ДА ЛЪСНЕМ ПАТЪЦИТЕ!

в. „Стършел“, бр. 3831/24.01.2020 г.

Хубаво е човек от време на време да отваря старите книжки – ако не друго, научава поне две неща – първо, че няма нищо ново под слънцето, и второ – че да се лъскат патъци е стара българска журналистическа традиция.

Ето един пример отпреди сто и тридесет години – княз Фердинанд, любител на природата, решава да се разходи из новата си страна. И вестник „Свобода” е по дирите му:

„Негово Царско Височество благоволи да се разходи из града нощно време, сам, придружен само от председателя на Народното събрание и околийския началник… Тук съм длъжен да кажа, че Негово Царско Височество спа само няколко часа…”

Сто и тридесет години по-късно „ТРУД” продължава славната традиция:

„Множеството от селото с минералните извори искрено се зарадва на визитата на министър-председателя. „Да сте жив и здрав, свалям си шапката пред вас от благоволение!”, каза развълнуван възрастен мъж на Борисов. А премиерът му стисна ръката: „И аз съм селянин от Банкя като теб!”

Грешката на Фердинанд е, че е благоволил да се разхожда нощем – когато хората спят. Иначе би могъл и той, като г-н Борисов, да благоволи да „предупреди полицай, охраняващ реда, да не прави компромиси и всички кметове, областни управители и политици от ГЕРБ, дошли на инспекцията, да спират на обозначените места… „Ако ли не: на високопоставените гости – актове!” – отсече Борисов. И сам спря на отбивка по ремонтираното трасе.”…

Хайде, стига, че стана благниво.

Но клевета ще е, ако обвиним родната журналистика, че е останала на нивото на края на ХIХ век, или, както би рекъл бай ни Ганьо, „Фин дю сийекъл” – „ТЕЛЕГРАФ” разширява кръгозора ни до смайващи ширини: „Куче изяло отрязания пенис на заклан гей”!

Това прадедите ни дори не са го и сънували!

Ако прочетеното ви е развълнувало, пийте една студена вода, за да продължим. Не можете? Няма вода? Глупости! Не гледайте тъпо в кранчето – четете „24 ЧАСА”, където Министерството на регионалното развитие и благоустройството тържествено обявява, че „Само 117 хиляди души са на воден режим”!

От тях – най-много в Перник и околните населени места – близо 82 000 души.

А другите? „В област Велико Търново на воден режим е град Елена и пет села, в област Търговище засегнати са 10 781 души в Омуртаг и 45 в различни села, в област Шумен частично без вода са 10 000…”

Дотук – добре, остана само да разберем къде са се скрили последните десетина хиляди безводници. Лесно е – според „СТАНДАРТ” „Плевен и Ловеч пестят от септември”!

Ще речете – Плевен и Ловеч не бяха ли по-големи градове? Ако разделим десет на две – ще се окаже, че във всеки от тях са останали хора колкото за по-големшко село!

Глупости, ще ви отвърнем ние – вие ли знаете по-добре от МРРБ колко от избирателите нощем надават ухо към къркоренето на чешмите!

НА ПЕТ ОКЕАНА МИЕЩА СЕ

в.„Стършел“, бр. 3829/10.01.2020 г.

Годината започна добре – един средно голям град на България се чуди сутрин как да си умие очите, а в останалата част на милата Родина по-мъжествената част джапа в ледените води на реките и спори кой е измислил Калоферското ледено хоро.

А отговорът е от ясен по-ясен – но вие не четете „ТЕЛЕГРАФ”, затова само си чешете езиците.

Според цитирани от всекидневника учени произходът на несъмнено древният обичай е някъде край Приморско – там е открито т. нар. „Юнашко корито” – на картинката се вижда нещо като вана за къпане, издълбана в скалата преди няколко хилядолетия, която според откривателя й „е саркофаг, но за живи хора – предшественик на криогенната терапия”.

За несведущите си има гугъл – според него номерът е да се вкара човек в камера и да му се пусне газ с около минус 150 градуса. Откъде древните са намирали азот с такава температура остава загадка, но все пак според изследователя „Хорото в ледената река на Йордановден вероятно идва от обектите тип Юнашко корито”.

О, спи ли ЮНЕСКО, о, ЮНЕСКО не види ли!

Но да не се ограничаваме само с праисторическите корита, да погледнем по-широко и по-гордо тоя свят – „Според теорията на Димов мегалитната цивилизация е дошла по нашите земи от Мала Азия. Тя е творила за известен период у нас, а после е продължила на север чак до Англия. Там нейни представители са създали кръглата структура кромлех, известна като Стоунхендж. Предполага се, че същите майстори са направили и статуите на Великденските острови и ред други загадъчни обекти по света”.

Ако още не сте изпитали неудържима национална гордост, разгърнете „ТРУД”, който с живи факти ще ви избоде очите. Става въпрос, разбира се, за „Пророк Йоло”, автор на Библията на българите и човечеството.

Никакви глезотии и увъртания с някакви мегалитни цивилизации – в прав текст си е казано: „Ние сме богоизбраният народ, създали сме 22 империи и 55 държави, включително в Мексико и Япония. Наша кръв тече в жилите на Мойсей, Христос, Буда, Заратустра и прочие месианци. Български дюлгери са вдигнали пирамидите, Вавилонската кула, Китайската стена и всички по-значими градежи на планетата”!

И ще ми пишат после дечурлигата по дуварите, че България трябвало да бъде на три морета миеща се! Много скромно, мили деца – на пет океана трябва да се мие нашата държава, създателка на империи и строителка на чудеса по целия свят! Така че – гответе се и учете чужди езици, за да се разбирате с далечните ни потомци от Мексико, Япония и Китай!

А ако се чудите защо Германия е най-успешната европейска икономика, а „Байерн” – Мюнхен бие наред когото докопа, отново пророкът Йоло Денев ще ви разясни защо Бавария е най-успешната немска провинция: „Българо-арийци се преселват в Кавказ (Армения). Впоследствие тръгват на Запад през Източна, Средна и Западна Европа. Част от народите се води от княз Бавар, който завладява района и създава държава Бавария. Говорят български...”

Това обяснява многото общи думи с немския език – като речеш на немец – дай една бира, той веднага ще разбере за какво става дума и ще почне да налива!

Е, наздраве – за на пет океана миещатата се България!

Ако питате мен – по-добре, че не сме осъществили тая мечта, че сега китовете щяха да пляскат на сухо край Антарктида – досущ като в Пернишкия язовир.

ИЗЦОМБВАНЕ

в. "Стършел", бр. 3665/21.10.2016 г.

Нас няма да ни съсипе квадратчето, с което не гласуваме за никого.

Няма да ни съсипе и правителствена криза. Или наплив на бежанци, мигранти и всякакви други подозрителни типове с бради или без.

Нито разпадане на Европейския съюз – ние към който съюз сме се присъединявали, все се е разпадал – нищо ново под слънцето.

Нас ще ни съсипе простотията. Очевидно все още не сме изпростели достатъчно – иначе досега да сме лопнали кепенците. Но пък от сума ти време масовият печат полага неистови усилия в тая насока.

„ТРУД” проявява похвална пристрастеност към една от темите, които го вълнуват още от миналия век, когато софийските майки водеха поотрасналите си дъщери в редакцията на вестника, за да ги щракнат професионално, та да участват в националния конкурс „Мис Дупе”. Дъщерите вече са пораснали и може би също си имат дъщери, затова вестникът очевидно подготвя следващия конкурс с „Големите дупета са на мода”. Доколкото публикацията е в забавната притурка „Зодиак”, решаваме да не обръщаме особено внимание, но редакцията очевидно не е на това мнение – на другия ден текстът, подплатен с още илюстрации излиза и в съботно-неделния брой – да не би някой да го пропусне! Зер – за народа загуба велика!

„ТЕЛЕГРАФ”, гордо обявил, че е най-тиражният български всекидневник, подхожда към изпростяването на читателя под различни ъгли.

Патриотичната струна се дърпа от „Светлини кръжат над гробовете на Асеневци”. Има и легенда за черквата „Свети 40 мъченици” – всяка година, в деня на мъчениците „от олтара на църквата излизала чудно хубава девойка, облечена цялата в бяло (…) След това влизала в Янтра да се окъпе, а по първи петли литвала във въздуха и отново се връщала в олтара”. Трябва да отбележим, че въпросната девойка очевидно е основател на движението на моржовете у нас, защото въпросният ден е в началото на март, когато Янтра е позамръзнала, но това само разгаря патриотичния плам в душите ни.

Гордост буди и патриотичната новина, че „Бандерас пак яде бой в Перник”. Ами – в Перник е така – като видят някой Бандерас, веднага го набиват! С известно разочарование прочитаме, че става въпрос за каскади в нов филм, но с удоволствие отбелязваме, че затъпяването върви и по културна линия. Очевидно на процеса са податливи и редакторите на вестника, които възторжено съобщават, че „В Сатиричния театър Ранков и Радичков взимат ролите на Кольо Анастасов”. Кой Радичков? Класикът на българската литература?

От текста под въпросното твърдение става ясно, че май става дума за актьора Антон Радичев, но все пак за всеки случай ще вземем да отидем на театър – стават и чудеса!

Културата направо шурти по страниците на изданието. Отивате на опера? Внимавайте – „Лайна заливат операта в Пловдив”! Спукаа се тръба, та станала беля, но читателят трябва да бъде привлечен да влезе в залата, за да се увери дали наистина е залята или има и сухи места, а покрай това – да се докосне и до високото изкуство!

Но стига с културните новини – дайте малко веселие, малко свежест и разтуха в напрегнатото всекидневие!

Телеграфното издание се грижи и за тия наши потребности – „Змия се отрови от силиконова цица” – твърди информацията. Нещо такова четохме и преди пет-шест години, да не говорим за зората на силиконките – и тогава имаше нещо подобно. Не може да преценим дали става дума за един и същи инцидент, във всеки случай – предупреждението не е излишно – със силикона трябва да се действа внимателно!

Не като бившия английски национал Пол Гаскойн! „Газа изцомби дебела леля” – твърди вестникът с изрази, които биха стрували на Доналд Тръмп президентската надпревара.

Но у нас няма такава опасност – ние едва намерихме двайсетина души, които да се кандидатират, няма за едното изцомбване да вземем да им се сърдим!

НЕ БИЙТЕ, БРАТЯ БЪЛГАРИ!

в. "Стършел", бр. 3557/12.09.2014 г.

Със застудяването хората се поизнервиха - може би от непрекъснатото напомняне, че ще им строшат фара с новите цени на тока.

Първи симптом на злокачествено изнервяне е прогресиращата амнезия (за тия, които не си спомнят думата - тя означава, че някой нещо не си спомня).

"ДУМА" поради липса на други политически противници (знае ли се с кого ще се наложи да се съюзяваме след изборите), громи служебното правителство - "Направете нещо": Традиционно по детски щастливата физиономия на служебния премиер Близнашки напоследък взе да се поизопва... Удря го нещо на мрънкане и самоожалване. "Изстискваме бюджета. Откъсваме от залъка на цялото общество. Държавата вече не е същата..."

Че държавата не е същата след управлението на партията, чийто орган е вестникът, не е. Любопитното е, че все пак в бюджета е останало нещо за доизстискване. Хич, бива ли така да са пропуснали някакви пари за усвояване! И това ми било експертно правителство!

Втори симптом на всеобщото изнервяне е, че хората започват да пият, за да забравят, че са нервни. А, вече поуспокоени, си тръгват да се приберат при любимата. При което им се случват случки... "МОНИТОР" съчувствено ни съобщава как в Хасковско "Пиян открадна кола и изпадна от нея в движение". Пияните, както знаем, Господ ги пази, а виж, колата се обърнала в канавката с всички неприятни за нея и собственика є последствия...

Една кола по-малко в движение - може би един спасен живот повече! Защото третият симптом на всеобщото изнервяне е, че колите започват да преследват пешеходците и да газят на месо! "Газят по 10 души месечно на зебри в София" - отчита преизпълнението на месечния план "МОНИТОР".

Като не се обръща внимание на симптомите - мелето започва! Ще се избием едни други, братя българи!

"ТВ екип пребит в пернишка дискотека" - четем в "СТАНДАРТ". Екипът отишъл със скрита камера и си напазарувал дрогица, след което го усетили, и по стара пернишка традиция, го набили. Ало, екипа, хич, бива ли така, бе, след като според вестника "Помещението е общинска собственост. То е отдадено под наем като партиен клуб на Движение "Гергьовден", защото неговият местен лидер е общински съветник." - това вашето си е чиста политическа провокация срещу предизборната коалиция с премиерски амбиции!

Тихомълком отупаха и екип на bTV, отишъл да снима телефонни измамници, пиян полицай гърмя в блока си, а жена му смаризи дошлите да видят кой стреля негови колеги, но не само това - почнаха вече да бият и по високите етажи - "Футболист разби главата на губернатора на Враца" - ужасени четем в "МОНИТОР". Нищо работа - само седем шева, но така ли трябва да се отнасяме с висшите органи на местната власт! Добре поне, че футболистът, който си имал в МВР-то папчица за кражби и сбивания, не е от висшата лига, та да му се размине!

Ало, здравната каса, задават се избори, може ли да отпуснете поне по блистерче транквиланти на глава от населението, че както е тръгнало, ще се избием без време!