваме от залъка на цялото общество. Държавата вече не е същата..."

Че държавата не е същата след управлението на партията, чийто орган е вестникът, не е. Любопитното е, че все пак в бюджета е останало нещо за доизстискване. Хич, бива ли така да са пропуснали някакви пари за усвояване! И това ми било експертно правителство!

Втори симптом на всеобщото изнервяне е, че хората започват да пият, за да забравят, че са нервни. А, вече поуспокоени, си тръгват да се приберат при любимата. При което им се случват случки... "МОНИТОР" съчувствено ни съобщава как в Хасковско "Пиян открадна кола и изпадна от нея в движение". Пияните, както знаем, Господ ги пази, а виж, колата се обърнала в канавката с всички неприятни за нея и собственика є последствия...

Една кола по-малко в движение - може би един спасен живот повече! Защото третият симптом на всеобщото изнервяне е, че колите започват да преследват пешеходците и да газят на месо! "Газят по 10 души месечно на зебри в София" - отчита преизпълнението на месечния план "МОНИТОР".

Като не се обръща внимание на симптомите - мелето започва! Ще се избием едни други, братя българи!

"ТВ екип пребит в пернишка дискотека" - четем в "СТАНДАРТ". Екипът отишъл със скрита камера и си напазарувал дрогица, след което го усетили, и по стара пернишка традиция, го набили. Ало, екипа, хич, бива ли така, бе, след като според вестника "Помещението е общинска собственост. То е отдадено под наем като партиен клуб на Движение "Гергьовден", защото неговият местен лидер е общински съветник." - това вашето си е чиста политическа провокация срещу предизборната коалиция с премиерски амбиции!

Тихомълком отупаха и екип на bTV, отишъл да снима телефонни измамници, пиян полицай гърмя в блока си, а жена му смаризи дошлите да видят кой стреля негови колеги, но не само това - почнаха вече да бият и по високите етажи - "Футболист разби главата на губернатора на Враца" - ужасени четем в "МОНИТОР". Нищо работа - само седем шева, но така ли трябва да се отнасяме с висшите органи на местната власт! Добре поне, че футболистът, който си имал в МВР-то папчица за кражби и сбивания, не е от висшата лига, та да му се размине!

Ало, здравната каса, задават се избори, може ли да отпуснете поне по блистерче транквиланти на глава от населението, че както е тръгнало, ще се избием без време!